Siempre puedo más de lo que creo, pero todavía cuesta.

Tengo que repetirme "yo puedo, se hacerlo, podré hacerlo, preguntaré, lo haré, me encuentro bien". Y todo es estrictamente cierto, pero, ¿Cuándo será fluido? ¿Cuándo saldrá sólo?

Demasiados meses de ansiedad. Demasiadas inseguridades y dificultad para interactuar.

Por medios electrónicos e indirectos

"Las pantallas nos alejan de las personas. La gente mira al móvil y no a la persona que tiene delante".

Algo parecido me dijo mi fisio preferida una vez, estando yo medio desnudo (y vulnerable) en la camilla y ella ocupándose de mis rodillas con principio de condromalancia rotuliana.

A mi primero los blogs, los sms, el Messenger, el Gtalk, y luego Twitter y WhatsApp, me han permitido interactuar con personas bonitas y ofrecernos apoyo mutuo en los mejores y en los peores momentos.

Y algunas de esas amistades o interacciones virtuales (pero importantes) se convirtieron en no virtuales. Y así pude lograr, a pesar de mi timidez, un pequeñísimo grupo de amigos.

Gracias a todos. Y felices fiestas. Aunque se que para algunos serán agridulces.

Me acuerdo mucho en días como hoy de "los locos" o de los que han perdido a un familiar cercano o los que no pueden celebrar las fiestas con su familia por vivir en la otra punta del mundo o por trabajo o por qué no se llevan bien. Que todo se limite a una llamada fría.

A los que pasan la noche solos.

A los que duermen en la calle o en un albergue.

A los que están en el hospital, como pacientes o como acompañantes. O como sanitarios sin medios y agotados.

A los que llegar a mañana es un triunfo, a veces triunfo y otras condena.

Mucha energía para todos.

X4

Cuatro años después, bastantes horas dormidas, libre de ayudas químicas, sólo con cierta supervisión (deseada) médica, muchos conocimientos adquiridos y tareas aprendidas, algunos besos dados (a pesar de mi timidez).

De nuevo en el camino.

Destellos, luz y música

Pasear contigo. Pasar de la virtualidad a lo tangible. Ver atardecer. Hablar y hablar y hablar. Recordar. Libros y música. Compartir.

Gracias por ser mi amiga.

Gracias por esos momentos tan maravillosos. Destellos de calidez y de magia.

Semana

El eco de la consulta permanece. La semana no ha sido agotadora como la anterior de la anterior y como alguna de octubre. Y eso es muy importante.

Semana de aprendizaje, de impulsos. De interacciones. De sol. Después de casi el doble de tiempo en un mismo puesto que la última vez (que significó el último pico de ansiedad), ni aborrezco lo que hago, ni nada parecido.

Me pregunto si aprendí algo en esas 7-8 semanas, a parte de a utilizar todas las herramientas de las que disponía si no para calmarme, para evitar alterarme más.

Ahora sí que he aprendido. Cada día. Cómo indicaba la primera semana, todo es distinto, desde el horario hasta el trato respetuoso de los compañeros. Todavía me siento sobrepasado a veces. Y aprendo a saltos, a picos. Las últimas dos semanas han sido de mucho aprendizaje.

El miércoles, otro impulso. Desde interactuar con una compañera de clase, hasta opinar sin pudor y con aplomo. Empezar a dibujar mi proyecto.

2004.

Lo más parecido a lo que vivo ahora.

De las clases al trabajo. Entonces fue mucho más difícil y "límite". Y me costó mucho más tiempo empezar a trabajar. En junio, la misma semana en que supe la última nota, supe donde iba a hacer las prácticas. Importante.

Entonces sí que tuve insomnio, ansiedad, apatía, ideación suicida. Que comienzo de año tan complicado y agotador. El año siguiente, parecido. Algo menos de ansiedad pero también muy agotador. Y el final de 2005, desastroso.

Volvía de no diré dónde, el día antes de la nochebuena. Al volante de un coche conocido (pero que todavía me costaba conducir) y a punto de romper a llorar.

Al día siguiente, hacer fotos, comprar un coche de Scalextric y una revista. Y descubrir una canción de Coldplay una nochebuena desde la cama. Me sentía un desastre. Incapaz de calmarme. Buscar de nuevo trabajo. Y, salvo alguna personita a través de los blogs, sólo.

Nostalgia.

Todo lo que fue sirvió al menos para seguir adelante.

Me hubiera gustado tener mi propio espacio y desvelarme y que no me desvelaran por mi oído sensible y su empatía mejorable. Aunque no sé si hubiera sido capaz de vivir de forma autónoma.

En mi refugio. Rodeado de juguetes, quizas para adultos. Bicis. Libros. Revistas. Vídeos de YouTube de coches (como no). Y mi compañero de vida peludo.

Si que he de hacer más ejercicio.

La calma. Una sensación dulce mezcla de equilibrio y aprendizaje. Rozando los once meses sin medicación. La última vez así fue en Septiembre de 2016. Y no había vivido los retos educativos y laborales que he vivido los últimos 2 años.

Buenas noches y buena suerte.

La calma

Encontrar la calma en el lugar más inesperado. En la persona menos esperada. En una consulta, un lugar hostil dentro de un no menos hostil hospital. Lugar de esperas y gente y auriculares y cosas para leer.

Estaba un poquito revuelto por ser el día que era (de consulta) y por esa noticia tan descorazonadora de ayer. Sobre todo por los comentarios cargados de prejuicios y carentes de humanidad.

Ni la espera previa en la máquina roja (fui capaz de conducir antes y después y no perderme) ni la espera en la consulta fueron desagradables. Aunque si que recuerdo respirar despacio camino del hospital y sentado en el pasillo.

La calma.

Confianza para contar mis miedos, de retrocesos, de volver a las ideas feas. De perder el contacto con la realidad y estallar y de los daños colaterales.

Al final yo he andado ese camino. Las visitas a consulta el último año (mejor dicho, salvo hace 2 veranos desde hace casi 2 años) han sido cada vez más espaciadas. Y voy superando mis hitos particulares de meses encontrándome bien y sin medicación. Pero tu confianza, sentirme escuchado ... Me calma. Se puede decir que estoy de alta, pero tener la certeza de una cita me calma.

Puedo más de lo que creo. En pleno otoño de días cortos, mi luz interior. Y personas que me apoyan. Gracias a todos los que me habéis acompañado en todos estos momentos.

Estoy orgulloso de mí y en calma, con esa sensación tan dulce después de una consulta.

Buenas noches y buena suerte.

Previously unreleased

Una nueva versión de mí. Cómo los discos de Mike Oldfield en las tripas de mi ordenador y en plataformas de audio varias.

Aprendizaje. Días que se hacen cortos. Esperar una nueva cita con mi guía particular.

Noticias amargas. Iba a decir en la radio, porque algunas personas son así. Cómo una radio sin enchufe y con un nivel de empatía tendiente a menos infinito. Le deseo que encuentre allá donde esté paz.

Disfrutar. Al final estar rodeado de coches preciosos y aprender nuevas aplicaciones y tareas, es realmente precioso.

Y, hasta en las piezas más mecánicas y frías hay detalles de color.

