Viaje

He dormido 5 horas, por suerte sin benzos. Estaba nervioso por el (pequeño) viaje y ayer la consulta de psiquiatría y los cambalaches varios que hice después para ver a mi psiquiatra más a menudo que, fueron necesarios pero cansados.

Jamás olvidaré la llamada posterior de mi psiquiatra, sobre cosas que no voy a decir pero que son obvias. Ella se preocupaba por mí y quería lo mejor para mí. Sentí una clara sintonía. Tengo muy claro que yo soy su paciente y ella mi psiquiatra y que no hay ni habrá nada más.

Pero el vínculo es fuerte. Ella ha reconocido que faltaba el último diagnóstico. Recuerda detalles de consultas de hace meses. No le debo la vida, en el sentido de que llevo mucho tiempo frenando ideaciones, y, hasta 2018, sin ayuda de nadie (quizás de una médico de cabecera y de un psicólogo entre 2014 y 2015 y la paroxetina), y soy capaz de lamerme las heridas yo solo, si le debo calidad de vida y respaldo.

La sensación dulce y cálida tras una consulta. Ser asertivo, es necesario. Poner pasta encima de la mesa para asegurar cuidados, no me gusta, pero es lo que hay.

Baides es precioso pero me va a sobrar mucho tiempo para visitarlo. Quizás con la Brompton podría ir a otro pequeño pueblo. No hace tanto calor como en Madrid, estoy a la sombra, cerca de una ermita. Quizás debería haber subido en el otro tren sin billete, pero ya no tiene remedio. En como 3.5 horas volveré a casa.

La idea de traer el iPad, ha sido genial. Tiene cobertura y la pantalla es grande y nítida.

Esperando

A que sea y media, a entrar en el hospital, protegido por auriculares y con una mochila (como la de pocholo) con todo lo necesario: hojas impresas varias, cuaderno, libro del Unimog (en alemán).

He llegado muy pronto pero tengo menos ansiedad antes de la consulta que hace dos meses y medio. Justo antes de lo que pudo ser y no fue (deseo que ya no puede ser).

Tengo muy clara la hoja de ruta.

Psiquiatra 

Descanso activo

Estudiar la OEP 

Volver a estudiar el grado medio precioso de los aviones 

Ojalá poder tener la consulta aquí, en la calle, o en un despacho de otro edificio.

Pero es necesario.

PART TWO: DREAM IS NOT COLLAPSING.

A. Es maravillosa. En medio de la consulta y mientras tratábamos todo lo que había pasado en mes y medio, la discapacidad, las dudas, las ideaciones grandes como cráteres pero que he podido esquivar con precisión y elegancia, frenando fuerte, pensaba en lo que le tenía que decir, en mi hoja de ruta ...Y si, así, en medio de la consulta le informo de mi hoja de ruta. No le parece bien pero yo me mantengo firme como una Hayabusa a 250 por hora.

Salgo y se confirman mis peores presagios. Meses de espera, para la próxima consulta. No tiene sentido esperar tanto en mi estado. Llamo al plan B. Que es en días. En 6 días . No puede ser después por algo que me esperaba. Me pongo el casco y los guantes y pongo las luces y el GPS y con mi rodar anárquico (pero preciso) tiro para la estación del Norte. No tengo capacidad ni habilidad para bajar escaleras con la bici pero si para hacer un porteo tipo ciclo Cross. Ya casi en mi querido parque del oeste me llama mi ángel de la guarda en forma de psiquiatra. Me ofrece un plan C, pero el plan B se me antoja mejor. Son minutos de conversación piel con piel. De respeto y admiración mutua, de ese vínculo intangible terapeuta/paciente, pero que es tan fuerte como el Kevlar o como el mejor acero japonés 4130, de esas bicis de montaña rígidas de los 90.

LA NADA

GMORK: Atrévete a acercarte más y te destrozaré.

ATREYU: ¿Quién eres?

GMORK: Soy Gmork, y tú quien quieras que seas vas a tener el honor de ser mi última víctima.

ATREYU: No moriré sin pelear, soy un guerrero.

GMORK: Valiente guerrero, ¡lucha contra la NADA!

ATREYU: No puedo, no sé traspasar las fronteras de FANTASIA.

GMORK: Ja, ja, ja, ja.

ATREYU: ¿Qué es lo que te parece tan gracioso?

GMORK: FANTASIA no tiene fronteras.

ATREYU: Eso no es cierto, mientes.

GMORK: Pequeño necio, qué sabes tú del PAIS DE LA FANTASIA. Es el mundo de la fantasia humana. Cada parte de su reino, cada criatura, no es más que un trozo de los sueños y esperanzas de la humanidad. Por lo tanto, no tiene fronteras.

