Volvió la luz

Volvió la luz
después de la oscuridad,
volvió la luz
con sus destellos.

Se que eres tú,
desde el primer momento tuve claro
que eras tú,
aunque llegué a dudar.

Volvió la luz
después de la oscuridad,
volvió la luz
con sus reflejos.

Llegaste tú
y poco a poco todo fue ocupando su lugar
puedes llamarlo azar.

Desde el centro a la raíz
todo se transformó,
el caudal del río era
débil y creció porque
volvió la luz.

Elefantes - Volvió la luz

Allá donde vayas harás del mundo un lugar mejor e iluminarás el más oscuro de los inviernos con tu luz.

Take off

Cuando despegas del suelo el barro se queda atrás. Los cotilleos y comentarios mal intencionados. La mala educación y las tareas absurdas que nada te aportan.

Vuela alto, vuela lejos. Allá donde vayas iluminarás con tu luz interior. Sigue aprendiendo, sigue ayudando.

Te echaré de menos pero me alegro mucho por ti.

Potencia de despegue, tirón a los cuernos y a volar.

Cero

Todo lo que vimos se nos fue
Soñé que siempre iría al lado
Eso que inventamos ya no es
Ahora solo existe el pasado

Y me toca entender
Qué hacer con tus abrazos
Ahora toca aprender
Como dejar de querer
Saber borrarlo bien
Que igual que vino fue
Que hoy es CERO

Quiero
Que todo vuelva a empezar
Que todo vuelva a girar
Que todo venga de cero

De cero
Y quiero que todo vuelva a sonar
Que todo vuelva a brillar
Que todo venga de cero
De cero

Eso, desaparece y no lo ves
Ese regalo que la vida pone al lado
Dura lo que dura y ya se fue
Ni tu ni yo lo hemos cuidado

Y ahora toca entender
Qué hacer con tanto daño
Y ahora toca aprender
Como dejar de querer
O saber borrarlo bien
Que igual que vino fue
Y es tan feo

Quiero
Que todo vuelva a empezar
Que todo vuelva a girar
Que todo…

Esperpento

Esperpento y hastío avanzan a partes iguales. El hundimiento parece no llega, al menos hundimiento general. Porque algunos elementos sí están tocados o casi hundidos. Descorazonador y desmotivador. Cada uno de los desplantes. Cada uno de los mensajes negativos e inexactos.

Se que debo buscar un nuevo camino, quizás antes de que todo estalle en pedazos.

De momento ... pequeño paréntesis navideño. No son fechas ni preferidas ni odiadas para mi. El brillo de las luces no me atrae. Ni los excesos en compras, comidas y bebidas. Sólo el amor y los momentos compartidos con la gente que quiero me hacen añorar estas fechas.

Buenas noches  y buena suerte.

Ángeles de cuatro patas

Con la discreción que le caracteriza me cuenta que su perra falleció hace unos pocos días y que la ha incinerado. Ya mayor, después de superar varias operaciones, al final acabó muriendo. Sus palabras transmiten el enorme cariño que todavía le tiene. Pena y añoranza. Sólo puedo decirle que recuerde lo feliz que ha sido viviendo a su lado. Compartiendo momentos con otro pequeño compañero peludo, un gato que seguro echa también de menos a la perra. Días de travesuras, siestas, comidas y cariño, todo en compañía.

De camino al trabajo comparto vagón en el tren de cercanías con una pareja que seguramente inicia sus vacaciones de navidad. Maletas y gato. Un diminuto gato negro en el interior de su transportín. No parece asustado ni nervioso. Sus dueños le adoran: miradas de cariño y palabras dulces a través de las aperturas del transportín.

Pequeños ángeles de cuatro patas que son más que mascotas. Son compañeros. Marco me mira desde su atalaya. Después de comer, jugar e intercambiar mimos conmigo. Caricias y ronroneos.

Ángeles de cuatro patas.

Enigma machine

From Wikipedia, the free encyclopedia

The Enigma machines were a series of electro-mechanical rotor cipher machines developed and used in the early- to mid-twentieth century to protect commercial, diplomatic and military communication.

Ciudades de paso

Desde el siglo pasado no me ponía al manillar de una bici de paseo. Estoy más acostumbrado a los manillares planos (más bien, de doble altura y tirando a anchos). Años ha también me aferré a manillares de curvas, a los que nunca llegué a cogerles el truco. Normalmente acababa yendo agarrado a las gomas de las manetas de freno, en la parte de arriba, que es relativamente cómoda y puedes cambiar y frenar.

Una bici de paseo alquilada, que esta vez venía con casco, unos guantes largos y un chubasquero. Solo echaba de menos las gafas "transparentes" para protegerme del agua y una braga (aire frío y lluvia). De nuevo los guardabarros eran poco menos que imprescindibles. Y un sencillo cambio de 6v (14-28) se demostró suficiente, al menos para terreno llano. La verdad, añoraba mi bici urbana (con una posición un poco más deportiva y mejores frenos).

De cualquier manera, es precioso recorrer una ciudad en bici. Más descansado y rápido que caminar. Me permitió llegar a la orilla del mar (donde el viento pegaba fuerte). Un punto de vista distinto.

Lugares

Una ciudad preciosa por recorrer, una cámara de fotos y una bici, ¿qué más se puede necesitar?

Compartir todos esos momentos con gente a la que quieres y notar como ellos también disfrutan recorriendo esa ciudad, y sonríen y olvidan los momentos menos buenos.

Olvidar la rutina, descubrir, disfrutar. Confirmar que los pensamientos oscuros están lejos y dormir bien incluso en una cama distinta a la habitual (y un poco blanda).

Momentos inolvidables ...

Volver a ver el mar. Redescubrir lugares conocidos y encontrarse con otros nuevos

Cinta de remolque

Los días pasan y, como en ocasiones anteriores, me cuesta escribir. Pero hoy consigo arañar unos instantes al trabajo para dibujar algunas palabras, como quien dibuja lineas en una ventana con la humedad de la condensación.

Antes la lluvia me ponía triste, porque se me antojaba que alguien lloraba gotas de lluvia, lágrimas saladas y calientes. Ahora sé que sólo es agua que limpia. El inabarcable mar de negrura (great sea of blackness) se aleja. En mi viejo Ibiza Tdi de grupo N virtual atornillo una cinta de remolque, porque "una eslinga sirve para que tiren de ti, a parte de para tirar de alguien"

Abrazos

"Algún día tendré menos abrazos en las yemas de mis dedos que acarician el teclado y más en mis brazos, largos y cálidos, hechos para abrazar."

Energía

Frases llenas de energía. Palabras de consuelo y de ánimo. Sólo soy un humano pequeñito. A veces siento que las palabras no valen de nada. Pero al menos confortan.

Abrazo grande.

Doce

Empieza un nuevo mes.

Marco dormita a mi lado. Estoy en la calidez de mi casa, mi refugio. Y me siento bien conmigo mismo.

