Gracias

A ti, que sin tener por qué, en medio de tu abismo, me tendiste la mano. A ti, que me escuchas y te ilusionas con cada fragmento de conocimiento que te cuento a trompicones, como pelladas de yeso de palabras. A ti, que me has abierto las puertas de tu casa y de tu vida.

Gracias por estar a mi lado. Por dejarme estar a tu lado. El mundo, esa sociedad horrible y sin sentido, ese esperpento de falsedades, de falacias, de intereses contrapuestos, es mucho mejor, porque tu estás en él.

Será un placer guiarte de camino a la playa en bici la próxima vez.

Mil gracias.

Te quiero mucho.

LLUVIA

Dejar de hacer lo que te toca

Y ver pasar tu tren
Nada puede ser tan malo
Como eso que hicimos
Y nunca recordamos
Como eso que nos hicieron
Y nunca perdonamos

La esperanza es del lugar si cabe
Esa mama
Que hasta que no llegue de la calle
No se va a acostar
Trae pa'cá
Dime la medida
Sabe da un paso
Pa' cualquiera si lo das
Sin miedo, sin piedad
Oportunidad, la salida más cercana
Descalzos y con ganas
Sin lazos que desarmen
Lo podemos contar

El viento sopla
Las palabras vuelan
Cabezas, historias, hechas, dichos
Lo mejor es lo que queda
Entre nosotros y el mar
Los que se fueron
Los que no están
El olor de la comida
Boom cla
Nuevos trucos
Nuevas condiciones
Conjuros estaciones
Nuevas ocasiones
Pa' meter la pata hasta el fondo

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca

Y ves pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos

Y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron

Y nunca perdonamos

La vecina mira no se atreve

Corre la cortina

Tiene ganas de entrar

En el incendio

Sin máscara

Bruja siempre

Quemando algo

Patas de cabra

Colas de conejo

Sin rímel, sin tacones

Dime a estas alturas que impone

No me importa aterrizar

Si quieres bajo, manejo bien los cambios

Conozco bien los ciclos

Entiendo el porqué 

estoy en paz

Elige tu que puedes

Cuando quieras que llueva

Todo se moja

Va dar lo mismo

Como quieras

Todo tiene sentido

Cobra camino

No termina aquí la paranoia

El estrés, el síndrome, la pandemia

La lluvia se lo va a llevar todo

De uno o otro modo

Poco importa

Si miras desde arriba del todo

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron y nunca perdonamos

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren

Nada puede ser tan malo

Como eso que hicimos y nunca recordamos

Como eso que nos hicieron y nunca perdonamos

Si te mueves no cala

Si te paras to sigue

Dando vueltas

Algo real en el intento

En el tramo estoy

Gramo a gramo

Gota a gota

A veces por listo

Otras por idiota

Tú, dejas de hacer lo que te toca y ve

Pasar tu tren...

Lluvia - La mala Rodríguez 

AVRIL: Alta Velocidad Rueda Independiente Ligero. 

Meses

Junio julio:

Supervivencia. Cimientos (de hormigón armado) para el cambio.

Agosto: rampa de lanzamiento de emociones y de alivio.

A final de mes he empezado a disfrutar.

Pasado mañana es septiembre y me apetece mucho viajar en cercanías con el nuevo abono recurrente.

Y a mitad de mes a volver a clase y a estudiar sobre trenes preciosos.

Y mañana es el último día de Agosto, y en los 30 días que llevamos, no he tenido ideación suicida y si muchas ganas de vivir.

He pisado muchas piedras pero vuelvo a caminar por terreno compacto y más amable, menos doloroso.

Sincronizado. Sentido. Calma. Alivio.

Las piezas vuelven a encajar. Aunque, en realidad, no haya nada que encajar.

Las ruedas fónicas giran acompasadas y los sensores de tipo inductivo no reflejan variaciones de velocidad.

Alivio.

Por fin.

Neurodiversidad desde mi punto de vista (personal, subjetivo)

Los neurotípicos pueden estar minutos u horas hablando en conversaciones insustanciales. Hablando sin decir nada. Y en voz muy alta. Preguntan ¿Como estás? Cuando no quieren saberlo. Es una cortesía. Esperan que les digas "bien".

