Reflexión y resolviendo malentendidos

Una vez, en febrero de 2018, en medio de una ideación salvaje y teniendo muchísimo miedo de hacerme daño, tuve un sueño.

Soñé que vivía en una especie de nave en el campo, rodeado de perros y gatos adoptados, restaurando bicis, motos y furgonetas clásicas. Esa vieja VW T1 que imaginé, después la encontré en la portada de una revista de coches clásicos y más tarde en un salón de vehículos históricos. Y hace dos años en escala 1/87, en el convulso Junio 2022.

Poco más de tres años después trabajaba en un taller profesional, aunque fuera de prácticas. Y dos años más tarde en un enorme taller de trenes. Con un poco de ayuda podría haber realizado con precisión muchas tareas de mantenimiento preventivo y correctivo. Me he quedado con ganas de más. Con ganas de saber más del tren, de tener más habilidad desmontando y montando cosas, de ver más equipos eléctricos, neumáticos, de climatización. De cambiar seccionadores y disyuntores.

Sin ayuda no es posible y mi supervivencia y bienestar está por encima de ser productivo.

Primero he de sanar heridas y conseguir un descanso aceptable. Voy a pensar en frío que hacer. La ayuda y lo que he aprendido de mi psicóloga es fundamental de cara a poder regularme y evitar ideaciones gordas y la cadena de shutdown

Cómo recuerdo hace dos años, todo lo que pasó, cómo me sentía. Si en la primera FP aprendí muchísimo, en la segunda todavía más a todos los niveles. Aunque a un coste de ansiedad que a una persona menos estándar habría llevado al desastre y/o a la autólisis. 

Tengo tanta sensibilidad y tanta facilidad para desregularme como resiliencia.

Pienso en cómo conozco el tren, aunque sea en un pequeño porcentaje y estoy orgulloso de mí. Pienso en el curso pasado tan difícil. No sé si me compensa el coste a nivel de ansiedad, de colapsos y de insomnio.

Veo a algunos compañeros super expertos y me falta tanto por aprender, veo a otros con menos ganas y pienso que, pese a ser autista, sé mas que ellos.

Al final el tutor del instituto ha confirmado que desempeño ha sido muy bueno. Lo que no sabe es el coste de ansiedad y de ideaciones que ha implicado.

En 4 días, todo esto se habrá acabado. Me queda un fin de semana para descansar y luego días para recuperarme.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Había sido un día (ayer) bastante neutro. Me dediqué a hacer lo que mejor sé: prestar atención, ayudar, explicar cómo funcionan cosas, y además fui incluso irónico. Usé mis herramientas intangibles y mis herramientas físicas para realizar o ayudar a realizar, mantenimientos preventivos o correctivos. Aunque en ese caso fueran muy sencillos, a mí, con una gran atención para el detalle, pero dificultades de comunicación. Hasta apareció una punta torx t15 que creía era mía y que un compañero del país transalpino me devolvió, por ese motivo.

 

PERO.

En la mezcla de telenovela y serie de ciencia ficción distópica, faltaba un último capítulo. Después de que el lunes se destapara completamente el pastel y me negaran una ayuda que no implica ningún coste económico para ellos, quizás si un coste a nivel de general agravios y un coste a nivel de disponibilidad, el jueves, alguien se encarga de FILTRAR mi situación (pido a Dios y a Satanás, que dado que la gente no sabe apenas leer, no lean eso), justo antes de que otro ser humano vuelva a demostrar una muestra de desprecio hacia mí.

Tengo tantos lugares físicos donde me gustaría sembrar el miedo y la destrucción, que sería imposible que una sola persona, aun con conocimientos avanzados de artes marciales, armas de fuego y explosivos, pudiera atacarlos todos en un tiempo razonable. Voy a usar el amor universal y la carraca pequeña como WEAPON OF CHOICE

Desde el día de mi nacimiento he elegido el camino más difícil porque:

• Soy autista en un mundo neurotípico.
• Tengo AACC en un mundo en el que se valora lo burdo.
• El camino sencillo no me atrae, y aunque fuera así, no me queda otra opción que ser asertivo y resiliente. A que coste.

Llevo 3 horas despierto. en 2 horas he de ser un humano funcional (visto la actitud y aptitud media, con ser el 50% de un humano funcional me vale) y estoy en la mierda, pero de forma totalmente incomprensible no he tenido ideación desde el martes.

A new day has come

No he dormido lo que necesitaba, pero si más que ayer. Incluso casi más que el lunes, que tomé el doble de medicación. Estoy en el comedor del taller, en penumbra, viendo cómo cambia la luz y se aproxima el alba. Escuchando el rumor lejano del tráfico, los coches que pasan al lado del taller y algún tren de fondo, que pasa raudo por vías de diferentes anchos, camino de distintos destinos.