He empezado, aunque despacio, a buscar el nuevo camino. La ola está a punto de cubrirnos de nuevo, pero no me preocupa demasiado.

Meses que pasan. Invierno de temperatura suave. Los días son cortos y la luz, escasa y tenue, aunque también tiene su encanto.

Una serie, la tripa llena, revistas a mano y la compañía cariñosa de Marco, un sol de gato.

Palabras

Suena Magic Hours, de Exposions in the sky en los casos, esos mismos que colaboran en mantener a la vez concentración y cordura.

He comparado el número de entradas del año pasado respecto a 2017 que ya se está acabando y son casi la mitad. De 300 y algo a 165 (166 contado ésta).

Si el año pasado y el anterior, los retos fueron casi constantes, éste por el contrario he consolidado lo, poco o mucho, conseguido. Sensaciones y momentos distintos ... palabras distintas.

Ahora, desigualdades y cutreces a parte estoy bien. Empieza otra vez la ola, pero sólo tengo dos manos y dos pies, así que con la más absoluta de las calmas, ignorando discursos desmotivadores (como el de ayer), ignorando infantilidades, patentes de corso, pirateos y otras tonterias similares, seguiré igual. Ni más ni menos.

Buenas noches y buena suerte.

All we need is somebody to lean on

Do you recall, not long ago
We would walk on the sidewalk
Innocent, remember?
All we did was care for each other

But the night was warm
We were bold and young
All around the wind blows
We would only hold on to let go

Blow a kiss, fire a gun
We need someone to lean on
Blow a kiss, fire a gun
All we need is somebody to lean on

What will we do when we get old?
Will we walk down the same road?
Will you be there by my side?
Standing strong as the waves roll over

When the nights are long
Longing for you to come home
All around the wind blows
We would only hold on to let go

The Path - El camino*

De nuevo en el camino. Y ya ha pasado un año más.

No tengo demasiado derecho a quejarme: estoy vivo y entero. La tristeza y la ira ya no dominan mi vida. He perdido la cuenta de los días que llevo durmiendo bien, lo cual es maravilloso. Aun siendo solitario, tímido, introvertido, se me antoja he conseguido ser un poco más abierto. Situaciones sencillas y cotidianas que antes me alteraban mucho, como una clase de inglés, algún desencuentro sin importancia, el ruido que a veces me rodean, ahora me afectan mucho menos, o directamente no me afectan.

Mi familia, mi pequeña y amada familia, está mas o menos bien. Y aunque no creo en Dios pido por ellos. Al final el bienestar de la gente a la que quieres y la propia salud física y mental es lo que realmente importa, el resto tiene arreglo de una u otra forma.

He de buscar un nuevo camino, puesto que la senda actual se me antoja demasiado angosta, más que senda empieza a ser una acequia y me gustan los espacios más abiertos. Hoy he puesto la primera piedra. Un camino de mil millas se inicia con un solo paso.

De vuelta a casa bajo una lluvia ligera, pensaba en cómo protegía mi cuerpo con abrigo, guantes, braga y gorro, de la lluvia, del aire si no gélido si frío e incómodo. Pensaba cómo proteger mi mente de la tristeza y de la ansiedad. Se que no es tan fácil como enfundarse una camiseta térmica o unos guantes, pero poco a poco he ido adquiriendo ciertas rutinas con las que mantener un estado de ánimo más estable. Lo que no impide que tiemble escribiendo esto, recordando sensaciones vividas, instantes, momentos, destellos.

Destellos.

Ya no necesito invocar mi grito de ánimo (COME ON, PUSH!) tantas veces, pero a menudo me imagino al volante de un coche de carreras, con la mano derecha enguantada accionando el cambio. O al manillar de una moto de Dakar. O al manillar de alguna bici cañera ...

¡GRACIAS! ¡BUENAS NOCHES!

*Este año la foto es de archivo, añeja, de 2009, 28 de Marzo de 2009, preciosas tierras alicantinas, coches de rallyes y una cámara en las manos. Y un par de personitas especiales a las que visitar. Éste año no fui capaz de encontrar el coche con el dorsal apropiado, por un instante lo interpreté como una señal de mala suerte pero NO ... es una simple casualidad ...

Positivo

Encrucijada. Desmoronamiento. Hundimiento quizás.

Me he acomodado. Si. Me está pudiendo la pereza. He de empezar a buscar.

Pero mientras tanto, yo a lo mío y chimpún. Que las injusticias y desigualdades me resbalen completamente.

Y disfrutar de cosas pequeñas pero preciosas como enriquecedoras e intrascendentes conversaciones en el cercanías. Sigo siendo solitario e introvertido, pero a la vez, aunque sea un poquito, más abierto.

A veces tengo la sensación de que se me escurre el tiempo entre los dedos. Pero a la vez me siento en paz conmigo mismo. Y eso es precioso.

Quizás simplemente espere al nuevo año y empiece la búsqueda. Mientras tanto ... a disfrutar de lo positivo.

Marco trastea curioso. Tripa llena y serie absurda y divertida en el ordenador. Y pronto a dormiiirrrr muchas horas ...

Despegamos

Con los arneses bien apretados, gas a fondo y a volar.

¡GRACIAS, BUENOS DÍAS!

Alegria, reflexión, melancolía y rallyes

Alegría

Somos personas muy distintas, casi opuestas. Eso no impide que nos tengamos cariño y hayamos aprendido el uno del otro. Creo que ha sido muy consciente de mi evolución.

Por eso me alegré mucho de su nuevo destino, de una nueva oportunidad. Improvisé un pequeño detalle de despedida. Y apenas recordaba la pequeña herramienta de 3 mm que le regalé mas de dos años atrás. En una época oscura.

Me hizo reflexionar. Algo que ya tenía meridinamente claro desde hace meses. Buscar un nuevo destino.

Ni los cambios ni la búsqueda me atraen. Sumado al cansancio de toda la semana. Melancolía. Esperando para entrar a clase, de buena gana me hubiera vuelto a casa, sólo a dormir y a hacerme un ovillito bajo el nórdico. Por suerte, la clase resultó interesante.

Rallye. Preciosos coches de rallyes delante de mis ojos y del objetivo de mi cámara. En un día fresco pero luminoso. Carrocerías de formas bulbosas, grandes ruedas y frenos. Y un sonido atronador y excitante. A punto de comenzar un tramo, antes de entrar al control horario, bloqueaban las ruedas traseras con el freno de mano y hacían deslizar las delanteras acelerando bruscamente para calentar los neumáticos. Precioso. Además me permitió despejarme y olvidar el día anterior. Pero, una vez más, era uno de los pocos que acudía solo.

Destellos

Destellos.

Una canción. Una canción sonando en mi mente. Recuerdo con canciones e inmediatamente me transporto a ese tiempo. Años atrás. Un yo quizás igual, quizás diferente.

