Viernes

Llevo despierto desde las 6 pero he dormido 7 horas. Tengo menos ansiedad. Ganas de llorar muy muy leves. Siguiendo los consejos del fisio y de mi psico, voy a seguir retomando el ejercicio. Y mañana bajo techo. Voy a hacer aquapilates de nuevo después de años sin ir al gimnasio. Reconozco que me sería complicado vivir con alguien. Quiero decir. Llevo viviendo solo casi 14 años. Me he acostumbrado a no dar explicaciones a nadie. Me suelo aislar en mi mismo cuando no me encuentro bien (y cuando me encuentro bien no es muy diferente). Antes pensaba que solo era ansiedad social y que si me esforzaba lo suficiente sería más sociable, hace un año y casi 6 meses descubrí por fin que soy autista. Curioso que los verdaderos vínculos de amistad (no simples conocidos) los he podido hacer cuando empecé a ser un adulto maduro. Hay un punto de inflexión en 2004 y otros a partir de esa fecha. De todas maneras me es difícil distinguir la simple cortesía de la amistad.

Sueño / destellos

Logré despertar de día. Y desayunar sin prisa. En el viaje de vuelta pude hacer fotos preciosas.

Tras hacer la compra, colocarla, ordenar un poco, comí pronto y di un paseo en bici. A pesar de la lluvia fue bonito.

• He conducido y he disfrutado de conducir.
• He hecho fotos a paisajes, a trenes, a árboles.
• He hecho ejercicio.
• He confirmado que el supermercado es mas amable con unos auriculares y música.
• He puesto una lavadora y la he tendido.
• Día bonito.

Lo mejor del día (y de ayer) charlar con alguien a quién puedo llamar mi amiga.

A pesar de todo soy TAN afortunado. Hay unas pocas personas a mi lado que me quieren y me ayudan y es mutuo. Si, mi vida no es fácil a veces. Pero he logrado ser independiente y conseguido cosas que no soñaba. A veces vivir me duele y colapso y tengo más ansiedad.

Pero me siento vivo y pienso que mi vida es valiosa y válida y estoy muy emocionado escribiendo esto.

Gracias a las personitas que, teniendo por qué y, sobre todo, sin tener por qué, me han ayudado y me ayudan.

Gracias.

El lejano país de los estanques*

 *Novela preciosa de Lorenzo Silva.

Al final ha salido el sol. Dormí algo mejor que ayer, como 1 hora más, pero de todas formas estaba despierto a poco más de las 6 de la mañana. Iba a ver un vídeo sobre el Puma VK cuando me fui a acostar y al final me acabé yendo a dormir en torno a las 23 h. 7 horas, que no está nada mal.

Tener ropa de abrigo de bici aquí fue genial. Salvo un gorrete bajo el casco, perfecto. Di un paseo al amanecer, desayuné y di otro pequeño paseo. La infusión laxante del día anterior hizo su efecto y pude ir al baño.

Tiempo muy de semana santa, con nubes y lluvia, granizo. Pero luz bonita. Ansiedad a rachas.

Puzzle

Hace un siglo

Julio 2016

Escucho este podcast en el trayecto al trabajo. Me siento TAN identificado.

"Mamá soy una pieza que no encaja en este puzzle".

Esa sensación de ser distinto y de no encajar. A veces sentirme roto, defectuoso, como una máquina averiada, como el motor de un coche tirando aceite y líquido refrigerante

Ahora se que no estoy defectuoso, pero si soy diferente.

Doble excepcionalidad.

Ha sido un día con muchos altibajos y lluvia en el exterior y dentro de mí. Pero no ha sido un mal día. Aunque me abrume tener que equilibrarme otra vez. Aunque me abrume no haber dormido todas las horas que necesito. La ansiedad. La lluvia.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

He dormido como una hora más que ayer, pero no "perfecto". Quiero creer que es algo lógico después de varias semanas de más ansiedad muy cansadas. Pero tengo la sensación de que no soy capaz de "descansar" lo que necesito.

Por la mañana tenía un poco de ansiedad y esperar hasta ver a mi amiga se me hizo un poco difícil. La verdad es que me cuesta concentrarme en una cosa, como ver la F1 o las motos.

[De nuevo veo pródromos de subida grande de ansiedad, como en Mayo 2022. Pero quiero creer que es algo puntual. La verdad es que han sido semanas un poco agotadoras, y que socializar, ya sea con un amigo o para ir al fisio, me agota.]

