Mejor

• Es viernes
• Hay una luz muy bonita (me gusta, y la cam nueva opina lo mismo)
• He dormido razonablemente bien (con ayuda, eso si)
• Tengo trabajo y me gusta lo que hago
• La gente a la que quiero está razonablemente bien (incluida tu, Profesora)
• Hoy tengo clase y aprenderé cosas interesantes
• Todavía no he mandado a la mierda a nadie
• Mañana es Noviembre
• He hablado con una personita a la que quiero mucho

Alegría

Allegria
Come un lampo di vita
Allegria
Come un pazzo gridar
Allegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Allegria
Come un assalto di gioia

Allegria
I see a spark of life shining
Allegria
I hear a young minstrel sing
Allegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow, so extreme
There is a love in me raging
Allegria
A joyous, magical feeling

Allegria
Come un lampo di vita
Allegria
Come un pazzo gridar
Allegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Allegria
Come un assalto di gioia
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Allegria
Come un assalto di gioia

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
Como un payaso que grita
Alegría
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad
There is a love in me raging
Alegría
A joyous, magical feeling

Ira

Soy un desastre. (Pero solo un poquito)

Lo intento, pero la ansiedad y los nervios me pueden. (A veces)

No puedo más. (Mentira y gorda. YO PUEDO! COME ON PUSH!)

Il dolore è temporaneo. La gloria è per sempre

El cielo cambia del azul infinito de los últimos días a pequeñas pinceladas de nubes blancas y deshilachadas. Tengo la tripa llena y casi media hora por delante. Salto a andar. Con mis pasos largos, rápidos, nerviosos, como todo yo.

Me encuentro mejor. Ya no pienso que me voy a quedar solo para siempre. Y son un poco desastre, pero sólo un poco. ¿Quién no lo es?

Hoy he recordado una frase y se la he apuntado en un post-it a una personita para que le sirviera de ánimo

Il dolore è temporaneo. La gloria è per sempre.

Que significa: el dolor es temporal, se acaba. La gloria es para siempre. Pero ¿cual es la distancia que separa la gloria de la tragedia? I don't know.

Escribo rodeado de gente, pero estoy calmado, aunque muero de sueño (espero hoy dormir mejor). No hay ruido en mi cabeza y a mi alrededor solo hay murmullos de conversaciones de trabajo, pero son como el sonido de la lluvia, casi relaja. Como la música de la lluvia.

Creo que estoy en el buen camino, será largo, pero me gustan los viajes largos.

Revisión

Estoy mejor. Algo mejor. Pero siento que avanzo muy poco a poco y con algunos retrocesos. Como el de ayer.

Ir al médico, incluso en un día complicado, me resultó más sencillo que la otra vez. Aclaré alguna duda sobre la medicación y el siguiente paso es ver a un psicólogo.

En el trabajo mi brusquedad (soy demasiado sensible y me enfado con facilidad) de nuevo me ha causado problemas y la segunda charla con el coordinador, que empieza a perder la paciencia. Yo no quiero ser tan brusco, pero aunque lo intente ahora mismo no se ser de otra manera.

Nunca verás esto pero GRACIAS!

A pesar de mi calma química para dormir, estoy despierto, y es muy pronto. Me da ansiedad pensar en ir a trabajar. No quiero que nada me altere. Hazlo o no lo hagas, no lo intentes.

Que fácil de decir.

Soy un desastre y nadie me va a querer nunca. Moriré solo, con mis bicis.

Me voy a quedar sólo para siempre.

Día 22: Calma e insomnio

Dentro de mi carácter nervioso, estoy tranquilo. Siento ... calma. Es una sensación extraña para mi, pero inmensamente agradable.

 No hay como hablar las cosas, para que todo quede más claro (aunque tengo la impresión de que nada ha cambiado, pero yo a lo mío).