En un mar, un mar de tristeza. Con destellos de calma y bocanadas de alegría. Quizás no un mar continuado de tristeza, quizás más un mar de días opacos de la misma tonalidad, salpicados de tristeza. E insomnio.

Ahora no es perfecto, pero es un mar de calma. Con destellos, de alegría y de tristeza, pero más de alegría. Sigo siendo básicamente introvertido, tímido, reservado, reflexivo. Pero aprendo a (intentar) darle menos vueltas a las cosas. Y a ser un poco más payaso y excéntrico. Construyendo una especie de coraza que a veces no es ni siquiera coraza (porque en realidad soy así de peculiar y me interesan cosas muy diversas).

Destellos.

Me sigo emocionando con mucha facilidad. Alegría, nostalgia, pena, enfado. Pero con menos intensidad. ¿Eso implica que la alegría sea menos intensa, más filtrada? Creo que no. Creo que sólo estoy logrando cierta calma. Mar de calma. Plateado y apacible.

Destellos.

Los coches de rallyes indican el momento óptimo de cambiar de marcha con secuencias de leds de distintos colores. Verdes, azules y al final rojos. Los testigos de alerta también tienen su código de colores. Un chivato rojo es indicativo de que algo va mal. Después de algún tiempo con muchos chivatos rojos brillando, ahora son más verdes que rojos.

Buenas noches y buena suerte.

Sensación

De madrugada me he despertado con una sensación muy extraña. De ahogo. No me costaba respirar, como en alguna ocasión de resfriado y mocos. Pero esa sensación seguía, y me ha acompañado durante algunos minutos. Se me antojaba que respirar no era un proceso automático. Que tenía que concentrarme en respirar. Al final he ido a por Marco y su compañía en la cama, acariciarlo, su calor, sus ronroneos, aunque pronto haya dejado mi cama para volver a su atalaya (un sillón) me han ayudado a sentirme mejor, a calmarme. Realmente no estaba nervioso, pero era una sensación muy desasosegante.

A la media hora he vuelto a dormirme y al despertar -también de madrugada, todavía de noche- aquel momento parecía irreal y lejano.

Tal vez por lo que tocaba hoy (aunque al final haya sido lo esperado, es decir ... NADA). Me ha recordado sospechosamente a un ataque de ansiedad o de pánico (aunque no me sentía nervioso, ni ansioso). Raro ... pero ya pasó ...

Wheeler deales en la tele, tripa llena, Marco campa a sus anchas, el caos amable de mi casa y todo parece lejano.

Al final ... ONLY TIME WILL TELL.

Sueño

En menos de una semana he recuperado mi sueño. Hoy he vuelvo a despertarme a una hora lógica para ser un sábado. Y ya tenía otro precedente, el miércoles también me levanté tirando a tarde.

He dejado de rebotar. Sigo más nervioso de lo habitual. El cambio de hora, ser THE ONE por dos veces ... en fin. Se avecina un día importante (aunque su resultado seguramente sea agua de borrajas) en el que mantener la calma y la diplomacia.

Nadie me garantiza que no vaya a alterarme, pero ahora tengo más recursos (simplemente respirar). Y la ayuda de Marco.

Ayer estaba agotado, muerto de sueño antes de la (ahora de nuevo habitual) clase de inglés viernesera vespertina. De buena gana hubiera vuelto a mi zulo, simplemente a dormir. Aguanté y la clase y la circunstancial compañera de pupitre de ojos azules resultó muy agradable.

Fin de semana ... descanso ...

Después ... ONLY TIME WILL TELL

Snow & Lights

Como entonces: frío, incertidumbre, haces de luz cegadores, tenue luz del sol, palabras vacías de compromiso e implicación que no significan nada. Y ruido. Mucho ruido.

Yo a lo mío y chimpún. Si es necesario ese gesto de descontento, que lo es, pues adelante.

Mientras tanto seguir pensando en cosas agradables como los lametones de Idefix, parques de asistencia ....

Días de borrasca ... víspera de resplandores

Y cuando el futuro es improbable
Cuando pensar no es suficiente
Y cuando aquello
que en teoría
No puede
haya sucedido

Jacometrezo

Hace muchísimos años (finales de los ochenta, principios de los noventa) nuestra profesora del colegio A. nos intentó explicar lo que era la homosexualidad. Yo no lo entendí. Pensaba que era algo fisiológico, relacionado con los genitales. Algo así como tener los dos sexos a la vez. Pero lo que si que recuerdo es que nos lo explico con neutralidad. No era ni bueno ni malo. Simplemente era.

Más tarde lo entendí. Que un hombre deseara a otro hombre. Que una mujer deseara a otra mujer. Ni bueno ni malo. Es. No voy a negar que me chocaba. Pero lo respetaba. Intentaba ponerme en su lugar y si ya es difícil intuir si otra persona siente algo por ti, se siente atraída por ti, además intuir su orientación sexual ... Y ese era el menor de los problemas. Al diferente se le señala, se le insulta, se le ridiculiza. Cuantas veces habré escuchado "maricón" "bollera" "tortillera" "pierde aceite" y un largo etc.

Yo amo el amor sobre todas las cosas. ¿Que puede haber de malo en el amor, el cariño, el deseo? (Siempre consentido y entre adultos).

Jacometrezo es una calle pequeñita que empieza en Callao y acaba en la Plaza de Santo Domingo. Es una de mis zonas preferidas de Madrid. Plaza de España, Callao, Cibeles. En otra de mis legendarias épocas de insomnio, hace algunos años, un amanecer de verano acabé rodando en bici por Callao. A pesar de lo temprano de la hora había bastante gente. Me fijé en dos chicos rabiosamente guapos. Ventitantos años, altos, levemente musculados. Que me gusten las mujeres no significa que no reconozca a un chico guapo. Pero a parte de su físico me encandiló aquel cruce de miradas de ternura, amor y deseo. Ese abrazo. Uno de esos abrazos en los que el tiempo se para, el mundo se para. Después de una noche de poco sueño, estaba cansado y sensible y aquel momento tan intenso casi me hizo llorar de emoción. Agradecí rodar sobre mi vieja bicicleta y poder pasar inadvertido, como de puntillas.

Yo amo el amor sobre todas las cosas, pero, desde pequeño me di cuenta que hay amores bien vistos y otros que no lo son tanto. Incluso en una sociedad supuestamente avanzada como la nuestra hay miradas, burlas, comentarios, incluso agresiones. Y en otros países literalmente la homosexualidad es delito penado con la muerte.

Esta mañana me desperté otra vez muy pronto y dando vueltas en la cama, a veces con la compañía de Marco, el gato travieso, escuchaba un podcast de Documentos RNE, sobre la homosexualidad en el franquismo. Bajo el nórdico escuchaba horrorizado relatos de encarcelamientos, destierros, clandestinidad, palizas y electroshocks. Sólo unos pocos años atrás.

