Navidad

Por fin, como en 2021, no solo una navidad sin medicación (el año pasado, desde después de navidad y la preciosa consulta con A, con 7,5), sino en calma y sin malentendidos. Comer cosas ricas con gente muy bonita, que es mi familia. Sin malla entendidos y durmiendo genial.

No fui consciente de que llevaba medio año sin medicación, como en el verano de 2021.

Cruzando los dedos para que todo vaya bien. Pero todavía me quedan días de vacaciones.

Viaje

El segundo viaje sin medicación. Pensaba que, acabar esa primera parte de las prácticas e ir de viaje al día siguiente podía ser cansado, demasiado, sobre todo teniendo en cuenta que desde noviembre he estado más cansado. Pero está yendo genial. El tiempo juega a nuestro favor y que llueva pues es como estar en casa pero en un sitio nuevo y bonito. Comiendo cosas ricas y descansando.

Espero que mañana no llueva y poder ver Canfranc y las montañas.

La primera parte de las prácticas ha sido cansada pero gobalmente positiva.

El tiempo nos permitió ver, con toques de nieve, la preciosa estación de Canfranc, lo que fue precioso. Pero todavía más, estar a gusto, dormir bien e ir al baño sin laxantes ...

Positivo

Escuchar el despertador. Trabajar con un titán que es consciente de cómo trabajo. No quedarme sistemáticamente sin cucharas. Que la organización mejorable y que la actitud mejorable de mi compañero me desesperen lo menos posible.

Las vacaciones ya están aquí, he estado con una persona maravillosa y he tenido el regalo de su presencia, de un libro precioso y de una furgoneta preciosa.

Un día para descansar cerca de montañas preciosas.

La consulta ha sido preciosa y dulce, y mucho menos desesperada que alguna de noviembre. Ha sido neutra y bonita. En toda recuperación hay pasos adelante y pasos atrás, como bien sé, y bien me han dicho mis terapeutas y me han dicho personas cercanas dislocas como yo. Usar una unidad de lorazepam en más de un año es irrelevante, es coherente apoyarse en benzos y en terapia en momentos complejos.

Si bien, no tengo la ilusión de septiembre o de octubre, si me encuentro claramente mejor que en noviembre y es maravilloso.

Mejor

Sigo adelante, con mi motricidad fina mejorable, con mis miedos y mis cambios en estados de ánimo sutiles o no tan sutiles.

Ni el otoño ni el entorno son los mejores compañeros ni mí propio compañero es la mejor persona que tener a mi lado. Pero estoy aprendiendo cosas y a veces con gente agradable. A mi con tener algo que hacer y que no haya ruido me vale y eso lo estoy consiguiendo.

En fin. Yo hago lo que puedo y chimpum. Un día para llegar al final de la semana y luego a descansar y las vacaciones están literalmente a 6 días laborables.

Estrellas

A día de hoy, todo lo que me acerca a los trenes son unas pocas revistas, alguna foto, alguna maqueta y una bolsa de herramientas.

Me cerraron la puerta en las narices. El camino a las estrellas parece como ascender a un 8000 sin oxígeno. Pero en días como hoy todo parece un poco más asequible.

La consulta con M. fue, una vez más (y van muchas), un soplo de calma. Lo que más valoro es que ella sea consciente de cada paso que doy y que valore mis progresos en un entorno tan hostil. En el fin de semana había podido dar la importancia justa a lo que pasó la semana pasada.

Esta semana es más sencilla, al menos hasta ahora. Me noto con una cierta habilidad y con una actitud más profesional que la de otros. Al final sigo siendo alguien completamente auxiliar o ayudante y no me siento parte del equipo como otras personas, aunque lleve más tiempo que ellas.

Voy a dejar reposar el arroz y dejar que el tiempo corra a mi favor: menos tiempo para titular, para una posible oferta y así empezar a resarcirme económicamente de los desastres varios y, sobre todo, menos tiempo para las vacaciones.

¿El proyecto? ¿Supone algún tipo de dificultad encontrar y sintetizar información por Internet, siendo yo autista y AA.CC.? Ninguna. Es lo que llevo haciendo desde el año 2000 y además me puedo apoyar en la hemeroteca que es mi casa.

Ahora a dormir y ya sólo 3 días para un fin de semana largo, y solo 11 para las vacaciones.

Igual doy demasiadas pistas, pero soy un agente secreto al servicio de los Autistas.

Historia universal de la infamia

The Aeritalia G.222 (formerly Fiat Aviazione, later Alenia Aeronautica) is a medium-sized STOL military transport aircraft.

El día de mi cumpleaños fue agridulce, con el amargo de las tareas absurdas y el desprecio y de las broncas, con el dulce del cariño de la familia (de sangre y de afectividad) y de amigos o conocidos virtuales a través de RRSS, esas RRSS fuente de algún momento amargo, en cuanto a interacciones no satisfactorias.

El día después de mi cumpleaños fue todavía peor, pero me fascinó cómo, escuchando música al volante del viejo Ibiza 6L1, fui capaz de calmarme y de juntar cucharas suficientes para hacer la compra y buscar cosas que regalarme y regalar. Lo mejor del día fue estar en casa con Marco, montar un Playmobil y hacer fotos en penumbra a la girnalda de ledes.

El siguiente día fue más o menos en la misma línea, pero al menos ya estaba preparado mentalmente para las horas absurdas y aburridas en las que, de nuevo, lo único positivo fue que alguien me pidiera ayuda y poder colaborar en una tarea coherente.

En general, el tono de cada semana es peor y más surrealista que el de la semana anterior y añoro los momentos de aprendizaje de las primeras semanas y añoro ver AVRILES y coches de lujo alemanes, aunque luego todo acabara como acabara.

SONREÍR Y SALUDAR

Tareas absurdas, ruido de fondo, que no cuenten contigo en el reparto de tareas. Cada semana es más surrealista que la anterior. Pero piensas TITULAR Y COBRAR o SONREIR Y SALUDAR.

¿Que hay que hacer cosas absurdas? Las haces. ¿Que hay NPC? Pues bueno.

