El diario (capitulo n+1)

Yo ¿Para que puedo utilizar mi memoria y mi sensibilidad sensorial? ¿Para que trabajo? Si todo trabajo implica socializar, adular, ser productivo a su manera, ir rápido e improvisar.

Al final me tengo que hacer a la idea de que no puedo depender en cuanto a psicoterapia del seguro. Básicamente porque es quasi imposible encontrar una (me suelo entender mejor con mujeres) profesional con formación en autismo cubierta por el seguro y que tenga hueco. No ofrecen un importe cubierto por sesión cercano al de mercado. Yo eso lo podía imaginar por lo vivido en fisioterapia en 2017, 2018 y 2019, pero confiaba en lo contrario, pese a las experiencias reveladoras de junio, julio y agosto del año pasado.

Bueno y de diciembre.

Soy un gato negro enorme y convaleciente, sentado en la punta del sillín de una vieja KTM Rally 620 LC4, violeta. Esperando.

Tengo una incertidumbre que me importa mucho (posibles adaptaciones, proceso discapacidad) y otra que no me importa tanto porque quién me ha ayudado es la otra psicóloga, pero por puro orgullo y coherencia, de nuevo, estoy intentando que me respeten lo que me dieron.

Al final podré saltar los inconvenientes con agilidad, con elegancia, con descaro, como un Rider o piloto de freestyle, al manillar de una bici de dirtjump singlespeed pero doble suspensión, igual incluso hacer gestitos obscenos en el aire, aterrizar con precisión y suavidad, y alejarme de la zona cero pedaleando rápido pero con suavidad. Igual voy a necesitar al menos un cassette de 10/11/12 v para poder engranar la corona adecuada.

Hace un siglo, ir en la parte de abajo del manillar de curvas, con casi todo el desarrollo (52x13) metido, contra el viento, con una mezcla de rabia y de cansancio, cambiar de postura, poner las manos en las gomas de las manetas de freno, ponerme de pie, un piñón más ... 

Ahora sería igual pero siempre con las manos en las gomas de las manetas de freno, un solo plato y un 38x11 de desarrollo máximo, que suena ridículo pero da para llanear a 35 km/h o más. 

Y sin rastrales, con pedales de BMX llenos de pines de metal y de plástico y cuerpo de nylon. Estoy pensando en desarrollos y en sensaciones/emociones/recuerdos pasados sobre una bici y pensando en bielas de cuadradillo que se puedan desmontar los platos o el plato y en platos con dentado ancho/estrecho (narrow/wide) y no en ideaciones gordas y eso es bien.

No morder

Pues eso.

CORRIENDO PERO SIN CORRER.

Dentro del LABERINTO.

(Bala) Batalla perdida.

Empezó el día de la República Francesa. En realidad,  3 días antes. Hubo un paso adelante y otros muchos atrás. Y se han desdicho.

Total, para que me vea alguien que me proporciona una terapia genérica, la pérdida no va a ser insalvable. Si fuera así, pues pagaría las sesiones, pero no es así.

Como bien dice mi psi "el amor te conoce mejor que el odio". Así que voy a pensar en guías de válvulas (que me sirve para aprobar un puto examen más de la puta efepe del infierno) en lugar de en munición.

Pseudo Shutdown (Barro N+1) All Terrain Armored Transport (AT-AT) / RADIAL MUD TERRAIN TA

En medio de [entre] la improvisación y el ruido, bajo una lluvia de comentarios mal intencionados, fui capaz de hacer PARTE de lo que me pedían. Lo bonito fue calmarme por la mañana, pasear en bici, interactuar con compañeros maravillosos antes de clase. Y en el recreo, aunque son algo ruidosos. Lo negativo, lo habitual.

Yo ya me he tirado otro órdago y lo que tenga que ser será. El fuego amigo no me puede dañar porque tengo respaldo en varios frentes.

