Navidad

Por fin. Disfruto de las navidades. No me satura estar con otras personas (bueno, a veces si, pero sólo un poco). Dormir es maravilloso. Ya he dormido (y sin medicación) en varias camas distintas a la mía. La fluidez ha vuelto a mis días y es precioso. El pequeño descanso (como el de final de Octubre o el festivo de Diciembre) me sentó genial, pero la vuelta a la rutina no fue difícil. Los festivos salpicados hasta reyes se agradecen. Pero, de todas formas, durmiendo bien recupero más cucharas y así las semanas son mucho más llevaderas. Cuando vuelva la relativa normalidad tras las fiestas, pues tampoco pasa nada.

Al final los post poco a poco se van espaciando. Porque no necesito a cada poco escribir cómo me siento. Aunque me pregunte si estoy bien casi cada día y hable mentalmente con la psiquiatra (la nueva) también casi cada día. Poco a poco me lo voy creyendo.

No recuerdo si encontré en twitter hace x5 años tanta comprensión, supongo que sí. Pero ahora es diferente. Más amable.

La navidad no es mi época preferida, por la falta de luz y por lo artificial y de felicidad fingida e impuesta. Pero ahora no me resulta desagradable.

Escucho The Alan Parsons project mientras trabajo y me recuerda a 2015 y a Venus, por supuesto.

VLOOKUP*

Soy humano y mis fuerzas son limitadas. No tengo ninguna capacidad sobrenatural. No puedo curar. Pero si escuchar.

Ignorar a la gente maleducada que ladra en lugar de hablar.

Disfrutar de la gente educada con la que da gusto hablar y trabajar.

No agobiarme (Intentarlo). Tengo dos manos y dos pies. Paso a paso.

Si estoy cansado tengo menos cucharas y me saturo con facilidad. La ventaja es que puedo recuperarlas durmiendo o descansando con facilidad y que entro en bucle mucho menos.

*Use VLOOKUP when you need to find things in a table or a range by row. For example, look up a price of an automotive part by the part number, or find an employee name based on their employee ID.

Mundos

Aunque, desde la primavera pasada, no tenga esa facilidad y fluidez para escribir, sigo creando mis propios mundos. Algunos mezclan realidad y ficción. Personajes reales, personajes ficticios, lugares reales y lugares ficticios. Aunque ahora ya no me refugio permanentemente en esos mundos como antaño. Sólo un poco.

Muchos de esos mundos nunca pasarán de la mente a las palabras para ser un relato, o una entrada del blog, o un hilo de Twitter. La mayoría.

Diferentes personas que se expresan de formas distintas. Algunas muy locuaces y otras más calladas como yo. Aún así nos entendemos. Saber, en parte, calmar. O por lo menos que no me contagien más de lo imprescindible su inquietud.

Pero te entiendo.

De nuevo escribiendo en un lugar poco agradable como lo es una unidad de tren, con gente alrededor que se mueve y hace ruidos de diversas formas. Pero no me altera apenas. No como otras veces.

Hoy justo hace X2 meses del principio del final, del principio de un nuevo comienzo. Volver a caminar sin paraguas.

El fin de semana ha sido tranquilo y delicioso. Cuando consigo dormir siesta sin proponérmelo, sin necesitarlo por estar muy agotado, es un buen indicador.

Descanso

Un lugar en el mundo. Silencio, bellos paisajes. Un espacio cálido y amplio.

No puedo pretender que llueva hacia arriba. Pero no me afectó demasiado. La espalda está francamente mejor. Acabo de hacer estiramientos para el cuello, y no tengo molestias al girar el cuello. 

Mi plan para la noche es un libro y viejos podcast de misterio.

De nuevo me desperté de madrugada pero me pude dormir. Y es estupendo. Volver a dormirme y poder estar en la cama hasta que sea de día. Pienso en lo mucho que he avanzado y me siento orgulloso de ello.

Alivio

Como en invierno o en primavera, en una ut demasiado llena de gente que habla demasiado alto, de vuelta a casa tras una sesión de fisio. Espalda y cuello cargados. No hacer nada no es una solución. Buscar ayuda sí que lo es.