Yo amo el amor y sueño con un día en que ninguna pareja tenga que mirar por encima del hombro antes de besarse, para comprobar que nadie les observa.

Historia de mi sueño

Desde 2015 no describía mi sueño. Sueño con mayúsculas. No mis anhelos. No. Simplemente, las horas que he conseguido dormir.

En realidad, no he tenido ninguna noche en blanco, pero un par de noches de ésta semana, si que dormí bastantes menos horas de lo que suelo (7-8 horas). Se que acostarme más tarde de lo habitual (por estar escribiendo, por ejemplo) no me sienta bien. Y que he de intentar "liberar" mi mente antes de tirar para la cama.

Hoy dormí bastaaantee (como 8 horas) pero, como en otras ocasiones, me desperté prontísimo. Como a las seis. A partir de ahí he dado muchísimas vueltas. Se que he conseguido dormirme algo. Pero me asusta volver a las andadas. A estar ... tan sensible. Con la mente girando a muchas rpm. A pensar cómo dormiré o si me despertaré de madrugada y a partir de ahí nada de nada.

Intento relajarme. La lluvia no ayuda a hacer ejercicio, pero he salido un poquito en bici. Me tuve que volver enseguida porque llovía. Es uno de los recuerdos del día: rodar en bici bajo la lluvia, sin gafas (las olvidé en casa, gafas transparentes que yo llamo "blancas", aunque en realidad sean transparentes) con el agua golpeando la visera del casco, mi ropa, la bici. El sonido de las cubiertas de la bici acariciando el asfalto empapado. E ir cantando en el coche camino de hacer la compra. Manolo García (a tu hoguera de pavesas llego y soy bien recibido).

Buenas noches y buena suerte.

Rebotando

Por primera vez rebotando en muchos meses. De nuevo en la parte amarga de mi burbuja. Pero rebotando poquito. Rebote chiquitito.

Personas agradables, pensamiento positivo y a volar. No puedes rendirte todos los días. Todos somos especiales ... pero a la vez corrientes.

Y alguien querido pasaba circunstancialmente por el taller. Pero está mejor. Uf. Eso es lo realmente importante.

Pensar en cosas agradables como bicis de descenso de largas suspensiones capaces de absorber cualquier rebote.

O en apaños para duplicar el número de marchas de mi bici híbrida (un cambio como tensor de cadena sin cable ni mando y delante un desviador delantero y un pedalier de dos platos, con su desviador, lo complicado es poner un cambio en una puntera sin soporte para él)

Y escribir todo esto en un autobús articulado rodeado de colegiales, madres, padres, abuelos e interesantes conversaciones sobre meriendas.

Voces

Ignora las voces desagradables y concentrarse en otras más agradables. Que muestran otros puntos de vista. Palabras distintas para llamar a las mismas cosas.

Me ha entrado un ataque de pudor mientras escribo esto, porque he drenado muchos sentimientos aquí. Muchos tienen que ver con el trabajo. Otros con mi vida personal. Llevo LITERALMENTE contando mi vida en Internet desde Mayo de 2004. No creo que nadie conocido (que yo no haya querido) me lea. Además, ahora las redes sociales son más visuales, más ligeras, que los textos eternos aquí publicados.

No todo es blanco, ni negro. Disfruto de lo positivo y escribo. Siempre. Igual hoy estoy, si no rebotando, si levemente más acelerado. El lunes me acosté taaaardeeee. Relámpago, programas, Internet, escribir. Enseguida me dormí pero también me desperte relativamente pronto. Fueron como 4 horas y hacía meses literalmente que no dormía tan poco. Me asustaba mucho volver al insomnio. Hoy sin embargo dormí muchas horas, lo que agradecí. Dentro de un poco ... a dormir.

Buenas noches y buena suerte.

Runway ahead

Y resulta que una sensación en realidad era bastante errónea. Mi empatía tiende a menos infinito. Siendo sensible o pseudosensible como soy debería saber que no solo yo me pongo triste.

Mucha energía pequeña para Venus.

11

Empieza el mes 11. Justo hace poco más de una hora.

11 es mi mes. Es el mes en el que nací. Noviembre se me antoja parecido a mi carácter. Con cambios de tiempo, cambios de temperatura de la madrugada al alba, del alba a la mañana, de la mañana a la tarde, de la tarde al crepúsculo y del crepúsculo a la noche. Con el cambio de hora, empieza lo que antaño llamaba "el reinado de la noche". Por la mañana es de noche, o casi de noche. Por la tarde es de noche, o casi de noche. Cuando luce el sol (si es que luce) estás en algún tipo de aséptica oficina, donde las ventanas suelen estar lejos (eufemismo de atpc). Aunque lo parezca, no me quejo ... porque hay trabajos peores -trabajar en la calle, trabajar con las manos, jugarse la vida en un andamio o repartiendo pizzas y un largo etc-, peor es no tener trabajo o todavía peor: no tener salud para trabajar.

Me estoy dispersando ... algo muy normal en plena diarrea de frases. Me siento bien. Además, aunque muero de sueño, he dormido bien la noche anterior y, por poder, puedo tirarme TODA LA NOCHE (que no creo) escribiendo. En mi refugio. Marco dormita a mi lado en el sofá. Una serie absurda pero divertida en televisión. El salón en penumbra. En cuanto acabe de arañar estas palabras a la noche, a dormir.

Trabajo, paseo en bici y ejercicio. Todo en conjunto me sienta bien. Se que no debo dormirme en los laureles. Buscar otro trabajo y relacionarme más con la gente. Salir de mi burbuja.

Noviembre. Frío (aunque antes el frío se me antoja empezaba antes ¿será el cambio climático? Oscuridad y luces cegadoras. Aire helado, azulado. Carreras populares, y el rallye de Madrid.

Empieza un nuevo mes. Con descanso. Podría quejarme y pensar que todo está mal pero no lo está. Así que aprovecharé estos nuevos días para aprender y seguir creciendo. Y seguir disfrutando: de cada día, de la gente que me importa y a la que importo.

Mes 11. Piñón grande de 42 dientes y a subir cualquier pared.

Terremoto

Viendo un programa sobre acoso escolar miles de recuerdos se desbordan en mi mente. Decir que sufrí acoso escolar en el colegio igual es un poco aventurado. Pero convertirse en el centro de mofas, burlas e insultos, por ser diferente, por expresarse de forma diferente, con frases más complejas y elaboradas, fue horrible. Y parte de lo que soy, y de lo mucho que todavía me cuesta relacionarme con la gente y confiar en alguien, tiene que ver lo que pasó entonces.

