Noche

He dormido más o menos lo que debería (aunque me desperté varias veces) pero tengo muchísimo sueño. De hecho ya estoy en la cama. Sacando un poco de grava, cuando acabe creo que directamente me voy a dormir. Madrugo mucho. Además, el fin de semana, la combinación de largas (para lo que estoy acostumbrado) salidas en bici y nostalgia supongo que me ha cansado física y anímicamente. Intento hacer ejercicio casi cada día, para relajarme y ser más tranquilo. Y para intentar dormir bien. Que realmente mal no he dormido desde hace mucho tiempo, pero temo no ser capaz de dormir ... y cansarme en la piscina o sobre la bici me hace olvidar muchas ideas absurdas/negativas-en bucle. Pero hoy literalmente no puedo más.

Buenas noches y buena suerte

Nostalgia

Esto lo escribí hace casi siete años en un blog que ya no existe.

Supongo que por eso me siento pequeño, podría decirte, tu no sabes la cantidad de cosas que no he hecho (en el terreno de las "relaciones interpersonales") ... A veces pienso que me he rendido, que he bajado los brazos antes de empezar a luchar y que siempre seré/estaré así, solo (aunque no del todo, me queda el aliento de la gente que me quiere, aunque no sean muchos) y que pasaré por la vida de puntillas. Así, como me gusta andar, con pasos largos y rápidos, sin apenas hacer ruido, como los gatos ...

Aunque sigo siendo básicamente la misma persona, en el terreno de las relaciones interpersonales, he logrado cosas que solo soñaba. Ahora soy más abierto (dentro de mi carácter introvertido) y sociable.

Siento nostalgia. La echo de menos. Sentí perderla como pareja. Siento perderla como amiga/confidente. Quiero creer que algún día retomaremos el contacto. Si es que no le incomoda mi amistad, mis mensajes. Pero ahora me siento en paz. Todavía recuerdo mil y un instantes que compartimos. Le deseo lo mejor. Siempre se lo he deseado.

Hoy pasé por el lugar donde me crié. Hace más de diez años que no vivo en ese barrio. En una antigua serie de televisión salía ese parque que tantas veces crucé y por eso supongo que sentí el impulso de recorrer de nuevo aquellas calles, por las que di mis primeros pasos y por donde me convertí en parte de lo que soy. Un lugar al que llegué en brazos de mi madre desde la maternidad y del que me fui con más de veinte años. Hace un siglo de eso, parece.

Paseo

Niebla. Cielo completamente cubierto. Cazadora, guantes gordos, cullotte largo, casco y gafas blancas (transparentes). Con todo eso no se rueda mal en bici, quizás un poco de frío en las manos (pues no tengo guantes más gordos). Al poco de salir de casa me di cuenta de que no era niebla meona (muy húmeda) sino que estaba lloviendo, no mucho, pero lo justo para empaparse si seguía pedaleando bajo la lluvia. Las opciones estaban claras: o daba media vuelta o me metía en el cercanías (de momento no llueve dentro de los trenes) y confiaba en que en algún punto de la ciudad no lloviera. Opté por la segunda opción y cuando salí de las tripas de la ballena de metal no llovía.

Hacía semanas que no rodaba tantos kilómetros en bici. Y dos días seguidos además. Ayer hacía sol y menos frío. Hoy humedad y niebla. Lo peor la niebla y que se me empañaban las gafas de vez en cuando (afortunadamente ya no son graduadas, sino para que no me llegue el agua a los ojos). En ambos casos acabé en una lejana estación de cercanías y volví a casa en tren. Ayer estaba cansado y la noche caía (y con ella el frío). Hoy poco a poco iba quedándome frío por la niebla. Además, para que negarlo, estaba cansado. Los dos días en algún momento rodé fuerte. La híbrida va un poco corta de gama de desarrollos. La marcha más larga se queda corta llaneando o bajando y la más corta se queda larga en pendientes duras. Se puede solucionar montando un alfine de 8 marchas, pero son como 250 € (más barato que comprar otra bici pero sigue siendo una pasta). Por lo demás es muy cómoda, con guardabarros grandes y que tapan y rueda muy bien tanto en asfalto como en pistas en buen estado.

Después de varias semanas haciendo ejercicio solo bajo techo (y en piscina) rodar en bici me sentó genial.

Flor de Loto

Nunca fue tan breve una despedida
nunca me creí que fuera definitiva
nunca quise tanto a nadie en mi vida
nunca a un ser extraño le llamé mi familia

Me enamoré de una persona maravillosa. A la vez ella se enamoró de mi. Pero descubrimos que no eramos compatibles. Y el amor se acabó. El amor transmutó en una preciosa amistad, la más maravillosa amistad que haya tenido nunca. Ahora esa amistad se ha roto. O está en pausa. Quizás algún día vuelvan a cruzarse nuestros caminos. Quizás en otra vida podamos volver a amarnos sin hacernos daño.