En cambio a veces te cuentan su vida sin venir a cuento. O te preguntan cosas íntimas porque tu respuesta o tu forma de entender/vivir la vida se sale de aquello que entienden como "normal" o "correcto".

Es bastante agotador ser neurodiverso en un mundo de neurotípicos.

Pero, esa sensibilidad extra o ese punto de vista distinto, te permite comprender mejor a los demás o darte cuenta de pequeños detalles que pasan inadvertidos a 9 de cada 10 seres humanos. Para percibir colores, detalles, escribir ... Es genial ser neurodiverso y no lo cambio por nada, aunque sea agotador muchas veces.

X3 (Bonus / Alivio / Desesperanza)

X1

La victoria, su confirmación, se hizo esperar más de 24 horas. Entonces yo estaba preocupado/ocupado en X2 y ya me la sudaba un poco todo, pero cualquier ayuda es bienvenida y la victoria moral y física ha sido potente.

X2

El pequeño ángel felino pasó por el veterinario y ahora le veo dormir a pata suelta, tranquilo y creo que sin dolor. Mi casa estaba vacía sin el y volver a sentir su calor en mi piel me hizo llorar de emoción.

X3

Siento que un intento de suicidio tiene lugar cuando el dolor que, a veces, supone vivir, te sobrepasa, como un alud de pura angustia que te ahoga y te aprisiona y dañarte parece la única forma de parar el dolor.

Os prestaría mi casa, y parte de mi cuerpo y de mi mente, me quedaría con vuestro dolor.

Pero no funciona así. El mundo. Y dañarme no va a aliviar vuestro sufrimiento.

Pido por vosotras.

Uprising

Al final, lo que creía el último capítulo de una tragicomedia, pareció ser un capítulo más. Complicado de entender y útil hasta cierto punto. Desde luego, como si fuera un examen, una prueba para mí mismo, me di cuenta de lo mucho que había mejorado. En todos los aspectos. Lo que no logré en junio o en julio, lo conseguí a final de agosto. No alterarme apenas.

Después, intenté aprender y aprovechar, pero me quedó una sensación a la vez, amarga y desconcertante. He de esperar a que los adversarios hagan sus movimientos y todo lo que venga será positivo. Porque yo he crecido y avanzado. Y porque siempre tengo un plan de contingencias.

Como en 2018.

The uprising.

Siempre hay una luz que marque el camino de vuelta a casa.

La carga de los mamelucos en la Puerta del Sol

 Así es como me siento. Un espectador de un drama, de una batalla horrible, a sangre y fuego, que tiene lugar delante de mi retina, delante del obturador de mi cámara, de la vieja Zenith 12XP reflex que duerme el sueño de los justos en una caja de cartón.

He hecho lo que creía mejor para mí, y ha salido mal. He hecho lo que creía que era correcto, actuando como un animal herido y rabioso, en primera instancia, y como un animal herido, pero sereno, aunque orgulloso, en última instancia. Ahora las cartas están sobre la mesa. Lo que ocurra, no depende de mí. Me ha bajado la adrenalina o el enfado o la rabia o todo a la vez. Tengo la conciencia muy tranquila. Lo que tenga que ser será.

X4 / 3GPP / Enfado Ira empática / Despierto y consciente (Wake up)

3GPP. 159. Un precioso coche, un Alfa Romeo. Como hace x2 semanas, antes de la teleconsulta, me puse a escribir. Me acompañaban personajes que sólo existen en mi mente, y en las palabras de un relato, pero que a la vez son más reales que muchas de las personas con la que he compartido espacio físico circunstancialmente. Los espectros, como bien decía Rachel en su (extinto, como SANTANA MOTOR ANDALUCÍA S.L.) diario. Óscar, Míriam y Silvana. XXV (Silvana + Míriam + Óscar) Italia, Agosto de 2009. Costa del Adriático. Y, en una bella SINCRONICIDAD, me llama alguien que tiene nombre de Mar y que conoce el italiano. GRACIAS. Como aquel relato que comencé inspirado en ella.

Una mezcla de escalones que se apoyan los unos en los otros, como los eslabones de una cadena (de 8v) o como las cadenas o cintas de una excavadora o grúa sobre cadenas u orugas de Lego.

Aprender que hay distintos tipos de enfado o ira (empática y personal).

Despertar, bajo la luz un poco más tenue de una tarde de final de Agosto.

