Amanecer

Después de la resaca del viernes de rumia, ayer me encontré mejor. El paseo largo en bici, la clase de acuapilates, no entrar en bucle poniendo quejas y la tarde bonita escribiendo. Aunque fueran cosas duras. Es difícil ser autista y pelear solamente para seguir adelante.

Mañana era el inicio de una nueva etapa pero, me temo que habré de esperar, como poco, una semana más. Hasta el viernes no puedo solicitar el certificado de estudios.

Pero hoy es hoy. Ayer estrené unas zapatillas muy chulas para ir a acuapilates por primera vez en 2 o 4 años. Me queda probarlas en el coche. Ayer di un paseo por la noche y conseguí dormir como 6.5 horas sin lorazepam, solo con mirtazapina.

Y hoy he dado un paseo largo y bonito. He visto trenes. He hecho fotos. He interactuado con hombres maravillosos por WhatsApp.

Ya puedo ver un tren rojo sin que me duela. Una o dos semanas de espera es irrelevante. Pronto podré aprender más, hacer más cosas, y con un sueldo (que todavía ignoro) muy razonable.

La incertidumbre me puede, pero tengo más herramientas. Y rodar ya tres veces sobre mi bici resucitada, es muy bonito. Sólo le falta un plato ancho estrecho para que sea perfecta, y, está en camino.

Todavía me cuesta concentrarme en ver una carrera de motos. Pero poco a poco.

Cansado

Estoy muy cansado de dar el 150% para acabar con mala calidad de sueño y con ansiedad. Estoy muy cansado de que se valore igual el desempeño de un neurotípico que copia, se toca la polla y escurre el bulto, pero lo hace de forma muy neurotípica, y no se nota, que mi desempeño.

Estoy muy cansado de ser autista en un entorno tan hostil y tan desagradable como Madrid. En casa no tengo excesivas quejas, salvo conciertos o fiestas, que son una o ninguna vez al año, y de los ruidos de los de arriba, que parece son menos intensos.

Pero es salir de casa y encontrarse a gente que no tiene la más mínima educación. Que escucha la música en el móvil sin auriculares o con uno de esos horribles altavoces bluethoot. Que no respeta las normas. Que fuma donde no se puede. Que grita en el metro o en el cercanías. De la música alta por todas partes. De las megafonías altas en supermercados y otras superficies comerciales. A día de hoy no puedo ir en transporte público ni hacer la compra sin auriculares de cancelación de ruido. De hecho, como suelo volver de los paseos en bici en cercanías, he de llevar, a parte de la documentación -dni-, el bonotrén, el móvil y las llaves, pues un mp3 con auriculares. Si me los olvido colapso. Si colapso la cosa puede acabar en ideaciones.

Estoy cansado de las inconsistencias de RRHH. Estoy cansado de no tener más atención en salud mental que la que me estoy pagando yo.

Estoy cansado de volver a tener ingresos 0 euros y no saber a ciencia cierta cuando se va a revertir esa situación, entiendo en una o dos semanas. En una es imposible porque necesito un certificado que sé de sobra el viernes no lo voy a tener.

Estoy cansado de tener que poner decenas de quejas para que bajen la megafonía. Estoy cansado de no tener en quién apoyarme, salvo mis terapeutas. (Eso no es cierto del todo, hay personas maravillosas que me ayudan).

Estoy cansado de la soledad. (En parte buscada, en parte por supervivencia, en parte no. Me cuesta horrores interactuar con personas)

Estoy cansado de los cambios y de que los dispositivos no funcionen de forma consistente (siempre igual).

Estoy cansado de ser autista en un mundo neurotípico, y ahora mismo lo que realmente me apetece es empezar la destrucción de la sociedad neurotípica que me ha jodido la vida y que nos la ha jodido a decenas de miles de dislocos.

