Sueño ...

Me gustaría tener una casa muy grande con sitio de sobra para que gatos, perros, humanos y maquinas que necesitaran ayuda y techo tuvieran su lugar seguro donde descansar. Mis recursos son limitados, no tengo mucha energía, me daño con facilidad, pero intento acompañar y ayudar.

Una tarde de febrero la ideación, el deseo de morir me llamó durante toda una tarde. Soñé despierto que reparaba viejas bicis rodeado de perros y gatos y al final pensé en una vieja furgoneta VW T1 azul cielo o blanca y aguamarina e ir a la playa con una amiga y su perrete en el asiento del copiloto, por carreteras secundarias y escuchando música clásica, con bicis y comida en la caja de carga. Unos años después estuve en la playa con una amiga y hermana de vida y sus perritos y supe que no era un sueño.

Y trabajé en talleres profesionales de coches y de trenes, cosa que no podía soñar en febrero de 2018.

Quizás consiga encontrar mi sitio en el mundo arreglando máquinas de volar.

Ergal (Aluminio 7075)

Anticorodal: Aluminio 6082.

Avional: Es un tipo de duraluminio, de la serie 2017. Es una aleación de aluminio, cobre y magnesio. Puede tener resistencia semejante a la del acero, pero es más sensible a la corrosión y, por tanto, a la fatiga, por lo que se ha sustituido por aleaciones de la serie 7000.

Ergal o Zircal: Aluminio de la serie 7075. Ergal o Zircal son nombres comerciales.

La aleación de aluminio 7075 es conocida comercialmente con varios nombres como Zicral (el más común), Ergal, o Fortal Constructal.

Es una aleación de aluminio con zinc como principal elemento de aleación. Su composición es de 5,1-6,1% zinc, 2,1-2,9% magnesio, 1,2-2,0% cobre y pequeños porcentajes de silicio, hierro, manganeso, cromo, titanio y otros metales. Normalmente se produce para distintas categorías térmicas 7075-O, 7075-T6, 7075-T651.

Cuando era un niño, en 1991 ó en 1993, leía sobre bicis y sobre motos exóticas como las Bimota Furano ó Tesi o sobre la Fior-Aprilia 250 GP, con una suspensión delantera alternativa basada en paralelogramos. El diseñador, Claude Fior, tristemente fallecido, explicaba que pensó en fabricar la "horquilla" en Ergal, pero que la moto no llegaba a los 90 kilos de peso mínimo (una moto con unos 100 cv de potencia, pongamos que 80 cv, y sólo 90 kg de peso) y por eso se decidió a usar aluminio 2017.

"Thus, the aerospace industry avoids heat altogether by joining parts with rivets of like metal composition, other fasteners, or adhesives.”

2000 series are alloyed with copper, can be precipitation hardened to strengths comparable to steel. Formerly referred to as duralumin, they were once the most common aerospace alloys, but were susceptible to stress corrosion cracking and are increasingly replaced by 7000 series.

Aluminio 6082 Anticorodal: 6082 aluminium alloy is an alloy in the wrought aluminium-magnesium-silicon family (6000 or 6xxx series). It is one of the more popular alloys in its series (alongside alloys 6005, 6061, and 6063), although it is not strongly featured in ASTM. Alloy 6082 is known as a structural alloy.

Avional: El avional es una aleación de aluminio extremadamente ligera utilizada en la industria aeronáutica, compuesta por aluminio y cobre (4,75%) y magnesio (0,5%) y silicio (1,4). 2017 o Avional (Francia): Alrededor del 1% Si.[16] Buena maquinabilidad. Resistencia aceptable a la corrosión en el aire y propiedades mecánicas. También se llama AU4G en Francia. Utilizado para aplicaciones de aviones entre las guerras en Francia e Italia.

• Es decir, el famoso Anticorodal es una aleación de aluminio de la serie 6000.
• El avional de la serie 2000.
• Y mi amado Ergal (7075) de la serie 7000.