Siempre hay camino y siempre hay soluciones.

Wake up. La canción que sonó después de la entrevista, buscando la estación de tren, sin mirar el móvil, confiando en mi sentido de la orientación.

I know you're out there. I can feel you now. I know that you're afraid. You're afraid of us. You're afraid of change. I don't know the future. I didn't come here to tell you how this is going to end. I came here to tell you how it's going to begin. I'm going to hang up this phone, and then I'm going to show these people what you don't want them to see. I'm going to show them a world without you. A world without rules or controls, borders or boundaries. A world where anything is possible. Where we go from there is a choice I leave to you.

Barro*

Llegar en solitario al velódromo, con la cara llena de barro y el culotte roto, con sangre en el muslo izquierdo, pero sonriendo. Con las manos agarradas a las gomas de las manetas de freno.

He vencido al Infierno del Norte. Y, sobre todo, en la segunda oportunidad, he sido capaz de usar la inteligencia que tengo, y ser frío. De no ser por mi perseverancia, habría perdido la mitad. Pero, sobre todo, habría perdido un poco de de dignidad. Fue, ha sido, es, más una victoria moral. Pero también tangible. Tener más tiempo para avanzar. Avanzar en paralelo.

Esto lo van a entender sólo unas pocas personas, pero me da igual.

Al final, he sido capaz de hacer la entrevista sin apenas ansiedad y de ir y volver en cercanías (la gente habla demasiado y demasiado alto, o tenía la sensibilidad auditiva disparada, o todo a la vez, pero eso es otra historia). Y, justo al llegar al destino y, justo al entrar en la estación ya de vuelta a casa, leer que el resultado de mi constancia, había dado frutos.

Al fin.

AL FIN GUÍAS.

*A las 24 horas, minuto arriba o abajo, la victoria se quedó en agua de borrajas. Acabé en una situación, desde el punto de vista físico, o numérico, infinitamente peor que la situación de partida, pero, desde el punto de vista del estado de ánimo y de confianza en mi mismo, es radicalmente distinta y radicalmente mejor.

Esto lo van a entender, de nuevo, sólo unas pocas personas, pero me da igual.

Time Is Ticking Out

 

A vela, sin la ayuda ni la presión (ni la potencia) que proporciona un turbo.

No tengo nada que demostrar ni a mí ni a nadie.

Buenos días y buena suerte.

… We'd better think about the things we say

We'd better think about the games we play

The world went 'round, yeah around and 'round

… We'd better think about the consequences

We'd better think about the global senses

The time went out yeah eh, the time went out

… What about Chernobyl?

What about radiation?

We don't know, we don't know

Time Is Ticking Out / The Cranberries

27T

27 estaciones. Gálibo estrecho. UT S3000. Mucha gente. Personas que no paran quietas y que no dejan de mover las manos y los pies. Personas en el asiento contiguo. FFP2, auriculares, libro de Rossi.

El parque al que iba solo abre los fines de semana. No lo leí bien. Pero cerca había otro parque muy bonito, aunque bastante descuidado. Y antes, y después, pude caminar por las calles en las que crecí y fue muy emotivo.

Poco a poco, dando pequeños pasos.

Diciembre 2007

El saco de pena es enorme y pesado. A PUNTO DE ESTALLAR. Sin ganas de nada. Dormir, descansar, no ver a nadie. Invertir todas tus fuerzas en autoequilibrarte, en no intentar escapar*.

Una nota a mano, a lápiz, en un papel. Cuanto dolor. Probablemente llevaba varias semanas sin dormir bien y tenía muchísimas granas de llorar y mucha ansiedad.

Y sólo se lo podía decir a personas que estaban al otro lado de la pantalla. Ni a mi familia, ni a mis amigos. Porque no tenía amigos, salvo por Internet. Sinceramente, todavía no me explico cómo he llegado a cumplir 40 años con tanto dolor a cuestas, y, lo peor, es que mi vida ha sido cómoda: querido, cuidado, necesidades cubiertas, pero en mi interior, en mi mente, todo mal. A punto de estallar.

Al menos era capaz de escribirlo. Y de encontrar cosas que me hicieran sentir bien, aunque fuera un pequeño coche de slot o hacer fotos.

