Alivio

Al fin ...

Lo que iba a ser, fue, y es. Sudor y piel de gallina. Tengo más aplomo en situaciones difíciles del que imaginaba. Y hay ángeles, personas adorables que están a mi lado y que me escuchan y se preocupan por mí. Y es precioso y se llenan mis ojos de lágrimas, pero son lágrimas de alivio. De alegría.

Alivio.

He conseguido más de lo que logré en 2014 y 2015 y fue mucho. Me siento como en diciembre de 2013, un poco convaleciente, pero con ganas de hacer cosas y de aprender. Han pasado 7 años desde entonces. Me da rabia no haber llegado ni a 8 meses sin mirtazapina, pero, de nuevo, en menos de dos meses, he avanzado muchísimo.

Ahora toca no empujar y dejarme ir ...  soltar los frenos, no dar pedales, fluir, con movimientos suaves y dulces, mirar, leer, dormir, dejar de vivir en mayúsculas.

Mis fuerzas son limitadas, he de elegir las batallas en las que luchar. Y ahora me toca pasar página, dejarme ir, dejar de empujar, flotar.

Igual la mar me lleva alguna isla desierta y llena de vegetación, a alguna playa de arena fina y suave, de aguas transparentes. A un refugio donde Marco (el gato pirata) y yo pudiéramos descansar. Igual mi montaña artificial es una isla en medio del mar. Pero sin arrecifes ni espigones. Sin fortalezas. Una isla abierta a personas con una sensibilidad cercana a la mía.

Quizás pudiera llegar a mi isla en un hidroavión, amerizar con dulzura en aguas calmadas.

Y Peter Broderick (A Glacier) es, de nuevo, parte de mi banda sonora.

El final

El final

Es un beso escondido detras de un sombrero.

Al final

Llega la despedida pero sigue la vida.

Ven, no tengas miedo a bailar

Este es mi vals del final.

Ven, no seas tímido y ven,

Ven a bailar este vals.

Ven a bailar este vals.

Este es mi vals del final.

Amaral - El final

The uprising*

(2.5 años largos antes ...)

Al final llegó lo esperado viernes y lunes. No supuso ningún cambio notable, pero si aclarar conceptos. Desde luego sirvió para obtener información. Y confirmar que mi estrategia, basada en la eficacia y el pragmatismo, era y es acertada. Puedo quejarme mucho, pero de la forma más efectiva (aunque realmente no sirva para nada) y que menos satura a la gente. Y pregunto mucho. Y eso se nota. Sobre todo cuando hay constancia escrita. Huyo del cotilleo y de la queja estéril.

Extravagante y excéntrico. Si, como un árbol de levas. Una excéntrica.

Y estoy en el camino de vuelta hacia mi gatera o taller, en un entorno quizás menos hostil que el anterior, pero rodeado de gente y sus ruidos inevitables.

Hoy me han saturado mucho, que repitan frases constantemente, las quejas y la negatividad, que son lógicas, pero bastante inútiles.

Se quejan de las semanas vividos sin saber que igual otros a su lado lo han pasado peor. Pero no saben escuchar ni escucharse.

Yo me quejo de que se quejan, y de que no duermo todo lo que debería, pero a la vez me siento afortunado de seguir vivo y entero y de poder maravillarme con un montón de instantes preciosos.

Uprising: 

*a revolt;

an act of rising up against authority.

Camino

Secciones muy rotas, estrechas, lentas, donde hay que trabajar a cada instante, frenando, trazando, escogiendo la porción del sendero menos rota, esquivando agujeros y piedras y regueros del agua. Tramos agotadores físicamente y también muy exigentes a nivel mental, por el grado de concentración que exigen. Momentos en los que un error puede ser delicado, perder la concentración. Aunque sea delicado, aunque sea importante, los errores suelen ser reversibles, se puede frenar un poco más, rectificar la trazada, tirar del manillar.

Siento que atravieso el Atlas, en Marruecos, con una de mis bicis o quizás al manillar de una vieja KTM Rallye violeta. Sus valles, sus caminos llenos de piedra, sus oued (cauces de ríos o ramblas, casi siempre secos).

