viernes, 23 de junio de 2017

Q-LOQ 2

Un final de día un poco extraño y desconcertante. (Nivel de concentración tendiente a menos infinito pero a parte de eso, todo bien).

Pero volver a verte fue de lo mejor. Despedida y contacto. Electrónico. Mucha suerte, que todo te vaya genial. Me alegro por ti. Un nuevo camino.

Calor, sueño, mucho por hacer. Pero es viernes y como dice Manolo García "los sueños brillan más".

El circo cierra el fin de semana. Descanso, ejercicio, tareas operativas, y Marco.

Cruzando el parque de vuelta me preguntaba ¿Por qué en mi lenguaje en clave pienso en componentes de bici japoneses? Algo italiano es muuchooo más adecuado.





jueves, 22 de junio de 2017

Calor y rutina

Deseando que llegue el viernes, de nuevo.

Hace calor. Los días son largos, la luz preciosa, pero el calor muy intenso. No apetece salir de casa. No apetece estar sino bajo techo y con aire acondicionado (que no tengo en casa). Las noches a veces son un pequeño mar de sudor. Por suerte duermo bien.

Trabajo. La vuelta a la rutina ha sido sencilla. Cuando todo fluye, con los nervios calmados ... todo es más fácil.

El número de post cae ¿en picado? Una vez más, cuando alcanzo la calma (y supongo que el calor tiene que ver) no me apetece escribir.

Rodillas ... casi perfectas. A veces parece que molestan. Pero hoy rodé en bici sin problemas.

lunes, 19 de junio de 2017

Back on track

De vuelta.

Obviar lo que no tiene importancia. Obviar el calor. Aunque bajo techo se está a gusto. Temperatura agradable, relativamente poco ruido, cosas por hacer.

Pausa corta, vuelta a la rutina agradable. Aunque con ausencias que se hacen notar.

Seguir mi propio estilo. Y sacar sonrisas.

domingo, 18 de junio de 2017

Mis mejores deseos

Mientras estaba en pausa y a más de 100 km de allí me entero que ella ha dejado el circo. Como en situaciones anteriores, es una sensación muy agridulce. Por una parte, me alegro por ella. Significa que ha encontrado algo mejor. Pero por otra parte la voy a echar de menos. Igual que en su momento eché de menos a otras muchísimas personas.

Época de cambios o de medio cambios, quizás. Me cuesta recordar todas las cosas que han pasado en el esperpento. Por mi parte estoy bastante a gusto. Si me abstraigo de cosas surrealistas y a la vez, sin importancia, no está mal.

Echaré de menos sus interesantes conversaciones. Mucho. Pero supongo que cuando pase el tiempo será solo un recuerdo lejano. Igual que pasó con ella.

Mis mejores deseos XC.

Hoy se acaba la pausa, perezosa y muy cálida. Supongo que casi todo seguirá igual. Como siempre temo haber olvidado casi todo (que supongo que no). Y que la rutina me resulte pesada. Eso igual. Sobre todo madrugar. Es un alivio volver a dormir estupendamente. Ha sido una semana larga de despertares tardíos y siestas realmente agradables...

miércoles, 14 de junio de 2017

Una pequeña parte del mundo

Éste lugar es una especie de túnel del tiempo. Ya no soy un niño, ni un adolescente, ni un universitario. Pero aquí parece no pasar el tiempo.

Hace muchísimo calor y solo apetece dormir y casi leer. Cuando caiga la tarde saldré a rodar en bici.

El descanso era necesario pero ni mucho menos estoy tan cansado como en veranos anteriores ...

martes, 13 de junio de 2017

Calor y Alegría

En una fugaz salida al balcón para recoger la ropa, hace un par de días, al notar la luz intensa y el calor sofocante, pensaba en el calor y en la alegría. Al final de la primavera, con días eternos y a veces calor abrasador. La tristeza parece imposible con ésta luz. Pero se que existe. Recuerdo veranos de tristeza, aunque también veranos de alegría y de calma. El frío, la falta de luz, la noche, la lluvia, parecen más relacionados con la melancolía. Si. Pero puedo recordar veranos de insomnio y melancolía, de noches eternas y amaneceres descorazonadores. Afortunadamente, ahora siento calma, también pereza, pero calma sobre todo. Y duermo estupendamente.

