Vigilancia del tono

La vigilancia del tono[1] (también conocida como fiscalización del tono[2] y falacia del tono) es una falacia ad hominem que intenta restar valor a una declaración atacando el tono en el que se presentó en lugar del mensaje en sí.[3]

Tropezar ¿dos veces más? en la misma piedra.

Recibir, de nuevo, palabras amenazantes.

Pero también, poder apoyarme en personas a las que tengo cariño y reflexionar. Si, yo también me he equivocado.

En fin, me ha costado varias horas comer. Que he perdido tiempo de descanso en cosas inútiles, porque no va a cambiar su punto de vista. Estoy a la espera de la respuesta de mi ángel de la guardia. Pero sobre todo lo importante es que: me sien

POSITIVO (+)

A pesar del ruido que hay en el patio de enfrente (los vecinos NT insolidarios y ruidosos), hoy estoy un poco más animado, porque he dormido mejor y Marco se encuentra mejor. Además, con los fantásticos auriculares SONY, que puedo usar con o sin cable, pues estoy relativamente a gusto escuchando Avalancha.

Si estuviera en Septiembre de 1996 podría leer BIKE y flipar con las bicis de finales de los 90 y con el Shimano Alivio de 1997.

El señor de los anillos

Soñé, primero con ser un mecánico de los coches con los cuatro aros en el frontal. Y me formé durante un curso para ello. Luego pensé que lo mejor, para mi perfil, era ser asesor de servicio. Y explicarte de forma precisa y didáctica por qué es tan  importante el mantenimiento de tu coche. Sustituir a tiempo los neumáticos, el líquido de frenos o el aceite, y su filtro, de la caja de cambios automatizada de doble embrague tipo DSG (las hay con embragues en baño de aceite y en seco).

Ese sueño se convirtió en pesadilla, que engendró nuevos sueños, y hasta un diagnóstico, y dos titulaciones, y amigos y compañeros y muchísimo aprendizaje.

Hoy me emocioné al ver el precioso Audi de F1. 

Y me resultó muy curioso que una mujer joven y preciosa lo estuviera limpiando con un aspirador. Esperé, para no interrumpir su trabajo, y luego pude hacer fotos a placer. El último F1 que vi de cerca fue en Bilbao. Antes de que empezara el segundo sueño.

Marco

Llamar mascota o animal de compañía a Marco, se me queda tan frío e insuficiente. Marco es un compañero de vida peludo. Quizás tarde mucho tiempo, pero noté que no se encontraba bien y lo llevé al veterinario. Fue una tarde compleja, entre el atasco, la conducción de la gente caótica, la incidencia con el teléfono (que sigue sin resolverse del todo, pero ya tengo alternativas) y estar más de dos horas en el veterinario.

Me han confortado personas maravillosas y tenía comida lista para comer en la nevera. Bultos, biopsias, antibiótico. Marco sigue apático. Espero que poco a poco se encuentre mejor.

Es mi ángel de la guarda peludo.

 

XB (eXtra Ball)

viernes, 8 de noviembre de 2013

La partida llega a su fin. No quedan más bolas ni más monedas. La máquina se queda quieta, silenciosa, apagada. Es una sensación tan conocida como habitual. Casi en una vida anterior, lo experimentaba varias veces en el mismo año, lo que resultaba ciertamente agotador en todos los sentidos.

Una vez más he de buscar otra máquina, otra partida, otra bola, una bola extra (eXtra Ball) para poder seguir adelante.

Buenas noches y buena suerte.

Recuerdos

Estoy recordando momentos que tuvieron lugar entre 2003 y el final de 2005. El primer móvil no heredado que tuve. El primer coche que conduje .... Copio un hilo de bluesky.

Mi primer trabajo serio fue una beca. En una empresa de telecomunicaciones. Me daba tanta ansiedad empezar en un trabajo importante (había trabajado de teleoperador mes y pico) que el día de antes me fui en transporte público a la sede de la empresa para ver cómo se llegaba. Poder podría haber ido en coche (tenía carnet y un coche que usar de casa) pero era incapaz de conducir por ciudad y por las horribles autopistas de circunvalación tipo M40, M30, M11. Tarde más de 8 meses en conseguirlo.