Fisios y psiquiatras que importantes en mi vida los últimos x3 años. De forma distinta, alivian. El fisio descarga músculos contracturados. En la consulta de la psiquiatra, abrir compuertas y soltar emociones. El efecto puede ser un poco desagradable al principio, pero a la larga alivia. Muchísimo.

¿Que por qué te escucho? Porque tengo confianza contigo. Porque me gustaría que me escucharan si necesitara hablar con alguien. Aunque yo sea más hacia adentro. Deseo poder aliviarte, calmarte, pero no está entre mis superpoderes. Soporte operativo, escuchar. También es importante.

Deseando llegar a casa y descansar en compañía del gato pirata.

Puedo más de lo que creo. La calma es más densa, más firme. Me cuesta encontrar las palabras adecuadas para describirlo.

En gracia

Hace algunos años una personita me dijo "se puede alcanzar el estado de gracia". Que no es euforia, ni felicidad constante (eso no es posible) sino calma, serenidad, no vivir en una montaña rusa de emociones opuestas cada día. Y sin medicación.

La mirtazapina fue mi compañera de noches durante 21 largos meses. En general la evolución fue positiva desde el principio (aunque no solo por la medicación, que es un primer paso) pero después de la bajona grande de hace un año pensaba que nunca llegaría el momento de continuar el camino sin ella. Las dos bajadas de dosis por indicación de la psiquiatra, el verano pasado me demostraron lo contrario. Y a mediados de Octubre decidimos intentar retirarla.

Si algo aprendí (bueno, más que eso, pero en particular) con la paroxetina es no buscar en internet qué puedes sentir al dejar de tomar una medicación de ese tipo. Que igual que tiene efectos secundarios, periodo de acomodación, también puede hacerte sentir cuando menos raro al dejar de tomarla. ¿Has leído los efectos adversos del ibuprofeno? Pues también dan miedo. Cada persona es un mundo. Pregunta a tu médico. Internet para ver bicis.

La primera semana fue rara y un poco agridulce. De dormir genial, pasé a dormir bien pero con más despertares. Pensé que lo siguiente sería no dormir o dormir muy poquitas horas. Tres o cuatro, no más. Pues no.

Tuve algún día de ganas de llorar (el cambio de tiempo no ayuda). Otra vez temí asomartme a otro pozo. Pero no fue así.

He esperado mes y medio antes de escribir esto, por si la calma se rompía. Pero tampoco fue así. Y me quiero más y soy un poquitito más sociable. Expreso mis emociones, leo en voz alta ... Cosas pequeñas pero precisas.

Buenas noches y buena suerte.

Ejercicio

Venciendo la pereza voy al gimnasio. Pensaba en nadar un poco, a mi aire, pero al final, clase de natación, aquapilates y luego al baño turco. Tengo mis épocas que me da pereza hacer ejercicio. Pero éste fin de semana he ido en bici y nadado. Genial.

Ayer hizo un día medio feo y hoy  un día feo entero. Al salir por la mañana llovía muy despacio. A la vuelta diluviaba. Le tengo miedo a la lluvia porque el otoño pasado fue complicado. Pero me siento bien. Muchas veces al ir a dormir (sin el ritual de la mirtazapina, que a veces se me hace raro) pienso si seré capaz de dormir. Cuando no podré dormir. Pero me despierto menos veces. Estoy a gusto en la cama despierto por la mañana. Casi siempre me vuelvo a dormir, en los fines de semana. Pero si no, no siento el deseo de levantarme enseguida.

Noviembre. Sin medicación. Un mes entero. Mes y medio en total. El último mes natural sin mediación fue diciembre de 2017. Ha pasado un siglo desde entonces. El año pasado fue la fiesta absoluta de las pastillas (aunque necesaria) y ahora lo más fuerte que he tomado es paracetamol (para el resfriado) e ibuprofeno (para la espalda).

Poco a poco voy avanzando y es precioso.