Fácil es buscar
Fácil no encontrar

¿Qué más puedo necesitar?
Tengo algo que perder
¡no puedo perder!

Camino

Y aquí es donde se acaba el camino.

Y aquí empieza un nuevo camino.

Personas

Personas que aportan serenidad. Personas que aportan un punto de vista totalmente distinto y atractivo. De conversación interesante pero que no satura (y últimamente me saturo con facilidad). Un día un poco pesado y a veces de nuevo entrando en bucle, pero con un final agradable. En casa, lejos del ruido y del frío exterior. En mi pequeño caos amable, con la tripa llena. El cariño y travesuras de Marco. Música, vídeos, revistas, libros. Tareas domésticas necesarias.

Todavía noto que estoy rebotando un poco, pero a la vez siento que la mezcla de melancolía y rabia es menos intensa, que poco a poco vuelvo a recuperar el control de mis emociones, aunque nunca llegué a perderlo ...

Soñando con bicis (las bicis de carretera me parecen más bellas y rápidas que prácticas y cómodas, pero esa Decathlon Ultra 700 AF se me antoja preciosa y relativamente asequible dentro de lo mucho que cuestan las bicis) y en calma conmigo mismo. Creo que por eso me gustan los deportes individuales, porque me paso la vida luchando contra mi mismo, para poder dormir y no estar triste. Siento que en ésta lucha contra mi mismo, de nuevo, las dos partes ganan. En lugar de luchar contra mi, lucho a mi lado. Avanzo. Despacio. En zig zag. Pero avanzo. Vuelvo a dormir estupendamente.

Black Sands

Al salir del baño, durante un instante, me pareció verla de nuevo. Luego me di cuenta de que aquella mujer era otra persona, ni siquiera se le parecía mucho. La vi un segundo y de espaldas. Además, ella ya no está aquí.

Escucho a Bonobo y me acuerdo de ella. Pero pienso en bicis de colores y sonrío.

Gracias

Gracias por estar ahí siempre ... después de casi trece años de amistad ...

(El coche es un Toyota Yaris WRC. Todo tiene su por qué)

Colores

Te envié una foto de ésta bici. Te enviaba muchas fotos de bicis. Porque me apasionan. Y porque era una forma de animarme y animarte. Soñaba que recuperaras tu salud al 100% y que pudieras hacer ejercicio (a ambos nos sienta bien) con más asiduidad. Pronto encontré las bicis más adecuadas a tí: cómodas y prácticas, con barra baja, guardabarros, cubrecadenas, portabultos y posición erguida. Recuerdo que ésta te llamo la atención, te encantó su color. Yo divagaba sobre su técnica (cambio en el buje, frenos tipo roller brake). Tu te fijabas en su precioso color aguamarina. Cada uno con una sensibilidad especial para distintos aspectos.

Ahora empiezas un nuevo camino y te deseo lo mismo: salud, trabajo, alegría y BICIS.

(La bici es una Opus Nuovella, creo que ya no se fabrica)

¡GRACIAS! ¡Buenas noches!

Piscina

El cansancio del día se diluye en el agua. Cansancio más mental y anímico, pero también físico. Concentrarse en la técnica y en mejorar poco a poco. Casi como en mis largos paseos en bici de otras ocasiones. Cansarse pero a la vez descansar. Y casi una terapia. O sin casi. Si otras veces me relajaba/animaba pensando en bicis o paseando en bici o a pie, ahora he encontrado otra manera de sentirme mejor, poder dormir (algo tan necesario y a veces muy complicado para mí) y descargar esa "rabia" o enfado que bulle en mi interior a veces. Nadar.

Día cansado pero más dulce que amargo. La semana avanza y tengo ganas de que llegue el viernes. Para dormir sin reloj (y a ser posible sin despertarme muchas veces ni desvelarme demasiado pronto).

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

El mecanismo que desencadena esa sensación de no querer ver a nadie. Ese mecanismo.

La mejor de las voluntades puede acabar en el peor de los desastres. Por suerte, admitir el error pudo corregir en parte las consecuencias no deseadas y no previstas. Pero de todas formas ha marcado el resto del fin de semana.

Equilibrio, esperas, desesperanza. Todo mezclado. Agridulce.

Tiempo

"El tiempo no cura nada, solo atenúa el sufrimiento."