Después del trabajo tenía, a veces, clases en la autónoma.

Porque era una beca Citius. Trabajo más clases. Yo no se cómo podía ir a clase sin cucharas, además, teniendo en cuenta los trayectos en metro/cercanías y autobús. 

De lunes a viernes trabajaba e iba a clase. No tenía tiempo para nada más, ni tampoco energía. Lo que más me gustaba era leer blogs y escribir en mi blog. Y hacer fotos. También tenía un fotolog (el antecesor a redes sociales de imágenes). Recuerdo un día de otoño, ya caída la noche. Había mucha humedad. Quizás niebla. Al arrancar el motor del coche y poner la climatización se empañaron todos los cristales. Ahora sé que era, probablemente, porque el filtro del habitáculo estaba tupido. Bastaba cambiarlo, que me das un manual de taller y lo hago, que a ese coche le cambié el aceite del motor y su filtro, el filtro del aire y rellené la caja de cambios con su aceite. 

Ese día de otoño estaba a punto de llorar. Porque después de una jornada de trabajo y de clases no tenía cucharas y llevaba conduciendo desde septiembre a diario, y con los cristales empañados no podía ver ni podía volver a casa. Conseguí limpiar los cristales con un trapo pero se volvía a empañar todo. Al final con las dos ventanillas de delante bajadas pude conducir más o menos. Y llegar así a la carretera de Colmenar. Ojalá haber tenido un coche más moderno, con dirección asistida y que no se empañara. 

Cuando volvía a casa, no me encontraba a gusto. Porque a veces había ruido y porque sentía que los míos no valoraban mi esfuerzo. Había estudiado en la universidad parra lograr un trabajo como ese y, desde el primer día al último, en el trabajo me sentía sobrepasado. Fuera de lugar y agotado. Cuando acabó la beca tenía muchísima ansiedad y rasgos depresivos, insomnio. Ideaciones no recuerdo. ecuerdo estar totalmente agotado el día antes de la noche buena. Cuando estás agotado y sabes que no vas a dormir por puro agotamiento.

Ojalá poder hablar con mi yo de 25 para 26. jalá dejarle un coche moderno (en fin, un Seat Ibiza o algo equivalente, un Clio 2 fase 2 o fase 3, un Fiat Punto MK2 fase 2 o un Idea, un Opel Corsa C, o incluso un diminuto Citroën C1). Ojalá decirle que es maravilloso y que ese año hizo unas prácticas impecables. Por el contrario, esa última semana de diciembre de 2005 estaba tan agotado y tan decepcionado conmigo mismo. 

Y .... ¡Escribía genial!

Y adoraba leer sobre coches y motos, sobre bicis. Era un joven adulto maravilloso.

Nostalgia

Desde el martes, la nostalgia a veces me ha invadido. Lo que pudo ser y no fue. Las interminables reclamaciones y burocracia para HACER LA COMPRA SIN AURICULARES. El proceso de revisión de la discapacidad, que puede durar MÁS TIEMPO QUE LA VALIDEZ DE LA DISCAPACIDAD y que, a pesar de el aprendizaje y del informe extra, pues tampoco nadie me garantiza tener el 33%.

El trabajo, el calor, el recuerdo del cercano en el tiempo linchamiento, ser consciente de que ser ND en un mundo NT complica ligeramente las cosas.

Bandejas. Recuerdo la luz de los días de lluvia en uno de esos talleres ferroviarios. Pienso en trayectos in intinere, en combustible, en una luz de posición fundida. Y en el habitual no se hacer nada, que contrasta con poder hacer, por mis propios medios y útiles, la revisión básica de un coche sencillo y utilitario.

Y charlar en persona con una persona y por WSP con otra.

Es maravilloso estar vivo.