Hoy necesitaría un vehículo oruga, un TOM, un Bandvagn 206, para seguir adelante. Buenos días y buena suerte.

RADIAL MUD TERRAIN TA

Amargo

Suena a cada poco la megafonía a un volumen doloroso. Al menos no estoy en clase y puedo ponerme auriculares. Ojalá poder elegir lo que poder esuchar o lo que no.

A pesar de que ayer no dormí mucho (6h sin benzos) tuve energía para hacer alguna tarea, ir a un conocido centro especializado en bricolaje y comprar unos zapatos de seguridad. Así no tuve que pasar, tras la teoría, por el vestuario. Cómo no se me ocurrió antes.

También hice la compra y tengo cosas sanas que comer listas para cocinar, cosas nada sanas, cacao, y una revista de motos.

Una vez más, tras muy buenas palabras que no sirven de nada y, tras algunas frases no muy afortunadas, me tuve que rehacer y pude hasta disfrutar de las clases. Sobre todo SAM me gusta mucho. Si la gente no hiciera ruidos obscenos mejor.

Hay un nuevo posible miembro del ejército de los serafines que tiene TDHA y toma abifly. Y otro miembro fundador que también estuvo medicado. Los neurodiversos nos entendemos de alguna manera.

Y llegó la respuesta posible pero no esperada del seguro, donde se desdijeron. Contesté sin alterarme mucho, aunque luego si que grité al día siguiente algo por teléfono. Después de solo 6 horas de sueño y con benzos.

El baño está al lado del lugar de las bicis y la gente no para de entrar y de salir. La megafonía está alta. Pero tento un mp3 clásico y auriculares dininutos pero que aíslan del ruido y suenan bien.

Supongo que desde Chamartín habrá menos gente. Creo que me voy a quedar en Pinar de las Rozas.

Es horrible vivir en un sitio que te daña por el ruido que hay cada día y que no haya adaptaciones

Agridulce

Es una sensación/emoción muy extraña a la vez tener ganas de llorar y estar agotado y con ansiedad pero a la vez querer hacer cosas y sentir una mezcla de calma y de alegría.

¿Para qué seguir?

PORQUE SÍ.

Me voy a duchar, voy a ir a comprar unas botas o zapatos para así tener dos pares (y llevarlas en el coche siempre) y no tener que pasar por el vestuario del infierno si no es imprescindible. A la vez, como ya es febrero, puedo ver si hay prensa.

Hay algo que nadie me puede negar: socializar, compartir, ayudar, aprender. Como escribía hace un siglo en los apuntes "Soy un BIKER: y eso nadie me lo va a negar".

Mi yo de 16 años rodaría con la bici verde, jugaría con legos y maquetas y leería relatos, libros, revistas, en un espacio más amable.

El esfuerzo ha sido grande. El esfuerzo de pedir ayuda, el miedo y la vergüenza al escribir el correo, al ver la respuesta, las dudas y la ansiedad antes de entrar en la sala, lo sentido durante la conversación (cruda y dura), llena de interrupciones.

Los resultados, pequeños.

El diagnóstico ha dado sentido a muchas situaciones vividas y ha aportado respuestas. Pero, a la vez, soy más consciente de lo que he vivido, y de lo que me daña, de las adaptaciones que podría haber tenido y tener y que harían mi vida más fácil. Y las adaptaciones no llegan. Y pasan los meses.

• Algo menos de tres meses para el diagnóstico (sin tener en cuenta los otros casi dos meses anteriores casi sin apoyos ni ayuda).
• Un mes para verlo por primera vez en un informe.
• Otro mes para que otra psiquiatra lo confirmara, esta vez de la Sanidad Pública.
• Otro mes para sugerir la discapacidad.
• Otro mes más (muy complicado), subida de medicación, esperar 2 semanas para tener el informe.

La discapacidad va a venir en años y no creo que solucione nada. Se lo que me daña y ayer solo me ofrecieron faltas justificadas, para después hablar de no descolgarme del curso y de motivación.