He encontrado viejas anotaciones a lápiz de 2005. En un folio hecho con papel reciclado. En lugar de blanco, grisaceo. Reflexionaba sobre el trabajo y sobre como me sentía. Con mi letra infantil e ilegible que no ha cambiado mucho desde 2005 para acá. Al final las mismas preguntas: cómo me siento, como puedo hacer para sentirme de otra manera, ser más abierto, relacionarme de forma más sencilla con la gente. Que todo no me de tanta angustia y tanto agobio.

Me releo y me siento indentificado.

3 clases de personas

+Acercarte

N neutro, ni frío ni calor

-Alejarse

En algunos aspectos mi vida es un completo desastre, por suerte en otros no. Pienso que la única forma de arreglarlo sería volver atrás. Pero no se puede volver atrás. El pasado no se puede cambiar.

"Things cannot be reversed, we learn from the times we are cursed

Things cannot be reversed, learn from the ones we fear the worst"

En parte he evolucionado como persona en 12 años. En parte me queda mucho por hacer.

Grava

De nuevo sacando grava de las cunetas. De nuevo en la grava. En la grava para salir del barro (al que me he acostumbrado, y no debería) . La grava es incómoda. Más que grava, balastro. Casi en una vida anterior recorrí lo que antes fue una vía. Cerca de Cantoblanco Universidad. El antiguo trazado del Directo a Burgos. Una vía sin vías. Solo grava. Un mar de grava en un caluroso día de Julio. Mi 29", una cámara y camino por recorrer, sabiendo que, aunque fuera de BARRO, bajo mis pies y mis ruedas había un camino que me soportara más allá del limbo.

Ahora busco un nuevo camino. No sirve de nada pensar que debería haberlo buscado antes. Porque el pasado no vuelve. Cuenta el aquí y el ahora. No se cuanto tiempo me llevará encontrar un nuevo camino satisfactorio, porque en parte no depende de mi. He iniciado la búsqueda. De todas maneras, estar en la grava desde el barro es mejor que en el limbo. Porque el limbo se acaba y el limbo es mucho más agotador anímicamente que todos los desplantes, las incongruencias, y descoordinaciones (descoordinadores) vividas.

Me subo a una nueva/vieja máquina virtual, una Honda XLR 125 del siglo pasado.

Y calzo con ruedas de tierra mi Ibiza TDI de grupo N, esta vez con especificaciones de tierra.

Matices

Entre el blanco y el negro hay una gama casi infinita de grises. Multitud de matices.

Dejarse vencer por la desesperanza, por la tristeza, es quizás lo más sencillo. Caer en el bucle. Pensar que todos estos meses no sirven de nada, que han sido inútiles, tiempo desperdiciado. No. No completamente. Me conozco mejor. Parece que lo repito como un mantra, pero estoy más calmado. Las épocas menos buenas son más cortas. E incluso cuando el sueño se tuerce (muy pocas ocasiones) pronto logro estar lo suficientemente tranquilo para poder dormir toda la noche. He descubierto que el deporte casi a diario me sienta genial. Y soy un poco más abierto. El yo de entonces no es el mismo que el yo de ahora. Me agobio mucho menos.

Pero me he acomodado. No me gusta la incertidumbre, ni los cambios. Prefiero lo conocido, aunque diste mucho de ser perfecto, que buscar un nuevo camino. Ahora he empezado a buscar un nuevo camino, búsqueda que seguro será larga (meses, literalmente). Una parte de mi piensa que es demasiado tarde. Otra parte de mi asegura que todo tiene su momento.

Dudas, nervios, tristeza, pero también calma, un poco de alegría, conversaciones impagables, complicidad.

No todo es blanco ni negro.

Pensemos en bicis multicolores al acabar la jornada ...

X2 (BONUS) X2

Y el día llegó.

Me releo y se me antoja cada entrada es demasiado transparente. Aunque no diga nombres ni lugares. Pero como he escrito muchas veces, necesito escribir.

De nuevo casi sin datos y escribiendo en un archivo txt en la habitual UT 446. El momento que había anticipado tantas veces en mi mente llegó. Y no fue nada diferente a lo esperado. Dije, con respeto y sin alzar la voz lo que tenía que decir (y la respuesta fue la esperada). El resto lo escribí. En un cuaderno.

Los hechos son los que son y no los puedes cambiar. Intentar que te afecten lo menos posible, si. Me afectaron más de lo que me gustaría pero menos de lo que me hubieran afectado antes de. Ni exibi una actitud totalmente kamikaze, como una parte de mi mente exigía. Al menos ahora mantengo la cabeza medianamente fría y se sopesar las posibles consecuencias de mis actos y callar cuando hablar (o ladrar) implica más consecuencias negativas no compensadas por ese alivio leve. Por una vez no hice valer mi apelativo (escandaloso).

