Something has changed

Algo ha cambiado. ¿Yo he cambiado? En parte si.

La pereza me puede. Comer y dormir. Poco más. Bueno, y trabajar.

Ayer a punto de dormirme leí algunas lineas sueltas sobre la oscuridad de otra persona, una oscuridad mucho más oscura que la mía, diferente, pero parecida. Oscuridad interna, oscuridad mental. Yo solo he bebido algunos tragos de la amarga agua de la oscuridad, de la ansiedad, y ya se me antojan demasiados.

Pero he salido adelante.

Me apetece que llege mañana y poder descansar, dormir, quizás en un lugar más fresco.

Nueva etapa

Empieza una nueva etapa. Si.

En realidad hace como tres semanas que empezó. Poco a poco.

Todavía no se lo que quiero hacer con mi vida en ese sentido. Simplemente me he limitado a explorar para luego volver a mi caparazón. Ahora no me apetece mucho ver a nadie (aunque me obligo a ello) ni hacer otra cosa que comer, dormir, ver documentales sobre coches y leer.

Tengo trabajo y estoy ganando mi estabilidad emocional poco a poco, a pesar de los altibajos sentimentales. Siempre me queda el consuelo de que hace unos pocos meses o hace un año me sentiría mucho peor. De hecho, la empanada mental total empezó hace casi un año.

Tu siempre positifo! Y a seguir trabajando y pensando en cosas bonitas como ... bicis ...

Te echo de menos

Tres semanas intentando no recordar. Su voz, el tacto de su piel, su sensibilidad, su comprensión. Mil cosas más que no pueden expresarse con palabras. Intento repetirme que nadie tiene la culpa, que fue increíblemente bonito. Centrarme en ésta nueva etapa de mi vida. Puedo querer y que me quieran. Si he encontrado el amor dos veces, por qué no habría encontrarlo de nuevo. Soy más equilibrado, mas maduro, mas calmado y con un punto de humor payaso que me encanta. No estoy loco pero se hacerme el loco.

Me queda mucho camino por hacer pero estoy francamente mejor que el año pasado.

Socializar

Sigue siendo una excepción más que algo habitual. Intento llevarme bien con todo el mundo, aunque la afinidad sea distinta.

La gente habla sin saber y cotillea y pone a parir a los demás por la espalda (aunque de cara todo sean sonrisas falsas). Sinceramente prefiero ignorar esos comentarios y hacerme el loco o el payaso. Nada es blanco ni negro.

Buenas noches y buena suerte.

Sueño

Calor, melancolía, tristeza, quizás aburrimiento. A veces el DFN es adorable, otras no. Sobre todo cuando te gustaría estar o sentir a a alguien a tu lado.

Me costó dormirme, soñé cosas rarísimas (perdía una carpeta clasificadora tipo acorderón de plástico, justo como la que usé en mi última época de la universidad, en un  tren). Tuve la tentación de doparme, o redoparme, mejor dicho. Pero al final me dormí. Intentaré ir a dormir antes, en lugar de quedarme leyendo en la tablet ...

Hay demasiados corazones sin consuelo

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

Hay
demasiados
corazones sin consuelo
y es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

Amaral - Perdóname

The host of seraphin

Sensación contradictoria. De nuevo. Siento que todo ha cambiado y que nada ha cambiado. Es un paso más pero quizás no tan definitivo como creía. Al menos me sirvió para salir de la burbuja y conocer a gente, lo que siempre es positivo. De lo contrario probablemente el fin de semana hubiera sido insípido.

Sensación agridulce. Que alguien se interese por mi, pero en cuanto descubra más cosas sobre mí, retroceda, en parte asustado/a.

Ésta melodía casi apocalíptica me ha acompañado desde el viernes. La plegaria de los ángeles mejor posicionados entre toda la jerarquía, los serafines.

Me queda la impresión de que he avanzado bastante durante el último año, pero quizás, no lo suficiente. Ganas de volver a mi caparazón de cartón y no ver a nadie. Si no te comunicas con nadie, a nadie puedes decepcionar. Y nadie te puede decepcionar.

Side b

Este mes empieza mi cara b. Los superheroes tienen su lado oscuro. Sólo soy un humano pequeñito. Pero tengo mi lado oscuro. Buenas noches y buena suerte.

Despidete

Despídete,
es el momento de decir adiós
recuerda que,
los que se quedan no lo pasaran mejor

y te das cuente que
es más fácil esperar,
y alargar el camino
que más tarde nos va a separar.

Muchacho vete ya,
a otro lugar
cabeza alta y lagrimas
por que regresaras,
ya veras,
aguanta el tipo y anda.

