jueves, 9 de julio de 2020

*Wait till dawn and then go

*Espera hasta el amanecer y luego, adelante. Traducción libre.

He dormido pocas horas aunque relativamente profundas. Quizás por que ayer dormí alguna más. O por la intensa consulta con la psiquiatra de ayer. Llevo despierto desde la madrugada, muchísimo antes de que empezara a clarear en el preludio del amanecer. 

Ahora estoy de nuevo en una ut465 en doble composición. No hay demasiada gente, tengo una bici al lado, estoy sentado y Broken Bones suena en los auriculares. No sé si voy a hacer la compra, porque estoy agotado y, total mañana tengo todo un día por delante para intentar descansar.

Intentar.

Ha pasado un siglo, se me antoja, dese que viera NOS4A2. Final de abril. Entonces igual dormía en un día lo que en dos ahora, pero vuelvo a estar en el camino, y, aunque todavía necesite validación sobre mis decisiones y rumbos, son coherentes y correctos.

La cama me llama casi. Menos mal que tengo una bici al lado para ahorrarme tiempo, estaciones y ruidos humanos. Aunque hoy intenté trabajar sin auriculares y lo conseguí mucho tiempo. Ser más flexible.

miércoles, 8 de julio de 2020

Colores



Rotuladores fluorescentes. Marcar con distintos colores los peligros, los agujeros grandes como cráteres donde cabe un camión entero.


Gr A. Un Toyota Celica ST185 con especificaciones del rallye Safari. Ojalá.


Si, soy más bien rígido y los cambios no me gustan. Como me dijiste literalmente, situaciones que me pueden hacer caer.

Cambios a la fuerza no me gustan
Yo los odio
No estoy de acuerdo
Para mi aun no era el momento

(Silvia Penide - Reventaba)

He caído, pero me estoy levantando. Con tu ayuda, con vuestra ayuda, pero, sobre todo, gracias a mi. Siendo capaz de gestionar las situaciones más hostiles de forma eficiente y hasta brillante. Los tramos más rotos y llenos de piedras que pueda imaginar. Y hasta marcando buenos tiempos.

En una carrera, en un rallye o en un raid (en los rallyes los copilotos informan de cada curva al piloto, en los raids, leen el libro de ruta proporcionado por la organización) el juez inapelable es la propia clasificación. A mi me hubiera bastado con llegar al final de cada etapa dentro de la clasificación. Pero es que, además, lo he hecho bien.

En la vida real, aunque sabía que había tomado decisiones acertadas y maduras, sin entrar en pánico, me faltaba una confirmación. Necesitaba tu validación.

Rígido.

Los cambios no me gustan. Es algo que tengo que trabajar.


Pasar de una suspensión robusta, pero algo dura, con ejes rígidos y ballestas, a una sofisticada suspensión independiente en las cuatro ruedas. Y con amortiguadores buenos. Unos Öhlins. Que son amarillos y preciosos. Y tienen un montón de posibilidades de regulación. Compresión, extensión, en baja y alta velocidad. Que mal ajustados funcionan peor que unos amortiguadores más sencillos, pero bien puestos a punto permiten pasar por los baches más rápido, y hasta más cómodo.

Una pausa. Regresar al parque de asistencia unos minutos. O al bivouac unas horas. Descansar. No, no quiero quedarme siempre en mi bivouac. El mi burbuja. Pero tener esa posibilidad me da cierto alivio. Saber que puedo tirar de la baliza, apretar una seta de emergencia con un puñetazo.

De nuevo me sentí desnudo delante de ti, como si en lugar de psiquiatra fueras uróloga. Te puse el ejemplo porque soy vergonzoso. En enero 2018 hubiera preferido que explorarán mi cuerpo a abrir mi mente, lo que sentía. Ahora me resulta más fácil. Aunque me imponga.

Tengo la confirmación de que el camino es correcto. Ahora a seguir adelante.

