Nostalgia

Hago un cuestionario y, después, buceo entre las fotos y los apuntes de la primera FP. Cuando ya llevaba 2 meses sin medicación, casi dos meses y medio, y tenía consultas cada 2 o 3 meses.

Estoy orgulloso de lo que he conseguido, de salir adelante en entornos hostiles, fueran escolares o laborales, pero no se si me compensa el esfuerzo. Casi dos años muy difíciles (si sumamos el final complicado de las prácticas, 2 años) para tener ¿2 títulos y un poco de experiencia laboral? Si, mucho aprendizaje y superación, y herramientas.

Se me antoja que sigo vaciando el mar a cubos, que soy un barquito pequeñito (un Optimist) rodeado de enormes buques portacontenedores, o un aeroligero rodeado de B878 y A380. Al final sólo se ser yo, y descanso bien, me siento globalmente bien, a pesar de la nostalgia y la pereza.

En julio de 1995 iba bajando por una pista de tierra preciosa, entre pinos, corriendo, con mis compañeros del campamento de verano, y como estaba contento, usaba mis brazos extendidos como si fueran los planos de un avión, para estabilizarme. Balanceaba mis brazos extendidos. Tenía clarísimamente estereotipias y no lo sabía.

En Julio de 1995 estuve al timón de un diminuto Optimist. Y era el único que escribía un diario, probablemente el único que escribía en general.

Examen

Otro examen hecho. Estoy bastante seguro de que ha ido bien*, muchas preguntas se sacaban por contexto, otras un poco más complejas, pero globalmente asequibles. Ahora a descansar, luego taller y ya puedo concentrarme en el fin de semana.

*Si, el examen ha ido bien.

Ha sido una mañana emotiva, con música, recuerdos, emociones a flor de piel y ser consciente de lo que he avanzado.

Hoy tengo consulta con mi psicóloga y me apetece muchísimo.

Taller.

Soy consciente de cómo ha cambiado, lo mucho que ha cambiado, cómo me siento en clase, en el taller. Aprender, incluso repetir procesos, sin gente gritando, diciendo tonterías o perdiendo el tiempo de fondo. Es muy muy importante.

La consulta es preciosa. Soy consciente de los pasos que he dado. Lo que he avanzado. Como he (hemos) dejado atrás la oscuridad. La consulta con mi psiquiatra la semana pasada, la visita a la fábrica preciosa, y la consulta con mi psicóloga, han sido un impulso. Además, las vacaciones están cerca.

Positivo

Ese lugar enorme y lleno de gente tan profesional. La visita resulta muy muy interesante. Pero tengo una sensación agridulce. Como hace dos años. Luego si me vi capaz. Más tarde pasó lo que pasó. Y hasta ahora.

Si, supongo que podría trabajar allí.

Quedan semanas de descanso antes de decidir y antes de las dos primeras semanas de toma de contacto. Un paso cada vez.

Only time will tell

Recordar el camino recorrido. La secuencia dramática de ideaciones y de dolor del verano pasado. Todo lo que he aprendido. Cómo me siento en paz en consulta. Cómo puedo hablar de dudas y de miedos. De recursos. De las veces que frené ideaciones, sobre suelo mojado y lleno de musgo, deslizante como el hielo. Consulta en dos direcciones y de aprendizaje mutuo. Y, se nota en mi cara, en mi voz, en mis gestos (probablemente con alguna ligera estereotipias) que me encuentro mejor.

Voy a disfrutar del aprendizaje y de la vida de estudiante. A seguir disfrutando y aprendiendo. Lo que tenga que ser será. Only time will tell.

The weak hour of the rooster*

*En una vida anterior, en enero ó febrero de 2002, este tena de Dover sonaba en la radio y, más tarde, en una cinta grabada de la radio. Y, dos años después, en el convulso inicio de 2004, recuerdo otro disco llamado The Flame.

Don't you seek for a friend?

They never wait 'til the end

They leave anyway

They're changing the chords

They're making it worse

We're losing it all

I woke up with the rooster

Played loud and drove 'em insane

I can't let go

They hurt me

Come back

And save me again!

La consulta de hoy ha sonado, de nuevo, a una versión perdida y previa y de demo del Tubular Bells de Mike Oldfield.

Estoy anticipando sobre las prácticas. Cómo irán, si me ofrecerán un trabajo al acabarlas, si será a turnos, algo muy habitual en mantenimiento, si ir más a fabricación que a mantenimiento ... Tengo algo de ansiedad. La verdad es que estoy haciendo todo lo posible, lo he hablado hoy en consulta con mi psicóloga. Aprendo, hago, disfruto en clase, pero me parece que nunca es suficiente. Que estoy intentando vaciar el mar a cubos. Que estoy en un barquito que se hunde, y que por mucha aguan que achique, me sigo hundiendo igual.

Me siento tan pequeño y tan insuficiente.

Sólo pido un trabajo respetuoso con mi condición, del que poder vivir. No pido grandes sueldos ni posibilidad de promoción ni viajar. Pido una nómina con la que cubrir mis gastos y tiempo para descansar y pasear y para ir a terapia.

A pesar de todo el aprendizaje me siento tan pequeño. A pesar de la claridad mental, el autoconocimiento.

Me apetece estar como estoy ahora, escribiendo en un lugar silencioso y con Mike Oldfield de fondo.

Más que el Midnight Stalker, prefiero el Mid Night Racing Team, el Midnight Club, e ir de lado con un Toyota Supra A80 por la Bayshore Route.

Aprendizaje

Aprendizaje.

Remaches, pintura, socializar, confianza. Es muy importante, pero no sé si será suficiente con lo que hago.

All that noise, and all that sound

All those places I got found

And birds go flying at the speed of sound

To show you how it all began

Birds came flying from the underground

If you could see it then you'd understand