*"Escapar": cuando una situación o una emoción o un problema me parecía imposible de afrontar y, en su lugar, intentaba pensar en cosas agradables. Creo que se le puede llamar evitación. También, supervivencia.

Por el simple placer de aprender y de saber

Madrid, Estadio de la Peineta, Noviembre de 2002:

Esto es el interior, el puesto de conducción de un Ford Ka Kit Car. Noviembre 2002, Rallye de Madrid. Estaba lloviendo, hacía frío, sólo tenía una vieja Zenit 12XP reflex, un flash externo y una compacta de carrete, creo que una fuji o una pentax.

La foto parece sencilla, pero me encanta. Se ve el arco antivuelco (ese tubo de color azul), el volante de carreras, desplazado, el baquet (asiento), el cuentavueltas con fondo blanco que ocupa una de las salidas circulares de aire del coche de serie, se ven algunos fusibles y relés en la consola central.

Saber todo esto, como bien me decían "no te va a dar de comer", pero el simple hecho de saberlo, de aprenderlo, de disfrutar viendo (y escuchando, suenan fuerte pero genial) un coche de carreras y saber qué es cada pieza, me hacía sentir mejor.

Casi 20 años después, gracias a @OrientateMaria he entendido por qué tengo esa necesidad de saber y de aprender y me hace sentir mejor y es como si las piezas o los engranajes (de dientes rectos) en mi mente encajaran y todo girara de forma sincronizada y precisa.

TODO lo que se, me sirve.

Años después, un día horroroso de Febrero de 2004, pensaba en el (diferencial) autoblocante del ese pequeño Ford Ka Kit Car y me decía "lo que se no me sirve, lo que me sirve no lo se".

Ahora se, que cualquier conocimiento, aunque no me sirva en ningún examen, ni en ningún trabajo, ni el mi vida diaria, me hace sentir mejor y eso me basta.

Buenas tardes y buena suerte.

Alegria

Gracias por estar ahí y por un paseo y una conversación preciosos.

Marea

Llevo desde el 16 de mayo poniendo todo de mi parte para seguir con vida y para avanzar, para autoconocerme y superarme, el proceso ha sido difícil (aunque precioso) y han tenido lugar unas cuantas cosas que no voy a citar que me lo han puesto más difícil.

La tentación de dejarme llevar por la marea o por la corriente empieza a ser muy grande y empieza a parecer una buena idea. Quizás lo que tenga que hacer es usar la corriente a mi favor.

VK (FICHE D'EXTENSION D'HOMOLOGATION DE VARIANTE KIT)

Quizás, en la Internet Profunda, haya un kit de piezas (VK) disponible para mí. Y pueda pasar de ser un rápido Grupo A, a un imbatible Kit Car (KC).

Ángel naranja

Ni la visita rutinaria fue como esperaba, ni tampoco lo fue el pre operatorio. Marco estaba tan incómodo como yo allí. Al final duró más y fue más costoso de lo esperado y yo casi me mareé. Pero estamos en el camino. No me gustó darle una pastilla antes ni que fuera necesaria la sedación para sacarle sangre. Pero seguí adelante.

Pasamos el resto del día juntos. Y vi 3 películas seguidas: Código emperador, Las leyes de la frontera y una de un atraco en Argentina a un banco que me encantó. Y las disfruté. Ahora se que, en una semana y pico, podré ver de nuevo el mar. Lo mejor, en buena compañía y sin demasiados planes ni estímulos.

Gran Aceleración

No era suficiente. Nunca. Debía hacer más. Ser el mejor. Obviar todo lo que me costaba mucho. Sobre todo a partir de Diciembre. Hasta la primera semana de mayo todo estuvo más  o menos bajo control. A veces llegaba agotado al final de la semana. No tenía ganas de ir en bici ni de ir al gimnasio. Hice el gran esfuerzo de ir a un salón de motos en Abril.

Después llegó el agobio del proyecto y, a partir de ahí, empezó la cuesta abajo.