Hace 6 años que decidí volver a estudiar y se me hace raro no ir a clase en unos días. De hecho, la semana que viene sería la presentación. Y en 2020, 2022 y 2024 fui allí en trenbici.

Un paso cada vez. Semana de transición. La siguiente tengo psico y análisis y la siguiente psiquiatra. Yo no esperaba después de tanto tiempo continuar en seguimiento, pero han pasado mil cosas imprevistas.

En 1996, podría estar leyendo esto:

Broken patterns

Estoy creando nuevos patrones. Puede que hasta nuevas estereotipias. Estoy creando mis propios nuevos caminos, a veces llenos de curvas, a veces rectos, para trazar siempre CON FE y con flow.

Hay coherencia dentro de mi discurso, puesto que expreso emociones vividas, por orden de intensidad. Por supuesto que sobrevivir es imprescindible para poder lograr cualquier objetivo vitar, y evitar la autólisis es necesario. Pero yo no quiero sobrevivir. Yo quiero vivir. Amo vivir. Es maravilloso y horrible a la vez estar vivo. Estoy creando nuevos patrones. Estoy rompiendo patrones adquiridos al crecer siendo ND en una sociedad NT y al ser educado como NT.

Estoy siendo yo: memoria precisa y caótica, directo, perfeccionista, un poco impredecible, transparente, sincero.

Buenas noches y buena suerte.

"Siempre puedo más de lo que creo, pero que pueda, no significa que deba."

Melancolía

Depeche mode afirma:

Now I'm not looking for absolution
Forgiveness for the things I do
But before you come to any conclusions
Try walking in my shoes
Try walking in my shoes

You'll stumble in my footsteps
Keep the same appointments I kept
If you try walking in my shoes
If you try walking in my shoes

Y, Amaral, sugiere:

La melancolía es un licor bien caro

Y no te has dado cuenta ya te ha emborrachado

Se van las últimas luces y acaba la función

Se van y tú estás ausente

Se van por siempre pero a pesar de todo

Siento que te extraño

Se van las últimas luces y acaba la función

Se van y tú estás ausente

Se van por siempre pero a pesar de todo sigo aquí

Siento que te extraño

Recordar cuando (casi) fui ferroviario, no me ha sentado bien. Pero no ha sido tan difícil como antes.

Poner indecencias a Lidl por twitter es absurdo, cuando ya he interiorizado la rutina de ir a otro supermercado.

Y en Sevilla tomé psicofármacos, colapsé, tuve náuseas, pero fui feliz al manillar de una bici.

POSITIVO

Hoy no tenía mucha energía. Recuerdo despertar muy pronto, los audios maravillosos, pero llevar 2.5 horas despierto cuando debía sonar el despertador. He arrastrado el cansancio toda la jornada. Pero ha sido bonita. He trabajado codo a codo con compañeros maravillosos, que no gritan, que son profesionales y amables. He podido acabar tediosos cursos de PRL. Ha sido un día neutro.

Mi amiga Ágata es maravillosa. Compartir cada pequeño momento con ella. Me comprende y me hace sentir deseable y deseado. El mundo es menos hostil a su lado.

Tengo un nuevo neumático trasero mixto para mi vieja bici de montaña, con la que recorro la Baja Alcarria (literalmente, la he cruzado). Unos parches y un diminuto guardabarros para no mojarme el culo.

Ayer me corté intentando cambiar una bombilla, lo volveré a intentar sin prisas el fin de semana, o en la Alcarria, sin prisas. Con unos alicates de puntas, probablemente.

Me siento bien en mi piel, aunque tenga muchísima saturación sensorial y ganas de llorar casi cada día.

Soy como un Suzuki Wagon R. Tengo un diseño innovador y un motor avanzado, pero detalles arcaicos como el eje rígido trasero.

Y, el fin de semana, a pesar de los momentos surrealistas y de los colapsos, ha sido bonito y he descansado.

Barajas

Madrid-Barajas cuenta con cuatro pistas físicas paralelas dos a dos: las 18L/36R - 18R/36L y las 14L/32R - 14R/32L. En terminología aeronáutica se considera que tiene 8 pistas diferentes, y que solo se usan simultáneamente cuatro de ellas según las configuraciones de operación, norte o sur. El ATC elige una u otra configuración en función de la meteorología.