Otro recuerdo. Más cercano y por eso más nítido, como una fotografía. Fue en un campamento. Algunos de mis maravillosísimos compañeros (esos mismos que me sacaban de quicio) estaban hostiando a otro compi, que por ingenuo o diferente, se había convertido en una especie de chivo expiatorio. Yo por aquel entonces básicamente era el mismo que ahora y prefería que me dejaran en paz, seguir en mi burbujita y ver el mundo a través de mis ojos, pero eso no implicaba que aquello me pareciera horrible. Nunca he sido particularmente valiente, quizás a veces inconsciente, las menos, mi yo justiciero seguro que quería meterse a repartir hostias para proteger a mi compi, pero como podía peligrar mi integridad física (además de mis apreciadas gafas sin las que veía menos que un gato de escayola) pues fui cagando leches a avisar a los monitores.

Por brusquedad e inconsciencia he podido y puedo haber hecho daño a gente, a veces sin querer y a veces queriendo ... pero nunca he ido de verdugo. Prefería estar en un segundo plano, en mi burbuja de ensoñaciones, libros y relatos. Igual como ahora.

Me queda el consuelo de que algunos de esos compañeros confiaban en mí y me contaban cosas realmente íntimas. Quizás intuían que por mi forma de ser reservada y reflexiva iba a escucharles e intentar ayudarles, y por supuesto no iba a contar nada de lo que me dijeran. Sin saberlo me estaban halagando con esa confianza. Se me daba bien escuchar. Se me da bien escuchar.

Mucho de lo que somos y seremos tiene que ver con nuestra infancia, por eso me horroriza el acoso escolar, que ahora se ve multiplicado por las redes sociales e internet. Horrible. Y pensar que otros entornos digamos adultos, son básicamente un puto patio de colegio con perdón.

Igual alguien me lee que esté pasando por uno de esos momentos horribles ... ahí están los comentarios y mi correo: dragolflysp@gmail.com

Y mi grito de RABIA de los días menos buenos:

COME ON, PUSH!!!!

Vamos, una marcha para abajo y adelante!!!!

(Ibiza 6L 1.9 tdi de grupo N. Foto cholada de Internet)

Ritual

Desde entonces han pasado décadas, literalmente. Tendría entre catorce y dieciséis años. En "un lugar del mundo". Allí donde nacieron quienes me dieron la vida y donde pasaba veranos y fines de semana.

Los juegos en la calle poco, los paseos en bici, andar por el campo ... poco a poco todos esos divertimentos fueron cambiando poco a poco. Y al final todo se resumió, básicamente, en reunirse en sitios apartados para ... beber. Y no agua, precisamente.

Una especie de ritual que daba paso a la edad adulta. Beber y fumar. Yo no entendía por qué eso que supuestamente era tan bueno y tan divertido acababa con gente diciendo tonterías y vomitando. Vale. No todos. Algunos llegaban a ese estado de leve borrachera, que supongo debe ser placentero, pero que nunca he experimentado (ni quiero).

Supongo que entonces me di cuenta de que era más raro que un perro verde, y seguí con mis paseos en bici (pronto en solitario), libros, relatos, música, sintiéndome a veces, demasiadas veces fuera de lugar, sobre todo cuando estaba rodeado de gente. Quizás anímicamente, emocionalmente era menos maduro que la gente que me rodeaba o quizás no, simplemente pensaba y percibía todo de forma diferente.

Ahora han pasado más de veinte años, pero básicamente, todo sigo igual y yo sigo igual.

Buenas noches y buena suerte.

En los árboles

 A veces escribo cartas
para no sentirme atado,
para no aferrarme a remilgos
que yo quisiera abolidos
de mi vida.
De mi vida.

Y pinto de colores los sobres.
En el remite soy un enigma.
Espero siempre una respuesta
para sentrime querido
como los niños chicos.
Como los niños chicos.

Mensajes que llegaran,
papeles envolviendo una piedra.
Mensajes de cariño
que rompieran el cristal de mi cuarto.

Quién pudiese ingerir un fármaco precioso.
Convertir en realidad todos esos sueños.

Cartas que me dijesen
cosas bonitas
como que vendrás a maullarme
de contraseña en la madrugada
bajo mi ventana.
Bajo mi ventana.

Que corriéramos campo a través,
a la luz de los fulgores del alba.
Chispas blancas sobre el rojo violento.
Y que hiciésemos cabañas
en los árboles.
En los árboles.

Mensajes que llegaran,
papeles envolviendo una piedra.
Mensajes de cariño
que rompieran el cristal de mi cuarto.

Quién pudiese ingerir un fármaco precioso.
Convertir en realidad todos esos sueños.

EUDLF - En los árboles

Echar de menos

Lo que acabó como una buena amistad se va desvaneciendo poco a poco. Los mensajes habituales y eternos, las llamadas, casi son cosas del pasado.

Supongo que le resulta doloroso porque le recuerda a lo que pasó. Pero la echo de menos.

En fin, lo que tenga que ser será.

DREAM IS COLLAPSING

El conficto parecía inevitable. Fecha de no retorno.

Al final no creo que pase nada. A lo peor, acabar en el limbo (puesto que veo Inception mientras escribo esto) en masa. Una vez más lo que pensabas no importa. La relativa tranquilidad que esperaba hasta la primavera igual se resquebraja el mes que viene o el siguiente. En fin, tengo la conciencia muy tranquila y lo que tenga que ser será. Lo peor que puede pasar es un tiempo de espera, descanso y empezar en otro sitio.

En fin, como si esto fuera una película, observaré como se desarrollan los acontecimientos. Aunque yo formo parte de ellos.

THE ONE (parte 2)

Blablabla. Pase lo que pase, todo sigue igual. Desigualdad manifiesta y zzzzz. Esto aburre hasta las ovejas (y a mi primero porque SIEMPRE FUI ESA OVEJA NEGRA). Lo bueno es que no me ha afectado apenas nada. Si no me afectara nada-nada es que igual hasta me preocupaba, debía estar dejando de ser humano.

Yo a lo mio y chimpún, sin prisa. Al final, aprendo algo nuevo (desde luego no me aburro) y como quién no quiere la cosa pasan los días. El hundimiento sin duda está próximo pero ME LA PELA, porque ni es culpa mía (todo lo contrario) ni depende de mi. Lo que tenga que ser será. Yo a seguir disfrutando de las pequeñas cosas y a seguir sonriendo.

Y viendo los maravillosísimos medios .... más que unos fórmula THE ONE, cantilever de ciclocross, ideales para el BARRO.

La importancia de dormir lo suficiente

Llevo más de un año durmiendo bien. Cuando digo "dormir bien" quiero decir que independientemente del día que haya tenido, del estado de ánimo, me meto en la cama y logro dormir bien hasta que suena el despertador. A veces me cuesta dormirme, otras me cuesta levantarme y si no hay que trabajar puedo estar en la cama hasta mediodía. Pero siempre acabo logrando dormir bastantes horas.

Hasta ahora, podía dormir bien durante unos cuantos meses pero siempre llegaba un momento en que mi estado de ánimo cambiaba y por puros nervios era incapaz de dormir más de dos o tres horas. Me ocurrió en 2015 y en casi todos los años anteriores que recuerdo. Era descorazonador y agotador. Ahora no todo es de color de rosa, y sigo siendo yo. Introvertido, sensible, peculiar, caótico, desordenado. Tengo días de melancolía. Pero todo es más fluido.