El espejismo del primer mes. El espejismo del aprendizaje. En fin. Un día menos para titular, posiblemente acceder a un trabajo y un día menos para pasar unas cómodas vacaciones durmiendo sin medicación y en un entorno amable y hasta viajando.

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

Tal y como pasó en el otoño de 2022 (en general en 2022) o el verano pasado, o el jueves pasado o ....

Mis intentos de socialización por RRSS acabaron mal. O la gente primero te dice "que eres muy importante así de la nada" para posteriormente a olvidarte y limitar las interacciones hasta que desaparecen (aunque le hables de cosas que ha vivido). O realmente lo que pasa es que les molestas. Confundes cualquier cortesía o mínima ayuda con complicidad. Y a la mínima te amenazan con bloquearte en medio de comentarios capacitistas y cuerdistas y te acaban bloqueando.

No son conscientes de que para aquellos que apenas tenemos amigos, el fin de una interacción y sentir que dañas y te dañas hagas lo que hagas, puede empeorar una semana que había sido correcta.

Después de varios días simplemente intententando sobrevivir mientras cazas gamusinos con un NPC, y descubres que las tareas son mejores en soledad (en silencio imposible aún con tapones) o con un compañero de baile que tenga alguna idea de lo que hace y algún empuje por hacer algo.

Después de eso consigues dormir sin benzos. Y al día siguiente también. Y el fin de semana es en general malo, pero menos malo de lo que parecía el viernes. Y piensas en que queda una semana menos para las vacaciones de navidad y para titular. Y el objetivo es vacacionar y titular. ¿Quedarte allí? Pues igual es una quimera.

Y piensas en que más de tres años de psicoterapia y casi ocho de seguimiento en psiquiatría para eso es totalmente insuficiente y totalmente decepcionante.

Pero es otra decepción más sumada a una vida de decepciones y en la que ya no quedan sueños por cumplir. Sueños que de quedaron en una adolescencia de soledad e invalidación emocional.

Positivo (X2)

Después de otra noche de descanso y de otro día de tareas absurdas pero, al menos en un entorno amable, después de una consulta cálida y amable.

Después de días más amables, de personas que dan las gracias y son precisas y amables.

Vamos a confiar en un cambio de tendencia y en más días amables y más noches de sueño profundo y en tener un poquito más de energía y de esperanza.

Mejor

Conseguí dormir bien muchos días seguidos (incluido el de hoy) y, sin tener muchísimas cucharas, si que me he sentido mejor.

No tiene nada que ver repetir cosas pero en un entorno amable y que son interesanres o ayudar a hacer cosas nuevas, también en un entorno amable.

En 7 días, me siento mejor. No estoy agotado. La semana pasada en un día estaba agotado y ahora no. Supongo que es simplemente saturación sensorial.

También es muy importante cuando alguien te da las gracias.

Descanso

Pude dormir bastantes horas, aunque me desperté varias veces. También hice lo que tenía pendiente de ayer: hacer la compra y repostar. Creo que puedo hacer 800 kms con un depósito, pero no apuro mucho, me da miedo quedarme tirado.

He podido sobre todo disfrutar, a pesar de tener ganas de llorar a veces.

El pequeño ultraligero del proyecto, la música, los colores del otoño.

Estoy buscando mi camino. Espero que la semana que viene sea más amable.

(Positivo) [+]

Logré dormir bastantes horas, sin lorazepam. El día fue globalmente neutro pero con mucho cansancio y ganas de llorar. Lo mejor, la amistad, las caricias de Marco y la consulta preciosa con mi terapeuta. M. tiene razón y sostener todo ese cúmulo de pequeñas cosas es agotador.

Voy/vamos a ser positivos, realistas pero positivos.

Pensemos en pequeños Suzukis amarillos donde caben bicis (sin ruedas) y perretes.

Lorazepam. Fiat 126

La noche empezó con algo de insomnio. Decidí ser práctico y usar lorazepam, que para eso está. Descanse de forma bastante aceptable y a la mañana siguiente me encontraba cansado, pero con un estado de ánimo aceptable.

Pude ducharme, vestirme, desayunar, llegar al trabajo. Le puse un mensaje a mi psicóloga, que lo contestó en cuanto pudo y fue maravillosa su respuesta.

El día fue globalmente positivo, aunque con momentos de mucho ruido y de tareas absurdas. Aunque a mí hacer pequeñas cocas me gusta. En un entorno más amable, mejor.

Estoy en casa, he cocinado y comido, veo documentales de coches ... Si, me siento como un pequeño Fiat 126 y menos como un coche moderno.

DS 19

Voy a retomar la costumbre de escribir casa día. Me encuentro mal. Las prácticas, además de absurdas, empiezan a ser dolorosas, desagradables y agotadores.

El ruido, el preguntar que hago, la música, tener que conducir mucho tiempo.

En ocasiones anteriores todo se me hizo agotador o en mayo o en febrero. No en noviembre.

No entiendo si es por el otoño o por el ruido o por qué.

La verdad es que no entiendo y lo único que agradezco es tener tutoría el viernes para no ir a las prácticas y descansar.

Bueno, y tener encarrilado el anteproyecto.

Y, por supuesto, la ayuda de M.

Estoy viendo blade runner con un libro sobre armas y tanques de la segunda guerra mundial.

Ganas de llorar.

Sol

Un día de sol, pasear, música. Un día de autocuidado con afeitado, ducha, paseo. Además de comprar prensa y hacer fotos.

He tenido algo de rumia con la revisión de la discapacidad, cosa que supongo es resultado de todo lo que pasó. Un % de discapacidad útil sería beneficioso pero tampoco una panacea.

No es que me encuentre mal, pero algo de rumia, de desesperanza, de ganas de llorar.

Lectura, descanso, Marco y la inestimable ayuda de mi copilota en unos días.

Espero que la semana, que es corta, sea neutra y pueda subir el anteproyecto.

No tengo la motivación de septiembre, pero paso a paso.

Neutro

Se hace de noche tan pronto, pero tengo unas horas de sol al llegar a casa.

Pienso si me estoy quedando sin cucharas. El otoño, el cambio de hora, la luz ... El trabajo es neutro, pero ahora un poco aburrido y hay algo de ruido.