Configuración norte: durante el día (07:00-23:00), las pistas 36L y 36R se utilizarán para despegues y las pistas 32L y 32R para aterrizajes. Durante la noche (23:00-07:00) se utilizará la pista 36L para despegues y la pista 32R para aterrizajes. No se autorizan despegues por las pistas 14L/14R.

Configuración sur: durante el día (07:00-23:00), las pistas 14L y 14R se utilizarán para despegues y las pistas 18L y 18R para aterrizajes. Durante la noche (23:00-07:00) se utilizará la pista 14L para despegues y la pista 18L para aterrizajes. No se autorizarán despegues por las pistas 32L/32R.

Además existió otra pista más (18C/36C, antes 18-36 y 18L-36R) que fue la primera que poseyó el aeropuerto. Actualmente se usa como pista de estacionamiento y discurre entre las terminales T4S-T1. La pista está cortada a la altura de su cruce con la pista 14R/32L, cerca de su extremo norte es cruzada por una carretera de vehículos del aeropuerto y en la parte sur fue comido otro trozo de la pista, reasfaltando la zona, para usarlo como aparcamiento de aviones. Se dejó de usar desde la inauguración de las pistas 18R/36L y 14L/32R, a mediados de la década de 2000.

El 20 de septiembre de 2012, coincidiendo con el cambio de ciclo AIRAC, las antiguas pistas 15R/33L y 15L/33R cambiaron su denominación y pasaron a llamarse 14R/32L y 14L/32R, debido a los cambios en la declinación magnética local.

Runway 14L-32R 11483' x 197' asphalt

Runway 14R-32L 13084' x 197' asphalt

Runway 18L-36R 11483' x 197' asphalt

Runway 18R-36L 13711' x 197' asphalt 

Gatolandia (N+1)

Estoy en un lugar que parece alejado del resto del mundo, perdido en el tiempo y en el espacio. El ordenador va razonablemente bien, aunque tarda la vida en arrancar.

Ha sido un día razonable. Socializar y aprender cosas de gente a la que no conozco me ha resultado agradable. Sobre todo si es con personas con las que no hay que medir las palabras. Con gente que es educada y que no hace comentarios fuera de lugar.

También es agradable aprender con alguien que sabe muchas cosas y sabe aprender.

Hacer un curso con gente haciendo ruido y música de fondo y silbidos de fondo, pues no. Entre los tecnical problems y el ruido de fondo. he gastado algunas cucharas.

No he dormido todo lo que debería, pero estoy a 24 grados y en un sitio tranquilo. Me voy a dar crema y a pasear al atardecer en bici.

Reflexión de un autista (F84.0 trastornos autistas) adulto diagnosticado adulto

He dejado pasar 15 días (fáciles no han sido). Sin despertar a la bestia que sé que duerme cerca: 

Que odio y que absoluto desconocimiento hacia lo que es SER AUTISTA hay en la sociedad y en particular en RRSS. Gali os lo contaría mejor pero lo voy a intentar. Ser autista es un ESPECTRO por lo que se engloba bajo el mismo paraguas a personas muy distintas. Pero todos necesitamos ayuda y adaptaciones en unos u otros aspectos.

Yo me considero un autista privilegiado, porque "no se me nota" (capacitismo interiorizado) y soy muy funcional, en parte por las altas capacidades. Se que hay multitud de autistas que lo pasan peor que yo, muchos de ellos mujeres adultas sin diagnóstico. Pero yo básicamente me he sentido fuera de lugar toda mi vida, y llevo con ideas suicidas desde aproximadamente los 6-7-8 años. Tengo un recuerdo nítido de la primera ideación (fue por acoso escolar) pero no sé qué edad tenía. Si recuerdo no querer ir al colegio y tener ansiedad y tener problemas para dormir y problemas digestivos siento un niño.