Un post de waselwasel me ha hecho reflexionar sobre la importancia de dormir lo suficiente. En ésta sociedad acelerada parece que dormir está mal visto y se toman todo tipo de sustancias "para despejarse" (desde café a bebidas energéticas, pasando por otras sustancias de las que no voy a hablar). A veces a las 9 y pico de la noche estoy en la cama, porque madrugo mucho y necesito dormir todo lo que puedo. No me gusta vivir de noche, la noche es para dormir. Puedo parecer perezoso y asocial (que igual lo soy) pero si no he dormido lo suficiente, estoy de peor humor, todavía más sensible (que ya lo soy bastante) y me asaltan pensamientos negativos. Mi blog anterior se llamaba DERROTA en honor a los días en que, al amanecer ya estaba derrotado tras una noche sin apenas dormir nada y sin poder dejar de pensar -por lo general pensamientos negativos- un segundo.

Buenas noches y dulces sueños.

THE ONE

Una realidad que sólo existe en un programa informático. Una realidad en la que hay oráculos y hasta agentes. Una realidad en la que hay elegidos, ignorados ... un mundo a parte.

Al menos en parte pertenezco a esa realidad. Y aunque mi motivación (visto todo lo visto) no sea lo mismo en realidad no me queda otra alternativa. Como siempre, calma, centrarse en lo positivo, en la gente agradable y poco más.

Yo no soy "the one" como en Matrix. Sólo se ser yo.

X01*

Lo más difícil no es llegar arriba, sino mantenerse ...

Pues ya han pasado 12 meses sin medicación y aunque la melancolía todavía me asalte a veces, desde luego me siento mejor, sin ataques de tristeza y de rabia a cada poco ...

*Aunque (a parte del cambio en el buje I-Motion 3) nunca haya utilizado una bici con transmisión SRAM, son pioneros en transmisiones 1x11 y 1x12 y sus desviadores parecen auténticas obras de arte.

Alivio

Es mi misión en la vida, hacer sentir bien a la gente. Sacaros sonrisas aunque sea con tonterías. No puedo curar a la gente ni resolver sus problemas pero si hacerles sonreir. No puedo curar a la gente ni eliminar su dolor pero si puedo intentar hacerles sonreír con mis tonterías. Por eso parezco un poco payaso ...

Soy como tú aunque aún no lo sepas*

Hoy es el día de la Salud Mental. Ayer escuchaba no se si en la radio o en la televisión que uno de los principales problemas a los que se enfrentan cualquiera que sufre una enfermedad mental (es que esas dos palabras suenan fatal y dan miedo) es el estigma de los problemas mentales. El miedo a comentar su dolencia a familiares, conocidos, compañeros de trabajo, el miedo a sentirse señalado, excluido y rechazado.

En un país donde poner a parir al prójimo, cotillear, meter y malmeter es deporte nacional, donde al diferente se le señala, se hacen mofas de él, lo entiendo perfectamente.

Tras mi paso por un Centro de Salud Mental aprendí que allí acude gente como tu y como yo, y que los verdaderos "locos" están en la calle y sin tratar.

En un día como éste pido un poco más de empatía y de comprensión y menos prejuicios.

Aunque por lo que observo a mi alrededor, es pedir imposibles.

Buenos días y buena suerte.

*Soy como tú aunque aún no lo sepas es el lema del día de la Salud Mental.

El placer de las pequeñas cosas

Volver a escribir (aunque sean un par de párrafos).

Descansar y dormir muchas horas.

Comer con gente a la que quiero.

Jugar con Marco.

2x10

Han pasado dos años.

Se me antoja que en cada post me repito como un disco rallado, que repito "lo bien que me siento" como si una mentira repetida muchas veces pudiera mutarse en verdad.

No todo el oro brilla. Se que no estoy al 100%, que no estoy "curado" del todo, y ahora que he alcanzado una relativa estabilidad anímica, me asusta mucho volver a tropezar y volver a caer.

No todo el oro brilla, pero me siento mejor. Todavía introvertido y tímido, solitario, pero mejor. Más abierto, más calmado. Todo es más fluido y me enfado menos, me irritan menos cosas sin mucha importancia, que, además, no está en mis manos cambiar.

Han pasado dos años desde que tiré de la baliza porque no podía seguir así. Siempre me ha costado preguntar y mucho más pedir ayuda, pero ahora al menos creo que soy más consciente de mis propias fuerzas y sé reconocer cuando he de pedir ayuda médica o profesional.

Se que me queda mucho trabajo personal por delante. Ahora mismo me estoy acomodando y no debería.

Pero en estos dos años han pasado muchas cosas maravillosas y la mayoría no por azar, sino por mi trabajo y voluntad. Sigo siendo básicamente la misma persona, pero a la vez soy diferente.

Aquella mañana, para informar a alguien a quién quiero de mi visita al médico y de la medicación que me habían recetado, queriendo quitarle hierro al asunto y darle un toque de humor, hice una foto que ahora mismo, por pudor no me atrevo a publicar, pero si que puedo describir. Un libro, Cuentos del Tour y encima las cajas de medicinas, que me acompañaron durante algunos meses. Como si fuera un episodio más de dopaje del Tour de 1998.

Y dos años después aquí estoy, delante del habitual ordenador. Hace tiempo que no pienso cosas feas. A veces siento melancolía (como ahora mismo mientras escribo esto) pero no es esa tristeza inabarcable a cada momento. Y dormir bien es estupendo. A veces me despierto muchas veces, tengo sueños muy vívidos y extraños (como los de hoy). Pero duermo bien. Y soy un poco más calmado y menos nervioso. Como ayer.

2x10. Dos platos y diez coronas. Ahora que el 1x11 y 1x12 son la bomba casi se me antoja anticuado. Pero esas bielas de dos platos significan esos dos años de .... crecimiento y conocimiento.

¡GRACIAS! Buenas noches ...

REBOOT

De nuevo, aquella máquina latiendo bajo sus manos y pies. Su tacto áspero y ruidoso le resulta familiar. Aunque sabe de sobra que es sólo una máquina, sin conciencia, sin sentimientos, se le antoja que está feliz por rodar de nuevo hacia un destino conocido con un humano familiar a sus mandos.

11x42

Contar, recordar, analizar.

En Noviembre 2008, en un blog que ya no existe, escribí la friolera de 42 entradas o post (no me gustan los anglicismos pero es mucho más corto y me recuerda mis comienzos en blogia).

Antes cuando me sentía muy mal o muy bien (o muy mal y muy bien a la vez) escribía mucho, mucho, como una diarrea o vomitona de palabras. Ahora a veces me cuesta escribir y ya no escribo El Diario, aunque si un blog, que viene a ser lo mismo.

