Durutti Column - Without Mercy

Es viernes. No tengo ganas de ir a clase. Quiero aprender, pero no rodeado de 28 + 1 neurotípicos incapaces de estar en silencio. No quiero que nadie me pregunte por qué no encontré trabajo tras las prácticas. Es que estaba muy ocupado intentando no tirarme por un acantilado, como para empezar un nuevo trabajo.

Así que, tal y como me diría mi psicóloga, voy a hacer cosas que me hagan sentir mejor, como escuchar música y leer sobre bicis (hoy de freeride, para bajar sin conocimiento por las pistas más rotas de la Baja Alcarria).

The Durutti Column – Without Mercy

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Género:	Electronic, Rock
Estilo:	Abstract, Avantgarde
Año:	1984

NS Bikes Soda EVO Coil:

- Frame: frame with 160-180mm (6.3-7”) and adjustable rear wheel travel, AL6061-T6+AL6066-T6 custom formed and butted tubes, internal cable guide routing option and adjustable CS length
- Shock: Marzocchi Roco COIL R, 216x63mm
- Fork: Marzocchi 888 CR, 200mm travel, 20mm axle, alloy steering tube
- Headset: FSA loose balls
- Stem: NS Quantum 31.8,
- Handlebar: updated NS Terra (762mm / 30” wide)
- Grips: O1 bolt-on long
- Brakes: Sram DB3, 200mm front, 180mm rear
- Shifters: SRAM X4 trigger, 8 spd
- Derailleur: SRAM X5 medium cage
- Crank: Truvativ Ruktion, 170mm, GXP 73mm
- Chainring: Octane One EVO, 34t, gold
- Chainguard: E13 LG1
- Chain: KMC, 8 spd
- Cassette: Sram PG-820, 11-32
- Rims: NS Fundamental 650B, 32h
- Hubs: NS Rotary 20 disc (sealed bearing), NS Rotary Cassette 135x12mm (sealed bearings)
- Spokes: 14G-2.0mm w/ 14mm nipples
- Tires: Kenda Nevegal 27.5x2.35
- Seatpost: Octane One 30.9
- Saddle: Octane One Rocket
- Pedals: NS Aerial
- Bike weight: ~17.8 kg (including pedals)

SODA EVO COIL (porque el amortiguador utiliza como elemento elástico un muelle helicoidal en lugar de aire comprimido, que suele ser lo habitual, por ligereza y progresividad). Ruedas de 27,5". Horquilla de doble pletina. Como 200 mm de recorrido delante y 180 mm detrás. Un solo plato de 36 dientes.  

Se que se puede regular (el amortiguador)  en precarga y en hidráulico a extensión o rebote, ya no se si en compresión también. Si no se puede regular en compresión seguro que hay algún amortiguador equivalente, un poco más caro, que si se pueda regular en compresión. Es un Marzocchi Roco y no se puede regular en compresión, pero creo que con la precarga y la extensión sería suficiente. Lo único es que peso relativamente poco (69 kg) y creo que puede que tuviera que cambiar el muelle por uno más blando.

If you tolerate this, then your children will be next

 

… The future teaches you to be alone
The present to be afraid and cold
"So if I can shoot rabbits then I can shoot fascists"

… Bullets for your brain today
But we'll forget it all again
Monuments put from pen to paper
Turns me into a gutless wonder

… And if you tolerate this then your children will be next
And if you tolerate this then your children will be next
Will be next, will be next, will be next

… Gravity keeps my head down
Or is it maybe shame
At being so young and being so vain

… Holes in your head today
But I'm a pacifist
I've walked La Ramblas but not with real intent

… And if you tolerate this then your children will be next
And if you tolerate this then your children will be next
Will be next, will be next, will be next, yeah will be next

… And on the street tonight
An old man plays with newspaper cuttings of his glory days

… And if you tolerate this then your children will be next
And if you tolerate this then your children will be next
Will be next, will be next, will be next

1998

No tengo ideación + planificación suicida desde julio. Son más de dos meses. Septiembre se acaba y es el segundo mes natural consecutivo en el que no me planteo acabar con mi vida.

