POSITIVO

Hoy no tenía mucha energía. Recuerdo despertar muy pronto, los audios maravillosos, pero llevar 2.5 horas despierto cuando debía sonar el despertador. He arrastrado el cansancio toda la jornada. Pero ha sido bonita. He trabajado codo a codo con compañeros maravillosos, que no gritan, que son profesionales y amables. He podido acabar tediosos cursos de PRL. Ha sido un día neutro.

Mi amiga Ágata es maravillosa. Compartir cada pequeño momento con ella. Me comprende y me hace sentir deseable y deseado. El mundo es menos hostil a su lado.

Tengo un nuevo neumático trasero mixto para mi vieja bici de montaña, con la que recorro la Baja Alcarria (literalmente, la he cruzado). Unos parches y un diminuto guardabarros para no mojarme el culo.

Ayer me corté intentando cambiar una bombilla, lo volveré a intentar sin prisas el fin de semana, o en la Alcarria, sin prisas. Con unos alicates de puntas, probablemente.

Me siento bien en mi piel, aunque tenga muchísima saturación sensorial y ganas de llorar casi cada día.

Soy como un Suzuki Wagon R. Tengo un diseño innovador y un motor avanzado, pero detalles arcaicos como el eje rígido trasero.

Y, el fin de semana, a pesar de los momentos surrealistas y de los colapsos, ha sido bonito y he descansado.

Barajas

Madrid-Barajas cuenta con cuatro pistas físicas paralelas dos a dos: las 18L/36R - 18R/36L y las 14L/32R - 14R/32L. En terminología aeronáutica se considera que tiene 8 pistas diferentes, y que solo se usan simultáneamente cuatro de ellas según las configuraciones de operación, norte o sur. El ATC elige una u otra configuración en función de la meteorología.

Configuración norte: durante el día (07:00-23:00), las pistas 36L y 36R se utilizarán para despegues y las pistas 32L y 32R para aterrizajes. Durante la noche (23:00-07:00) se utilizará la pista 36L para despegues y la pista 32R para aterrizajes. No se autorizan despegues por las pistas 14L/14R.

Configuración sur: durante el día (07:00-23:00), las pistas 14L y 14R se utilizarán para despegues y las pistas 18L y 18R para aterrizajes. Durante la noche (23:00-07:00) se utilizará la pista 14L para despegues y la pista 18L para aterrizajes. No se autorizarán despegues por las pistas 32L/32R.

Además existió otra pista más (18C/36C, antes 18-36 y 18L-36R) que fue la primera que poseyó el aeropuerto. Actualmente se usa como pista de estacionamiento y discurre entre las terminales T4S-T1. La pista está cortada a la altura de su cruce con la pista 14R/32L, cerca de su extremo norte es cruzada por una carretera de vehículos del aeropuerto y en la parte sur fue comido otro trozo de la pista, reasfaltando la zona, para usarlo como aparcamiento de aviones. Se dejó de usar desde la inauguración de las pistas 18R/36L y 14L/32R, a mediados de la década de 2000.

El 20 de septiembre de 2012, coincidiendo con el cambio de ciclo AIRAC, las antiguas pistas 15R/33L y 15L/33R cambiaron su denominación y pasaron a llamarse 14R/32L y 14L/32R, debido a los cambios en la declinación magnética local.

Runway 14L-32R 11483' x 197' asphalt

Runway 14R-32L 13084' x 197' asphalt

Runway 18L-36R 11483' x 197' asphalt

Runway 18R-36L 13711' x 197' asphalt 

Gatolandia (N+1)

Estoy en un lugar que parece alejado del resto del mundo, perdido en el tiempo y en el espacio. El ordenador va razonablemente bien, aunque tarda la vida en arrancar.

Ha sido un día razonable. Socializar y aprender cosas de gente a la que no conozco me ha resultado agradable. Sobre todo si es con personas con las que no hay que medir las palabras. Con gente que es educada y que no hace comentarios fuera de lugar.

También es agradable aprender con alguien que sabe muchas cosas y sabe aprender.

Hacer un curso con gente haciendo ruido y música de fondo y silbidos de fondo, pues no. Entre los tecnical problems y el ruido de fondo. he gastado algunas cucharas.

No he dormido todo lo que debería, pero estoy a 24 grados y en un sitio tranquilo. Me voy a dar crema y a pasear al atardecer en bici.