Me siento bastante bien. No dejo de preguntarme que parte de ese "bastante bien" tiene que ver con mi cambio de enfoque, mi cambio de forma de tomarme la vida, y que parte depende del paraguas químico que tomo cada mañana. No lo se.

Lo único que sigue revuelto es el sueño. Llevo varios días, demasiados, sin dormir bien. Me acuesto, duermo algunas horas (2 - 3) me despierto, me acabo levantando, me hago una infusión, vuelvo a la cama, logro dormirme (o no), me vuelvo a despertar ... Y así pasan las noches. Se que tengo un as el la manga, otro paraguas químico, que me hace dormir del tirón, pero, tal y como me advirtieron, no quiero acostumbrarme a usarlo a diario. Solo los días menos bueno.

Si hoy pudiera dormir 6 7 horas ... sería feliz. Bueno, más feliz.

Pero bueno, poco a poco. Si.

Xchallenge

Challenge significa reto. Desafío. Mi vida en general es sencilla. Me gustan cosas sencillas. Pero internamente, anímicamente, soy complicado. Soy como un caballo desbocado.

Mi reto es calmarme, ser más equilibrado y más sociable.

El título viene de una preciosa BMW: la G 650 Xchallenge de 2007. Vuela, nene. Deja el barro y vuela.

"il pirata" (el pirata)

En las últimas semanas estoy intentando tomarme la vida con sentido del humor. Y, siendo como soy, es un humor un poco negro. No podía ser de otra manera

Ayer después de comer se me ocurrió añadir otra notita, sujeta con cinta adhesiva, a la caja de cartón que tengo encima de la CPU del ordenador en el trabajo, que suple la carencia de cajonera. A parte de una frase positiva en francés, cortesía de Marta (Il n'y a pas de problèmes, seulement des solutions), hay otro trocito de papel, con un nombre y un apodo.

Marco Pantani
"il pirata"

Como le dije a una compañera de trabajo unos años más joven que yo "llevo yendo en bici desde antes que tu nacieras" lo que traducido a un lenguaje comprensible para el resto del mundo quiere decir que llevo yendo en bici casi toda mi vida y que me gusta el ciclismo desde muy pequeño. Y uno de mis corredores preferidos era Marco Pantani. Un escalador puro, casi a la antigua usanza. Tenemos cosas en común. Incluso nos parecemos físicamente, aunque el era un poco más bajo que yo (menos de 10 cm, yo rozo los 1,80 m y el medía 1,72 m) y desde luego mucho más ligero (peso en torno a 70 kg y él, segun la wikipedia 54 o 57). Pero los dos tenemos ese físico alambroso, delgado, propio de los ciclistas y compartimos unas orejas grandotas.

Marco fue capaz de lo mejor y de lo peor. De conocer la gloria y el desastre. De ganar en un mismo año dos grandes vueltas como el Giro y el Tour, y de al año siguente ser expulsado del Giro por dopaje. Caer en las sombras de las drogas y morir por sobredosis de cocaína en un anónimo hotel.

Por eso ésta mañana y otras muchas anteriores al tomar mi pastillita milagrosa pienso "Marco, va por ti". Se que soy capaz de lo mejor y de lo peor, pero he de ser positivo. Y tomarme la vida con tranquilidad, optimismo y sentido del humor. Por eso alguna mañana yendo al cercanias en bici pensaba: voy dopado, esto seguro que da positivo en el control antidoping. Y me acordaba de Marco (QEPD) y pensaba "Marco, ésta pedalada va por ti".

Por eso, mi nuevo apodo es El Pirata. Soy experto en soluciones poco elegantes pero eficaces. Ya no soy un niño, pero afectivamente me siento un niño, porque en el amor apenas tengo experiencia, soy frágil y necesito que me quieran y me mimen. Me enfado con facilidad (pero enseguida pido disculpas) soy algo desordenado, casi anárquico, pero tengo buen corazon y casi siempre ayudo a los demás si está en mi mano (salvo si estoy enfadado).