ATREYU: ¿Por qué se está muriendo FANTASIA entonces?

GMORK: Porque los hombres han empezado a perder sus esperanzas y a olvidar sus sueños, por eso la NADA avanza cada dia más.

ATREYU: ¿Qué es la NADA?

GMORK: El vacío que queda, como una ciega desesperación que destruye este mundo, yo lo odio y por eso ayudo a la NADA.

ATREYU: ¿Por qué?

GMORK: Porque las personas que no tienen ninguna esperanza son fáciles de dominar y quien tiene el dominio tiene el poder.

Limbo

Sigo con vida, pero sin demasiadas ganas de vivir. La semana ha sido agotadora. Hace muchísimo calor y eso lo complica todo. Ayer tuve una (muy necesaria) sesión con mi psicóloga. Pero ni siquiera eso salió bien. El flamante nuevo ordenador no reconocía el micrófono y tuve que, después de un poco de angustia, usar otro ordenador. Tenía todo preparado en mi mente para la sesión, tenía el libro del unimog, tenía maquetas y legos, tenía la pegatina de la 451 ... Al final, con el portátil, me pude apañar PERO, no fue lo óptimo.

Ha sido una semana de mucho calor y agridulce. Con momentos bonitos, paseos, viajes, pero muy cansado y triste. Da igual lo que yo quiera. No puedo trabajar sin adaptaciones. No tengo un porcentaje significativo de discapacidad. Lo de siempre. Estoy viviendo de mi familia.

El ordenador nuevo, la nueva luz delantera, el pequeño regalo a mi psicóloga ... El insomnio, las ganas de llorar. Volver a escribir.

Estoy tan cansado y tan agotado de sobrevivir en este limbo.

Ayer, un paseo precioso de Humanes a Móstoles. Hoy, también un paseo muy bonito hasta Getafe. Pero sigue esa sensación de desesperanza.

POSITIVO (+)

La marea va bajando, la ansiedad. No duermo más allá de 6 horas, pero es mejor que otras veces. Hace mucho calor y eso no ayuda. Pasado mañana tengo sesión con mi copiloto preferida. Y la necesito.

Saber qué voy a hacer el curso que viene. Saber que poco a poco me voy a ir sintiendo mejor. Y que soy capaz de pequeñas victorias. Aunque estalle de vez en cuando. He sido capaz de ir al médico y no colapsar cuando me pidió más pruebas. Un electro y una ecografía, en un varón de mi edad, son coherentes.

Un pequeño detalle para mi copiloto. Que me dice esa muy conocida tienda online que acaba de ser entregado. Y, para mí, en lugar de seguir pidiendo favores, una luz delantera de bici con modo diurno, que llegó hace unas horas y es preciosa. Y bueno, una carraca china.

Al final, aprendizaje. La semana que viene, consulta de psiquiatría y antes llevar al taller a la máquina roja. Espero que la reparación no sea muy cara. Y que no hayan roto más cosas al robar el catalizador.

El ordenador nuevo va genial y .... He vuelto a escribir. El relato que empecé antes de ir a Barcelona, poco a poco lo voy continuando.

Positivo (+)

Seguir adelante

Me impulsan varios miles de kW. Esa combinación única de sensibilidad, inteligencia y aprendizaje.

Ya dudo si son motores de corriente altera trifásicos asíncronos o de inducción, o poderosos propulsores turbohélice. Quizás sea algo intermedio. No sé si mi futuro laboral son los trenes o los aviones. Only time will tell.

Vuelvo a tener fuerzas (siempre las he tenido) para seguir adelante y seguir formándome. Y ahora, además, tengo una unidad de control más moderna y potente, dotada de memoria SSD.

Desesperanza agridulce (y no cierta del todo)

 

 

 

El fin de un viaje agridulce, pero bonito, de mucha superación y resiliencia y con unos paisajes preciosos, fue, no sé como, perder unos auriculares en el coche, de forma absurda  (los pude encontrar ese mismo viernes) y ver que me habían robado el catalizador y que estaba no solo sin coche, sino con una avería costosa de reparar, posiblemente a mi cargo. (Esperemos que el seguro lo cubra. La búsqueda del taller ha sido más compleja de lo esperado PERO poco a poco).

Los desplantes pesan. La inercia de la infantilización, la invalidación emocional, el paternalismo, el victimismo. Todo era "una tontería" yo no "tenía problemas" y solo me preocupaban cosas banales.