Además, conversaciones interesantes y gestos de complicidad, en parte borran el regusto amargo. Intuición. Muchas personas pasaban inadvertidas para mi, por mi carácter introvertido y por mi ruido interno, pero ahora al menos en parte logro ser más abierto, aunque me cueste. Y logro intercambiar profundas conversaciones con otros miembros del Circo.

Y así se acaba otro día. Frío pero no nieve (snow and lights). Alargando muy levemente los días. Hoy total un poco de descanso dentro de mi actividad física semanal. Creo que mis rodillas y mi garganta lo agradecerán.

Tengo sueño pero he dormido bien por tercer día consecutivo.

2x2 = 4. SRAM X4. Un cambio sencillo pero que seguro funciona bien. Lo imagino montado en una bici urbana/híbrida de batalla virtual. Quizás incluso en configuración 1x8.

Duda

Mi amistad ¿es una ayuda o un lastre?

X2 (BONUS)

Dos días durmiendo bien. Por mi amplia experiencia en insomnio, salvo los días menos menos buenos (derecha buena menos atención cambio asfalto), tras una noche mala, al día siguiente duermes bien por puro agotamiento. Al segundo día entra dentro de lo posible que vuelvas a dormir mal y así directamente entras en bucle.

Pues no. Hoy he dormido casi tantas horas como ayer (Aunque tengo sueño, el despertador suena muy pronto, hoy en una madrugada gélida). Y hoy seguro también duermo bien.

Calma y ejercicio

COME ON, PUSH!

Conclusiones

No saques conclusiones apresuradas. Y más cuando te es imposible ser objetivo. Por lo vivido/sentido y por tu estado de ánimo actual.

Además no te debe nada.

Quizás vuelvan a cruzarse nuestros caminos.

Días

Hoy me he olvidado de las horas dormidas o no dormidas. Estaba agotado y también cansado (y relajado) así que he dormido estupendamente, como siempre habría agradecido alguna hora más. Lo sucedido la madrugada del lunes parece a años luz.

Sinceramente no sé por qué hay semanas que me siento peor.

Trabajo. Mucho. Mal organizado. A mi lado dos mujeres en el cercanías hablan sobre su trabajo. Me siento identificado. Gente que escurre el bulto, falta de coordinación, malos gestos, miradas, mal ambientente. Desgraciadamente es habitual en casi todos los trabajos. Me preguntaba si yo sería capaz de hacer ese trabajo (en el comedor de un colegio o instituto).

No es un mundo perfecto ni los humanos lo somos tampoco. Yo dentro de mi carácter brusco (transiciones bruscas entre sentimientos contrapuestos) intento ayudar a la gente.

En fin. Nuestro particular escuadrón surrealista (E.S.) cada vez tiene más integrantes. Con un punto de hastío (de nuevo). Los disidentes.

Siempre en clave. Si.

Al final me siguen afectando cosas pequeñas o no tanto. Darme cuenta de cómo y dónde estoy y dónde quiero ir. La incertidumbre de la vida que me puede. Al menos la calma es la norma, no la excepción. Y las noches medio en blanco, también algo puntual.

Hace frío, aire del norte. De vuelta a casa. En breve, ejercicio que cansa y a la vez despeja.

Sueño

Hacía año y medio largo que no experimentaba esa sensación. Despertar de madrugada, por suerte tranquilo, y no ser capaz de volver a dormirme. Hasta entonces había dormido bien y profundo, pero a partir de ese momento fui incapaz de volver a dormirme. Como tantas otras veces en 2015 y sobre todo en 2014. Al menos estaba tranquilo y el día se ha hecho corto, aunque estoy cansado y tengo sueño. Intento esperar a la hora más o menos habitual en la que debería ir a dormir, porque si me acuesto ahora mismo (antes de las 21:00 h) temo volver a despertar otra vez de madrugada sin poder a volver dormirme.

La semana empieza con pocas horas dormidas, no más de 4.

Estos días de ira, agobio, nervios, tristeza y un poquito de insomnio se me antojan un paso atrás, no sé cuantificar si pequeño o grande. De todas maneras hoy me he sentido bien. Con algún momento puntual de tristeza pero en general me siento bien. Además he hecho ejercicio (bici casi de madrugada y piscina en el gimnasio) lo que me hace sentir agradablemente cansado. Además ésta mañana se me antojaba estar algo más fuerte sobre la bici y poder mover desarrollos un poco más largos de lo habitual sin esfuerzo.

En mi refugio, con imágenes del Dakar de fondo, la tripa llena y la agradable calidez de Marco a mi lado, la noche un poco larga y desoladora parece un mal sueño. Y nunca mejor dicho.

Buscando un nuevo camino y buscando recuperar de nuevo sueño y equilibrio.

