Permitirme sentir.

He recorrido el camino de vuelta desde el mundo del otro lado del espejo, y soy una persona diferente. Y, si, hago cosas bien. No es una impresión, no es un deseo, es algo tangible.

Sentir.

Ser tan sensible es desagradable a veces. Poco a poco soy consciente de lo que me daña y de lo que no. Pero también, sentir, es maravilloso. Y esa capacidad de sentir y de emocionarme, de ver la belleza en las cosas pequeñas y sutiles, es maravilloso.

La belleza de lo industrial, de las máquinas complejas, de mis intereses especiales.

Sentir es importante y maravilloso.

Buenas tardes y buena suerte.

Y hoy empiezan las vacaciones con terapia y con ejercicios. Uf.

Positivo

Hoy no tengo que ir a clase. No he de escuchar conversaciones de fondo sin sentido. No he de montar una maqueta neumática y hacerle fotos y vídeos y subirla a todo correr al aula virtual. No he de intentar poner fotos en un documento de Open Office y convertirlo a PDF y subirlo al aula virtual.

¿Por qué ese interés en hacerlo todo rápido? Y con tanto ruido de fondo. Como dos semanas antes, en poco tiempo estaba agotado.

Pensaba en quedarme en el recreo pero me pareció absurdo. ¿Comer pizza rodeado de gente que no calla y con la que apenas nada tengo en común? En casa tenía comida rica y silencio. En poco más de dos horas de clase me había quedado sin energía. Recorría la pasarela de conexión entre edificios en silencio y pensaba en que estaba en el mismo punto que hacía dos años, pero con menos energía, mucha más medicación y citas en salud mental todas las semanas. Es que la última semana sin psicóloga/psiquiatra fue esa de los 5 exámenes.

Creo que estoy viviendo la resaca del mes de enero y entre la primavera y el cambio de hora, estoy un poco agotado.

Pero estoy en calma. He de concentrarme en recuperar energía y en fluir.

He de intentar comer de forma más racional, eso sí. Pensaba en ir mañana al pueblo pero no sé que hacer. Me apetece ver las motos. Y los coches.

He empezado la presentación para uno de los módulos.

Calma y sueño

Me tengo que acostumbrar al cambio de hora. Desde luego prefiero no tener tanta ansiedad y no colapsar y poder dormir, pero este sueño infinito por las mañanas, desgana y hambre de lobo es cuando menos extraña.

Igual estoy agotado por el cansancio de los primeros meses y de los exámenes.

Seguro que puedo recuperar mi energía en unos días.

Estoy esperando a que empiece una charla interesante. Y en calma.

La capacidad de los neurotípicos para hablar y hablar y no decir nada durante horas, me sorprende. La primera parte de la charla fue útil y luego ya hemos degenerado en conversaciones fuera de lugar, risas, lugares comunes, cacofonía de conversaciones.

Y quedan 20’ para el recreo.

Ojalá una clase normal dando temario y no con gente anticipando y hablando y cuando apenas hace 3 semanas que acabamos los exámenes y empezamos con los otros exámenes.

Y Blablabla.

Me noto con más fuerza pero hay mucho ruido y es incómodo.

Las preguntas fuera de lugar.

Descanso

Necesitaba descansar. Estar en casa, a gusto. Ver las motos. Merendar acompañado. Pero, también, pasear contigo. Ver nuestros árboles con hojas. Estar a gusto. Disfrutar. Tu amistad es un lujo.

Soy humano, y después de muchos días de exámenes, necesitaba descansar.

Recordando la consulta. Cómo valoraste que fuera asertivo y que peleara por la adaptación. Recordé dos momentos distintos en consulta, de Noviembre de 2020 y de Diciembre 2021. En el primero tomaba la mitad de medicación (1/2 mirtazapina) y en el segundo nada. En el primero se que tu tenías la intuición de que se nos estaba escapando algo. En el segundo, te dije que tenía miedo de encontrarme peor (aunque técnicamente estuviera de alta), y, sobre todo, a encontrarme mal y quedarme sin fuerzas para buscar una solución, fuera volver a la medicación, intentar adelantar consultas, buscar ayuda de una psicóloga, volver a estudiar, pelear por una adaptación.

Es muy importante.

Estoy un poco decepcionado por seguir con el doble de medicación, aunque yo tampoco quiera precipitarme. Y estoy decepcionado por el seguimiento de dos en dos o en 3 meses por tu parte. Igual que cuando no tomaba nada de medicación hace 2 años. Al menos tengo la ayuda de M, que es muy importante.

Agridulce

La actitud de algunos profesores y de algunos alumnos ha acabado con mi motivación y no ha ayudado en nada a reparar mi maltrecha salud mental. Al menos si que he tenido una cálida y maravillosa atención en psiquiatría y psicología y unos pocos compañeros muy majos.

En los meses de junio y de julio leer sobre trenes me hacía sentir mejor. Ahora las clases son, en algunos casos, muy decepcionantes. Pero me sigue sacando sonrisas leer sobre trenes.