El día de ayer extra de descanso fue como visto y no visto. Osea como pasar del viernes al lunes por la tarde. Aunque estuve a gusto con mi familia y pude descansar. Y hay más días similares cerca. El próximo fin de semana tengo que ir a dar un paseo y comprar prensa, que seguro me sienta bien. Paseo con patitos y parque y revistas bonitas de coches, motos, bicis o trenes.

Es un nuevo reto, el primero de otros 3 sin medicación.

Tengo algo más hecho que la semana pasada: el anteproyecto. Y eso es importante.

Un paso cada vez y me acuerdo de respirar. Si.

Recuerdo lo que pudo ser y no fue: la ilusión en julio 2022. O en septiembre al empezar las clases. Cómo el sueño pronto se convirtió en pesadilla. Cómo mediante el diagnóstico, aprendizaje, terapia, ayuda, amistad y adaptación salí adelante. Y, hace dos años, la ilusión y las dudas, el ver que pocos poco "podía" y la decepción final al ver que podía pero no me dejaron.

Se que tengo dos tareas, ambas importantes: conservar mi salud mental y aprender. Creo que estoy haciendo las dos cosas y el otoño no es algo que ayude mucho.

Un trabajo en el que sumar y que no me agote. Poder pensar en un coche más moderno. No pido más.

Un paso cada vez.

RPM (Revolutions per minute)

 

Ese momento en el que subes una marcha, quizás en una Honda 125 de GP habría algún sistema de cambio semiautomático que permitiera obviar el embrague al cortar el encendido, y seguir con el gas a fondo, para arañar alguna décima de segundo. Pero en un veterano 1.9 TDI con bomba rotativa, sueltas el gas, pisas el embrague, sientes y ves en el cuentavueltas que cae el régimen, engranas una marcha más, sueltas el embrague y otra vez gas.

Ese momento en el que se para el tiempo y el mundo, esa sensación de ingravidez, volando CON FE en un rasante ciego de cuarta a fondo en el Mil lagos.

Respirar es importante. Tengo a mi ejército de los serafines particular  a mi lado, a mi UME particular, con maquinaria y TOAS y UROS y hasta viejos camiones Pegaso del Dakar.

Tengo a mis terapeutas de mi lado y a mi lado, y sonríen y les brillan los ojos y hemos volado bajo la lluvia en un viejo Ibiza CUPRA TDI 6L1 de grupo N.

Una cosa cada vez y a respirar.

OVERIDE

Quizás estoy enmascarando por encima de mis posibilidades. Los cambios de sala, preguntar dónde vas, los procedimientos nuevos, las dudas sobre el proyecto. Que yo dudas ninguna, Rotax si, dudas no.

En general la gente que no tiene ni idea pero es neurotípica y sociable y luego la neurodiversidad y gente alabando mi inteligencia sin ser consciente de la doble excepcionalidad y del ruido.

Claclaclacla.

Benditos tapones.

Pensando en los días libres y en las vacaciones y en cobrar. No lo suficiente para cubrir costes pero si para gasoil, terapia y la hipoteca quizás.

Cumpleaños de gente bonita y sensible que estaba y apoyaba cuando no tenía por qué y gente que si tenía por qué y no estuvo.

Calidez

Una consulta muy cálida. Ser consciente de los pasos dados tras 1/3 de año SIN MEDICACIÓN. No anticipar ni para bien ni para mal. Hoy es hoy.

One step at a time.

El regalo, que ella agradecio, hablar de las prácticas, de noticias sensacionalistas (cómo se trata el suicidio en medios de forma incorrecta), del proyecto.

Ella es parte de un ejército de ángeles que me acompaña.

Después de todos los altibajos en los últimos 3 años, ella ha valorado especialmente cada paso dado. Y ese "mantiene mejoría" del informe. Es que remontar es complicado, llegar es complicado, mantenerse lo es más.

Espero hoy un día amable como el de ayer (taladrar, avellanar, limpiar, forrar).

Nostalgia

Recuerdo septiembres/octubres pasados con nostalgia.

El primero por la novedad. Todavía en pandemia. Las clases en días alternos y el grupo reducido fueron amables para mí. Como en el mes de diciembre ya me atrevía a desayunar con mis compañeros.

El segundo, quizás incluso más ilusión, y sin medicación. Pero las prácticas fueron exigentes desde el minuto uno y me iba quedando sin cucharas.

El tercero fue el más agridulce. Porque me encantaba lo que estudiaba y estaba rodeado de jóvenes adultos maravillosos. Pero el ambiente era lo opuesto. No disfruté realmente de las clases hasta ¿marzo? del año siguiente. Medicación de rescate, una segunda medicación, el diagnóstico. También las oportunidades perdidas. No me creo que en una empresa gigante no hubiera sitio para mí solo por tener ansiedad y porque trabajar cara al público no fuera coherente ni seguro para mí. Junto con junio de ese año, fue la primera vez en que mi sueño se rompió.

El cuarto, no sé, pensaba que era el definitivo. También exigente. Mucha medicación. Poder comentar la jugada con 3 personas maravillosas fue importante, poder verles. Las veces que volvía al lugar obvio, pero que no citaré, estaba agotado. Ruido.

El quinto creo que fue un punto de inflexión. Porque en diciembre estaba tomando la mitad de medicación, a finales de diciembre. Sobre todo octubre fue agotador (el tema de la OPE y algunos jardines en los que me metí). Desde entonces tan bonito como el primer curso, pero 4 años después. Desde luego el comienzo fue más amable, porque no tuve ni ideaciones, ni bucle de tristeza. Ni usé lorazepam. Algún mal entendido y ya. Si en 2022 la ayuda de mi psicóloga fue determinante, entonces poder ver a mi psiquiatra más a menudo fue realmente útil.

