Después de la graduación, y de su resaca. Después de la sesión bonita e intensa de ayer. Sigo durmiendo como 6 h, que no son muchas. Pero me encuentro mejor. Ayer ya tuve fuerzas para dar un paseo, hacer la compra -por supuesto con auriculares y poniendo una nueva queja al llegar a casa- y, al final de tarde, recoger cosas que había comprado vía web: un culote de mi talla (no como hace dos años, simplemente porque tallan poco y la talla correcta es la XL en lugar de la L), y unos cubiertos de camping muy sencillos, pero que me abultan menos en la bolsa del almuerzo.
Aunque no me concentro en cosas como ver las motos, si que he leído sobre coches, motos y trenes, y he disfrutado de hablar con excompañeros de cosas diversas. Es la magia de la neurodivergencia.
Es maravilloso disfrutar de cosas pequeñas como columpiarse o ir en bici o hacer fotos.
Como una sofisticada suspensión de una bici de DH, que necesita ser ajustada al terreno y a las estilo de conducción del piloto o rider.
M. (que la he llamado A.), mi copiloto/navegante, se ha mostrado orgulloso de la forma en la que me he cuidado en una situación tan difícil. Si bien he de cuidar el diálogo interno, para evitar caer en un bucle que puede ser potencialmente autodestructivo.
Ahora, a ir paso a paso, día a día, a hacer cosas que me gustan, a descansar el fin de semana y a recuperar energía. Es coherente cómo me siento con respecto a todo lo que ha pasado.
Y empujas el mando de gases y los motores responden de forma intensa, pero una leve vibración te indica que algo va mal. Y los mandos de vuelo responden, pero el tacto es lento y gomoso. Puedes seguir volando, el avión responde (a través de reenvíos mecánicos asistidos hidráulicamente) a tus órdenes, pero hay algo que está mal.
Me gustaría no tener altas capacidades y ser una persona más estándar y con menos tendencia a saturarme sensorialmente, pero eso no es posible. No puedo ser otra persona sin dejar de ser yo, sin dejar de ser yo, sin dejar de ser. No puedo separar el yo autista del yo ACI.
La graduación fue muy emotiva, y menos desagradable de lo previsto. Pero iba solo y me sentía un poco fuera de lugar, rodeado de gente mucho más joven que yo y de sus familias. Tenía el discurso preparado, pero sólo tuve que subir dos veces a la tarima, por ser el mejor expediente de mi ciclo formativo y luego con el resto de compañeros de clase.
Me encantó darle a N. el llavín estándar.
Me encantó saludar a todos los compañeros y a los profesores. Me encantó ver a A., que casi no la conocía con ese vestido tan bonito.
Y me fui para casa pronto porque no tenía muchas cucharas.
Si, puede que la planta motriz y los mandos de vuelo necesiten una revisión, pero sigo volando y el vacío ya no me llama.
Los regalos han sido muy simbólicos y bellos, los tengo al lado, en la cama, y tengo al lado a Marco. Qué más puedo necesitar.
Recordando Febrero 2019, los malos entendidos, el respaldo limitado, la ansiedad y las ganas de llorar, el insomnio, los paseos en bici y a pie, los talleres literarios y las revistas ...
Incluso mi memoria eidética tiene sus límites, y me cuesta recordar todo lo que pasó a finales de 2018 y principios de 2019.
Recordando que, por indicaciones de la primera psiquiatra que me trató, fui a 10 talleres literarios en un periodo de casi 2 años (abril 2018 a marzo 2020).
¿La consecuencia? Tuve ideaciones tras la primera clase. Yo era autista y exponerme a situaciones sociales no mejoraba para nada mi salud mental. Socialicé, aprendí a escribir mejor, a veces disfruté y otras veces, tras trabajar ocho horas en un entorno poco amable, estaba agotado.
Ese no era el camino, pero yo no lo sabía. Estuve 2 ciclos terapéuticos distintos, más de cinco años, con un enfoque equivocado. Y me considero afortunado porque, aunque me negaron que podía ser autista, yo di por hecho que era PAS y fui adquiriendo herramientas de autocuidado propias de los autistas. Incluso adopte terminología como "cucharas". Es que ya iba con auriculares en los transportes públicos y con auriculares de cancelación de ruido desde antes del diagnóstico y me considero afortunado porque mi psiquiatra confirmó el diagnóstico y la psiquiatra de la pública también.