Si, he avanzado, en cuanto a asertividad, conocerme, socializar, calmarme. Pero se me antoja algo del todo insuficiente.

Llevo despierto desde las 6 de la mañana. Las clases empiezan  a las 15:30. He enviado un email nada meditado, desde la rabia (que a veces aporta energía para hacer cosas que parecen imposibles).

He avanzado en alguna memoria y ordenado apuntes. Y estoy copiando al pequeño ordenador que presté en octubre o así a Manuel, lo que había dentro.

No sé que hacer. ¿Salir en bici? Me sienta bien y es bonito, pero estoy muy cansado. Al menos he podido dormir un mínimo y hacer caca, aunque lo uno y lo otro fuera con ayuda.

Remedy

De fondo un profesor que no da clase. Ahora si.

Al final, si, el día ha sido positivo. He hablado con la tutora. Me ha escuchado. Pero, más allá de cierta flexibilidad a la hora de justificar faltas, no hay, en principio, ningún tipo de adaptación. No se contempla la posibilidad de seguir las clases desde casa. Lo va a proponer. Es decir, más allá de ser asertivo y de desahogarme, no me puede ayudar.

Al final ha sido un día positivo pero tengo que estar 26 horas con gente que no calla.

Ah, y no se cuantas sesiones tengo con el seguro porque no se aclaran ni ellos. Tampoco me va a ayudar mucho. Pero era un desahogo. Así que voy a intentar no luchar en batallas en las que poco tengo que ganar.

Da igual.

Puedo moverme por pistas con ruedas lisas. Siempre puedo más de lo que creo.

TARMAC / GRAVEL / SNOW (ACD)

No me gusta el barro. Prefiero terrenos secos y compactos. De nuevo me toca avanzar por senderos llenos de barro que patinan como una pastilla de jabón. Me he caído varias veces, pero, a la vez, poco a poco tengo más capacidad de avanzar sobre el barro y disfruto.

Imaginadme con la ropa de bici y la cara llena de barro sobre una bici clásica de ciclocross, en un circuito lleno de barro y de arena, en Bélgica, dándolo todo y llegando a la meta y abrazándome con los compañeros de equipo tras cruzarla.

Después de una sesión de psicoterapia dura, pero útil, volví al barro. El barro de la burocracia infinita y de la falta de unicidad de criterios. Lo que podría haber sido una llamada y un correo electrónico, pues ya llevo ... 4 correos más y una llamada extra.

Debería haber sido consecuente con mi decisión de ayer y no haber vuelto a llamar, pero bueno, así "gerencia médica" estará avisada y puede que en ¿una semana? tenga algún tipo de respuesta.

Lo positivo es: 

• La respuesta afirmativa de la tutora. 
• Ser capaz de hablar en un aulario rodeado de gente, en un salón de actos, con mi voz grave y preciosa, y de preguntar.
• Ser asertivo. La capacidad de serlo.

Estoy en un tren precioso aunque lleno de gente. Y con una bici preciosa y que es mejor que cuando fue fabricada, porque la he ajustado yo y puesto a mi gusto. 

Colocamos el diferencial central en la posición de tierra "gravel" y montamos suspensiones y ruedas de tierra para un nuevo día de: BARRO.

Pero tengo la mejor bici para el barro (salvo las cubiertas, que se pueden cambiar).

Interacción

Después de un día de trabajo, tener que socializar en el trayecto de vuelta, me suponía un esfuerzo extra. Si tenía fuerzas y los compañeros eran agradables, no estaba mal. Si no tenía fuerzas, salvo con muy muy pocas personas, las conversaciones banales en el tren o a la hora de la comida me agotaban.

A veces me sentía frustrado porque me diera angustia tener que hablar con alguien. Soy un ser humano.

Recuerdo una vez que alguien me preguntó que había hecho un día festivo. Le dije que había salido a andar. Parece que no fue una respuesta satisfactoria para él o no me estaba escuchando. Me lo preguntó una o dos veces más.