Estoy vivo y entero. Hay gente que me quiere, y también, en general, se encuentran bien. Tengo casa y trabajo. No me puedo quejar. Y he de tirar para delante. Muchas veces, aun no teniendo un manillar entre las manos, intento pensar como si estuviera sobre la bici. ¿Que viene una cuesta arriba? Pues subes un piñón, o dos, o los que hagan falta, buscas la posición más cómoda sobre la bici, aprietas los dientes y para delante. Si es necesario, te pones un rato de pie sobe los pedales (se hace más fuerza, pero es más cansado). Y para delante.

Vamos, nene, para delante. Acabas de iniciar una nueva etapa en tu vida. Habrá cuestas arriba de impresión, momentos menos buenos, piedras, barro, lluvia ... pero también bajadas dulces, compañeros en el camino que te ayudan a seguir adelante ....

Buenos días y buena suerte.

Día 19 - Autoequilibrarse

Se que parte de la culpa es mía, por ser como soy, por mi carácter fuerte, inestable, volátil, impaciente, perfeccionista. Si. Como casi siempre se juntan el hambre con las ganas de comer, hay dos factores en conflicto que chocan. Si. Creo que he hecho lo que tenía que hacer, simplemente, y, aunque temo que el remedio pueda ser peor que la enfermedad (nunca mejor dicho, ya que objetivamente yo estoy enfermo).

Conclusiones positivas y constructivas, as usual:

• Yo a lo mío y chimpún
• Tengo que intentar calmarme, aunque me cueste horrores

Una vez más, luchando conmigo o contra mi. En medio del ruido humano (que es un poco menos intenso que en otras ocasiones) intentando aislarme del mundo con la ayuda de mis cascos guachis plegables y Explosions in the sky. Intentando sentirme bien, es decir, sentirme mejor todavía y pasar un día lo más agradable posible o lo menos cansado posible, llegar al finar de la jornada laboral con una sonrisa y aprovechar las clase de inglés. Y, sobre todo, poder dormir sin necesidad de ayudas químicas.

No va a ser fácil ...

PD: Al final, lo conseguí. Era un reto pequeño, pero muy importante para mi.

Positivo (+)

El insomnio es un viejo compañero de cama. A veces, por la noche, en vez de dormir, mi mente se empeña en dar vueltas y vueltas a ideas negativas, que me hacen daño. Aun con el paraguas químico corriendo por mis venas, hay noches que no lo puedo evitar.

Por eso intento pensar en cosas agradables y que a la vez, me gustan. Como por ejemplo, en bicis.

Anoche pensaba en la Btwin Nework 700.

Me encanta.

 

Tiene cambio en el buje de 8v.

Frenos de disco mecánicos.

Y además detalles prácticos como la cadena escondida bajo la vaina derecha y guardabarros de los grandes. Para moverme por la ciudad que me vio nacer, me parece la bici ideal.

 

Pero, como la mayor parte de las bicis que me llaman la atención, barata no es ...

(En homenaje a Marta, una prueba de la burra de marras en francés)

Mierda y cuchara

Cuéntame
dime quién
te ha colgado el mar de las pestañas
y ahora dársena de estiércol se tornó 
la comisura de los besos

sed de limón
cimbrear como las espadañas
y en el hueco de mi espalda y la pared
cuelga tu nido del revés
y cada huevo parido es nada
y cada beso en la boca es nada
como si no hubiera pasado nada

Un reguero de luna será nuestra casa
de esta luna tan puta de pechos de plata
será el arrullar de la libertad
que tiene cogida pa ti y para mí en la goma de sus bragas

Cuéntame del llover
de los días de mierda y cuchara,
de la rara podredumbre del querer 
cuando no falta de nada,
porque sé que el saber 
no sirvió para dañar tus labios
y que te sobra todo lo que va después
del “yo te quiero” y “yo también”
y mi costilla arrancada es nada
y cada trino quebrado es nada
que fuimos, somos y seremos nada

Aguacero de soles caerá en nuestra cama
que sólo quiere amores de piernas mojadas,
y dejarnos prender
que no es menester
ponernos en pie,
tú como luna en celo y yo como una cabra

Regaré
sin querer
con silencio de estrellas tu cuarto
que no anhela más que el grito del papel
en el que he escrito mi quehacer
que nunca más servirá de nada,
si su tronío se queda en nada,
cuando su savia ya no riega nada.