Estar con M. fue de lo mejor del fin de semana largo. Re desayunar, ver a los perritos, pasear, charlar ...

Volví a casa. Vi las motos, pero creo que no las disfruté. Puedo intentar volver a verlas (y sobre todo Moto3, que no pude verla) desde aquí gracias a la magia de Internet móvil.

En cuanto vi que el pedido había llegado a la tienda, decidí vestirme, y salir hacia Gatolandia en cuanto acabara MotoGP. Lo que llevaba tiempo buscando, unas manetas con tiro para cantilever o frenos de carretera (sea de disco mecánico o puentes de freno convencionales), que eran casualmente de la bici singlespeed que me inspiró un relato crudo y duro en el convulso final de julio 2022.

Fui capaz de llegar a la tienda (que coño, al Decathlon) y recoger el pedido, además de comprar una cámara de carretera, que había roto el obús ayer de una de la bici gravel. Conducir me sentó bien, aunque de nuevo cosas sin importancia como llevar a un camión unas decenas de kilómetros detrás (aunque dejaba su distancia), me generó un poco de ansiedad.

Llego, y hay un coche que me estorba un poco para maniobrar, la puerta no se abre, dejo el coche arrancado en medio, por suerte con el freno de mano puesto y consigo que me ayuden a abrir la puerta, entre tanto han movido el coche (enorme y caro, he conducido alguno por el taller seguro) y aparco con niños mirando. No rozo el coche. 10/10.

Charla deliciosa con mis padres. Monto las manetas de freno con mis nuevas herramientas [regaladas]. Doy una vuelta de prueba con la chaqueta de alta visibilidad. El pantalón del chandal de cuando tenía 16 años me está un poco justo. Los frenos parece que van mejor, sobre todo el delantero. Lo que pensé en 2015 lo hice en 2024. En 2015 cambié las manetas de cambio. Puños en 2016. Cambio en 2017. Freno delantero en 2019 (por esta época), cubiertas agosto 2020 y pedales julio 2022.

El último mini shutdown tiene lugar cuando descubro que han reordenado un par de estanterías y un escritorio. Resultado estético: inmejorable. Resultado funcional: desastroso. Sobre todo una revista en particular no está ordenada por meses. En fin, trabajar dos veces.

Son pequeñas cosas que no tienen importancia. Lo importante es el amor de mis padres, su respaldo, y que estén bien. Y detalles que a mi nunca se me habrían ocurrido, como las luces de la escalera.

Tengo [mas/mucha] ansiedad y cualquier pequeño contratiempo se me hace un mundo, pero soy consciente de ello.

Veo a la gente con sus vidas, sus hijos y pienso en qué he hecho mal cuando para mí lo realmente importante es el autoconocimiento, la calma y la no ideación.

Supongo que lo contrario a la ideación es el deseo de vivir (will to live, I mean) y lo mas curioso es que cuantas mas veces me he querido matar mas ganas he tenido de vivir y de seguir adelante. Mi miedo es quedarme sin energía, si eso no ha pasado, por qué tendría que pasar.

Una vez en marzo 2018 tuve un meltdown y no pude ser asertivo con la persona que hacía ruidos. Rompí un mp3 por rabia, dormí casi nada aunque tenía lorazepam (ahora tengo eso y zolpidem caducado como rescates). Como me era imposible ir en cercanías sin auriculares, al día siguiente compré un mp3 sony en un Carrefour. A día de hoy sigue funcionando genial.

Arañando la calma

Fisio ayer. Primavera preciosa. Paseos en bici. Romper cosas y buscar piezas de repuesto (casi como en el taller). Complicidad. Motos. Loctite 7840.

Positivo. Acción.

La espalda sigue molestando. Así que según acabe de comer, pedí cita para el fisio. El de siempre. El que no piso desde enero o febrero 2020. Antes de la pandemia y del primer desastre.

Nostalgia. Volver aquí después de cuatro años o después de seis años casi. Nostalgia.

Sueño

Ojalá un día vivir en mi casa soñada en el campo arreglando cosas y rodeado de gatos y perros. Ahora mismo tampoco sería insalvable vivir solo lo que me queda de vida. No es fácil estar a mi lado. Además es estadísticamente improbable encontrar a alguien que estuviera a gusto a mi lado. No he buscado (casi) nunca pareja por lo que es imposible.