Aquello me produjo ansiedad. No sabía si no me estaba escuchando. No sabía si le parecía rara mi forma de ocio. Desde los 17 años o antes, me preguntaba si mis respuestas, mis frases en una conversación, iban a ser percibidas como algo raro.

Pasaron los años y, gracias a Internet (esa red criticada por unos y otros porque "no es el mundo real" "la gente se conoce cara a cara"), si que fui capaz de encontrar gente afín, a la que mis gustos peculiares, como escribir o hacer fotos (ambas formas de ocio en las que no son necesarias otras personas, pero son bienvenidas) no les parecieron raras. Ahora incluso he conocido algunas personas así, outsiders, frikis, sin necesidad de ninguna red social o blog.

Positivo

Positivo. Si.

He recordado una vieja revista de motos, casi en una vida anterior, en casa de mis padres. Herramientas. La belleza de lo industrial.

He tenido parte de las respuestas necesarias. Muchísimos altibajos. Me falta otra respuesta.

Los recuerdos vívidos e inconexos. Entonces, ir a clase no me era tan cansado. Estoy desconcertado y agotado.

Buenas noches y buena suerte.

Lunes

Estoy un poco mejor que el sábado o que el viernes. Pero no he descansado lo suficiente. Si, por una vez he tenido conversaciones con mi hermana, con mis padres, desde una cierta calma. He salido en bici, aunque era de noche y no estaba muy cómodo, no encontraba calles sin tráfico y me dejó de funcionar bien el freno trasero. Lo pude arreglar en casa. Y, si hubiera estado roto del todo, lo podría haber llevado a la tienda donde lo compré o sustituirlo por una pinza mejor, quizás china y con mando final hidráulico que accione las pastillas.

Ayer no fue el mejor día del mundo pero pude ducharme, afeitarme, estar con el ordenador, escribir y dar un paseo caminando y en tren. Y comprar una revista de coches y un Porsche 914 rojo precioso y diminuto.

Encuentro que todo está perdido
Pero ahora que el mal ya está hecho
Lo bueno va a encontrar su oportunidad

Al final no todo está perdido y "lo bueno va a encontrar su oportunidad". Tengo ganas de llorar, no me apetece ir a clase (ir a clase si,  interactuar con seres humanos no), pero escuchando música, escribiendo y haciendo fotos a un coche de juguete me siento mejor. Y son formas antes inconscientes y ahora conscientes de recuperar cucharas.

Decepción

Me encuentro mal. No solo tomo el doble de medicación que al iniciar las clases, y el cuádruple que hace dos años, sino que no tengo motivación para ir a clase. Me da angustia pensar en las clases de mañana.

¿Habrá mucho ruido? ¿Tendremos que bajar al taller? (Seguramente si) ¿Cómo me voy a encontrar? ¿Voy a colapsar?

He hecho las cosas que podía hacer ahora mismo:

• Intentar regularme otra vez.
• Ponerle un mensaje de alarma a mi psicóloga.
• Decirle a mi tutora por email que soy autista y pedirle ayuda.

Cuantos autistas estarán infradiagnosticados por la incompetencia del sistema de salud mental o porque no se pueden pagar el diagnóstico.

La psicología deberías ser pública. No se puede hacer negocio con la salud mental.

Pero claro, en 5 años todo lo que he obtenido por parte del sistema de salud pública han sido:

• Pastillas (bien recetadas previamente por una psiquiatra privada).
• 1 cita con una psiquiatra con mucha empatía, que me escuchó, me mantuvo la medicación y me hizo un informe confirmando un diagnóstico que ya tenía.
• Faltas de respeto "La sanidad pública no financia recetas privadas".

Y ahora tengo que darle la vuelta al día. Soy un experto. Además, incluso el examen que pensaba aprobar con un 5, he sacado casi un 7.