Me es muy difícil ser frío y neutro después de todo lo que ha pasado. Me ha dolido más la actitud de personas cercanas que la actitud de la parte contraria, que, aunque dolorosa, responde únicamente a criterios económicos.

Así que voy a intentar que los días restantes sean lo más agradables posibles. O lo menos desagradables posibles. Estoy en una especie de parque de atracciones con trenes y con herramientas y puedo ver y tocar todo eso, y aprender alguna cosa más.

Va a ser difícil. Pero no hay alternativa. Voy a ser un gran gato negro que se mueve con sigilo, y seguiré haciendo las cosas igual, aunque haya quedado de sobra demostrado que es irrelevante cómo haga las cosas. Si no puedo pasar por una persona "normal", no les sirvo.

VK (Variante Kit): supervivencia

He mantenido la calma. He actuado de forma razonada, coherente. No me ha desregulado de forma enorme dejar pasar una oportunidad. No es el último tren. Es buscar el camino más amable.

Podremos volver a volar bajo, al alba, por mis carreteras preferidas de la Baja Alcarria, al volante de un Xsara Kit Car oficial.

Sobresaltos

El tira y afloja por email. La negativa (anterior) a una confirmación por escrito. Las barbaridades del PHDI. Y, para acabar una semana difícil, por todo lo que pasó, invalidación emocional, infantilización y paternalismo el viernes.

Por suerte me pude regular (una vez más) y apoyarme por Telegram en una persona muy parecida a mí. Al final, tomé la determinación de, para evitar malentendidos en el futuro, de pedir algo por escrito, para evitar malentendidos mayores. Desde la tarde del jueves ya dejó de contestarme. Así que ayer AL FILO DE LA MADRUGADA, envié un correo claro y asertivo y es lo que voy a repetir EL DÍA DEL TRUENO.

También me he apoyado en mi copiloto, la que me canta las gravas y los cambios de asfalto.

Y a correr pero sin correr.

Ha sido un fin de semana complejo, he tenido que usar 1 MG de lorazepam ayer para no dormir más que 3.5 horas. Pero estoy en (relativa) calma y en paz. Lo que tenga que ser será. Mi copiloto y yo lo hemos dado todo. Si la FIA no nos autoriza a salir al tramo, no es culpa nuestra.

"Una eslinga sirve para que tiren de ti, a parte de para tirar de alguien"

*Frase que he escrito en varios blogs y en un relato.

Os voy a contar una pequeña historia:

En Enero 2023, el convulso enero tan difícil, con X2 ideaciones y mil altibajos, una subida de medicación ...

Un viernes paseando en bici me encuentro tirada una eslinga en la calle.

Una eslinga es una especie de cuerda plana muy resistente, con dos ojales en los extremos. Se utiliza para elevar o sujetar cargas y para tirar de vehículos. Llevo leyendo sobre coches todo terreno, sobre raids como el Dakar, desde principios de los 90.

Me recordó al Dakar y a esas revistas sobre todo terreno (recuerdo el bloqueo del diferencial central del Lada Niva de la época. Un compañero me preguntó que era tanta palanca en el túnel central del coche, yo le dije "una es el bloqueo de diferencial central, no sé lo que es pero suena genial") que leía en la biblioteca del instituto en 1994.

Fue un símbolo: soy capaz de dejarme ayudar, de regularme o equilibrarme, de pedir ayuda y de ayudar. Siempre dentro de mis posibilidades. El morado / violeta me encanta porque es un color que asocio a la victoria y no es un color agresivo como el rojo, el amarillo, o el verde lima.

Ese mes fui capaz de ayudarme, pedir ayuda y ayudar. Cuando miro mis pequeños maletines de herramientas me doy cuenta de lo mucho que he aprendido. Sobre herramientas físicas, de acero al cromo vanadio, sobre herramientas intangibles, y sobre cómo tratarme de forma más amable y cómo cuidar mi nivel de energía. El maletín de la foto fue un regalo por ser la mejor nota media del GS.

Estaba en cuasi shutdown, había tenido ideación la semana pasada pero fui capaz de subir a la tarima y expresar lo que sentía: que estaba agradecido, que había aprendido mucho y que había sido difícil. Difícil para mí y para todos. Literalmente. Lo que no sabían quienes me escuchaban es que dos años después no estaría recuperado del todo.

Yo tampoco lo sabía. Una mañana de enero, al manillar de mi bici gravel y con una eslinga sujeta al tuvo horizontal. Bonita metáfora.