MAREA - MIERDA Y CUCHARA

para mi niña bonita

2004

Han pasado 10 años. Casi no lo puedo creer.

Entonces buscaba trabajo. Recién acabada la universidad. Búsqueda de trabajo, cursos, casi como éste año o hace un par. Me sentía pequeño. Por una parte, estaba orgulloso de haber terminado por fin la licenciatura en ADE. Se que hay carreras mucho más complicadas, pero a mi no se me antojó fácil. Por otra empezar a trabajar me provocaba más que nada, vértigo. Miedo. ¿Lo haría bien? Lo pasaba fatal en las entrevistas.

Todavía vivía con mis padres. Lógico, al no tener ingresos. Esa casa siempre será mi casa, pero necesitaba un poco más de intimidad y de silencio (lo que tengo ahora).

Ese año descubrí los blogs y creé mi primero. En blogia. Entonces blog.infoaragon. Y gracias a los blogs conocí a Marta, un sol de mujer, una gran amiga. Que lleva literalmente 10 años leyéndome. Gracias por todo. En 2004 nunca podría imaginar que acabaría teniendo un instante a tu hija en brazos.

Soy diferente al yo de 2004. Creo que un poco mejor. Pero me queda mucho por hacer. Un trabajo del que vivir, un lugar en el que vivir y alguien con quien compartir la vida.

Buenas noches y buena suerte.

Un sueño pequeño

Ahora mismo, hablar contigo.

En unos días, abrazarte.

Y el mas grande de mis sueños sería despertar a tu lado.

Dicen que los sueños, a veces se hacen realidad.

Tu eres un sueño hecho realidad.

Me has ayudado tanto.

Te quiero mi niña bonita!!!!

Un paso atrás, dos adelante

Aunque mi lema sea "para atrás ni para coger carrerilla" hay veces en las que los acontecimientos me hacen retroceder. Da igual que clave mis uñas de gato en el sueño. Las cubiertas buscando tracción, los tacos pugnando por encontrar suelo firme en el que lograr avanzar. Pero fue imposible. El viernes y todo el fin de semana en general fue un paso atrás, una vuelta a la angustia, a las ideas feas que ni siquiera aquí debo citar y al insomnio. Tuve que recurrir, dos noches seguidas, a la pastilla de emergencia para poder dormir, más o menos, lo que debía. Hay veces en las que me gustaría poder dejar de pensar. Si.

Pero con la ayuda de varias personitas, pude seguir adelante. Y con mi propio esfuerzo, por supuesto. El camino es largo, pero estoy algunos pasos más cerca de mi objetivo: encontrar la calma, el equilibrio, sin necesidad de medicamentos de por medio.

¡GRACIAS! ¡BUENOS DÍAS!

En mi pecho

En mi pecho
corazón
late libre
sin temor
Déjame ser verso de amor
la devoción de un amigo

Mucho tiempo sombra fuí,
en mi mismo me perdí
De tí aprendí a ser la mano que da 
sin recibir, 
generosa y leal 

¿Qué es la vida?
absurdo trajín ...
Dame alma, calor
Ser tan limpios
como la nieve que cae
Todo tiene 
quien todo da 

Nada espero
nada sé
nada tengo
sólo fe. 
Y donde estemos 
saber estar 
aunque sea ingenuo
no codiciar. 
Nunca ceder 
ante la adversidad. 
Quiero tener 
la alegría del que está en paz. 
Mis cadenas he de romper 
fuera penas
amargas como la hiel

El último de la fila - En mi pecho

Para mi compañera y amiga Carmen.