No voy a citar a un expresidente de Disparos Unidos, pero para que la sociedad nos tome en serio, es necesaria una revolución disloca. Cuando haya sangre en las calles y barricadas en vías críticas de comunicación, los corruptos gobiernos neurotípicos se sentarán a negociar con nosotros. Puede que creen un GAL o una STASI antiautista o antidisloca, pero somos muchos, tenemos muchos conocimientos y podemos armarnos y organizar ejércitos de autodefensa disloca.

Los locos y los discas sobramos en todas partes y se encargan de decírnoslo desde que tenemos uso de razón. Es la hora de devolver el golpe y de cobrarnos CON IVA el daño que nos han hecho.

Nos va la vida en ello.

Negras tormentas agitan los aires

nubes oscuras nos impiden ver.

Aunque nos espere el dolor y la muerte

contra el enemigo nos llama el deber.

 

El bien más preciado es la libertad

hay que defenderla con fe y valor.

Alza la bandera revolucionaria

que del triunfo sin cesar nos lleva en pos.

Alza la bandera revolucionaria

que del triunfo sin cesar nos lleva en pos.

 

En pie el pueblo obrero, a la batalla

hay que derrocar a la reacción.

¡A las barricadas ! ¡A las barricadas !

por el triunfo de la Confederación.

¡A las barricadas ! ¡A las barricadas !

por el triunfo de la Confederación.

 

Back on track

Al caer la tarde, estaba de nuevo al manillar (de doble altura) de mi bici, camino de la Renfe. Para ir a la zona de Ifema, que no visitaba desde hace ¿2 años quizás? Me apetecía ver el "circuito de F1", mientras probaba la bici.

Fue un día un poco de incertidumbre. Aunque sabía que, a partir de las 12, tendría la bici en la tienda, tal y como me dijo la tarde anterior el personal del taller, pues preferí esperar a la confirmación por email/SMS. Fui a por la bici, con algo de tráfico, que ya eran las 15:30. Meter la bici en el coche me costó un poco, como el día anterior. Y, una vez en casa, sin prisa y con grasa, monté todo. Me queda reapretar las cazoletas, porque tiene un poquito de holgura, pero, en cuanto acabe de escribir este post, simplemente reapretaré todo, tal y como haría un experto mecánico.

Me gustó de nuevo, estar al manillar de una bici que es ligera y cómoda, y que tiene desarrollos para todo. Quizás le falte un plato con un par de dientes más en sitios muy rápidos. Un doble plato creo que podría ser útil (puede ser una mejora a futuro), para tener más desarrollo largo sin prescindir de un desarrollo corto casi de bici de montaña.

Y, montando las bielas, descubrí que, no es que las bielas chinas tengan un estándar distinto (ISO), tal y como pensaba hace 2 años, sino que las bielas de serie tienen el plato muy cerca de la caja del pedalier, muy hacia adentro. Si hace dos años (es que ayer hacía dos años) me doy cuenta de eso y, o vuelvo a las bielas originales o busco otras alternativas con una línea de cadena distinta, no habría pasado nada. Pero todo eso es, nuevamente, aprendizaje.

RRHH no ha dicho ni miau, así que he de asumir que, mis vacaciones o interludio se alargan al menos una semana más. En justo una semana, ya habré pedido el título. No es ningún drama incorporarme, pongamos que el 8 de junio .... Además, podría pasear con A. por Madrid sin prisas y, quizás, encargarnos de la logística de reparar la máquina verde.

Threaded BB

Algo tan sencillo como montar unas bielas nuevas (que lo he hecho en varias ocasiones en mi vida), se complicó, allá por el convulso final del mes de mayo de 2024. Poner unas bielas ISO en un pedalier JIS (sin saber lo uno ni lo otro) hizo que el único plato, y por ende, la línea de la cadena, se desplazaran, como 4 mm o más). Sobre todo, en una configuración monoplato, al engranar la (se me antoja gigantesca, pero es muy normal) corona de 42 dientes, la cadena quedaba demasiado cruzada. Decidí probar con otro eje JIS, más corto. Y, de ahí vino el problema de hoy. La cazoleta izquierda, me costó mucho roscarla hasta el final. Probablemente, dañó la rosca de la caja del pedalier y se quedó bloqueada. 