Reflexión de un autista (F84.0 trastornos autistas) adulto diagnosticado adulto

He dejado pasar 15 días (fáciles no han sido). Sin despertar a la bestia que sé que duerme cerca: 

Que odio y que absoluto desconocimiento hacia lo que es SER AUTISTA hay en la sociedad y en particular en RRSS. Gali os lo contaría mejor pero lo voy a intentar. Ser autista es un ESPECTRO por lo que se engloba bajo el mismo paraguas a personas muy distintas. Pero todos necesitamos ayuda y adaptaciones en unos u otros aspectos.

Yo me considero un autista privilegiado, porque "no se me nota" (capacitismo interiorizado) y soy muy funcional, en parte por las altas capacidades. Se que hay multitud de autistas que lo pasan peor que yo, muchos de ellos mujeres adultas sin diagnóstico. Pero yo básicamente me he sentido fuera de lugar toda mi vida, y llevo con ideas suicidas desde aproximadamente los 6-7-8 años. Tengo un recuerdo nítido de la primera ideación (fue por acoso escolar) pero no sé qué edad tenía. Si recuerdo no querer ir al colegio y tener ansiedad y tener problemas para dormir y problemas digestivos siento un niño.

Como diría María (mi psicóloga) encontré islitas de amistad y en lugar de buscar formas de regularme más dañinas como autolesiones, autólisis, dependencia de sustancias y/o comportamientos ...
Básicamente hice lo mismo que ahora: leer mucho, escribir, imaginar, deporte en solitario (atletismo popular hasta los 18 años y bici siempre), hacer fotos, escuchar la radio y ver televisión, más tarde internet, blogs y redes sociales.

Una persona con empatía cero me afeó que "no se lo que es tener amigos". Pues apenas tengo amigos y me siento muy a disgusto en las formas de socialización habituales, que son salir con mucha gente a sitios con ruido a  comer y a beber alcohol. Tengo multitud de dificultades que son salvables con pequeñas adaptaciones (auriculares) y con terapia, seguimiento em psiquiatría y ocasionalmente medicación.

Una trabajadora social autista dijo en Twitter que el grado del TEA (no lo considero un trastorno pero en el DSM viene así y en el CIE) es dinámico y si te quedas sin cucharas y colapsas (shutdown es un ataque de ansiedad hacia adentro que puede pasar inadvertido, meltdown es hacia afuera y si que es espectacular y potencialmente peligroso para mí y para el que se pueda meter en medio del colapso sin pedir permiso y sin saber lo que está haciendo. Yo no quiero asustar a nadie pero dejad espacio a un autista en meltdown sobre todo si es un pavo grande como yo) puede que ya seas tea2 temporalmente y que no tengas energía ni margen de maniobra para nada y tengas que ser funcional. Y todo eso suele acabar en ideas suicidas, según mi experiencia.

Algunes personas han puesto en duda mi diagnóstico: Lo han dicho una psicóloga y 2 psiquiatras. ¿Qué legitimidad tenéis vosotros, a parte de la falta de empatía y la ignorancia, siendo vosotros NT y yo ND?
No voy a poner mi nombre porque aquí hay gente potencialmente peligrosa y que no tiene escrúpulos.

Así que al que diga: "Pero si eres tea 1 y eres autónomo y vives solo y trabajas y tienes estudios diversos …": ¿A qué coste de ansiedad? ¿Cuantas decenas de ideaciones llevo en mi vida? ¿Cuantos colapsos? (Fácilmente más de 100 o de 200). Con la inexistencia de terapia para adultos en la sanidad pública ¿Alguien me va a ayudar a costearme la terapia? ¿El centro base me va a ayudar y me proporcionará un % de discapacidad útil y justo? Ya os digo yo que no, la discapacidad inexistente está caducada desde el 26 de julio y nadie me ha dicho nada. Ya me he buscado yo la vida.

La idea de pasar peleando lo que me queda de vida suele acabar en rumia y en ideas intrusivas de muerte. Yo voy a seguir adelante a cualquier precio. Pero estoy cansado de tener que hacer la compra con auriculares y de buscarme yo la ayuda y que la sociedad me haya excluido y marginado desde la infancia. Sutilmente, sí.

Para los que gustan de hacer pantallazos: No estoy acusando a nadie de nada. Así que podéis hacer todos los pantallazos. Podéis llamarme manipulador y victimista. No sabéis el dolor que llevo dentro y sé que solo se acabará cuando me muera. Cosa que espero sea como pronto a los 90 años.