Mi gran duda: ¿Cómo fabricar un aeroligero/ultraligero resistente, fácil de fabricar y de mantener, ligero pero con el mínimo coste? Los materiales ultraligeros como el aluminio o la fibra de carbono son complejos y caros de producir y hasta de reparar. Soldar aluminio es más complicado que soldar acero. Creo que voy a descartar el aluminio y el carbono y buscar acero ligero y resistente, fibra de vidrio y plásticos Acero 4130, acero al cromo y al molibdeno. Usar uniones remachadas, pegadas y atornilladas para minimizar las soldaduras.

Para las alas ¿Chapa fina de acero? Sobre un armazón tubular de acero.

¿O algún tipo de plástico?

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Pienso en sofisticadas aleaciones de aluminio y de acero, y también en el exótico y difícil de trabajar titanio, sobre los que leía a partir del final de 1990, primero en revistas sobre bicis, luego en revistas de motos y de coches, de calle y de competición.

"Cuando escojas un camino elige el del corazón, ya que el que elige el camino del corazón no se equivoca nunca." (Popol Vuh).

Nadie de mi familia valoraba que me gustara aprender y leer de forma autodidacta. Creo que, salvo la literatura, la lengua, la historia, y también la filosofía y la música, ninguna de las materias que estudiaba en el colegio y en el instituto me resultaban atractivas. En la universidad fue peor, apenas alguna asignatura suelta: historia económica, contabilidad financiera, dirección de producción, sociología y derecho. ¿Cómo no me di cuenta de que ese no era mi camino? Si hubiera estudiado algo más de letras, como historia o como biblioteconomía, habría utilizado menos energía (marginalmente). En realidad nunca he trabajado, en 16 años, en algo realmente acorde con mi formación.

Hace justo 4 años estaba dando los primeros pasos para volver a estudiar, encontré materias que me apasionaban y el curso fue amable, pude superarme, aprender y socializar con un coste de ansiedad reducido. Desde Diciembre 2021, o desde Mayo 2022, todo han sido picos hacia arriba y hacia abajo. La energía que conseguí en marzo 2023, con la adaptación, se esfumó en enero 2024. Lo que cuando era un joven adulto, una comida en familia, me resultaba relativamente asequible, ahora me agota. Me agotan los ruidos constante de gente con sus rutinas opuestas a la mía y que no cierra puertas. Me agota la gente hiper sociable que puede estar varias horas hablando. Me agota la gente que habla de pruebas médicas y de desgracias en la sobremesa. Que critica a los demás pero no es autocrítico consigo mismo.

El mundo no se adapta a mí y yo me tengo que adaptar a los demás.

Si pienso en lo que viví desde la infancia hasta el instituto, sin apenas amigos y con burlas constantes, me pregunto cómo no me suicidé.

En 1993 estoy de baja un par de semanas o más por apendicitis. Cuando volví al colegio (además fue con los exámenes de junio) comprobé con horror que se habían buscado OTRO COMPAÑERO AL QUE ACOSAR. Fue el mejor final de curso porque no tenía a compañeros diciéndome burradas en cada recreo y en cada clase.

¿Por qué no tenía apenas amigos? (Diría que 1 en el colegio y 3 o 4 en el instituto, ninguno en la universidad). Porque era autista, la gente no me entendía, ni yo a ellos. En lugar de abrazar la diferencia me atacaban. Tuve muchísimos problemas de concentración, de falta de motricidad fina y de discalculia.  Mi familia creía que es que no trabajaba lo suficiente. Quizás es que estaba muy ocupado en NO MATARME.

Cuando, siendo más maduro (16-17 años) y con materias más acordes a mis puntos fuertes, saqué 7'71 en COU .... El único comentario que recibo es que las notas podrían ser mejores y que la selectividad me salió fatal. CON LA ANSIEDAD QUE TENÍA ERA UN MILAGRO QUE APROBARA.

Ahora tengo algún amigo (amigas sobre todo) soy más organizado, más resiliente, más asertivo pero sigo en la mierda anímica y las buenas notas y los títulos no me valen de nada porque soy autista y sin adaptaciones no puedo trabajar. Y no hay adaptaciones.

