Tercera parte.

Tercera parte. Porciones compuestas de instantes o décadas. De emociones y aprendizaje. No sé en qué parte del camino estoy. Quizás, en un interludio. El barro queda atrás. Y, aún en invierno, los colores estalllan. Y la calma es preciosa.

Escribir sin planear. Una especie de líneas de código, quizás como el ataque Nmap de Trinity en Matrix. Tirando mis propias líneas de código.

La semana ha sido un poco cansada. Sobresaltos de nuevo e indertidumbre. Lo que tenga que ser será. El peor escenario es quedarme en paro, que no sería la primera vez. Como en ninguno de los sobresaltos anteriores (hace cuatro, dos, un año) acabó pasando nada, pues tampoco tiene que pasar nada. Además, que no sería el fin del mundo.

La premisa, como desde 2014, es mantener la calma, y que todo esto me afecte lo menos posible. Tendré días menos buenos, con ganas de llorar. Pero ayer dormí bien. Y hoy seguro que también. Con podcast de misterio y la compañía de un gato.

Al volver a ver Matrix Reloaded me acordé de Venus. Me hubiera gustado ver Matrix a su lado. Pero su recuerdo ya no es doloroso, ya no me pesa.

Cambios

Un mes después (justo) y cuando los ecos de la primera "tormenta" se apagaban, llegó la segunda. Hasta cierto punto me debería dar igual y no afectarme. Más o menos ya es una situación vivida, pero de forma distinta. Lo mejor es que me lo tomo todo con más serenidad y que seré capaz de dormir muchísimas horas. Viendo con perspectiva, al final muchos de los enfados y sofocos vividos como en los dos últimos años, pues como que se ven de otra manera. Entre el camino recorrido y no tener apenas ansiedad, pues mucho mejor.

Preguntas, cotilleos, comentarios estúpidos. En fin, lo mismo de siempre.

Sonrisas

Dormir muchas horas. Muchas. Salir a pasear en bici. Ver películas, series, canales de youtube. Dejar salir a mi niño interior. Mensajes de apoyo. Las redes sociales a veces son un nido de polémicas, pero a veces también de ayuda mutua y cariño. Estar con mi familia.

Sensación dulce en la tripa. Días dulces, intrascendetes pero preciosos. Nada agotadores. Al contrario.

Sonrisas.

Escribir sin planear

Escribir sin planear, casi sin pensar. Esa es la tarea para la siguiente clase. Escoger una palabra al azar y escribir un párrafo.

El taller me resultó muy interesante. Pensaba que se me haría largo. A algunos de los compañeros los conocía de vista. Me sentí a gusto. Es completamente distinto al resto de los talleres. Mucho más personal. Y llegó en el momento justo. Creo que hace dos años no habría estado preparado. Aunque todo lo que escribo tiene mucho de personal, mucho de mi yo. Las referencias a psiquiatras y al vacío de los relatos del pasado y del anterior no eran gratuitas.

Lo que escribí (a mano, que hacía siglos que no escribía algo "mío", que no fuera de trabajo o notas de un taller o de inglés).

Libélula.

Soy humano. Me siento pequeño, pero eso no es verdad (o no del todo, no al cien por cien). Intento mirar dentro de mi. Un abismo infinito, lleno a la vez de oscuridad y de luz. Siento vértigo y a la vez, deseo.

Vértigo. El suelo tiembla bajo mis pies. Voy a estallar hoy. No. Hoy no.

Estoy en casa, en el sofá. Me he puesto crema y calor. Pero las rodillas parecen molestar menos que ayer. La verdad, es que es el primer año con molestias pero sin ansiedad. En 2017 algo de ansiedad tenía (y me agobiaba por ello, entre eso, y los diagnósticos infinitos, un horror). Hace 2 año con las contracturas de la espalda también. Y el año pasado con las molestias en las rodillas también y alguna noche fea con Lorazepam. (Y algunos daños colaterales. Lo siento.)