Low speed compression (LSC)

Recordando días oscuros, días brillantes.

Días cortos pero de amaneceres y atardeceres espectaculares. Aprendizaje.

Ablandar la precarga y, a la vez, endurecer el hidráulico a compresión en baja velocidad, para que no se hunda la horquilla en frenadas.

Buenas noches y buena suerte.

Cambios

Después de la última entrada (neutra) algunos cambios inesperados (siempre me suelo enterar de todo el último) y mucho aprendizaje. Que lo prefería pero me abrumó un poco. Poco a poco.

Ahora, en la última parte de un puente largo, precioso y muy necesario. Al final necesitaba descansar, ver series, F1, merendar acompañado, interactuar y hasta volver a recorrer Madrid. Muy agradable.

Aún me queda más de un día de descanso y lo voy a aprovechar. La verdad es que desde Septiembre, todas las semanas han sido muy muy intensas pero bonitas.

Todavía me asusta decirlo, pero ha pasado una porción grande del otoño, he superado esa barrera de meses sin medicación y encontrándome bien que tanto me preocupaba. La última vez, ya estaba a la vez de vuelta a la medicación y pensando en qué hacer el siguiente curso. La respuesta me llevó hasta ahora.

Pues así me siento, siendo una nueva versión de mí, una nueva KTM Rallye. O quizás una versión artesanal. Avanzando.

Proverbios y cantares

"Nunca perseguí la gloria
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles
como pompas de jabón.
Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse."

Antonio Machado.

X26

Orgulloso de lo conseguido. Un día un poco agotador, y frío, pero luminoso. Superarme. Pequeños retos, que a otros humanos se les antoja escalones del grosor de una moneda de cinco céntimos de euro, a mí se me antojaban muros.

Muchos meses durmiendo bien, sin medicación, sin ideas autolesivas, sin ansiedad desbocada.

Avanzando.

Avanzando

Volver a ese lugar que pisé (tren y bici mediante) por primera vez en septiembre del año pasado me pone blandito. Me emociona. Todo lo que pasó desde entonces. Aunque me parezca que avanzo demasiado despacio, no es verdad.

Aunque he tenido algún momento de nostalgia y ganas de llorar, el otoño avanza mejor de lo que empezó. Y no fue un inicio desastroso. Ni un noviembre desastroso, como hace 3 años. Parece que ha pasado un siglo desde entonces.

Un bolígrafo de Renault. Y pensar que hace 20 años visité una fábrica preciosa y enorme y nunca pensé que mucho tiempo después, siendo casi una persona distinta, trabajaría rodeado de coches (y de papeles).

Hoy un día de descanso y de balance. Dulce. Siempre más dulce que amargo.

Otoño

El otoño avanza poco a poco, con pequeños altibajos pero globalmente de forma fluida y agradable. Avanzando. Aprendiendo. Interactuando con personas maravillosas.

La lluvia.

Hace semanas que no llueve y, aunque la lluvia es necesaria y bonita, la oscuridad me pone un poco nostálgico. Todavía me extraña que se haga de noche a las 6 de la tarde (y no muchas horas después, como en verano). Es un gustazo no tener calor ni sudar a cada poco y dormir arropado (a veces con un gatito al lado).

Voy superando fechas importantes en las que los días se torcieron. Como en 2018.

Creo que hasta enero no podré suspirar tranquilo del todo, pero cada día es un pequeño y bonito triunfo.

Avanzando.

Sinfonía de destrucción

El impacto de la cinta en el suelo de terrazo marrón rompió el silencio de la amplia estancia cuyo mobiliario se componía principalmente en un puñado de pupitres y sillas. El profesor de música, un tipo calvito y barbudo, se extrañó de ello, pues estaba seguro de haberla dejado junto a su caja, más o menos en el centro de la mesa. Una joven llamada Sandra de largos cabellos castaños y turbadora mirada se agachó a recogerla. Pero cuando sus dedos entraron en contacto con el tibio plástico, percibió un torrente de imágenes que embotaron su mente, tan lejanas que se perdían en la noche de los tiempos. Un cementerio en penumbra. Tres hombres invocan a los espíritus Pero quien resulta emerger estruendosamente de las profundidades de la otra dimensión, es un horrendo y maligno espíritu. Los tres huyen despavoridos, sin saber que ya ha recalado en uno de ellos, concretamente en Claus, un compositor ya bien entrado en años. Días después, ya cercano a la muerte, se daba cuenta del despiadado ser que albergaba y trataba de quitarse la vida. Pero aquel demoníaco espíritu logró impedírselo, y haciéndose presa de la locura, obligarle a componer un demoníaca melodía que engendrara su ser cada vez que fuera interpretada.

Sandra volvió a la realidad soltando bruscamente la cinta sobre la mesa. Sólo habían pasado un par de segundos pero a ella le habían parecido una eternidad. Tal vez aquella innata capacidad de ver más allá de donde alcanza la vista, oír lo que nadie oye y ver lo que nadie ve, fuera la responsable de aquellas visiones. Miró a su alrededor, cerciorándose de que nadie hubiera prestado atención a la escena. Parecía que de entre las pocas personas que la rodeaban nadie parecía haberse fijado en ella. Tomó su mochila y se dirigió a su sitio.

Pero alguien si de había dado cuenta. Juan Antonio, 'Juanan' para los amigos, tan despeinado como siempre. con sus pantalones de pana. y sus botas de piel cuarteadas por el uso, apoyado en la pared del pasillo, había presenciado la escena. Y le había dado mala espina. No desvaries Juanan, no va a pasar nada, tus presentimientos suelen fallar , dijo una parte de su cerebro, la lógica y sensata. Eso esta por ver, replicó otra la más instintiva. macabra e irracional. Y normalmente tenía razón. La muerte flotaba en el ambiente.

Minutos después la clase se había llenado de un puñado de vociferantes alumnos, cuya máxima aspiración era que el timbre sonara, pues esta clase era el último obstáculo que les separaba del soñado puente. El profesor cerró la puerta y comenzó la clase con un monótono discurso sobre no se que de la métrica La verdad es que nadie prestaba demasiada atención. Era extraño, pero Juanan, que normalmente no perdía detalle de las explicaciones del profesor, tal vez porque era una de las pocas asignaturas en las que podía sacar sobresaliente en aquel descarriado primero de B.U.P, estaba nerviosísimo. No paraba de pasarse el bolígrafo de una a otra mano. Su rostro reflejaba desesperación. A Sandra le pasaba lo mismo. Ambos parecían tener la desagradable impresión de que una tragedia se cernía sobre ellos.

Para ilustrar sus palabras el profesor tomó la cinta, la colocó en el equipo de música, y lo puso en funcionamiento. Las notas que componían aquella extraña y aterradora melodía comenzaron a brotar por los altavoces situados en diferentes puntos de la sala. De inmediato los alumnos percibieron el mensaje de la obra, de muerte y devastación. Pero algo andaba mal. Tenían la desagradable sensación de que no estaban solos. La melodía parecía tener aparejada una presencia espectral. Sin quererlo se hallaban en tensión. Juanan temblaba como una hoja. Jamás se había hallado tan aterrado. Y lo peor era que no sabía por qué. No pasa nada. dentro de un rato esta maldita melodía habrá terminado, este pesado seguirá con su monótono parloteo y después podrás disfrutar del puente , se decía una y otra vez tratando de tranquilizarse. ¿De qué debía temer? Nada, se dijo. Pero seguía teniendo la desagradable sensación de que algo terrible iba a suceder.