Mimar la inercia, trazadas limpias, dulces, intentar no ser agresivo, no frenar fuerte, no girar brusco, mimar la inercia, fluir.

Es lo que intento.

Buenas noches y buena suerte.

Lo escribo en susurros

Hoy ha ido mejor. Lo escribo bajito. Para no despertar viejos y conocidos demonios y dolores anímicos internos.

No me he agotado mucho. Estoy cansado pero no tengo esa sensación de que mis ojos se cierran ahora que cae la noche. Así que puedo disfrutar de algo sencillo como escribir sentado en el suelo junto al gato pirata (me he sentado para acariciarle) mientras veo un vídeo de coches en YouTube.

Buenas noches y buena suerte.

Con la mente en la zona roja

¿Veis la zona roja del cuentavueltas? Ahí el motor se puede romper. Así me he sentido muchos días, en la zona roja. Y sin poder salir de ella. Con la mente en la zona roja.

En una moto hay un corte de encendido (chispa) en las veteranas motos con carburadores y un corte de inyección (combustible, gasolina) en las motos modernas. ¿Hay un corte de inyección en mi mente? Supongo que sí, porque todavía no me he roto. Quizás, si que me he roto un poco, pero no del todo.

Inercia. Punta de gas. Marchas largas. Mimar las trazadas. Lines, no times. Trazadas, no tiempos.

El país de las maravillas

Un universo paralelo de silencio, árboles y frescor en medio de la ciudad.

Gracias por dejarme compartirlo contigo.

Anarquía

¿Qué hacer? ¿La acción o la inacción? Inacción parcial, porque la inacción total es imposible, de hecho ahora mismo estoy respirando y mi corazón bombea sangre.

¿Qué es lo más difícil?

A veces, la acción.

A veces, la inacción.

Siempre que sea posible, el camino más difícil suele ser el mejor a L/P Si no es posible, el camino más difícil pero que a la vez requiera un menor esfuerzo, dado que mis fuerzas son limitadas, siempre lo son, pero ahora más que nunca.

Grupo A.

Derivado de la serie, pero no de serie. Modificado. Gordo. Potente. Un poco como soy yo ahora mismo, partiendo de un coche de serie un poco gordo, rollo Lancia Delta HF Integrale, estoy construyendo un Deltona, un grupo A capaz de ganar varios Campeonatos del Mundo de Rallyes.

Anarquía.

Libre (joder, la madre que me parió) albedrío. Autonomía. Eficacia antes que eficiencia. Estilo libre. Poco ortodoxo.

Así un poco soy yo, para bien y para mal.

¿Qué voy a hacer a partir de ahora? Ayer ya no se puede cambiar. Lo que ocurra desde ahora, si. ¿Debo cambiar algo? ¿Me he agotado más de lo necesario?

Si.

¿Puedo intentar evitar cansarme tanto?

Si.

¿Lo estoy intentando?

Si.

¿Lo voy a conseguir?

A corto plazo, no lo sé, a largo plazo, ya ha sido así, no veo por qué ahora debería ser distinto.

Casco, arneses, guantes y a correr. Corriendo, pero sin correr.

Policy of truth / Cobre

It's just time to pay the price
For not listening to advice
And deciding in your youth
On the policy of truth

----

You'll see your problems multiplied
If you continually decide
To faithfully pursue
The policy of truth

El buje delantero de la bici negra (No tiene un nombre bonito, es la negra o la híbrida, la bici de batalla que dejar candada en la calle, pero es muy especial para mí porque la primera vez que rodé con ella fue el día después de haber visto, también por primera vez, a un profesional de la Salud Mental, y de ese día ya han pasado más de 5 años) ahora luce un color cobrizo después de limpiarlo. Quizás el estropajo tenía algo de desengrasante y se ha llevado por delante la pintura, pero la verdad es que queda chulo.

Dado que mis fuerzas son limitadas ahora (las fuerzas siempre son limitadas, pero ahora más), he de elegir las batallas que librar cada día y las armas y municiones disponibles y reservar las Opciones de Último Recurso para los días relamente desastrosos, que ni han llegado, ni tienen por que llegar.

