Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me, how do you feel?
Well, I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me
So you don't know where you're going and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen, but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all, let's talk
Let's talk, let's talk, let's talk
jueves, 30 de noviembre de 2017
martes, 28 de noviembre de 2017
Adelante
No quiero entrar yo también en bucle. Y no lo voy a hacer.
En mi refugio. Televisión, calor, Marco, luz agradable, y un lugar donde escribir.
Recordando. Hace tres años fue un día importante. Llovía, como hoy. Pero la lluvia es diferente. Siempre llueve diferente.
¡Ay! Ya se que no soy perfecto. Las cosas "injustas" me afectan, Pero la vida no es perfecta. Sigo adelante. Y me canso menos. Aun siendo eficiente ...
Recordando. Estados de ánimo, emocion, amor, disgustos y desencuentros y pedales.
Como en un coche de rallyes, adaptando la entrega de potencia y los diferenciales a cada tramo.
En mi refugio. Televisión, calor, Marco, luz agradable, y un lugar donde escribir.
Recordando. Hace tres años fue un día importante. Llovía, como hoy. Pero la lluvia es diferente. Siempre llueve diferente.
¡Ay! Ya se que no soy perfecto. Las cosas "injustas" me afectan, Pero la vida no es perfecta. Sigo adelante. Y me canso menos. Aun siendo eficiente ...
Recordando. Estados de ánimo, emocion, amor, disgustos y desencuentros y pedales.
Como en un coche de rallyes, adaptando la entrega de potencia y los diferenciales a cada tramo.
domingo, 26 de noviembre de 2017
Secretos
"Hay 2 tipos de secretos: los que no contamos a nadie y los que escondemos de nosotros mismos"
(Esto lo dijo años ha alguien en twitter. Ha debido de cambiar de nick o cerrar la cuenta porque el que fuera su nick ahora escribe en ruso)
(Esto lo dijo años ha alguien en twitter. Ha debido de cambiar de nick o cerrar la cuenta porque el que fuera su nick ahora escribe en ruso)
A new day has come / Un año más
Todo comenzó en Noviembre de 2004. Hace trece años. En la entrada del parque de asistencia del Rallye de Madrid - La Alcarria. En un polígono industrial donde ahora se asienta un centro comercial. Viendo preciosos coches de rallyes y haciendo fotos.
Descubrí (obviedad) que había un coche con el número de años que cumplía en la puerta. Creo que no fue hasta dos años después cuando inicié la tradición.
Hay años en que no encuentro el coche con los años que cumplo. Porque ha abandonado antes o porque simplemente no coincidimos. Igual yo estoy viendo la asistencia y él entrando en el control horario o al revés. Eso me ha pasado los dos últimos años y en alguna que otra ocasión más. La foto es del año pasado. No es perfecta, ni la luz ni el encuadre, pero me gusta. Yo estaba allí, detrás de la cámara y con el móvil a mano -la evolución de los móviles, sus cámaras tienen una gran calidad, todavía no comparable al de una cámara equivalente, pero siempre los llevas en el bolsillo, y a la hora de ver y compartir fotos son mucho más prácticos-.
Releo blogs que ya no existen, que duermen el sueño de los justos. Ya son cuatro. Escribo diferente y menos. Me releo y a veces no me reconozco. En los últimos años, más sereno, más tranquilo y , si no alegre, si no triste a cada poco. Desde luego no me veo capaz de escribir más de 500 post al año en 2 blogs distintos, como en 2006 por ejemplo. De 2005 a 2014 siempre tuve 2 blogs. A veces el "público" tenía más entradas, pero desde luego el "discreto" era más personal. Personal no significa que se entienda, porque otra de las cosas que ha cambiado es que escribo mucho más en clave. Lo que implica que éste blog, que apenas nadie lee, sólo lo entenderán una o dos personas. Y que para muchas, que en parte me conocen, resulta muy críptico.
Ha pasado otro años más. Cuando caes temes no levantarme. Recuerdo 2014 y comienzos de 2015 como una de las épocas más duras y continuas de insomnio, ansiedad y tristeza (sin banalizar, depresión). El insomnio y la tristeza me han acompañado durante casi 20 años. Pero me levante. Con ayuda profesional y química y mi trabajo personal. Cuando te levantas tienes miedo de volver a caer. Muchas veces he repetido aquí que me sentía mejor, que me sentía bien, en parte era verdad y en parte no. Volví a tropezar, no un tropiezo muy grande, pero tropiezo, a comientos de año y me volví a levantar. Dormir bien, poder dormir los fines de semana hasta media mañana. Es desesperante tener tiempo para dormir y no poder. Empezar el día derrotado. Lo que es incluso peligroso si tienes que conducir. Más de una vez he conducido sin haber dormido lo necesario o demasiado alterado. También es desesperante despertar de madrugada un fin de semana, pongamos que a las 6 de la mañana, y no poder dormir. Lo recuerdo del comienzo de éste año y de otras muchas veces. Las navidades 2008 - 2009 por ejemplo. Así descubrí a Russian Red.