El día después

Tras la primera tarde noche medio mala en un par de semanas, la única conclusión que he sacado es que voy a seguir actuando de la misma forma, pero con un punto extra de amabilidad y también, un poco más de pereza. Cuando haya que correr Correré. Mientras tanto. Despacio!!!!

El mundo al revés

No intentes ayudar a quien no ha pedido tu ayuda. No intentes destacar. Se señala a quién destaca. Intenta mimetizarte, fundirte con el paisaje. Y sobre todo, no gastes más energía de la estrictamente necesaria (física, mental y anímica, sobre todo anímica). Porque nadie te lo va a agradecer, es más, solo obtendrás reproches, malas caras, toques de atención por tu "incorrecta" actitud.

El mundo al revés.

El loco de la calle

Uno de mis mayores temores es perder la razón. Es un miedo irracional ya que, si bien no soy la más equilibrada de las personas, se que estoy mucho más cerca de la cordura, que de la locura. Pero tengo miedo de, algún día, pasar esa difusa barrera y no saber volver atrás. El mismo miedo que tengo a las agujas que me impide donar sangre desde hace diez años. El mismo miedo a la electricidad que me hace sudar cada vez que tengo que arrancar un coche con unas pinzas.

De ahí viene el título del blog. Y también, de una canción de El último de la fila. Una canción especial:


Pierdo mis defensas
en los recodos de la angustia.
Busco una mirada,
cada momento en todas partes.
Mi vida no es de nadie
ni yo le pido a nadie nunca
que haga algo que yo mismo
tampoco haría sin dudarlo.

Y solo sé que no puedo estar;
si tú te vas
mi casa voy a quemar.

Y ella está tan sola
que huye el centro de la calle.
Su puerta y su mirada
cerradas a canto y a cal.

Y sola
sé que no puede estar;
y ahora
sé que se perderá.

Y al final
sólo envidia y ambición;
y ya sé
que sin buscar no encontraré.

Paso al loco de la calle.
Paso al ansia de vivir.

Mi cuarto es tan pequeño
que nunca encuentro sus esquinas.
Desde que tu te has ido
se ríe de mí la soledad;
te espero en los caminos
y te confundo a todas horas.
mientras estoy perdido
los niños me han dicho que lloras

Y solo
sé que no puedo estar;
si tú te vas
mi casa voy a quemar.

Y al final
sólo envidia y ambición;
y ya sé
que aunque busque nunca encontraré.

Paso al loco de la calle.
Paso al ansia de vivir.

EUDLF - El loco de la calle

Sol

Por la mañana. Es de noche. Mucho. Esa oscuridad que casi trae desasosiego. El amanecer está cercano, pero parece no llegar nunca. Se de lo que hablo, en esas interminables madrugadas de otoño/invierno, de fin de semana, de insomnio. De lunes a viernes, al menos, en algún momento sonaba (o no, porque lo había apagado antes) el despertador y, muchas veces con pocos ánimos, tocaba ir a trabajar. Al menos era un consuelo tener algo que hacer e invertir mi fuerza, mis energías, en algo positivo y útil. Y no en dar vueltas inútiles a la mente y sentir cosas feas, desagradables.

Pero ahora es diferente. Si, de madrugada tocaba dejar las sábanas, ducharme, vestirme, desayunar (pastilla milagrosa incluida) y un sinfín de pequeños detalles. Pero había dormido bien. Siete horas largas. Genial. Una semana entera, entera, durmiendo bien. Y, casi como en un sueño, a lomos de mi veterana (y querida) compañera de fatigas, recorrer el trecho que me separa de la estación de tren. Una bici, camino por recorrer, comida en la mochila, calma en mi interior, un trabajo que realizar ¿qué mas puedo pedir?

Alguien que me quiera. Y tu me quieres.

Y salió el sol.