A Sandra le sucedía lo mismo. Si sus percepciones eran ciertas y nunca le habían fallado el desastre era ineludible. Sólo podía salir chillando como una loca de allí, pero su orgullo no se lo permitía. Tal vez fuera momento de saber si sus percepciones servían para algo.

De repente, un petardeo procedente del equipo musical resonó en la estancia, haciendo estremecer a los ya de por sí aterrados alumnos. El profesor, que se había mantenido en un lado de la estancia, se dirigió al equipo preocupado. Lo observó detenidamente ante la atenta mirada de los asustados alumnos y no halló nada extranó. No se había percatado del brillante cordón de luz que adosado al cable del altavoz se había desplazado detrás del armario blindado que contenía el TV y el video.

La temperatura está bajando, se dijo Juanan al observar atónito como los cristales se desempañaban. ¿Cómo podía suceder aquello? Normalmente, en los días como aquel, cuando el frío arreciaba, la calefacción estaba a pleno rendimiento, tanto que había que abrir alguna ventana. Y sin embargo parecía hacer cada vez mas frío. Incluso podía sentir una corriente procedente del armario blindado acompañado de un penetrante sonido de entrechocar cristales. Este tintineo se hacía cada vez más fuerte, cada vez más fuerte. ¿Se estaría volviendo loco? Pero no era el único que lo oía. Y para colmo de males empezaba a escuchar una voz que le decía una y otra vez: "Métete debajo de la mesa" . Juanan al borde de la locura, hizo caso omiso a aquella voz. Pero instantes después percibió una extraña fuerza que le impulsaba violentamente bajo la mesa y quedaba seminconsciente al chocar con la pata.

De pronto el armario estalló siendo sus pedazos lanzados a tal velocidad que actuaban a modo de metralla acuchillando y destrozando todo lo que encontraba a su paso. Muchos de los alumnos, situados en las filas posteriores del aula, fueron golpeados por las vísceras y miembros mutilados de sus compañeros antes de perecer descuartizados por aquella lluvia de cristales y trozos de metal. Cuando no quedó un sólo trozo de metal o cristal que no estuviera incrustado en las paredes, del boquete originado por la explosión, del que emergían extrañas sombras y sonidos, pues no era otra cosa que una puerta dimensional, comenzó a surgir una tempestad de nieve y hielo.

Juanan despertó, confuso por el golpe. Sacó la mano de debajo de la mesa para aferrarse a su borde. De inmediato tuvo que retirarla en un alarido de dolor al ser acuchillada por cientos pequeños pedazos de hielo. Sujetó la mano herida mientras ahogaba sus quejidos. Pero ¿qué demonios está pasando? Atisbó a su alededor, y se estremeció al contemplarlo. Ante él se extendía una masa indefinida de mesas y sillas destrozadas cubiertas de sangre y restos humanos. Ahora sí que chilló. Lo hizo con todas sus fuerzas.

Esto llamó la atención de Sandra, que permanecía agazapada tras una mesa unos metros más adelante. Por encima de aquel ruido producido por la ventisca le hizo una seña para que fuera junto ella. Pero ¿cómo llegaría alli sin morir acribillado por aquellos pedazos de hielo?, se dijo mientras miraba la mano que aun sangraba. Ella le dio la respuesta: alzó los brazos cruzados a la derecha y la ventisca se desvió como la corriente de un río que se desvía al llegar a una piedra, dejando un pasillo para que pudiera pasar. Juanan gateó el trecho lo más rápidamente que pudo. Sandra bajó los brazos ensangrentados y le abrazó. Permanecieron así sollozando durante unos minutos. Por fin se separaron y Sandra dijo muy seria:

-Debemos hacer algo.

-Pero ¿qué? ¿Pueden tus poderes destruirle?

-Desgraciadamente no, espera, me dice algo.

Sandra cerró los ojos y se llevó las manos a las sienes. Permaneció unos segundos así.

-¿Qué dice?

-Dice que quiere mi cuerpo, por mis percepciones extrasensoriales. Pero debe eliminar mi conciencia.

Esto fue demasiado para Juanan. Haciendo acopio del poco valor y orgullo que le quedaba, se alzó y gritó con todas s fuerzas:

-¡Tendrás que pasar por encima de mi cadáver!

Esto enfureció aun mas al espíritu que redobló la fuerza de su tempestad. Sandra, que en otra ocasión se habría sentido halagada, dirigió una cariñosa mirada y le dijo:

-Ahora sí que debemos hacer algo, la mesa no aguantará mucho.

Juanan hizo trabajar, como tantas otras veces había hecho los exámenes, su mente, pero con un fin bien diferente: salvaría la vida de Sandra, la suya propia, y la de millones de personas, pues los fines del espíritu no eran precisamente buenos. Cuando estaba a punto de darse por vencido le llamó la atención un pedazo bastante grande de cristal.

-No hay tiempo. La mesa se desarma.

-Dame un par de segundos, tengo un idea.

Sandra volvió a adoptar la posición de brazos alzados y cruzados, mientras Juanan colocaba un trozo de papel de aluminio tras el cristal y lo sujetó con un trozo de celo, a modo de un rudimentario espejo.

-¡Apártate!

E irguiéndose entre la tempestad dirigió el espejo hacia el centro del boquete y gritó:

-¡Maldito seas!

Toda esa tempestad rebotó en el espejo, destruyendo el espíritu. Este, en el último suspiro de vida, lanzó todo su poder contra Juanan que saló violentamente despedido al otro lado de la estancia. La tempestad cesó como cortada por un cuchillo. Sandra se acercó a él y tomó su rostro entre sus manos. El le dijo en un último aliento de vida: no temas, ese ya ha pasado a mejor vida , y expiró.

Los restos de Juan Antonio Palomares Campos reposan en un sencillo nicho en el Cementerio de la Almudena. Cada primero de Noviembre una joven llena de cicatrices deja flores en él.

Madrid / Mayo de 1994

(Muchas gracias a Mayendar por las correciones)

Índice de relatos

Positivo

Todavía temo que todo se desmorone, como un castillo de arena. Un gigante con pies de barro. Un gigante pequeñito pero consciente de su fuerza y temeroso de que pueda escapar de su control.

Meses durmiendo bien, meses sin medicación, hacer cosas nuevas, aprender, interactuar, disfrutar de la calma. La semana pasada no me quedé casi sin cucharas como hace un par de semanas, aunque a la hora de hacer la compra estaba más bien cansado y sensible. Hipersensible. Y las ganas de llorar a ráfagas también parece que se alejan, por suerte.

Aunque piense que aprendo demasiado despacio, que no sirvo para nada, que no hago nada bien, no es así. Todavía debo animarme y hablarme con cariño, valorar cada pequeño paso. Siempre debería hablarme con cariño.