Se me olvidan TODOS, los pasos que he dado: 

Especialmente, los que he dado desde el mes de junio. A nivel de asertividad, de bajar el nivel de ansiedad, buscar más ayuda (las consultas privadas por videollamada con mi psiquiatra), las reclamaciones ya fueran al centro base, al hospital, al ALDI y al banco. No he tenido un verano sencillo, entre obtener el certificado de notas, el dictamen del centro base, más tarde el robo del catalizador y tener que buscar alternativas para ver a mi psiquiatra, los malos entendidos desde mayo a ahora, y por último las más de dos semanas con incidencias con el banco y con contestaciones FUERA DE LUGAR como "es que la semana se acaba el domingo, sobre todo para los que trabajamos". Realmente me ha ayudado mi familia de afectividad, mi psicóloga y mi psiquiatra, a pesar de sus problemas de agenda. Mi familia de sangre me ayuda a nivel económico y operativo, pero, aunque tengo más confianza en cuanto a asertividad, de nuevo si expreso malestar obtengo "yo estoy peor que tu" ... No me han comprendido nunca y de eso soy consciente ahora. De que cómo me siento, en parte es consecuencia de ser autista en un mundo neurotípico hiper ruidoso, hiper sociable e  hiper intolerante con todos aquellos que nos salimos de la norma, si, pero también de los mensajes negativos constantes que recibí de mi entorno cercano.

Si, me pude hacer un mundo de libros y relatos, de acero, aluminio y titanio, sin todas las herramientas que tengo, y no me refiero a mis queridas carracas, ahora que tengo más herramientas, supongo que será más fácil.

Pero ya no tengo la ilusión de hace dos años, ni mucho menos la de hace cuatro años. Y ahora tengo verdadero miedo, que logro frenar no cayendo en el catastrofismo, a un curso igual de desagradable y doloroso, dañino para mi precaria salud mental, como el de hace dos cursos. Pero también tuvo bellos momentos de aprendizaje, tolerancia, y amistad. ¿Y si el nuevo curso es más amable, como en 2020?

Liaison

Me he sentido fuera de lugar, pero no mucho. La gente habla y habla de otras personas, cuando mi círculo es muy pequeño y limitado por pura preferencia y supervivencia.

Estoy orgulloso de lo que he conseguido pero apenas había llegado a casa (por suerte en casa ya) me modifican una cita y la cancelo, afortunadamente no es urgente, pero yo si pido cita de forma telemática es para no hablar con nadie ni tener que explicar si me viene bien o no ir por la mañana o si empiezo una rutina de clases en dos semanas.

Mi vida, los últimos años: Explicar, explicar, ser asertivo. Explicar, explicar, lo que no quiero explicar, ser asertivo o elegir la autólisis.

Que agotamiento.

Alicia, expulsada al país de las maravillas ...

... para Alicia hoy es siempre todavía.

Recuerdo que hasta 2008 insistía en socializar con los conocidos del pueblo. Gente con la que no tenía nada en común. Gracias a los blogs, desde 2004 empecé a conocer a personas con una sensibilidad similar a la mía. Entonces me empezó a parecer absurdo socializar con personas que si, eran abiertas y razonables, pero basaban su ocio en beber y en socializar.

Me sentía fuera de lugar rodeado de gente. Me sentía más a gusto leyendo o escribiendo y paseando en bici. Recuerdo 2009 como un punto de inflexión. Recuerdo desde 2008 o 2009 llevar cada vez peor socializar por obligación con gente hiper sociable e hiper ruidosa.

Si vives al margen de lo establecido, si tienes gustos peculiares y dificultades de socialización y una salud mental mejorable, con ansiedad, insomnio, sientes que no encajas en ninguna parte.

M, mi psicóloga, me invitaría a reflexionar. Si, me he sentido diferente. Pero también me he sentido parte del grupo, respaldado, comprendido. A mi manera pude socializar y divertirme. Aunque tuviera pensamientos y razonamientos diferentes a los de otros niños de mi edad.