Incertidumbre

La llamada del martes me dejó un poso de incertidumbre, una semana después de la confirmación (oral) de [.....]. No había posibilidad de (...).

Hoy llegó la confirmación de la firma del documento estándar, pero los vaivenes en cuanto a la hora acabaron por agotar mi paciencia. Conforme por enésima vez la hora y añadí un comentario sobre la falta de reciprocidad (utilizo palabras ambigüas a propósito, doble excepcionalidad).

Ha sido un día neutro. Me agota volver al instituto, por los compañeros ruidosos y los grupitos. Ayudar a gente que me importa fue bonito. En el sentido de orientar. Ver el taller, quizás por última vez, 1 año y ocho meses después de aquel lejano septiembre de 2022.

Si, tal y como me han dicho mis terapeutas y como puedo sentir y leer por mis medios, soy una persona diferente (en matices importantes) respecto a todo lo que he aprendido, la asertividad, la seguridad en mí mismo.

A pocas personas les puedo contar el triunfo de hacer la compra sin auriculares ayer y de preguntar por un botiquín, hoy.

Estoy montando un lego precioso, he decidido descansar en un entorno amable. Ya habrá tiempo para ir en bici mañana.

Metamorfosis

23 (Manuel + Andrea + Diego) [Parte 2]

Escrito el 20 y 22 de Mayo de 2024 en la Baja Alcarria. 

-Joder, Andrea, estamos en la puta mierda otra vez- protestó Manuel.

-Diego, no le hagas caso. Recuerda: lee lo que pienso, como si fuera ...

-Como si fuera un manga.

-Attack on titan. Shingeki no Kyojin.- Susurró Manuel.

Manuel se sentía privado de algún sentido que jamás había tenido. El miedo seguía progresando en su interior y las lágrimas ya le llegaban al cuello, tras serpentear por su incipiente barba cana. Eran diez, joder. Eran diez y ellos dos y un niño.

Entonces ocurrió algo. Pudo sentirlo, un cambio leve, pero perceptible, un cambio que sólo un neurodirvergente o un esper sería capaz de percibir. No sabría decir qué había pasado, pero sentía el entorno, el espacio/tiempo que les rodeaba, diferente. Por toda respuesta, Diego comenzó a reír a carcajadas.

-Andrea, lo has hecho ...

-Lo HEMOS hecho. Tu también. Me has ayudado.

-Genial, estupendo -les interrumpió Manuel- ¿Y ahora que hacemos?

-Es obvio. Salir del círculo-Le respondió Andrea.

-¿Es un círculo mágico?

-Algo parecido.

Pasaron, cada uno por dónde mejor le pareció, entre los huecos que dejaban las siluetas vestidas de negro. Manuel recordó las numerosas despersonalizaciones y desrealizaciones que había sentido y vivido desde su infancia y, todas, se le antojaron más reales que lo que estaba viviendo en ese momento.

Andrea cogió de la mano a Diego y Manuel siguió sus pasos, apenas un metro detrás de ellos, como si fuera un escolta, cubriendo sus espaldas.

-Manuel, ¿Sabes lo que es un Skoda Favorit?

-Adrea, casi me meo encima, bueno, es una forma de hablar, estoy en la mierda anímica ahora mismo pero, ¿cómo no voy a saber lo que es un Skoda Favorit? Llevo leyendo revistas de coches desde 1993. Es un vehículo utilitario fabricado por la marca checa Skoda, que ahora pertenece al grupo VW. Tiene líneas angulosas y es muy austero o espartano, pero me gusta, casi como cualquier coche viejo, además, tiene un aire soviético y ya sabes que yo soy bastante rojo ... A mediados de los 90, creo que en 1995, evolucionó en el Felicia, con algunos componentes del grupo alemán ...

Andrea se rió.

-Para estar en la mierda anímica lo has descrito bastante bien.

-No recuerdo que motores tiene ni que tipo de alimentación tienen esos motores ...

-No es necesario. Busca uno de un verde apagado, el equipo de respaldo me dijo que estaría aparcado cerca de aquí.  Toma, las llaves.

Andrea le dio un manojo de llaves. Manuel miró a su alrededor, buscando las líneas cuadradas o angulosas de un coche que no había visto, además de en Internet, desde hacía más de 10 años. Seguían caminando los tres, alejándose de la parada del tranvía, del propio tranvía, del círculo perfecto trazado por las diez siluetas.

-¿Por qué estamos buscando un coche?- Preguntó Manuel. Se secó las lágrimas con el dorso de la mano derecha.

-Manuel, estás más cerca de un esper que de un ser humano convencional. Saca tus propias conclusiones.

-Entiendo … Pero ¿por qué he de conducir yo? ¿Para qué está el equipo de respaldo?