La cosa es que el eje de pedalier tenía una leve holgura. Intenté apretar de nuevo, un poco más, la cazoleta izquierda. Incluso, semanas después, busqué una llave con más palanca, una llave inglesa. Sin saberlo, estaba dañando las roscas de la caja del pedalier.

Hoy, en una subida, al final de mi paseo, escuchaba sonar el eje de pedalier. Después de ir al gimnasio, decidí intentar desmontar el eje de pedalier. Grave error.

Lo conseguí, con muchísimo esfuerzo y, cuando tenía todo desmontado, comprobé con horror que las roscas de ambos lados de la caja del pedalier estaban dañadas.

Después del drama, me pude calmar, pude comer y buscar alternativas. Me queda llevar la bici a la tienda y que vean si pueden reparar las roscas (creo que no se puede). Y hay la posibilidad de cambiar el cuadro, por el de una bici casi idéntica. Ya ir la tienda y preguntar, ha sido un reto. Y sin ponerme en peligro, porque esperé a calmarme para conducir.

Han sido días de incertidumbre, y, romper una bici muy emotiva para mí, ha sido un drama muy grande. Pero tiene solución (con dinero de por medio, como casi siempre).

I was the king of my own land

Facing tempest of dust, I'll fight 'til the end

Creatures of my dreams raise up and dance with me!

Now and forever, I'm your king!

Tengo muchísimas ganas de llorar (lo habitual desde 1/2 de abril), pero al menos tengo psicóloga en 27'. Me encuentro mal (medio mal) y las últimas semanas, el último mes y una semana largos, han sido agotadores y surrealistas ... Ya estoy cansado de vivir en el modo difícil, pero soy autista y ACI, sólo hay dos caminos. Sólo hay un camino, porque la autólisis no la contemplo. No me recomendéis el 024, lo que necesito es un entorno amable y un trabajo adaptado a mi neurotipo. Eso no existe. Si tengo una ideación gorda, cosa improbable, ya voy a la FJD a rezar para no acabar atado a una cama y a rezar porque mi psiquiatra o alguien de su perfil esté de guardia.

TODO ES CATASTROFISMO.

Todo no, eso sería catastrofismo del catastrofismo. Me encuentro mal, o no bien, pero es perfectamente coherente con todo lo que ha pasado. La consulta ha ido genial y, a pesar del día de mierda (desde que pasé dos roscas de mi bici), no he tenido ideaciones y si he sabido frenar la rumia y ‪relativizar.

Mi psicóloga ha valorado particularmente cómo me encuentro y como he afrontado los muchísimos retos que he vivido en las últimas semanas y todos los momentos surrealistas. Eso refleja importantes avances a nivel de madurez, de autoconocimiento, de autoprotección.

Más y menos

Miau.

Si, parece coherente, pero no era la información que me habían dado. Ahora me queda la duda de cual es la información correcta, pero eso se resolverá, entiendo que a lo largo de la semana. Lo mejor es que, poco a poco, aunque no consiga dormir todas las horas necesarias, tengo menos ansiedad. Y sigo siendo asertivo, y me cuido con paseos en bici, ejercicio bajo techo (la clase de yoga de ayer fue bonita, aunque quizás demasiado larga e intensa.

Así que a esperar la sesión, sin duda importante, con mi psicóloga hoy. Y, mientras tanto, a seguir disfrutando de cada día, de ver deporte y series por televisión, de los paseos en bici, de hacer fotos y del ejercicio bajo techo.