Dormir bien y estar calmado es el primer paso. Se que me queda mucho por hacer. Todavía demasiado introvertido y pasivo. Me dejo llevar. No hago nada por conocer gente ni por encontrar un trabajo mejor. Soy demasiado conformista porque los cambios me aterran. Si, he conseguido un grado de confianza con mi responsable en el trabajo que nunca que tenido. Siempre me imponían demasiado. Y trabajo lo mejor que puedo. Aunque no sea demasiado creativo, me gusta dominar lo que hago y trabajar bien, de forma precisa. En anteriores trabajos, siempre me quedaba la duda de no hacer lo suficiente (soy perfeccionista). Incluso en el trabajo anterior. Ahora es diferente, pero de nuevo no es el trabajo de mi vida.
Relación. Con otros humanos. Si.
Ahora al menos con muy poquitas personas de la vida 1.0 tengo cierta relación. Y charlo con ellas, conversaciones profundas a veces y absurdas otras. Reír ... Para mi es un logro. Apenas tengo amigos, apenas me relaciono con nadie. No he explorado mi lado oscuro, que a partes iguales me atrae, aterra y desagrada. En parte sigo en un punto muerto respecto a hace dos años, casi tres, en parte no.
Ya no soy ni un adolescente ni un joven adulto, sino más bien un adulto maduro, más cerca de los 40 que de los 30. Siento que no he hecho nada con mi vida, pero al menos vivir no duele, he logrado un grado de autoconocimiento que no soñaba. Y se calmarme. Vivir en calma. Para una persona nerviosa y casi volcánica como yo es un gran avance. El viernes en el trabajo, toda la semana en el trabajo, después de la pausa, me aceleraba más de lo debido. Mezcla explosiva: tareas que se acumulan, gente que te pregunta -y respondo encantado, nunca negaré ayuda-, sistemas que van lentos y pasotismo en parte del equipo. Si gano lo mismo que tu ¿porqué he de hacer más?. Cuanto mejor peor. Más trabajo, más tareas, más responsabilidades mientras otros se concentran en lo sencillo y pierden abundantemente el tiempo. Eso me enfadaba profundamente hace años, ahora sólo me altera un poco. Soy sensible e incluso escribir todo esto me hace revivirlo -si, como en enero de 2010, esperando volver a vivir un día complicado tras equivocarme varias veces- y lo siento todo de nuevo: la emoción, el enfado la prisa.
Mañana la semana empieza de nuevo. Años ha en una revista de rallyes probaban un Lancia Super Delta HF Integrale. Ya era un clásico. Ese grupo a tenía un pequeño interruptor metálico que activaba el ALS (bang-bang). A mi se me antojaba idéntico a algún dispositivo oculto en mi mente que me llevaba a esas épocas de insomnio y ansiedad. Ahora puedo calmarme y alterarme menos. Y si no ir despacio, si más pausadamente. Tengo dos manos y dos pies, nada más.
Descubrí (obviedad) que había un coche con el número de años que cumplía en la puerta. Creo que no fue hasta dos años después cuando inicié la tradición.
Hay años en que no encuentro el coche con los años que cumplo. Porque ha abandonado antes o porque simplemente no coincidimos. Igual yo estoy viendo la asistencia y él entrando en el control horario o al revés. Eso me ha pasado los dos últimos años y en alguna que otra ocasión más. La foto es del año pasado. No es perfecta, ni la luz ni el encuadre, pero me gusta. Yo estaba allí, detrás de la cámara y con el móvil a mano -la evolución de los móviles, sus cámaras tienen una gran calidad, todavía no comparable al de una cámara equivalente, pero siempre los llevas en el bolsillo, y a la hora de ver y compartir fotos son mucho más prácticos-.