Me gustaría tener muchos libros (más de los que tengo ahora) y tecnología actual y obsoleta. Y bicis clásicas. También bicis modernas. Además de algún coche actual y "ecológico" y un espacio que sirva de taller y para arreglar o crear cosas por placer.

Y seis años y casi dos meses después me sigo queriendo matar a veces. Me pregunto qué he hecho mal.

Creo que no he hecho nada mal, he podido cometer errores y decisiones equivocadas pero a pesar de la doble excepcionalidad soy humano y la perfección solo está al alcance de las máquinas y los dioses. Incluso las máquinas fallan y hay tolerancias de fabricación

Prueba

Probé a desayunar un plátano y un batido de chocolate de 200 ml en el comedor desierto y fue un momento bonito de soledad y silencio. Creo que puede ser positivo estar sentado, en silencio y desayunando en lugar de estar rodeado de gente, de ruido y de humo.

Un pequeño paso adelante.

Limbo

Hablar con alguien querido y cercano [mis padres] y no ser capaz de expresar cómo me siento para no preocuparles. Se enteraron de que las prácticas me resultan agotadoras hace poco más de una semana. Mi hermana. El resto no sabe nada. Para qué. Además, si dejo las prácticas tendré primero sensación de alivio pero sensación de culpa por haber tirado más de año y medio a la basura de esfuerzos y me encontraría sin ingresos, sin título y sin posibilidad de encontrar trabajo en el sector. Y tendría mucho tiempo libre para rumiar. No es una solución.

Me encuentro mal y me siento muy solo y muy perdido. Perdido no en el sentido que piensa la gente (abuso de alcohol, salir mucho de fiesta o similar).

[En el trabajo] Interactúo con personas. Tenemos año arriba año abajo más o menos la misma edad. Bueno, más bien soy de los mayores. Me siento a años luz de ellos. Les pregunto cosas como algo sobre soldadura. Pero me siento tan lejos de ellos. Con sus vidas, parejas, hijos, divorcios. Tenemos intereses tan distintos.

Hasta que no sea estrictamente necesario no puedo decir que soy autista ni el agotamiento que me suponen momentos banales. Los tiempos muertos (iba a escribir puntos muertos). La gente que no respeta las normas.

Pensé esta mañana desayunar en el comedor desierto y no comerme un plátano en menos de un minuto en casa. Pero no tengo ni taquilla ni mesa donde guardar nada. Pensé en 1/2 sandwich y un batido de chocolate, como en 2010 cuando me quedaba a dormir en mi casa y no tenía nevera. Con tener silencio, un ordenador y una vieja televisión era suficiente.

Debería salir a por ese batido de chocolate y mañana pasar 10 minutos desayunando en lugar de rodeado de gente, ruido y humo.

Soy un ángel caído. Estoy a medio camino del cielo y del infierno, en el limbo. San Pedro me negaría el acceso al cielo por onanista, comunista, blasfemo y descreído. Satanás me negaría un hueco en el infierno por intentar ayudar a los demás.

No hay un sitio para mí en ninguna parte.

Vamos a pensar que hacer cuando en junio o bien no me concedan la adaptación, o no tenga fuerzas para pedirla o me la concedan y colapse más las primeras semanas.

• En algún caso buscar trabajo en el sector no a turnos.
• ¿Opo a Renfe?
• ¿Otra titulación?
• ¿Buscar trabajo de lo que sea que no me genere ansiedad? (Difícil)

Paréntesis

A pesar de no dormir ayer todas las horas necesarias, y de las molestias en la espalda, fue un domingo neutro, agradable. Un leve paseo en bici. Comprar arena. Tareas domésticas que llevaba tiempo sin hacer. Al menos me libro de dos días de trabajo rodeado de gente que no cumple las normas, que es capacitista y ruidosa. Lo habitual.

(Viene alguien. Interrumpe. Ruido. Lo habitual.)

El día también ha sido neutro. La mañana. Resulta cansada por lo mismo de siempre. Muchas personas distintas, ruidos, voces, gente que no respeta las normas. Aprendizaje, si. Ser autónomo en cuanto a poder realizar tareas. Pero queda una sensación agridulce.

Pedir que la gente respete las normas es poco menos que imposible. Que sean cívicos, una quimera.

Poco a poco. Descanso necesario. Pero ya cierta saturación sensorial.

Dolor, ansiedad, herramientas.