Así que los dos días que quedan de la semana, a adoptar mi actitud natural, que es pasar desapercivido y/o inadvertido, como un bajo (bass guitar), pero permanecer presente y, aportar un pequeño matiz imprescindible.

He recordado el alprazolam (aka trankimazin) 0,25 de Febrero y el día desastroso en general por culpa de unos inoportunos, aunque previsibles, mareos.

Y esa semana tuvo su música. Todos los días tienen música.



Casco, arneses, guantes y a correr.

POKER* FACE

Tenía que jugar mis cartas. Con un as en forma de PDF maravilloso en la manga, pero que no iba a mostrar salvo a AP y cuando fuera estrictamente necesario.

Al final perdí la partida pero mostré sobradamente mi disconformidad y, a la vez, mi proactividad. No me alteré demasiado, dentro de mi carácter un poco impulsivo, ansioso, abrupto, volcánico, y del nivel de ansiedad actual, que si bien es menor que en Junio, es todavía alto.

Y fui capaz de dormir muchas horas, creo que mas de siete. Ahora no muero de sueño y es buena señal.

La verdad es que haber aprendido las nuevas tareas y trabajar en lo posible rápido y bien, en mi situación actual, es todo un logro para mi.

Quizás, como en el Rally Safari. TELL ME THE ANIMALS. (Seat Córdoba WRC).

*Dal 1993 al 2005 venne prodotta l'Ape Poker, la versione quattro ruote dell'Ape TM con i suoi stessi motori.

Y Dorian es de nuevo la banda sonora de estos días.

LE MAT*

Como en una partida de poker, de madrugada en algún tugurio, de los que supongo existen en la ciudad que me vio nacer, pero que nunca he visitado, ni creo que visite nunca. Lancé un farol. Y, ahora, voy a hacer lo más difícil para una persona sensible, nerviosa, y ansiosa.

Esperar.

No sé hasta que grado voy a forzar la situación. De momento hoy voy a esperar y, a intentar guardar fuerzas. Como si fuera una etapa del Tour de Francia en los Alpes, pasaré a la cola del grupo, esperando la ascensión final, donde demarrar y asestar un golpe definitivo a la carrera.

Así que hoy mi bici virtual no tiene carbono, ni suspensiones de 150 mm, no, es de acero, con palancas de cambio en el tubo diagonal, y tubulares. El encanto de lo clásico, una montura con la que sería un placer poder rodar, poder observarla en parado. Aunque sus desarrollos, con mi nivel de forma actual, la limitan a terrenos llanos.

*Literalmente "el loco", en francés.

Derivas

Romper cosas (no a propósito) y encontrarles sustito de forma indirecta en AliExpress.

Cambio sobre el cambio del cambio del cambio, barca a la deriva y cada uno pendiente de su culo, cosa que es, por otra parte, previsible y humana, aunque poco educada en la forma de ser llevada a cabo.

Utilizad el pensamiento lateral para poder pasar menos tiempo en el Campo de Terror Absoluto (de ser posible, no pasar ningún tiempo) sin respuesta positiva.

Noche

Ya es mañana. Estoy tumbado en la cama. La semana pasada llevaba dos horas dormido igual, pero también me despertaba desesperantemente pronto, antes del amanecer.

Los paseos verspertinos empiezan a convertirse en costumbre y la verdad es que me relajan un poco.

Buenas noches y buena suerte.

Paseo

Volví a la preciosa pista, en la Ciudad Universitara, paralela a la Carretera de Castilla, que tanto me gustó recorrer el domingo pasado. En algunos puntos, casi cegada por las ramas de árboles y arbustos que jalonan su recorrido. Ésta vez, salí al caer la tarde y llegué ya de noche. Ésta vez, con la 29", que tiene una gama de desarrollos muy amplia, a pesar de su sencilla transmisión 1x10. Con el 32x11 se puede rodar como a 30 por hora, y con el 32x42, muy despacio cuesta arriba. En la híbrida, el desarrolo más largo es parecido, pero le falta al menos otra velocidad más corta.