Despídete,
pero no dejes de mirar atrás
abrázame,
que tu calor me llene hasta que vuelvas

y te das cuenta que
es más fácil esperar
y alargar el camino
que más tarde nos va a separar

Ella baila sola - Despídete

Start

De nuevo en la casilla de salida. Lo aprendo. Lo vivido. Lo sentido. Es lo único que permanece. Y la calma. La serenidad.

Hoy se me antoja agotador volver a empezar el camino, pero se que volverán las ganas de buscar. Estoy intentando descubrir quién soy.

Snow & Lights

No resulta fácil cambiar rutinas después de meses de agradable y fluida regularidad. Si he conseguido cambiar otras cosas (por ejemplo que no me altere el escándalo reinante mientras escribo ésto), no veo por que no podré superar esta mezcla de nostalgia y el leve vacío que me acompaña desde ayer o desde antes-de-ayer.

Lo que pasó fue muy bonito, desde luego, pero no puedo vivir en el pasado, intentarlo solo me causará tristeza y me impedirá seguir avanzando ...

De nuevo en el umbral

El año pasado empezaba una nueva etapa laboral y personal. Ahora, empiezo otra etapa. Sigo teniendo trabajo y estoy a gusto y medianamente contento. Me queda mucho por hacer en mi interior. Pero estoy orgulloso del trabajo que he llevado a cabo.

De nuevo, nadie con quién compartir mi vida. Quiero creer será algo temporal.

Me queda mucho por crecer y por explorar.

Gracias por todo.

Todo ha cambiado

Con un simple giro de la rueda libre, ese click-clack tan conocido como habitual, todo puede cambiar, todo ha cambiado.

Me muevo en un nuevo universo de incertidumbre, nostalgia y ... expectación.

Explorar, probar, experimentar, sobre todo si se trata de temas o conceptos no demasiado habituales, separados de los gustos comunes, es algo muy mío. Pues a ello.

New day

Todavía no se que hacer realmente y por donde tirar, pero al menos tengo una idea. Mi prioridad sigue siendo buscar la calma interior, entenderme, estar en paz conmigo mismo.

El calor sigue siendo intenso y complica dormir y casi hacer cualquier cosa que no implique estar en un lugar con aire acondicionado y una simpática botellita de agua cerca ...

He dormido profundo pero menos de lo que me gustaría y muero de sueño. Pero me siento calmado. Y la tristeza no se ha desbordado, al contrario que la semana pasada.

Pensemos en cosas bonitas y sigamos trabajando. En todos los sentidos.

Hoy empieza todo

No me puedo permitir hundirme en la tristeza y en la autocomplacencia. No me puedo permitir dar vueltas a lo que no pudo ser. No me puedo permitir vivir en el pasado. He de seguir avanzando en mi autoconocimiento, aceptación y mejora interna.

No todo es blanco ni negro. Y en todo momento amargo hay algo positivo, o al menos, hay que intentar buscarlo.

Y si no hay camino, se crea.

No es el más dulce de los días, pero tampoco el más amargo. Y a pesar del calor y el desconcierto, he dormido bastante bien ...

Tarea

Tengo que vivir conmigo mismo. He de aceptarme y superarme.

Belleza

Miro a mi alrededor. Miro dentro de mi. A veces éste mundo se me antoja horrible. Y no puedo cambiarlo. Pero si he sabido empezar a calmarme y a ver lo bello de mi y del mundo.

En estos meses me han pasado muchas cosas. Sigo teniendo mis bajonas, pero más suaves. Y veo lo bello de la vida.

Ella ha andado en una oscuridad, una oscuridad más intensa y dolorosa que la mía. Y en su cuerpo luce orgullosa cicatrices resultado de la batalla. La hacen mucho más bella. Belleza terrenal. Que acaricia el corazón.

Le mando energía. A ella. A una personita que está en el reino de los pijamas blancos y a su mama. A alguien que ha sido madre y a su criatura.

Empezando a quererme y viendo lo bello de la vida ...

Viernes

Es viernes, por fin. Debería concentrarme en el trabajo pero he de escribir,

Comunicación, agua, descanso, energía. Regalos. Es todo complicado, y en parte desconcertante. Pero también agradable.

Un piloto del dakar necesitaría una de esas bolsas para agua en la mochila, un depósito de emergencia integrado en el cubrecarter y una buena batería. Pues eso ... pero en la vida real, aunque siga pensando que lo real son mis rallyes mentales e imaginarios y no la vida real.

 

Hoy para seguir adelante necesito tomarme las cosas con calma y elegir el desarrollo más corto que encuentre. Si llevara una transmisión 1x10, modificaría el cassette para añadir un piñón de 42 dientes.

Gracias! Y buenos días :)