Releo blogs que ya no existen, que duermen el sueño de los justos. Ya son cuatro. Escribo diferente y menos. Me releo y a veces no me reconozco. En los últimos años, más sereno, más tranquilo y , si no alegre, si no triste a cada poco. Desde luego no me veo capaz de escribir más de 500 post al año en 2 blogs distintos, como en 2006 por ejemplo. De 2005 a 2014 siempre tuve 2 blogs. A veces el "público" tenía más entradas, pero desde luego el "discreto" era más personal. Personal no significa que se entienda, porque otra de las cosas que ha cambiado es que escribo mucho más en clave. Lo que implica que éste blog, que apenas nadie lee, sólo lo entenderán una o dos personas. Y que para muchas, que en parte me conocen, resulta muy críptico.
Ha pasado otro años más. Cuando caes temes no levantarme. Recuerdo 2014 y comienzos de 2015 como una de las épocas más duras y continuas de insomnio, ansiedad y tristeza (sin banalizar, depresión). El insomnio y la tristeza me han acompañado durante casi 20 años. Pero me levante. Con ayuda profesional y química y mi trabajo personal. Cuando te levantas tienes miedo de volver a caer. Muchas veces he repetido aquí que me sentía mejor, que me sentía bien, en parte era verdad y en parte no. Volví a tropezar, no un tropiezo muy grande, pero tropiezo, a comientos de año y me volví a levantar. Dormir bien, poder dormir los fines de semana hasta media mañana. Es desesperante tener tiempo para dormir y no poder. Empezar el día derrotado. Lo que es incluso peligroso si tienes que conducir. Más de una vez he conducido sin haber dormido lo necesario o demasiado alterado. También es desesperante despertar de madrugada un fin de semana, pongamos que a las 6 de la mañana, y no poder dormir. Lo recuerdo del comienzo de éste año y de otras muchas veces. Las navidades 2008 - 2009 por ejemplo. Así descubrí a Russian Red.
Dormir bien y estar calmado es el primer paso. Se que me queda mucho por hacer. Todavía demasiado introvertido y pasivo. Me dejo llevar. No hago nada por conocer gente ni por encontrar un trabajo mejor. Soy demasiado conformista porque los cambios me aterran. Si, he conseguido un grado de confianza con mi responsable en el trabajo que nunca que tenido. Siempre me imponían demasiado. Y trabajo lo mejor que puedo. Aunque no sea demasiado creativo, me gusta dominar lo que hago y trabajar bien, de forma precisa. En anteriores trabajos, siempre me quedaba la duda de no hacer lo suficiente (soy perfeccionista). Incluso en el trabajo anterior. Ahora es diferente, pero de nuevo no es el trabajo de mi vida.
Relación. Con otros humanos. Si.
Ahora al menos con muy poquitas personas de la vida 1.0 tengo cierta relación. Y charlo con ellas, conversaciones profundas a veces y absurdas otras. Reír ... Para mi es un logro. Apenas tengo amigos, apenas me relaciono con nadie. No he explorado mi lado oscuro, que a partes iguales me atrae, aterra y desagrada. En parte sigo en un punto muerto respecto a hace dos años, casi tres, en parte no.
Ya no soy ni un adolescente ni un joven adulto, sino más bien un adulto maduro, más cerca de los 40 que de los 30. Siento que no he hecho nada con mi vida, pero al menos vivir no duele, he logrado un grado de autoconocimiento que no soñaba. Y se calmarme. Vivir en calma. Para una persona nerviosa y casi volcánica como yo es un gran avance. El viernes en el trabajo, toda la semana en el trabajo, después de la pausa, me aceleraba más de lo debido. Mezcla explosiva: tareas que se acumulan, gente que te pregunta -y respondo encantado, nunca negaré ayuda-, sistemas que van lentos y pasotismo en parte del equipo. Si gano lo mismo que tu ¿porqué he de hacer más?. Cuanto mejor peor. Más trabajo, más tareas, más responsabilidades mientras otros se concentran en lo sencillo y pierden abundantemente el tiempo. Eso me enfadaba profundamente hace años, ahora sólo me altera un poco. Soy sensible e incluso escribir todo esto me hace revivirlo -si, como en enero de 2010, esperando volver a vivir un día complicado tras equivocarme varias veces- y lo siento todo de nuevo: la emoción, el enfado la prisa.
Mañana la semana empieza de nuevo. Años ha en una revista de rallyes probaban un Lancia Super Delta HF Integrale. Ya era un clásico. Ese grupo a tenía un pequeño interruptor metálico que activaba el ALS (bang-bang). A mi se me antojaba idéntico a algún dispositivo oculto en mi mente que me llevaba a esas épocas de insomnio y ansiedad. Ahora puedo calmarme y alterarme menos. Y si no ir despacio, si más pausadamente. Tengo dos manos y dos pies, nada más.
jueves, 23 de noviembre de 2017
Imprevisible
Todavía.