Y llegamos hasta ahora. El baile de salas y de tareas es un poco agotador. El no saber qué hacer y pensar un poco que "estorbo". Y el tema del proyecto me preocupa un poco. Pero con mi capacidad para buscar, resumir y exponer información, no es para tanto. Al final necesito estabilidad económica, una nómina y un poco de estabilidad anímica. Mi yo de 2020 estaría abrumado por todo lo que ha pasado, pero a la vez, muy orgulloso por lo aprendido, por las notas, las interacciones, incluso por el diagnóstico. Este año no ha habido malos entendidos y eso es muy positivo. Voy poco a poco. Soy más hábil de lo que pienso, soy ordenado, metódico. He pasado de las herramientas grandes a las herramientas pequeñas. Pero la llave Allen de 4 mm en T sigue por ahí. Nostalgia. Al final son 6 volver a empezar. Unos académicos y otros pseudo laborales. Yo hago lo que puedo y creo que es bastante y que doy pinceladas.

Positivo

Los horarios de sueño. Disfrutar del fin de semana largo con una amiga, el viernes. Sentirme a gusto en la tutoría y saberme, en ese contexto, capaz de hacer más que los demás.

Mantener la calma ante los cambios constantes de tareas y de salas, que veo como lógicos, pero no son lo mejor para mí, para mi neorotipo.

Mantener la calma ante el pasotismo de una persona al que le dí una tarea, al menos el germen de ella, hecha, y la despreció. Yo voy tomando nota (de las cosas absurdas y surrealistas). Ahora voy a dejar reposar el arroz hasta el momento en el que él me proponga algo similar. Si no lo hay, ya tiro yo para delante.

No tengo la mejor motricidad fina del mundo pero soy constante. Pude hacer parte de un trabajo que era nuevo en su mayoría, o algo que había hecho hace MESES.

Recuerdo en 2022 (el día de la graduación) ver un pequeño Suzuki Wagon R dorado y recordar el coche de una persona que fue especial.

El tiempo corre a mi favor porque las vacaciones están más cerca y hay puentes y tutorías.

Lo realmente importante es una consulta muy emotiva el jueves con mi psiquiatra maravillosa y cálida.

Paso a paso

La cuarta semana. Estar en un lugar limpio, ordenado, con herramientas que poder tocar, y sofisticados materiales, y adhesivos, es muy bonito.

Pienso en las veces anteriores, en los entornos más o menos hostiles, en la ilusión, en los momentos difíciles y, sobre todo, en cómo terminaron. La esperanza, que parecía cercana y factible, de conseguir un trabajo y acabar la época de precariedad (y aprendizaje y formación, a todos los niveles).

Como le he dicho a mi copiloto, he de encontrar un equilibrio entre las expectativas poco realistas, los cuentos de la lechera y el catastrofismo y la rumia.

Soy más hábil de lo que creo. Ahora a dejar correr a bici (o el viejo Ibiza 6L1) y a disfrutar. De tener energía y de no colapsar y de tener tiempo para descansar.

Agridulce

Se que es porque estoy cansado pero me ha venido la desesperanza. Las prácticas tienen sus luces y sombras. Sobre todo es por interactuar (cómo no, siendo Autista). Y un poco frustrado porque quiero hacer más cosas, pero no tengo conocimientos ni experiencia suficientes.

Mi compañero me desespera a veces. Si, es útil tener a otra persona de prácticas. Pero ni le conozco, ni es parecido a mí o compatible, ni veo el empuje de otros compañeros de clase. 

Yo habría sido feliz haciendo las prácticas con mi compi, pero prioricé lo útil.

Se que irá mejor conforme avance el otoño, conforme pueda hacer cosas de forma autónoma ... No sé, es un déjà-vu de situaciones anteriores.

Estoy siendo lo más independiente posible y dando pinceladas cada día. Que no sé si se notan porque prima ser sociable y hábil, yo ninguna de las dos cosas. Introvertido y más constante que hábil. No sé, después de todo el esfuerzo es frustrante. Al menos tengo tiempo para descansar y el ambiente es objetivamente más amable que en ocasiones anteriores.

No sé, a veces siento que estorbo. El oye que hacemos de cada día ... Aquí no hay candado pero como hablo en clave.

Hay un montón de cosas positivas, como dormir bien, acostumbrarme a la rutina, aprender cosas, conocer nombres, rostros, lugares.

Tampoco me agrada que un trabajo tan importante que implica titular o no se haga en parejas. En fin, yo preferiría ya estar haciendo en anteproyecto y avanzando.

Se que ninguna de estas cosas es insalvable. Pero es un déjà-vu de prácticas anteriores. Creo que es la resaca de todos los años de esfuerzo. Tengo tiempo para descansar y sesiones cercanas.

Siempre hay alternativas

Siempre puedo más de lo que creo. Siempre hay caminos. Soy una persona maravillosa y merezco todo lo bueno que venga. Voy a hacerlo como se, pero cuidando mi energía, mimando la inercia, con trazadas dulces.

Como dicen en el TT "lines, no times". Voy a fluir y a aprender y a enmascarar y mil cosas más con cosas con nombres raros pero chulos y cuchillas y tijeras y adhesivos chulos y aluminio 5086.

Se que puedo ofrecer mucho en cuanto a conocimientos, constancia y madurez. Pero siempre desde el contexto más amable posible. Soy consciente, no de mis limitaciones, pero si de lo que es coherente y factible y lo que no.

Can we climb this mountain?

I don't know

Higher now than ever before

I know we can make it if we take it slow

Let's take it easy

Easy now, watch it go

And sometimes you close your eyes

And see the place where you used to live

When you were young

X4

Estoy sin cucharas pero es coherente. He dormido bien. Mañana cuando me levante de día estaré mejor.

Cuando tenga práctica ya seré más precioso y eficaz.

La actitud ya la tengo.

A los neurodivergentes y a los neurotípicos. Los juicios de valor desde el agotamiento no son objetivos. Descansa, hidrátate, come, quizás date una ducha y luego re piensa todo.

Ha sido un día intenso y cansado. Pero no siento la desesperanza del final de mayo de 2024 o de esas fechas de 2022. Ni siquiera de octubre 2022.

O del verano pasado, me refiero a 2024.

Nadie sabe las vueltas que he dado solo para poder optar a unas prácticas y de la mochila que he cargado.

Estoy orgulloso de mí y este parece un lugar amable.