La importancia de dejar ir

De nuevo un post de waselwasel me hizo reflexionar ... sobre todo en un día como ayer, UNO DE ESOS DÍAS.

Copio directamente un comentario que dejé en su blog, pues explica bastante como me siento (aunque tras dormir muchas horas la sensación se ha diluido en parte).

Ayyy Wasel, te leo y me siento tan identificado. Le doy tantas vueltas a cosas que pasaron y no volverán (aunque le doy algunas vueltas menos de las que les daba), me cuesta dejar ir a personas, guardo un montón de cosas en su mayoría absurdas y también me cuesta tirar ropa vieja, aunque esté rota, en mi caso sobre todo zapatillas.
Yo también he sufrido (o sufro, hoy es UNO DE ESOS DÍAS) de ansiedad y depresión y los días menos buenos se que no me encuentro bien cuando un mismo pensamiento negativo se repite hasta el infinito o cuando recuerdo momentos que pasaron hace uno o dos años constantemente.
Muchas gracias por éste post, nos va a servir de ayuda a muchos.

Tengo la sensación de volver atrás, de volver al 6 de Octubre de 2014, pero se que no es verdad, o por lo menos no verdad completamente, porque me siento mejor que entonces. No soy dueño al 100% de lo que pienso ni de lo que siento, todavía muchas ideas negativas se quedan dando vueltas en mi cabeza y recuerdo constantemente momentos preciosos que se que no volverán. Recordarlos no me hace bien pero por ahora no puedo dejar de pensar en ellos.

Empieza un nuevo día. Las sensaciones de ayer se han diluido en parte, pero conforme avanza la mañana, las voces que me recriminan lo que no hago bien y lo solo que estoy (lo que es en parte verdad y en parte no) vuelven a resurgir.

No soy un lastre pero he de soltar lastre ... empezando por viejas botas y zapatillas con muchos años de uso, con la suela desgastada hasta el punto aparecer la entresuela (de goma EVA). No me gusta ir a comprar ropa (bueno, salvo ropa de ir en bici) por eso comprar unas nuevas botas es un pequeño reto para mi. Se me antoja las viejas eran mejores y más cómodas ... algo tan sencillo como unas nuevas botas es difícil para mi.

De momento las antiguas están en una bolsa y en su momento serán llevadas a "un lugar en el mundo".

Buenos días y buena suerte.

Vía de escape

Perderse es la única vía de escape hacia la cordura.

Sentimientos

Me siento solo. No estoy apenas triste pero si que me puede ese sentimiento de soledad infinita. Ese ahogo. Se que no me voy a quedar solo para siempre pero en semanas como éstas me siento mal. Yo no soy como vosotros. No se me da bien conocer gente. No salgo cada semana con mis amigos porque apenas tengo. La mayoría de mis amigos están al otro lado de la pantalla, pero vosotros no tenéis la culpa. Ahora entiendo el cariño que la gente tiene por los animales (en mi caso, el cariño que le tengo a mi gato Marco, siempre está ahí, y su cariño, sus maullidos, sus ronroneos, sus lametones, ayudan mucho). No quiero ponerme triste ni ansioso. Haré tareas domésticas y empezaré con mi día.

Así empecé la mañana. El vacío, agobio, nervios, energía acumulados en éstas dos semanas lo canalizaba así, en una red social. Al contrario que la semana pasada había logrado dormir sin interrupciones y algunas (algunas bastantes), eso en parte mejoraba mi estado de ánimo. La tarde de ayer estaba agotado y con dolor de cabeza, pero en calma. Quizás una pequeña sensación de vacío, de no encajar en ningún sitio, como la pieza de un puzzle incompleta, incorrecta, defectuosa o exótica. La mañana de hoy, cuando el ruido de la semana cesa y sólo quedas tu y tus pensamientos, como bien decía hace más de diez años en el diario, a veces una vez pasada la rutina de la semana es cuando estalla todo. No se si es bueno o malo. Que los sentimientos se remuevan y sean más claros, mas vívidos, a la vez más intensos y devastadores.

El resto del día (hasta ahora, todavía queda un poco de día) en general bien, aunque sensible (rebotando) y con muchos altibajos. De vez en cuando me volvía esa sensación de soledad infinita a los ojos y a la tripa o recordaba momentos surrealistas vividos en el Circo Máximo, lo que a la vez me enfadaba y entristecía.

Un ordenador, el dakar de fondo, la calidez y silencio de mi casa y Marco. Escribir me calma, me centra. Escribir en uno de ESOS días es imprescindible.

Ya que las RRSS (twitter básicamente) y los blogs son mi fuente fundamental de contacto humano, las muestras de cariño recibidas desde que al filo de la mañana expresara lo que siento, me emocionan profundamente y me hacen sentir una gratitud infinita a gente que en su mayoría no me conocen de nada.