Esto se lo puedo decir a profesionales de la salud mental que me tratan, a una amiga íntima y en Twitter. No lo puedo decir en cualquier otro contexto porque implica o hacer daño a la gente que quiero o decir abiertamente que soy paciente de salud mental con ideas suicidas explícitas y recientes. Lo que suele implicar que te miren con lástima por encima del hombro y te digan el combo de frases que hacen daño:

• Eres un egoísta.
• Eres un cobarde.
• ¿Le harías eso a tu familia?.
• La vida es muy bonita.
• Anímate (en imperativo y con tono autoritario).
• Piensa en todo lo que tienes.
• Piensa en que le vas a joder la vida a tu familia si te quedas a medio camino (¿Eso lo dicen para que uses medios más definitivos de quitarte la vida para asegurarte que lo logras o qué?)
• Eso es que no tienes problemas de verdad (como si la ideación no fuera un problema en sí
• Estas así porque quieres.
• Tienes que esforzarte más ("pon de tu parte").
• Todos tenemos malos días.

Y un largo etc que he oído en mis 8 años como paciente de salud mental. Antes me decían mas burradas, ignorando que llevo desde los 10 años, más o menos, con ideas suicidas.

Sinceramente: creo que esa combinación de fragilidad, de imaginación, de escribir lo que me pasa en diarios o en ficción, y de aprender cosas, aunque "eso no sirve para nada, pierdes el tiempo", me ha mantenido con vida. Me ha permitido llegar a ser un adulto maravilloso. Estoy muy muy orgulloso de mí.

A mi yo del otoño de 1998, que estuvo semanas con ganas de llorar todos los días, y nadie le ayudó (al contrario), le regalaría una revista sobre trenes y un cuaderno grande de tapas duras y dos bolígrafos para escribir.

Y le daría un abrazo enorme y le diría al oído:

"Eres maravilloso y válido, solo por ser tú y por seguir adelante. Vas a conseguir sueños que se te antojan imposibles ahora. Y, sobre todo, vas a encontrar el apoyo y el alivio que no tienes ahora."

Buenas madrugadas o buenos días.

Esta revista (La moto, lo que hoy es Motociclismo mensual) de Octubre de 1998 me dió ánimos para seguir adelante. Porque las cosas con ruedas eran mi pasión. Y lo son.

Cuantos recuerdos, muchos amargos, pero también cálidos.

Debería estar durmiendo, pero necesitaba escribir.

"Es horrible acumular cosas en la cabeza, retenerlas y darles forma, ahora que estoy aquí sentada, y no poder escribirlas. Soy consciente de que hoy no puedo escribir. Pero debo hacerlo. Es casi una liberación."

"Todos los que creen que tener miedo es ser cobarde, que reconocer tener miedo es de ser cobardes, todos esos son espectros."

(El diario de Rachel)

Berlín

Un relato que empieza en lo que fue Berlín Este. Después de la Caída del Muro de Berlín. Junto a la torre de la televisión. Una chica pelirroja con una bici holandesa aguamarina que vuelve a casa después de clase.

Está cansada y la marea de gente le agobia.

Y el ruido, el estruendo, orgánico, que hacía temblar el suelo y su mente, de todas esas cientos de personas a su alrededor, que no paraban de hablar y de moverse, se hizo un poco mas tenue. Pulso "reproducir" y, segundos después, la música comenzó a llenar sus oídos, su mente, su alma, su cuerpo, su corazón.

No reaccionar

Mediante un relé, colocamos la mente en la posición de mínimo esfuerzo y, por lo tanto, agotamiento posible. Nos protegemos con casco integral y espaldera, porque el fuego amigo es doloroso.

PD: Sale bien.

Mi mente gira a 10.000 RPM, en plena Zona Roja, pero tengo las herramientas suficientes, anímicas y, llegado el caso, benzos, para calmarme y poder avanzar en cuarta a punta de gas.