Cansado

• Cansado de no ser capaz de dormir más de 5 a 7 horas. Que son pocas para mí.
• Cansado de que los días de descanso también sean días de rumia.
• Cansado de, de nuevo, vivir esperando a la siguiente consulta de salud mental, bueno, de psicología. Porque tal  y cómo me encuentro ahora, la consulta de psiquiatría, que tendrá lugar dentro de un mes, no me sirve de mucho.
• Cansado de que RRHH no haya dicho miau. Les acabo de mandar un correo con una educación y mano izquierda (aunque antes de las 8 de la mañana, es lo que tiene el insomnio).
• Cansado de ir con auriculares por todas partes porque lo de tener una megafonía a un volumen razonable para qué. O no hacer ruido en transportes públicos.

RAGE AGAINST megafonía del infierno + WORLD IN MY EYES

Mis ojos están bien. Pero no hacer las pausas de visualización de forma correcta, puede que haya perjudicado a mi vista de lejos. La verdad, es que en sólo tres días, pasar del alivio de tener de nuevo unas gafas con las que, de lejos veía perfectamente de nuevo, a la rumia y el disgusto por saber que estaba perjudicando a mi vista, me sentó bastante mal. Además, ciertas informaciones no necesarias, y que no me entregaran el coche cuando tenía previsto (aunque en realidad me vino mejor, porque no veía nada), tampoco ayudaron.

Me quedo con lo positivo de haber ido a la clínica y no colapsar en las dos horas largas de pruebas, que fueron de esperas, en su mayoría. Y, a un coste alto, pero asumible, tenía de nuevo lista la máquina roja para 15.000 km y, en otros aspectos, para casi la vida útil del coche. Hasta con un detalle no previsto de metacrilato, que rejuvenecía el viejo, pero bien cuidado, 6L1.

Los del LIDL, en contra de lo que decían por escrito el lunes, no han bajado la megafonía. Sé que lo más efectivo es ir con la carta que me enviaron a resultas de la primera reclamación en consumo, pero es un paso que me cuesta horrores dar. Con un gran nivel de ira, fui capaz de hacer la compra y de volver a casa. Y de autoprotegerme llevando auriculares. Hoy tendré que volver a otro supermercado más cercano, básicamente porque no compré alguna cosa, como cereales.

En unos minutos me iré al gimnasio, de nuevo a hacer ejercicio bajo techo y dirigido. Espero que a una hora tan temprana haya gente suficiente para hacer la clase, si no es así, iré a nadar.

La clase tuvo lugar, fue entretenida, aunque la música estaba muy alta. Usé tapones y aprendí de nuevo los horarios de la piscina. He ido, en 5 días, 3 veces al gimnasio, he ido más en una semana que en todo el año anterior.

Again and again

Se que tengo el cortisol o la ansiedad o ambos, en niveles todavía altos, a parte de, porque no estoy durmiendo todavía bien, porque sigo teniendo recuerdos nítidos e inconexos. Más nítidos de lo que es habitual en mí, que ya lo son.

El otoño de 2008 fue complicado. No recuerdo tener ideaciones (estoy seguro al 99% no tuve ideaciones), pero sí el combo habitual de ansiedad, tristeza, insomnio, saturación sensorial.

Ya no sé si en la radio, o a través de youtube, creo que fue en la radio, sonaba esto:

"We said when you are alone and afraid

I will come to your aid

But was it just a dream, just a dream

Cause it was real to me"

Ese año reciclé un blog sobre coches réplica de los de rallyes, base de futuros Grupo N, como el Subaru Impreza y el Mitsubishi Lancer Evolution (en ese momento se iba a empezar a vender el EVO 10, si no me falla la memoria), para crear un blog llamado DERROTA. Inspirado en las noches de insomnio (y, entonces, sin la ayuda de ningún psicofármaco, ni de terapia), en las que, al amanecer, ya estaba derrotado, agotado, y, ahora lo se, probablemente recuperándome de un colapso, de un shutdown o un meltdown, o, al menos, de un periodo de saturación sensorial. Entonces, ni siquiera me planteaba pedir ayuda en salud mental, porque explicarle lo que me pasaba, los picos de estados de ánimo opuestos, las ganas de llorar, el insomnio, el querer desaparecer, a un extraño, a un médico, a un psicólogo o a un psiquiatra, era para mí algo imposible, inconcebible.

