Pasan los días

Y me lo creo. Apenas unas muy leves náuseas y un día que me costó dormir. Duermo profundo y sueño.

Todavía hay dudas y miedos del futuro, pero ahora me toca descansar. Y es genial.

El camino (del aprendizaje, no del exceso)

Pienso en lo vivido desde el 17 de mayo de 2022. Mi sueño se rompió. Sé que podría trabajar en el sector de la automoción, pero en un puesto adaptado a mi condición o neurotipo, cosa que nadie me ofreció. Pienso en la burocracia y el ruido, todas las trabas para ver en un entorno amable y cada pocas semanas, no meses, para ver a profesionales de la salud mental que me ayudaron y me ayudan. Los malos entendidos ... Pienso en las noches de insomnio, las revistas, las lecturas, los lorazepanes, los muchísimos paseos en bici, y los destellos. La gente que estuvo a mi lado.

El curso fue ruidoso y poco amable. Necesité de todas mis fuerzas, de más medicación. En realidad mejoré, con la primavera y con un entorno mínimamente más amable.

Pero también conocí a jóvenes adultos maravillosos.

Al acabar el primer curso, sentía una mezcla de orgullo y de hastío. Orgullo, por superar un curso TAN difícil, por las notas y el aprendizaje, por los mosqueteros. Hastío por el ruido y decepción por tomar EL DOBLE de medicación que el año anterior.

Llegaron las prácticas. Muy intensas. Se vieron marcadas, desde la mitad o el final, por la maquinaria horrible de la discapacidad, la falta de empatía y de adaptaciones, de nuevo, por los malos entendidos.

Que amargo final, de no tener salud mental, de las decepciones y los mil inconvenientes. Desde el coche que se rompió al robo del catalizador. Además, tuve que usar fuerzas que ya no tenía en descubrir lo que había pasado con la discapacidad. Y no tener ingresos, igual que el año anterior, pero ahí había una promesa de prácticas.

De nuevo, como dos años atrás, usando medicación con mesura y con largos paseos en bici, revistas, libros, cochecitos, playmobil y legos.

Mi familia, si bien le costó entenderme, siempre estuvo a mi lado. Y mi familia de afectividad me cuidó con mensajes, llamadas, comidas ...

Poder ver a mi psiquiatra cuando ambos lo necesitábamos, lo resolví con mas eficacia y elegancia, poniendo más pasta encima de la mesa y con consultas mucho más adaptadas y largas.

Y llegamos al curso más intenso en lo académico, pero más amable. Casi tanto como en pandemia. Con menos trabajos en grupo, mucho mejor en pareja, y con la magia de la comprensión y de la tolerancia. A pesar del dibujo y de los mil exámenes complejos, a finales de diciembre, volvía a estar como cuatro años antes, con la mitad de medicación.

Y el final de curso fue amable. Y, como 4 años atrás, hubiera agradecido más clases y estar más en el taller y hacer más cosas. Me dio pena despedirme de ellos y ellas.

Las x2 semanas de prácticas fueron intensas y cansadas, pero ya están hechos. Y, a partir de ahí, días amables: familia, lectura, lego, paseos.

Y, como en 2021, pude dejar la medicación. Hace un año, entre burocracia, ansiedad, pequeños desastres, no lo habría podido ni soñar. Es genial.

Estoy muy orgulloso de mí. Mucho.

He salido en bici un par de veces, ha dado largos paseos, he montado algún lego, he leído y lego, series, películas. Dos noches durmiendo perfecto ...

Lectura

Un libro, algunas revistas. El Lego y hasta una moto diminuta. Ir despacio.

Ayer me costó dormirme, pero con Germán de Argumosa en los auriculares, me pude dormir. Una cosa es que me cueste conciliar el sueño y otra despertar a las 10:30. Es genial.

Leo sobre motos clásicas, sobre bicis inalcanzables, y sobre el Dakar.

Me merezco todo lo bueno que venga.

Alegría

Los dos sabíamos lo que tocaba. Bajar la medicación del todo. Que ya era algo ridículo, la mitad que hace un año, esos meses tran doloros y dramáticos. Y la cuarta parte que hace 2 años, esa primavera esperanzadora y ese verano dulce.

Me cuesta poner en palabras todo lo vivido desde ese 17 de mayo de 2022, de los pródromos semanas antes, de sentir como el trabajo de más de un año y medio se iba por el retrete.

Los días amargos paseando a pie o en bici o en una combinación de eso y tren. Los lorazepames salvadores, las revistas, los legos o Playmobil y los cochecitos. Las noches eternas de insomnio y el amanecer sobre la bici o en un tren.

Los cambios de medicación.

Los ciclos infinitos de ideaciones.

Los malentendidos (con gente que es familia, a veces).

La maquinaria de la sanidad privada, donde te atienden si pagas, y si no, te ponen todo tipo de trabas.

En 2018 y 2019, incluso en 2020 sentía que algo fallaba. Me esforzaba, socializaba, pero todo era esperar la siguiente consulta. Y se me quedaban cortas.

Luego, tras algún tropiezo, llegó M. en julio de 2022. Ojalá haber reservado una consulta con ella al acabar las prácticas. Ojalá.

Sobre todo para los neurodivergentes, las consultas telemáticas son mucho más amables. Y se aprovecha cada minuto. Acabas la consulta y puedes escribir lo que debes trabajar o aquello que te ha resonado. Igualito que en un hospital o en el metro.