Y ... NO PUDE JUNTAR EL AGUA CON ACEITE:

RUTA DEL SUR (12 de Noviembre de 2003)

Sobre la cama un papel me dejó. 
No tengo nada que hacer aquí, yo me voy. 
Cierro la puerta y adiós, a correr. 
Andando hasta la diagonal. 
Es tarde ya, que más da, llévame. 
¡Cuánto más lejos mejor! 

Ruta del sur, corro hacia el infinito, 
cruzo el país me da igual cualquier sitio. 
Descanso aquí nadie me está esperando. 
Sigue sin mí, tú casi estás llegando. 

La luna cúbica flota y me sonríe. 
No tiene boca y sueña que me quiere besar. 
Entre una niebla de cuento. Carretera interior. 
Dios sabe donde estaré. 
Andando toda la noche sin parar 
no me acuerdo de llorar. 

Quedan atrás las tardes de domingo. 
Mi calle gris, mis amigos de siempre. 
Muy lejos ya tirado en la cuneta 
se queda atrás mi mundo de ciudad. 

Ruta del sur, corro hacia el infinito, 
cruzo el país me da igual cualquier sitio. 
Me paro aquí nadie me está esperando. 
Sigue sin mí, tú casi ya estás llegando...

Los rápidos / Ruta del sur

269

Olvida las justificaciones absurdas, las puñaladas por la espalda y las mamarrachadas varias. Tu a lo tuyo. A aprender y a ayudar. A tirar de quien necesita un tirón de eslinga, buscando siempre el equilibrio entre cuidar y cuidarme. Los demás, están de más. Y siento como me impulsan los miles de Kw de una veterana, pero robusta (un poco como lo es mi mente y mi cuerpo) locomotora de la serie 269.

Buenas noches y buena suerte.

Dulce

Y, a pesar de todo,  de ayer, de la semana pasada, del otoño, hoy ha sido un día precioso. Y me encuentro en calma y en paz.

Buenas noches y buena suerte.

DREAM IS COLLAPSING

Decir tu opinión es un error. Demostrar que algo te apasiona, es otro error. Intentar ayudar a los demás, un error más grande que los anteriores. La gente solo sabe quejarse y escucharse a si mismos. Cualquier opinión que sea diferente a la suya, cualquier punto de vista distinto, les parece mal. Lo atacan.

Ayer fue un día agotador y en el que no saqué nada en claro, a parte de la prepotencia de los demás. No espero que las semanas posteriores sean mejores. Al contrario.

Por qué habré decidido volver a estudiar si ha acabado en 2 semanas con la poca motivación que tenía. Y la poca energía que tenía.

Acabo de proteger el último contenido sensible que tenía con acceso libre en internet. Mi blog. Así que nadie al que yo no admita, puede leer mi negatividad y mi nula energía y anhedonia. Por mi propia seguridad.

No me apetece leer sobre casi ninguna asignatura. Tengo que hacer un trabajo absurdo sobre un tema, que si bien me parece interesante, la forma de no explicarlo, ha acabado con la motivación que pudiera tener.

Pensaba que podría encontrar una nueva vía, un nuevo camino para continuar. Hasta ahora sólo he encontrado dolor, falta de empatía, prepotencia, soberbia e incomprensión.

DSB Class MZ*

Así es cómo me siento. Avanzando bajo la lluvia del otoño, sobre carriles húmedos y a veces sucios, pero pudiendo traccionar con la ayuda del antipatinamiento y de los areneros.

Buenas tardes y buena suerte.

*DSB class MZ was a series of 61 diesel-electric locomotives operated by Danske Statsbaner. They were built by NOHAB between 1967 and 1978 under licence from General Motors EMD with subcontractors Thrige-Titan (traction motors) and Frichs (chassis, bodywork). There were four series of the locomotive built, designated I - IV.

DSB Class MZ. Similar a las Renfe Serie 333. Locomotora diésel eléctrica.  Co′Co′ (dos bogies de tres ejes cada uno, todos motrices y con un motor eléctrico independiente para cada uno de los ejes).

