RPM (Revolutions per minute)

 

Ese momento en el que subes una marcha, quizás en una Honda 125 de GP habría algún sistema de cambio semiautomático que permitiera obviar el embrague al cortar el encendido, y seguir con el gas a fondo, para arañar alguna décima de segundo. Pero en un veterano 1.9 TDI con bomba rotativa, sueltas el gas, pisas el embrague, sientes y ves en el cuentavueltas que cae el régimen, engranas una marcha más, sueltas el embrague y otra vez gas.

Ese momento en el que se para el tiempo y el mundo, esa sensación de ingravidez, volando CON FE en un rasante ciego de cuarta a fondo en el Mil lagos.

Respirar es importante. Tengo a mi ejército de los serafines particular  a mi lado, a mi UME particular, con maquinaria y TOAS y UROS y hasta viejos camiones Pegaso del Dakar.

Tengo a mis terapeutas de mi lado y a mi lado, y sonríen y les brillan los ojos y hemos volado bajo la lluvia en un viejo Ibiza CUPRA TDI 6L1 de grupo N.

Una cosa cada vez y a respirar.

OVERIDE

Quizás estoy enmascarando por encima de mis posibilidades. Los cambios de sala, preguntar dónde vas, los procedimientos nuevos, las dudas sobre el proyecto. Que yo dudas ninguna, Rotax si, dudas no.

En general la gente que no tiene ni idea pero es neurotípica y sociable y luego la neurodiversidad y gente alabando mi inteligencia sin ser consciente de la doble excepcionalidad y del ruido.

Claclaclacla.

Benditos tapones.

Pensando en los días libres y en las vacaciones y en cobrar. No lo suficiente para cubrir costes pero si para gasoil, terapia y la hipoteca quizás.

Cumpleaños de gente bonita y sensible que estaba y apoyaba cuando no tenía por qué y gente que si tenía por qué y no estuvo.

Calidez

Una consulta muy cálida. Ser consciente de los pasos dados tras 1/3 de año SIN MEDICACIÓN. No anticipar ni para bien ni para mal. Hoy es hoy.

One step at a time.

El regalo, que ella agradecio, hablar de las prácticas, de noticias sensacionalistas (cómo se trata el suicidio en medios de forma incorrecta), del proyecto.

Ella es parte de un ejército de ángeles que me acompaña.

Después de todos los altibajos en los últimos 3 años, ella ha valorado especialmente cada paso dado. Y ese "mantiene mejoría" del informe. Es que remontar es complicado, llegar es complicado, mantenerse lo es más.

Espero hoy un día amable como el de ayer (taladrar, avellanar, limpiar, forrar).

Nostalgia

Recuerdo septiembres/octubres pasados con nostalgia.

El primero por la novedad. Todavía en pandemia. Las clases en días alternos y el grupo reducido fueron amables para mí. Como en el mes de diciembre ya me atrevía a desayunar con mis compañeros.

El segundo, quizás incluso más ilusión, y sin medicación. Pero las prácticas fueron exigentes desde el minuto uno y me iba quedando sin cucharas.

El tercero fue el más agridulce. Porque me encantaba lo que estudiaba y estaba rodeado de jóvenes adultos maravillosos. Pero el ambiente era lo opuesto. No disfruté realmente de las clases hasta ¿marzo? del año siguiente. Medicación de rescate, una segunda medicación, el diagnóstico. También las oportunidades perdidas. No me creo que en una empresa gigante no hubiera sitio para mí solo por tener ansiedad y porque trabajar cara al público no fuera coherente ni seguro para mí. Junto con junio de ese año, fue la primera vez en que mi sueño se rompió.

El cuarto, no sé, pensaba que era el definitivo. También exigente. Mucha medicación. Poder comentar la jugada con 3 personas maravillosas fue importante, poder verles. Las veces que volvía al lugar obvio, pero que no citaré, estaba agotado. Ruido.

El quinto creo que fue un punto de inflexión. Porque en diciembre estaba tomando la mitad de medicación, a finales de diciembre. Sobre todo octubre fue agotador (el tema de la OPE y algunos jardines en los que me metí). Desde entonces tan bonito como el primer curso, pero 4 años después. Desde luego el comienzo fue más amable, porque no tuve ni ideaciones, ni bucle de tristeza. Ni usé lorazepam. Algún mal entendido y ya. Si en 2022 la ayuda de mi psicóloga fue determinante, entonces poder ver a mi psiquiatra más a menudo fue realmente útil.