Como diría María (mi psicóloga) encontré islitas de amistad y en lugar de buscar formas de regularme más dañinas como autolesiones, autólisis, dependencia de sustancias y/o comportamientos ...
Básicamente hice lo mismo que ahora: leer mucho, escribir, imaginar, deporte en solitario (atletismo popular hasta los 18 años y bici siempre), hacer fotos, escuchar la radio y ver televisión, más tarde internet, blogs y redes sociales.

Una persona con empatía cero me afeó que "no se lo que es tener amigos". Pues apenas tengo amigos y me siento muy a disgusto en las formas de socialización habituales, que son salir con mucha gente a sitios con ruido a  comer y a beber alcohol. Tengo multitud de dificultades que son salvables con pequeñas adaptaciones (auriculares) y con terapia, seguimiento em psiquiatría y ocasionalmente medicación.

Una trabajadora social autista dijo en Twitter que el grado del TEA (no lo considero un trastorno pero en el DSM viene así y en el CIE) es dinámico y si te quedas sin cucharas y colapsas (shutdown es un ataque de ansiedad hacia adentro que puede pasar inadvertido, meltdown es hacia afuera y si que es espectacular y potencialmente peligroso para mí y para el que se pueda meter en medio del colapso sin pedir permiso y sin saber lo que está haciendo. Yo no quiero asustar a nadie pero dejad espacio a un autista en meltdown sobre todo si es un pavo grande como yo) puede que ya seas tea2 temporalmente y que no tengas energía ni margen de maniobra para nada y tengas que ser funcional. Y todo eso suele acabar en ideas suicidas, según mi experiencia.

Algunes personas han puesto en duda mi diagnóstico: Lo han dicho una psicóloga y 2 psiquiatras. ¿Qué legitimidad tenéis vosotros, a parte de la falta de empatía y la ignorancia, siendo vosotros NT y yo ND?
No voy a poner mi nombre porque aquí hay gente potencialmente peligrosa y que no tiene escrúpulos.

Así que al que diga: "Pero si eres tea 1 y eres autónomo y vives solo y trabajas y tienes estudios diversos …": ¿A qué coste de ansiedad? ¿Cuantas decenas de ideaciones llevo en mi vida? ¿Cuantos colapsos? (Fácilmente más de 100 o de 200). Con la inexistencia de terapia para adultos en la sanidad pública ¿Alguien me va a ayudar a costearme la terapia? ¿El centro base me va a ayudar y me proporcionará un % de discapacidad útil y justo? Ya os digo yo que no, la discapacidad inexistente está caducada desde el 26 de julio y nadie me ha dicho nada. Ya me he buscado yo la vida.

La idea de pasar peleando lo que me queda de vida suele acabar en rumia y en ideas intrusivas de muerte. Yo voy a seguir adelante a cualquier precio. Pero estoy cansado de tener que hacer la compra con auriculares y de buscarme yo la ayuda y que la sociedad me haya excluido y marginado desde la infancia. Sutilmente, sí.

Para los que gustan de hacer pantallazos: No estoy acusando a nadie de nada. Así que podéis hacer todos los pantallazos. Podéis llamarme manipulador y victimista. No sabéis el dolor que llevo dentro y sé que solo se acabará cuando me muera. Cosa que espero sea como pronto a los 90 años.

PORQUE QUIERO PILOTAR Y ESTRELLAR UN COCHE VOLADOR COMO EN BLADE RUNNER Y QUE UN ROBOT HUMANIFORME me ayude en casa cuando sea anciano. ¿Y si en 2056 puedo tener sexo con un robot? ¿Cómo serán las bicis, las motos, los coches, los trenes, los aviones? ¿Existirá la psiquiatría? Me gustaría estudiar una FP de mantenimiento de robots humaniformes y encargarme de repararlos. Yo seré un autista anciano que ayude a replicantes renegados y viviré rodeado de bicis, gatos, en una hemeroteca, y rodeado de robots y fabricando partes de robots y piezas descatalogadas de bicis y maquetas con el equivalente a impresoras 3D. Me gustaría pilotar una especie de helicóptero con varios rotores (más de dos, no un Kamov) y que tuviera una especie de modo automático para no estrellarlo. Me gustaría fabricar un avión ultraligero como el del proyecto y volarlo en la Baja Alcarria. Tengo ganas de vivir pero estoy muy cansado y no sé si mi vida se sostiene a largo plazo. No me encuentro muy bien hoy porque ayer tuve un gran meltdown. También me gustaría tener un coche eléctrico y una moto eléctrica y tener sexo con una mujer, cosa que no hago desde hace mucho tiempo.