Estoy muy cansado de darme de cabeza contra una pared cada día de mi vida. Escribo esto a punto de ponerme unos cascos porque los de arriba tienen la tele fuerte y les escucho. A dormir con auriculares. He abierto la ventana y me llega más ruido. Voy a cerrarla y a pasar calor. No seas autista en Madrid, sale mal.
He conseguido dormir más y eso es maravilloso. He dado 3 paseos en bici, uno por cada día del fin de semana. He hecho fotos de aviones, de gatos y paisajes. También fui a la piscina ayer, a acuafitness.
El comienzo de la nueva etapa ha sido y es agotador, porque todavía no logro dormir todo lo que necesito. Pero hoy estoy más descansado. Sigo teniendo dudas, rumia, estoy pendiente de la graduación de la semana que viene y de la consulta con A. de la siguiente. Y un poco, de las necesidades operativas, de aplicaciones, de burocracia. Pero ya llevo varios días cotizando y, empezando a recuperarme del desastre económico de la pandemia, tras la pandemia. Tengo el discurso previsto, para la graduación, y he recordado palabras bonitas de gente que ya no está con nosotros.
Remontar. Exprimir los 5.000 caballos de dos motores turbohélice. Usar mi experiencia como piloto de aviones virtuales y mentales, volando a menos de 500 pies del suelo.
Da igual. Sigo volando y el vacío ya no me llama. Sigo dibujando vórtices con las puntas de mis planos en el aire húmedo de la mañana. Y un día ya no habrá vacío, sólo el azul del cielo y el azul del mar y el único vértigo será el que sienta en la tripa al romper la barrera del silencio.
Increíble que en un ordenador de hace 14 años, funcione el p* huawei share y en un ordenador moderno, no.
He dado un paseo al amanecer, con la (ahora vieja) 29".
He dormido 6 horas, que no está mal. Ayer probamos linux e interactué con Galicia.
Está siendo un fin de semana largo bonito.
Recuerdos. Si. Del mes de Septiembre de 2024. Estaba agotado, después de unos OCHO primeros meses del año muy complicados. Sobre todo, del final de AVRIL al final de agosto. Todo lo que pasó. Lo que pudo ser y no fue. Las ideaciones. Los pequeños dramas. La ayuda de M, de A, de Marisa.
El CFGM de los aviones se me antojaba tan difícil. En parte, por cómo me sentía y por mi motricidad fina, que no es tan mala como pensaba. Repetir unos 4-6 primeros meses de curso como en el final de 2022 y el principio de 2023, habría sido no sólo agotador, sino probablemente peligroso.
Quizás me lo empecé a creer en diciembre, con la consulta preciosa de A. O, a finales de ese mes, cuando pude bajar la medicación a 1/2 mirtazapina, como cuatro años antes.
Es que en 2020 estaba a punto de empezar la pesadilla que acabó con reinicio de medicación, con paro, y con un nuevo comienzo. Con el CFGS de automoción. Ha pasado un siglo desde entonces.
Hoy es una especie de viernes en domingo. Me quedan dos días de descanso y una consulta con M. siempre ha estado ahí.
Escribo en un ordenador reciclado, que he usado más una semana que en dos años. Es curioso, siempre, en 2020 o en 2022, o en 2024, antes de empezar las clases, vine aquí. Me he tenido que poner los auriculares, porque la sensibilidad auditiva sigue intensa y alguien estornuda en la planta de abajo y aquí se escucha todo. En 2020, con todas las dudas sobre volver a estudiar. En 2022, después de ver el mar con Marisa. En 2024, cansado, con dudas. Incluso en 2025, a poco más de una semana para el reinicio de las prácticas.
Me queda mucho por aprender. Pero he demostrado que soy constante y sensato. Y las condiciones son razonables. Son seis meses, en principio. Paso a paso, poco a poco. Me han ofrecido un contrato. Yo no pretendía ser el mejor, he hecho las cosas como sé hacerlas, y, ni el entorno ni la compañía me han ayudado.
Suena el Peace_A. Que me recuerda al verano pasado y a como marzo de 2023. Cuando la adaptación y la primavera y la terapia obraron el milagro. Estoy muy orgulloso de mí. Me merezco todo lo bueno que venga. Si.
Apagaré el ordenador, dormiré con podacast, puede que pasee al alba. Mañana consulta de final de ciclo y de inicio de etapa.