El lejano país de los estanques. En el año 2000, primero El alquimista impaciente y luego, El lejano país de los estanques. Los libros que leía en el año 2000. Cómo los recuerdos se van desdibujando, incluso mi memoria tiene un límite. Cómo en 2006 ansiaba socializar más y tener relaciones más estrechas, cómo a la vez, necesitaba mis burbujas de soledad y silencio, pero como ser social, aunque autista, necesitaba socializar. Como eso pudo ser a partir de 2005 o de 2007. Los blogs ...

Ha llovido y recuerdo ese junio 2021, sin medicación, con buenas notas y esperanza. Como todo se torció en mayo 2022, y todos los pasos adelante y atrás desde entonces. Estoy consiguiendo descansar y disfrutar.

Quiero que YA empiece el curso, YA. Las dudas. El miedo. El dolor que se aleja como la tormenta, pero que todavía permanece adherido a mi piel, como la niebla a las cumbres. La luz de después de la lluvia. 

Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver

Joaquín Sabina afirma esto, y no voy a ser yo, un simple escritor amateur, quién le contradiga, pero aquí he sido feliz y aquí he vuelto. Aunque haya demasiada gente. La gente es extremadamente sociable y extremadamente ruidosa, sobre todo si tienen cierta edad y aquí la media son al menos 20 años más que yo. No paran de hablar ni de hacer ruidos y ya he tenido que saludar a personas desconocidas apenas he bajado del coche.

Como bien me dijo M. "los neurotípicos se regulan entre ellos".

Aquí tengo más espacio y una temperatura más agradable y a los que me dieron la vida. Y más carreteras y senderos por recorrer de los que tengo tiempo y fuerzas.

Tal como hice en 2020 y en 2022, la semana antes de empezar las clases estoy aquí. Siento no haber viajado a Torre de la Sal con M., pero si he comido con ella dos veces. No tengo la ilusión de hace 4 años, ni siquiera la que tenía hace dos años, pero si un diagnóstico, la mejor atención en psiquiatría y psicología que he podido encontrar y una discapacidad que no sirve de nada pero es algo tangible.

El síndrome del impostor en cuanto a aviones, es eso, inseguridad, porque llevo décadas leyendo sobre aviones, desde la niñez. No tengo dudas sobre mi capacidad de aprender, sino sobre cómo se va a desarrollar el curso. Se que no va a ser como hace 4 años, en pandemia, pero necesito que sea mejor que hace 2 años.

He podido regularme, además de con psicoterapia y con los ejercicios de mi psicóloga, leyendo sobre aviones. Que el proyecto de un avión ultraligero sostenible y reciclable haya llamado la atención a alguien que tiene muchos más conocimientos que yo, me halaga.

El martes me llegó el primer libro sobre aviones (tercero en total, después de 2011 y 2015) y pienso cómo en el convulso verano de 2012, de ansiedad e insomnio y los primeros pasos en pedir ayuda e ir al médico.

Voy a descansar. Las clases no son tan exigentes en cuanto a horarios como unas prácticas y puedo usar mi memoria fotográfica para inventarme exámenes, si hace falta.

Punto de inflexión

Una vez más, me entendió. Me leyó entre líneas. Pude resumir las dos semanas, con alguna incidencia y algún malentendido de por medio, pero también globalmente positivas.

Porque fui de viaje a ese pueblo precioso con una bici muy bonita junto a mis rodillas. Porque poco a poco duermo mejor. Porque estuve 15 días sin su supervisión. Por las pequeñas batallas ganadas, porque tirar pedradas a dar con una honda a veces sirve.

La comunión. La ayuda recíproca. El buscar ayuda conjunta y en también pedir ayuda a mi otra copiloto. Como bien me dijo en septiembre 2021 (ha pasado media vida desde entonces, se me antoja) mi otra copilota A. debo evocar el montón de situaciones difíciles que he podido superar.

Tengo mi primer libro sobre aviones comprado ya sabiendo que voy a estudiar sobre aviones. La pieza diminuta que faltaba en la máquina roja, pude encontrarla por Internet. Y el cepillo de dientes, en un supermercado.