Me encantan los amaneceres. Como cambia la tonalidad del cielo. Como la claridad, una marea dulce y lechosa, va dibujando poco a poco los contornos de un paisaje conocido. Aunque sea a través de un cristal y más pendiente del ordenador (del trabajo) que del amanecer. Pero me gusta trabajar. Si. me siento útil, y es sano metalmente.

Y a medio día hace sol y salir a pasear después de llenar la tripa, en buena compañia, es todo un placer. Ahora veo la vida de otra manera. Con más calma, dentro de mi carácter nervioso, brusco ... un huracán ... ahora domesticado. Ni una tormenta tropical. Una brisa, del norte. Llovedora.

Algún día tendré que volver a estar bajo la lluvia. Tendré que prescindir de mi preciado paraguas químico. Me da miedo. Mucho. Me queda mucho trabajo por delante. Pero siento que estoy en el buen camino. Soy cabezota y lo voy a conseguir.

Escribo ... se me antoja casi en trance. Desde lo más profundo de mi alma. Sin máscaras.

"y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras."

Buenas noches, y buena suerte.

Te quiero mi niña bonita

Gracias por estar ahí.

Calma

Soy un manojo de nervios. O lo era. En realidad lo sigo siendo. Es parte de mi carácter. Pero he encontrado la calma. Se que en parte es algo artificial. Se que me resta mucho camino por recorrer. Pero la calma es un buen comienzo. Poder dormir muchas horas. Empezar el día descansado. Con ánimos. Me siento a gusto bajo mi piel.

Me gusta sentirme así.

GRACIAS! BUENAS NOCHES!

Dia ocho

Tengo sueño, la tripa llena y estoy muy tranquilo. En el sofá de casa, descansando. Los días son mas sencillos cuando vivir no duele. Se me antoja imposible que sólo haya pasado una semana. Un paso tan difícil como necesario. Imprescindible. Aunque, como en otras ocasiones, es más difícil imaginarlo, anticiparlo, que vivirlo.

Quedan muchos pasos por dar y muchos instantes menos buenos. Pero estoy en el camino.

Día 7

Domingo. Cuatro días seguidos durmiendo bien o muy bien. La sensación dominante es la ... Calma. Soy nervioso y sensible, eso no va a cambiar, pero ahora siento y vivo todo con mas objetividad.

Paseos en bici, tareas domésticas y F1. A veces me puede un poco el sueño (es uno de los efectos secundarios) pero la calma lo compensa.

Un punto de melancolía. Pero sólo un punto.

La lluvia puede mojar mi cuerpo, pero ya no llueve en mi mente

Viernes

El día empieza con lluvia. La música de la lluvia es el mejor fondo para dormir, sobre todo cuando llevas semanas en las que te cuesta horrores dormir lo necesario. La lluvia es necesaria pero a la vez me acuerdo de la gente que trabaja en la calle (más de la que parece) y siento pena por ellos.

Hoy la bici se queda en casa, le doy descanso a mi vieja compañera de fatigas y me lo agradece. No le gusta la lluvia y además, aunque soy un buen jinete, teme que nos caigamos. Para protegerme de la lluvia llevo un chubasquero/gabardia negro y un paraguas. Pero, más importante que todo eso, no llueve en mi mente. He pasado una buena noche, he descansado y empiezo el día tranquilo y con fuerzas.

Mientras desayuno me da tiempo a dibujar una frase preciosa:

La lluvia puede mojar mi cuerpo, pero ya no llueve en mi mente.

Resurgiendo de las tinieblas de la desesperanza vuelvo a la carga. Mis armas son la palabra, la empatía, el trabajo y el cariño. Puede que no sea el más simpático ni el más extrovertido (desde luego). Ni el más diplomático. Peco de ser demasiado sincero y directo, a veces (y así empezó todo). Sólo se ser yo. Un nuevo yo, más calmado, más sosegado. Pero yo, de todas maneras.

Buenos días y buen fin de semana. Vuelvo a tener mi eslinga preparada, para quien le haga falta.

