Historia universal de la infamia

The Aeritalia G.222 (formerly Fiat Aviazione, later Alenia Aeronautica) is a medium-sized STOL military transport aircraft.

El día de mi cumpleaños fue agridulce, con el amargo de las tareas absurdas y el desprecio y de las broncas, con el dulce del cariño de la familia (de sangre y de afectividad) y de amigos o conocidos virtuales a través de RRSS, esas RRSS fuente de algún momento amargo, en cuanto a interacciones no satisfactorias.

El día después de mi cumpleaños fue todavía peor, pero me fascinó cómo, escuchando música al volante del viejo Ibiza 6L1, fui capaz de calmarme y de juntar cucharas suficientes para hacer la compra y buscar cosas que regalarme y regalar. Lo mejor del día fue estar en casa con Marco, montar un Playmobil y hacer fotos en penumbra a la girnalda de ledes.

El siguiente día fue más o menos en la misma línea, pero al menos ya estaba preparado mentalmente para las horas absurdas y aburridas en las que, de nuevo, lo único positivo fue que alguien me pidiera ayuda y poder colaborar en una tarea coherente.

En general, el tono de cada semana es peor y más surrealista que el de la semana anterior y añoro los momentos de aprendizaje de las primeras semanas y añoro ver AVRILES y coches de lujo alemanes, aunque luego todo acabara como acabara.

SONREÍR Y SALUDAR

Tareas absurdas, ruido de fondo, que no cuenten contigo en el reparto de tareas. Cada semana es más surrealista que la anterior. Pero piensas TITULAR Y COBRAR o SONREIR Y SALUDAR.

¿Que hay que hacer cosas absurdas? Las haces. ¿Que hay NPC? Pues bueno.

El espejismo del primer mes. El espejismo del aprendizaje. En fin. Un día menos para titular, posiblemente acceder a un trabajo y un día menos para pasar unas cómodas vacaciones durmiendo sin medicación y en un entorno amable y hasta viajando.

El camino del infierno está lleno de buenas intenciones

Tal y como pasó en el otoño de 2022 (en general en 2022) o el verano pasado, o el jueves pasado o ....

Mis intentos de socialización por RRSS acabaron mal. O la gente primero te dice "que eres muy importante así de la nada" para posteriormente a olvidarte y limitar las interacciones hasta que desaparecen (aunque le hables de cosas que ha vivido). O realmente lo que pasa es que les molestas. Confundes cualquier cortesía o mínima ayuda con complicidad. Y a la mínima te amenazan con bloquearte en medio de comentarios capacitistas y cuerdistas y te acaban bloqueando.

No son conscientes de que para aquellos que apenas tenemos amigos, el fin de una interacción y sentir que dañas y te dañas hagas lo que hagas, puede empeorar una semana que había sido correcta.

Después de varios días simplemente intententando sobrevivir mientras cazas gamusinos con un NPC, y descubres que las tareas son mejores en soledad (en silencio imposible aún con tapones) o con un compañero de baile que tenga alguna idea de lo que hace y algún empuje por hacer algo.

Después de eso consigues dormir sin benzos. Y al día siguiente también. Y el fin de semana es en general malo, pero menos malo de lo que parecía el viernes. Y piensas en que queda una semana menos para las vacaciones de navidad y para titular. Y el objetivo es vacacionar y titular. ¿Quedarte allí? Pues igual es una quimera.

Y piensas en que más de tres años de psicoterapia y casi ocho de seguimiento en psiquiatría para eso es totalmente insuficiente y totalmente decepcionante.

Pero es otra decepción más sumada a una vida de decepciones y en la que ya no quedan sueños por cumplir. Sueños que de quedaron en una adolescencia de soledad e invalidación emocional.

Positivo (X2)

Después de otra noche de descanso y de otro día de tareas absurdas pero, al menos en un entorno amable, después de una consulta cálida y amable.

Después de días más amables, de personas que dan las gracias y son precisas y amables.

Vamos a confiar en un cambio de tendencia y en más días amables y más noches de sueño profundo y en tener un poquito más de energía y de esperanza.

Mejor

Conseguí dormir bien muchos días seguidos (incluido el de hoy) y, sin tener muchísimas cucharas, si que me he sentido mejor.

No tiene nada que ver repetir cosas pero en un entorno amable y que son interesanres o ayudar a hacer cosas nuevas, también en un entorno amable.

En 7 días, me siento mejor. No estoy agotado. La semana pasada en un día estaba agotado y ahora no. Supongo que es simplemente saturación sensorial.

También es muy importante cuando alguien te da las gracias.