El cambio de tiempo. Primero de luz, luego de hora, luego de temperatura. Es decir, de los días "quasi eternos" y los pantalones cortos a que se haga de noche muy pronto, a tener que llevar manga larga, sudardera (muy bonita) y abrigo. Casi sin avisar.

Pero sigo adelante, y ya no recuerdo cuando empecé a encontrarme de nuevo mejo, supongo que hace un año o más tiempo. Se que en diciembre y en navidades dormía estupendamente, pero supongo que fue antes. Hace como un año y eso es mucho tiempo. Muchos meses también sin medicación, más que la última vez.

Los colores del otoño son preciosos y la calma serena tiene su encanto, no significa vivir anestesiado o con una capacidad limitada de sentir, sino sentir de forma no dolorosa, la mayor parte de las veces.

Seguir avanzado de forma autónoma e interactuar con personas maravillosas.

VK (Variante Kit) (Parte 2)

Así me siento, como un pequeño Kit Car bajo la lluvia.

Pero hasta la lluvia tiene su encanto, la lluvia, el otoño, los colores, las hojas secas. Y dormir y cocinar y ver series y películas y escuchar podcast.

(El coche es un Ford Puma Kit Car. Si, como el que utilizaba el Carlos Sainz Junior Team en el año 2000).

Así me siento. Como un pequeño Kit Car cada vez más rápido, más a punto.

65

Rodando por una pista, entre árboles teñidos de dorado, al manillar de una diminuta KTM 65 SX (en la que igual ni quepo). Así me imagino hoy.

Ayer y hoy, mejor que el martes. Además el fin de semana largote está casi al alcance de los dedos.

Buenas noches y buena suerte.

Positivo

Punto positivo 1: sigo durmiendo bien y no tengo sueño todo el día (bueno, ahora sí).

Punto positivo 2: en cuanto llego a casa me siento mejor.

Punto positivo 3: me doy cuenta de mis progresos y de lo que estoy aprendiendo.

Aunque las ganas de llorar a ráfagas siguen ahí 😔

Mejor

Descanso, dormir, ver las motos, apoyo mutuo y lo sentido el viernes y ayer queda atrás.

(Casi) Sin cucharas

Ayer me quedé casi sin cucharas. Lo que no pasaba desde el año pasado. La verdad, entre imprevistos, cambios, tutorías, y demás, ha sido una semana de muchas emociones. Sumado al cambio de tiempo y de luz, me sentí un poco sobrepasado, con algunas ganas de llorar y con la sensación de no avanzar lo suficiente, de ir demasiado despacio.

Quiero dar las gracias a mis compañeros de trabajo. Habéis hecho de mi primer mes de prácticas algo más agradable. La paciencia con la que me enseñan cosas nuevas o hablar (de coches) de temas banales.

Ayer un compañero, mientras hacíamos determinada tarea que no diré para no dar más pistas, me explicaba para que servía cada cosa, y a la vez iba dando pinceladas de su experiencia como mecánico. Me pareció precioso. Y, aunque estaba cansado y con muchísimas ganas de llegar a casa, me sacó una sonrisa. Además vestir de rojo y negro me gustó. Aunque he de ponerme los guantes desde el principio.

Ayer acabé muy cansado y me costó la vida hacer la compra (había mucha gente en el supermercado y hablaban mucho) pero hoy después de dormir muchas horas me encuentro genial.

Y he dormido genial, pero no tengo ganas de dormir todo el día. Además, he empezado con el proyecto, que también me preocupaba. Me gustó ver de nuevo a mis compañeros, estar de nuevo en el instituto. La verdad es que el curso pasado fue precioso y empezó igual, sin cucharas y con muchas dudas. Empezó comparativamente peor, ya que no dormía lo que duermo ahora (y con ayuda) y no me encontrabas anímicamente tan estable. Pero a la vez fue esperanzador porque aun así era capaz de ir a clase, socializar aunque fuera poquito, empezar con las primeras tareas y talleres.

Siento una hermandad con nosotros "los locos", los pacientes de Salud Mental, los hemos estado al borde del abismo, los que tenemos citas con psicólogos o psiquiatras, los que tenemos tila en la cocina y valeriana y llevamos lorazepam en la mochila por si acaso.

Al final los cambalaches de llevo x meses sin medicación o x meses sin encontrarme mal (sabéis a lo que me refiero) los sabéis vosotros, mis pocos amigos y la psiquiatra que me trata. En el nuevo y en clase nadie. A veces me siento como un agente secreto.

Buenos días y buena suerte.

Siempre puedo más de lo que creo

Se me olvida. Siempre creo que soy lento aprendiendo nuevas cosas, que todos son mejores que yo, que soy un desastre. Pero no es verdad.

Buenas noches y buena suerte.

Yamaha Nmax

Siempre puedo más de lo que creo

Si. Siempre.

Estoy sensible (creo que por el otoño, y por el cambio de luz y de tiempo) pero me encuentro bien. Los otoños, los Octubres son muy importantes. Por empezar el curso o casi por empezar las prácticas o por empezar a dejar o dejar del todo la medicación. O pedir ayuda por primera vez. Pedir que me derivaran a un psicólogo. La siguiente vez ya lo hice yo de forma autónoma. Al final este blog nació a comienzos del otoño y no por casualidad.

Recuerdos.

Las clases de inglés, la espera previa junto a las cristaleras. Viendo motos y leyendo páginas de la wikipedia guardadas en pdf y a la vez impresas. Sobre motos, coches, helicópteros, aviones. Recuerdo especialmente la Ducati Supermono (tenía que ser una Ducati) y el Dornier 328. Y el libro precioso sobre las Ducati (en inglés, además) que me sentó bien un fin de semana un poco feo de ansiedad y de angustia.

Los enfados y los malentendidos. Pensaba en los miedos superados y los no superados, el miedo  a ser una bomba a punto de estallar. La saturación sensorial de estar rodeado de gente. La saturación sensorial por las personas que no paran de hablar (necesitan llenar los silencios y escucharse más que escuchar). Las conversaciones morbosas y sin sentido. Las conversaciones amables y dulces y las llamadas de teléfono y los mensajes de WhasApp, los MD's de twitter, los ofrecimientos de ayuda antiguos y actuales.

Gracias.

Buenas noches y buena suerte.

Camino

Hace justo un mes pisaba por primera vez este lugar, que sólo conocía por fotos y mapas de Internet. Fue una mezcla de ilusión y un poco de vértigo. También el primer día. Ahora venir aquí es casi una "rutina" (en el sentido de que no me resulta complicado), sigo aprendiendo cosas, maravillándome con cada nueva tarea que logro hacer de forma autónoma. Y no me agobia conocer gente nueva (aunque sigo siendo más bien introvertido). La verdad, aunque me siento abrumado a veces y veo a los demás hacer cosas dificilísimas, me siento un poco más capaz, y estar rodeado de poderosas máquinas, aunque las vea solo de refilón, o atravesar el taller para ir a comer, es muy agradable. Y conducir (o maniobrar) puntualmente alguna de ellas es maravilloso. Quizás todo esto acabe siendo parte de un relato, además de parte de mi vida.

No debería estar escribiendo aquí, pero, como tantas otras veces sentía esa necesidad. La última vez fue hace un siglo, antes de la pandemia y del principio del fin anterior.