Todavía me acelero, me altero un poco. Pero mucho menos que antes. Me tomo las cosas demasiado en serio, pero menos que antes. Debería verlo todo desde fuera. Como algún tipo de obra de teatro absurda y surrealista. Ver sin tocar, sin sentir. Que alguna parte de ese pedazo de relidad me fuera indiferente. Lo voy logrando.
Desde luego compartir tiempo con la gente que entra en bucle no me ayuda, pero por otra parte intento socializar (que me cueste horrores). Lo de siempre: unos hacen o no hacen, los otros opinan y se quejan de lo otro, el ciclo se repite hasta el infinito y las mismas conversaciones por parte de unos y otros se repiten día tras día.
Entonces es cuando echo de menos a XC y a Venus, y también a NA. Desde luego con NA es distinto. A parte del mucho cariño que le tengo y como me ha emocionado e ilusionado verla de nuevo sobre la arena, sus conversaciones aportan y no son repetitivas.
Todavía.
Ayer repasaba somera y mentalmente los diez o veinte últimos años de mi vida. Más de la mitad de mi vida.
En prácticamente todos los años estallaba un episodio de tristeza, insomnio, ansiedad. A veces de días, otras de meses. Desde luego lo que he logrado en los últimos tres años me ha llevado a una calma y serenidad tan preciosa que nunca había logrado. Eso hace que vivir sea más sencillo, menos doloroso, más agradable que doloroso. Y que todo me altere menos. Y que, dentro de mi carácter tímido e introvertido, me relacione más con otros humanos.
Al final: que los tuyos estén bien. Poder dormir, estar calmado, no tener dolor. La felicidad es la ausencia de dolor, físico y anímico. Por suerte apenas he tenido dolor físico, y el poco que he tenido se ha pasado con algún analgésico puntual o con fisio. El dolor anímico es más difícil de curar. Parece. Desde luego no hay un paracetamol mental mágico como el que cura un resfriado o dolor puntual. Ni siquera mi amado y a la vez desasosegante Zolpidem (por mi temor a que me causara dependencia) me aseguraba una noche entera de sueño en los (ahora lejanos) días menos buenos.
Repitiendo como en un mantra ... pero incluso en éste año un poco convulso ... la calma es mucho más poderosa que la ansiedad. Empecé el año con el sueño alterado. Me enfado y me acelero a veces ante actitudes infantiles e insolidarias pero luego "pop", se poner distancia. Yo a lo mío y chimpun.
Flexible. Como la sofisticada suspensión de una bici de descenso que permite mantener las ruedas siempre pegadas al suelo y suavizar hasta los cortados más bestiales.
No puedo cambiar cosas externas a mi, pero si intentar que me afecten lo menos posible.
Todavía me acelero, me altero un poco. Pero mucho menos que antes. Me tomo las cosas demasiado en serio, pero menos que antes. Debería verlo todo desde fuera. Como algún tipo de obra de teatro absurda y surrealista. Ver sin tocar, sin sentir. Que alguna parte de ese pedazo de relidad me fuera indiferente. Lo voy logrando.
Desde luego compartir tiempo con la gente que entra en bucle no me ayuda, pero por otra parte intento socializar (que me cueste horrores). Lo de siempre: unos hacen o no hacen, los otros opinan y se quejan de lo otro, el ciclo se repite hasta el infinito y las mismas conversaciones por parte de unos y otros se repiten día tras día.
Entonces es cuando echo de menos a XC y a Venus, y también a NA. Desde luego con NA es distinto. A parte del mucho cariño que le tengo y como me ha emocionado e ilusionado verla de nuevo sobre la arena, sus conversaciones aportan y no son repetitivas.
Todavía.
Ayer repasaba somera y mentalmente los diez o veinte últimos años de mi vida. Más de la mitad de mi vida.
En prácticamente todos los años estallaba un episodio de tristeza, insomnio, ansiedad. A veces de días, otras de meses. Desde luego lo que he logrado en los últimos tres años me ha llevado a una calma y serenidad tan preciosa que nunca había logrado. Eso hace que vivir sea más sencillo, menos doloroso, más agradable que doloroso. Y que todo me altere menos. Y que, dentro de mi carácter tímido e introvertido, me relacione más con otros humanos.