Sincronicidad

(De la Wikipedia, la enciclopedia de contenido libre.)

Sincronicidad (sin-, del griego συν-, unión, y χρόνος, tiempo) es el término elegido por Carl Gustav Jung para aludir a «la simultaneidad de dos sucesos vinculados por el sentido pero de manera acausal».

He podido decir todo lo que tenía pendiente, aunque era una lista muy corta, de sólo tres puntos. Comienzo a percibir, a ser consciente, de una cierta cercanía, de una cierta afinidad, de que me comprenden y me pueden ayudar. No es una telépata (no creo que exista la telepatía). Así que necesitaba varias sesiones de evaluación, aunque yo estuviera ya a otro nivel (por suerte).

Bueno, con las herramientas que tengo y las que obtenga de ella, podré hacer muchas cosas, puedo hacer muchas cosas, sin pretender buscar el 100%

Heartbeats

One night to be confused
One night to speed up truth
We had a promise, babe
Four hands and then away

Both under influence
We had divine sense
To know what to say
Mind is a razor blade

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no

One night of magic rush
The start a simple touch
One night to push and scream
And then relief

Ten days of perfect hues
The colors red and blue
We had a promise, babe
We were in love

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no
To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough

And you
You knew the hand of the devil
And you
Kept us awake with wolves teeth
Sharing different heartbeats
In one night

To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough
For me, no
To call for hands of above
To lean on
Wouldn't be good enough

José González - Heartbeats

(X5) Serie 109

No esperaba oír esa palabra, que no citaré, que alguien, como yo, hubiera estado al bode del abismo, superado por su propio dolor, un dolor imposible de definir con palabras.

Me revolvió, como es lógico, saberlo. Pero, aunque su enfoque fuera opuesto al mío (no soy quien para juzgar cómo una persona afronta su dolor) se que me va a comprender mucho más de lo que me hubiera imaginado. Pude expresar mi punto de vista sin meterme en demasiados jardines. Fue el final imprevisto, y agridulce, a una semana muy complicada. Mis compañeros me ayudaron, en parte, aunque también hubo alguna pequeña decepción.

Siento que estoy de nuevo en el camino, y que estoy agotado, y que tengo ganas de llorar, y que hace cuatro meses que no me encuentro bien. Por suerte siempre he tenido soporte a nivel de amistad, y ahora además dos profesionales de la psicología que me ayudan a seguir adelante.

Siento que avanzo a 300 km/h, impulsado por miles de KW de potencia.

Mañana es OTRO día importante, y lo que tenga que ser, será.

Talgo AVRIL G4 - Serie 106

 

Estoy agotado y el principio de curso no ha ido como esperaba. Ni siquiera como hace dos años, cuando me saturé varias veces, pero las clases y el tamaño del grupo me eran más favorables, pude empezar a dejar la medicación. Y, aunque no contaba con soporte a nivel psicología, al menos la psiquiatra me veía antes de tres meses.

Ahora las clases son las que son. Hay mucha gente, mucho ruido, muchas horas y algunas personas que se quejan de cosas inverosímiles. Ya se de que pie cojea alguno. He tenido que tomar lorazepam y no me encuentro igual que hace una semana, ni mucho menos.

He de ser positivo pero me está costando bastante serlo.

La conversación que "no pudo ser" puede que tenga lugar el fin de semana, si encajan los planetas.

El pozo de Arán

Hoy verás, la luz que inunda todo
verás, por fin, el sol sobre nosotros
verás el cielo, grande azul y limpio
vas a ver donde se unen cielo y mar
con la vida en tus ojos ...

La reina de corazones

-Estás como una cabra, pero te quiero.

-Minerva, acabas de escupirle en la cara a un policía. Si no intervengo estarías esposada y detenida. ¿Y tienes el papo de decirme que estoy como una cabra? Por favor, ya me dicen bastantes burradas los psiquiatras de la sanidad pública.

-Sabes que te lo digo con cariño, anda, mira a la carretera y no me mires a mí.