-Porque el entrenamiento no sólo era para Diego. También ha sido creado para ti.

-¿Los diez tipos de negro eran parte del plan?

-No esperaba que vinieran tantos.

-Estupendo, magnífico. Por lo menos hemos encontrado el coche.

Manuel buscó inútilmente en la llave un botón para desbloquear las puertas del Skoda. Recordó que era un coche de finales de los años 80 del siglo pasado y, además, fabricado incluso antes de la caída del Muro de Berlín. Antes de que existiera la República Checa, cuando lo que ahora eran dos países distintos y se llamaba Checoslovaquia. No tenía cierre centralizado. Desbloqueó la puerta del conductor mediante su cerradura, una vez en el interior, desbloqueó la puerta del copiloto y la puerta trasera derecha, mediante sus seguros. Recordó el viejo Seat de color rojo en el que había viajado de niño y a su padre haciendo ese mismo gesto.

Mientras Andrea se acomodaba en el asiento del copiloto y Diego hacía lo propio en el asiento trasero, Manuel introdujo la llave en el contacto, la giró hasta la posición anterior a la del arranque. Buscó el mando del estrangulador, que facilitaba el arranque en frío, sin éxito, mientras giraba la llave de contacto hasta la posición de arranque, pensó que se trataría de una versión más moderna del coche, dotada de inyección electrónica monopunto Bosch Mono-Motronic. El pequeño propulsor de 1289 cc se puso en marcha con una leve sacudida.

-Manuel ¿qué es mo …. mono ….?

-Mono-Motronic. Es un sistema de inyección electrónica monopunto fabricado por la firma alemana Bosch. Tiene un único inyector y la centralita o UCE (unidad de control electrónico) se encarga de gestionar el encendido y la inyección. En el sistema Mono-Jetronic … Perdón, todo eso es irrelevante ahora. Andrea ¿los chicos malos nos siguen? ¿Hay más chicos malos cerca?

-No nos siguen, todavía están congelados. Pero sí hay más chicos malos en camino.

Paradysso

El Cansancio hoy Derrota,
a la Caricia
Ya no tengo Fuerzas
para Caminar
Sólo queda la Esperanza
El Sol se Esconderá
La Luz se Apagará
Y el Tiempo,
me hace Esclavo
de su Final.

Suena Paradysso en los viejos altavoces, una canción de Sôber que recuerdo de 2002 y de 2004.

Paraíso en la tierra, infierno interno que se aleja, como la tormenta. Pequeños retos: lugares desconocidos conde comprar con humanos que hablan y sin auriculares. Preguntar cosas.

Paseos deliciosos en bici y a pie. Los segundos, ayer y hoy, en buena compañía. Precioso. Charlar, compartir.

Recuerdos inconexos

Recuerdos del año 2002, de Septiembre, cuando subí por tercera vez, como viajero, en un Camello, en un automotor diésel de la Serie 592. Atrapados por mi memoria y guardados en un documento de Word, a través de un viejo ordenador, en la Baja Alcarria.

Giro la palanca de apertura (es tan larga y robusta porque debe desplazar la puerta en lugar de accionar algún mecanismo electro-neumático).

Muchos años después un compañero (y amigo), profesional, inteligente, maduro para su edad, hábil reparando cosas, me confirmaba que las puertas son totalmente manuales. Se abren como la puerta deslizante de un coche de viajeros convencional, aunque con apoyo neumático. Por el contrario, el sistema de cierre si es automático.

 

 

He dormido como 7.5 horas, desde las 23 h a como la 6:40. Lo único que me preocupaba de forma inmediata era hacer caca. Demasiadas emociones las última semana, entre eso, y el cambio de lugar y de agua, el salvado de avena no fue suficiente y ayer tuve que tomar una infusión salvadora. De haber sabido todo esto antes (en 2018, noviembre), me hubiera ido mejor. Pero siempre es aprendizaje.

Estoy en calma, aunque sensible, aunque me emociono con facilidad. O me irrito por conversaciones o ruidos sin importancia. Hace unos minutos no encontraba todas las fotos que hice a la UT592 en agosto 2008 (han pasado casi 16 años desde entonces), retocadas con el ordenador para que pesaran menos. Estaban en el móvil.

He releído mi diario de Febrero y Marzo de 2004 y no he sido capaz de encontrar las frases en las que describía varias ideaciones. Supongo que me fue imposible ponerlas en palabras. 

(Al final he podido encontrarlo)*

viernes, 20 de febrero de 2004.

"lo que necesitaba para animarme después de ese viaje para olvidar –a la uni- con aterradoras imágenes en mi cabeza: nada de cuentavuelas, nada de rallyes, sino la sangre brotando de profundos cortes en las muñecas, pistolas en la boca....."