Acaba o empieza, junto al Hospital Clínico Veterinario, junto a la Facultad de Veterinaria, donde hice la Selectividad hace 23 años y algunos días.

Después busqué en mi mente el camino más corto hasta casa, por calles menos desiertas de lo que pensaba, sobre todo en el centro. Compartí asfalto con los llamados riders, y pensé que su trabajo era mucho peor que el mío. Que no es demasiado agradable. Ni las tareas, ni el horario, ni el ritmo de trabajo impuesto. Alguien pensaba que, dado que no me quejo constantemente, me gustaba. ¿Que tiene que ver ser indendependiente e intentar ser eficiente con que te guste una tarea?

Ahora ya es Sábado, aunque me acosté técnicamente más allá de las 0:00, por lo que ya era sábado, he dormido como 7 horazas largas y me siento mejor que ayer.

Ayer pensé en escribir una especie de relato autobiográfico muy desdibujado. Sobre mí. Como me siento, en los días feos, los cambios de estado de ánimo, tener que recuperarme varias veces a lo largo de la misma semana o, incluso, del mismo día. Ese relato ya existe, y es éste blog. Pero quizás consiguiera escribir algo así pero con forma de relato. Las emociones. El calor y la humedad en los ojos a lo largo de varias horas, el cansancio, la saturación por los ruidos y conversaciones varias, tan inherentes a la actividad humana.

Pero también maravillarme por cosas sencillas como un camión portacoches, por recorrer un paisaje industrial y desolado que se me antoja atractivo, sin gente, sin apenas gente. La satisfacción de superarme a mí mismo casi cada día, y lograr agotarme lo menos posible y poder dormir y que los fines de semana no sean un bucle de pensamientos infinitos, llenos de negatividad.

Buenos días y buena suerte.

Canta Agnes Obel en los altavoces:

They won't know who we are

So we both can pretend

It's written on the mountains

A line that never ends

Viernes

El día empezó con muchísimas horas dormidas, más de las esperadas y casi las necesarias, pero no demasiados ánimos ni fuerzas, después de casi toda una semana de trabajo.

Así me sentí. Con testigos naranjas encendidos y quizás con alguno rojo de peligro a punto de encenderse. Como el miércoles.(Chivatos de una Derbi Variant Sport, que me pega mas que el cuadro de mandos de una superbike, o no).

El teclado del móvil se me hace pequeñísimo y voy muy lento escribiendo. Afortunadamente nadie va a medir ahora mi velocidad.

Las personas creen que estoy a gusto simplemente porque no me quejo constantemente. Quejarse a quién no puede ayudarte es humano pero estéril.

Y en la UT no hay aire acondicionado pero he sido capaz de abrir una ventanilla y al menos entra aire del túnel y refresca un poco el ambiente. 

Buenas tardes y buena suerte.

(Casi) Sin cucharas

Hoy no es el peor día del mundo pero es jueves y me estoy quedando sin cucharas. Como en las motos de dos tiempos con mezcla separada que cuando se encendía el testigo del aceite había que llenar un pequeño depósito, con aceite, lógicamente. (NO PUDE JUNTAR EL AGUA CON ACEITE).

Creo que unos minutos de descanso me van a sentar bien. Volveré a mi puesto y, me pondré los auriculares no para escuchar conversaciones telefónicas rollo STASI sino para evitar que conversaciones estridentes acaben con mis pocas fuerzas.

Ojalá descansar fuera tan fácil como llenar un depósito de aceite.

Buenas tardes y buena suerte.

Pero siempre hay algo que me impulsa o que me protege de los baches más gordos.

Volver a ver a N. es algo imprevisto pero agradable. Verla de espaldas, acercarme, saludar, preguntar, después de 4 días de trabajo y del agotamiento del día de ayer.

Pero al final no me he quedado sin cucharas y puedo ablandar la precarga y jugar con los hidráulicos para poder pasar mejor por los terrenos más llenos de baches. Llenos de baches y de ansiedad y de ganas de llorar y de no ser.