De ese otoño recuerdo ver coches de rallyes en el Jarama, subir en el Alpino, el tren que iba de Cercedilla a Cotos, UT 442, ir al Museo del Ferrocarril, a la nave de motores del Metro de Madrid y a la estación fantasma de Chamberí. Y recuerdo el año siguiente estar haciendo fotos, mientras paseaba en bici, cerca del Aeropuerto de Barajas.

Me bailan los años, diría que Barajas, Nave de Motores, Chamberí y Delicias, fue en 2009. Quería decir que todo lo que soy tiene que ver con lo que fui.

Son días de intentar descansar y de normalizar el sueño, pero muy emotivos. De muchísimos recuerdos.

Recuerdo el punto de inflexión de Agosto de 2024, después de todo lo que pasó, después de los muchos momentos dolorosos, y de la sensación de haber desperdiciado 2 años de mi vida, formándome para unas tareas que podría realizar, pero no en turnos de MTN. Por la mañana, mientras el asesor recepcionaba el coche, pensaba en mi experiencia durante las prácticas en un concesionario de la marca de los 4 aros.

También pienso en que todavía no he firmado el contrato y que, si no hay noticias por parte de RRHH, tendré que llamarles. Miro el correo electrónico y pienso en cómo contactaron conmigo hace un año, o en septiembre pasado. Se que es un tema de coordinación o de exceso de trabajo, pero como buen autista, me gustaría conocer las condiciones económicas y tener todo atado antes de empezar una nueva etapa.

Me pregunto si he aprendido lo suficiente. Estoy seguro que sí. Va a ser una etapa distinta, con más responsabilidades y más aprendizaje, pero también como mayor sueldo, y sin la compañía no elegida y no deseada, de ese lastre.

Mañana hace una semana de la exposición del proyecto. Hoy he colocado la orla en un marco, que he pegado con cinta de doble cara. Ha sido cerrar un ciclo, que empezó en Junio 2024 con la decisión de seguir estudiando y, el mes siguiente, con la matrícula. Recuerdo el punto de inflexión en Agosto 2024. Aprender siempre es la respuesta. Leer sobre aviones diminutos y sobre otros enormes. Tal y como pensaba, fue el germen de un proyecto. Sin mucha ayuda, más bien al contrario.

Estoy consiguiendo descansar a medias. Tengo ansiedad y no descanso como me gustaría. Pero me encuentro mejor que la semana pasada. Me he hecho pequeños regalos: una luz diminuta y bonita a pilas para la bici, un lego precioso, un par de revistas, hace una semana y ayer un cochecito de tres ruedas, como el que me regaló A. la primavera pasada. También recuerdo con cariño el pequeño Playmobil comprado el 3 de mayo. Un mecánico, me recuerda mucho a mí, a ese sueño de Febrero de 2010, que soñé despierto y que me mantuvo con vida.

Sin duda son días de muchos recuerdos.

Y el día acaba yendo al gimnasio. A la piscina. Cosa que no hacía desde junio 2024. Una vida, se me antoja.

OUTRUN

outrun/ˌaʊtˈrʌn/

To outrun means to move, develop, or expand faster than someone or something else. It is used in both literal and figurative ways.

Estoy consiguiendo descansar. No de la forma "perfecta", pero sí durmiendo mínimo 5'5 horas Y SIN MEDICACIÓN, SÓLO CON MELATONINA.

Paseos al alba, paseos al anochecer, paseos en bici (fondo de armario de bicis, antediluvianas, pero todavía útiles). Romper cosas, arreglar cosas, diagnosticar averías. Hacer fotos. Conseguir COPIAR ARCHIVOS DEL P* MÓVIL (qué fácil era cuando con un simple cable USB podías ver el móvil como si fuera una llave USB). Cosas que desaparecen (como zapatillas). Cosas en el fondo del mar de cosas (del Diógenes).