(Escribo meridianamente bien y me gustaría encontrar un trabajo donde pudiera utilizar ésta aptitud, pero se me antoja un sueño)

Buenas noches y buena suerte.

Gavia

Del lat. cavea 'cavidad', 'jaula'.

1. f. Zanja que se abre en la tierra para desagüe o linde de propiedades.

Viernes

Viernes siempre será preciosa canción de Manolo García.

Si tu quisieras ...

Viernes. No he dormido todo lo que debería pero si profundo. Al final nada. De todas formas no creo que nada hubiera cambiado.

Dolor de cabeza, cansancio y sueño. Pero estoy esperando para entrar en la habitual clase de inglés viernesera.

Viernes. Semana cansada pero menos que la anterior. Rebotando un poquito pero no mucho.

Buenas tardes y buena suerte.

Sueños, recuerdos, círculos, calma

Soñé con ella. Con "pudo ser y no fue". Se presentaba en la puerta de mi casa, desnuda de cintura para arriba y sin pechos. En su lugar dos cicatrices. Uf. Cáncer de mama. Espero, deseo que no sea una presentimiento. Un sueño plemolitorio. Conocí más o menos estrechamente a dos mujeres que pasaron por un cáncer de mama. Es decir demasiado, pero recuerdo hablar por teléfono con una desde ese parque precioso, mientras estaba convaleciente.

Quizás ese ser era una parte de mi, o me avisaba de algo. No lo sé. No sé interpretar mis propios sueños.

Y además no es el momento. En la cama, a punto de dormir, con la cálida compañía de Marco a mi lado, travieso, inquieto, pero absolutamente adorable

Y los recuerdos serán sustituidos por nuevos recuerdos, las emociones por nuevas emociones. Los sentimientos por nuevos sentimientos. Y entonces ¿qué es lo que queda del pasado? El pasado no existe, solo existe el presente. El pasado es útil en tanto que sirva de base al presente, si no es un estorbo, porque el pasado no vuelve.

La mañana empezó con el habitual desayuno con lectura y reflexiones. Porque en ésta semana he vuelto mucho al pasado (siempre por medios electrónicos e indirectos ... que es mi estilo habitual). Correos, mensajes, conversaciones. Momentos pasados que no volverán.

Al contrario que en otros días (o que en la semana pasada) el día empezó con calma, pero esa sensación se fue diluyendo conforme pasaban las horas. Tareas, explicaciones y algún momento surrealista.

Círculos. ¿Cómo se llama? Se mezclan nombres y rostros en mi memoria imprecisa. Buenos deseos y ánimos.

Ajedrez. Conversaciones interesantes, con un punto de locura y surrealismo (mi vida siempre tiene un punto de surrealismo). Esperar un movimiento. Esperar a mañana. Nada por nada. Igual. Me gustaría que fuera mañana pero he de dormir, he de esperar a mañana.

Calma. De nuevo piscina. Estoy cansado, agradablemente cansado. La mente la ejercito cada día, unos más que otros. El cuerpo menos. Piernas, caminar. Pero ejercitar todo el cuerpo, en un medio al que no estoy habituado (el agua) y cansarse, pero a la vez aprender y disfrutar, relajarse, es muy agradable.

Correos. Respuestas casi inmediatas. Respuestas suyas.

Una noche, una jornada de trabajo, clase de inglés y por fin, a descansar. A dormir sin reloj.

Buenas noches y buena suerte.

Agujetas, sueño y calma

Agradablemente cansado. Agujetas en todo el tren inferior. Y las rodillas molestan menos.

Me acosté más tarde de lo que debería, pero no me costó dormirme. Vuelvo a recuperar el sueño que, realmente nunca había perdido.

Intento tomarme las cosas con calma. Y salvo momentos puntuales de ira me siento mejor que ayer y que la semana pasada. Sensación dulce. De arroz con leche. De dulces sopas de leche.

Atardecer, música, autobús y blog. Me estoy acostumbrando a escribir cada día. Como antes.

Buenas tardes y buena suerte.

Agua

Y en el agua todo se diluye. El barro y polvo diario que se sigue pegando a mi piel, y no debería.

Unos cuantos largos y nociones básicas de natación. Saltar a una piscina de cabeza por primera vez en ... ¿más de 15 años?

De nuevo imaginaba un piloto limpiando con agua a presión su vieja KTM Rallye, después de una larga etapa de lluvia y barro.

Buenas noches y buena suerte.

Martes

He dormido bien. Soñé cosas que no recuerdo. No me costó dormirme y desperté descansado. Aunque ahora agradecería dormir un poco. Sigo más sensible. Rebotando. Sólo un poco. No como antes. No como hace dos años, desde luego.