Ayer me costó dormirme pero he dormido bien y es precioso.

Al final estoy haciendo un poco mío este lugar, guardándolo en mi memoria. Aunque sea temporal. Todo lo que he conseguido en poco más de un año.

Buenos días y buena suerte.

Otoño

Poco a poco va avanzando el otoño. Y los días son más cortos. La luz es distinta, preciosa y suave, aunque transmite nostalgia. Más semanas de prácticas, aprender cosas nuevas. Algunas dudas, pero poco a poco avanzando. Ropa de trabajo. Y estar a gusto con mis compañeros.

Como bien decía el año pasado, cada día es un reto, es un triunfo. Y el cambio de estación no me sienta mal. A veces estoy un poco abrumado, otras, un poco nostálgico. Pero duermo genial. Y me he acostumbrado al nuevo al nuevo horario. Y no muero de sueño cada día.

Buenos días y buena suerte.

YZF R6

El otoño de 2005, pero también el verano de 2006 (agotadores ambos).

Los cambios de tiempo, los cambios de estado de ánimo y la lluvia y los días más cortos. Las revistas de motos y coches como remedio contra los días sin ganas de nada y con muchas ganas de llorar.

Recuerdos que poco a poco va difuminando el tiempo y la memoria.

Quizás sea el comienzo de un relato. Me recuerda a algo que hilvané hace más de dos años. Quizás una R6 con carenado de fibra en una furgoneta y una chica joven y menuda camino de Calafat o del circuito de Albacete o de una retorcida pista de karts.

Abrigado bajo mi nueva sudadera negra, me siento en paz (aunque con algo de nostalgia). Y hay personas maravillosas que me quieren y que se acuerdan de mi.

Buenas noches y buena suerte.

X2

Lugar nuevo, tareas nuevas, programas nuevos. Muchísimo aprendizaje. Muchos nombres y caras retenidos. Trabajar al lado de coches preciosos y, circunstancialmente, poder conducir (maniobrar) alguno de ellos.

Recuerdo mis primeros días o semanas de la beca mucho más agotadoras y desagradables. Entonces no podía ni conducir. Ahora interactuo con mis compañeros. O les ayudo. Entonces ellos me llevaban en coche a mi y yo hago lo mismo con ellos pero no me siento incómodo ni fuera de lugar.

Buenas noches y buena suerte.

X1

Me queda mucho por aprender pero sé infinitamente más que hace solo una semana. Nuevas tareas, nuevos recorridos, nuevo sitio para comer, nuevos compañeros. Todo nuevo. A veces me siento un poco abrumado (como hoy) pero soy consciente de los pasos dados en una semana.

Día a día, paso a paso, corriendo pero sin correr.

Evocar

La psiquatra me ha recomendado evocar, ante retos o cambios que siempre puedo más de lo que creo y que es más difícil pensarlo que la realidad. Y que he superado muchos momentos así, con ciertos nervios. El año pasado o el anterior o ayer o en mil ocasiones similares.

Hablar de amistad, de orgullo, de los retos superados. Hasta de efectos secundarios a nivel sexual de medicaciones varias. De nuevo sentirme desnudo, sin máscaras ni armaduras.

Validar. Una guía. Una flecha en la pantalla del GPS. Lo opuesto a mi idea de lo que era un psiquiatra

Un impulso. El tirón de una goma que me manda a las estrellas. Un impulso que se suma a mi propio impulso.

Y mi forma de ver la vida y de vivirla es perfectamente válida.

Y estoy cansado pero no agotado y espero dormir todavía más y estoy ilusonado y orgulloso de mí mismo.

Camino del coche tras la consulta me he imaginado rodando bajo la lluvia en algún circuito perdido con una Ducati 851 tricolore.

De nuevo en el camino

Creo que ha sido la vez que menos ansiedad he sentido el primer día en un nuevo trabajo. Me costó dormirme porque estaba demasiado acostumbrado a acostarme de madrugada y despertar bien entrado el día (que es lo suyo de vacaciones). Pero no me costó levantarme, ni ducharme ni nada. Y en el trayecto de ida iba escuchando las noticias sobre la erupción volcánica. Ni ganas de llorar o lágrimas como en otras ocasiones (quizás no en el primer día). Y fue todo sencillo y fluído.

Es el trabajo que imaginaba: algo en lo que pudiera utilizar tanto mi experiencia y formación previa como lo aprendido en el último año, pero además rodeado de coches.

Ahora a meriendicenar y a descansar. Con la satisfacción de haber superado un primer día. Lo que más me gusta es mi nuevo "aplomo" y poder contar a personas que me importan cómo me ha ido.

Back on track

Vencer miedos y vergüenza. Volver a conducir camino de un comienzo. Edificios preciosos, poderosas máquinas, herramientas. Ver "que puedo". Siempre puedo más de lo que creo. Quitarme nervios.

La ilusión puede más que los nervios.

Descanso (y 2)

Otro fin de semana muy agradable aquí. Cómo otros tantos a lo largo del verano. En una semana empezará todo de nuevo. Las prácticas. Estoy nervioso. No sé si si más ilusionado que nervioso o al revés. Seguro que va bien.

Semana post vacaciones (fuera de casa y de la Alcarria, quiero decir). Hace un par de semanas estaba en un sitio precioso y fresco. Dónde estoy ahora, tampoco está mal.

Y ya son casi 8 meses sin medicación y 13 sin benzos ni análogos.

Descanso

Bellos paisajes en buena compañía. Andar mucho. Museos, edificios, estaciones. Nuevas ciudades preciosas. Dormir en cama ajena. El mar. Muchos trenes preciosos.

Descanso y calma serena y bonita.

Una pequeña parte del mundo

Durante el confinamiento y durante los estados de alarma varios eché de menos venir aquí. Aunque no fuera a hacer gran cosa: descansar en un sitio muy bonito, amplio, tranquilo. Sentarme a leer en el patio. Pasear. Ver fotos y vídeos en esa CPU vieja, como pensaba en 2007 o 2008. La verdad, es mucho más cómodo un ordenador sobremesa, aunque sea antiguo, que un viejo portátil. ruidoso, y que tardaba en arrancar una eternidad (en arrancar y, sobre todo, en apagarse).

Aquí estoy de nuevo. Mis laaargas vacaciones poco a poco se van acabando, pero quedan un montón de momentos preciosos. Además, en septiembre estaré montando y desmontando cosas, algo muy bonito.

Buenas noches y buena suerte.

Los placeres de la pobreza

Junio y Julio suenan así. Recuerdo volver del psiquiatra, en el familiar camino desde el hospital al metro, hablando por Twitter sobre El espíritu del vino con una personita. Un día de lluvia y de emoción y de ecos potentes y poderosos. Y pude caminar hasta esa conocida tienda de deportes y ver bicis azules y refugios aguamarina.

Nunca pensé que unos pocas semanas después podría poner cara a esa personita y que acabaría siendo alguien muy importante para mí. Y que podría leer dos de sus libros.

Que acabaría siendo mi amiga. Gracias.

La primera dosis de la vacuna (con un poquito de miedo, pero muy poquito) también sonaba en los auriculares Héroes del silencio. Y el camino de ida y de vuelta con la máquina verde, que es lenta y tosca, pero le tengo mucho cariño, igual.