-Es que estás preciosa. Sólo por verte así vestida me compensa las pequeñas ilegalidades sin importancia que hay podido cometer.

-¿Te refieres a rociar con un extintor a un policía? ¿O a cuando la guardia civil de tráfico nos ha dado el alto y te has dado la fuga?

-Eso son detalles sin importancia. Cultura general, decía uno de mis profesores del instituto. En cuanto a lo de el extintor, la otra manera que se me ocurría de evitar que fueras detenida era liarme a hostias. Te recuerdo que antes del numerito con el extintor, le diste una bofetada al policía, que medía casi medio metro más que tu y le escupiste en la cara. Y todo eso delante de decenas de periodistas. Si buscabas publicidad gratis, te ha salido perfecto. Mañana vas a ser portada de muchos informativos y puede que hasta de algún periódico. Pero no descartes que ese tipo te denuncie por agresión. Yo lo haría.

-Lo que hace haber estudiado, me has llamado histérica y canija y hasta sonaba bien en tus labios.

-Yo nunca te llamaría histérica. Te quiero demasiado.

-Nunca es demasiado amor. Anda ¿Puedes poner música? Porque este coche ya veo que corre muchísimo, pero los asientos son duros de cojones. Igual no tiene ni radio.

-Pues claro que tiene radio, y amplificador y un subwoofer en el maletero. Y los asientos son duros porque son como los de los coches de carreras. Baquets.

Mario encendió el radio CD y de los altavoces comenzó a surgir una conocida melodía:

El sueño va sobre el tiempo
Flotando como un velero
Flotando como un velero

Nadie puede abrir semillas
En el corazón del sueño
En el corazón del sueño

El tiempo va sobre el sueño
Hundido hasta los cabellos
Hundido hasta los cabellos
Ayer y mañana comen
Oscuras flores de duelo
Oscuras flores de duelo

-Camarón vive entre nosotros. Volver a Sierra Morena en tu compañía escuchando a Camarón. Voy acabar llorando.

Minerva besó a Mario en la mejilla, rozando la comisura de sus labios. No le importó el tacto de su barba cana de dos o tres días.

-¿Quieres que conduzca un rato? Se que no te gusta conducir de noche, porque ya tienes una edad ... y tu vista no es la que era.

-Ahora me acabas de llamar viejo en la cara. Tranquila, con las gafas veo bastante bien, aunque sea de noche. Como para llevarte a Córdoba, o a Tarifa, si te apetece.

-A bañaros en el Mediterráneo bajo la luz de la luna, suena genial. Juntos y desnudos. Por cierto, no me has dicho cómo has conseguido este coche. Tiene pinta de costar una pasta.

-Bueno, costaba más cuando era nuevo. Es un Mitsubishi Lancer Evolution X. De serie salvo el equipo de música. Me encanta el color. La marca lo denominaba Rojo Orient.

-Rojo luna de sangre. La luna de los locos.

-Nuestra luna.

-Nuestra luna.

Negativo

No me encuentro bien. No quiero ir a clase, me apetece aprender, pero no así, con ganas de llorar, sin adaptarme al nuevo horario, teniendo que escuchar cosas que no quiero oír, rodeado de 30 adultos (algunos de ellos adolescentes) que son ruidosos.

No quiero ir a clase por la tarde.

No quiero ir a clase todos los días.

Prefiero las clases por videoconferencia.

Prefiero las clases con 15 alumnos.

Prefiero no hacer nada.

Me encuentro mal y la próxima cita con la psiquiatra es EL 29 DE NOVIEMBRE. A nada que te encuentras mejor, te dejan meses sin supervisión. Al menos tengo soporte de un amor de mujer y de una psicóloga muy atenta y empática. Y medicación.

Positivo

Recorrer una ciudad preciosa en buena compañía.

Ver un museo impresionante.

Trenes varios.