Pero también destellos de calidez.

Rebotando*

Ha sido un día un poco regulero, tirando a malo, con agotamiento, ansiedad y ganas de llorar. Pero me he ido recuperando, como el ballestón de fibra de la entrada anterior recupera su posición tras cada bache.

No descarto cenar en la cama con el gato pirata y alguna revista. Ir en bici siempre hace mís días más agradables. Acorta un poco el trayecto. Y rodar me hace sentir bien, me cansa un poco, me relaja. Sólo los ruidos de rodadura de la bici y los coches.

¿Qué voy a hacer con mi sensibilidad? Percibir amaneceres, cambios de luz, matices, música.

Colores.

Incluso en medio de la ansiedad y de las ganas de llorar hay colores.

*Rebotar = cambios bruscos en mi estado de ánimo: de un estado neutro a la ansiedad o a la tristeza en minutos.

CFRP*

Me doblo. Me daño. Pero avanzo. Estoy agotado pero menos que la semana pasada y que de las anteriores.

Contaba con los dedos los meses buenos y los meses menos buenos. Al final fue más de un año durmiendo bien y sin apenas ansiedad.

CFRP significa Carbon Fiber Reinforced Plastic. Plástico reforzado con fibra carbono.

Una metáfora de mis avances.

Dorian

They won't know who we are
So we both can pretend
It's written on the mountains
A line that never ends

Agnes Obel - Dorian

La canción del viernes pasado y de todo el fin-de-semana-largo. Creo que lo he dicho muchas veces, recuerdo momentos, estados de ánimo, lugares, con música. Y también personas. Con ésta canción te recuerdo.

Circo

Como decía allá por 2016, lo que pasa en el Circo, se queda en el circo. Durante el descanso, algo pasó. Me ha llegado información de segunda mano pero me hago a la idea de lo que ha ocurrido.

No estoy muy cansado pero si que tengo ganas de salir del Circo, ver al Gato Pirata y estar en un entorno más agradable. Aunque hoy no me sea demasiado desagradable.

Buenas tardes y buena suerte.

Sincronicidad

De vez en cuando tienen lugar sincronicidades preciosas. Encontrar a personas con una sensibilidad parecida a la mía, lo que no es demasiado frecuente.

Una escena que escribí en el convulso Febrero de 2018 se hizo realidad. Un Dejá-vù en toda regla.

De verdad estoy avanzando.

Y el descanso extra me ha servido para desconectar, dormir todo lo que he sido capaz, hacer ejercicio, pasear y compartir momentos únicos.

Ahora estoy a 6' de entrar en el TC1 de hoy y nunca mejor dicho.

Arañando la calma

Me acosté a las 22:45. Hasta las 3 dormí bien. Desde entonces me he despertado un montón de veces, algunas bastantes minutos pero lograba volver a dormirme. Me está costando mucho pero poco a poco voy normalizando en sueño.

Amanece. La ciudad está en silencio. Escucho comer a mi gato su pienso. Él me ha acompañado parte de la noche y acariciar su cuerpo pegado al mío ha sido maravilloso.

Se ha puesto a llover. La lluvia siempre me acompaña. Pero ahora puedo volver a caminar bajo la lluvia. A veces en tu compañía.

Destellos de luz nega

Vuelven.

Pensamientos negativos que duran segundos pero me revuelven el ánimo. Me van a ingresar. Voy a empeorar y acabaré en la unidad de psiquiatría de algún hospital ingresado.

Eso no tiene ninguna lógica. Se que no es verdad. Que son pensamientos producto de la angustia.

Se han ido. Espero que no vuelvan.

Paseo

No lo tenía previsto. Si pensado en plan abstracto. Pero acabé con la bici preciosa azul tempestad paseando primero por las calles de una urbanización, luego por una pista preciosa y con muy buen firme (la azulita no está pensada para caminos, pero por piso firme sin baches ni piedras se defiende) y al final por calles preciosas, aunque con cuestas. Es lo que llevaba soñando desde que estuve en Asturias.