Ayer en el habitual resumen del Dakar, las imágenes de enormes camiones empanzados en el barro llamaron mi atención. Aunque lo viera casi sin verlo, pensando en ir a la cama y dormir. Camiones atascados en el barro y otros camiones o incluso una excavadora intentando sacarlos de allí. Imágenes que emocionan.

A veces me siento así. Un pequeño camión avanzando entre barro y arena. Un Uro o un IPV.

Recordando. Releyendo. Recordando días y fechas. Encuentros y desencuentros.

Recuerdos

El pasado no vuelve. No. Que el regusto dulce de aquellos momentos preciosos no se transforme en el amargo de la melancolía.

No puedes obligar a nadie a que te quiera.

No puedes elegir a quién quieres.

Pero ...

Sé que no me voy a quedar sólo para siempre. Aunque ahora mismo, no busque compañía. Me dejo llevar. No se me da bien conocer gente.

Por eso, los recuerdos casi duelen.

Como bien apuntaba en mi cuaderno de terapia: 

No caer en bucle

Deja de Quejarte y Palante!

Aún así ... te echo de menos.

XXII - Le Mat (El Loco)

Texto extaído de ésta página:

"Lo más significativo es que la carta no lleva número, lo que significa que no pertenece a este mundo, que vive al margen de él. Su vestimenta nos dice que se ríen de él, ya sea de su locura o de su cordura. El hecho que lleve un fardo significa que ha roto con todo y se ha lanzado a lo desconocido o, en todo caso, que ha elegido un camino distinto al que tenía. En el fardo lleva el resumen de sus vivencias. Su bastón representa su voluntad, su interés. Su futuro está vacío y va sin rumbo, por lo que se cree que el animal le muerde para frenarle, ya que intuye que el loco va hacia el vacío."

X6

Cuando de nuevo me esperaba una noche en blanco (y ya van siendo demasiados días en la última semana sintiendo eso) seis horas dormidas estuvieron genial (aunque con trampita: melatonina). Además apenas tengo sueño porque supongo fueron horas profundas. Además el día anterior había dormido casi un número indecente de horas ...

(El BMW X6 no es de mis preferidos, mejor un Tatra 6x6 del Dakar)

Sueño

Madrugada del viernes al sábado.

Después de todo lo que había pasado durante la semana (entre el esperpento y el surrealismo) y del día extra no previsto (aunque tampoco fue para tanto y, en silencio y con buen rollo y complicidad, cunde más) me dormí prontísimo. Como a las 21 h. Pero antes de la una de la mañana estaba despierto. Miré zapatillas de travesía en Decathlón a través de internet y Marco vino a hacerme compañía. Intenté reciclar un viejo móvil como mp3 pero resultó demasiado lento. Además, con los auriculares no se escucha muy bien. Me acabé tomando una (enorme) cápsula de melatonina, lo único para dormir que tengo en el botiquín después de la limpieza.

No se si fue la melatonina o que, escuchando los habituales podcast de misterio, logré relajarme. Dormí hasta poco más de las ocho. Al final 4 + 4 horas. No fueron demasiadas pero si muchas más de las esperadas.

El día lo pasé algo alterado, y con sueño. Como bien me dijeron "parece que hayas nacido cansado". En fin, la falta de empatía habitual que no le tendré en cuenta. La tarde muy relajada con dakar y cosas así y justo después de acabar el resumen del dakar en Teledeporte, para la cama. Y así casi del tirón hasta las ocho y pico, y luego me dormí otra vez. Estupendo.

Ahora trasteando con mis bicis, mirando presiones y pensando si salir a dar una vuelta en bici. Hace fresco, estoy medio resfriado y siguen mis molestias raras en la cara exterior de las rodillas. Pero me apetece que me de el aire y el sol. Hace un día estupendo como para pasarlo en casa todo el día.

Además me apetece estrenar las zapatillas. Que no son para bici, pero además de para caminar (son suaves y cómodas) seguro que sirven para pedalear.

Semana

Se acaba la semana. Cansada. Física, anímicamente y mentalmente.

Los trayectos son los mismos. Quizás el frío y la falta de luz (por la mañana es de noche, al menos por la tarde me da tiempo a ver un poco la luz del sol). Mi cuerpo ha sido durante todos estos años por lo general completamente fiable. Algunas molestias en hombro y manos, una alergia extraña y poco más. Anímicamente podía estar hecho una mierda, ansioso, al borde del llanto y sin apenas dormir, pero físicamente mi cuerpo estaba genial.