Empezar las clases, aunque sea agotado (un poco)

4S (Selectable Stabilizer Suspension System)* / Equilibrio

Buscar el equilibrio. Entre el impulso, el deseo, la avidez [Deseo fuerte e intenso de tener, hacer o conseguir algo. "la avidez de ver cosas nuevas"] por ayudar a cualquier precio, y la propia supervivencia, saber qué es lo que puedo hacer sin dañarme, sin ponerme en riesgo.

Encontrar el equilibrio entre cuidar de los demás y cuidar de mí mismo.

*En Octubre de 1997, a punto de empezar la universidad, leía sobre el, entonces novísimo, Nissan Patrol GR Y61. Que tenía una barra estabilizadora desconectable, pulsando un botón el en salpicadero. Para que el coche a la vez, fuera más estable en carretera, pero que conservara los recorridos de suspensión mayores posibles para trepar por las trialeras más difíciles.

Start

El mismo día que falleció Isabel II, yo volvía a ser estudiante por segunda vez en dos años. En el mismo instituto, pero turno diferente, estudios diferentes, compañeros diferentes ... Todo distinto.

Conocía a la tutora de vista. La presentación fue mucho más interesante que dos años atrás. Y nos enseñaron el instituto casi por completo, cosa que me encantó. Por fin pude ver la dresina.

Han sido meses difíciles y agotadores. Además, en las últimas semanas han pasado muchas cosas. He disfrutado por fin de las vacaciones. Y del abono recurrente.

El lunes empieza todo, pero antes, el último capítulo del verano. Un capítulo de gratitud y ternura.

OFF / RUN (ENGINE STOP)

Pues he dormido en torno a 7 horas, que está genial, pero llevo ya como 45 minutos despierto. Estoy nervioso por el inicio del curso, es algo lógico y es un grado de nerviosismo/ansiedad moderado. Me encantaría que la presentación fuera por la mañana, como la última semana de septiembre de hace 2 años, pero al ser el turno vespertino pues es a primera hora de la tarde. (No voy a decir el instituto pero es obvio).

Tengo curiosidad por ver a mis compañeros, se que van a ser adolescentes, la mayor parte menores de edad y yo ya soy un tipo adulto y maduro, que cumplió los 18 a finales del siglo pasado.

Si en 2020 la diferencia de edad no fue ningún inconveniente para entenderme con mis compañeros, unos cuatro años más tampoco van a ningún sitio. Además, a diferencia de la educación secundaria obligatoria (ESO) aquí, hasta cierto punto, nadie les obliga a estudiar.

Y más en un Grado Medio relativamente minoritario. Van a ser personas formadas, relativamente maduras y con un buen expediente académico. Que yo los expedientes los miro lo justo, porque el sistema de evaluar basado en exámenes me parece injusto y hasta antediluviano. Mis futuros compañeros son seres humanos antes que un expediente. Apuesto a que encontraré a alguien con una sensibilidad parecida a la mía, y, si no es así, puesto tengo la suficiente madurez y empatía para entenderles. Estoy seguro de que voy a aprender cosas de ellos, al igual que aprendí cosas de mis compañeros del Grado Superior los dos últimos cursos. Si les puedo ayudar, intentaré hacerlo. Aunque sólo sea por madurez y por conocimientos Creo que puedo aportarles algo. Aunque yo vuelva a estudiar para aprender y a encontrar la calma que me falta.

Me siento como una Unidad de Tren veterana (Serie 435, las suizas), en muchos aspectos obsoleta, pendiente de una gran puesta a punto, pero con muchos KW para poder rodar hasta más allá del final del horizonte.

Tiempo

Sinceramente, estoy muy enfadado y muy decepcionado. A parte de las ideaciones que, por suerte ya no tengo, la burocracia, la falta de profesionalidad y de empatía de 3 supuestos profesionales de la salud, me lo han puesto muy difícil en estos meses. 

Recordemos que en Mayo una médico de cabecera se negó a meterme en la receta electrónica una medicación que ya había tomado, con un informe de una psiquiatra que lo respaldaba y una receta privada, precisamente por eso, porque era privado. Me causó una gran subida de ansiedad para después ver que ya había tomado eso, derivarme a psiquiatra (6 meses y 5 días de demora) meterme la medicación en la receta y una benzo que yo le sugerí, porque el Alprazolam que me quería mandar, según la psiquiatra que me trata, no me habría venido nada bien.