Al final el viaje ha sido muy cansado, he ido arrastrando las consecuencias de la ansiedad y de la medicación, en forma de insomnio, colapsos, ampollas en los pies, pero nada irreversible.

Ahora a intentar descansar. Con desastres semanales es difícil.

12x23

Está sentado en el interior de un tren de cercanías. En su regazo descansa una mochila violeta, y junto a sus rodillas una maleta con ruedas gris claro. Sobre la mochila, un libro que, por una casualidad o sincronicidad curiosa, tiene la contraportada rosa, solo un poco más claro que el tono de la mochila. Sobre el libro, un pequeño cacharrito al que están conectados unos auriculares con cable. Es un MP3. Algo que estaba de moda hace 15 o 20 años y que ahora es casi tan arcaico como un vinilo. Pero a él le gusta. Le resulta conocido y lo conocido le resulta, a su vez, cómodo. Descarga música, de forma más o menos ilegal, a través de Internet, la ordena de forma cuidadosa en carpetas y, con sólo pulsar un par de botones, el aparato electrónico le devuelve música por los auriculares. Es sencillo. Basta con cargar su batería interna, no reemplazable, de vez en cuando. Es sencillo. Le gustan las cosas sencillas. Es complejo, él lo es, complicado quizás, pero su psicóloga diría que eso no es así, que él tiene muchos matices, pero que no es complicado. No lo es. Quizás. No lo sabe.

Siente que el universo y el mundo y la vida se rigen por leyes y ritos que no comprende, que le son extraños. Que puede llegar a recordar y/o retener gracias a su memoria casi fotográfica, eidética, pero que le son extraños.

En el tren unas adolescentes que tienen, así a bulto, como 30 años menos que él (quizás sean 15 o 18 años) conversan y ríen animadamente. A él irrita el ruido de sus palabras, aunque entiende y añora la alegría, compartir conversaciones con otros seres humanos. Sube el volumen del MP3, quizás más allá de lo que sea aconsejable para conservar su sistema auditivo en buen estado. Pero oído le sobra en un mundo tan ruidoso.

Siente que todo es tan complejo. Se siente como una máquina averiada. Una máquina arcaica que ya nadie entiende ni sabe cómo ajustar. Una máquina para la que nunca existieron piezas de recambio, y que no pueden fabricarse nuevas piezas de recambio, ni siquiera de forma artesanal, o con una moderna impresora 3D.

Ciclo

Ayer (el lunes también, pero ayer más) entendí que el viaje era un final de ciclo. Del grado medio que tanto esfuerzo anímico y tanta ansiedad me ha costado y miles de euros en psicoterapia, y las 5 ideaciones del primer curso, mas las ideaciones acabando las prácticas hace mas de dos años, mas las ideaciones de hace dos veranos, mas las ideaciones acabando las prácticas.

Muy agotador.

Todo para un título más.

Pero ha merecido la pena por la amistad de 4 hombres maravillosos y por la asertividad y por el aprendizaje en muchos sentidos.

Ahora he de descansar, intentar preparar la OEP de Renfe cuando tenga fuerzas, que todavía no las tengo, y, entre tanto, ir mirando ofertas que no sean en turnos rotativos y que no pidan un año de experiencia, que son marginales.

Lo que me preocupa es poder dormir mejor y poder tener sesiones con mi psiquiatra cuando necesito y no cuando ella tiene hueco.

Al menos tengo el soporte de mi psicóloga. Que la consulta es en una semana o en 8 días.

El viaje ha ido mejor de lo esperado pero me he encontrado mal algunos días y he colapsado.

Las ampollas del pie derecho, por andar demasiado, pues con tiritas se solucionaron. El martes se me ocurrió lo de la vaselina, las tiritas ayer. Creo que llevaré unas para los siguientes viajes.

Ahora he tenido una pequeña incidencia con una botella de agua y a correr pero sin correr. En 1 h abre el museo precioso y me puedo quedar allí a vivir.

Positivo

Logré salir de mi hogar temporal, subir en varios trenes, ver pueblos preciosos y hacer fotos al atardecer. Hasta comprar galletas.

Positivo.

Agridulce

Pese a no dormir muchas horas. A estar agotado físicamente y anímicamente. Pese a todo disfruto. Y recorro zonas de Barcelona conocidas y desconocidas. Veo estaciones preciosas. Leo en el tren un libro nuevo y precioso. Mantengo la calma si me equivoco de línea o de sentido. Si el tren se para. Hago fotos preciosas.

Soy consciente de que la muerte es la única forma de frenar el dolor para siempre, pero a la vez de acabar con todo lo que amo, que es la vida.