En Noviembre de 2014 también escribí 42 entradas. Por poder podría escribir más entradas, pero hace tiempo que dejé de escribir por obligación y obviar al menos en parte los post intrascendentes (para eso está twitter).

A veces no sé cómo me siento, si estoy mejor o realmente bien o sólo quiero creer que es así y que repetir una mentira la convertirá en verdad. A veces pienso que sólo he conseguido un poco de calma y dormir bien, lo que puede ser mucho o poco.

He de seguir adelante y pensar en el siguiente paso, me estoy acomodando.

Pinball Dreams (VI)

¿Y si ha llegado el momento de buscar otro lugar, otra partida, otro juego?

No es una pregunta, es una afirmación.

Caprichos (16)

Los ecos del placer se apagaban en su interior. Se le antojó la vibración que dejan en el aire agudas notas de piano apenas disipándose. Todo resulta real, extrañamente real, aunque no lo sea, o en parte no lo sea. ¿Cómo puede no ser real algo que sientes en tu interior? El tacto de la piel de su pecho es real. El tacto de las sábanas. El murmullo de su respiración. Su aliento cálido en la nuca de ella. Cierra los ojos e imagina su sonrisa dibujándose en su rostro. No le hace falta preguntar, ni mirar, ni usar otra clase de sentidos únicos y especiales para saber que él se siente feliz, tan feliz que casi le duele. Que ese momento ha sido enórmemente placentero y único.

Un momento. Contiene la respiración, todavía con los ojos cerrados, su cabeza descansando sobre su pecho, notando las caricias de su mano izquierda en su espalda. Aquello sólo era un papel, una farsa, una trampa. Pero da igual. Él la quiere y ella piensa o sueña que podrá aprender a quererle. Silvana se estremece de forma leve. Por primera vez en muchos meses la alegría se desborda en su interior. Es una marea levemente amarga, como de café y arroz con leche. Y canela. Olvida por un instante quién es, su cometido, la pesada carga que guarda en su interior y, muy despacio, busca sus labios. Vuelve a recorrer su cuerpo, buscando el placer mutuo y propio.

Ojalá ese instante, esa noche, durara para siempre.

(El relato completo aquí)

Keep going, keep calm

Continua. Sin importar lo que piensen/hagan/digan lo que hagan los demás. Salvo las personas realmente importantes. Continua viviendo, soñando, aprendiendo, disfrutando.


Música en los cascos, tripa llena y soñadas bicis con transmisión 1x11 en mi mente ... Lo demás no importa ...

Pinball Dreams* (V): X2 (BONUS)

Mientras camino hacia la estación, recuerdo instantes y sensaciones vividas y sentidas. Hoy alguien que me conoce meridianamente bien (y a la vez no me conoce) me ha dicho que debería escribir. Que es algo que podría dárseme bien. Supongo lo dice por mi forma de expresarme. Lo que no sabe, ni voy a decirle, aunque eso pudiera alimentar mi ego, es que llevo prácticamente toda mi vida escribiendo. Y que muchas de las cosas que pienso y/o siento acaban plasmadas en las páginas casi infinitas de un blog. Hoy, como en ocasiones precedentes siento energía en mi interior. Y tengo ganas de hablar y casi de maullar (miau miau).

Pero, a diferencia de lo que ocurría en situaciones similares, aunque cansado, me siento bien, he dormido muchas horas -lo repito constantemente pero es algo importante para mi. Además, melatonina a parte ya no tengo ninguna ayuda química en el botiquín-. La calma es más intensa que esa energía desbordante y arrolladora. Energía casi eléctrica, como los 3000 V de continua que impulsan la habitual UT 465 desde la que escribo. No tengo datos así que como antaño, escribo en lugar de en la red, en un simple documento de texto.

Han pasado casi dos años desde que todo empezara. No todo. Digamos, el estallido. Vuelvo demasiado al pasado, pero fueron unos meses importantes, inolvidables a la vez

que agotadores. Se me antoja que nada ha cambiado y básicamente sigo siendo la misma persona excéntrica, tímida e introvertida. Sólo que ahora con una pequeña pátina de calma. Todo es más fluido, aunque quizás más insípido. Todavía hay cosas que me irritan, pero de forma menos intensa y mucho más corta que entonces, cuando una conversación no demasiado afortunada implicaba días de enfado, tristeza, todo a la vez. A la vez, salir de la burbuja (no demasiado) y, cuando es necesario, refugiarme en mi habitual burbuja de música, bicis, coches de rallyes e historia.

Música en mi cabeza. Un fin de semana agradable, con la agradable temperatura tibia del comienzo de otoño, con tareas e Intendencia doméstica y la compañía de Marco.

Ejercicio, horas de sueño, calma, compartir momentos con gente agradable, con la gente que me importa.

Buenas noches y buena suerte.

*Pinball dreams era un juego de ordenador de allá por los 90, sencillo, pero muy adictivo.

Path

path /pæθ/
n.[countable], pl.  paths (paᵺz, paths).

a course or direction of action, conduct, or procedure:

Eternidad

Hay una canción que significa lo que pudo ser y no fue.


Hay otra canción que significa lo que pudo ser y fue precioso.



Pero nada dura eternamente.

Y precisamente aprender a vivir el presente y no vivir de recuerdos o de posibilidades que no pasaron de arena entre los dedos es una tarea que estoy aprendiendo.

Casco, arneses, guantes y a correr pero sin correr. Y tubulares de ciclocross y bicis de carretera clásicas chulas para alegrarme la mañana.

Pasado

Releyendo los últimos coletazos de lo que fue mi diario. Donde se mezcla la ilusión con la desesperanza.

Es pasado pero resulta ciertamente desasosegante leerme así.

Estaba rebotando.

Aunque básicamente soy la misma persona me leo diferente. Desde luego las semanas son mucho menos cansados. Y aunque echo de menos a una personita, la soledad es mejor que tener contacto con alguien que literalmente afecta a tu equilibrio anímico.

Día de pseudodescanso. Viajes, idas y venidas para que la máquina verde pudiera llegar a un lugar donde la curaran. Y compartir tiempo y ayudar a quién me dio la vida. Todo fluido y sin agobios ni nervios.

Siempre fui esa oveja negra que supo esquivar las piedras que le tiraban a dar

Y entre más pasan los años más me aparto del rebaño porque no sé a donde va ...

THERE ARE NO PROBLEMS ONLY SOLUTIONS

Eso lo dijo John Lennon. Pues eso.

Lágrimas mecánicas

¿Pueden llorar las máquinas? ¿Pueden sentirse derrotadas, incapaces de seguir adelante?

Yo creo que si.

He visto a máquinas llorar lágrimas de líquido refrigerante y de aceite. He sentido a máquinas rugir satisfechas en un camino conocido. He visto a máquinas apesadumbradas al comprender que no es posible seguir avanzando. Pero hay humanos que ayudan a las máquinas y máquinas que ayudan a las máquinas ...