Di el 150%. La ultima semana, me di cuenta de que era evidente para otras personas que estaba trabajando muy bien. Lo que no sabían es que llevaba 4 semanas al borde del desastre. Incluso ese viernes agotador, di lo mejor de mi. Fui al médico. Y a la mañana siguiente también. Intenté ser funcional más allá de lo que era posible. El martes siguiente decidí que no podía seguir así. No esperaba tener que demostrarlo tan pronto y de forma oral, pero fue preciso. Ese día volví a pensar en acabar con mi vida. Es una sensación muy desconcertante, muy difícil de describir, estar en un lugar precioso pero agotado, sin fuerzas, con ganas de meterte en un sitio sin gente, sin ruidos, sin estímulos, sin viajes, sin nada, sólo poder descansar y leer o ver algo que me gustara. Y poder dormir 8 horas, o más, aunque fuera doblando la medicación. Y, en medio de toda esa maraña desmadejada de pensamientos, plantearme acabar con mi vida. Una parte de mi mente pensaba si ese era el lugar adecuado, si me mataría de una vez. La otra hacía fotos y disfrutaba del paisaje. Me alejé de allí. Nadie lo supo, hasta 2 semanas después. 1007. Nunca se me va a olvidar ese coche. Nunca.

Pocos entendieron el esfuerzo.

No lo voy a volver a hacer. Voy a intentar mirar más por mí. Intentar que se adapten, en lo posible, a mí. Tampoco voy a hacer más de lo necesario en una de las terapias, la más difícil y la menos útil hasta ahora. Voy a ser inteligente y a ahorrar fuerzas.

Debí haber sido más inteligente o más egoísta. Aun así, con un coste a nivel de ansiedad bestial, el aprendizaje ... ha merecido (en parte) la pena. De hecho, la confirmación física de uno de esos logros, me ha llegado hoy.

La herida

(Relato subjetivo y, hasta cierto punto, falso, del final de una amistad entre una neurotípica y un neurodiverso).

Sábado, 10 de febrero 2018. Me quise matar. Me asusté mucho. No confiaba a penas en nadie. Por motivos que no vienen al caso, tampoco contaba con soporte a nivel médico, sólo medicación. Me dio vergüenza que alguien lo supiera y me ofreciera ayuda y me creé una cuenta nueva de Twitter. La persona que comenta esto me escuchó y ayudó mucho (y se lo agradezco mucho) vía WhasApp. Y cuatro años después, cuando le menciono ese día horrible, su respuesta es:

"Madrugadas malas pero días buenos".

Fue mi mejor y casi mi única amiga de 2004 a como 2016. Nos vimos por última vez en Septiembre 2020 (porque yo se lo sugerí). Los últimos 3-4 años de relación era que me daba respuestas estándar de cortesía. Se sorprendió de que recordara que el cumpleaños de su hija pequeña era el 4 de julio pasado (nació en 2011), lo recuerdo porque ella es de ascendencia francesa y es el día de EEUU. A mediados de Julio pasado se me hincharon las gónadas y corté la relación.

Su respuesta "si te va mejor".

La bloqueé en WhasApp. Para que me felicites el cumpleaños con desgana, mejor que no me digas nada. En primavera, en Avril me dice: 

"¿Qué hay de malo en conocer gente por Internet?".

NADA, pero es que es la única forma que tengo de hacer amigos. La única. He pasado 6 o 7 años enteros sin tener nadie a quién contarle algo con confianza. Es neurotípica. Tiene una vida preciosa (aunque agotadora): marido, trabajo que le gusta, dos hijas. Hace trail running o como se llame. Tengo su edad, mi relación más larga han sido 4 meses, no puedo trabajar (estoy poniendo todo mi esfuerzo en salir adelante, ese es el trabajo más importante y menos valorado del mundo), me he querido matar, no creo que tenga hijos nunca. 

Mi gran error ha sido tener amistad con personas neurotípicas. Tengo que hacer esfuerzos enormes para que me entiendan y no lo valoran. Es el camino al infierno. Ella ya se habrá olvidado de ese momento, y yo lo recordaré el resto de mi vida.

Siempre es la misma función

El mismo espectador

El mismo teatro

En el que tantas veces actuó

Y perder la razón

En un juego tan real

Quizás fuera un error

Cúrame esta herida, por favor

Qué hay en dos amigos cuando después de todo

Parecen perdidos y prefieren a otros.

Qué dan lerdas manos ignorando lo dado

Si antaño se estrecharon, ahora están engañados

¿Qué les hizo alejarse de su orilla intranquila?