Despertares

Ayer se me olvidó tomarme la melatonina (fuera la "antigua" en pastillas o la "nueva" en gotas, recomendada por Y. y que tiene otros componentes que mejoran el sueño). Pues me he despertado como una hora antes de lo habitual. Voy a ver si logro dormir algo más. De ánimo estoy mejor, pero el sueño, cuatro meses después, sigue complicado. Se que durmiendo como 7 horas entre semana y 9-10 los fines de semana me encontraría muchísimo mejor. Pero eso ahora mismo todavía no me es posible. He tenido muchas novedades, muchos imprevistos, muchos momentos importantes desde final de Abril hasta ahora.

Mi psicóloga, cada dos semanas y mi psiquiatra, cuando tiene hueco (cada 2/3 meses), alaban  lo bien que lo estoy haciendo. Tengo esperanza, estoy orgulloso de mí, estoy aprendiendo cosas, pero me siento agotado y sobrepasado. El calor, desde luego no ha ayudado en nada.

Primero, el final de las prácticas, la incertidumbre sobre la contratación o no, y toda la falta de colaboración por parte de mi pareja de baile. Fuera en la rutina diaria o en ese epílogo imprescindible para titular y para, quizás, subir un poco la nota media.

Y, una vez empezada la nueva etapa, he tenido dificultades con la nueva rutina y aprendizajes (a ver, soy autista), aunque quizás sobre todo con gente maleducada. Y los dos GRANDES malentendidos en bsky tampoco han ayudado, de nuevo en nada. Que el primero la lié y me la liaron, pero el segundo, aunque yo también me equivoqué, fue un linchamiento en toda regla. Pero me he repuesto mejor de lo que pensaba, más rápido. Es genial ser resiliente y hacer las cosas "de forma impecable". Es mejor que la rutina sea lo más predecible y amable posible.

Así me siento: como un SSV del Dakar, con una sofisticada suspensión que me permite volar sobre la arena y sobre terrenos rotos, pero todo eso es agotador.

Es que me siento más cómodo escribiendo un blog: es más fácil escribir un texto, sin limitaciones de caracteres, y es más fácil buscarlo, volver a el meses después. Pero nadie lo comenta, porque prefieren la inmediatez de las redes de micro bloggin, como tú, desde 2008 con Twitter, pero tú has seguido escribiendo con regularidad, en Blogia, en varios blogs en blogger. En fin, soy autista. Creo que me voy a dar un paseo, como un fantasma, antes de ducharme y ponerme la ropa de trabajo y, con ella, el traje de persona normal. De NT, de no autista.

POSITIVE CLIMB

Dado que no tengo el mayor nivel de energía posible, son días positivos. Logro dormir como 6 horas (que es poco, pero dentro de lo mínimo admisible). No tengo mucha ansiedad. Los NT son incomprensibles, hipersociables y su sentido del humor es agotador y de mal gusto. Pero soy un ND que se ve obligado a interactuar y trabajar con NT's. Aunque algunes serán ND y no lo dicen por evitar discriminaciones y malentendidos.

Me siento ligeramente mejor. Aunque estoy agotado. Las vacaciones han sido agridulces, no un desastre.

Tengo sesión con María en unos poquísimos minutos y eso es genial.

Soy como una EVOlución de mí. Como un ZX Rally-Raid.

Puedo pasar por sitios rotos sin dañarme. Afrontar situaciones surrealistas de forma impecable.