El año empezó con algo de ruido en mi interior y con algún problema para dormir, pero he recuperado mi equilibrio. Y me encanta. Ésta pausa, aunque en realidad no haga nada trascendente, se me antojaba necesaria. Dormir, descansar. No pensar en el trabajo.

Al final, en invierno o verano, encontrar tu equilibrio interno, es lo que importa.

Buenas noches y buena suerte.

jueves, 8 de junio de 2017

To end with

De vuelta a casa, me di cuenta de que había "perdido" una canción. La busqué en el mp3 rosa (si, tengo un mp3 rosa) pero no la encontré. Es una canción muy yo. Piano. Notas realmente agudas. Un aire de melancolía, pero con un punto de esperanza. Y el final es impresionante.

La descubrí en 2008. De aquello han pasado 9 años. Un siglo se me antoja. Cierto día, cierta mañana iba camino de un pequeño desastre y en el mp3 sonaba ésta canción. Creo que sonó camino de varios desastres. No tiene sentido pensar en lo que pudo ser y no fue, en las oportunidades perdidas.

Además, ese no era la idea que tenía en mente antes de ponerme a escribir. Vuelvo a dormir bien, incluso duermo siestas y a la noche siguiente duermo sin problemas. No tengo molestias en las rodillas y me altero muchísimo menos que a principios de año. Parece que las aguas vuelven la su cauce. Y me encanta. A veces doy algún paso atrás, pero sigo adelante.

Buenas noches y buena suerte.


lunes, 5 de junio de 2017

Pequeño

Cuando era pequeño me asustaba crecer. La adolescencia y la edad adulta se me antojaban a la vez algo lejano y amenazador. Me apenaba dejar los juegos propios de los niños y enfrentarme a mil y una responsabilidades.

Ahora, más cerca de un adulto maduro que de un adulto a secas, pienso ... no es para tanto. Crecer implica responsabilidades y preocupaciones, si, pero también libertad. Y al final acabas cambiando unos juegos por otros. Los cochecictos son ahora coches de rally a escala 1/43. Y el lego ... primero lego technic, que tiene engranajes, ejes, hasta diferenciales ... Y más tarde lego city. Con un montón de detalles. Recuerdo que me fascinó un camión de la basura en un hipermercado. O una grúa de palas. Si, como esas que enviaba casi en una vida anterior, en medio de semanas casi infinitas.

Recuerdo la primera vez que me puse al manillar de una bici de marchas. También recuerdo la alegría de estrenar mis bicis actuales. En ambos estrenos, estaba nervioso y no lograba dormir demasiado bien. Como aquella tarde en una ciudad extraña rodando en bici de alquiler, y sonriendo. O esa otra vez, con una bici de paseo (que no deja de ser cómoda y práctica, cubrecadenas y guardabarros son muy útiles), junto al mar.

Se que no soy el típico adulto y que muchos adolescentes tienen mayor conocimiento que yo de según que cosas. Pero me siento razonablemente satisfecho de mi vida. Y de el cariño infinito de la gente que me quiere.

Hay pequeños placeres como ... dormir la siesta. Se capaz de dormir cuando estoy cansado. Despertar al amanecer o bajo la luz del día y volver a dormirme. Ahora amanece muy pronto. Los días son largos, aunque todavía no realmente calurosos.

Buenas noches y buena suerte.

viernes, 2 de junio de 2017

Pausa

La primera pausa semiveraniega está cercana.

Y, entre tanto, pausa findesemanera (fine settimana) viernesera. Cama, tablet, gato, algo de ocupación. Las agujetas no me abandonan por lo que voy a tomármelo todo con mucha calma.