Descanso

Pude dormir bastantes horas, aunque me desperté varias veces. También hice lo que tenía pendiente de ayer: hacer la compra y repostar. Creo que puedo hacer 800 kms con un depósito, pero no apuro mucho, me da miedo quedarme tirado.

He podido sobre todo disfrutar, a pesar de tener ganas de llorar a veces.

El pequeño ultraligero del proyecto, la música, los colores del otoño.

Estoy buscando mi camino. Espero que la semana que viene sea más amable.

(Positivo) [+]

Logré dormir bastantes horas, sin lorazepam. El día fue globalmente neutro pero con mucho cansancio y ganas de llorar. Lo mejor, la amistad, las caricias de Marco y la consulta preciosa con mi terapeuta. M. tiene razón y sostener todo ese cúmulo de pequeñas cosas es agotador.

Voy/vamos a ser positivos, realistas pero positivos.

Pensemos en pequeños Suzukis amarillos donde caben bicis (sin ruedas) y perretes.

Lorazepam. Fiat 126

La noche empezó con algo de insomnio. Decidí ser práctico y usar lorazepam, que para eso está. Descanse de forma bastante aceptable y a la mañana siguiente me encontraba cansado, pero con un estado de ánimo aceptable.

Pude ducharme, vestirme, desayunar, llegar al trabajo. Le puse un mensaje a mi psicóloga, que lo contestó en cuanto pudo y fue maravillosa su respuesta.

El día fue globalmente positivo, aunque con momentos de mucho ruido y de tareas absurdas. Aunque a mí hacer pequeñas cocas me gusta. En un entorno más amable, mejor.

Estoy en casa, he cocinado y comido, veo documentales de coches ... Si, me siento como un pequeño Fiat 126 y menos como un coche moderno.

DS 19

Voy a retomar la costumbre de escribir casa día. Me encuentro mal. Las prácticas, además de absurdas, empiezan a ser dolorosas, desagradables y agotadores.

El ruido, el preguntar que hago, la música, tener que conducir mucho tiempo.

En ocasiones anteriores todo se me hizo agotador o en mayo o en febrero. No en noviembre.

No entiendo si es por el otoño o por el ruido o por qué.

La verdad es que no entiendo y lo único que agradezco es tener tutoría el viernes para no ir a las prácticas y descansar.

Bueno, y tener encarrilado el anteproyecto.

Y, por supuesto, la ayuda de M.

Estoy viendo blade runner con un libro sobre armas y tanques de la segunda guerra mundial.

Ganas de llorar.

Sol

Un día de sol, pasear, música. Un día de autocuidado con afeitado, ducha, paseo. Además de comprar prensa y hacer fotos.

He tenido algo de rumia con la revisión de la discapacidad, cosa que supongo es resultado de todo lo que pasó. Un % de discapacidad útil sería beneficioso pero tampoco una panacea.

No es que me encuentre mal, pero algo de rumia, de desesperanza, de ganas de llorar.

Lectura, descanso, Marco y la inestimable ayuda de mi copilota en unos días.

Espero que la semana, que es corta, sea neutra y pueda subir el anteproyecto.

No tengo la motivación de septiembre, pero paso a paso.

Neutro

Se hace de noche tan pronto, pero tengo unas horas de sol al llegar a casa.

Pienso si me estoy quedando sin cucharas. El otoño, el cambio de hora, la luz ... El trabajo es neutro, pero ahora un poco aburrido y hay algo de ruido.

El día de ayer extra de descanso fue como visto y no visto. Osea como pasar del viernes al lunes por la tarde. Aunque estuve a gusto con mi familia y pude descansar. Y hay más días similares cerca. El próximo fin de semana tengo que ir a dar un paseo y comprar prensa, que seguro me sienta bien. Paseo con patitos y parque y revistas bonitas de coches, motos, bicis o trenes.

Es un nuevo reto, el primero de otros 3 sin medicación.

Tengo algo más hecho que la semana pasada: el anteproyecto. Y eso es importante.

Un paso cada vez y me acuerdo de respirar. Si.

Recuerdo lo que pudo ser y no fue: la ilusión en julio 2022. O en septiembre al empezar las clases. Cómo el sueño pronto se convirtió en pesadilla. Cómo mediante el diagnóstico, aprendizaje, terapia, ayuda, amistad y adaptación salí adelante. Y, hace dos años, la ilusión y las dudas, el ver que pocos poco "podía" y la decepción final al ver que podía pero no me dejaron.

Se que tengo dos tareas, ambas importantes: conservar mi salud mental y aprender. Creo que estoy haciendo las dos cosas y el otoño no es algo que ayude mucho.

Un trabajo en el que sumar y que no me agote. Poder pensar en un coche más moderno. No pido más.

Un paso cada vez.