Viernes

Los días empiezan de forma distinta tras algunas (bastantes!) horas de sueño, y con calma en mi interior.

¡Buenos días a todos!

COME ON, PUSH!

Day four

Estoy tan acostumbrado a escribir en clave, a escribir post que han de leerse entre lineas, que en ocasiones es casi imposible entender lo que quiero decir. Pero ... siento que tiene que ser así. Igual algún día soy capaz de escribir sin pudor. ¿Por qué no hoy?

La semana comenzó yendo al médico. Los pocos que me conocen saben que no me gustan los médicos ni los centros de salud/hospitales. A ver que me explique. A todo el personal sanitario le tengo un gran respeto y admiración porque su profesión me parece tan dura como bella. Pero soy aprensivo y me cuesta pedir ayuda. En contadas ocasiones no me he puesto nervioso yendo al médico.

El mal no era del cuerpo, sino de la mente. Demasiadas semanas durmiendo mal y con los sentimientos desbocados. Fue una de las decisiones más difíciles de mi vida, pero, una vez tomada, fue mucho más facil hacerlo que pensarlo. Ahora con el tratamiento, que de sobra se solo es el primera paso de muchos otros, al menos vivir no duele y estoy tranquilo. Mucho. Todavía me siento un poco raro, porque siento que en parte percibo las cosas de forma distinta, y que todo me altera mucho menos. Como una marea de arroz con leche, pero ligeramente amarga y desconcertante. Yo me entiendo.

Hoy he dormido muy bien, me sigo despertando varias veces pero eso es normal en mi. Espero poder dormir ésta noche igual o mejor y poder descansar, recuperar fuerzas. Y el fin de semana, seguir descansando.

Son días ... distintos. Imposibles de olvidar. Pero no podía seguir como antes. De nada vale pensar que debía haberlo hecho mucho antes. Sólo importa el aquí y el ahora. Me queda un gran camino por recorrer. Pero tengo piernas largas. Y unas pocas personas que me ayudan. Gracias a todas.

¡GRACIAS! BUENAS NOCHES!

Il n'y a pas de problèmes, seulement des solutions.

Il n'ya pas de problèmes, seulement des solutions*

Dakar 2014 - La fuerza del Dakar

Buceando en la web de RTVE me he encontrado con éste video y se me antoja perfecto para un día como el de hoy.

COME ON PUSH!


*El título, como no, gracias a Marta.

En el camino

No va a ser fácil (nada importante lo es). Pero ya estoy en el camino. Cualquier viaje empieza con el primer metro recorrido.

Al menos estoy mas tranquilo (muchoooo) y he dormido casi bien del todo.

S3

¿Por qué un nuevo blog? Fue algo impulsivo en un día que no estaba muy animado. Algo muy mío. Actuar sin pensar. Sin pensar en las consecuencias y sin valorar si enseño mis cartas o si muestro mis (muchas) debilidades a mi adversario.

La tercera parte. De ahí el 3. El tercer blog en blogger. Si dicen que segundas partes nunca fueron buenas, la tercera ya debe ser inclasificable.

Dragonfly es mi nick en la red desde 2003, cuando empezó siendo mi estado en el messenger. Mas tarde, comentaba con él en blogs varios, esos que en su mayoría no existen (pero a algunos de sus autores les conozoco en persona ... curioso). Y de ahí, a mi primer blog, en Mayo de 2004. Han pasado más de diez años. Pero me sigo sintiendo pequeño. Que no lo soy ni en edad, ni en estatura (ni en peso XD). Yo me entiendo.

Como en el blog anterior, parte de la URL viene del nombre de un coche. De un Audi. Otra vez. Sin aburrir a las ovejas (muero de sueño y prácticamente ni veo las teclas, además, a diferencia de en mis relatos, nadie va a escribir por mi ...) una mañana de invierno camino de Correos, vi un Audi S3 ya no se si rojo o naranja y me encantó. 4 ruedas motrices, el legendario 1.8 20vt del grupo VW bajo el capó. Para todos los que tenemos algo de gasolina en las venas, una preciosidad.