La 29", es definitiva en caminos y frena MUCHÍSIMO, cuando los BR395 son muy sencillos. Es lo que le falta a la Gravel: frenar con uno o dos dedos sin hacer fuerza. Creo que voy a acabar cambiando el freno delantero por un disco totalmente hidráulico sencillo, tipo tecktro o similar. Porque tener un freno potente no es necesario, es imprescindible. El trasero puedo mantener el AVID BB5 o pasar la pinza TRP detrás y así compartir pastillas.

Me siento a gusto en mi piel. Hay dudas, algo de ansiedad, incertidumbre y rumia. Pero me encuentro mejor.

El lejano país de los estanques

Después de acabar un ciclo, de nuevo con resultados estratosféricos (con un coste de ansiedad razonable), la tarea es descansar. Pero es complicado descansar con cierto nivel de ansiedad.

De nuevo en la baja alcarria, apenas con algunas tareas pendientes, hasta el mes que viene. Alguna muy importante, y sin fecha fijada, todavía. Necesito conocer las condiciones (€€€€).

Estoy con quienes me han dado la vida y me han mantenido con vida.

Es maravilloso estar vivo, aunque a veces duela un poco.

POLICY OF TRUTH

Stage ONE

It's just time to pay the price

For not listening to advice

And deciding in your youth

On the policy of truth

[.....]

It's too late to change events

It's time to face the consequence

For delivering the proof

In the policy of truth

Never again

Is what you swore

The time before

Never again

Is what you swore

The time before

STAGE TWO:

La exposición va genial. Sobre todo me gusta no ponerme nervioso en el tiempo de espera previo a que tenga lugar. Poder charlar incluso con compañeros que no conocía. Y el pequeño paseo por el patio del instituto, recordando años y cursos pasados.

Me queda la sensación de que he hecho un trabajo muy profesional, y sin ayuda. Más bien lo contrario. He sido amable y correcto. En mi naturaleza no está dañar adrede. La valoración positiva del profesor, me reconforta.

Al subirme al coche, la luz, los árboles, ya cerca de casa, es todo luminoso y bonito. Siento un poco de desesperanza, por la ansiedad que implica, o que puede implicar, cualquier interacción social, dado mi neurotipo autista.

Ahora me quedan más de dos semanas de puro descanso. Para ir normalizando el sueño. Es genial. Estoy muy orgulloso de mí.

END OF TRACK:

La nota compensa (en parte), haber utilizado demasiada energía. FP terminada. Quedar firmar y empezar una nueva etapa.

La magia de las máquinas con ruedas y alas, de la neurodivergencia y de la vida

Ser autista es darse de cabeza contra una pared casi cada día. No quiero, ni siquiera, sugerir lo que no es, no he tenido ideación. Pero hay un poso de desesperanza desde hace 3 semanas, al tener un bucle de ansiedad, que no tenía desde el otoño de 2024 o desde noviembre pasado.

Una vez, en febrero de 2018, el 10 o el 11 (podría mirar la fecha exacta, pero ni me apetece ni me conviene), me soñé despierto, de anciano, con la cabeza rapada, arreglando cosas en una especie de vivienda-taller caótico. Y rodeado de gatos y perros recogidos de la calle.

El primer fogonazo de recuerdo, la primera analepsis, es despertar llorando abrazado a una hembra de pastor belga, en el suelo del taller, en un saco de dormir, y con esa compañera perruna lamiéndome la cara.

Soñé con restaurar bicis de los 80 y de los 90, cuando me enganché a las bicis y al ciclismo. Soñé también con restaurar coches y motos populares de los 80 y de los 90, desde un VW Golf 2 GTI, a un AX GTI, pasando por ciclomotores de campo tipo Suzuki DR Big y por motos nacidas tras el telón de acero, como la MZ ETZ 125.