Positivo

Procesos, nombres, tareas y un largo etc. Es un poco complicado. Mucha gente y es inevitable que sean ruidosos, porque es lo habitual en los neurotípicos. Menos que en prácticas anteriores, pero a veces me satura.

Considero todo globalmente positivo y llego PRONTO, que tiene ventajas. Echo de menos tener al menos una gaveta para dejar el pequeño cuaderno y algo de útiles propios (pero, por suerte, aquí hay casi de todo de sobra).

El lugar es muy bonito, pero intimida por el tamaño de todo. No se si las condiciones económicas son buenas, parece que no, pero tampoco se las espectativas de los demás.

Puede ser un buen inicio para dar más pasos en el sector.

Ya he dado alguna pincelada.

En fin, hay alguna sombra, pero ya estoy dado de alta y, además, pronto empezaré a recuperarme del desastre económico del último año largo. No voy a cubrir gastos, pero cuánto habría soñado con un subsidio de ese importe desde 2023. Habría tenido menos angustia.

Y me he quitado los primeros días.

Y saber que tendré vacaciones tipo instituto me da confianza, porque podré recuperar cucharas. En la primera FP y casi en la segunda, hasta marzo/abril sólo días sueltos.

Tengo miedo a empeorar porque el punto de partida es mejor que hace 2 años, sin medicación y viniendo de unos 12 meses, salvo el principio del otoño, amables y bonitos.

Si hace 3 años el curso hubiera sido así (salvando el diagnóstico y lo que implicó, que era inevitable), apuesto a que me habría ahorrado colapsos, medicación e ideaciones.

El pasado no se puede cambiar así que me quedo con que esos meses complicados dan mayor valor a lo logrado. Hace un año, aunque sabía que soy capaz de grandes cosas, soñar con un curso amable y con dejar la medicación, parecía poco probable. Estoy seguro que mi psiquiatra (que sabía el curso iba a ser positivo desde los últimos días de julio) confiaba en ello porque me conoce.

x1

Hoy, mientras guardaba mochila y demás en el maletero del coche, pensaba si habría tomado decisiones diferentes sabiendo lo que se ahora. Tomé las decisiones que creí más coherentes con la información de que disponía y con un nivel de energía bajo y de ansiedad / desesperanza muy alto

No hay pasado nada irreversible (sobre todo en el sentido de autólisis y / o formas de regularme poco sanas como dependencia de sustancias o de comportamientos).

Me he formado, he socializado a sorbitos, he obtenido respuestas y diagnóstico.

Creo que globalmente el balance 2020 2025 es positivo Pero no sé si compensa el grado de dolor y los bucles de ideaciones y la precariedad que todavía implica. Ideaciones ya no tengo, el dolor es moderado o bajo (hablo de dolor anímico).

Pero fluidez fácil tampoco veo. Reconozco que es una simbólica semana, en cuanto a vivir en el día de la marmota desde septiembre 2021, pero este año es el primer pico grande hacia arriba desde 2021 y hay que aprovecharlo. Básicamente solo pido un trabajo que no me genere apenas ansiedad y dormir bien y no quererme matar.

Pequeña esperanza

Conseguí dormir como 6 horas, más que muchas veces en años anteriores con mirtazapina o benzos.

Mi preocupación era estar pronto en el destino, y lo conseguí. Estaba PRONTO. Mucho.

El ratito en el coche, si bien se hizo algo largo, me sentó bien.

Pude hacer los ejercicios de mi psicóloga, que siempre dan calma. Y digerir y sentir la sesión de ayer. La verdad es que tener 2 sesiones antes_de_empezar ha sido genial.

Acabo de escribir que la ilusión no es la misma que en 2020 o en 2021. Ni siquiera que en 2022 o 2023. Pero hay ilusión.

Me centro en el aquí y el ahora. Ahora a ser un poco ninja, a aprender y a pasar inadvertido. Y a disfrutar.

(Al filo de las 22 h)

El día ha sido esperanzador. Desde luego ha cundido mucho en cuanto a necesidades operativas (tarjeta de acceso, ropa, taquillas). Y sobre todo ha sido romper el primer día y empezar una nueva rutina.

No me enteré de algo que dijeron en la última tutoría porque yo ya había hecho mutis (no tenía el mayor número de cucharas). Yo, personalmente estoy tranquilo con lo que hice en junio.

Si, voy a intentar sumar, aprender y todo lo demás. Pero se que no soy una persona estándar y voy a intentar hacer lo que pueda. Estoy mejor que el año pasado sin duda, creo que mejor que en 2023, pero he de ser preciso y eficiente sin colapsar.

Globalmente es un día dulce y además tengo gasóleo y pienso para michi.

Lo que tenga que ser será y el fin de semana está más cerca.

Consulta empática

He tenido una consulta realmente preciosa con mi psiquiatra. Además de muchas emociones a flor de piel, calidez, valorar cada paso que he dado, entender mis miedos (a ingresos, básicamente), me ha demostrado de nuevo que es una profesional maravillosa y, gracias a su sugerencia, tengo consultas un poquito más cercanas en el hospital. No imagino a otros profesionales forzándome consultas, o indicándome que pida otra cita más, porque a ella le sería más rentable derivarme a su agenda 100% privada en el hospital.

Es una pena no tener más consultas online pero me han ayudado mucho.

La sensación que me queda después de la consulta es muy dulce, como de ducha cálida o de benzodiazepina, es una calma como de arroz con leche.

Me merezco todo lo bueno que venga, me merezco calidez y aceptación y reconocimiento.

En el comienzo del otoño, la calma es preciosa.

Start (star)

OFF/RUN. ENGINE STOP.

En una vieja Yamaha XT 350, en la piña derecha, junto al puño de gas y al freno delantero, estaba el interruptor para parar el motor.

Hoy es el comienzo de una nueva era. Quizás de camino a las estrellas.

Hoy también es la última consulta extra y online con A. Sinceramente, ojalá en 2022 haber tenido algo así. Me ayudó mucho en agosto del año pasado, y en el otoño y el invierno. Y pude empezar a bajar la medicación en el momento justo.