• Dolor

Lo que temía desde octubre al final ha pasado en Marzo. Bueno, no está mal. No es un dolor terrible pero llevo 6 días con molestias en la espalda. De momento con calor y en el sofá, mejor. Si no mejora, puedo probar un fisio del PAU o ir mi fisio de confianza, que está más lejos. Y en mi odiado/querido hospital, también.

• Ansiedad

Más o menos la misma que las últimas semanas, puede que algo mejor. Más que ansiedad, que también tengo, saturación sensorial (personas ruidosas, megafonía en supermercados o centros comerciales) que me agota mucho. Ojalá poder llevar siempre auriculares de cancelación de ruido.

Y llego a casa, y colapso y los maullidos de mi compañero de vida Marco me agotan.

• Herramientas.

Conseguí llegar a centro correcto de esa conocida gran superficie sueca. A la segunda. En tren bici. Con mi veterana bici híbrida, pero que en ciudad es más cómoda. Le falta ligereza y gama de desarrollos más grande. En llano te quedas sin desarrollo y despacio o en subidas hace falta al menos una relación más corta. Un buje de 5 velocidades sería mejor, lo ideal, uno de 7 u 8 velocidades tipo Nexus o Alfine.

En el primer centro comercial había música horrible hasta en el aparcamiento descubierto. Ahora que lo pienso, si voy en cuche quizás no me hubiera llevado auriculares, y encontrar la tienda y ver que no estaba el destornillador que quería hubiera sido peor.

Volví al tren, unas cuantas estaciones, y en otra tienda enorme, medio disociado, con auriculares, rodeado de gente y su ruido implícito, encontré el destornillador, un juego de cuchillo con fundita y pelador PARA NIÑOS (SMåBIT) y unas patatas. Había pensado también en una pequeña caja para ordenar la mesita de noche pero venía con tapa y olvidé la tapa, no me dejaba pagar por ello.

Me encuentro mejor que la semana pasada pero tengo dolor de espalda. Si no es una cosa es otra. Confío en que me pueda recuperar ...

Hoy he tenido la segunda ideación del año. ¿Es la tregua de Dios y el inicio de otro mayo 2022, o es un bajón puntual por el tema de la discapacidad? Al menos duermo "bien" (en cantidad, no tanto en calidad).

Una y otra vez

Las dos semanas que más contento debería estar, porque he conseguido mi objetivo, me encuentro fatal por el tema de la discapacidad y porque soy consciente de que no puedo trabajar sin una adaptación.

Me espera una cuenta atrás de incertidumbre que sólo se va a resolver dentro de TRES MESES, Tres meses. Ahora, a diferencia de en Junio 2022, no tengo taquilla que vaciar. Porque no tengo taquilla todavía. La posibilidad posible y quizás más probable es que no me concedan adaptación alguna, que renuncie al trabajo por salud mental y estar en el mismo punto de partida 2 años después. Pero ya sin paro. Es decir, si no pasan cosas que no dependen de mi, en 3 meses me quedo sin ingresos. Nada. 0 €

Luego que me tomo todo a la tremenda. Como para no tomármelo. Si lo he dado todo y me he desregulado sólo por una posibilidad. 

Ojalá fuera viernes y pudiera dormir 10 horas aunque fuera doblando medicación y dedicarme mañana a no hacer nada y a no ver a nadie. No es posible.

Estoy tan cansado y tan harto de todo. Es repetir lo vivido dos veces más: Lo doy todo, no es suficiente.

En el primer caso me despidieron. En el segundo renuncié a ofertas en firme.

Me dan ganas de meterme en la cama a las 21 h, doblar medicación y ya está. Es que ver un documental de coches para qué.

Es agotador tener que regularme una y otra vez.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Es el puto mito de Sísifo. Consigo empujar mi piedra ladera arriba, cuando estoy a punto de lograrlo, me quedo sin fuerzas, la piedra me pasa por encima. Me he dañado. He de volver a regularme y volver a empujar la piedra.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Una y otra vez.

Desencuentro

Al filo del final de turno comenté una cosa habitual en el taller y que me molesta mucho. Ya es casi habitual. Desde el segundo día.

Yo no tengo la culpa de las adicciones legales de la gente y que sean supersociables, porque, claro, cómo se van a ir a hacer eso a la calle. Es mejor hacerlo o prepararlo bajo techo.

Pienso en voz alta, en twitter.

Resulta que quién me responde me pide algo que es legal hacer, que es lícito, que es hacer las cosas bien, pero imposible par mí. Yo no conocía su alergia.

