Siempre puedo más de lo que creo, pero todavía cuesta.

Tengo que repetirme "yo puedo, se hacerlo, podré hacerlo, preguntaré, lo haré, me encuentro bien". Y todo es estrictamente cierto, pero, ¿Cuándo será fluido? ¿Cuándo saldrá sólo?

Demasiados meses de ansiedad. Demasiadas inseguridades y dificultad para interactuar.

Por medios electrónicos e indirectos

"Las pantallas nos alejan de las personas. La gente mira al móvil y no a la persona que tiene delante".

Algo parecido me dijo mi fisio preferida una vez, estando yo medio desnudo (y vulnerable) en la camilla y ella ocupándose de mis rodillas con principio de condromalancia rotuliana.

A mi primero los blogs, los sms, el Messenger, el Gtalk, y luego Twitter y WhatsApp, me han permitido interactuar con personas bonitas y ofrecernos apoyo mutuo en los mejores y en los peores momentos.

Y algunas de esas amistades o interacciones virtuales (pero importantes) se convirtieron en no virtuales. Y así pude lograr, a pesar de mi timidez, un pequeñísimo grupo de amigos.

Gracias a todos. Y felices fiestas. Aunque se que para algunos serán agridulces.

Me acuerdo mucho en días como hoy de "los locos" o de los que han perdido a un familiar cercano o los que no pueden celebrar las fiestas con su familia por vivir en la otra punta del mundo o por trabajo o por qué no se llevan bien. Que todo se limite a una llamada fría.

A los que pasan la noche solos.

A los que duermen en la calle o en un albergue.

A los que están en el hospital, como pacientes o como acompañantes. O como sanitarios sin medios y agotados.

A los que llegar a mañana es un triunfo, a veces triunfo y otras condena.

Mucha energía para todos.

X4

Cuatro años después, bastantes horas dormidas, libre de ayudas químicas, sólo con cierta supervisión (deseada) médica, muchos conocimientos adquiridos y tareas aprendidas, algunos besos dados (a pesar de mi timidez).

De nuevo en el camino.

Destellos, luz y música

Pasear contigo. Pasar de la virtualidad a lo tangible. Ver atardecer. Hablar y hablar y hablar. Recordar. Libros y música. Compartir.

Gracias por ser mi amiga.

Gracias por esos momentos tan maravillosos. Destellos de calidez y de magia.

Semana

El eco de la consulta permanece. La semana no ha sido agotadora como la anterior de la anterior y como alguna de octubre. Y eso es muy importante.

Semana de aprendizaje, de impulsos. De interacciones. De sol. Después de casi el doble de tiempo en un mismo puesto que la última vez (que significó el último pico de ansiedad), ni aborrezco lo que hago, ni nada parecido.

Me pregunto si aprendí algo en esas 7-8 semanas, a parte de a utilizar todas las herramientas de las que disponía si no para calmarme, para evitar alterarme más.

Ahora sí que he aprendido. Cada día. Cómo indicaba la primera semana, todo es distinto, desde el horario hasta el trato respetuoso de los compañeros. Todavía me siento sobrepasado a veces. Y aprendo a saltos, a picos. Las últimas dos semanas han sido de mucho aprendizaje.

El miércoles, otro impulso. Desde interactuar con una compañera de clase, hasta opinar sin pudor y con aplomo. Empezar a dibujar mi proyecto.

2004.

Lo más parecido a lo que vivo ahora.

De las clases al trabajo. Entonces fue mucho más difícil y "límite". Y me costó mucho más tiempo empezar a trabajar. En junio, la misma semana en que supe la última nota, supe donde iba a hacer las prácticas. Importante.

Entonces sí que tuve insomnio, ansiedad, apatía, ideación suicida. Que comienzo de año tan complicado y agotador. El año siguiente, parecido. Algo menos de ansiedad pero también muy agotador. Y el final de 2005, desastroso.

Volvía de no diré dónde, el día antes de la nochebuena. Al volante de un coche conocido (pero que todavía me costaba conducir) y a punto de romper a llorar.

Al día siguiente, hacer fotos, comprar un coche de Scalextric y una revista. Y descubrir una canción de Coldplay una nochebuena desde la cama. Me sentía un desastre. Incapaz de calmarme. Buscar de nuevo trabajo. Y, salvo alguna personita a través de los blogs, sólo.