El circo ... hay que obviar frases negativas y conceptos imposibles. Así que con calma, a seguir para delante. Lluvia de gominolas. Yo me entiendo.

Al final la clave es mantener la calma, concentrarse en lo positivo y obviar lo negativo. He crecido un poco en estos meses complicados y desde luego en Mayo me he sentido mejor: sueño, calma, sin apenas molestias ...

Buenas noches y buena suerte.

martes, 30 de mayo de 2017

Gracias

Sabias palabras.

Lo importante es lo importante. Sacando la cabeza, o más bien las piernas. Equivocarse es parte del aprendizaje. Lo mejor, el apoyo. Es maravilloso teneos a mi lado. Gracias por todo.

Agujetas de impresión. Sentirse a veces como mercancía o como ganado mas que como un humano. Pero prueba y error es el método.

El ánimo y el sueño están bien. Y ya puedo caminar sin contar los pasos. Sigo en parte, en el limbo.

Una página se acaba y otra empieza.

Ahora me siento más a gusto en el agua y hasta soy capaz de medio bucear .

Buenas noches y buena suerte.

Me releo y enero/febrero se me antoja lejano e irreal. La tristeza y el sueño flojo. Los recuerdos en bucle y los pensamientos negativos. Entre dolor y molestia en las rodillas. Todo parece tan lejos ...

lunes, 29 de mayo de 2017

V2 transversal

Hace 20 años -parece increíble que haya pasado tanto tiempo- imaginaba mis piernas como un viejo motor Guzzi. Hoy desde los primeros pasos (y ayer ... Y desde el viernes) hasta las habituales escaleras en Atocha, noto las piernas cansadas, con agujetas. Es una sensación mucho más agradable que esa otra conocida, entre la molestia y el dolor, que hace al menos un par de semanas no siento y no echo nada de menos, todo lo contrario.

El mismo camino. He encontrado relativa estabilidad. El horario y las tareas son agradables. Otras cosas nada agradables. Pero yo a lo mío y ya. Desde luego hace semanas que no me altero. Pretender que llueva hacia arriba es imposible. Seguirán las mismas tonterías, la misma falta de educación y respeto y la misma gente escurriendo el bulto. Dado que nada ha cambiado, no me sorprende.

Parece que estoy condenado a no tener lo que quiero y necesito. Pero ya se que sin buscar no encontraré.



domingo, 28 de mayo de 2017

La relatividad del tiempo

Ayer y hoy me desperté pronto. Como a las ocho y pico. Pero ya es de día. Son los días más largos del año. Y casi tan calurosos como en verano. Por suerte el calor me va bien.

Me cuesta recordar cuando fue la última vez que me molestaron las rodillas. Esa molestia no muy intensa, pero a veces constante y ciertamente incómodo. Cuando molestan no me apetece andar, ni estar sentado, ni de pie, ni ir en bici, sólo estar tumbado. Ahora creo que no me molestan desde la primera semana de mayo. Creo que si. Volvía de recoger unas pruebas (en las que todo parece estar bien -no podía ser de otra manera-) y en el metro me notaba incómodo. Ayer salí en bici, fui a acuapilates. Ésta semana he caminado bastante, fisio, piscina y algo de bici. Y me siento bien.

No se que parte de la mejoría tiene que ver con el calor casi agobiante y que otra con los ejercicios, piscina, bici y fisios varios. Pero empiezo a olvidarme de las rodillas. Y cuando no te acuerdas de algo, es que vuelve a estar bien. No tengo muy claro qué es lo que pasaba ni cómo estaré el invierno que viene .... pero estoy mejor.

He dormido bien, igual necesitaría dormir alguna hora más, pero tengo sofá, cama y gato al alcance de mis manos y de mi cuerpo.

El tiempo fluye cuando estoy tranquilo. Y no me importa esperar. Total, siempre hay cosas que hacer: ejercicio, lectura, descanso, escribir, jugar con Marco ....

viernes, 26 de mayo de 2017

Helicóptero de combate llamando a base, may-day, may-day



Helicóptero de combate llamando a base,
Helicóptero de combate llamando a base;
May-day, May-day;
Helicóptero de combate llamando a base,
¡Objetivo Localizado!