Estoy nervioso. Pienso que podría estar trabajando, quizás en recambios de un concesionario de ese grupo alemán o arreglando trenes. O en algún puesto acorde a mi gran formación en cualquiera de esas dos empresas. En mayo y junio de 2024, cuando por fin había conseguido lo que buscaba desde 2020, cómo el sueño se rompió y los meses (al menos 3 o 4) que me costó dejar de tener ideaciones y empezar a descansar mejor, creo que eso fue ya en octubre.

No hubiera soñado en diciembre bajar la medicación, después de los meses de mayo, junio y julio, un poco desastrosos.

Mira. Voy a ser yo: preciso, inteligente. Lo que tenga que ser será. El mundo no se acabó al quedarme en paro o al renunciar por supervivencia a ofertas de trabajo.

Nostalgia

Recuerdo el convulso otoño de 2022, con todo lo que implicó: los viajes a gatolandia, el diagnóstico, los paseos en bici y las noches sin dormir o sin apenas dormir, la llamada de mi psiquiatra, la sertralina que me fue mal ....

Recuerdo los dolorosos abril y mayo de 2024. Los malos entendidos con mi psicóloga. Que doloroso.

Soltar la bomba. Que sí pero que no. Ese lunes agotador. Cómo mi psicóloga me respaldó y más tarde mi psiquiatra, en cuanto lo supo. Y mi amiga/hermana.

Los malos entendidos que no tienen lugar desde el otoño pasado.

Es lógico que sienta vértigo ante un nuevo comienzo, recordando los 3 años complicados, desde mayo 2022 hasta, quizás, el octubre pasado.

Voy a dejar el móvil, a ponerme un podcast y a dormir. Tengo 3 días de descanso, una consulta con Ana, que es maravillosa.

Estoy muy orgulloso de mí.

La tutoría ha sido amable, los tutores, profesionales, los compañeros, cálidos.

Recuerdos

Recuerdo septiembre de 2020.

La pre inscripción, las listas de baremación y las listas de admitidos. Era viernes y estaba en un sitio precioso, rodeado de naturaleza y de silencio. Hacer la matrícula el lunes siguiente y la presentación una semana después. Fui en bici y tren a todos esos sitios.

En 2022 era un poco distinto: la busqueda de psicóloga y el ser consciente de que yo lo hacía todo lo bien que podía pero nunca era suficiente. La pre inscripción, las listas y hacer la matrícula. Pero ya en julio. Después de un verano convulso, un jueves era la presentación. Vi partes del instituto que no conocía. Mágico. Lo mejor, algunos profesores y algunos compañeros.

Empecé el curso sin cucharas y fue ciertamente agotador.

El verano pasado, con todavía más dudas. Y me tuvieron que ayudar con la matrícula porque estaba en un lugar precioso pero con mucha ansiedad.

En general, entre burocracia y discapacidad fue un mes muy agridulce.

La presentación fue un miércoles y el viernes empezamos las clases. Fue bonito. Un poco estresante pero bonito. Tener el diagnóstico, informes, la discapacidad, fue determinante.

Cómo bien le he dicho a mi psicóloga, hoy es hoy. Mañana puedo ir a comprar prensa o a dar un paseo o las dos cosas.

Me queda una consulta con Ana, justo antes del empezar las prácticas.

Se que no me siento como las veces anteriores que empecé clases o prácticas, que he intentado muchas veces encontrar mi camino y, algo de ilusión se ha quedado en el proceso. Pero también tengo el diagnóstico, más herramientas de autocuidado, he aprendido mucho. Se me antoja que no es suficiente. Pero eso simplemente puede ser perfeccionismo.

Estoy viendo un documental de coches clásicos. Tengo al lado un libro de la primera FP. Nostalgia. Revistas de este año y otras antiguas. De cuando no podía soñar en estudiar sobre coches.

Nostalgia.

Michi

Una de las tareas del verano era ocuparme de la salud de mi Michini. Es lo que he hecho. El primer paso por el veterinario fue sencillo. Hoy, un poco más complicado. Pero ya está hecho.

La verdad es que ver al michi dormidito me ha dado pena.

Lo que no esperaba es que el micrófono del ordenador me diera problemas y que el ordenador de respaldo no quisiera abrir el programa. Pero lo conseguí.

Era una consulta necesaria.

Ahora a disfrutar de los últimos días de las vacaciones antes de las prácticas.

Amistad

Estar a gusto. Comer. Hablar. Ver una película. Pasear con peludos. Es genial.

Se que soy peculiar, no pretendo tener muchos amigos. Me siento incómodo en grupos grandes.

Es genial tu amistad 

Antes del amanecer

Volver a estar con Marco.

Montar un lego precioso.

Ver aviones en buena compañía.

Alguna gestión burocrática.

Un fin de semana tranquilo, en la baja Alcarria, como viene siendo habitual en los últimos septiembres. Desde 2020, ha sido una tradición.

Estar con mi familia, descansar.

Las prácticas empiezan en poco más de una semana, pero tengo tiempo para descansar, consultas ...

De vuelta

Los amaneceres al lado del mar.

La playa.

El museo precioso.

Comer cosas ricas.

Ser capaz de dormir y de hacer caca lejos de casa.

Es justo lo que me hacía falta. Y poder compartir fotos con M.

Viaje

A pesar del miedo de ayer.

Un viaje agradable y bonito. Sencillo. Con trenes. Quizás como en 2021 o 2023.

Ver el mar, pasear, estar a gusto con mi familia. Ver muchísimos trenes. Me encanta.

Me merezco todo lo bueno que venga después de un año pasado tan complicado.

Viaje

El último viaje sin medicación fue en 2021. Hace un siglo. Desde entonces, pues se puede decir que 2 FP (2 cursos de prácticas y 2 de clases) y 2 títulos más.

Esperaba que todo fuera más fácil, pero estoy orgulloso de lo que he conseguido.

No tengo grandes expectativas: ver sitios bonitos, descansar, estar con mi familia.

Ayer tuve una sesión muy bonita y amable. No tenía la urgencia de contar cosas. Fue fácil y fluido. El mes de julio ha sido más complicado de lo que esperaba. Agosto al contrario.