“Lo que se no me sirve, lo que me sirve no lo se”

Eso pensaba y sentía en el convulso febrero de 2004. Pienso en todo lo que aprendí en la universidad, y en todo lo que he olvidado y, aunque hoy me encuentro francamente mejor, me abruma.

Alguna asignatura (sobre todo las relacionadas con historia, o sociología, o con aspectos organizativos como Dirección de Producción) me resultaban interesantes. Las demás me abrumaban. Y el entorno en sí, tan impersonal, con tanta gente, me resultaba agresivo. Ahora entiendo la ansiedad en el momento de hacer la primera matrícula, la ansiedad de las primeras semanas de clase, en el comienzo del otoño de 1997. Han pasado 27 años. Una vida.

[Pensaba “lo que se –el diferencial autoblocante del Ford Ka Kit Car- no me sirve, lo que me sirve –econometría y otras cosas necesarias en el mercado laboral- no lo se”.]

Recuerdo con dolorosa nitidez esa noche de febrero en el interior, de vuelta a casa, pensando en que si tuviera un arma de fuego podría acabar con mi vida. Es la primera ideación y planificación suicida que recuerdo con claridad. Sé que hubo otras antes, cuando era un niño y me abrumaban las burlas de mis compañeros. Ojalá poder abrazar a mi yo niño y jugar con él, con un LEGO o con un Scalextric. Ojalá poder darle esperanza y alivio.

Ojalá poder abrazar a mi yo de 17 años y a mi yo de 24, poder charlar con ellos sobre bicis o coches o motos o trenes y, jugando a un imposible, colarnos en los talleres donde se mantiene la S100 y hacer fotos con una vetusta Zenit 12 XP reflex.

Al final saber lo que era un diferencial me fue útil muchos años después, en la primera FP. Y por el simple placer y la necesidad de aprender, típico de la doble excepcionalidad (AA.CC. + autista), me llenaba, me hacía sonreír.

Mi yo casi mayor de edad, mi yo joven adulto, ambos a veces en la mierda anímica, leerían revistas y libros conmigo, y pasearían con bicis modernas y tecnológicas y leerían el manual del usuario del viejo Ibiza 6L1.

Mi yo de 2024 está orgulloso de ellos, mis yo de entonces están orgullosos de mí. He contado con muchísima ayuda de mi familia y de unos pocos amigos, pero no ha sido un camino fácil. Soy un gatazo negro que ha gastado algunas de sus siete vidas, pero que puede correr en medio de la noche, como un espectro.

*Aviso de contenido: ideas suicidas*

¿Vosotros recordáis vuestra primera ideación y planificación suicida?

En mi caso era un niño pequeño (menos de 10 años) y pensé que si el dolor de vivir (sufría acoso escolar) me superaba, siempre podría matarme. Sé que no pude ni escribir en un cuaderno cómo me sentía, ni mucho menos contárselo a nadie. 

No sé qué hice después de pensar/sentir eso. Quizás leí un libro o jugué en soledad o leí sobre maquetas de trenes a escala. Hay días que me pregunto cómo llegué a la vida adulta sin un intento de suicidio.

Buenas noches y buena suerte.

Sol

[Ayer]

Logré acostarme en torno a las 23:10 h. Estuve  un rato con el ordenador y volví a ver un vídeo precioso de Powerart sobre el Toyota MR2 de tercera generación.

[Hoy]

He vuelto al teclado antiguo, que es más grande, no hay espacio en la pequeña bandeja del teclado para el ratón, pero es más grande y tiene teclado numérico, puedo escribir más rápido.

He dormido 7 horas, hasta las 7 de la mañana, cuando ya es muy de día en Mayo. Sin prisa, desayuné, salvado de avena y otros cereales que supongo serán copos de maíz. Unas pocas patatas fritas de ayer y un kiwi. Y más tare he dado dos paseos, uno a pie, y otro en bici, de casi 23 kms, precioso.

Es genial poder dormir muchas horas sin más medicación de la habitual y sentir calma. No estar a punto de estallar. Es genial.

Descanso

Estoy de nuevo en gatolandia. Ha sido un día bonito, y dulce. Un día de amistad, de paseo y confidencias. De regalos en dos direcciones. El block de notas que compré ayer resultó ser perfecto, no sólo por el papel, sino por la posición de la espiral.

La preciosa Vespa 90 Super Sprint me encantó. La recordaba del atlas ilustrado de la Vespa de 2004.

Reconozco que en cuanto había gente a nuestro lado me agobiaba. Por suerte era por la mañana, y Madrid estaba casi desierto. Reconozco que socializar, aunque sea a sorbitos, me genera cierta ansiedad. Pero me encuentro mejor que hace unos días y que en la semana santa.