Estoy muy muy orgulloso de mí. Consulta de gallina en piel, de muchas emociones y de recapitular avances, miedos ...

Estoy muy orgulloso de mí. Voy a descansar y a disfrutar.

I woke up with the rooster

played loud and drove'em insane

I can't let go they hurt me

come back and save me again

Jugar

Un pequeño paseo. Lectura y un avión precioso, ya lo había visto al acabar los exámenes, pero me faltaban las prácticas del primer curso.

Que inicio de vacaciones tan amable: deportes por televisión, gatolandia, lectura y un avión de LEGO.

Es genial estar en mi piel.

Ver películas, leer una revista, pasear. Es genial. Estoy muy a gusto en mi piel.

Necesitaba la calma y la he conseguido

Gatolandia

He dormido muchísimas horas desde el viernes. Estoy con los que me dieron la vida. He hecho alguna tarea burocrática. Ayer paseé en bici. Hoy hay tormenta. Siento una sensación extraña, porque después del agobio de las prácticas y de los exámenes se me hace raro estar aquí y con tanto tiempo libre. Pero estoy bien.

Es genial descansar, dormir, leer viejas revistas. Y estar conectado por la tecnología y poder incluso ver series o YouTube.

Me tengo que acostumbrar a la nueva rutina. Pero no tengo ideación desde septiembre.

Calma

A pesar del sobresalto de ayer. Por fin se acabaron las prácticas. Han sido unas prácticas exigentes. Pero bonitas. Creo que, simplemente, necesito un poco de tiempo para descansar.

Fin de semana bonito de descanso. Me queda por llevar los papeles de las prácticas y ya, mañana.

Y podré descansar en un sitio muy amplio y bonito. Espero que con menos sobresaltos que el año pasado.

Un curso aprobado, prácticas bonitas ... Ha sido un curso intenso. Con compañeros maravillosos. Ahora necesito descansar. Pasear en bici o pasear con mi padre. Dormir sin reloj.

Creo que las prácticas han sido más difíciles que el curso. Pero ya está hecho.

Tengo dudas y me abruma todo el tiempo (casi cinco años) en esta noria de clases y prácticas, que no acaban con nada en claro y si sintiéndome mal.

Pero pienso en cómo me encontraba hace un año. Duermo genial, estoy tomando la mitad de medicación, he aprendido y me he superado, he interactuado con compañeros maravillosos.

Es genial. Ahora a descansar. Por fin.

Positivo

La segunda semana de prácticas ha sido un poco más complicada. Supongo que son demasiadas novedades. El curso ha sido bonito, pero intenso, exigente. Me apetece descansar. Me apetece descansar y lo necesito. El interludio entre los exámenes y las prácticas fue necesario. Las sesiones con mis terapeutas, llegaron en el momento preciso. Me apetece ir a gatolandia, pasear en bici, leer prensa sobre intereses especiales, estar con mi familia, y hacer lo que me apetezca. Si es nada, si es dormir y ver series, que sea eso.

Hace un año me encontraba muy mal. Sin entrar en dramas de intentos e ingresos, después de meses agotadores, cuando el sueño se acabó, llegaron meses, al menos dos, muy amargos. Malentendidos, burocracia, alguna pequeña desgracia. Muchos malentendidos.

He logrado cosas que no siquiera soñaba. No ha sido el camino obvio de hace 2 o 4 años. 

Me abruma todo el tiempo que llevo estudiando y buscando mi camino.

No deja de ser curioso que me fascinen los OVNIS y acabe trabajando con máquinas que vuelan por el espacio.

Las máquinas de volar fueron la respuesta.

Estoy muy orgulloso de lo conseguido. Y mis compañeros me han dado vida con sus interacciones.

With Tired Eyes, Tired Minds, Tired Souls, We Slept

Semana intensa de prácticas. Todo nuevo. Anticipando sobre el desarrollo de las prácticas, sobre mi capacidad de hacerlo bien (desempeño), de aprendizaje. Ya he mandado mensajes desde el primer día. He parecido profesional y cuidadoso, que lo soy. He hecho cosas nuevas.

La verdad es que son muchas emociones, muchas novedades, muchos momentos emotivos, pero el "timing" (timing belt) ha sido perfecto en cuanto a tener sesiones justo antes de empezar las prácticas y apenas 4 días después de empezarlas, con mis terapeutas y acompañantes vitales, y me ha sentado bien.

Consulta de emociones a flor de piel que ha acabado con el mmmmmmmmmmmmmm tipo convertidor de tracción (VVVF) de una canción amarga, pero preciosa.

Me merezco todo lo bueno que me pasa, he tenido y tengo el soporte de mi familia pero mi vida no ha sido fácil, entre sentirme defectuoso siendo sólo distinto, el acoso escolar, todo lo que pasó, personas cercanas no valorando y/o despreciando aquello que me hacía feliz y me hacía sentir mejor, mis intereses especiales que me ayudaron a sobrevivir y me hacen más sencillo arreglar mis bicis o sacar buenas notas en X3 FP's.

Voy a fluir. Estoy agotado, hace meses que no madrugaba tanto. Un año.

Aniversarios emotivos y amargos. Todo lo que pasó.

Positivo

Llegar a tiempo el primer día y el segundo. Aprender. Estar a gusto.

Me queda mucho que aprender, por supuesto. Pero ya se dónde están algunas cosas. Y el "cómo va a ser todo" o "cómo serán los primeros días", ya me lo he quitado. 

Me apetece seguir aprendiendo antes de las muy muy merecidas vacaciones.