He de intentar ser más flexible. No tenerlo todo controlado. Ignorar simples expresiones que se dicen sin pensar. El ruido de fondo, que es inevitable entre seres humanos que no son tan peculiares como yo.

Reinventarme. En cierto modo si.

Que alguien le guste tener contacto con personas, la parte de su trabajo que implica tener contacto con personas. O igual no era verdad. No lo puedo saber. Lo daré por bueno.


Mañana volvemos al polvo, a las piedras. Pero seguro que encuentro zonas bonitas, medio rápidas, de cuarta o quinta y puedo disfrutar. Aunque sólo sea al manillar de la bici negra. Camino de la estación.


Me hubiera quedado más rato en consulta. 

Las horas dormidas. Si, necesitaría dormir más, pero 6/7 horas no está mal.

Venticinco. ¿Habrá algún cassette 11-25 por ahí?

Vi lo que no tenía que ver (aunque lo recuerdo) y ahora veo lo que si tenía que ver. Yo lo entiendo. Me quedo con la primera parte, pero también con la segunda. Y si, estoy contento, de nuevo si, necesitaba tu validación.

La sensación después de salir de consulta es imposible de describir. Y sentirme escuchado y que siempre me de vías para avanzar es maravilloso.

Miento. Si que puedo describirla. Es como el dulce sopor tras un orgasmo. Es Alivio. Con mayúsculas. Pero también es ACCIÓN. Una idea de hacia donde avanzar. Un vector. Como la flecha de un GPS del Dakar. Pero los caminos, las pistas, los tengo que trabajar yo.


Y no estoy solo. Hay gente a mi lado, en la pista. Un poco de agua, o algo de comer, una palabra de ánimo, que me presten una herramienta para arreglar mi moto (virtual), hacen que seguir adelante sea más fácil.

Y no me quiero matar, vivir es agotador ahora mismo y duele, pero es maravilloso a la vez. No me quiero matar.

No puedo acabar el post así.

Colores.



Buenas tardes y buena suerte.

Fuera embrague y gas

El oficial te hace la cuenta atrás. Diez segundos. Ya has engranado la primera velocidad. Con el freno de mano mantienes el coche inmóvil. Pie izquierdo en el embrague. Pie derecho en el gas. Conectas el Bang bang. Tu copiloto

martes, 7 de julio de 2020

Alivio


Después de todo lo que ha pasado, de los imposibles, de la incertidumbre, del aprendizaje ... Todo sumado a bastante ansiedad, a noches de insomnio, a retomar una medicación (con su periodo de acomodación). Hoy por fin un alivio, mañana otro, y el viernes, otro más.

Alivio. En configuración 2x9 o quizás incluso 1x9 con un cassette sunrace.

Cómo necesitaba éste alivio.

Evolución. De un viejo cambio Shimano Alivio de 7 u 8 v, al actual con 9 coronas. Aunque el antiguo tiene su encanto, de lo que pasó y ya no volverá, de 1996 o 1997, cuando la vida que vivo ahora, se me antojaría preciosa.

Y lo es. Y vivir a veces duele, pero es maravilloso.

lunes, 6 de julio de 2020

Altibajos, pero mejor

Salir a pasear ayer me sentó bien. Andar, ver bicis, algo de lectura (una revista).

El día de hoy ha sido globalmente  positivo, aunque estoy cansado y tengo sueño (¡Y sólo son las nueve y media de la noche pasadas¡). Aunque he dormido como siete horazas largas tengo sueño. Olajá poder dormir 8 o 9 horas sin hacer cambalaches con la medicación de emergencia.

Me sigo enfadando con mucha facilidad. Aunque pido disculpas con la misma facilidad e intento cosas como COMER ACOMPAÑADO.

Salir a andar me sienta genial.

Ya sólo quedan 2 días, menos de dos días para ver a la psiquiatra.

Y si vuelve la LLUVIA tengo una funda fosforita.