Tengo muchísimo sueño y espero por fin dormir 8 horas.

Estoy muy a gusto en gatolandia.

Calma

Me siento diferente a cómo me sentía el pseudopuente de mayo. Tengo menos ansiedad. Todavía siento muchas dudas sobre si podré ser un profesional competente, si las dificultades para socializar y de motricidad fina serán insalvables. Ayer me di cuenta, DE NUEVO, que siempre puedo más de lo que creo y que soy más profesional de lo que creo. Me queda mucho por aprender, pero tengo conocimientos y actitudes para aprender. Voy a poder. Voy a poder. Lo que soñaba en el verano de 2021 y que luego se tornó en pesadilla tras pesadilla. Voy a poder arreglar cosas, revisar cosas.

Ahora toca descansar. Pasear, hacer fotos, mejorar mi bici híbrida. Como si fuera un piloto, escogiendo unos neumáticos (un neumático) con un poco más de agarre en pistas que los semi slick puros de serie. Reparar o mejorar mis bicis es terapéutico y es placentero. No tenía previsto lo de la cubierta trasera nueva, las bielas y el freno delantero, si.

La ansiedad poco a poco va bajando. Me merezco descansar y disfrutar. Sin esa prisa, esa ansiedad, esa necesidad de hacer cosas a cada poco. Si quiero pasear paseo. Si quiero ver deportes por televisión o vídeos de coches en youtube, los veo.

La calma bonita. Ojalá hoy ser capaz de dormir 6 o 7 horas.

Asertividad, satisfacción, descanso

He dormido unas 6.5 horas, tengo menos ansiedad que ayer. Y de nuevo he comprobado que ser asertivo y firme da sus frutos.

Ahora ya puedo disfrutar de lo conseguido. De la adaptación. Y tengo días para descansar. Ha sido un camino difícil. Si mi vida fuera un Raid como el Dakar, por ejemplo, los pilotos más veteranos, calificarían los últimos días como "unas etapas dantescas". Pero mi copiloto y yo hemos podido llegar a la meta.

He buscado piezas para mi bici gravel: unas bielas de aluminio "de marca blanca" pero que tienen buena pinta y un plato SRAM Eagle X-SYNC 2 de acero. Lo tengo que meditar en casa pero parece una buena opción.

Y no me había traído el almuerzo pero he sido capaz de comprar un bollo en una máquina. Genial.

Buenos días y buena suerte.

Positivo (+)

Me pude calmar. Ser asertivo una vez más. Preparar un plan B, como buen autista y ansioso.

Al final el plan b se quedó en el fondo de la bolsa de herramientas. Porque puedo ver a mi psiq en un tiempo razonable.

Positivo (+).

Un día agridulce, pero bonito

El día empezó muy de madrugada, como a las 2:20. Con la resaca del día anterior. Que fue precioso, pero igualmente agridulce. Por el inesperado retraso de casi X2 meses de la consulta. Al menos se me fueron ocurrirendo alternativas.

Recurrí al Zolpidem caducado, que no hizo su efecto, debía estar demasiado caducado, en 2022 si hizo su efecto, supongo que en Julio. Me tomé un lorazepam justo después y a así logré dormir hasta las 7:00 ó 7 y media. Demasiadas emociones en pocos días, desde el viernes.

Luego me levanté a escribir: que si un guión para la consulta con María (una semana con dos consultas de salud mental, no sé cuánto tiempo hacía de eso ... Pensar en ese 8 de noviembre en el que tuve TRES consultas, dos útiles, una meh) que si un post .... Se que estuve varias horas con el ordenador. Supongo que antes me había duchado.

Decidí salir en bici. Llevaba mucha más ropa que el martes: camiseta de manga larga de alta visibilidad rollo Renfe, maillot, mallas finas, culote, chaleco reflectante. Después de pasar por la Colonia del Retiro y por las inmediaciones del HUGR, pasado el puente de la M30, en un pequeño parque, me quité la camiseta y, para ello, el chaleco y el maillot. Allí se quedó el abono recurrente, en una diminuta funda de plástico, bajo un banco. La camiseta logré hacerla un gurruño y sujetarla al tubo horizontal con una cinta reflectante. Continúe camino por Moratalaz, pasando por el Ruedo. Más tarde Vicálvaro y El Cañaveral. Allí comí algo porque me dolía la tripa (igual de la ansiedad). Ya me había tomado un gel antes, pero las barritas (que igual llevaban un año en la bolsa de herramientas) me sentaron bien. Vuelvo a Vicálvaro y no tengo el abono recurrente.

DRAMA.