Y llegamos hasta ahora. El baile de salas y de tareas es un poco agotador. El no saber qué hacer y pensar un poco que "estorbo". Y el tema del proyecto me preocupa un poco. Pero con mi capacidad para buscar, resumir y exponer información, no es para tanto. Al final necesito estabilidad económica, una nómina y un poco de estabilidad anímica. Mi yo de 2020 estaría abrumado por todo lo que ha pasado, pero a la vez, muy orgulloso por lo aprendido, por las notas, las interacciones, incluso por el diagnóstico. Este año no ha habido malos entendidos y eso es muy positivo. Voy poco a poco. Soy más hábil de lo que pienso, soy ordenado, metódico. He pasado de las herramientas grandes a las herramientas pequeñas. Pero la llave Allen de 4 mm en T sigue por ahí. Nostalgia. Al final son 6 volver a empezar. Unos académicos y otros pseudo laborales. Yo hago lo que puedo y creo que es bastante y que doy pinceladas.

Positivo

Los horarios de sueño. Disfrutar del fin de semana largo con una amiga, el viernes. Sentirme a gusto en la tutoría y saberme, en ese contexto, capaz de hacer más que los demás.

Mantener la calma ante los cambios constantes de tareas y de salas, que veo como lógicos, pero no son lo mejor para mí, para mi neorotipo.

Mantener la calma ante el pasotismo de una persona al que le dí una tarea, al menos el germen de ella, hecha, y la despreció. Yo voy tomando nota (de las cosas absurdas y surrealistas). Ahora voy a dejar reposar el arroz hasta el momento en el que él me proponga algo similar. Si no lo hay, ya tiro yo para delante.

No tengo la mejor motricidad fina del mundo pero soy constante. Pude hacer parte de un trabajo que era nuevo en su mayoría, o algo que había hecho hace MESES.

Recuerdo en 2022 (el día de la graduación) ver un pequeño Suzuki Wagon R dorado y recordar el coche de una persona que fue especial.

El tiempo corre a mi favor porque las vacaciones están más cerca y hay puentes y tutorías.

Lo realmente importante es una consulta muy emotiva el jueves con mi psiquiatra maravillosa y cálida.

Paso a paso

La cuarta semana. Estar en un lugar limpio, ordenado, con herramientas que poder tocar, y sofisticados materiales, y adhesivos, es muy bonito.

Pienso en las veces anteriores, en los entornos más o menos hostiles, en la ilusión, en los momentos difíciles y, sobre todo, en cómo terminaron. La esperanza, que parecía cercana y factible, de conseguir un trabajo y acabar la época de precariedad (y aprendizaje y formación, a todos los niveles).

Como le he dicho a mi copiloto, he de encontrar un equilibrio entre las expectativas poco realistas, los cuentos de la lechera y el catastrofismo y la rumia.

Soy más hábil de lo que creo. Ahora a dejar correr a bici (o el viejo Ibiza 6L1) y a disfrutar. De tener energía y de no colapsar y de tener tiempo para descansar.

Agridulce

Se que es porque estoy cansado pero me ha venido la desesperanza. Las prácticas tienen sus luces y sombras. Sobre todo es por interactuar (cómo no, siendo Autista). Y un poco frustrado porque quiero hacer más cosas, pero no tengo conocimientos ni experiencia suficientes.

Mi compañero me desespera a veces. Si, es útil tener a otra persona de prácticas. Pero ni le conozco, ni es parecido a mí o compatible, ni veo el empuje de otros compañeros de clase. 

Yo habría sido feliz haciendo las prácticas con mi compi, pero prioricé lo útil.

Se que irá mejor conforme avance el otoño, conforme pueda hacer cosas de forma autónoma ... No sé, es un déjà-vu de situaciones anteriores.

Estoy siendo lo más independiente posible y dando pinceladas cada día. Que no sé si se notan porque prima ser sociable y hábil, yo ninguna de las dos cosas. Introvertido y más constante que hábil. No sé, después de todo el esfuerzo es frustrante. Al menos tengo tiempo para descansar y el ambiente es objetivamente más amable que en ocasiones anteriores.

No sé, a veces siento que estorbo. El oye que hacemos de cada día ... Aquí no hay candado pero como hablo en clave.

Hay un montón de cosas positivas, como dormir bien, acostumbrarme a la rutina, aprender cosas, conocer nombres, rostros, lugares.

Tampoco me agrada que un trabajo tan importante que implica titular o no se haga en parejas. En fin, yo preferiría ya estar haciendo en anteproyecto y avanzando.

Se que ninguna de estas cosas es insalvable. Pero es un déjà-vu de prácticas anteriores. Creo que es la resaca de todos los años de esfuerzo. Tengo tiempo para descansar y sesiones cercanas.