¿Qué puedo hacer, sin salir de casa?

Puedo ver fotos del paseo de ayer.

Recordar que el freno trasero dejó de funcionar bien y lo pude arreglar en casa y ajustar ambos.

Puedo pensar en bicis o escribir ficción.

Esperanza

Soy capaz de dar el 150% (o el 156, que es un coche muy bonito), cuando no tengo mucha energía y en condiciones digamos que hostiles para mí.

Alfa Romeo 156
Descrizione generale
Costruttore	Alfa Romeo
Tipo principale	Berlina 3 volumi
Altre versioni	Sportwagon Crosswagon
Produzione	dal 1997 al 2007
Sostituisce la	Alfa Romeo 155
Sostituita da	Alfa Romeo 159
Esemplari prodotti	673.435[1]
Premio Auto dell'anno nel 1998
Altre caratteristiche
Dimensioni e massa
Lunghezza	4435 mm
Larghezza	1743 mm
Altezza	1390 mm
Passo	2595 mm
Massa	da 1250 a 1485 kg
Altro
Assemblaggio	Stabilimento Alfa Romeo di Pomigliano d'Arco
Stile	Walter de Silva al Centro Stile Alfa Romeo Giorgetto Giugiaro (Terza Serie del 2003)
Stessa famiglia	Alfa Romeo 147 e GT
Auto simili	Audi A4 BMW Serie 3 Jaguar X-Type Lancia Lybra Lexus IS Mercedes-Benz Classe C Saab 9-3 Volvo S60

Que me disperso. La dinámica de grupo de ese primer viernes de diciembre salió bien. No tenía demasiadas cucharas y el día anterior había tenido a la vez, una primera cita en psiquiatría pública, y una decepción por parte de la burocracia del hospital del Infierno (y una ideación).

A pesar de que hoy es un día solo regular, con ganas de llorar y hay ruido del viento y siempre hay ruido en mi cabeza, siempre hay un poco de esperanza. No demasiada.

109-007. Puede ser un buen comienzo (o un nuevo desastre).

Ruido

• Por la mañana, en casa, ruido de la obra.
• Por la tarde, en clase, conversaciones sin fin por parte de mis compañeros.
• Por la noche, de nuevo en casa, los vecinos de arriba viendo el puto partido de fútbol.

Vivo en un infierno de ruido constante y la única forma de superarlo es suicidarme.

Jueves

Vuelvo a tener más medicación. Al menos no me ha dado insomnio. Solo náuseas ayer. Y espero que en unos días me encuentre mejor. Estoy en la cafetería, con un compañero. Ha sido una mañana neutra, con compra, farmacia y paseo en tren bici.

Pensaba que la tarde sería tranquila. No es que haya sido muy agotadora PERO:

Yo pensaba hacer una tarea de forma individual en un aula de informática muy bonita. Ese aula estaba ocupada y hemos ido a otra donde no hay ordenadores para todos ni tienen instalado el Word.

Esta semana solo había medio colapsado ayer por el examen y por las náuseas. Segundo pseudo shutdown por la gente que no calla y que hace ruidos de todo tipo.

Al final he podido ponerme en un ordenador a contestar parte de las preguntas de una tarea en plan freestyle.

Y en la siguiente hora, no hacemos gran cosa. El profesor titular tiene que fundir varios apuntes en una sola presentación, y no se cuando tendré algo más que mis notas en papel.

Nieve (Viernes, 20 de enero de 2023)

El malentendido no se puede resolver a corto plazo. No quieren hablar conmigo. Lo entiendo. Si no te encuentras bien lo último que quieres es tener una conversación difícil. Yo necesito aclarar las cosas, pero no es el momento. El mundo no se va a adaptar a mí.

Al menos la mañana fue, en parte, agradable, porque pude ver la nieve. Y subir por una preciosa pista nevada. Y ver una unidad de tren 442 preciosa, en la nieve.