Para nada. Con la tarjeta virtual me pude hacer con otro abono recurrente, en una tarjeta no personalizada. Mi psico valoró que fuera capaz de calmarme y pensar con claridad en ese momento. Con menos adrenalina o ansiedad o ambas, y música en los oídos, en el interior de una UT 450 (llevaba los cascos desde la puerta de la estación de Vicálvaro, cuando me di cuenta de que había perdido el abono) pensé en que me daba tiempo a volver sobre mis pasos, de Atocha a pasada la M30. Y el abono estaba allí. A malas tengo dos abonos recurrentes, no he perdido la tarjeta chula y 10€ no van a ningún sitio.

Volví a casa, me duché (otra vez), comí. Se me hizo un poco larga la espera hasta la consulta con M. Una consulta preciosa y está vez si, de desahogo. Y con gatetes.

Ahora ya es mañana (el 16 de mayo), me desperté a las 3:20 o así. Me falta que me indiquen cuando puedo firmar el contrato y, si acaso, tener algún tipo de documento físico donde ponga la adaptación. Ya lo dije por email al enviar el último informe.

Al final, el aprendizaje de hoy es, sobre todo, poder regularme.

He pasado una especie de duelo al concederme, al obtener, aunque fuera muy insuficiente, el % de discapacidad. Los pasos adelante, en cuanto a asertivo, a tener más confianza en mí mismo (carisma, no arrogancia, en 48h encontré el adjetivo correctl) y he ido adquiriendo poco a poco herramientas para autorregularme.

Después de la decepción N+1 con el hospital, la ayuda de M. es definitiva. Está ahí. Cada dos semanas. Y casi cada día con los mensajes en la aplicación.

Di un pequeño paseo tras la consulta. Delicioso.

Resaca

[Ayer]

Yo ayer otra vez en un barrio super pijo en bici. Outfit, que se note que soy políglota:

• Camiseta de alta visibilidad y manga larga naranja/azul con franjas reflectantes.
• Culote corto añejo (de 2011)
• Calcetines grises.
• Zapatillas tipo BMX Five ten freerider.
• Casco blanco/negro
• Guantes cortos grises. 
  
  
  

 

Con 2 € y el abono transportes recurrente. Rodeado de pequeñas casas que costarán millones de euros y de coches de cerca de 60.000 € o más de marcas premium. Me encantó el silencio del barrio, salvo los gritos de los niños y la música en los patios de algún colegio privado, celebrando San Isidro vestidos con trajes típicos.

Nunca podré vivir allí y mi piso, casi un estudio, me parece una maravilla: está bien comunicado pero en una zona sin ruido a cualquier hora. La hipoteca es muy razonable. Con una hipoteca mayor lo había pasado realmente mal estos años precarios. Está bien aislado térmicamente y del ruido. Hay dos cosas a mejorar: las contraventanas, muy bonitas en estética pero poco prácticas y ruidosas en días con viento como hoy (el barrio se llama Cuatro Vientos por algo) y la ventilación de baños y cocinas, por la que se escucha todo.

Como adulto independizarme en 2010, a pesar de mis trabajos no muy bien pagados, fue un gran paso adelante. Hago la compra, cocino, intento no ensuciar mucho... Me lavo la ropa, cuido de Marco. Vivir de forma autónoma es tan bonito. Todo eso es importante. Y si llego a casa agotado puedo descansar en un sitio sin ruidos y sin gente hablando al lado. Recuerdo con horror las dificultades para dormir en casa de mis padres o simplemente estar tranquilo en mi cuarto tras un día cansado (shutdown, no sabía que era ese agotamiento). 

He de ser capaz de separar dos cosas bien distintas: el trato cálido y precioso de mi psiquiatra A., de la burocracia horrorosa del hospital y de su trato inhumano, aun a pacientes con ideaciones.

Y tengo una nueva alternativa.

Agridulce

Al final conseguí lo que llevaba tanto tiempo peleando. Pero ....

Creo que estoy demasiado cansado como para digerir todo lo que ha pasado desde ayer. La consulta preciosa, el "si" a la adaptación, enviar muchos PDF (el último al final de la tarde) algunos neutros pero otros cargados de ... Lo que soy, lo bueno, lo menos bueno, el dolor ....

Y cuando estaba en medio de una tarde dulce y bonita, un pitido del teléfono me devuelve a la realidad de la burocracia y de las agendas. De el ser un puto número y de que la misma persona que es cálida en consulta decide que para los próximos 20' de consulta 2 meses más van bien. No esperaba que por teléfono me ayudaran pero no tanto desprecio. Aunque esa es mi impresión.