Poco a poco se van alineando los planetas y los engranajes (de dientes rectos) y el viento me impulsa bajo un cielo azul del añil.

 Ford Trimotor (also called the "Tri-Motor", and nicknamed the "Tin Goose")

Seguir la trayectoria que llevan las nube' 
Y volver por la mañana, igual que sale el sol 
Vera' que calentito retorcer las horas 
Dando patadas al reloj 
(y yo estoy medio loco también)
(y sin otra cosa que hacer)
(con un montón de palabras)
(cogiditas de un papel)

Lo que sonaba en la furgoneta volviendo de Chamartín, hace más de 8 meses, cuando la esperanza parecía posible ...

Nostalgia

La gente tiene sus vidas y sus proyectos. Mi vida se paró hace muchos años. Estoy muerto en vida. Todo son medicaciones, psiquiatras, psicólogos y, cuando por fin apareció el diagnóstico último y preciso, fui consciente de que vivo en un mundo horrible para los autistas. He sufrido discriminación en muchos ámbitos. Empezando por mi familia, que es muy capacitista.

Se que la única forma de acabar con el dolor es el suicidio pero matarme no es solución a nada. Así que seguiré adelante mientras pueda y como pueda.

Así de crudo. Así de real. Así de maravilloso a veces. Soy un superviviente. Elegí vivir con 8 años cuando pensé en matarme. Elegí vivir cuando seguí leyendo sobre bicis, motos, coches, furgonetas y más tarde trenes. Elegí vivir y me duele vivir casi cada día, pero amo la vida y amo vivir, amo el mundo y me quiero vivo.

Nunca me sentí valorado. Aquello que me gustaba no tenía importancia ni interés. Si me molestaba algo, es que era demasiado sensible, me preocupaba cuando yo no tenía problema alguno. Y aquello que hacía bien, no tenía ninguna utilidad real.

Cuando, muchos años más tarde, profesionales de la salud me recomendaron escribir, hacer ejercicio, cultivar intereses especiales. Años antes, ya había descubierto, en la primera FP, la utilidad de leer sobre aquello que me gustaba,

Así es cómo me siento: con las cuatro ruedas en el aire. Camino de un destino incierto con fe y con gas.

Ganas de llorar

Como futuro mecánico de aviones, igual que leí sobre coches en Agosto de 2020 y sobre trenes en Julio/Agosto 2022, ha llegado el momento de leer sobre aviones. Aunque tenga ya un par de libros sobre aviones y algunas maquetas de máquinas de volar.

Supongo que la combinación de resultados no graves, no preocupantes, pero tampoco al cien por cien positivos me ha saturado hoy. Tanto Marco como yo estamos estables. Solo haber sido funcional como para ir al médico y hacerme todas las pruebas sin colapsar ha sido un logro.

Recuerdo Praga. La luz, los tejados, el viaje en tren a Alemania. El último viaje con esa confianza fue en 2021. O en 2019, cuando estaba bajando la medicación. Pensar que estuve (casi) todo 2021 y más de una cuarta parte de 2022 sin medicación y sin seguimiento en psicología.

Los avances son claros y me pregunto cómo sería mi realidad sin el diagnóstico. Francamente peor.

Normalizando el sueño

Me acosté como a las 12 y media. Estaba viendo HIT y me gusta la serie aunque lo del centro de desintoxicación me ha recordado tanto a psiquiatría que reavivó mis miedos ilógicos a un ingreso involuntario. Me entró sueño y pensé: "si tienes sueño, duerme". Apagué la tele, fui al baño, me lavé los dientes, tomé la mirtazapina y me dormí en minutos.

Cuando he despertado eran más de las 7. He dormido más de 7 horas. Sin doblar medicación y sin dormir de agotamiento por no haber dormido apenas nada el día anterior.

Me ha costado más de dos meses, que han sido muy duros, por el tema de la discapacidad, por tareas burocráticas, por temas familiares, por lo de los gatitos, por la avería de un coche y el robo del catalizador del otro, pero ya siento cerca la calma.