Buenas noches y buena suerte.

domingo, 5 de julio de 2020

The Durutti Column - Without Mercy 1


Ésta canción la descubrí en Junio de 1998, en una cinta de casette que me había regalado un antiguo profesor de filosofía mío. Me quedé prendado de ella. Diez años más tarde, encontré el disco en formato mp3 en Internet. Desde entonces me ha acompañado. No se si llamarla "canción" es lo adecuado, porque dura 18 minutos sin pausas (aunque tiene porciones diferenciadas). Es una especie de sinfonía contemporánea.

Estoy viendo una serie que se llama Hanna y, en uno de los episodios aparece un piano de cola Yamaha (la firma japonesa hace instrumentos musicales además de motos, entre otras cosas). Blanco y precioso. No sé lo que cuesta un piano de cola (Internet dice que por lo menos 16.000 €). No sé tocar el piano (ni ningún otro instrumento musical). Pero me encanta la música de piano.

Aprendizaje.

Aprendiendo (de nuevo) cosas que para la mayor parte de humanos son sencillas y que aprendieron sin darse cuenta de ello en la infancia y en la adolescencia.

Ahora mismo el siguiente hito es el 8 de Julio. Llevo esperando el 8 de Julio desde el 9 de Junio, pero sin su supervisión, creo que he gestionado las cosas de la mejor forma posible.

Desde la madrugada del 9 al 10 de Junio, concretamente.

Mañana se pone el contador a cero de nuevo y empieza la semana, pero (creo que) me encuentro un poco mejor y tengo más alternativas para seguir adelante.

He salido a rodar en bici por la mañana. Lo único bueno de despertar de madrugada en verano es que amanece pronto y no suele llover y es el momento ideal para pasear en bici. Tal y como llevo haciendo desde mediados de los '90. Al principio, con circunstanciales compañeros, de edad similar a la mía. Pronto se aburrieron de ir en bici, en el tránsito de la adolescencia a la edad adulta, mientras que para mí siguió siendo algro agradable, divertido y hasta necesario. Poder recorrer muchos más kilómetros que a pie con menos esfuerzo, descubrir nuevos paisajes. Caminos de tierra, carreteras secundarias, más tarde la Ciudad con sus parques, carriles bici y calles tranquilas.

Hasta ahora.

La bici preciosa azul oscuro casi negro recibió ayer algunos complementos. La verdad, pensar en accesorios o piezas para bicis siempre es agradable, sobre todo en momentos como éste.


viernes, 3 de julio de 2020

Semana

He llegado al final de la semana. En mejor condición de lo esperado. Me he mostrado tal y como soy, para bien y para mal. Profesional, educado, resolutivo, independiente, colérico y ánarquico, todo a la vez. Con falicidad infinita para perder los papeles y alzar la voz pero la misma falicidad para pedir disculpas. También he descubierto cierta asertividad, en el sentido de pedir cosas, que no recordaba en mí.

Colores.


En medio de un universo agresivo y doloroso, siempre hay pequeñas islas de colores, como aquel árbol en medio del desierto de hormigón de Madrid, aquel árbol con flores magentas.

Tu eres esa pequeña isla, alguien con quién compartir paraguas bajo la lluvia.

Gracias.

He dormido todo lo que debería, pero con la argucia de tomar Zolpidem de madrugada. Entrar en bucle de pensamientos no era lo que me convenía a las 2 de la mañana, tras cuatro días de trabajo.

El fin de mañana se plantea agradable y con planes sencillos. Mis planes suelen ser sencillos, porque me llenan cosas sencillas y porque planes más complicados me agobiarían. Ya queda menos para otro pequeño detalle de color.

Espinas, ansiedad, oscuridad, luz, colores y abrazos.

Absolute Terror Field (III)*

(Un relato, o algo así)*

En cuanto se supo sola, dejó correr las lágrimas. Busco refugio donde nadie le viera, lejos de la gente, lejos de los demás, lejos del ruido y de las conversaciones insustanciales pero que a ella se le antojaban dolorosas en ese momento.