PORQUE QUIERO PILOTAR Y ESTRELLAR UN COCHE VOLADOR COMO EN BLADE RUNNER Y QUE UN ROBOT HUMANIFORME me ayude en casa cuando sea anciano. ¿Y si en 2056 puedo tener sexo con un robot? ¿Cómo serán las bicis, las motos, los coches, los trenes, los aviones? ¿Existirá la psiquiatría? Me gustaría estudiar una FP de mantenimiento de robots humaniformes y encargarme de repararlos. Yo seré un autista anciano que ayude a replicantes renegados y viviré rodeado de bicis, gatos, en una hemeroteca, y rodeado de robots y fabricando partes de robots y piezas descatalogadas de bicis y maquetas con el equivalente a impresoras 3D. Me gustaría pilotar una especie de helicóptero con varios rotores (más de dos, no un Kamov) y que tuviera una especie de modo automático para no estrellarlo. Me gustaría fabricar un avión ultraligero como el del proyecto y volarlo en la Baja Alcarria. Tengo ganas de vivir pero estoy muy cansado y no sé si mi vida se sostiene a largo plazo. No me encuentro muy bien hoy porque ayer tuve un gran meltdown. También me gustaría tener un coche eléctrico y una moto eléctrica y tener sexo con una mujer, cosa que no hago desde hace mucho tiempo.

Despertares

Ayer se me olvidó tomarme la melatonina (fuera la "antigua" en pastillas o la "nueva" en gotas, recomendada por Y. y que tiene otros componentes que mejoran el sueño). Pues me he despertado como una hora antes de lo habitual. Voy a ver si logro dormir algo más. De ánimo estoy mejor, pero el sueño, cuatro meses después, sigue complicado. Se que durmiendo como 7 horas entre semana y 9-10 los fines de semana me encontraría muchísimo mejor. Pero eso ahora mismo todavía no me es posible. He tenido muchas novedades, muchos imprevistos, muchos momentos importantes desde final de Abril hasta ahora.

Mi psicóloga, cada dos semanas y mi psiquiatra, cuando tiene hueco (cada 2/3 meses), alaban  lo bien que lo estoy haciendo. Tengo esperanza, estoy orgulloso de mí, estoy aprendiendo cosas, pero me siento agotado y sobrepasado. El calor, desde luego no ha ayudado en nada.

Primero, el final de las prácticas, la incertidumbre sobre la contratación o no, y toda la falta de colaboración por parte de mi pareja de baile. Fuera en la rutina diaria o en ese epílogo imprescindible para titular y para, quizás, subir un poco la nota media.

Y, una vez empezada la nueva etapa, he tenido dificultades con la nueva rutina y aprendizajes (a ver, soy autista), aunque quizás sobre todo con gente maleducada. Y los dos GRANDES malentendidos en bsky tampoco han ayudado, de nuevo en nada. Que el primero la lié y me la liaron, pero el segundo, aunque yo también me equivoqué, fue un linchamiento en toda regla. Pero me he repuesto mejor de lo que pensaba, más rápido. Es genial ser resiliente y hacer las cosas "de forma impecable". Es mejor que la rutina sea lo más predecible y amable posible.

Así me siento: como un SSV del Dakar, con una sofisticada suspensión que me permite volar sobre la arena y sobre terrenos rotos, pero todo eso es agotador.

Es que me siento más cómodo escribiendo un blog: es más fácil escribir un texto, sin limitaciones de caracteres, y es más fácil buscarlo, volver a el meses después. Pero nadie lo comenta, porque prefieren la inmediatez de las redes de micro bloggin, como tú, desde 2008 con Twitter, pero tú has seguido escribiendo con regularidad, en Blogia, en varios blogs en blogger. En fin, soy autista. Creo que me voy a dar un paseo, como un fantasma, antes de ducharme y ponerme la ropa de trabajo y, con ella, el traje de persona normal. De NT, de no autista.

POSITIVE CLIMB

Dado que no tengo el mayor nivel de energía posible, son días positivos. Logro dormir como 6 horas (que es poco, pero dentro de lo mínimo admisible). No tengo mucha ansiedad. Los NT son incomprensibles, hipersociables y su sentido del humor es agotador y de mal gusto. Pero soy un ND que se ve obligado a interactuar y trabajar con NT's. Aunque algunes serán ND y no lo dicen por evitar discriminaciones y malentendidos.

Me siento ligeramente mejor. Aunque estoy agotado. Las vacaciones han sido agridulces, no un desastre.

Tengo sesión con María en unos poquísimos minutos y eso es genial.

Soy como una EVOlución de mí. Como un ZX Rally-Raid.

Puedo pasar por sitios rotos sin dañarme. Afrontar situaciones surrealistas de forma impecable.

Positivo

Llevo esperando mañana desde el miércoles de la semana pasada, cuando colapsé en un tren. Pero hay algo de esperanza.