Respecto a hace dos años soy capaz de ser más amable y de buscar aquello que es mejor para mí en cada momento. Lo que es más suave.

Auriculares, lectura, paseos.

Llevo despierto desde antes de las 4. Tengo los pies doloridos. Pero aún así creo que voy a ir a la estación a subir en un tren hacia a algún lugar desconocido y bello.

Ride

For you, I ride, I ride, I ride, I ride
I found heaven on the other side
Not gonna let them stop me
Not gonna let them slow me down

[Ride / Canción de Carlos Jean y John Martin]

MÍNIMOS (Approaching minimums)

Si.

El diagnóstico, el duelo, el aprendizaje, la asertividad. Sentirme y saberme ya, no defectuoso, sino diferente. Neurodivergente.

Soy como un preciso avión acrobático, capaz de desafiar a la gravedad. Pero que, como toda máquina de competición, requiere de un esmerado mantenimiento.

No estaba al borde de la locura, sólo necesitaba comprensión y aprendizaje, apoyo, calidez.

He trazado mi plan de vuelo, mi hoja de ruta de descanso, bajar la adrenalina, de aprendizaje en Septiembre. Pero ahora toca descansar. Voy a subir a un tren como viajero y sin mi carraca de la suerte, pero atento a los matices. Voy a pasear sin rumbo y a hacer muchas fotos. Voy a ver lugares y trenes.

Soy un hombre maravilloso.

Porque la clave, o una de las claves, es aceptarme. Lo ha sido y lo es. Tal y como soy.

Y un día ya no habrá vacío, solo el azul del cielo y el azul del mar y el único vértigo que sienta en la tripa sea aquel que perciba al romper la barrera del silencio.

Nostalgia (LHM)

 

El último capítulo del esperpento burocrático.

Da igual. Se lamerme en solitario las heridas y buscar trabajo. Si, puede que en algún organismo público me ayuden, pero estoy tan cansado de la burocracia. Ella (L.) quedó en mandarme un correo electrónico. Ni siquiera eso me ha llegado.

Ayer fue un día bonito, con altibajos, pero bonito. Viajé en tren a la preciosa Cercedilla, como en aquel lejano día de Abril de 2011 o, más tarde, en el verano de 2016.

Entonces, tenía trabajo. En 2011 me encontraba regular, con altibajos, en 2016 mejor.

Nostalgia.

He de elegir las batallas en las que luchar y no dejarme llevar por la rabia, que es humana, y coherente, pero inútil. Ahora he de recuperar energías. Mañana, a la tarde, saldrán las listas de admitidos. Además, tendré, por tercera semana consecutiva, sesión con mi psicóloga. Lo necesito. Las herramientas están para usarlas. Ya he visto la demora (de mora y de manzana) que hay en la clínica superpija. Además, se que tengo recursos para varios meses e incluso años. Así que ahora mi prioridad soy yo. Tengo la ayuda de mi psicóloga, de mi familia, de esa otra familia que no es de sangre pero que me salva y nos salva. Así que, de una vez, más de un mes después, ha llegado el momento de descansar.

Mientras escribo esto, sigo intentando hacer una copia de seguridad del HDD en un disco externo, pero es imposible. Llega a un punto en el que se cuelga siempre.

Mientras escribo esto llegan las notas de la OEP de RENFE. He aprobado 1 de las tres pruebas. La que era de psicotécnicos de lenguaje. El resto, sobre todo la última de psicotécnicos, horribles notas.

La única esperanza es, como siempre, M. M. es la respuesta a todo. Creo que tendré (mañana) que reservar u otro bono u otra sesión. 3 sesiones en un mes. Como en Abril. Yo pensaba que me iba a encontrar mejor al mes de hacer acabado las prácticas, y me encuentro igual o peor.

viernes, 10 de agosto de 2012 - Amaneceres

Un amanecer más, sobre la bici. El calor es sofocante en las horas centrales del día, por lo que intento salir a las 8 de la mañana o antes. Levantarse cuando más fresquito se está en la cama no es fácil, pero como tengo el sueño flojo me suelo despertar pronto. El ritual de siempre: vestirse, ponerse crema del sol factor 50, comer algo y llevarse algo para comer el el camino (galletas, barritas de cereales) llenar el bidón de agua, calzarse y al lio. Llevo recorriendo éstas carreteras y caminos más de 20 años, pero aun así no me confío. El paso del tiempo deteriora las carreteras más estrechas, poco más que pistas de tierra mal asfaltadas y a la salida de alguna curva ciega en bajada hay baches o cráteres, regeros de grava y otras lindezas. Pero estoy preparado, llevo la bici de montaña, no tan rápida sobre buen asfalto, pero cómoda y segura sobre grava y baches, con su robusto cuadro de aluminio 6061 y cubiertas mixtas de 1'95".