Un comedor desierto y en penumbra se le antojó un lugar apropiado. Escuchaba los latidos de su corazón martillando deprisa en las sienes y el zumbido de los compresores de las máquinas de autoventa, que mantenían frescos comida y bebida.

La pena acabó por desbordarse en su interior en forma de llanto apenas audible.

-¿Que haces aquí a oscuras?

La voz de una compañera rompió el silencio.

-¿Te encuentras bien?

Noemí asintió, mientras las lágrimas continuaban corriendo por sus mejillas.

jueves, 2 de julio de 2020

Absolute Terror Field (part II)

A pesar de los sobresaltos, del ambiente quasi insostenible, de la gente que se sale por la tangente y busca blancos o daños colaterales, de los correos electrónicos, de los que ignoran la diferencia entre pensar y hablar y de un largo etcétera, ha sido un día algo mejor que ayer.

Me acabo de tomar la mirtazapina, así que su sueño se suma al que ya tenía antes.

Estoy creando mi propio campo AT para protegerme de los ángeles, del ruido y de mi mismo, hasta cierto punto.

Buenas noches y buena suerte.

miércoles, 1 de julio de 2020

Absolute Terror Field


The Absolute Terror Field (also known as A.T. Field (A.T. フィールド[?], "A.T. Fīrudo")) is a barrier that both Angels and Evangelions can generate to protect themselves. A.T. Fields typically take the shape of an octagon and are usually orange in color. 

Ha sido un día largo y agotador. De nuevo el "ruido" ha sido determinante para incrementar mi agotamiento. De nuevo la ansiedad me hace más sensible a los ruidos, y los ruidos me generan ansiedad. Retroalimentación.

Y todo eso con auriculares.

Sinceramente la gente hipersociable y que es incapaz de hacer ninguna actividad sin hablar y sin llenar silencios, no sabe el daño que puede hacer al neurodivergentes y PAS.

Pero estoy en mi refugio de silencio, viendo Evangelion, todo se me antoja distinto. Y con la tripa llena, que comer también es necesario

martes, 30 de junio de 2020

Acrópolis Rally

Por el calor. Y por las piedras. Las que me ponen delante y las que me pongo yo mismo. A eso me han recordado estás últimas semanas. Al rallye de Grecia.

Hace muchísimo calor pero dentro de la ut 465 se está bien. Lo que pasa es que debería haber salido y no se mueve. Ya se mueve.

Al final no pasó lo que me temía. La rumorología no se confirmó. En fin. Y me quedó claro que lo hago lo mejor que puedo y que se y que eso no pasa inadvertido. Aunque a mí me guste lo contrario, pasar desapercibido.

Mañana empieza la nueva normalidad dentro de la normalidad entre comillas y veremos qué tan se da. Bueno, será muy similar al lunes de la semana pasada.

Desde luego, socializar es útil aunque agotador a veces. Y preguntar, también es útil. Al final, trabajo es trabajo. Como me dijo Venus, es sólo un medio con el que poder pagar nuestras facturas.

No sé qué habrá sido de Venus. Nunca has ido a Venus en un barco.

El circo cierra sus puertas hasta mañana. Buenas tardes y buena suerte.

Time is ticking out*


What about Chernobyl?
What about radiation?
We don't know, we don't know

The Cranberries - Time Is Ticking Out

Lo que tenga que ser será. Gestionando la incertidumbre lo mejor que se y que puedo. Quizás con un pie en el SEPE. No es que no me importe, pero no depende de mí. Me centro en mis emociones: no he dormido todo lo que debería (hace x3 semanas que no lo logro) pero si mejor que la semana pasada. Si hoy hay noche de los cuchillos largos (pero de día y en castellano), pues aquí paz y después gloria.

Me quedo con lo positivo dentro de lo negativo y ya. Me quedo con el apoyo de la gente que me quiere.

Buenos días y buena suerte.