Respuesta tras respuesta, tras un día de trabajo agridulce y una compra express (porque no tenía bolsas grandes en el maletero del coche, solo bolsas pequeñas), me iba quedando sin cucharas. Opté por bloquear, como a una madre azul esta semana no se cuando.

Le sentó mal. Yo ya había olvidado el cuidado que puso en dedicarme una imagen hecha por AI el domingo, una imagen preciosa.

Por suerte, visité su cuenta y vi que le había sentado mal. Le respondí, me aclaró cosas por MD.

Pero me queda la sensación de que no entiende mi situación. "Genial". Cuando estoy pendiente de la respuesta del recurso de la discapacidad. Pendiente de si será suficiente con informes varios, diagnóstico y discapacidad ridícula para que me concedan una adaptación. De todas formas implica trabajar los fines de semana y sobre todo trabajar siete días seguidos. Llevo 4 y estoy agotado. He de "coger fuerzas" los fines de semana, los pocos festivos o días libres que me pida y los días de tutoría. Entre tanto seguir rodeado mucho tiempo de gente muy ruidosa. Los almuerzos ... todo.

Llueve sobre mojado desde el aciago 16 de febrero. En 4 semanas sólo he pensado en la discapacidad o en reclamarla. Y precisamente el día que mas cansado estoy y que todavía queda un día de la semana de trabajo, pasa todo esto.

Nostalgia, agotamiento, sin cucharas. Con herramientas.

Tenemos que hacer la tarea x. No tengo herramienta. Buscamos en la herramienta compartida. No hay los vasos que necesitamos. El trabajo se retrasa por ello. Me encojo de hombros metafóricamente e intento que no me afecte. Pienso en todos los pequeños gestos feos desde el principio y me pesan mucho. Luego reflexiono y pienso que no es para tanto, que no es tan malo. Además en realidad no podemos trabajar de forma autónoma. Pero si tienes al lado, a un metro, a otra persona habilitada y experta haciendo lo mismo, a la que puedes preguntar si tienes dudas, es un poco absurdo. 

Más cuando tú le explicas a él más o menos como se hace. Más cuando descubres que faltaban cosas en el procedimiento que te explicaron.

(....) [10 / 8 / 16 / 19x2] (....) 

Y como decidí ser proactivo, idea que me dio un compañero, creo que mañana tendré mi pequeña caja de herramientas. La última, la carraca pequeña de casa, me la regaló el instituto por ser la mejor nota media de la clase. Recuerdo con horror la graduación, 3 días después de una consulta en psiquiatría muy difícil y muy necesaria. Menos de dos semanas después de la segunda ideación del año. El mismo tiempo de rechazar una oferta en firme por salud mental. 

Va a ser agridulce (ver y tocar la nueva pequeña carraca). 

Aquí está. La idea me la dio una compañera que tiene la misma mini carraca.

Es pequeña, ideal para sitios estrechos. Y parece de calidad. Se nota sólida.

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Estoy recordando el febrero del año pasado tan agotador y el comienzo de marzo que también lo fue, y abril de hace dos años con pródromos de ansiedad y mayo de hace dos años con el estallido de ansiedad del que aún no me recuperado del todo.

Y se suma todo a las semanas complicadas, a las muchas consultas de psicología y psiquiatría, el saberme y sentirme discapacitado, que por ser autista me cueste mucho más y me agoten situaciones aparentemente banales para un neurotípico ..

Estoy tan cansado. Tanto tanto que cualquier pequeño disgusto se me hace un mundo. Mi vida, salvo el espejismo del final de 2020 y 2021, ha sido tan difícil. Despido, ansiedad, reinventarme dos veces, volver a estudiar dos veces, tener que rechazar trabajos por pura salud mental, el diagnóstico, la discapacidad. Son muchas cosas importantes en menos de 4 años.

El último año de normalidad, aun en seguimiento por psiquiatría y con medicación fue 2019. Todos los años a partir de entonces, por distintos motivos como la pandemia, han sido fuera de lo normal. Algunos bonitos, otros agotadores.

JOKER (X2 X4)

DIOS QUE PUTA MARAVILLA DE CONSULTA. AMO A MI PSIQUIATRA EL UNIVERSO LA BENDIGA. GORA LOS AUTISTAS. VIVA LA ANARQUÍA.