Al final: que los tuyos estén bien. Poder dormir, estar calmado, no tener dolor. La felicidad es la ausencia de dolor, físico y anímico. Por suerte apenas he tenido dolor físico, y el poco que he tenido se ha pasado con algún analgésico puntual o con fisio. El dolor anímico es más difícil de curar. Parece. Desde luego no hay un paracetamol mental mágico como el que cura un resfriado o dolor puntual. Ni siquera mi amado y a la vez desasosegante Zolpidem (por mi temor a que me causara dependencia) me aseguraba una noche entera de sueño en los (ahora lejanos) días menos buenos.
Repitiendo como en un mantra ... pero incluso en éste año un poco convulso ... la calma es mucho más poderosa que la ansiedad. Empecé el año con el sueño alterado. Me enfado y me acelero a veces ante actitudes infantiles e insolidarias pero luego "pop", se poner distancia. Yo a lo mío y chimpun.
Flexible. Como la sofisticada suspensión de una bici de descenso que permite mantener las ruedas siempre pegadas al suelo y suavizar hasta los cortados más bestiales.
No puedo cambiar cosas externas a mi, pero si intentar que me afecten lo menos posible.
martes, 21 de noviembre de 2017
Batallas
Guerreros y guerreras de batallas que nunca serán noticia. Supervivientes de emboscadas físicas y mentales. Con barro en los zapatos y el recuerdo de las lágrimas en el lacrimal.
Si, como ya he dicho socializar no es mi fuerte, pero de vez en cuando logro tener la suficiente confianza con algún humano como para tener conversaciones profundas y enriquecedoras. Y cuando conozco (generalmente virtualmente, a veces cara a cara) a personas que luchan, que siguen adelante ... siento una gran admiración y cariño.
Se que soy afortunado, en general mi vida es cómoda, la gente a la que quiero está bien y sólo me ha tocado bregar con pequeños bancos de arena, quizás como la bandeja de arena de Marco, el gato pirato (arena y mierda, una buena metáfora). Pero me siento razonablemente orgulloso de mi mismo y de superarme poco a poco.
Guerreros y guerreras de batallas cotidianas y comunes. Me quito el casco por vosotros.
COME ON, PUSH!
Si, como ya he dicho socializar no es mi fuerte, pero de vez en cuando logro tener la suficiente confianza con algún humano como para tener conversaciones profundas y enriquecedoras. Y cuando conozco (generalmente virtualmente, a veces cara a cara) a personas que luchan, que siguen adelante ... siento una gran admiración y cariño.
Se que soy afortunado, en general mi vida es cómoda, la gente a la que quiero está bien y sólo me ha tocado bregar con pequeños bancos de arena, quizás como la bandeja de arena de Marco, el gato pirato (arena y mierda, una buena metáfora). Pero me siento razonablemente orgulloso de mi mismo y de superarme poco a poco.
Guerreros y guerreras de batallas cotidianas y comunes. Me quito el casco por vosotros.
COME ON, PUSH!
lunes, 20 de noviembre de 2017
Bicis
Intentando que no sea las páginas amarillas ... dos de las bicis que más me gustan.
Puede que no tan exóticas como una doble de carbono ... pero si más prácticas
Cube travel pro:
Ruedas gordas de 29", pero mixtas. Cambio en el buje de 8v y correa en lugar de cadena (no mancha, no hay que engrasarla). Guardabarros, portabultos, pata de cabra, dinamo de buje ...
Puede que no tan exóticas como una doble de carbono ... pero si más prácticas
Cube travel pro:
Ruedas gordas de 29", pero mixtas. Cambio en el buje de 8v y correa en lugar de cadena (no mancha, no hay que engrasarla). Guardabarros, portabultos, pata de cabra, dinamo de buje ...
Charge Grater 4:
El concepto es el mismo, pero en lugar de un cambio en el buje, un sram de carretera de 11v. Personalmente, sólo cambiaría el cassette por un 11-42 (para subir paredes) y le pondría un portabultos y una pata de cabra ...
De nuevo en la pista
De nuevo en la pista, en el camino. Una pista virtual, metafórica. Aquí el barro queda lejos. Incluso la tierra.
Me identifico mucho con los deportes individuales. Los que he practicado casi toda mi vida, salvo los típicos partidos de fúbol, baloncesto o voleibol. Correr, ir en bici o natación. Cuando aprendí a nadar en aquel polideportivo. Esa sensación de silencio al nadar de espalda, con el agua en los oídos.
De nuevo en la pista. Como en una especie de raid virtual. Donde no puedes ir todo lo rápido que quieres sino lo que el terreno o la moto te permite. Es un poco desesperante que algo sencillo se alargue minutos eternos porque todo va lento. Lento, complejo y enrevesado.