La calma

Las entradas se van espaciando. No es que no tenga ganas de escribir. Es que no tengo la necesidad de escribir a cada poco. Igual que no tengo la necesidad de pasear en bici cada día.

No tener apenas ansiedad, dormir, disfrutar de cosas pequeñas.

Si, tengo muchas dudas pero sé que he hecho todo lo posible.

Poco a poco.

Disfrutar de leer, de interactuar. De series y películas. De mi familia.

Despacio.

Esa es la clave.

Refugio Interior

Refugio Interior. De revistas, series, podcast, gatete y agua fría.

De conversaciones con familia o familia.

De preciosas sesiones de psicoterapia, muy muy piel con piel.

De pequeños paseos. De legos. De cochecitos. 

Si, pienso en septiembre. ¿Irá bien? Seguro que sí.

Me siento muy acompañado por mi psicóloga, pero yo he andado ese camino.

Si no hubiera que correr

"Si el camino fuera suave ...".

Quién me dió la vida, me dijo muchas veces que me gustaban los caminos difíciles. No es que sea una elección, o al menos no siempre. Me atraen los retos, pero simplemente ser autista y ACI en un mundo neurotípico complica ligeramente las cosas.

Hace muchísimo calor. En gatolandia estaría más fresquito pero quiero cuidar a mi gatazo naranja.

Duermo genial, doy pequeños paseos, leo revistas, veo series.

No tengo náuseas. Ni esa inquietud de hace unas semanas.

Lo he conseguido.

Lo hemos conseguido.

A veces me abruma no poder ayudar a la gente que quiero. Ojalá un sistema más humano y menos injusto.

Ojalá una casa de crisis o de acogida.

Sigo buscando mi camino. He aprendido mucho. Ojalá haber aprendido de forma más sencilla. Pero sigo en pie, he aprendido y tengo personas maravillosas que me entienden y me respaldan.

Empiezo a creermelo

Llevo una semana descansando bastante bien. Sin náuseas y sin ganas de llorar leves. De nuevo el ejercicio (paseos al anochecer) son fundamentales. Hoy he comprado prensa y paseado un poco por el centro. Hace mucho calor, pero en casa se está tranquilo.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Me lo empiezo a creer. Me encuentro un poco mejor. No me he encontrado realmente mal. Soy extremadamente sensible y noto todo. Aunque sea retirar una dosis mínima de medicación. Yo lo noto todo.

He dado paseos por mi Madrid, por la baja Alcarria por sitios bonitos. Estoy a gusto con mi familia.

Gatolandia 3

La semana pasada un par de días me costó dormir, esta semana ha habido algún día de sueño más difícil. Pero siempre duermo lo que debo. El fin de semana pasado decidí el pequeño ritual de dar un paseo cada noche y me sienta bien.

He vuelto a la tierra de mis antepasados. Estoy con mis padres, a gusto.

Aquí hace menos calor, hay mucho espacio y viejas revistas. Estoy a gusto aquí. Y es genial.

Creo que poco a poco dormiré todavía mejor y será todavía más genial.

Ya no tengo náuseas y me noto menos sensible o inquieto. La verdad es que las consultas con A. Y con M. Han sido geniales y muy muy necesarias.

Me siento a gusto aquí.

Consulta

Otra consulta maravillosa. De expresar miedos. De confirmar avances.

Un mes después no esperaba estar con leves náuseas y, sobre todo, con el sueño algo frágil. Que no he pasado una noche sin dormir, pero el miércoles me costó dormir.

Hoy ha ido mejor.

En Bluesky he vuelto a encontrar la complicidad y la magia de las interacciones, conocer a gente maravillosa y cálida, maravillarme con sus avances.

Mientras despertaba pensaba en las 2 veces anteriores que dejé la mirtazapina, y que fue más sencillo.

Han sido 3 años de aprendizaje. Estoy manteniendo la calma y logro descansar. Mimitoss.

Final de ciclo

Me ha dado calma y confianza. Le he contado mis pequeñas molestias al dejar la medicación. Hemos hablado de miedos. De avances. De dejar de enmascarar. De permitirme sentir.

Ella es tan cuidadosa como siempre y me anticipó un cambio de ciclo. Sinceramente es el mejor momento y tenemos 2 citas por delante (además una antes de empezar las prácticas o al poco de comenzarlas).

Las consultas extras fueron definitivas el año pasado y al comienzo de esta. Ya no tomo medicación. Tengo unas prácticas muy bonitas a la vista. Puede que encuentre mi camino.

Y ahora, mientras tanto. A disfrutar. A fluir.

Fluir

En unos minutos veo a mi psiquiatra por videollamada. Ha sido un mes intenso, también. De muchas emociones y de algún pequeño síntoma de retirar la mirtazapina. Pero también un mes de descanso precioso, de estar con mi familia, de pequeños paseos a pie o en bici, de series, películas, de leer libros o revistas.

Necesitaba descansar.

Ahora solo espero que se acaben de pasar las náuseas leves (creo que cada vez más leves) y dormir un poco más profundo. Es que me lo merezco. Me encuentro bien pero merezco sentirme mejor.

Positivo

El domingo y el lunes me costó dormir. Pero el martes, el miércoles y el jueves, fue mucho mejor. Simplemente creo que era el calor y los pequeños efectos secundarios de dejar la medicación, aunque ya haya pasado un mes.

Sigo disfrutando de las pequeñas cosas y de estar con Marco.

Y la semana que viene me ven mis dos terapeutas en la misma semana, como hace un mes, y se que va a ser precioso. Y necesario.

Sueño

Las náuseas casi han desaparecido, aunque hoy y ayer tengo la tripa un poco revuelta, estoy acabando de desayunar y me ha sentado bien.

Hoy me ha costado dormirme, y me ha preocupado. No es la primera vez desde que dejara la medicación hace casi un mes. Pero he conseguido dormirme. Con podcast de misterio, sobre sectas. No me noto cansado, al contrario. Simplemente ha podido ser haber comido demasiado ayer. Pero le tengo miedo al insomnio. Se que me pasó algo parecido hace 2 años, con 30 mg de mirtazapina, en lugar de 0, como ahora, y que salí a pasear algún día, y me sentí mejor.