La destrucción va a llegar
así que todos a gritar.
Lo has oído
es el sonido
ha empezado ya, yeh yeh
es la destrucción total.

La destrucción va a llegar
así que todos a gritar.

Bombas, Bombas, ¡Qué pasa!
Bombas, Bombas
Bombas, Bombas, ¡Qué pasa!
Bombas, Bombas

Oigo un sonido a través de la ventana
y cuando me asomo
ya no queda nada, nada.

jueves, 25 de mayo de 2017

Azul, blanco y naranja

Azul.

El azul del agua, y del cielo. El azul de sus pijamas. El azul de los guantes con los que, de nuevo, otra médico explora mis rodillas (esta vez menos maltrechas y molestas, casi nada molestas).

Blanco.

El blanco de las paredes. El blanco de la nieve. El blanco de la calma. El blanco de su pijama.

Naranja.

Las KTM que tanto me gustan son naranjas. Y creo recordar que sus zuecos también lo eran. Al menos de ese color son en alguna foto.

El día largamente esperado llegó y fue un poco ... decepcionante. Me recordó sospechosamente a lo vivido hace 8 años. Pero, aunque sea de forma más leve y lenta, me va a hacer bien. Desde luego, es exactamente lo que me dijo la médico de bata blanca y precioso pantalón estampado (médico muy alta por cierto). Fortalecer mis piernas. Que no son precisamente débiles, pero si podrían ser más fuertes. Y eso debe proteger la rodilla. Pues eso, bici, piscina y fisio. Hoy noto las piernas un poco cansadas después de andar bastante, después del fisio y de la piscina. Y me gusta.


martes, 23 de mayo de 2017

Releyendome

Releyendo un blog que ya no existe, que cerré en 2011. (A veces me leo y no me reconozco. A veces me leo y sé que no creía lo que escribía. Una mentira repetida muchas veces no es una verdad. Y escuchando a XC en el cercanías volvía a recordar esos años, ese año).

Releyendo libros que leí hace casi 20 años ... allá por 1999 (ya dudo si en 1999 o en 2000 fue cuando leí La séptima puerta por primera vez).


Mi memoria es caprichosa. Cosas que recuerdo, cosas que he olvidado. Podría volver a vivir momentos o a leer libros que ya he leído, como si fueran nuevos momentos, o nuevos libros, ya que no los recuerdo.

Olvidar lugares. Las escaleras de ese edificio tan alto, por ejemplo. Se que en recepción tenía tornos. Y creo que las escaleras rodeaban una especie de patio central. Y que había máquinas de comida y bebida en la entreplanta. Y alguien dejaba su bici de carretera por allí. Recuerdos caprichosos.

Hayden el la pantalla del televisor. Ojos inundados en lágrimas bajo unas gafas de sol, celebrando el mundial de 2006 (y yo recuerdo ese año: agotador física y anímicamente, de enero a diciembre. De diciembre del año anterior a Diciembre de 2006). Cuantos jinetes anónimos también habrán caído en el asfalto, de los circuitos o de las calles y carreteras ...

lunes, 22 de mayo de 2017

#69

"Cantaré por ti, si no estás tu aquí"


Todo mi cariño para la familia de Nicky Hayden.

Allá donde estés ¡GAS!

sábado, 20 de mayo de 2017

Al otro lado

Volvió a llover. Volvió la oscuridad.

Pero sigo a delante. A veces con pasos largos y rápidos. Otras con pequeños pasos. Esos días en que todo cuesta. Cuidando no despertar las molestias en las rodillas. Reparto el peso entre manillar, sillín y pedales. Me dejo caer.

La semana no ha sido muy cansada. Como dice Manolo García, vuelve ser Viernes. Aunque ya es sábado. El invierno queda atrás. Buscando la calma. Ejercicio y descanso. Mañana, que ya es hoy, me apetece rodar en bici.