Al final, como en aquellas lejanas carreras populares, guardando fuerzas. Pendiente de mi. Si me preguntas intentaré responder tus dudas (aunque no tengo todas las respuestas). Si me pides ayuda te la daré. Pero, a partid de ahí, sólo pendiente de mi pantalla y mi trabajo. Lo que hagan los demás me da completamente igual. Yendo de acá para allá, filtrando (como aquí) y reenviando. Aunque me hierva la sangre pensando en ciertas desiguadades. La voluntad de aprender quizás sea la clave, o la ley del mínimo esfuerzo. De nuevo no es mi tarea juzgar a los demás. Yo a lo mío y chimpún. Concentarse en los que si tienen voluntad de aprender y preguntan (La gente que no pregunta me inquieta. O son extremádamente tímidos (como yo). O pasan de todo. O lo saben todo).
Si me preguntas, intentaré responder. Si no ... Aquí todos somos adultos y supuestamente maduros. De nuevo me limito a mis tareas.
En fin ... vuelta a lo mismo. Personas que transmiten esperanza, alegría, ternura y otras que repiten lo mismo y se centran en lo mismo constantemente, hasta saturarme en no ya minutos, sino segundos.
Un raid. Una carrera de larga distancia. No soñado, no perfecto.
Me identifico mucho con los deportes individuales. Los que he practicado casi toda mi vida, salvo los típicos partidos de fúbol, baloncesto o voleibol. Correr, ir en bici o natación. Cuando aprendí a nadar en aquel polideportivo. Esa sensación de silencio al nadar de espalda, con el agua en los oídos.
De nuevo en la pista. Como en una especie de raid virtual. Donde no puedes ir todo lo rápido que quieres sino lo que el terreno o la moto te permite. Es un poco desesperante que algo sencillo se alargue minutos eternos porque todo va lento. Lento, complejo y enrevesado.
Al final, como en aquellas lejanas carreras populares, guardando fuerzas. Pendiente de mi. Si me preguntas intentaré responder tus dudas (aunque no tengo todas las respuestas). Si me pides ayuda te la daré. Pero, a partid de ahí, sólo pendiente de mi pantalla y mi trabajo. Lo que hagan los demás me da completamente igual. Yendo de acá para allá, filtrando (como aquí) y reenviando. Aunque me hierva la sangre pensando en ciertas desiguadades. La voluntad de aprender quizás sea la clave, o la ley del mínimo esfuerzo. De nuevo no es mi tarea juzgar a los demás. Yo a lo mío y chimpún. Concentarse en los que si tienen voluntad de aprender y preguntan (La gente que no pregunta me inquieta. O son extremádamente tímidos (como yo). O pasan de todo. O lo saben todo).
Si me preguntas, intentaré responder. Si no ... Aquí todos somos adultos y supuestamente maduros. De nuevo me limito a mis tareas.
En fin ... vuelta a lo mismo. Personas que transmiten esperanza, alegría, ternura y otras que repiten lo mismo y se centran en lo mismo constantemente, hasta saturarme en no ya minutos, sino segundos.
Un raid. Una carrera de larga distancia. No soñado, no perfecto.
domingo, 19 de noviembre de 2017
Ciudades de paso
De nuevo, recorrer una ciudad desconocida en buena compañía. De día y de noche. Incluso cruzar el tower bridge, que recordaba en la cabecera de algunas series de mi niñez. La diferencia con otras visitas anteriores a otras ciudades, a parte de la calma (muy buena compañera para cualquier cosa) ha sido el frío. No soy especialmente friolero pero a pesar de la artillería pesada (braga fina, guantes, gorro) pasé frío. Pero frío. Y el resultado son mocos, toses y oído taponado (y mañana tengo que currar).
Frío. Tanto que en algún momento sólo deseaba meterme en un lugar caliente y descansar. Si, andar mucho tiempo y estar de pie. Todo eso me cansó mucho. De la última visita no recuerdo tanto cansancio.
Paréntesis. Conocer nuevos lugares. Y paréntesis de calma. Mucha. La calma es una estupenda compañera. Poder dormir en cama ajena (aunque como la cama Y EL RETRETE propio no hay nada). Lo he repetido en los CUATRO últimos viajes, pero es super importante para mi.
Frío. Tanto que en algún momento sólo deseaba meterme en un lugar caliente y descansar. Si, andar mucho tiempo y estar de pie. Todo eso me cansó mucho. De la última visita no recuerdo tanto cansancio.