Tan siquiera un instante piensan en esos días

Siempre es la misma función

El mismo espectador

El mismo teatro

En el que tantas veces actuó

Y perder la razón

En un juego tan real

Quizás fuera un error

Cúrame esta herida, por favor

Siempre he preferido

Un beso prolongado

Aunque sepa que miente

Aunque sepa que es falso

¿Qué demonios ocurre

Cuando miradas no se encuentran?

La pelea de gallos

Se admiten apuestas

¿Quién buscó abrigo

En algún otro lugar?

¿Es posible que el frío

Venga con la edad?

Siempre es la misma función

El mismo espectador

El mismo teatro

En el que tantas veces actuó

Y perder la razón

En un juego tan real

Quizás fuera un error

Cúrame esta herida, por favor

Siempre es la misma función

El mismo espectador (sí)

En el mismo teatro

En el que tantas veces actuó

Y perder la razón

En un juego tan real

Quizás fuera un error

Cúrame esta herida, por favor

Héroes del silencio - La herida.

Arena (x3)

 

Así es como me siento, avanzando por un erg* que parece no tener fin. Mi camión pesa varias toneladas, pero también tiene bastante potencia, largos recorridos de suspensión y enormes neumáticos. Seguro que logro salir adelante, y, si me quedo atascado, puedo pasar la noche en el desierto.

*El erg es la región arenosa de un desierto. Viene de la palabra árabe `arq, (عرق) usada para definir esas zonas del desierto del Sahara. Se contrapone a hamada, el desierto pedregoso.

Arena

Así es como me siento. Atravesando un desierto inabarcable de arena fina, salpicado de dunas. Pero con la ayuda de mi copiloto y de una potente y poderoso y con unos recorridos de suspensión descomunales Toyota Hilux del Dakar.

Y, aunque el terreno sea muy complicado, siento que puedo seguir adelante, y que puedo llegar a disfrutar del camino. Si me quedo atascado en la arena y no puedo salir por mis propios medios, puedo pedir ayuda y que me saquen de allí tirando con una eslinga.

La alianza / Reductora

La alianza.

Busca entendimiento entre varias personas, con puntos de vista cuasi opuestos, desde la asertividad, el respeto y el amor.

Gracias.

Reductora.

Algunos coches todo terreno tienen una cosa que se llama "reductora" (En lenguaje más técnico, es una caja de transferencia o traspaso de 2 velocidades). En realidad es como una pequeña caja de cambios de dos velocidades que va después de la caja de cambios "normal" de 5 o 6 velocidades. Sirve para tener unas marchas muy cortas, para poder ir a 5 por hora en caminos, en zonas de mucha pendiente de subida o de bajada, en zonas muy rotas donde tienes que ir a paso de persona para no romper el coche, es muy útil, porque con un coche "normal" (un SUV, por ejemplo) que tiene una primera velocidad hecha para salir desde parado y poco más, acabas forzando el embrague y te lo puedes cargar. Pero con las reductoras, aun en 5ª, el coche igual no corre a más de 60 por hora, o incluso menos. Es muy lento para ir por carretera.

Pues después de 3 o 4 semanas de trabajo intenso personal con la ayuda de una psicóloga, de la psiquiatra que me trata ... tengo la sensación de que he quitado la reductora, que voy en largas y que puedo correr y hacer cosas que no soñaba ... hace dos años. O hace dos meses.

Ha sido muy difícil, he tenido conversaciones duras (incomprensibles al principio para mí) con gente cercana. He tenido que ser mucho más asertivo de lo que pensaba que podía llegar a ser. Pero poco a poco parece que se van encajando las piezas. 

Gracias a todos.

El mundo al revés, vuelto del derecho otra vez

En realidad, nada estaba al revés, ni había que darle la vuelta, como un calcetín. Es un proceso, de pequeños avances y, a veces, de pequeños pasos atrás. También es importante ser capaz de dar oportunidad a los demás a que puedan matizar o rectificar (como un cilindro gripado) sus errores o sus frases sin mucha consideración. De todas formas, pueden ser incluso mecanismos de autoprotección. No es agradable el dolor en alguien cercano y querido.

Me he sentido arropado, comprendido, ha valorado mis esfuerzos. Los pequeños retos superados. La ayuda de otros profesionales (X2).

Soy sensible, incluso a veces hiper sensible, en todos los sentidos, también a los psicofármacos.

Tengo un camino y una hoja de ruta para avanzar, eso es precioso.