Buenas noches y buena suerte.


Esta foto tiene más de seis años. Quizás mañana vuelva a rodar por ahí.

Sigo releyendo e incluso reciclando fotos de un blog que duerme en mi particular limbo de los blogs. Volviendo del gimnasio (o más bien, de la piscina del gimnasio, ahora he cambiado el aquafitness por acuapilates porque es más suave ... apenas tengo molestias en las rodillas pero me tomo todo con mucha calma ... despacio) pensaba en las miradas ... en mis miradas que igual a veces pueden resultar incómodas. Y en como, casi en una vida anterior, podía conformarme con mirar. Sin participar en las conversaciones. En un segundo plano. Aunque sigo siendo básicamente igual.

Me repito como un disco rallado.

La semana no ha sido cansada. Todo sigue más o menos igual.

jueves, 18 de mayo de 2017

1998 Yamaha WR 400 F


Ayer (bueno, ya era hoy) leyendo un blog que ya no existe me dieron las 12:20 de la mañana. Era, al final, el menos personal de mis blogs cuando tenía dos. Pero todo blog, al menos en la forma en que yo lo imagino, es personal. En uno de los post aparecía la imagen de esa preciosa Yamaha azul y blanca, enduro, 4t, la primera enduro de 4t de Yamaha. El blog y su conjunto, y esa moto, me recordaron a 1998.

Miradas.

A veces me pregunto si mi mirada puede llegar a hacer daño o hacer sentir incómodo a una mujer. Soy entre educado y tímido, por lo que nunca se me ocurriría soltar un piropo grosero a una desconocida en la calle. Cuando tengo confianza es diferente, y, siempre desde la educación, intento alegrar y hacer sentir bien a la gente que me rodea. Pero hablaba de miradas y no de palabras. Soy un ser humano, y por lo tanto un ser sexual. Muchas mujeres con las que me cruzo por la calle me parecen atractivas. No puedo evitar fijarme en ellas. Intento que mis miradas sean lo más discretas y limpias posibles, que no sean babosas para nada. Pero el otro día, a propósito de algunos tweets leídos sobre ese tema, sobre la bici, cuesta abajo, en el punto en el que la calle se estrecha y hay un cráter del tamaño de la luna, pensaba en si mis miradas podrían llegar a incomodar a alguna mujer.

1998

Pensaba en mi relación, o en mi no-relación, con los humanos en general y en especial con los humanos del sexo opuesto. De eso han pasado 19 años y, aunque soy diferente, en parte, me sigue constando horrores socializar y más aun con seres del sexo opuesto. Sobre todo si me atraen. Particularmente si me atraen. He aprendido que, aunque no tenga un cuerpo de anuncio, aunque no sea uno de esos tipos que salen en televisión con el torso musculoso y desnudo en la cubierta de un barco como reclamo para un perfume, tengo cierto atractivo y soy capaz de atraer alguna humana que otra. Es algo que me ha llevado media vida aprender: quererme, sentirme guapo. Se que la belleza no es la mayor de mis armas, pero está ahí.

Buenos días y buena suerte.

Bonus: He encontrado información sobre la WR 400 y sus sucesoras

1998: WR400F 
Introduction of Yamaha’s first liquid cooled 4-stroke WR competition model
Technical highlights 
Engine
• Light and compact 399cc DOHC liquid-cooled single cylinder 4-stroke 
• Stronger, wider power band than many 250 2-strokes 
• Specially adapted for enduro use 
• 5-valve cylinder head with magnesium cover 
• Low-friction short-skirt piston 
• Hard-wearing ceramic composite plated cylinder 
• Wide-ratio 5-speed transmission 
• Dry sump lubrication reduces engine width 
• Lightweight single shaft balancer 
• High capacity generator 
• Magnesium left and right side engine covers 
• Kick starter with manual decompressor

Chassis
• 250-class geometry and dimensions 
• YZ250Z-based front and rear suspension systems 
• High rigidity semi double cradle frame with integral oil tank 
• 18 inch rear wheel 
• Frame mounted sidestand 
• Front and rear lights fitted as standard 
• 12 litre fuel tank with reserve tap


miércoles, 17 de mayo de 2017

Tiempo


Días, semanas, meses, años, décadas.