Paréntesis. Conocer nuevos lugares. Y paréntesis de calma. Mucha. La calma es una estupenda compañera. Poder dormir en cama ajena (aunque como la cama Y EL RETRETE propio no hay nada). Lo he repetido en los CUATRO últimos viajes, pero es super importante para mi.
martes, 14 de noviembre de 2017
Recuerdos
Recuerdos. Recuerdos de recuerdos. Releer un recuerdo. Una anotación en un papel o en un papel virtual, en un blog.
Temperatura fresca, más bien fría por la mañana, pero todavía agradable por la tarde.
Ángeles de cuatro patas. La intensa relación, vínculo, comunicación sin palabras casi, entre un perro policía y su guía. Un compañero más, solo que de cuatro patas. Cuando tu vida depende de él y viceversa.
Ángeles de cuatro patas. El vacío que deja su pérdida.
Ángeles de cuatro patas. Cuando un nuevo compañero de cuatro patas llega a tu hogar. Las dudas sobre si se adaptará bien a ti y a su nuevo entorno. Y la ilusión infinita.
A punto de empezar un nuevo salto. Bocanada. Alivio, descanso mental. Ver un nuevo lugar. Me gusta volar, pero no las esperas.
Buenas tardes y buena suerte.
miércoles, 8 de noviembre de 2017
Sensación
Sensación fugaz pero a la vez conocida. Ver a alguien por primera vez y sentirte a gusto. Como si le conocieras de siempre. Alguien a quién has leido durante meses, años. Palabras e imágenes en una pantalla. Y al final se concretan en una persona.
No es una sensación nueva, ya que mis mejores (y únicos) amigos los conocí a través de la red y de los blogs.
Pero cada vez es diferente.
Interacción.
En un día de otoño fresco pero luminoso, de luz preciosa. Charlar durante horas. Como bien me dijo una personita, tengo mucho que comunicar si encuentro el interlocutor adecuado. Es decir, puedo hablar durante horas (pero también se escuchar) si encuentro a la persona adecuada. (Por lo general la gente me satura, aburre, irrita ...).
Hablar. Y escuchar. Personas de las que aprender un montón de cosas. Personas distintas con vidas distintas, pero siempre con ganas de avanzar, de aprender, de emprender.
Nostalgia. Sigo siendo introvertido y solitario. Y escribo tan en clave (por mi pudor) que leerme puede ser toparse con un muro ... un muro tras el que se adivina oscuridad ...
Horas de conversación y un té. Una tarde realmente agradable.
Encantado de conocerte Life's.
No es una sensación nueva, ya que mis mejores (y únicos) amigos los conocí a través de la red y de los blogs.
Pero cada vez es diferente.
Interacción.
En un día de otoño fresco pero luminoso, de luz preciosa. Charlar durante horas. Como bien me dijo una personita, tengo mucho que comunicar si encuentro el interlocutor adecuado. Es decir, puedo hablar durante horas (pero también se escuchar) si encuentro a la persona adecuada. (Por lo general la gente me satura, aburre, irrita ...).
Hablar. Y escuchar. Personas de las que aprender un montón de cosas. Personas distintas con vidas distintas, pero siempre con ganas de avanzar, de aprender, de emprender.
Nostalgia. Sigo siendo introvertido y solitario. Y escribo tan en clave (por mi pudor) que leerme puede ser toparse con un muro ... un muro tras el que se adivina oscuridad ...
Horas de conversación y un té. Una tarde realmente agradable.
Encantado de conocerte Life's.
lunes, 6 de noviembre de 2017
Equilibrio
"Y vuelve la marea amarga, un rumor lejano que va poco a poco incrementando su volumen"
"Pero aun estoy rebotando hacia arriba, ligero como una pluma, en brazos del viento ... "
Pero el equilibrio es posible.
"Pero aun estoy rebotando hacia arriba, ligero como una pluma, en brazos del viento ... "
Pero el equilibrio es posible.
Recuerdos
Viejos correos electrónicos. Viejas fotos. El ordenador grande (algo lento ahora) es un inmenso contenedor de recuerdos. Blogs que ya no existen. Interacciones sutiles y etereas.
Mensajes, correos, fotos. Edificios de colores. Gatos. Coches de rallyes. Días especiales. Emotividad.
Mensajes que me hacen sonreír. Retomar el contacto. O ponerse cara y voz por primera vez. Mi pudor ... No hay fotos mías. Ni como avatar, ni en éste blog ... ni en otras redes sociales, salvo momentos muy puntuales ... Por timidez, pudor, y por preservar el anonimato. Por eso escribo en clave, filtrando más de lo que debería ... o no ...
