Descanso.

Ha sido una semana un poco cansada. La consulta (que en sí es maravillosa, pero implica ir en metro y esperas). Las inconsistencias del NPC. El entorno poco amable y el ruido. Los neurotípicos odian el silencio y tienen que superponer música al ruido.

Me resulta curioso e incómodo que eche de menos mis herramientas. Un destornillador de los que venían con una maqueta y una carraca pequeñita o quizás la multiherramienta de bici de ese día de julio tan agotador.

Hay compañeros mañaravillosos. Incluso gente de prácticas. Poco a poco. La semana pasada fue cansada por el Michini vete y por la tutoría.

Pero estoy en casa, descansando, con revistas y libros y una tableta. Y viendo El Comisario en Pluto TV.

Mañana quizás vaya a por prensa. Es enero. Poco a poco.

Positive Climb

Soy humano y sensible. Además de autista. Con todo lo que pasó en Noviembre, es perfectamente coherente sentirme como me sentí. Mis dramas de reiniciar medicación eran totalmente exagerados. Tener momentos puntuales de ansiedad, de tristeza y de insomnio, es perfectamente normal.

Las miradas, los gestos, compartir momentos intensos, el diagnóstico. Es que en psiquiatría de adultos todavía no hay mucha formación sobre autistas adultos (aunque parece increíble). Además, la doble excepcionalidad, igual que simplifica algunas cosas complica el diagnóstico porque yo no parezco autista.

Ayuda y aprendizaje mutuo.

Las despersonalizaciones que generan tanta angustia

En la calle estaba oscureciendo y el cielo era plomizo. Pero un precioso gatete negro me miraba desde el capó de un Mini, verde inglés.

Esa sensación, que me acompaña, ese impulso, como un WRC o Rally 1 con muchos caballos y un sistema avanzado de tracción total.

Recuerdos

Estoy recordando los últimos años. Desde el convulso (pero amable) verano de 2020. El verano dulce de 2021 (y sin medicación). Pero después vinieron meses difíciles (aunque con destellos bonitos). El verano de 2022 y su otoño. Recuerdo desde los viajes, los muchos paseos en bici, los libros, el Playmobil ... Por el contrario 2023 fue un verano más amable. Y también con viajes. Es como una dualidad de veranos años pares complicados y veranos años impares más amables. Lo que ocurrió en 2024. Pero también con viajes, interacciones, patitos, legos, libros, ir en bici.

Y, por fin, el verano pasado. Si, retirando medicación y con algunas náuseas y, a veces me costó dormir. Pero ya son 7 meses sin medicación. Como en Agosto 2021 o como en mayo 2020.

He dormido genial, hecho fichas de mi psicóloga, tareas del hogar. Tengo comida para la consulta de mañana. Salvando las distancias es casi como enero 2021. Aunque sea diferente.

Se me sigue haciendo que ha pasado mucho tiempo. Pero es más de un año durmiendo bien (desde noviembre 2024, quizás).

Poco a poco. Mañana puedo hablar con A. 

Tiempo

La tutoría fue positiva y el descanso, necesario.

Un título. Incapaz de resumir todo lo ocurrido desde el 13 de julio de 2022, o desde esa primera semana de septiembre, de ese viaje con paseos en trenes de vía estrecha. Las ideaciones. Los cambios de medicación, el diagnóstico, la adaptación, pedir la discapacidad. El inicio del las prácticas, que fue mejor que el inicio de las clases. Y cómo todo se torció de febrero a final de mayo. Con muchos altibajos. A finales de mayo parecía que todo encajaba pero no.

De todo eso me queda aprendizaje, algunas interacciones y la posibilidad de seguir estudiando desde septiembre 2024.

Se me hace que ha pasado mucho tiempo, pero que 2020 está cerca. Claro, de septiembre 1997 a enero 2023, había pasado el mismo tiempo, pero yo había pasado de los 17 a los 23. Ahora de los 40 a los 46.

Espero que sea mi camino. Podría aprender más (me podían dejar aprender más) y podría tener un compañero más profesional.

El lunes tendré consulta con mi psiquiatra y el miércoles tuve con mi psicóloga. Ambas son importantes.

Ahora a dormir escuchando el espacio en blanco.

También es importante recordar de donde vienes

2006.

Recuerdo las últimas semanas de Diciembre 2005 como lo peor de lo peor. Ansiedad, insomnio, anhedonia y un largo etc.

Objetivamente había hecho un año de prácticas bastante bueno y tenía más experiencia que 12 meses antes. Y era joven y podía aprender.

Pero me sentía tan pequeño.

Recuerdo las lágrimas al volante del coche, la tarde de ansiedad tras el último día de trabajo. Comprar una revista y un coche de Scalextric al día siguiente. Descubrir una canción de Coldplay tras la cena de nochebuena. Y pasear en bici el día de navidad, al amanecer.

Recuerdo el inicio complicado de 2006, donde lo único positivo fueron algunos paseos, hacer fotos, leer prensa y ver a M.

Colapsar por un flexo.

La nueva impresora (primero) y el nuevo ordenador, después.

La respuesta llegó como dos meses y medio después y no fue un trabajo, fueron 2.

Recuerdo también, con cariño, una nevada e ir a Collado Villalba, pasando por la estación de El Tejar, que ya no existe (pero que visité en Febrero 2023 y en abril 2024).

Con todos los cambios, 2025 ha sido más sencillo que 2005. Y ese año aprendí tanto. Y volví a conducir, un coche poco amable, no como el de ahora, que es algo vetusto, pero no se empaña, tiene dirección asistida, toma USB y el mejor equipamiento de seguridad de su época.