Nostalgia.

Todo lo que fue sirvió al menos para seguir adelante.

Me hubiera gustado tener mi propio espacio y desvelarme y que no me desvelaran por mi oído sensible y su empatía mejorable. Aunque no sé si hubiera sido capaz de vivir de forma autónoma.

En mi refugio. Rodeado de juguetes, quizas para adultos. Bicis. Libros. Revistas. Vídeos de YouTube de coches (como no). Y mi compañero de vida peludo.

Si que he de hacer más ejercicio.

La calma. Una sensación dulce mezcla de equilibrio y aprendizaje. Rozando los once meses sin medicación. La última vez así fue en Septiembre de 2016. Y no había vivido los retos educativos y laborales que he vivido los últimos 2 años.

Buenas noches y buena suerte.

La calma

Encontrar la calma en el lugar más inesperado. En la persona menos esperada. En una consulta, un lugar hostil dentro de un no menos hostil hospital. Lugar de esperas y gente y auriculares y cosas para leer.

Estaba un poquito revuelto por ser el día que era (de consulta) y por esa noticia tan descorazonadora de ayer. Sobre todo por los comentarios cargados de prejuicios y carentes de humanidad.

Ni la espera previa en la máquina roja (fui capaz de conducir antes y después y no perderme) ni la espera en la consulta fueron desagradables. Aunque si que recuerdo respirar despacio camino del hospital y sentado en el pasillo.

La calma.

Confianza para contar mis miedos, de retrocesos, de volver a las ideas feas. De perder el contacto con la realidad y estallar y de los daños colaterales.

Al final yo he andado ese camino. Las visitas a consulta el último año (mejor dicho, salvo hace 2 veranos desde hace casi 2 años) han sido cada vez más espaciadas. Y voy superando mis hitos particulares de meses encontrándome bien y sin medicación. Pero tu confianza, sentirme escuchado ... Me calma. Se puede decir que estoy de alta, pero tener la certeza de una cita me calma.

Puedo más de lo que creo. En pleno otoño de días cortos, mi luz interior. Y personas que me apoyan. Gracias a todos los que me habéis acompañado en todos estos momentos.

Estoy orgulloso de mí y en calma, con esa sensación tan dulce después de una consulta.

Buenas noches y buena suerte.

Previously unreleased

Una nueva versión de mí. Cómo los discos de Mike Oldfield en las tripas de mi ordenador y en plataformas de audio varias.

Aprendizaje. Días que se hacen cortos. Esperar una nueva cita con mi guía particular.

Noticias amargas. Iba a decir en la radio, porque algunas personas son así. Cómo una radio sin enchufe y con un nivel de empatía tendiente a menos infinito. Le deseo que encuentre allá donde esté paz.

Disfrutar. Al final estar rodeado de coches preciosos y aprender nuevas aplicaciones y tareas, es realmente precioso.

Y, hasta en las piezas más mecánicas y frías hay detalles de color.

Low speed compression (LSC)

Recordando días oscuros, días brillantes.

Días cortos pero de amaneceres y atardeceres espectaculares. Aprendizaje.

Ablandar la precarga y, a la vez, endurecer el hidráulico a compresión en baja velocidad, para que no se hunda la horquilla en frenadas.

Buenas noches y buena suerte.

Cambios

Después de la última entrada (neutra) algunos cambios inesperados (siempre me suelo enterar de todo el último) y mucho aprendizaje. Que lo prefería pero me abrumó un poco. Poco a poco.

Ahora, en la última parte de un puente largo, precioso y muy necesario. Al final necesitaba descansar, ver series, F1, merendar acompañado, interactuar y hasta volver a recorrer Madrid. Muy agradable.

Aún me queda más de un día de descanso y lo voy a aprovechar. La verdad es que desde Septiembre, todas las semanas han sido muy muy intensas pero bonitas.

Todavía me asusta decirlo, pero ha pasado una porción grande del otoño, he superado esa barrera de meses sin medicación y encontrándome bien que tanto me preocupaba. La última vez, ya estaba a la vez de vuelta a la medicación y pensando en qué hacer el siguiente curso. La respuesta me llevó hasta ahora.

Pues así me siento, siendo una nueva versión de mí, una nueva KTM Rallye. O quizás una versión artesanal. Avanzando.