Pero no debo pensar en todo eso. Anímicamente me encuentro bien y lo de las rodillas, con fisio, ejercicios, crema y calor, seguro poco a poco me siento mejor. De hecho, hoy estoy mejor que ayer.

Interacción

A veces interactuar con otros seres humanos es precioso. Alegrarse mutuamente. Compartir experiencias vitales complicadas. No encuentro las palabras adecuadas para expresarlo, pero ha sido una conversación preciosa, muy emotiva y dulce. Y saber de ti (sin tilde) me gusta. Aunque sean cosas amargas. Nunca pensé que tendría conversaciones así.

Fisios. Como ayer. Que son necesarios. Ignorar dolor o molestias no es una opción. Ponerles remedio si.

Toda la ayuda no sirve de nada si uno no pone de su parte. Pero no basta con "querer" para salir de los días oscuros.

Las pequeñas molestias de mi cuerpo maduro son mucho más llevaderas sin ansiedad (y con fisio). En general sin ansiedad todo es mucho más llevadero.

Nuevo taller

Es el número 10. Desde Abril de 2018. Han pasado x21 meses, un año y x9 meses desde entonces. Y todo por una sugerencia de la psiquiatra. Ahora recuerdo la sugerencia/reto de otra psiquiatra (la semana pasada) y me da vértigo.

Esperando en la biblioteca a que empiece el taller. Dentro se está calentito y hay silencio, salvo por el ruido de la climatización, que es un zumbido molesto. Si pudiera me tumbaría en algún sitio. Me gustaría tener una especie de cama-saco de dormir-burbuja portátil. Algo que cupiera en la mochila y fuera ligero como una manta de supervivencia y que, una vez desplegado, se convirtiera en una pequeña tienda de campaña y un saco de dormir. Buscaría un rincón y me descansaría un rato.

He merendado unas galletitas saladas y tengo la tripa llena.

Estoy impaciente por qué comience el taller. ¿Cómo será? ¿Y los compañeros? ¿Conectaré con alguien? ¿Acabaré tomando algo con alguien? Si no estuviera aquí, seguro que no. Como me dijo un compañero al indicarle que hoy empezaba un taller, es algo distinto a la rutina del trabajo y seguro que conozco a gente interesante. Me conformo con conocer gente. Bueno, poco a poco. Estar aquí ya es un paso adelante.

No estaba aquí, en una silla naranja de plástico desde Marzo del año pasado. Un día un poco agridulce. Hoy fue completamente distinto y el camino en compañía, muy agradable. ¿Por qué a veces socializar me resulta tan complicado y me satura tanto y otras es fluido y agradable?

Mi corazón envuelto en gomaespuma

A salvo de las piedras. A salvo de la niebla meona que todo lo cubre con su película de humedad gélida. Avanzando por terreno firme, a veces gas a fondo, de pie sobre los estribos. Recordando esa sensación amarga del manillar que se agita bajo tus manos al pisar una piedra oculta. Recordando con vértigo los días en los que morir parecía la única forma de dejar de sufrir.

Muchos kilómetros recorridos al manillar de mi KTM rallye virtual. Muchos cordones de dunas superados. Me he quedado enganchado en la arena innumerables veces. Me he caído, me he perdido. Pero con un poco de ayuda he podido seguir adelante. Y todo ese camino lo he andado yo solo. Siendo un ovillito, un peso muerto, a pesar de los esfuerzos de la psiquiatra no habría llegado hasta aquí.

De vuelta a casa en el Cercanías. Recorriendo un tramo de enlace, camino del vivac. Pensando en nuevos retos que ahora se me antojan imposibles. Me suben los calores a la cara. Pero igual en unas semanas todo es fluido y me atrevo. Y si no tampoco pasa nada. No hay que forzarlo.

Buenas noches y buena suerte.