Es decir, (aparentemente) conozco más que psicofármacos me pueden ir bien que un médico colegiado.

Sin seguro médico y sin recursos para pagar un psico privado, creo que habría acabado en urgencias psiquiátricas alguna vez y probablemente ingresado en agudos. Y todos sabemos la violencia que puede implicar lo uno y lo otro. (En ningún momento pretendo que alguien se niegue a ir a urgencias psiquiátricas por todo esto, es sólo una reflexión).

En fin, espero que esto cambie, pero no tiene pinta. La salud mental existe si te la puedes pagar. Para los que no pueden, medicación a cubos, urgencias psiquiátricas y violencia gratuita.

Buenos días y calma a cubos para todas y todos.

Mientras gente muy muy cercana me ha culpado y me ha dicho cosas que no deberían haberme dicho, profesionales de la salud mental respaldan mi forma de convivir con todo esto y mis decisiones.

Yo perdono, pero por la alta sensibilidad + altas capacidades, no olvido.

Agridulce - respaldo - consciencia - reunión*

Un niño grita en una UT 446 en doble composición. Está bastante llena y vengo de la psiquiatra. Me tengo que defender (proteger) con auriculares e intentando convivir con la sensibilidad sensorial, pero fácil no es.

Lo peor, la espera para la siguiente consulta. Y la sala de espera, que es el horror, textualmente.

Lo mejor, el resto. El ser consiente de lo que me ha pasado y lo que me pasa, de las herramientas de las que dispongo, de que soy capaz de tomar decisiones coherentes en caliente. De que soy capaz incluso de entender las ideaciones.

Se que me tengo que proteger. Si. Me puedo dañar. Yo no estoy en el mundo para salvar a nadie. Pero si para escuchar.

Y me encanta tenerte a mi lado. A ti. Una hermana, más que una amiga. Ha sido precioso compartier estos días a tu lado. Gracias 🥰

Hay tanto ruido que me estoy agobiando, pero con Amaral y escribiendo, lo llevo más o menos bien. Me duele la cabeza, no se si por el ruido o por que llevo el volumen casi a tope. Corre tren, corre, que quiero llegar a un lugar con menos gente y menos ruido.

Pero estoy en el camino. Si, siempre.

La misma inteligencia, altas capacidades o cómo se quiera expresar, que me hace ser consciente de lo que me ha pasado y lo que me pasa, implica también mayor sufrimiento. Estoy muy de acuerdo con esto que ha dicho la psiquiatra. Pero también puedo aprender cosas con facilidad y conocerme mejor.

El combo síndrome ansioso depresivo + ansiedad social + alta sensibilidad + altas capacidades, a veces es como un cóctel molotov, agotador y potencialmente peligrosos para mí, otras me permite percibir o crear lo que está al alcance de pocos.

La psiquiatra me ha dicho, otra vez, que es lógico tener momentos menos buenos, y, entonces, podemos recordar cómo hemos superado todos esos altibajos y pensar que tenemos las herramientas y la experiencia para volver a remontar.

*"Se considera reunión al punto en el cual se realiza el anclaje entre los escaladores y el medio, generalmente roca o hielo. El objetivo fundamental de las reuniones es soportar la fuerza generada por el escalador ya sea cuando este realice un descenso rapelando o en caso de caída."

X4

Cada vez más herramientas y más aprendizaje y ser más consciente, discriminar entre el verdadero vacío que te quiere tragar y quieres que te trague a un desahogo. Es importante.

Poco a poco, aunque no sea fluido al 100% (y debo no buscar mi 100% siempre), nos entendemos mejor y veo por dónde quieres ir. Al final es un reto, pero un reto bonito.

Quitamos la reductora para rodar más rápido a través de preciosos caminos entre olivos y almendros en mi Amada Baja Alcarria.