Al final me pude regular. Y es precioso. Aunque sea agotador.

Magia

Me siento como un pequeño Suzuki Swift de grupo N en un tramo helado. La verdad es que el examen, entre malentendidos, ansiedad, ganas de llorar, subidas de medicación, náuseas y citas de salud mental varias, no lo llevaba bien. Y había parte de la materia que me resultaba compleja y confusa.

Calculaba un 6. PERO en la corrección vi que había acertado cosas que no esperaba. Ósea que no está todo perdido.

(El profesor divaga. Me viene bien. No tengo ganas de dar clase. Y las náuseas van bajando).

Resulta que no es mucho más pequeño que yo.

Parques de atracciones.

Como un diminuto Grupo N o un Fiat Cinquecento del trofeo, sobre pasta derretida de nieve, con ruedas de lluvia, sin clavos. Con los paragolpes sujetos con cinta americana.

Yo queriendo no dar clase. Quien me ha visto y quien me ve.

Entre las conversaciones absurdas, la tele a todo volumen y el humor zafio. Reírse de los que desmontan el estado del bienestar. Y de los errores de los demás. Gente que no para de hablar. Me gusta reírme con la gente, no de los demás. La gente se queda en las tonterías. Y no vamos a avanzar materia. Al menos como ya copié no tengo que volver a copiarlo. Cuando se congele el infierno tendré los apuntes en el aula virtual.

Ah, y la gente que no tiene filtros y dice lo primero que piensa. Y los comentarios de gente que pasaba por allí.

La gente no calla y yo no tengo muchas cucharas.

Un segundo de silencio, una hora de ruido. Risas forzadas.

Hablan de sonido de forma despectiva. Yo que tengo un oído muy preciso y que disfruto mucho de la música, de todos sus matices. El mundo está hecho para la mayoría.

Y mañana no tengo ningún compromiso: ni citas en psiquiatría, ni visitas a una BMI, ni llevar al michin al veterinario. Así que puedo descansar o ir en bici o lo que sea.

Rotores y falta de lógica

Olvidar los comentarios y los malos gestos. Centrarse en el aprendizaje y en la complicidad. Como decía hace un siglo, me gusta ver las tripas de las cosas. Y he pasado una mañana con personas maravillosas viendo preciosas locomotoras y autopropulsados despiezados. Salvo por el cansancio de estar de pie y de cargar con una mochila, precioso.

Las clases. Tan importante es la materia como la forma de darla. Y hoy ha sido muy mejorable. Una vez más.

SBB-CFF-FFS Re 620

Si.

Me muevo en un entorno hostil para mí. Pero tengo aliados. A la izquierda una psiquiatra maravillosa que reconoce sus miedos y es cálida e intuitiva. Y no le gustan las benzos. Que valora cada pequeño paso. Incluso la he podido ayudar, en una pequeña medida, ante una operación de miopía, que yo ya había vivido en 2015. Dos personas aprensivas y vulnerables que aprenden el uno del otro.

Y a la derecha, una psicóloga que me hace cuidarme y respetarme. Y que me ha proporcionado un diagnóstico que ha dado respuesta a muchas de mis preguntas.

Hoy no tenía muy buen día. Me ayudó M. con uno mensajes llenos de calidez. Me ayudó hablar mucho con mi padre. Y dar un paseo en bici y ver trenes. Y, también, hablar con un compañero de clase, me hizo sentir un poco mejor

Mi psiquiatra valora mucho los pasos dados, en cuando a socializar, ser consciente de lo que me daña y lo que no. Pero a la vez, hace poco tiempo que se que soy autista (de mentira) y todavía tengo todo esto muy reciente.

He podido comentarle todos mis miedos, las ideaciones más salvajes, el reconocer, aunque estaba en un entorno en parte hostil, los pasos adelante que había dado, y estar un poco mejor que en octubre o que en mayo/junio/julio.