Pensé que necesitaría una furgoneta para poder llevar las bicis, las motos y a los peludos. Podría haber elegido alguna furgoneta que vi en mi infancia, una Nissan Vannette, o una Trade. Pero escogí una VW T1 aguamarina.

Y el final de esa ensoñación que viví e imaginé, despierto, era ir camino de la playa en una furgoneta como esa, con una amiga como copiloto y un perrete en su regazo. Y bicis en la caja de carga.

Al día siguiente, a pesar de una tarde entera de ideaciones, seguía con vida, y me prometí volver a estudiar, estudiar una de esas FP nuevas de mantenimiento de vehículos. Que no eran como en 1993, cuando empecé BUP. Cuando las FP eran para "los que no valen para estudiar" (que frase mas injusta y más clasista y capacitista. No eres mejor o peor persona por tener, o no tener, la capacidad de memorizar y vomitar conocimientos).

Soy consecuente con mis decisiones y elecciones, y, en Agosto de 2020, cuando la pandemia se llevó por delante mi puesto de trabajo de entonces, decidí volver a estudiar. Primero una fp de coches, luego otra de trenes y la última, que acabo mañana, de aviones. En la segunda FP llegó el diagnostico de autista. De esos 6 años, 3.5 los hice medicado y todos en seguimiento, los 2 primeros cursos solo en psiquiatría y, a partir de ahí, en psiquiatría y psicología. No ha sido un camino fácil. No sé hasta que punto me ha merecido la pena, pero tampoco tenía muchas otras alternativas, con mi edad, neurotipo y problemas varios de salud mental (ansiedad, depresión, insomnio, ideas de muerte).

Estoy muy orgulloso de todo lo aprendido y de todo lo conseguido y de la gente que he conocido (de casi toda la gente que he conocido). Como persona que es doble excepcionalidad (autista y AACC), aprender siempre es la respuesta porque se une la necesidad de aprender de los AACC y el hiperfoco autista. 

Parece que la última FP es la definitiva, y en junio estaré trabajando. Tengo que descansar, porque llevo semanas muy complicadas, con sueño interrumpido y ansiedad. Creo que se nota mucho. Mañana el esperpento máximo y se acabó la FP.

Running Up That Hill

And if I only could
I'd make a deal with God
And I'd get him to swap our places
Be running up that road
Be running up that hill
Be running up that building
Say, if I only could, ooh

Oh, come on, baby. Oh, come on, darling

Let me steal this moment from you now

Oh, come on, angel. Come on, come on, darling

Let's exchange the experience, ooh

Ahora es el momento de disfrutar de lo conseguido. De las buenas notas del curso pasado. De dejar la medicación. Del aprendizaje en las prácticas. De exponer un proyecto que he hecho, sin ayuda, más bien con lastres de wolframio o de plomo, o al menos de algún tipo de acero muy robusto y sencillo, pero pesado.

Suena Mike Oldfield en los auriculares regalados de diadema, que también pueden usarse con cable y sin siquiera encenderlos. A través de ellos he podido escuchar a mi copiloto/psicóloga, como si estuviéramos en pleno tramo cronometrado (SS, de Special Stage).

El descanso forma parte incluso de la rutina de entrenamiento de un deportista. Necesito descansar y disfrutar y recuperar las horas de sueño que no duermo todavía. Dar paseos en bici o a pie, leer revistas y libros, quizás montar algún LEGO. Tengo que acabar de bajar la ansiedad, quitar puntos en el mando de tracción freno, bajar las pulsaciones y las revoluciones. Dejar de buscar el corte de inyección, dejar de buscar los límites de la carretera, dejar de apurar las frenadas. Dejar correr el coche o la bici. Permitir que las temperaturas bajen. Descansar y coger fuerzas y revisar máquinas y ojos y estar con mi familia y disfrutar.

Ver un voltímetro como el que hay en la cabina del tren comunista (que es rojo, rojo bonito) ya no me duele como hace casi 2 años.