*En español quiere decir se está acabando el tiempo. Traducción libre.

lunes, 29 de junio de 2020

Nacht der langen Messer

(De la wikipedia)

La noche de los cuchillos largos (en alemán: Nacht der langen Messer) u Operación Colibrí fue una purga que tuvo lugar en Alemania entre el 30 de junio y el 1 de julio de 1934, cuando el régimen nazi, dirigido por Adolf Hitler, llevó a cabo una serie de asesinatos políticos. Se puede incluir dentro del marco de actos que realizó el Partido Nacionalsocialista Obrero Alemán para apoderarse de todas las estructuras del Estado alemán. 

¿Al borde de la purga? Me gustaría hablar con más claridad, pero mi anonimato todavía es preciado y necesario (Aupongo que lo será siempre. Siempre es mucho tiempo). No anticipar. Actitud, a la vez, amable, profesional, delicada y conservadora. Total, soy un adulto maduro y responsable. Incluso el tiempo de espera extra, ya previsto, me sirve de entrenamiento para mi paciencia y para gestionar mejor la ansiedad. Hoy he dormido mejor y hasta me he tomado la situación a broma.

No me envolveré en ninguna bandera roja y negra, sino que continuaré igual que la semana pasada y la anterior y la anterior de la anterior.





domingo, 28 de junio de 2020

Duelo final


Las películas del Oeste no suelen ser mis preferidas. Pero hoy me apetece compartir éste duelo final. Mucho me temo en los próximos días pueda vivir así, sin armas de fuego, evidentemente, pero igualmente decisivo.

Si fuera un rallye, lo más sensato sería adoptar una postura conservadora. Intentar no romper el coche (no romperme más yo, en la realidad). Reservar fuerzas y neumáticos para próximos tramos cronometrados.





The terminator. La primera parte. Totalmente ochentera. Cyborgs, acción, armas, viajes en el tiempo. Inteligencia artificial.

sábado, 27 de junio de 2020

Conciencia

En ese sentido tengo la conciencia muy tranquila. Siempre hago lo que puedo y lo que se, con esa mezcla de determinación, amabilidad y eficacia no muy estética tan mía.

Y, de vez en cuando, alguien también lo percibe y me lo agradece.

Buenos días y buena suerte.


Catapulta

En medio de la avenida, de la lluvia torrencial que todo lo arrasa, destellos. Instantes de calma, de calidez, y de paz. Catapulta de goma que te lanza, que te avanza, un milímetro, una legua. Vuelvo a estar bajo la lluvia. Pero la lluvia es distinta. Volvemos a estar bajo la lluvia. Pero todavía podemos mantenernos en pie. Y ahora la lluvia no es sólo mía, sino que es nuestra.

Soldados sin armas de batallas invisibles que tienen lugar dentro de nuestras mentes. Pero que a veces encontramos apoyo los unos en los otros y volamos juntos, en formación cerrada, a través de la tormenta.

Un día lejano y feo de ideación suicida imaginé que caminaba bajo la lluvia por algún exótico paisaje de centroeuropa y me acompañaba una banda militar y tocaba a Wim Mertens. Esa imagen me colocó un milímetro más lejos del vacío que me quería tragar.

Se que no estoy loco, ni voy a volverme loco. Mi don es la sensibilidad. Que a veces es una condena, sobre todo cuando tengo mucha ansiedad. Pero también es un regalo que me permite descubrir multitud de matices y ponerme en la piel de los demás.

Catapulta de goma o eslinga. Una cuerda especial para sacar los coches de la arena o del barro tirando los unos de los otros.

De nuevo "una eslinga sirve para que tiren de ti, además de para tirar de los demás".



viernes, 26 de junio de 2020

Catorce ángeles*

- EO-01 Pegaso, 01
- Pegaso EO-01, cinco por cinco te recibo y el
contacto radar contigo es positivo
- EO-01 Recibido, 07 ... steady 070, catorce ángeles
- Pegaso Recibido, sigue ascendiendo al nivel que
consideres mejor, vamos hacia Valencia, Manises,
para reconocimiento de posible objeto en el aire
- EO-01 EO-01 recibido, actualmente ascendiendo
para 360
- Pegaso Recibido, ¿entiendo que en este canal me
recibes cinco por cinco?