La ansiedad es un latazo y llevo un mes sin dormir bien, pero también me da una energía extra para convertir sueños, aunque sean pequeños, en realidades. De todas maneras hoy he dormido como 7 horas, lo que está genial.

Una bici y un amanecer, algunas horas dormidas y no demasiada ansiedad. Me bastan para sonreír.

Compartido

Compartido.

Recuerdo cuando di mi primer beso. Fue en una Semana Santa. De hace no muchos años. El momento en concreto y el lugar, no los recuerdo y me da rabia porque mi memoria suele ser más precisa. Lo que ocurrió después si. Alguna de tus frases, que no diré por respeto hacia ti y por pudor también.

El placer compartido. Los besos en la boca, a veces inesperados. No por desagradables, sino por imprevistos. Muy agradables.

Muchas veces he pensado yo no soy como vosotros. Pero soy un ser humano. Y necesito contacto físico. Los besos, los abrazos. El ir cogido de la mano. Tan dulce. Las miradas. La complicidad.

Pensé que nunca viviría algo así, durante toda la adolescencia y comienzos de la edad adulta. No fue así.

También recuerdo a quién no fue de cara y los múltiples malentendidos, dichos y desdichos. De todas formas me hubiera podido ayudarte. Ayudarte más. Me hubiera gustado al menos ser amigos. Aunque ahora comprendo que la distancia era lo mejor.

Me siento un niño en el mundo del cariño y de la complicidad porque mi experiencia es breve y cercana. Pero la calidad es más importante que la calidad. Y, sobre todo, para alguien tan poco común y al que todavía le cuesta relacionarse con la gente, cada uno de esos momentos y recuerdos son mágicos.

Descanso

Ir en bici al amanecer. Desayunar no ya sin prisa, que como me despierto de madrugada me da tiempo, sino sin el agobio de tener que ir al trabajo. Hacer pilates. Pasear sin rumbo. Ver bicis (las bicis siempre como terapia). Atreverme a preguntar por una luz muy chula. Mirar cubiertas y cosas así.

La psiquiatra tiene mucha razón, gestiono mejor la ansiedad de lo que creo. No he dormido todo lo que debería, pero estoy en calma. Y casi no he pensado en el trabajo.

El aguamarina es mi color preferido (aunque casi no tengo ropa de ese color). Después de muchos días de colores a veces agresivos, otras descoloridos, vuelven los días aguamarina.

*Wait till dawn and then go

*Espera hasta el amanecer y luego, adelante. Traducción libre.

He dormido pocas horas aunque relativamente profundas. Quizás por que ayer dormí alguna más. O por la intensa consulta con la psiquiatra de ayer. Llevo despierto desde la madrugada, muchísimo antes de que empezara a clarear en el preludio del amanecer. 

Ahora estoy de nuevo en una ut465 en doble composición. No hay demasiada gente, tengo una bici al lado, estoy sentado y Broken Bones suena en los auriculares. No sé si voy a hacer la compra, porque estoy agotado y, total mañana tengo todo un día por delante para intentar descansar.

Intentar.

Ha pasado un siglo, se me antoja, desde que viera NOS4A2. Final de abril. Entonces igual dormía en un día lo que en dos ahora, pero vuelvo a estar en el camino, y, aunque todavía necesite validación sobre mis decisiones y rumbos, son coherentes y correctos.

La cama me llama casi. Menos mal que tengo una bici al lado para ahorrarme tiempo, estaciones y ruidos humanos. Aunque hoy intenté trabajar sin auriculares y lo conseguí mucho tiempo. Ser más flexible. O al menos intentarlo.

Colores

Rotuladores fluorescentes. Marcar con distintos colores los peligros, los agujeros grandes como cráteres donde cabe un camión entero.

A.

Gr A. Un Toyota Celica ST185 con especificaciones del rallye Safari. Ojalá.

Si, soy más bien rígido y los cambios no me gustan. Como me dijiste literalmente, situaciones que me pueden hacer caer.