Hay minutos eternos y semanas que se pasan en un suspiro. Meses infinitos. O mitades de años que se pasan relativamente rápido, a pesar de estar medio en el dique seco.

Un vídeo de Coldplay. De un especial navideño de años ha. Así descubrí ésta canción. Talk. Ya lo conté en otro blog, creo. Después de un final de año complicado laboral y anímicamente, estaba en mi cama viendo la televisión la noche del 24 de Diciembre. Me sentía entre agotado y acabado, infinitamente solo, triste, con los nervios de punta. Creo que no logré dormir mucho porque a la mañana siguiente, muy pronto, desafiando el frío, estaba sobre la bici. Muchas veces, en los momentos menos buenos, salir en bici, aunque fuera un simple paseo, resultaba una liberación. En un destello, primavera de 2004, Jugando al escondite con la lluvia. Y mojándome en los charcos del carril bici. Hace un siglo de eso, se me antoja.

De todo eso han pasado 11 años, 13 años ... Sigo siendo el mismo, en parte, pero soy distinto, en parte. He aprendido alguna cosa (fundamentalmente, a intentar mantener la calma. A buscar el equilibrio. Digo buscar, porque todavía no lo he encontrado.

Una personita me dijo que el camino que había empezado (el de buscarme a mi mismo) algunas personas no lo iniciaban nunca. Me cuesta creerlo, porque veo a la gente que me rodea, en parte más centrada, en parte mas despreocupada, más alegre, incapaz de alterarse por tonterías. Con su vida hecha, por así decirlo. Trabajo, pareja, hijos, amigos. Los demás no son vara de medir para mi, o no deberían serlo, puesto que yo soy yo (obviedad) y cada persona es un mundo.

Una noche. Una cama, un ordenador, penumbra, silencio. La paz de mi refugio y la compañía de Marco. Aunque su curiosidad y sus paseos por la cama hagan difícil escribir, su compañía es precioso.

Compañía. Amistad. Al final, sólo unas pocas palabras al otro lado de la pantalla.

I still feel like a puzzle. But I'm looking for my missing piece.


Buenas noches y buena suerte.

martes, 16 de mayo de 2017

Late at night


Dover suena de fondo. Un disco que me recuerda al verano de 1999 -cuando escuché en la radio alguna de las canciones que lo componían, sobre todo DJ- y a febrero/marzo de 2000, cuando gracias a un compañero de estudios pude escuchar el disco entero.

Me vienen recuerdos lejanos, fugaces e intensos. Todos parecen a un año luz de distancia -y es verdad, porque el pasado nunca vuelve- pero a la vez sigo siendo la misma persona. Mientras coloco el cd en el lector pienso que entonces también estaba rebotando, aunque todavía no utilizaba esa palabra para definir cómo me sentía. Sabía que algo estaba mal, no el qué ni cómo solucionarlo.

Se que estoy rebotando. Soy consciente de ello. Se que la alegría, la euforia, la energía que siento ahora es frágil, efímera, y que acabará por escurrírse entre mis dedos largos y delgados. Como un puñado de arena.

Ahora ya no siento esa energía, esa alegría tan arrolladora, tan explosiva. Pero a la vez la pena no me puede tantas veces. A veces estoy alegre y no se por qué, a veces tengo ganas de llorar también sin aparente motivo, pero todo es más suave, más fluido, más filtrado. El comienzo de año ha sido complicado y hace un par de semanas me alteré demasiado por ejemplo, pero todo vuelve a su cauce. Vuelvo a dormir estupendamente -me despierto de día los fines de semana y ya no dudo si seré capaz de dormir entre semana-. El pequeño paso atrás de principio de año parece haberse revertido.

Aun así me cuesta socializar. Y te echo de menos.