Parfois j'aimerais mourir tellement il n'y a plus d'espoir

Hay gente neutra o amable. He dormido como x6 horas. Hay gente con intuición que acierta, o por azar, o por intuición. Hay comentarios muy oportunos. En fin. Que ganas de ver a M. mañana.

Miro fotos de trenes y siento nostalgia, no tristeza. Son máquinas preciosas. Me hubiera gustado poder repararlas, pero, en 2009 no podía soñar que en el otoño de 2022 estaría aprendiendo muchas cosas sobre trenes y que, un año después, estaría en un enorme taller ferroviario.

El futuro no está escrito, y puede que de nuevo reparando trenes.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos*

*Parfois j'aimerais mourir tellement il n'y a plus d'espoir.

FALSO. Hay esperanza. Y disfruto de volver a casa. Y de comer cosas ricas. Y de los paseos en bici. Del columpio. De hacer fotos. De estar con Marco. Y me alegro de la serenidad de una persona y de la resiliencia de otra. Y los regalos que me hago o que me hacen los disfruto. Hablar por teléfono con una amiga. La ayuda de mi psicóloga.

Las vacaciones han sido un poco surrealistas, pero bonitas. Y cuento con respaldo y con herramientas. Me siento claramente mejor que hace una semana.

TOTAL ECLIPSE OF THE HEART

La luz va cambiando de forma sutil, se hace más tenue. Me irrita ligeramente no estar en completa soledad. Pero, además tengo gafas (regaladas). Y me impresiona el momento en el que la luz decrece del todo. Hago fotos y vídeos con el móvil.

Hace calor y hay gente en una pequeña montaña cercana. La última porción del camino lo hago empujando la bici. Que me hace más rápido subir, bajo un calor intenso, y mucho más cómodo y rápido bajar.

Me preocupan cosas que son obvias.

Después de lo que pasó, ni siquiera aquí me siento cómodo. Poder tener el soporte, el feedback de M. fue definitivo el lunes. Y la ayuda de amigas y conocidas, fundamental.

POSITIVE CLIMB

"Una marea cálida como de nieve tibia, de música, de calma, de esperanza, de aprendizaje. En el cielo, estelas dibujadas por reactores comerciales, allá arriba y, aquí abajo, biplanos rusos a ras de cielo. El sonidito del freno eléctrico de las 446."

Estoy llorando leyendo esto. Me siento como una máquina averiada que sigue en marcha, como ese Aviocar C212 que sigue volando tras estallar un misil SAM cerca de él, con un montón de daños en el fuselaje, en el empenaje de cola, con un motor parado tras romper el radiador de aceite, sobre los cielos de la extinta Yugoslavia y buscando una pista de aterrizaje.

Hay alarmas en mi mente. Como en la cabina de un avión en una emergencia. Estoy llamando por 121.5, he declarado emergencia, he tirado del mando del fuel cut-off del motor derecho (no sé cual fue en el incidente del aviocar) pero a veces pienso que igual me pasa como en el vuelo de Binter Mediterráneo de Agosto 2001 que se estrelló en corta final de Málaga, porque por error el copiloto paró ambos motores. Igual queriendo ayudarme me daño y me estrello.

Yo no me imagino como un caza, sino como un avión muy básico pero con una velocidad de pérdida muy baja, con mucha sustentación, capaz de aterrizar en una pista de tierra.

Y me siento a la ver el avión, el piloto y un TMA (aunque no pueda/deba trabajar de noche), que repara ese avión muy básico con unas pocas herramientas, que pasa la noche en el claro de un bosque y que con el alba despega en medio de una nube de polvo.

Escribo y no veo bien la pantalla porque estoy llorando.

• los mandos vibran
• pero el motor ofrece al menos el 80% del torque
• POSITIVE CLIMB

GRACIAS A TODOS, BUENAS TARDES.

The Bailey-Moyes Dragonfly is an Australian-American two-seats-in-tandem, high-wing, strutbraced, open cockpit, conventional landing gear-equipped light-sport aircraft.

The Dragonfly was developed in the late 1980s specifically as a hang glider tug for use in flatland areas where hang glider flying, which usually relies on hill launches, was not possible. This role requires an aircraft that can climb quickly at low speed.

Positivo (+)

Hoy es un día mejor que los anteriores: he podido dormir más horas, conducir, ver paisajes bonitos, hacer ejercicio y siento algo menos de rumia. Me ha ayudado mucho la comprensión de mi copiloto. Y estar al lado de los que me dan la vida. 

Ahora puedo montar un lego precioso mientras el calor va bajando. Sé que me he equivocado, pero también que la respuesta ha sido desproporcionada. Yo tengo la conciencia tranquila y es el momento de pasar página.