Que consulta más necesaria y emotiva y de soltar lastres y contar la peripecia y los despropósitos de la discapacidad y el pequeño pero lógico empeoramiento derivado de todo esto.

Como me encontraba a principios de febrero era algo coherente y real y como me encuentro ahora es Igualmente real y coherente y que he de intentar que lo que ha pasado y cómo me siento no contamine todo lo demás. Lo que he conseguido en los últimos años ... La primera FP, el curso pasado tan complicado, las prácticas que son difíciles por mi condición de autista, todo eso sigue aquí y queda patente en la capacidad que tengo para regularme en un contexto tan hostil.

El mundo no es solo hostil para los autistas, es hostil para todos y para nosotros los que estamos en el otro lado del espejo un poco más difícil.

Además gracias a mi psiq voy a tener otro as en la manga para pedir la adaptación cuando me contraten, un informe suyo. Ya son X4 ases en la manga y si hay algún tipo de milagro con el recurso de la discapacidad pues otro as más grande. Escalera de color o Poker o cómo se diga.

Joker.

En el sentido que tengo un as en la manga y también que soy un antihéroe como el Joker. Aunque todavía no me plantee volar hospitales. Todavía no.

Le he dicho a mi psiquiatra: "Perdona si te molesta pero creo que a veces los psiquiatras sois parte del problema y no parte de la solución". Para después añadir el famoso "primum non nocere".

Ella me ha reconocido que por desgracia a veces es así. Para después hablar de ingresos y sobre todo de contenciones. Como persona con miedo a los hospitales y a los psiquiatras es increíble las cosas que hablamos en consulta y lo preciso que puedo ser hablando de mis miedos, describiendo ideaciones ...

Y me reconforta conocer su (tu) punto de vista.

Me suena todo muy autista + AACC, muy doble excepcionalidad.

Fui capaz de contarle ese "estaré en el infierno" y la noticia del suicidio del jueves de hace dos semanas.

Todas esas cosas se van sumando y me encuentro como me encuentro.

De nuevo dije "por mí y por todos mis compañeros" porque reconozco la dificultad de tu trabajo. E, incluso en días como el de hoy, sensación dulce y bonita en y durante la conslta.

El viaje de ida y de vuelta ha sido menos cansado de lo esperado y que en ocasiones anteriores complejas como el 21 de junio 2022, y me han acompañado mis hermanos gatunos en la espera pre consulta al llegar escandalosamente pronto y a la salida con la mezcla de calma y esperanza post consulta tan bonita y tan necesaria.

DREAM IS COLLAPSING

Por suerte me di cuenta de que no había presentado un escrito ("solicitud genérica" es lo más parecido que encontré) para puto recurrir la puta discapacidad. Volví a casa, estaba con la bici. Antes solté bilis por WhatsApp.

Pedí ayuda también a mi amiga M. y entre los tres encontramos más o menos la forma de recurrir de forma telemática. Primero presente un recurso de alzada, que no era lo correcto. Luego esa solicitud genérica, que espero sea lo correcto y me contesten antes de tres meses, que es cuando necesito el porcentaje de discapacidad. No he hecho un escrito he hecho tres. Tres escritos, tres informes, más informes previos, más PDF s contando mi vida.

En fin que ayer fue un domingo de descanso en el que no pude descansar del todo pero al menos me di cuenta en plazo del error.

Y escribir es una buena manera de pasar los tiempos muertos rodeados de gente.

¿Es una mejoría o la Tregua de Dios antes de otra bajona como la de Mayo 2022?

El cero absoluto

"La escala de temperatura, creada William Thomson Kelvin (físico y matemático británico), parte del que se conoce como cero absoluto (0K) que equivale a -273.15ºC."

"El cero absoluto es la temperatura más baja posible. A esta temperatura el nivel de energía interna del sistema es el más bajo posible, por lo que las moléculas, según la mecánica clásica, carecen de movimiento;[1] no obstante, según la mecánica cuántica, el cero absoluto debe tener una energía residual, llamada energía de punto cero, para poder así cumplir el principio de indeterminación de Heisenberg. El cero absoluto sirve de punto de partida tanto para la escala de Kelvin como para la escala de Rankine.[2]Así, 0 K (o lo que es lo mismo, 0 R) corresponden, por definición según acuerdo internacional, a la temperatura de −273,15 °C o −459,67 °F.[3]"

Positive climb

A pesar de las ganas de llorar de ayer en consulta y las ganas de llorar de hoy, el cambio de tendencia, el punto de inflexión clarísimo que tuvo lugar la semana pasada, cuando por fin supe que tendría el último informe que necesitaba y me contestó mi tutora con la otra prueba de Axterix, es claro, es firme.