(Caso Manises. Transcripción conversaciones scramble.)

Con los auriculares auriculares puestos, escuchando en lugar de las indicaciones del control de tráfico aéreo música, que, en la medida posible, hace sentirme un poco mejor y tapa inevitables ruidos humanos que me rodean.

Si el techo operativo de tu avión es, pongamos 14.000 pies, no pretendas volar a 20.000, porque es físicamente imposible. Pues esa es la sensación que me acompaña en las últimas semanas. Intentando ascender con mi pequeño Kitfox (un avión que se vende en forma de Kit), en medio de la tormenta, a alturas que sólo puede alcanzar un caza.

Espero que pronto pase la tormenta. Poder aterrizar en alguna pequeña pista de tierra y descansar. Me imagino en algún bosque de Canadá o de Alaska, rodeado de árboles, en silencio. O volando a pocos pies del suelo en medio de paisajes idílicos, de montañas y lagos.

*"En el argot aeronáutico se denomina "Ángel" a cada 10.000 pies de altura."

(Si, hablo de un avión diminuto con motor de pistones y pongo una imagen de un turbohélice, porque yo lo valgo)


jueves, 25 de junio de 2020

r.p.m.


Hoy no sé por qué me he despertado mucho antes (como a las 4) y no he logrado volver a dormirme. Fuera ahora empieza a amanecer. La oscuridad va menguando poco a poco. El cielo cambia poco a poco de negro a un azul cada vez más claro y bello. Mi ventana da al norte, por lo que no puedo ver los colores del alba. Si estuviera en cierto lugar en medio del campo, quizás acabara viendo amanecer desde mi montaña preferida. Esa que se me antoja mi montaña artificial en la realidad.

r.p.m. 

Revoluciones por minuto. La velocidad a la que gira el motor de un coche o una moto. El cuadro de instrumentos (o instrumentación) de la foto es el de una Yamaha R1. La primera versión, de 1998. Se ve un poco anticuado, cuando entonces era lo más de lo más, con el velocímetro y la temperatura del agua mostrados en sendas pantallas de cristal líquido, cuando entonces lo habitual eran diales con agujas, como la que se utiliza para el cuentavueltas.


Ahora todo son pantallas, a color, casi como las de un moderno teléfono móvil. Y con mucha más información. Además las motos modernas permiten ajustar vía electrónica un montón de cosas, desde la entrega de potencia al control de tracción, suspensiones ...

No puedo dormir pero apenas tengo ansiedad. Lo ideal sería poder dormir. Pero si no soy capaz, al menos no tener mucha ansiedad es un logro.

Dentro del pasaje del terror o montaña rusa real y emocional de las últimas semanas, ayer fue un dia bastante neutro, aunque cansado. La duda que tenía hace una semana o hace 2, sobre si "esto lo puedo hacer yo", se ha despejado. Por supuesto que si. En otras condiciones, en todos los sentidos, en un entorno menos hostil, y durmiendo más, lo podría hacer mejor. Pero de lo óptimo a la realidad, hay un trecho enorme. El ruido (la gente que habla y habla, aunque sea inevitable) también me hace las cosas más difíciles. Menos mal que los auriculares ya funcionan en el ordenador nuevo. Pedirlo fue un acierto. Me encantaría volver a teletrabajar, porque me ahorraría todo ese ruido, pero no puedo. Socializar sigue siendo un reto y con eso me quedo.

Como tantas veces deseando que llegue el viernes. Para descansar, para intentar dormir más. Ahora ya no se si volver a intentar dormirme, si ver alguna serie como Neon Genesis Evangelion ...