Para 20' minutos de consulta, mucho mas tiempo de espera y de transporte. Esperar donde nadie calla y hay pitidos de las pantallas. Benditas consultas (y clases) por videollamada.

Estor viendo películas sobre coches y he pensado en coches del Dakar.

Creo que es solo el cansancio. Es tan agotador tener que interactuar con tantas personas distintas, todas diferentes y tantos cambios.

Consulta preciosa.

Después de la consulta, durante ella, soy consciente de lo que he avanzado, de los pasos adelante, de la confianza que tengo en mí, que es mejorable, pero ha mejorado, más aplomo, casi arrogancia, en el buen sentido de la palabra.

DIOS QUE MARAVILLA DE CONSULTA. TE QUIERO PSIQUIATRA CON EMPATÍA

Siempre hay margen y pase lo que pase actuaremos en consecuencia y saldremos adelante. [Ese tope de goma negra que frenaba las ideaciones que te comenté en consulta en junio 2022 se me antoja ahora un silentblock de poliuretano morado y un amortiguador de carreras.]

Me hace el i. A lo largo de la semana que pasado mañana es fiesta. 

¿He sacado en la consulta una multiherramienta Topeak X Tool+ y le he explicado a mi psiquiatra la diferencia entre una torx t25 y una Allen del 3? Pues claro. De hecho la he sacado dos veces, la he sacado y me la he guardado y mi psiq que es muy observadora se ha dado cuenta. Le he explicado que en el tren hay tornillos Allen (6 5 4 3, 2'5 mm) como las llaves que tiene la multiherramienta.

Le he contado lo del pavo del Gregorio Marañón (al que conocía y ha llamado eminencia) y ha flipado.
Yo le he soltado el primum non nocere y que ese tío me dice eso a mí en la cara y acabo detenido o ingresado involuntario (y no por autólisis).

Por si alguien tiene ideaciones y planificaciones suicidas recientes como yo, palabras textuales de mi psiquiatra, no implican necesariamente que venga un intento detrás. Lo digo para calmarme y calmaos.

Ha valorado muchísimo que me hayan ofrecido un puesto y como he hecho las prácticas y el curso pasado. Sabe el agotamiento y la ansiedad que hay detrás.

Tiene unos ojos muy parecidos a los míos y le he dicho que son preciosos, no sin antes añadir que no pretendía halagarla ni ligar con ella.

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Fire
MAVICA · Song · 2018
Le he hablado de mi compi y su autólisis. Le he dicho tantas cosas en tan poco tiempo.

Es para mí, ella, como psiquiatra, una guía y una esperanza de un sistema de salud mental más amable. Ella y sus x3 compañeras que me han atendido. Incluida la de la pública. Que fue muy cuidadosa. Y si, tengo varias estereotipias. Que R. me lo preguntó el 01/12/2022 y le dije que no 😱 R. Es la psiq de la pública. Mantener medicación (por supuesto). No subirla. No bajarla era evidente.

Es cierto
Camino de exceso, fuente de saber
Un plato de desprecio ahoga el veneno
Mientras dure el dinero y dure el empeño
Ladrillo a ladrillo, quedan años después

ESTE TREN FINALIZA SU RECORRIDO EN ATOCHA. Cercanías Madrid surprise. 

Que tengo casi X4 titulaciones.

He comprado:
Barritas de cereales
Geles de glucosa
Galletas de chocolate sabor Nocilla
Cereales 
Azúcar moreno

Me he dado un paseo por Atocha y ya camino de mi gatera. Hay una luz espectacular.

Me encanta esa bici de 2016 pero creo no es de mi talla. Es una Stache 9 2016, una 29"+.

Ya en casa. He sido capaz de dar un paseo antes de la consulta y después de ella y hasta comprar cosas, llevo regular las tiendas por ser autista. Mi psiquiatra de nuevo me ha dado calma y confianza, no hay benzo que iguale una consulta con ella.

La memoria super precisa y lo observadora que es mi psiquiatra.

Positivo

A pesar de no haber dormido mucho (como de 0:50 a 5:55) y de tener muchísimo sueño, me encuentro razonablemente bien. Y he paseado en bici por zonas más o menos desconocidas (el monte de Valdelatas). Además, estar con mi familia no me ha resultado desagradable.

Y me han regalado un libro nuevo y precioso y un reloj ya descatalogado pero que me encanta.

He visto la carrera sprint de MotoGP y mañana voy a estar con M.

Por la tarde he dado otro paseo. Largo, más de 30 kms y por sitios desconocidos. Hasta atajando por un bosque que no conocía. He regresado a Madrid por carretera, porque me parecía muy difícil encontrar de nuevo la puerta de la tapia. Me he cansado y creo que podré dormir mejor.