Cambios a la fuerza no me gustan
Yo los odio
No estoy de acuerdo
Para mi aun no era el momento

(Silvia Penide - Reventaba)

He caído, pero me estoy levantando. Con tu ayuda, con vuestra ayuda, pero, sobre todo, gracias a mi. Siendo capaz de gestionar las situaciones más hostiles de forma eficiente y hasta brillante. Los tramos más rotos y llenos de piedras que pueda imaginar. Y hasta marcando buenos tiempos.

En una carrera, en un rallye o en un raid (en los rallyes los copilotos informan de cada curva al piloto, en los raids, leen el libro de ruta proporcionado por la organización) el juez inapelable es la propia clasificación. A mi me hubiera bastado con llegar al final de cada etapa dentro de la clasificación. Pero es que, además, lo he hecho bien.

En la vida real, aunque sabía que había tomado decisiones acertadas y maduras, sin entrar en pánico, me faltaba una confirmación. Necesitaba tu validación.

Rígido.

Los cambios no me gustan. Es algo que tengo que trabajar.

Pasar de una suspensión robusta, pero algo dura, con ejes rígidos y ballestas, a una sofisticada suspensión independiente en las cuatro ruedas. Y con amortiguadores buenos. Unos Öhlins. Que son amarillos y preciosos. Y tienen un montón de posibilidades de regulación. Compresión, extensión, en baja y alta velocidad. Que mal ajustados funcionan peor que unos amortiguadores más sencillos, pero bien puestos a punto permiten pasar por los baches más rápido, y hasta más cómodo.

Una pausa. Regresar al parque de asistencia unos minutos. O al bivouac unas horas. Descansar. No, no quiero quedarme siempre en mi bivouac. El mi burbuja. Pero tener esa posibilidad me da cierto alivio. Saber que puedo tirar de la baliza, apretar una seta de emergencia con un puñetazo.

De nuevo me sentí desnudo delante de ti, como si en lugar de psiquiatra fueras uróloga. Te puse el ejemplo porque soy vergonzoso. En enero 2018 hubiera preferido que explorarán mi cuerpo a abrir mi mente, lo que sentía. Ahora me resulta más fácil. Aunque me imponga.

Tengo la confirmación de que el camino es correcto. Ahora a seguir adelante.

He de intentar ser más flexible. No tenerlo todo controlado. Ignorar simples expresiones que se dicen sin pensar. El ruido de fondo, que es inevitable entre seres humanos que no son tan peculiares como yo.

Reinventarme. En cierto modo si.

Que alguien le guste tener contacto con personas, la parte de su trabajo que implica tener contacto con personas. O igual no era verdad. No lo puedo saber. Lo daré por bueno.

Mañana volvemos al polvo, a las piedras. Pero seguro que encuentro zonas bonitas, medio rápidas, de cuarta o quinta y puedo disfrutar. Aunque sólo sea al manillar de la bici negra. Camino de la estación.

Me hubiera quedado más rato en consulta. 

Las horas dormidas. Si, necesitaría dormir más, pero 6/7 horas no está mal.

Venticinco. ¿Habrá algún cassette 11-25 por ahí?

Vi lo que no tenía que ver (aunque lo recuerdo) y ahora veo lo que si tenía que ver. Yo lo entiendo. Me quedo con la primera parte, pero también con la segunda. Y si, estoy contento, de nuevo si, necesitaba tu validación.

La sensación después de salir de consulta es imposible de describir. Y sentirme escuchado y que siempre me de vías para avanzar es maravilloso.

Miento. Si que puedo describirla. Es como el dulce sopor tras un orgasmo. Es Alivio. Con mayúsculas. Pero también es ACCIÓN. Una idea de hacia donde avanzar. Un vector. Como la flecha de un GPS del Dakar. Pero los caminos, las pistas, los tengo que trabajar yo.

Y no estoy solo. Hay gente a mi lado, en la pista. Un poco de agua, o algo de comer, una palabra de ánimo, que me presten una herramienta para arreglar mi moto (virtual), hacen que seguir adelante sea más fácil.

Y no me quiero matar, vivir es agotador ahora mismo y duele, pero es maravilloso a la vez. No me quiero matar.

No puedo acabar el post así.

Colores.

Buenas tardes y buena suerte.