Navidad

Con muchas precauciones. Es una sensación extraña. Pero ya habrá tiempo de comer todos juntos cuando pase todo esto. Y en verano pude disfrutar de su compañía.

Deliciosas cenas y comidas en buena compañía. Estar a gusto con mi familia. Es precioso.

Y duermo bien, en mi cama y en otras camas.

Buenas noches y feliz navidad.

Resumen de mi 2020 en forma de canciones

Hace quizás más de diez años que no hago nada parecido. Para mi la música es emoción y recuerdo, cómo me sentía o que estaba haciendo mientras escuchaba esa canción. Canciones que me recuerdan a esos días tan particulares de consulta con la psiquiatra. Que me recuerdan al confinamiento, a series de televisión, ejercicio en casa y paseos cuando se pudo. Incluso en los meses más complicados la música era alivio e ilusión.

Los peores meses de ansiedad pensé que la clave era no sentir, vivir en un estado de conciencia degradado, en blanco y negro, de realidad neutra y sin emociones. Pero si no sintiera nada, no podría valorar mis progresos, ni sentir el vértigo de volver a estudiar o de los exámenes. O maravillarme con paisajes y edificios. O sentir la piel de gallina mientras camino a tu lado junto al mar, bajo la lluvia.

La música es emoción.

• Varúð - Sigur Rós
• Remurdered - Mogwai
• Suite Bergamasque, Clair de Lune - Claude Debussy
• Dorian - Agnes Obel
• Broken Bones - Chvrches
• Rebirth - Doug Kaufman

Precioso

• Comer en compañía.
• Compartir algunos días con mi familia.
• O con un amor de persona.
• Conversaciones por teléfono.
• Decenas de mensajes de WhatsApp.
• Compartir clases y recreos.

Interacciones sociales que me podían agotar ... Incluso hace casi tres meses o en julio ... Ahora son agradables. Lo mucho que he avanzado. Y es precioso.

Fotos, recuerdos, emociones, más dulce que agrio

El móvil es un inmenso contenedor de recuerdos. Sólo ver las fotos de Junio y de Julio y también los mensajes (muchos de madrugada) me da un poco de angustia. Me hace revivir momentos amargos.

Pero me encuentro bien. Hasta he hecho un examen extra para mejorar una nota. De todos esos días me quedo con los que han estado a mi lado, a ambos lados de la pantalla, la familia de sangre y la familia de afectividad.

Y que no soy "pequeño y frágil". Tomar mis propias decisiones. Usar a discreción toda la ayuda química de que disponía. Y poder contar cómo me sentía a personitas preciosas y a la psiquiatra en consulta.

Desde entonces, de forma constante, imparable, como una marea dulce, me he ido sintiendo mejor y ya puedo dormir incluso con muchísima menos medicación (menos de la mitad).

Amistad. Para mí, que soy tan introvertido, un tesoro. Volver a estudiar. Hacer decenas de exámenes Y SIN LORAZEPAM. Aprendizaje. Maravillarme. Y no sentirme fuera de lugar.

Todo es precioso. Ojalá me hubiera "encontrado", hubiera aprendido todo esto de otra manera. Ya no sé cuándo empezó todo esto. El cambio. ¿En 2012 o 2013? O antes. Con los blogs en 2004. La sinceridad. El poder expresar que me sentía bien o que no me sentía tan bien. Los blogs abiertos y los discretos.

La complicidad. Ay.

En medio de una marea amarga de ansiedad e insomnio destellos preciosos.

Buenas noches y buena suerte.

Lunes

Estoy sentado en un coche haciendo tiempo. Me recuerda muchísimo a hace 14 años (casi en una vida anterior) cuando mis comidas de los viernes eran en un coche, con música, alguna revista y el bocata o empanada de turno. Creo que ese ritmo no lo podría soportar ahora. La verdad es que eran semanas agotadoras. Y el móvil servía para hacer fotos (muy simples y limitadas). Para hacer fotos decentes hacía falta una cámara digital. Para poder subirlas a Internet, un ordenador. Eso sí que ha cambiado desde entonces, ahora se pueden escribir textos largos con un móvil, y la calidad de la cámara es muy buena. Es como tener una mini tableta en el bolsillo.

He conseguido acostumbrarme a las clases y estoy muy orgulloso de mí.

Pasito

Han pasado algo más de tres meses desde que me decidiera a volver a estudiar. Bueno, estaba decidido desde el principio del fin. Pero entonces empecé a concretar (con tramites y demás) esa decisión. Las dos primeras semanas fueron una mezcla de ilusión y agobio imposible de olvidar. En la última cita con mi anterior guía, ya pensaba en el siguiente hito: los exámenes. 

Las notas son importantes, pero las sensaciones mucho más. Me he podido agobiar con clases, tareas y exámenes, pero me ha generado muchísima menos ansiedad de la que esperaba y recordaba. Quizás sea madurez o autoconocimiento o las muchas herramientas aprendidas en los últimos años. Incluso el triple salto mortal con tirabuzón y medio, bajar (a mi manera, muy poco a poco) la medicación, ha ido bien.

Tengo miedo a muchas cosas y a volver a no dormir. Pero he avanzado muchísimo. Le tenía miedo al otoño, a Noviembre, que fue desastroso hace dos años, pero me equivocada. No he tenido esa sensación de estar a punto de llorar durante horas, ni esa inquietud, estar tenso como la cuerda de un violín a cada minuto y no poder dormir más que 4 o 5 horas. Como en junio y en julio.

Recreo en compañía. Los comentarios de después de los exámenes. Conducir de ida y de vuelta a clase o a los exámenes.

Todas esas cosas pequeñitas son muy importantes para mí. Y estoy orgulloso y en calma.

Los próximos hitos: recuperación (como en 1996 o así) y las vacaciones.

Todo esto me recuerda un montón a 1996, el último año de instituto.

Buenas noches y buena suerte.

Resultados

Desde la primera semana de clase pensando en los exámenes. Me salto muchos escalones. Sólo tener fuerzas para volver a estudiar, o simplemente poder dormir más o menos en Agosto, ya era un triunfo. Ir a clase, las tareas, bajar al taller. Los epis y libros ... El aula virtual.

La mayoría de notas que se han sido buenas y es maravilloso. Incluso en algún examen en el que no había tenido buenas sensaciones el resultado ha sido mejor que el esperado.

De vuelva la casa tras clases varias. Estoy muy orgulloso de mí.