Lejos del tiempo y el espacio

La luz ha cambiado y la temperatura es mucho más fresca que apenas hace una semana antes. Y aquí, siendo todo igual, es distinto. El sonido es distinto, el silencio, y todos los objetos tienen una pátina de tiempo especial. Aquí los recuerdos se desbordan porque hasta las cosas más pequeñas y simples desencadenan sensaciones lejanas. Un escritorio, sencillo, que puede tener al menos quince años, y así todo.

Descansar, dormir mucho, por primera vez en muchas semanas con una agradable sensación de fresco. Pasear en bici, de nuevo una vieja compañera de fatigas añeja y reciclada, ideal para surcar asfaltos en buen estado y volar bajo literalmente. Los desarrollos son largos y no frena demasiado bien, pero aun así el manillar plano la hace más cómoda.

Y poco más. Pausa tras la vuelta a la rutina. Música y descanso.

La NADA

GMORK: Atrévete a acercarte más y te destrozaré.

ATREYU: ¿Quién eres?

GMORK: Soy Gmork, y tú quien quieras que seas vas a tener el honor de ser mi última víctima.

ATREYU: No moriré sin pelear, soy un guerrero.

GMORK: Valiente guerrero, ¡lucha contra la NADA!

ATREYU: No puedo, no sé traspasar las fronteras de FANTASIA.

GMORK: Ja, ja, ja, ja.

ATREYU: ¿Qué es lo que te parece tan gracioso?

GMORK: FANTASIA no tiene fronteras.

ATREYU: Eso no es cierto, mientes.

GMORK: Pequeño necio, qué sabes tú del PAIS DE LA FANTASIA. Es el mundo de la fantasia humana. Cada parte de su reino, cada criatura, no es más que un trozo de los sueños y esperanzas de la humanidad. Por lo tanto, no tiene fronteras.

ATREYU: ¿Por qué se está muriendo FANTASIA entonces?

GMORK: Porque los hombres han empezado a perder sus esperanzas y a olvidar sus sueños, por eso la NADA avanza cada dia más.

ATREYU: ¿Qué es la NADA?

GMORK: El vacío que queda, como una ciega desesperación que destruye este mundo, yo lo odio y por eso ayudo a la NADA.

ATREYU: ¿Por qué?

GMORK: Porque las personas que no tienen ninguna esperanza son fáciles de dominar y quien tiene el dominio tiene el poder.

Rueda fortuna

Dime, ¿acaso no todo tiempo futuro será mucho mejor?
¿Quién manipula las esperanzas en beneficio propio?
Y prohíbo la prestidigitación
con la ilusión forastera
A las fuerzas que nos rodean,
no les ofrezco resistencia

¿Cuántos millones de años formaron estos latidos en los que estamos?
¿Cuál es el punto en que coinciden lo increíble y lo exacto?
La experiencia es la evidencia
y las cuestiones mi fortaleza
Lo cotidiano ya no es real
(o eso al menos quisiera...)

¡Rueda, fortuna!
¡Rueda, rueda, fortuna!
¡Rueda, fortuna!
¡Rueda, rueda, fortuna!
Contra las furias inoportunas
Que nos vuelven monstruos

Heroes del silencio / Rueda fortuna

Casi en una vida anterior, en un blog que ya no existe, unos días de esperanza empezaban con ésta canción. Ahora todo es diferente, pero me sigue encantando como suena.

Septiembre

Septiembre.

Tiempo de vuelta a la rutina. Casi como antaño. Casi como hace 20 años. Entonces con algún examen de por medio. Entonces era diferente, yo lo era, aunque parecido. Pasear en bici, hacer fotos, libros, revistas, música. Casi como ahora. Por reino una minúscula habitación, de uso "compartido". En eso claramente he ganado: espacio propio, autonomía, silencio.

Ella también logro su espacio y me encanta que lo tenga.

Volver. De momento no hay ruido de sables. Desde luego adoptar una postura profesional y sensata es lo más razonable. Sin agotarse, por supuesto, y olímpicamente pasando de momentos y personas sin importancia.

Cama, música en los cascos y a dormir.

Amor universal

"Todas las escrituras del mundo, son en realidad una, y todas cantan al unísono el dulce mensaje del amor y la concordia, la bondad y la amabilidad, el servicio y la devoción. Desechad las barreras de los nombres y las formas. Ved la unidad en el corazón de todos los seres. Incluid dentro de vuestro abrazo espiritual a toda la humanidad. Vivid para la paz. Vivid para el amor universal".

(De la autobiografía de Swami Silvananda)

Fantasmas

Cambiar de canal. Y aparecen los fantasmas. No son aparecidos, seres de ultratumba ni espectros. Son los fantasmas de los días menos buenos. Fantasmas de una realidad oculta.

En un capítulo de Sequast uno de los tripulantes del submarino escupía para espantar a los fantasmas y a la mala suerte. A mi no me gusta escupir, me parece asqueroso. Pero escupo a mis propios fantasmas.

Buenas noches y buena suerte.

Sueños

Dormir en una cama diferente a la habitual me afecta un poco, pero nada grave. Al final logro quedarme profundamente dormido. Tanto en una cama de sobra conocida como en un "diván de hotel" como diría el gran Manolo García. El penúltimo viaje me sentía claramente peor. Náuseas a la ida, dormir fatal, y estados de ánimo cambiantes. Ganas de llorar. Ahora eso parece olvidado, como en una vida anterior. Aunque no estoy libre de volver a tropezar. De volver a caer.

Sueños muy vívidos. Sueños que podrían ser reales: situaciones y personas con las que convivo a diario, en el trabajo. Pero por fortuna ahora la calma prevalece. Ni estoy alterado ni soy tan kamikace. También soñé con antirrobos para mis bicis de vivos colores, frenos de disco, viejos frenos hidráulicos magura. Y conversaciones que podrían ser verdad con una compañera de trabajo que me cae bien. No es lo que puede parecer, sino una conversación intrascendente.

Conducir hasta allí no me resultó nada complicado, más bien incluso agradable. Aunque ya no estoy acostumbrado a esa máquina, y se me paró un par de veces maniobrando. Ups. Paisajes, lugares diferentes, campos diferentes.

Recorrer una nueva ciudad. Andar mucho, suculentas comidas, sencillas cenas. Lugares preciosos. Resultó muy agradable. Lo único echaba de menos a Marco y pensaba que el calor y la soledad pudieran afectarle. Pero es un gato muy duro y a la vuelta me maullaba como siempre, aunque con maullidos más lastimeros. Ay! esa preciosa bolita naranja.

La vuelta a casa implica calor, pereza y melancolía. Retomar la rutina del gimnasio, tareas domésticas, paseos ...

Todo es fluido y agradable. Y me gusta sentirme así. Aunque en días como hoy, me pueda la pereza.