Empezamos. Siempre en movimiento. Sin rumbo. ¿Sin rumbo? No. Para nada.

Tirando de la baliza

A veces, incluso para un piloto cabezota e independiente (o solitario) como yo, llega el momento de tirar de la baliza.

Pues eso. Siento ... vértigo. Miedo. Lo "fácil" (entre comillas) era seguir como hasta ahora. No hacer nada. No buscar un remedio. No se me da bien pedir ayuda.

Pero siento que no puedo más.

Desconectando el ALS

En los coches de rallyes (los que llevan turbo, claro) hay un mecanismo llamado ALS (Anti-Lag System) que mantiene el turbo girando a alta velocidad y "soplando" incluso cuando no aceleras. También es bastante habitual poder regular la presión de soplado del turbo: a más presión más potencia, y, hasta cierto punto, respuesta más agresiva y brusca del motor. Pero también, más posibilidades de romper el motor.

Para no romper o no romperme, mejor dicho, abandonando por unos días mi mentalidad Kamikace y mi habitual manía de darlo todo, desconecto el ALS virtual y a partir de ahora, iré prácticamente a vela. Si hay que correr, correré. Mientras tanto, despacico. Que las manos van al pan.

Piedras / Eslingas

Lo lógico es esquivar las piedras y buscar el camino más fácil. Es lo lógico. Pero el corazón tiene motivos que la razón no entiende (leí esa frase en algún sitio, creo). Tengo una mentalidad peculiar, entre Kamikace y caballero andante.

Ayer pisé una pieda, casi queriendo (mentalidad kamikace) y salí por orejas. Los angloparlantes lo llaman "highside" (salir por arriba, salir por el lado alto, salir por encima del manillar vaya).

Estoy acostumbrado a lamerme las heridas por mi mismo y a reparar las averías por mis propios medios. Pero sin a ayuda de dos grandes compañeras de fatigas (en la vida) me hubiera costado mucho más ponerme en pie de nuevo y volver a poner piñones.

Sólo puedo decir.....

GRACIAS! BUENOS DÍAS!

Y recordar las sabias palabras de Isidre Esteve en su maravilloso libro "La suerte de mi destino":

"Es cierto que algunos necesitamos más ayuda que otros, pero todos, cuando el desierto de la vida nos atrapa, debemos acudir a otros seres humanos porque sin ellos no podemos existir. Hasta el mejor de los coches, hasta un Mitsubishi MRP Montero  o un Volskwagen Race Touareg, a veces puede ser remolcado por un pequeño y destartalado buggy que intente sobrevivir en el desierto"

De nuevo "una eslinga sirve para que tiren de ti, a parte de para tirar de alguien".

De nuevo ...

Lo que importa no es saber que puedes volver a caerte o quedarte enganchado en la arena, no.

Lo que importa es saber que hay gente que se preocupa de ti y que te ayudará a levantar la moto o  intentará sacar tu coche de la arena, tirando con una eslinga enganchado al suyo.

Y que tu vas a hacer lo mismo si es él/ella está en apuros. 

Y puestos a elegir una máquina virtual para recorrer el desierto de la vida ... no se me ocurre otra mejor que la preciosa KTM Rally 450 Réplica ...

Palabras (II)

-Lo sé. Puedo leerlo en ti. Pero hay algo que quizás no sepas ... Quiero decir. Seguro que no lo sabes porque no te lo he dicho, y tu no puedes leer en mi. A parte de leer lo que piensas, lo siento. Percibo tus sentimientos. Siento lo que tu sientes. Y, creeme, no es agradable percibir miedo. Literalmente, asusta. Si no quieres seguir adelante, eres libre de marcharte. A mi me van a pagar igual por el servicio. Por el desplazamiento. Pero si has llegado hasta aquí, sería una lástima no continuar. Hasta el final-