También es la banda sonora de uno de mis relatos inconclusos, que suena muy de finales de los noventa ...

Héroes del silencio - Los placeres de la pobreza

La vejez de los pueblos de estirpe divina,
Y sus verdades olvidadas,
La malilla de diamantes,
Hacia la hoja de palma,
A través de la radio temblé.

Y pagar con la moneda de la curiosidad,
En el suministro de charas,
Masturbación de interrogantes,
Para sólo escuchar,
Un susurro de hilo de plata,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán.

Mi ciudad estaba muerta antes de nacer,
Pura sangre desbocado,
Detesto a los tibios de vocación,
Y dicen que a la fuerza ahorcan,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán,
Ningún otro cielo en la tierra,
Cruza la cara al sí­ y al no,
Dejando condena y cadenas,
Del lado opuesto a la razón,

Y los placeres de la pobreza han vencido,
A mi burlada revolución,
Y los placeres de la pobreza han vencido,
A mi burlada revolución,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán,
Ningún otro cielo en la tierra,
Cruza la cara al sí­ y al no,
Dejando condena y cadenas,
Del lado opuesto a la razón

Fluir

Al final la clave es fluir. Que es complicado, pero parece tan sencillo con muchas horas de sueño a las espaldas, y mucha calma, y personitas que me quieren a ambos lados de la pantalla.

Al final sois muy importantes para mi. Interacciones indirectas y a veces muy directas.

Pensando en volver a una pequeña parte del mundo, a lugares que ya visité el año pasado y a otros lugares nuevos y preciosos.

Fluir. Como una dirección suave y precisa.

Casi lo había olvidado, pero ya son 7 meses sin medicación. Con frío, ahora calor, inicio de primavera y verano, dos evaluaciones, exámenes de última hora, vacunas .... Ahora ya pienso en las prácticas, pero con unas vacaciones muy bonitas antes.

Buenas tardes y buena suerte.

Positivo

Hay una canción de Codes in the clouds que se llama "You are not what you think you are" (No eres quien piensas que eres) que me representa.

Porque es instrumental y tiene guitarras eléctricas y baterías. 

Porque es larga.

Porque tiene muchos cambios de volumen y de ritmo.

Porque tiene momentos dulces y otros amargos y hasta agresivos.

Porque tiene un piano de fondo que casi no se escucha en muchos momentos pero que está ahí.

Porque la descubrí en Marzo camino del psiquiatra.

Porque al final, soy más de lo que creo y puedo más de lo que creo.

Martes

Me parece que fue ayer cuando hice el último examen y conducía emocionado de vuelta a casa pensando en todo lo vivido y sentido en el último año. Se daban la mano pasado y futuro.

Ahora llevo varias semanas de vacaciones, de tiempo intrascendente pero dulce, de compartir momentos con los que me dieron la vida.

Y de amistad. Es maravilloso descubrir sensibilidades parecidas. Conectar. Compartir momentos. Compartir miedos. Ayudarse.

Gracias por ser mi amiga.

La calma

Esa sensación de "no saber que hacer" me duró una mañana, o menos. Acabo de comprobar una pequeña gestión. En mes y medio estaré trabajando.

Ayer veterinario. No se quién lo pasó peor: si el gatito o su compañero humano. Está de nuevo a dieta (más estricta) y he de cuidar sus encías. Es mi compañero de vida gatuno.

Y los días son dulces y preciosos. Desde leer revistas muy interesantes a montar un lego. O a disfrutar del DFN, de no hacer apenas nada y ver deportes y series, a pasear. Y soy un poco más sociable. No me siento solo, entre el gato, mi familia y amigos que están cada vez más cerca.

He rebuscado entre viejos correos electrónicos. De hace justo un año. El final. Preferiría que todo esto, la pandemia, las decenas de miles de muertos, el paro, no hubiera pasado. Pero a mi me ha permitido buscar un nuevo yo. Me imagino en unas semanas reparando coches en un moderno taller. Y me apetece mucho, aunque tengo una punzada de incertidumbre sobre si lo haré bien. El año pasado empezaba a pensar en volver a estudiar y, a principios de curso, tenía miedo de no poder ir a clase por la ansiedad y después de no aprobar ningún examen. Soy inteligente, maduro y hábil con herramientas en las manos. Seguro que todo va genial. Seguro que si.

Julio

Se acaba un Julio tranquilo y precioso. Lo opuesto al año anterior. Creo que sólo algunas interacciones sociales preciosas han sido puntos en común. Mientras el año pasado me agotaba y usaba toda la medicación de la que disponía solo para poder dormirme (y tampoco lo conseguía demasiado), ahora duermo muchas horas, descanso, viajes preciosos, lecturas varias, hablar con personas preciosas ... Y estar con mi familia.

Disfrutar de conducir o de algo tan sencillo como ver fotos o vídeos en un ordenador viejo.

Héroes del silencio suena en un pequeño (pero potente y nítido) altavoz. Silencio, tranquilidad ...

Buenas tardes y buena suerte.

Ahora que el camino es suave, puedo escoger cubiertas más lisas y rodadoras.

Nostalgia

Estoy rebuscando de nuevo en el ordenador revivido. Es lo que soñaba en 2007: una CPU vieja y una pantalla para poder ver fotos, escuchar música, ver vídeos, escribir. Ahora resulta que además con un pequeño adaptador wifi puedo usar el móvil de modem y navegar.

Nostalgia.

Soy diferente a mí yo de 2008 y 2009. Han pasado 12-13 años y me parece un siglo.

Ya no recuerdo el último momento de ganas de llorar. ¿Quizás en Enero al dejar la mirtazapina? O en Noviembre del año pasado. O el vértigo de esas 60 preguntas. Cuando ya has acariciado el cielo de algon deseado y queda un último trámite.

Ahora siento que conecto con unas pocas personas y es maravilloso. Estoy en un lugar precioso. Descansando. Tengo cosas que leer: viejas revistas y un libro precioso que me regalaron el lunes.

Creo que en 2008 me desconecté definitivamente de mis conocidos de aquí.

Todo el mundo hablando de relaciones, parejas, trabajos e hijos y yo me sentía tan solo y con esa sensación de tristeza infinita.

Me siento bien, he dormido muchas horas y es precioso.

Pertenecer al mundo

Salgo de mi cárcel o refugio, de bicis, libros, revistas, un gatito, series, música. Y descubro que, al otro lado del espejo, hay personas a las que mi compañía les agrada. Y el camino iniciado desde hace muchos años, da sus frutos. Seguir en tratamiento después de hace 3 años largos, aunque ahora lleve más de 1/2 año sin medicación.

Gracias por ser mi amiga.

Es maravilloso compartir minutos y momentos mágicos con personas preciosas. Y sentir que tengo cosas en común.

Impulso

Cuando estás a punto de caer de boca en el barro, una pequeña ayuda, que te cojan de la mano, unos mimitos, un abrazo, que alguien te ajuste la capucha y te suba la cremallera del abrigo, bajo la lluvia ... Pueden marcar la diferencia.