Necesitar medicación y psicoterapia es secundario. Ya tomo menos medicación que el verano pasado. Psicoterapia sigo igual, cada dos semanas o cada semana.

Mientras escribo esto ladra y ladra en la calle un perrito, he cerrado la ventana, tendré que ponerme auriculares. Me pongo en su lugar música de fondo, en unos altavoces muy sencillos, en el ordenador, y pienso en ponerme luego los auriculares.

Ha salido algo 6 cc más grande, que no es preocupante aparentemente, en el informe. La técnico vio eso y dijo TODO NORMAL. Lo positivo es que YO fui quién decidió hacerme unos análisis y me pidieron más pruebas. El resto está de 10 porque cuido mi cuerpo. Y porque mi cuerpo es robusto y funcional.

En 1995 iba corriendo cuesta abajo por una pista de tierra entre pinos en el interior de Valencia y como estaba contento tenía estereotipias (los brazos extendidos como si fueran alas o para equilibrarme). Les hizo gracia a los monitores y me dieron el diploma al mejor corredor. El 1 de diciembre de 2022 me pregunta una psiquiatra maravillosa si tenía estereotipias y le dije que no. El capacitismo interiorizad

P.68 Observer

Buscar un lugar para aterrizar. Pasar la noche. Descansar. Revisar la aeronave. Despegar de nuevo.

El cepillo de dientes que no conseguí hace poco más de una semana, estaba en un supermercado. Es que es tan fácil como devolver el otro y comprar uno nuevo, la diferencia de precio es despreciable.

Me siento como un potente Unimog, listo para superar cualquier obstáculo.

Martes

A pesar de encontrarme mal anoche, he logrado dormir más o menos sin benzos, solo con mi amada mirtazapina. No tengo ganas de hacer nada pero hoy, salvo llevar el coche al taller, no he de ser funcional. Ni gestiones absurdas con atención al cliente del banco ni ir al médico. Reconozco que el electro, sacar sangre y la ecografía de ayer, han sido sencillos. Ni siquiera que una técnico me tocara la tripa con el cabezal del ecógrafo durante varios minutos y me apretara fuerte me desreguló. Estaba concentrado en lo que sentía, en su voz y en respirar. Un 10 apara ella. Y un 10 para mi. Que en shutdown no habría podido ni hacer lo que me decía.

Estoy muy cansado de ser funcional y agotarme y realmente no obtener nada. Sigo igual. Con un estado de ánimo frágil, con ansiedad, con ganas de llorar, sin poder trabajar, dos años después, y dependiendo de mi querida y capacitista familia. Estoy muy cansado de dar el 150% simplemente para no matarme. Y de ser más asertivo pero estar en el mismo punto. En el punto en el que si digo que me encuentro mal o me dejan de hablar o me dicen que no me queje que ellos están peor.

Fantasmas de la media noche

Expreso como me siento. No tengo confianza. Borro. Me siento mal por preocupar y por no tener confianza. Silencio. Me enfada la falta de apoyo. Me quejo. No me entienden. No expreso cómo me siento hasta que estoy muy cansado. Expreso cómo me siento. Y vuelta a empezar.

He perdido dos años [estudiando para realizar un] trabajo que no puedo realizar sin adaptaciones, no me las van a conceder (no me las han concedido, hay alguna posibilidad remota, hay otras opciones, no obvias pero posibles). Con mi familia estoy en un punto peor en el que hace dos años (eso es catastrofismo clarísimamente), salvo por mi asertividad (gran paso adelante). No hay confianza para contar nada y ahora hasta ponen en duda el diagnóstico (una persona y desde el dolor, es lógica su respuesta, no es coherente, pero es previsible). La noche antes de la reunión una persona no me hablaba porque me montón un drama (tenía buena intención pero no supo medir si era el momento adecuado o no lo era). El día de la decepción quién estaba a mi lado y me consoló, fueron amigos, no familia, de familia tuve o nada o respuestas sin empatía.