Cuando se calmen las aguas y todo sea un poco más sencillo, supongo que tendré más energía. Además, estoy pagando los excesos (el camino del exceso) del curso anterior, de las prácticas.

De vuelta casa, pasando por un depósito del metro. Con un poco más de calma.

Los recuerdos vívidos como fogonazos. Ya no son dolorosos pero si agotadores y nítidos.

No hay antidepresivo ni benzo que iguale a la calma y la subida de estado de ánimo post consulta.

Así es como me siento, una máquina con algunos testigos naranjas parpadeando, pero con muchísimos kW de potencia.

Lunes

Ojalá la consulta con la psiquiatra fuera a primera hora de la mañana. Podría ir nada más despertarme, tener su alivio y, quizás, otra medicación más. Y por la tarde ir a clase.

Pues no. La consulta no es ni a primera ni a última hora de la tarde, es a media tarde.

Así que no voy a ir a clase hoy. Le mandaré el justificante a mi tutora por email. La misma que ha ignorado mis peticiones de que haya un poco menos de ruido y mis quejas por la actitud prepotente y poco colaboradora de un profesor.

Tengo que intentar dormir. Mañana intentar Pasar una mañana lo más agradable posible y estudiar el examen del miércoles.

Y, después de comer, ir en ese transporte público que tanto odio (porque nunca sabes cuánto va a tardar y cuánta gente y cuánto ruido habrá) ir a ese hospital también lleno de gente y de ruido.

Antes de la pandemia podía ver a mi psiquiatra (una psiquiatra distinta) cada mes o cada dos meses. Ahora eso es imposible. Tiene la agenda llena y me tiene que forzar citas, porque los primeros huecos son en torno a tres meses después de cada consulta. Una consulta de 20 minutos.

Me pregunto qué ha cambiado desde hace dos años, cuando estaba igual que ahora, empezando el segundo trimestre después de aprobar todo y con nota. Cuando me propuso dejar la medicación.

En octubre de 2020, nada más empezar las clases empecé a bajar la medicación a la mitad.

En octubre de 2022 al mes de la anterior consulta con mi psiquiatra, justo el día que me dijeron que era autista, tuve que llamar al hospital para adelantar la cita. Me propuso 4 días después, cuando me llamó, una nueva medicación. Me dio insomnio.

3 días la tomé, de miércoles a viernes. El insomnio era el primer efecto adverso del prospecto. Cuando tuve la siguiente consulta en noviembre 2022 me dijo que debía haber tomado esa medicación que me daba insomnio 2 semanas al menos, que me habría sentido mejor. Menudo acto de fe que me pedía.

Me voy por las ramas:

Me siento peor porque el entorno es distinto al de hace dos años. No hay clases semipresenciales.

No hay grupos desdoblados.

No hay si quiera clases por la mañana.

Entonces me sería más fácil ver a la psicóloga y a la psiquiatra, sin necesidad De buscar huecos a final de tarde o los viernes a medio día. Sin necesidad de pedir justificantes.

En el patio de enfrente llevan desde finales de agosto (5 meses) con una obra. Hacen ruido de lunes a viernes, algunos sábados.

Mi familia es maravillosa, pero me dicen algunas bastantes burradas, cuando no me acusan de ser la fuente de sus males.

Osea, si el entorno académico, mi hogar y las relaciones con mi familia fueran menos agresivas, menos ruidosas, me sentiría mejor.

No tengo ninguna capacidad de influir en los tres aspectos.

No va a cambiar la estructura del curso por mí.

No va a acabar la obra por mí

Puedo ser asertivo con mi familia, y agotarme en multitud de conversaciones crudas, pero la conversación que llevo esperando, desde final de año o desde hace 4 años, no va a tener lugar a corto plazo. Dos personas no pueden dialogar si una no quiere.

Así que bien me encuentro para todo el entorno agresivo y hostil en el que me muevo. Me encuentro mal pero lo lógico es que me encontrara peor.