Recuerdos.
Vida en 2d, sin demasiado contacto humano. Atesorando encuentros y conversaciones. Dejando pasar los días entre idas y venidas.
Hoy estoy un poco nostálgico aunque no me siento mal. Me emociono con facilidad, pero emoción buena. No entro en bucle, aunque ruidos y actitudes me sigan irritando, lo hace menos que en otras ocasiones. Y duermo estupendamente. Música en mis oídos. Como en otras muchas ocasiones, una canción sonando una y otra vez ...
I wish that I believed in fate, I wish I didn't sleep so late
I used to be carried in the arms of cheerleaders
¡GRACIAS! ¡BUENAS NOCHES!
Mensajes, correos, fotos. Edificios de colores. Gatos. Coches de rallyes. Días especiales. Emotividad.
Mensajes que me hacen sonreír. Retomar el contacto. O ponerse cara y voz por primera vez. Mi pudor ... No hay fotos mías. Ni como avatar, ni en éste blog ... ni en otras redes sociales, salvo momentos muy puntuales ... Por timidez, pudor, y por preservar el anonimato. Por eso escribo en clave, filtrando más de lo que debería ... o no ...
Recuerdos.
Vida en 2d, sin demasiado contacto humano. Atesorando encuentros y conversaciones. Dejando pasar los días entre idas y venidas.
Hoy estoy un poco nostálgico aunque no me siento mal. Me emociono con facilidad, pero emoción buena. No entro en bucle, aunque ruidos y actitudes me sigan irritando, lo hace menos que en otras ocasiones. Y duermo estupendamente. Música en mis oídos. Como en otras muchas ocasiones, una canción sonando una y otra vez ...
I wish that I believed in fate, I wish I didn't sleep so late
I used to be carried in the arms of cheerleaders
¡GRACIAS! ¡BUENAS NOCHES!
sábado, 4 de noviembre de 2017
Mr November
This is nothing like it was in my room
In my best clothes, trying to think of you
This is nothing like it was in my room
In my best clothes
The English are waiting and I don't know what to do
In my best clothes,
this is when I need you
The English are waiting and I don't know what to do
In my best clothes
I'm the new blue-blood
I'm the great white hope
I'm the new blue-blood
I won't fuck us over, I'm Mr. November
I'm Mr. November, I won't fuck us over
I wish that I believed in fate, I wish I didn't sleep so late
I used to be carried in the arms of cheerleaders
I'm the new blue-blood
I'm the great white hope
I'm the new blue-blood
jueves, 2 de noviembre de 2017
Pereza, temperatura cálida, escribir, ir en bici.
Por lo general siempre me apetece escribir e ir en bici. Pero en los últimos meses casi tengo que arrancar palabras a éste blog y tampoco me apetece demasiado rodar en bici. Y eso que la temperatura es de lo más agradable. Demasiado cálidad para ser finales de octubre-principios de noviembre. Temperatura primaveral o de final de verano. Aunque ayer no acerté con la ropa de ir en bici: de corto y con manguitos en los brazos tenía frío. Añadí unas mallas largas finas bajo el cullotte corto y un maellot largo y al principio estaba a gusto, pero luego pasé calor. Al menos me forcé a salir en bici y el paseo resultó agradable.
Suelo escribir sin medida cuando me encuentro muy bien o muy mal, así que éste silencio relativo significa que me encuentro razonablemente bien, que puedo dormir (mucho!) y que no estoy alterado. De hecho el cambio de hora creo que el año pasado lo noté mucho más. Ahora es más de día por la mañana y se hace de noche sin darte cuenta por la tarde, pero no me despierto demasiado pronto (como en noviembre del año pasado o a principios de año).
Sigamos trabajando y pensando en bicis con sofisticados cuadros de carbono y alegres colores (ésta que pongo ya no se fabrica pero es la predecesora de la Rockrider 960).
Suelo escribir sin medida cuando me encuentro muy bien o muy mal, así que éste silencio relativo significa que me encuentro razonablemente bien, que puedo dormir (mucho!) y que no estoy alterado. De hecho el cambio de hora creo que el año pasado lo noté mucho más. Ahora es más de día por la mañana y se hace de noche sin darte cuenta por la tarde, pero no me despierto demasiado pronto (como en noviembre del año pasado o a principios de año).
Sigamos trabajando y pensando en bicis con sofisticados cuadros de carbono y alegres colores (ésta que pongo ya no se fabrica pero es la predecesora de la Rockrider 960).
Suscribirse a:
Entradas (Atom)