Las conversaciones y preguntas incómodas

Hay personas con las que tengo cierta confianza pero que, a la vez, por su tendencia natural a la diarrea verbal, a cambiar de tema en la misma conversación en pocos minutos y a preguntar constantemente, que me saturan.

No ha sido la primera vez, diría que al menos la tercera, y que su conversación me haya saturado sin llegar a ser muy desagradable o dolorosa, muchas más.

Como el año pasado en Marzo (parece increíble que hayan pasado 10 meses) preguntas incómodas. Si, yo apenas tengo amigos, y ninguno en la ciudad donde vivo. Al otro lado de la pantalla, quizás dentro de la misma ciudad seguro que si. Y los progresos parece que desaparecen. El ser capaz de desayunar, comer, descansar, volver a casa acompañado, los talleres, tomar algo a la salida del trabajo. Cosas que para los neurotípicos ultrasociables son banales pero que para mi no lo son. Como decía alguien en twitter: que cosas sencillas se te antojen complicadas hace que vivas retos cotidianos como subir al Everest o saltar en paracaídas.

La verdad, me afectó mucho menos que en Marzo y sólo me subieron los calores. De todas maneras, se podía haber ahorrado la pregunta. Igual que el año pasado sobre dejar ("descansar" creo que fue la palabra exacta) la mirtazapina, alguien que toma benzodiazepinas sin demasiado control médico con cierta frecuencia y que, como yo, pierde los nervios con facilidad.

En fin. Que es una semana "importante" (por la cita con la psiquiatra). Y la semana que viene empiezo un taller literario muy interesante. Poco a poco todo se pone en marcha de nuevo.

Y las rodillas molestan un poco (como el año pasado o hace 3 años).

Y de fondo hay toses y sonarse de mocos y sin música no sería capaz de continuar escribiendo y trabajando.

Enero

De nuevo empieza la rutina que se vio interrumpida por días festivos. Agradables, aunque a veces un poco excesivos. Pero me ha gustado mucho mantener la calma, disfrutar de estar con mi familia. Y la sensibilidad tan mía es preciosa para percibir los cambios de luz, de la primavera que está más cerca (a poco más de dos meses). Agradecería lluvia para que se limpiara la atmósfera pero los días de sol me sientan genial.

Soy sensible, creativo, resiliente. Soy un amor de persona, aunque a veces pensara lo contrario.

Lo que tenga que ser será. No voy a entrar en teorías de la conspiración (aunque me gusten podcast y películas de ese estilo) porque ya me he preocupado sin motivo más de una vez. Y a veces socializar es un poco cansado pero otras precioso.

Buenas tardes y buena suerte.

Pensemos en bicis preciosas (que pueden ser sencillas pero con buenos detalles como horquilla de aire, como lo soy yo), libros, escribir, calma ...

Viernes

Por el número de post casi puedo adivinar mi estado de ánimo. Cuando son doscientos y muchos al año, malo. Bueno, he tenido épocas en las que me encontraba bien y escribía muchísimo, pero lo habitual es que me encuentre mal y escribir sea una forma de drenar ese dolor.

El año acabó y empezó con "noticias". Mucho menos preocupantes que las dos veces anteriores. Casi en parte un alivio. Lo que tenga que ser será ...

Y es viernes y tengo ganas de llegar a casa y dormitar al lado del gato pirata.

Buenas tardes y buena suerte.

2020

Empezar el año durmiendo 10 horazas. Que maravilla. Además, la vuelta al trabajo no se me antoja difícil (ni desagradable). Además los cambios tampoco me preocupen. Lo que tenga que ser será. Las navidades poco a poco se están acabando y no han sido agridulces, sino muy dulces.

Dormir bien, estar tanquilo, es lo que pedía hace dos años y ya lo he conseguido. Y más cosas que no tenía previstas ... Quererme más, ser un poco más sociable. Incluso ir al médico me resulta menos desagadable.

Feliz 2020 para todos.