Cuando acabé las prácticas, lo mismo, una persona no me hablaba.

La semana pasada igual. Hemos pasado del "es que haces cosas que te perjudican" a la realidad, hacen cosas que me perjudican y cuando lo digo porque yo ya no me callo, "pero ¿qué he hecho?". Me pongo el candado porque los bots porno son los únicos que interactúan conmigo, la gente de bien está durmiendo porque tiene que trabajar, yo no tengo trabajo ni lo voy a tener. No hay futuro ni esperanza, solo hay medicación, seguimiento en psiquiatría y en psicología, no hay nada más que la ayuda que me he buscado yo y que no sirve para nada porque sin poder cambiar un entorno que me daña no sirve para nada.

Estaría mejor muerto. Y no le importo a nadie .

Ecografía

La médico técnico que me ha hecho la ecografía ha conseguido que no me pusiera nervioso. Me ha dicho de forma muy clara: ponte bocarriba, súbete la camiseta, ponte así, los brazos así, ponte de lado, del otro lado, coge aire, suéltalo. He conseguido no colapsar y todo está bien, en el informe me lo detallan más, pero es lo que necesitaba oír. Ha conseguido que no colapsara, lo hemos conseguido.

Apretaba el cabezal del ecógrafo con fuerza, pero con delicadeza, no me ha hecho daño. Y no me suele gustar que me toquen. La prueba ha durado más de lo que esperaba, no ha sido molesta, solo un poco incómoda por la presión. No he sentido malestar, estaba realmente concentrado en el cabezal del ecógrafo en mi tripa, en notar la presión, en respirar y en la postura. Ha sido casi como si me tocara la tripa con sus manos, como si me explorara, mientras yo respiraba despacio.

Me recordaba al ecocardiograma de hace dos años, duró más y fue más incómodo la prueba actual, pero me generó menos ansiedad la prueba de hoy, porque estaba en un momento del proceso distinto. También me recordó a la radiografía de hace dos años, pero la postura era distinta y fue más rápido y más impersonal, más hostil. La ida, salvo el incidente del BMW, ir en bici siempre me hace generar endorfinas y me relaja. Hasta hace 10 años no usé la bici para ir a sitios y, siempre que no llueva o que haga calor o frío extremos, es ideal.

Recuerdo el electro de hace dos semanas y tampoco me generó apenas ansiedad y eso es genial. Incluso pude ir en bici y pedir disculpas porque estaba con sudor en la piel por el calor horrible. Y ella se disculpó hasta por un pequeño tirón, los electrodos son adhesivos y estaban sobre un poco de vello que había en mi pecho, al quitar los electrodos.

Mejor

Lo digo bajito. Hoy he dormido de forma bastante aceptable, he visto las motos, he desayunado, comido y cenado. Me he duchado. He paseado en bici. He hecho fotos espectaculares. Me he bañado en la luz del atardecer.

Con un nivel de ansiedad moderado. Creo que va bajando y podré disfrutar de motos, de coches. De libros y de revistas. Y de la amistad y la hermandad.

Buenas noches y buena suerte.

Honda

Si.

Conseguí la notificación telemática (un año más tarde, casi, o 2.5 meses más tarde ...).  Pero la conseguí. He conseguido la adaptación, que confirmaran el diagnóstico, que bajen la megafonía, que admitan a trámite una queja.

David ha vencido a Goliat.

En 2 días, dos victorias morales: la admisión a trámite de una queja y la notificación telemática del dictamen.

Ninguna de las dos cambia las cosas. El % injusto de discapacidad no se puede revisar hasta 2026. Y ya he conseguido ver a A. cuando lo necesito. Pagando, eso sí, pero es un mal menor.

Soledad (II)

martes, 12 de abril de 2011

La UT 450 avanzaba lamiendo los railes, impulsada por potentes motores eléctricos de miles de KW. En su interior, en el piso de arriba, como en las tripas de la ballena, estaba yo, con un forro polar doblado y la mochila en el regazo. Trasteando con el movil-smartphone-android, escuchando radio 5, mirando lor la ventana y pensando.