Un pequeño impulso. Acortar las noches. Escuchar. Comprender. Crear jardines con estanques y piscinas donde pasar a la sombra los días más asfixiantes del verano.

Buenos días y buena suerte.

Ejercicio

Piscina y paseo en bici. Sencillo pero precioso. Y hoy y ayer hace menos calor.

Nueva rutina

Hoy no me he quitado el pijama en todo caso la día. Justo lo que dicen que no hay he hacer. Estoy en mi otro refugio. Que es muy yo, pero aún más tranquilo. Parece otro mundo, pero a hora y media de una ciudad enorme.

Me pasó hace casi dos semanas. El "no saber que hacer con el tiempo". Habría agradecido mucho una semana de vacaciones hace un año, cuando arañar solo un día y poder ver la psiquiatra me sentó muy bien.

Pero hay muchas cosas que hacer. Descansar, ver series y películas, ver ciclismo por televisión. Leer revistas y libros. Escuchar podcast. Hasta volver a escribir. Y, entre días y venidas, casi como hace dos años, se pasan los días. No he vuelto a tener esa sensación de no saber que hacer con mi tiempo. Y es maravilloso.

Llevo durmiendo perfecto creo que desde octubre del año pasado. Eso son nueve meses. Muchos meses.

2019 fue precioso, pero al final hacia lo mismo que los años anteriores. Aunque fuera más sociable y "mejorara mi yo" con talleres literarios ... Estaba trabajando. El año pasado volví a estudiar. Y ni soñaba poder ir aprobando todos los exámenes, además con nota.

Ahora a tomar aire, a dormir muchas horas y a sonreír.

Después de cruzar la meta

¿Qué queda después de cruzar la meta? Más de lo que había soñado en un ya lejano Septiembre u Octubre del año pasado. No sólo aprobados, sino buenas notas. Prácticas muy interesantes confirmadas. Dormir bien. Dejar la mediación. Estar a gusto con mis compañeros.

Si, necesitaba tiempo para descansar, pero no estoy acostumbrado a tanta inactividad. Tendré que acostumbrarme. Buscar empleo cada mañana (por si surge alguna oportunidad de trabajo para el verano) y el resto del tiempo, hacer ejercicio, pasear, ver series y películas, deportes por televisión, escribir, escuchar música, viajar a mi "paraíso interior" y, sobre todo, mantener la calma.

En un par de meses empezaré a convertir del todo un sueño casi imposible en realidad y a hurgar en las tripas de preciosos vehículos, seguir aprendiendo, crecer como persona y como profesional.

Lo que soñaba hace algo menos de un año, después de la pesadilla.

Me recuerda todo esto a 2012, pero nada tiene que ver. Entonces incluso abril se me hizo largo, aunque tuviera enseguida cosas que hacer y viajes preciosos.

Primera dosis

La última vez que me pusieron una vacuna, acababa de tener un contacto íntimo inesperado con una barra de acero que acabó en brecha impresionante, puntos y antitetánica. Ésta vez fue algo esperado y mucho más agradable. Apenas un leve pinchazo en el brazo izquierdo, cerca del hombro. Y esperar unos minutos en el salón de actos.

Me siento bien: un leve dolor en el lugar de la inyección y nada más. Me siento bien en generar. He podido dormir muchas horas, pero no tengo ganas de dormir todo el rato. He limpiado, puesto lavadoras, cambiado la cama. F1, tour, mucho deporte por televisión. He vuelto a escribir (casi un año después).

Que bien se está cuando se está bien.

DFN

Dormir sin reloj. Leer viejas revistas y otras que no lo son tanto. Leer libros. Ver vídeos guardados en las tripas de un ordenador reciclado. Pasear a pie y en bici. Escuchar viejos podcast. Y hasta ver las motos gracias a la magia de Internet, que hay cobertura decente en España Vaciada.

La calma es preciosa.

Y, sobre todo, pasar tiempo con los que me dieron la vida.

Es precioso estar en calma y disfrutar de las pequeñas cosas. Y hace fresquito y todo es sencillo y fluido.

Paraíso

Paraísos cercanos. Así se llamaba un documental de la2, sobre viajes.

Estoy en mi paraíso cercano particular, un lugar muy tranquilo, fresco y amplio. Lo que soñaba en Abril, estar con mi familia, comer cosas ricas, dormir muchas horas y leer viejas revistas, lo he podido hacer.

Y con el orgullo de decenas de asignaturas aprobadas y buenas notas.

Buenos días y buena suerte.

Alivio (x2)

Camino del psiquiatra me enteré de que faltaba un último detalle antes de poder dar por terminado el curso y disfrutar de lo conseguido y descansar. Ayer no me preocupó apenas nada (estaba en medio de la burbuja preciosa de calma que tiene lugar tras la consulta. Y, aunque había alguna estrategia común, decidí intentarlo por mis propios medios. Confiando en PDF's y apuntes varios y hasta en Internet.

Me agobié un poco, pero estaba hecho y aprobado. El último obstáculo. Por fin. Al fin.

Alivio.

Eco

Un eco. Un recuerdo que evocar, a veces en los peores momentos y otras en los mejores. La vibración que deja en el aire una nota de piano grave y profunda.

Hoy era un momento de compartir alegría y retos superados en consulta, más que un puro desahogo. Al final, todo este camino lo he andado yo. Y me sirves de impulso. Valoras mis progresos de forma objetiva.

Gracias.

Compartir lo superado, disfrutar, darme cuenta de que confiaba más en mí que yo mismo (algo que debo trabajar).

Hablar de miedos profundos, de los días en que no quise ser.

Hablar de una amiga especial que me ha acompañado en todo este año. Las sonrisas con los ojos.

Muchas veces he salido de consulta muy revuelto. Otras, como hoy, con una sensación de calma y de satisfacción y de orgullo muy dulce y muy profunda.

Gracias por acompañarme en mi camino de aprendizaje.

x9

9 meses. Comenzaron con muchísima ilusión y ZBS confinadas. Muchísimas dudas, libros, ropa de trabajo, máster en mascarillas y guantes. Dudas. ¿Voy a poder? ¿La mezcla de ansiedad y tener el doble de años que mis (maravillosos y maduros y amables) compañeros sería un obstáculo imposible de salvar?

Seguí con mi teoría de "lo voy a intentar, aunque me parece muy difícil". Y, poco a poco, logré encontrarme mejor, bajar poco a poco la medicación, afrontar las primeras tareas, talleres y exámenes. Más de la mitad del curso pude completarla sin ningún tipo de paraguas químico corriendo por mis venas. Y la edad demostró no ser un inconveniente. Soy un poco más maduro y, poder calmarme con más facilidad me hizo los exámenes mucho más sencillos que en COU (ha pasado un siglo desde entonces) y, sobre todo, que en ese "ogro malo" llamado Selectividad.

Mañana toca otro examen (aunque, en realidad, no lo es, simplemente explicar mis muchos avances) y, entre tanto, a seguir disfrutando de lo conseguido.

Lluvia

Escuchar llover despacio desde en interior de una habitación en la que no estaba desde el año pasado. Frescor, olor a tierra mojada, la música de la lluvia. Muy calmado y disfrutando de los logros conseguidos.

La lluvia es preciosa cuando no llueve por dentro.