Pues eso .... Que tengo la ayuda de mi psicóloga y de mi psiquiatra, por supuesto. Pero que el inicio de año ha sido mucho más sencillo. Entre el yo de entonces y de ahora hay muchas similitudes (desde las revistas de motos a las bicis o los programas de misterio). Pero he avanzado muchísimo. Ahora, a parte de todo lo demás, cocino algo, limpio, lavadoras, cuido de Marco, hago la compra.

Soy una persona maravillosa.

Es tarde. Voy a dormir. Mañana avanzar con el proyecto. Me molan las máquinas de volar. En ese, ahora lejano, y convulso, agosto 2024, pensar en aviiones, leer sobre aviones (el libro del spifire), me hizo sentir mejor. Y las consultas con M y con A. Recuerdo con mucho cariño la primera consulta. Fue especial.

Buenas noches y buena suerte.

Michi

Gabapentina. Veterinario. No encuentro sitio cerca donde aparcar. Hace frío y anochece. Michi pasa la radiografía lo mejor posible. Medicación y más pruebas en un mes. No me ha generado mucha ansiedad.

Marco es mi compañero de vida peludo. Le quiero mucho.

Mañana tutoría y avanzar con el proyecto.

Un día más o menos estándar con momentos razonablemente surrealistas. La cosa es la ACTITUD. 

Yo sigo a lo mío y a guardar cucharas.

"All that time

I sat alone in my tower

You were just honing your powers

Now I can see it all (see it all)

Late one night

You dug me out of my grave and

Saved my heart from the fate of

Ophelia"

Admiración (mutua)

You

It's you and me

It's you and me, won't be unhappy

Oh, come on, baby

Oh, come on, darling

Let me steal this moment from you now

Oh, come on, angel

Come on, come on, darling

Let's exchange the experience, oh, uh

Días globalmente positivos, con destellos oscuros, pero con destellos bonitos. De libros, de canciones, de conversaciones, de complicidad, de caricias gatunas. De cuidarme y de cuidar.

Que una persona tan especial te admire y reconozca todos los pasos dados. Aunque lo sepa perfectamente, una voz amable y neutral que me lo recuerde siempre es bienvenida.

Gracias por estar ahí y acompañarme.

A pesar del accidente horrible, sigo recordando con cariño los trenes bonitos:

Libro

Hasta mi memoria tiene un límite. Recuerdo leer este libro a finales de los 90, aunque probablemente fuera también en el año 2000. Un libro muy bonito sobre trenes, cuando ni siquiera soñaba con estudiar una FP de trenes. Recuerdo con nitidez algunos pasajes. Y unidades de tren que entonces no se habían entregado, ahora están en proceso de renovación (las serie 490 reconstruidas en Málaga).

A mí yo del año 2000 le hubiera encantado pasar la tarde en mi casa, con muchos libros y revistas, LEGO, Playmobil, cochecitos, maquetas de motos, alguna locomotora a escala. Y saber que conduzco. Mis bicis. Y, sobre todo, el cariño de familia y amigos, el aprendizaje, la ayuda de mis terapeutas, y también la ayuda de mi familia. Imprescindible.

Leo ese libro precioso de trenes mientras veo viejos documentales de Al filo de lo imposible. He descansado. Tareas domésticas y cuidar de mi Michi.

Positivo (2)

A pesar de la lluvia y, a veces de la niebla. Del cambio de rutinas respecto a las vacaciones. La semana es positiva. Hago lo que puedo y creo que se nota. Cuidarme y aprender.

Y ya es viernes y puedo dormir muchas horas.

One step at a time.

Positivo

La vuelta al trabajo ha sido positiva, o al menos neutra. Ni tareas absurdas ni el nivel de surrealismo del año pasado.

Acabar las vacaciones con un paseo y una consulta preciosos fue la mejor manera de acabar las vacaciones. Además poder descansar, visjar, estar a gusto, fue precioso.

Las interacciones bonitas, los regalos recibidos y alguno hecho.

Recuerdo viejas revistas y pruebas de escapes para scooter de 50. Tubarros preciosos.

2026

Como bien comenta Gali en Bsky, es una sensación extraña el cambio de año, la alegría forzada y el consumismo y la saturación sensorial propia de la navidad, cuando sabes perfectamente que has estado alguna vez al borde del abismo y del desastre, y que la habitual mezcla de resistencia y resiliencia innata, un poco de terapia, la ayuda de terapeutas cálidas, el apoyo de familia y de amigos, medicación (benzos, algún análogo y antidepresivos) ha obrado el milagro de seguir con vida, sobre todo en el desastroso, pero esperanzador 2024. La primera vez que dejé de contar las ideaciones, porque había pasado de ser aprendizaje y operativo, a ser doloroso y rumia.

2026 ha empezado casi con tanta calma como 2025 y con algunas dudas. No ya de si "podré hacer las prácticas" sino del resultado, y de quizás no haber acertado en el lugar y, sobre todo, en la compañía, aunque eso último no es algo que dependiera de mi y que me afecta más de lo que me gustaría, pero tampoco es el fin del mundo.

Espero que mayo 2026 no sea desastroso como en ocasiones anteriores y pueda conseguir una nómina, que es realmente lo que me falta, y empezar a recuperarme económicamente de la post pandemia, y poder pensar en un coche más avanzado o en viajar con mis recursos y no de prestado.

Es una sensación extraña estar con tu familia mientras piensas en los años complicados (2024, 2022, 2020, 2019, 2018) y las carambolas necesarias para seguir con vida, y sin secuelas o con muchas menos de las que podían ser y no fueron y de nuevo sentirse fuera de lugar en la sociedad.