(No tengo el carnet de moto, no podría llevar una potente Yamaha R1 de calle y mucho menos una de carreras, pero quizás si, despacito, un coche de circuitos como un Clio Cup)



miércoles, 24 de junio de 2020

A new day has come

He dormido bastante más que hace dos semanas (ahora como 6-7 horas y entonces 4 horas) y no tengo tanta ansiedad. Todavía no soy capaz de dormir todo lo que debería para descansar. Y me siento exageradamente sensible. Ahora mismo escucho el ventilador del ordenador, esa cpu más o menos compacta que está tras el monitor, muy ruidosa, cuando hace el mismo ruido de siempre. Hay personas sensibles para los olores y otras para los ruidos.

Sigue habiendo incertidumbre (siento que repito lo que escribí ayer). Como no depende de mi (en realidad, de lo que me genera ansiedad, nada depende de mí, por lo general), intentaré agobiarme lo menos posible. El "no saber que va a pasar", la semana que viene o dentro de un mes o al final del verano, no me agrada.

La rutina se va asentando poco a poco, aunque todavía se me hace extraño todo. Llevar mascarilla casi es lo menos extraño. Trabajar rodeado de gente, después de los dos meses y medio de teletrabajo, pues casi se me hace raro, a pesar de que la distancia interpersonal me ayuda.

Black eyed boy, de Texas, ha sido una de las canciones que han sonado en mi mente estos días extraños.


(Han cambiado el editor de entradas de Blogger, se me hace un poco raro. Demasiados cambios. De hecho he puesto el vídeo para descubrir cómo se insertaba un vídeo.)

Ayer comparaba en un audiolibro lo vivido con estar o en el pasaje del terror o en una película de serie B tipo Karate a muerte en Torremolinos. Con monstruos feos, surrealistas, pero malos.

Se que he de ser positivo en lo posible y no anticipar. Pero me cuesta.

La gente sigue siendo muy sociable, por lo general. Suele pensar en voz alta o bromear a cada poco. Eso es normal, lo se. Pero a veces bromean con cosas que no tienen gracia, como la ideación suicida. Dije lo que pensaba sin apenas alterarme (aunque lo recuerde perfectamente, lo que quiere decir algo). No me parece ético bromear con eso, cuando quién tienes enfrente puede haber pasado por ese momento tan amargo y doloroso. (No he tenido ideación suicida desde hace más de un año, incluso con todo lo que ha pasado en las últimas semanas).

En fin, no me gusta hablar de mi, y menos a gente que, sin ser desconocida, no tengo confianza alguna, porque me demuestran que ponen a parir a los demás a la mínima, a sus espaldas. Lo que implica que probablemente me pongan a parir a mí, que soy cuando menos peculiar. Se que soy distinto del humano medio y, para mí, eso no es ni mejor ni peor.

martes, 23 de junio de 2020

Fixed




Hoy cambio mi bici virtual (la real es la misma que me acompaña hace más de X5 años y que "descubrí" justo el día después de pisar la consulta de un psicólogo por primera vez) por una fixed. Una bici de piñón fijo, sin marchas, como la que he visto en el tren. Aunque yo le pondría frenos y cambiaría el piñón fijo por uno libre. Y quizás le acabaría poniendo un cambio en el buje de 5v. Osea, algo parecido a lo que tengo ahora al lado pero más retro.





El día ha sido globalmente mejor. He dormido como casi 7 horas, lo que es un logro, lo mejor que he podido conseguir (y con medicación) en las últimas dos semanas. Todo empezó hace 7 días. Cuánto cuesta lograr dormir bien y que pronto y con qué facilidad se pierde.

El trabajo, igual, pero yo me siento distinto. Es pesado, aburrido y piden imposibles. Me pregunto qué pasará, pero como no soy vidente, he de intentar anticipar lo menos posible y agobiarme lo menos posible.

Hace mucho calor y estoy de pie con la bici al lado en una ut446. Ir de pie es la mejor forma de mantener las distancias, sobre todo con gente que no usa la mascarilla. Que da calor y es incómoda, pero menos de lo esperado.

Ya pensando en cenar y descansar en compañía del gato pirata, dos gatos, un gato gato y un gato humano, con mucho del temperamento de un gato.

Y al final only time will tell.