Soy tímido, introvertido y solitario. A la vez, anímicamente frágil, la tristeza me desarma con frecuencia y tengo el sueño flojo. ¿Qué fue lo primero? ¿Estoy solo porque a veces me siento mal o a veces me siento mal porque estoy solo? Retroalimentación, realimentación, feedback.

No se cuando me introduje en este círculo. Probablemente, con no más de 10-11 años, cuando las palabras hirientes de los demás empezaron a hacerme daño -soy sensible-. Desde siempre fui introvertido y "autosuficiente" hasta cierto punto, tenía o tengo gran imaginación, y me encantaba y me encanta leer, escribir, escuchar música. Con cualquier tontería podía entretenerme durante horas sin requerir la presencia de ningún otro humano. Y de esos polvos vinieron esos lodos.

Llevo solo prácticamente toda mi vida. Está la familia y algunos raros, rarísimos amigos, la mayor parte desde el mundo 2.0. También hay conocidos. Muchas veces no entiendo a la gente. No entiendo su sentido del humor. No entiendo su forma de ser. Me cuesta diferenciar bromas, ironías o frases dichas con toda intención. Es complicado el lenguaje humano, lleno de dobles interpretaciones, que lo hacen más rico si, pero que complican su comprensión. Si.

Creo que nunca he querido a nadie. Y ahora tampoco quiero a nadie. Simple cuestión de probabilidad. Como no me relaciono con muchas personas, es menos probable que alguien me llame la atención. Y es igualmente poco probable que alguien se fije en mi. No soy llamativo, me gusta pasar inadvertido. Me gusta andar de puntillas por la vida, como un gato, en silencio, mirando sin ser visto.

Me voy a quedar solo para siempre.

No quiero entrar en otro bucle de negatividad, no servirá para nada salvo para ponerme triste y quizás de propina tenga una noche en blanco. No quiero, no quiero, fuera todavía hay bastante claridad. Intentaré pensar en cosas bonitas, cenaré cuando tenga hambre y buscaré los brazos de Morfeo. 

Positivo (reflexión, viaje, mejor estado anímico)

El punto es el mismo que antes del último momento complicado. Nadie asume sus palabras, nadie pide disculpas. Lo habitual. Yo asumo mis errores y pido disculpas. Hasta la siguiente vez, tal y como ocurrió los últimos años. PERO, hay un matiz diferente.

El matiz es cómo me siento, lo que he aprendido (y me han enseñado), los dos años y un mes de psicoterapia, los dos años más de seguimiento en psiquiatría, dos años más de experiencia vital ...

Si alguien no tiene voluntad de aprender y de cambiar y sigue con el mismo discurso de "mi situación es peor y tu eres mala persona" el resultado va a ser el mismo. Lo que he de hacer es no volver a forzar la situación, primero por no dañar, segundo porque no voy a conseguir lo que pretendo (un intercambio de impresiones de dos adultos).

Entre tanto me encuentro algo mejor. Ayer hice un viaje en tren + bici plegable precioso. La bici apenas ocupaba nada plegada junto a mis rodillas, pero una vez desplegada me permitía rodar por una preciosa carretera comarcal casi a la misma velocidad que con una bici de paseo o de carretera equivalente. Con la espalda recta y una bolsa en el frontal perfectamente integrada.

El pueblo que ya conocía, precioso, pero muy lleno de gente, y a final de tarde con una megafonía horrible y unos juegos horribles, geniales para los neurotípicos, horribles para mí. Pero antes estuve en Viana de Jadraque. Y seguí carretera adelante, hasta casi Huérmeces del Cerro. Leí en un banco, comí pasas y eché de menos el bocata, se quedó en la nevera.

A la vuelta subí en un 599. Solo hubiera necesitado UN EURO PARA LA TAQUILLA el candado y poder no ocupar un hueco extra. El tren iba más rápido y era semidirecto. No había tantos cercanías en medio, supongo, porque la 470 no es el tren más rápido del mundo, pero hace 140 de punta.