Con un poco de descanso y de silencio, quizás con un paseo en bici o en tren y comprar una p*t* carraca pequeña para poder tener herramienta en un bolso de cintura o riñonera y no tener que pedir herramientas de lunes a viernes, seguro que me voy a sentir mejor.

Ya casi es fin de semana, ya casi es primavera y alargarán los días y podré salir en bici despacio o ir en tren a la sierra con auriculares de cancelación de ruido.

Escribo rodeado de gente, al menos gente con la que en parte me siento a gusto, no todos, aunque sea un outsider, uno de lujo como un Mitsubishi del Dakar, un T2, solo un peldaño por debajo de los poderosos T3 turbo con chasis tuburlar y motor turbo y carrocería de fibra.

Si, soy un poco arcaico con mi eje rígido y mi chasis de largueros y travesaños, pero a la vez soy capaz de copar las X4 primeras posiciones del Dakar de 1997.

Consulta bonita, aunque dura, de resumen de todas las cosas difíciles y de los momentos amargos y de los retos superados en las últimas semanas, las dudas, las frases lapidarias, y más cosas.

Solo necesito descansar.

"Dejo en tus manos

Lo que hemos acordado

La lluvia de hace un rato

Ahora solo necesito descansar"

"Pienso en los años

Que llevas guerreando

Con un nombre por bandera

Ahora solo quiero oírlo una vez más"

Hacker de día y guerrillero urbano de noche en un futuro distópico con los fascistas en el poder y los autistas unidos y en lucha armada frente a ellos.

Espero que la mañana sea tan bueno como el de ayer y la tarde menos cansada y más bonita.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Los de arriba hacían ruido, como muchas veces, y he contrataacado con Hergest Ridge, que suena tan bien como cuando lo descubrí en la primavera de 1996, cuando escribía relatos en papel y leía Bike, más o menos como ahora.

Después de un día neutro, aunque globalmente positivo, con "buenas" noticias incluso, vuelvo a la fría realidad de los informes crudos que sólo reflejan una porción de mí, y tener que esperar casi dos semanas para no más allá de dos párrafos. En ellos condensaba un año, y la realidad, aunque cruda, era esa.

El ordenador, supuestamente actualizado, tarda más de 25 minutos en arrancar. Literalmente tarda más en arrancar y en conseguir que me abra el google drive para poder descargar los informes, que en presentar la solicitud. Me encuentro que hay un límite de 10 archivos que yo no esperaba, así que me ciño a lo esencial y logro adjuntar toda la documentación que refleja el pasado y el presente.

Allá por el mes de junio me llegará una carta con una cita (aunque he puesto que quiero que se me valore de forma no presencial) para una nueva valoración o quizás con un nuevo porcentaje de discapacidad.

Entre tanto, si logro acabar las prácticas, en junio tendré un sitio donde trabajar.

Si acabo las prácticas, si estoy en condiciones de trabajar, si me conceden una adaptación. Para una persona que, por condición, por neurotipo, odia la incertidumbre, son demasiadas incertdumbres.

Ahora he de:

• Ir a dormir.
• Obtener la necesaria ayuda en forma de x2 consultas estas dos semanas.
• Llegar a las vacaciones con el menor esfuerzo posible.
• Seguir "disfrutando" y "aprendiendo" en las prácticas.
• Cuando llegue el contrato, ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Mejor

Van pasando los días. Poco a poco me encuentro mejor y tengo la necesaria supervisión de dos profesionales muy cálidas, esta semana y la próxima.

He logrado dormir bien todos estos días y, a pesar de las ganas de llorar dispersas, poco a poco me siento mejor.

Voy a intentar seguir aprendiendo en las prácticas y seguir disfrutando de mi tiempo libre.

Paso a paso

Ya tengo casi todos los informes que necesitaba. La semana que viene o la siguiente podré reclamar. Me encuentro mejor que hace una semana o que hace dos, y logro descansar bien, pero tampoco tengo muchas ganas de hacer nada y si ganas de llorar, a veces.

La pereza de mañana tener que empezar la semana de nuevo y no tener ganas de nada.

Muchas personas distintas, formas de hacer las cosas distinto, ruido, faltas de respeto a lo diferente. Lo habitual.