Me siento como un viejo Seat Ibiza 1.8 20VT (Fabricado por SEAT y no por la desaparecida SANTANA MOTOR ANDALUCÍA SL) de la extinta copa, avanzando, traccionando, sobre suelo suelto y deslizante.

Fotos: Hechas por el que esto escribe en el Rallysprint de Vicalvaro de 2001.

Era domingo (1 de julio de 2001.... si no me falla la memoria.... y el diario). El miércoles anterior había terminado los exámenes... los últimos de la diplomatura de CC. Empresariales. Por eso yo estaba ya tranquilito (me pongo muy muy nervioso en los exámenes....) y podía hacer casi lo que me diera la gana. Madrugar un domingo para ver un rallye en directo, por ejemplo.

Por aquel entonces, por lo menos para mi, las cámaras digitales eran cosa de ciencia ficción, y en mis correrías me acompañaba mi veterana pero fiable Zenit 12XP (una reflex de fabricación rusa... barata... hacía muy buenas fotos.... pero era pesada y totalmente manual... así que para hacer buenas fotos requería bastante pericia).

Ajusté la velocidad, el diafragma, enfoqué -nada de autofocus, con estos deditos-.... y ese fue el resultado. Es mucho más fácil hacer fotos a un coche parado ...

Los vehículos admitidos en esta Copa, son exclusivamente los de la marca SEAT modelo IBIZA 1.8 20VT (serie especial CUPRA COMPETICIÓN).

No se autoriza ninguna mecanización ni alteración de las partes mecánicas, electrónicas ni de la carrocería del vehículo, así como variar el taraje de los amortiguadores proporcionados por SEAT SPORT en kit de competición, salvo las permitidas por el presente reglamento, o publicadas en anexo.

Todos los vehículos que tomen parte en esta Copa deberá montar obligatoria y exclusivamente las piezas del KIT que a continuación se detallan, y que serán suministradas por SEAT SPORT.

1- MOTOR

Soportes motor.

Soportes cambio.

Tubo escape (final).

Tornillos sujeción radiador.

Electrónica (centralita).

Brida turbo.

Volante motor.

Accionamiento gas (mariposa, cable, pedal).

2- TRANSMISION (ensamblada por SEAT SPORT)

Disco embrague sinterizado.

Grupo corto.

Autoblocante.

Tulipas.

3- SUSPENSIÓN

Amortiguadores delanteros BILSTEIN - SEAT SPORT.

Muelles delanteros.

Silemblocks trapecios.

Amortiguadores traseros BILSTEIN - SEAT SPORT.

Muelles traseros.

Silentblocks puente trasero.

4- FRENOS

Material fricción FERODO AV / AR.

Conjunto FRENOKIT.

Regulador de freno.

5- LLANTAS

8 Llantas aluminio 6J/15.OZ SEAT SPORT.

NEUMÁTICOS

Los únicos neumáticos autorizados son los PIRELLI (tipo T-40 Medida 195/65/15).

MEDIDAS DE SEGURIDAD

Se exigirá el total cumplimento de lo reglamentado en el anexo J (Art. 253 - Equipamiento de Seguridad) Grupo N, para los vehículos que tomen parte en la Copa SEAT IBIZA 1.8 20VT.

SEAT SPORT concederá con SPARCO el suministro de KIT completo a precio especial (que tendrá carácter obligatorio), compuesto de:

(OBLIGATORIO)

-1 Arco de seguridad multipunto atornillado.

-1 Refuerzo suspensión delantero superior.

-1 Refuerzo suspensión delantero inferior.

-1 Desconectador de 6 polos.

-1 Juego cierres capó delantero.

-1 Juego cierres portón trasero en muelle.

-1 Extintor de polvo de 4 kgs.

- 1 Equipo de extinción Ecosir de 3,37 litros.

- 2 Asientos ULTRA en fibra.

- 2 Cinturones top Sabelt de 4 puntos.

- 1 Cubre cárter.

- 2 Soportes asientos.

- Cascos y vestimenta ignífuga (homologación FIA en vigor).

- Faldones en las ruedas motrices de material semi-rígido y con altura del suelo en

orden de marcha de más de 5 cm. Y menos de 10 cm.

- Obligatorio mono ignífugo Copa IBIZA versión 2001, en gris y rojo.