Buenas noches y buena suerte.

El camino del exceso

Si estás dispuesto a afrontar la escena
No es de william blake
¿Estás dispuesto a devorar
Estrellas que sacien tu sed?

Héroes del Silencio - El camino del exceso.

Un sueño pequeño

En unos meses estaré arreglando poderosos coches. Un sueño pequeño hecho realidad.

Si el año pasado era capaz de marcar buenos cronos en condiciones psicofísicas manifiestamente mejorables, un año después, con menos ansiedad, menos medicación (ninguna) y más calma y horas dormidas, he sido capaz de repetirlo.

Alivio

Una mezcla de alivio, de orgullo y de satisfacción. De nuevo bajo el sol y el calor previo al verano. Decenas de exámenes hechos. Clases, talleres, prácticas, cuestionarios, clases virtuales. El curso empezó arañando la calma pero todavía con bastante ansiedad. La misma semana que volvía a ser estudiante más de una década después, comencé a bajar lentamente la medicación. Hice lo mismo apenas un mes después.

Después de 8 meses y medio de clases, puedo decir con orgullo que he superado el primer curso. Dudaba si sería capaz, si me sentaría bien. Pues he podido y me siento mejor. Me queda una sensación extraña. No tener nada que estudiar, si leo algo es por placer. Salvando las distancias, es casi como en 1997 (hace 24 años) al acabar la selectividad. Aunque entonces ese examen no me hubiera salido tan bien como ahora.

Buenas tardes y buena suerte.

Un año después

Un año después estaba despierto a las 8 de la mañana, si, un poco pronto para ser un sábado, pero después de haber dormido nueve horazas, sin ninguna ayuda (ni mirtazapina, ni tampoco ninguna combinación de mirtazapina y zolpiden o mirtazapina y lorazepan). Y haciendo las últimas tareas del curso.

Ayer el último examen. Le tenía respeto porque la práctica me parecía muy difícil. El examen anterior me pareció más sencillo, es verdad. Y saber esa buena nota de ese otro examen tan difícil, me dio confianza. Pude mantener la calma y al final la práctica fue más fácil de lo que pensaba.

De vuelta a casa, camino del hipermercado, escuchaba música y recordaba todo lo vivido desde Septiembre, desde la primera mañana de pre-inscripción, desde las listas y matrículas, presentaciones, clases ... Se me puso la piel de gallina de pura alegría y emoción.

Y después, hacer la compra, incluido algo de lectura y un cochecito de lego.

Alivio.

Mis compañeros me han enseñado un montón de cosas y es sencillamente precioso.

Susto

Como en 2013, pero sin hacer el gilipollas. Un susto y sangre chorreando por la cara.

En fin, que supe mantener la calma y todo se quedó en una visita a urgencias. Al final estaba en casa mucho antes de lo esperado. Y casi no me duele (sin casi) y me encuentro bien. Gracias al personal sanitario que me atendió.

Las notas llegan con cuentagotas y son buenas.

Llamadas llenas de calidez.

Última semana

Me parece que fue ayer cuando fui por primera vez a "mi instituto", la primera semana de Septiembre. En bici. La bici fue esa compañera de Septiembre-Octubre-Noviembre y un poco de Diciembre. Incluso me parece que fue ayer cuando estaba en un baño ajeno haciendo una reserva online para poder hacer la pre-matriculación. O esa tarde de viernes, en un lugar cercano y bonito, esperando a saber si me habían admitido o no.

Ahora me quedan apenas un par de exámenes, saber alguna nota y el primer curso se habrá acabado. Ahora me preocupa aprobar los exámenes que me quedan y cómo se me darán las prácticas. En Septiembre me preocupaba si me adaptaría a las clases, si sería capaz de concentrarme y aprender y si podría aprobar un sólo examen. Ahora he aprobado la friolera de 29 exámenes aprobados. Incluso tengo módulos enteros aprobados.

2020-2021 han sido dos años muy difíciles pero preciosos. Hace casi un año desde que empezara la pesadilla. Entonces era un sábado tranquilo. Todo empezó a cambiar ... dos o tres días después. Me costó meses, medicaciones varias y varias consultas con la psiquiatra normalizar el sueño. Pero ahora me quedan apenas dos semanas para llevar 5 meses sin medicación y 10 más sin tomar zolpidem o lorazepam para emergencias. Que tampoco pasa nada, una cosa es tomar medicación sin ningún tipo de supervisión como gominolas, y otra muy diferente, tomarla para calmar un pico de ansiedad puntual o para dormir algo.

Estoy orgulloso de mi.

Pasitos

Cada semana, casi cada día, un nuevo paso, un nuevo examen que me coloca un poco más cerca de mi objetivo.

Si en Septiembre/Octubre me preocupaban los exámenes y quedarme en blanco o que me supusieran mucha ansiedad ... Ahora lo llevo mucho mejor.

He recordado la selectividad, y, sobre todo, lo que escuchaba entonces. Y el alivio infinito de acabar los exámenes. Y las revistas tras los exámenes (de coches, justo lo que estoy aprendiendo a reparar ahora).

Recuerdo

Al otro lado de la frontera. Calor, buena compañía, deliciosas comidas, preciosos sitios por ver.

Recuerdo los pequeños pick Up con caja de madera, que parece ser eran muy típicos de ese lugar.

Recuerdos caprichosos.

Adelante

Todavía tengo pánico a quedarme en blanco en un examen, que las preguntas me suenen a chino. Pero cada examen me confirma lo contrario. Apenas me pongo nervioso (a veces me agobio porque siento que es mucha materia), y logro dormir bastante bien. Y cuando llegan las notas, suelen ser buenas.

Me parece que ayer era Septiembre, inscripciones, listas, matrícula, presentaciones. Estoy muy a gusto en  clase, he aprendido mucho, disfruto en los talleres. A veces es todo un poco agobiante o se me antoja muy difícil, pero también es precioso. Es hacer alguno de mis sueños realidad.

Tareas, cuestionarios, estudiar ... Pero estoy muy a gusto en mi piel.

Luz

La luz es distinta. De primavera asentada. Y los días son larguísimos, con muchas horas de luz. La transición de la primavera al verano, quizás.

El fin del Estado de Alarma no significó nada distinto. Entre que soy cuidadoso y que no me apetece salir todavía, pues seguí igual.

Han empezado los exámenes y, de momento, sin notas todavía, las sensaciones son buenas. Sobre todo me he puesto nervioso y es precioso.

Abrazos

A veces no son virtuales sino reales y preciosos. Y sin malos entendidos. Árboles preciosos, conversaciones profundas y maravillosas. Perretes. Complicidad.

Había soñado algo así pero ya no es un sueño.

Gracias por ser mi amiga.

Aprendizaje

Clases. Talleres. Recreos. Idas y venidas en coche. Hacer la compra y pequeñas tareas domésticas. La primavera avanza y es preciosa. A veces con lluvia, pero los árboles están preciosos. Hojas y flores.

Como antaño, preocupado por los exámenes, pero si los dos trimestres anteriores fueron bien, por qué no  esta vez también.

Tripa llena, tele, la compañia del michi, muchas horas dormidas y calma. Avanzando como un pequeño tractor de maniobras.