La sensación de recorrer estrechas carreteras con la luz del alba, de esquivar socavones a 40 por hora al amanecer, es indescriptible. Saber lo que tienes que hacer y cómo hacerlo, medir tus fuerzas y la distancia que te queda ...

Voy enlazando pueblos que todavía duermen, con sólo algunos ancianos también de sueño flojo en las calles. Un pueblo y otro, hasta que decido volver al punto de inicio por un camino diferente al de la ida: más largo, pero también más plano y con mejor asfalto. El sol pega fuerte. El ritmo es constante, ni lento ni rápido.

Detroit Locker

Para subir las cuestas más empinadas, con menos agarre, para salir del barro.

No es elegante ni cómodo, pero eficaz. Brusco, poco refinado, pero eficaz. Un poco como lo soy yo a veces: la mezcla de ser autista y la ansiedad me hace perder algo de elegancia, de mano izquierda, pero soy polivalente, resiliente, eficaz. En muchos aspectos, aunque no lo crea, aunque me falte es punto de confianza en mí, de carisma, de creer que puedo. En la difícil tarea de seguir adelante, de seguir con vida, de frenar ideaciones, todos los meses desde febrero, a veces varias semanas seguidas ... Muy eficaz.

Hoy he encontrado refugio en la amistad y la hermandad. En un lugar amable, con mi amiga, con sus perros. He podido calmarme y disfrutar.

Quizás en un futuro logre transformar ese vetusto diferencial autoblocante, de lógica inversa, que solo se desbloquea cuando llega una curva, en un avanzado sistema de tracción total con diferenciales activos, como los que tienen los Lancer EVO VII y Subaru Impreza STI Limited 2004.

Buenas noches y buena suerte.

Positivo

Leer sobre coches. Pasear sin rumbo escuchando música. La luz. La amistad. Ver trenes  hacerle fotos. Pequeños destellos positivos.

Nostalgia

La primera FP acabó:

• Con ideación y medicado, insomnio.

La segunda FP empezó y acabó con: 

• Ideación y medicado, insomnio.

Y sigo queriendo estudiar. ¿Resiliencia? ¿Inconsciencia? Entre estar en casa desregulado y rumiando pensamientos y estar en el instituto o en casa aprendiendo.

Pienso en la gente normal con la que me he cruzado. Si, sé de sobra que sus vidas no son perfectas. Pero tienen sus trabajos y sus vidas, mientras yo sobrevivo con ingresos mínimos o nulos (paro, becas) mientras encadeno meses medicado y con consultas en salud mental, sobre todo con mi psicóloga maravillosa y cálida, cada dos semanas, cada tres máximo, a veces cada semana.

Estoy ilusionado con la nueva FP. Pero me pregunto si será tan exigente y tan poco amable como la anterior. Si los compañeros serán nobles, como hace algo más de tres años y algo menos de 4, o serán desagradables y faltones. Si tendré que pedir una adaptación. Si estaré un año o más de un año sin ingresos, sin subsidios, y sin la esperanza de tener una discapacidad útil para pedir adaptaciones.

Sigo haciendo entrevistas telefónicas con una gran soltura, esquivando balas y contando mi experiencia y siendo asertivo. Lo que realmente necesito es descansar y conseguir no quererme matar todas las semanas. Dormir. Disfrutar de revistas, de vídeos, de paseos, de amistad, de LEGO's.

Me niegan adaptaciones, a veces de partida.

Sinceramente, hace meses que no me siento bien, que la desesperanza, la rabia, el agotamiento, son mis compañeros.

En una semana estaré en soledad en un sitio bonito. Cosa que no hago desde 2013. Un viaje a mi aire.

POSITIVE CLIMB

Hay una pequeña vibración en los mandos. Pero las sensaciones son buenas y el avión gana altura con contundencia. Podemos llegar al destino. Podemos desviarnos a un aeropuerto alternativo, si fuera necesario. O incluso aterrizar en una pista de tierra.

Soy el equivalente humano a una máquina versátil (GRAFO VERSATIL, un portaminas de mina gorda de 1996) y, si bien no soy la aeronave más rápida, soy robusta, puedo despegar de pistas de tierra y soy fácil de mantener y reparar. Soy el equivalente humano a un Casa C212 Aviocar.

Llega, si, ahora si, el momento de descansar, de regularme, de descansar, de dejar de sobre corregir y de sobre enmascarar, no es sano, no es seguro, he tenido una ideación si no grande, si muy muy dolorosa.