Ahora me encuentro mejor, más calmado. De nuevo repitiendo todo esto como un mantra ... Toda esa semana me ha costado dormirme ... Por el trabajo y por ver cosas. Pensaba: al final en estos mas de dos años sólo he conseguido sentirme un poco mejor y poder dormir bien, hoy tengo ganas de llorar y no se si podré dormir. Pero pude. De todas formas me faltan un montón de horas de sueño. Pero menos que otras veces.

Me molestan las rodillas. No es dolor, es molestia. Al final fui al médico. Ahora no me cuesta tanto, aunque ayer estaba super sensible. Tengo confianza con mi médico, me he desnudado física y anímicamente delante de ella, lo que en ambos casos me resulta complicado, pero con ella es mas sencillo. De momento parece que no es algo realmente grave pero al menos alguien me ha visto las rodillas. Ecografía (como en 2008, hace casi un siglo).

Ha sido un día un poco extraño. Conducir en una noche gélida, trabajo y vuelta a casa, haciendo de taxi bus. Ahora casa, cena, Dakar y Marco.

Aprendizaje

Pero sigo aprendiendo a que las cosas sin importancia y las personas absurdas y maleducadas no me afecten.

Semana cansada. Sólo queda el último esfuerzo. Mental y físicamente un poco cansado. Pero satisfecho.

Candles

That boy take me away into the night
Out of the hum of the street lights and into a forest
I'll do whatever you say to me in the dark
Scared I'll be torn apart by a wolf in mask
Of a familiar name on a birthday card

Blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy"
He says to me so I stay the night

Just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed, like we're in a crime scene

Well, I have brittle bones it seems
I bite my tongue and I torch my dreams
Have a little voice to speak with
And a mind of thoughts and secrecy

Things cannot be reversed
We learn from the times that we are cursed
Things cannot be reversed
Learn from the ones we fear the worst
And learn from the ones we hate the most how to

Blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy"
He says to me so I stay the night

Just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed

'Cause we both know
I'll never be your lover
I only bring the heat
Company under cover
Filling space in your sheets

Well, I'll never be a lover
I only bring the heat
Company under cover
Filling space in your sheets
In your sheets

So, please just blow out all the candles
Blow out all the candles
"You're too old to be so shy, "
He says to me so I stay the night

It's just a young heart confusing my mind
But we're both in silence
Wide-eyed, both in silence
Wide-eyed, like we're in a crime scene

Daughter / Candles

Il n'y a pas de problèmes seulement des solutions

Pues eso ...

Corriendo pero sin correr ... y sin pensar en supersticiones e infortunios (ni maldiciones).

curse /kɜrs/  
n., v.,  cursed or curst/kɜrst/  curs•ing. 

n. [countable]
the expression of a wish that misfortune happen to someone:
The witch put a curse on the young princess.

Y si en pepinacos de bicis. (Ns Bikes Soda Evo Air 27'5" 2017)

Eso no quita, por supuesto, que me afectara. Que me alterara. No fue para nada agradable y mucho menos sabiendo que le tengo cariño. No soy una máquina, un androide. Sólo se ser yo.

No es la primera vez pero ser de nuevo testigo directo de algo así, algo que en otras ocasiones solo pude adivinar, casi duele.

Sigo alterado y me emociono con facilidad. He de autoequilibrarme. Como si fuera el protagonista de uno de mis relatos inconclusos. Además hoy visto de amarillo.

Charla agradable y enriquecedora, comida, los mimos de Marco y música. Siempre música.

Ejercicio

Casi había olvidado el placer del ejercicio después del trabajo. Hace bastante frío y francamente no me apetece ir a trabajar en bici/tren. Ni casi pasear: se hace de noche muy pronto, a parte de esa temperatura desagradable. Había renegado del ejercicio bajo techo, pero es francamente relajante. Y un poco cansado, lo que es muy necesario en días como hoy.

Unos largos, baño turco y acuafitness. Y el día parece distinto. Sigamos pensando en el Dakar y en bicis chulas de larguísimos recorridos de suspensión para pasar por encima de todo, incluso de días como hoy.

Igual

Nada indicaba que fuera a cambiar, a mejorar. El nuevo año auguraba una nueva ración de desidia, mensajes contradictorios y desmotivadores.

No se ha hecho esperar. Tres días, dos, mejor dicho. No me ha afectado mucho pero si más de lo que me gustaría. Supongo que los mimos de Marco y un poco de ejercicio lograrán que se borre ésta sensación amarga. Eso y las ganas de llorar que me asaltan por primera vez en muchos días.

Además, no hagamos una montaña de esto ... Sólo es un día. Un día menos de descanso, pero sólo un día.

Pensemos en el agua tibia de la piscina y en bicis espectaculares.

2017

Una hoja en blanco.

Un nuevo reto.