Me siento como algún tipo de avión furtivo volando a gran velocidad a alta cota.

Y ahora puedo ser eficiente y usar el medio régimen, que optimiza el consumo y las emisiones.

Me merezco todo lo bueno que tenga y tengo, a mi lado, y de mi lado, el mejor equipo humano en salud mental y amigas cálidas que me acompañan y me cuidan.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Porque, por la mañana, viendo viejas fotos, leyendo sobre coches y suspensiones y mil cosas, recordaba el 7 de octubre de 2022. Y todo el proceso de diagnóstico y todo lo que vino después. A veces, dar el 200% y dañarse, no garantiza justicia (que no venganza) ni lograr los resultados esperados. Como hace 2 años.

Detrás del telón de acero

Detrás del telón de acero. En la década de 1970, cuando yo ni siquiera había nacido.

Es genial volver a escribir ficción, casi dos años después. Estaba buscando información ayer, sobre GPU (unos sistemas que suministran energía a los aviones en los aeropuertos), cuando encontré esa foto tan bonita y tan soviética. Porque es en Moscú, en el aeropuerto de Vnukovo. Es genial volver a escribir. Es genial ir bajando el nivel de ansiedad poco a poco, aunque hoy no haya dormido muy bien.

Free

He entregado lo que tenía que entregar, he agradecido, me han agradecido, he socializado con personas maravillosas y estoy de vuelta en casa. Casi libre (como un eje trasero torsional semi independiente).

Mañana de muchos recuerdos y muy emotiva. El cierre no ya de dos cursos, sino al menos de 4.

El final del sendero. Un final más amable.

The main thing is to be yourself and not allow people to disturb you to be different, because they want you to be different. You gotta be yourself.

Ha sido un día emotivo, pero más sencillo de lo que esperaba. Llevo toda la semana durmiendo razonablemente bien, aunque todavía estoy cansado. El GRAN empeoramiento, que temía desde hace 3 semanas justo, no ha tenido lugar. Con psicoterapia, la ayuda vía mensajes y fichas de mi psicóloga, melatonina, ejercicio físico, no duermo tan bien como hace 3 semanas, pero mucho mejor que los días más críticos.

Hay un paréntesis, de un poco más de tres semanas. Quedan trámites burocráticos, revisiones de máquinas y humanos, y exponer eso que germinó en Agosto 2024.

Precisamente he tardado LA VIDA en escribir esta entrada. Es que me he puesto a retocar pequeños detalles de la bibliografía y del guion. Vamos, igualito que ...

Quizás, en los convulsos meses de julio, agosto y septiembre de 2024, pensé que esta FP era la última oportunidad, la última apuesta, la última partida. No estoy seguro.

El primer curso fue, sin duda, exigente, pero amable. Es que pude bajar medicación a finales de diciembre y dejarla del todo en junio del año siguiente. Las prácticas han sido más exigentes. Más por factores externos, por el desarrollo, por la falta de ayuda en algún sentido. Pero he demostrado mi valía. 

Estoy muy orgulloso de mí. Por el curso pasado, por seguir con vida, por pedir ayuda, por las prácticas, por recuperar la ilusión, por aprender sobre diminutos aviones. Por trabajar con sofisticados materiales. Por ser constante. Por preguntar. Por saber cosas que no se espera que sepa. Por ser yo. Por permitirme ser yo.

Yo no soy la medida de nadie ni nadie es la medida de mí. Ahora tengo tiempo para descansar y puedo, por fin, empezar a resarcirme económicamente del desastre que ha tenido lugar desde la pandemia.

Abrazo a mi yo de los 90 que leía sobre pequeños motores de 2 tiempos. Porque una de mis mayores cualidades es la capacidad de aprender, la necesidad de aprender. Y la herramienta que mejor domino es la palabra. Y eso está fuera de toda duda.

Many times you throw a mistake due to your own personality or your own character or from interference that you get along the way then you learn, and the main thing is to learn from your mistakes and get better.