Sinceramente, creo que es por el calor y por dejar la medicación.

He reflexionado los últimos  días sobre desastres que no tienen lógicas, como que algún psiquiatra llegue a la conclusión de que tengo un brote psicótico (cosa que no es cierta) y acabe ingresado, supongo que es la última vuelta de tuerca al miedo. No es que me encuentre muy muy mal y me ingresen, es que no me encuentre mal y me ingresen.

Buenos días y buena suerte.

Marco

Abro la puerta y me maulla. Le saludo, le acaricio. Hogar es un lugar con una bolita naranja que se pone delante de ti al caminar. Hogar es dormirse mientras le acaricias y el te lame la mano. Hogar son miradas, suspiros, ronroneos.

De ánimo creo que me encuentro incluso mejor, aunque sigo sensible. Me despierto muchas veces, pero duermo. La tripa sigue regular, ya no recuerdo si fueron tantos días en enero de 2021, pero es que ha pasado mucho tiempo y hasta mi memoria tiene un límite.

Estoy descansando, dando pequeños paseos, estando con mi familia ... Se que el cambio de las prácticas a las vacaciones también es un cambio de rutinas, y además, dejar la medicación. 

Malos entendidos

En fin. En una semana. No sé si he sido demasiado insistente (no creo). Pensaba que quizás ayer u hoy se había aclarado el mal entendido pero no.

Sinceramente. El camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

Me ha dejado confuso y eso de "suerte en la vida que la vas a necesitar", sin conocer mi historia vital. Osea como en 7 días la situación puede girar 180° y volverse insostenible. Igual yo no debería haber dicho nada.

"Las cosas no te han salido bien". Los prejuicios, yo no pretendía nada más que interactuar. Si interactuo, te sienta mal. Si dejo de interactuar, te sienta mal. Me acusas de cosas que no son, retrocedo, pido disculpas, vuelves al mismo discurso.

No entiendo nada y me siento mal.

Mira yo me ocupo de mí y me centro en dejar la medicación, que también es complicado. De haberlo sabido, nunca te habría solicitado seguirlo.

Yo no pretendía nada más que interactuar.

Gatolandia (X2)

Ha sido un fin de semana un poco complicado. La semana anterior conseguí ir al baño y el poquito más de inquietud, apenas náuseas e incluso que alguna noche me despertara más veces, pues fue más sencillo.

Llevo desde ayer con náuseas. Leyendo, viendo deporte, hidratándome, comiendo suave (una tortilla francesa, tabulé y cosas así), lo he sobrellevado.

Después de ver una carrera bajo la lluvia decidí conducir un poco y cambiar de aires y estar con mis padres.

La tripa se portó y fue sencillo.

Recordaba esa madrugada de mediados de octubre 2022, insomnio y nauseas y conducir por la noche. O esa otra de agosto de ese año, en el que acabe poco después del amanecer junto al mar y acompañado de personas estupendas y un perrete precioso.

Ha sido un proceso complejo, pero muy bonito.

Ahora hay un poco de ruido humano, pero por primera vez desde Junio 2021 o desde diciembre 2019 (ha pasado un siglo) hago un viaje sin medicación. Pero cómo he tenido dos épocas en las que acumulé, he encontrado aquí mirtazapina para semanas (sobre todo si tomo media) y hasta un poquito de lorazepam.

No tengo grandes planes: leer (me he traído 4 libros), algún paseo a pié o en bici y descansar.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Estoy muy orgulloso de mí.

Magia

Recuerdo el año 2004. En la radio sonaban cosas como Dragostea dintei o Estopa o Marea. Yo era un joven de 24 años, con muchísimos miedos, solitario, introvertido. Pero que descubrió una ventana: los blogs.

En general Internet.

M. me diría que es muy típico de la doble excepcionalidad, poder leer sobre intereses especiales e interactuar de forma más amable.

Recuerdo febrero y marzo de 2004 con horror. El insomnio, las ideaciones, la ansiedad.

Escribía un diario, leía blogs, leía sobre motos y coches y trenes. Hacía fotos con una arcaica reflex rusa y luego con una diminuta cámara digital muy sencilla. Más tarde llegó una cámara digital más completa y pude empezar a publicar fotos en Flickr.

En mayo, cuando me encontraba mejor, decidí crear un blog. Yo no tenía esas vidas tan interesantes, como las de Ana o Marta o Rebeca o Noe. Pero empecé a interactuar con personas. Fue mágico.

Primero blogia y luego blogger. En blogger me encuentro más cómodo, es más intuitivo. En blogger he tenido ... puf, 4 blogs. Dragonflyrs, derrota, dragonflyrs2 y dragonflys3. El más largo, este, 11 años casi:

Blogia de 2004 a 2008, aunque desde 2006 fue diferente.

Blogger (dragonflyrs2 de 2004 a 2011, el primero. Aunque desde 2008 fue diferente.

Derrota de 2008 a 2014.

Blogger 3 (Dragonflyrs2) de 2011 a 2014.

Origen, que se llamó El loco (porque confundía shutdown y meltdown y despersonalizaciones con locura), de 2014 hasta ahora. Anda que no han pasado cosas.

Los blogs fueron mi ventana al mundo y mi desahogo. Recuerdo desde 2005 empezar a conocer a gente en persona. Prefiero interactuar con una persona a la vez o grupos muy pequeños, en grupos más grandes me siento perdido, soy autista.

Parezco un agente secreto. Aquí no he puesto mi nombre, mis dos nombres, ni realmente dónde vivo. Ni fotos mías (creo).

Y hoy he interactuado con una persona maravillosa, a la que conocía desde entonces, y me ha puesto el corazón blandito.

Hace mucho calor, he dado un paseo precioso. A veces me siento como perdido, quiero decir, el cambio de rutinas me afecta, y el calor, y temo que la estabilidad (no tener ansiedad y dormir, no tomar medicación desde la semana pasada) se me escurra entre los dedos, como arena húmeda, se deshaga, como un azucarillo, un terrón de azúcar.

Es genial aprender e interactuar ...