Como bien dijo mi psiquiatra ayer, es muy importante que peleara por la adaptación y que la consiguiera. Soy capaz de seguir las clases. Que algunas sean manifiestamente mejorables, pues es algo circunstancial. Siempre puedo más de lo que creo.

Calidez

Estoy en una 446 en doble composición, que tiene motores de corriente continúa, con sus bobinados y sus colectores de delgas, y control por Chopper. Hay gente y un poco de ruido. No he conseguido prensa pero seguro que en un ratito la consigo.

Lo importante es la consulta. La calidez. El reconocer que pelear por una adaptación ha sido positivo. Mejor que dejar de ir a clase. Puedo. Siempre puedo más de lo que creo.

La calidez, el sentirme comprendido, el verte como un ser humano, con tus miedos. El saber que me vas a entender. Comprender que mi miedo a "que me ingreses" si te digo como me he sentido, los altibajos, el meltdown, no tiene ninguna lógica. Pero los miedos no son lógicos. Ser consciente de todo lo que he conseguido. Tener más calma. El trimestre aprobado. La amistad.

Hay un tipo al lado viendo vídeos sin auriculares y me irrita. Yo si que tengo auriculares y Satie. Estoy un poco cansado por la espera y por la consulta. Pero ha sido un día positivo.

La reflexión de hoy es que si no me llegan a derivar a la psiquiatra pública no me habría planteado pedir la discapacidad. Y sin haberme planteado pedir la discapacidad no me habría planteado pedir la adaptación.

Ella, igual que yo, sospechaba que era Autista.

Sabías que te iba a preguntar por la medicación. De momento seguimos igual y en mayo tendré que ir a que me reactiven la receta. Pero eso es en dos meses.

Positivo. Si. Avanzar. Con calma. Siempre.

Y hay una luz especial y preciosa.

GRUPO B

A veces me siento como un pequeño Suzuki de Grupo N averiado.

Un grupo N si, pero un grupo N potente y bien afinado, fiable.

Otras, se que mi mente es como un Grupo B. Rápido, pero a veces indomable. Como bien me dice mi psicóloga: Corazón, acuérdate de respirar.

Ha sido un año de aprendizaje. De conocerme. De aceptarme. Y ahora soy como un nuevo Suzuki Swift de Grupo N, más rápido y fiable.

Alivio

Recordando el final de enero y el comienzo de febrero. Los colapsos, el "todo mal", la saturación sensorial, las ideaciones el "ojalá estar muerto".

Era más una muestra de agotamiento y de buscar el alivio, el no-dolor, que de querer descansar, de necesitar un entorno más amable.

Poco a poco lo voy consiguiendo. Y es maravilloso.

La vida se abre camino y el alivio. Dormir, ir al baño, no tener tanto dolor anímico ni tanta saturación sensorial. Muy importante.

Además hace sol y los días son más largos.

Two slightly sampled electric guitars

Empieza la semana de clases y empieza otra semana más en la que me ve una maravillosa profesional de la salud mental, en este caso una psiquiatra con muchísima empatía y que me ayuda mucho. Le tengo que hablar de la solicitud de la discapacidad, de la adaptación, del cambio de medicación, de los exámenes y de un montón de cosas más.

Me vendría mucho mejor que la cita fuera hoy porque sólo perdería 2 clases no muy interesantes. Todavía no he decidido si voy a ir a clase o no las dos primeras horas. Sinceramente, prefiero aprovechar la consulta yendo desde casa con calma y, además, estoy enfadado con el instituto.

La tutora no me responde a los correos. La clase del viernes fue muy mejorable. Se han negado a pasarme la presentación aunque les dije que tenía dificultades para seguir la clase sin ella. Tampoco quiero hacer una montaña de un grano de arena, pero estoy enfadado y decepcionado con el centro. Con algunos alumnos, con algunos profesores.

Hay ruido y comentarios fuera de lugar en clase. Se improvisa cada día. Está todo muy mal organizado y yo estoy ya muy harto de ser asertivo a posta. Corrijo, para no caer en la sobre generalización y en el catastrofismo: Hay módulos mal organizados, otros que si están bien organizados.

He conseguido sellar el paro, aunque fuera tarde. Y en un puente precioso de descanso, salí en bici e hice alguna tarea, la pasé a limpio. También hice un ejercicio muy importante de mi psicóloga. He estado a gusto conmigo mismo y he podido comer con mi hermana. Ha estado bien, aunque tengo que ser más racional con las comidas.

El aprendizaje, el cambio de tono en mis palabras, el saber recularme, el aceptarme ... son lo que ha cambiado desde finales de enero.

Es maravilloso poder descansar, hacer caca, concentrarme viendo una serie ...

No todo está perdido. He de tener un poco más de paciencia, fluir, no ser agresivo, esperar, dejar margen. Porque hoy apenas tengo clases y tengo un PDF maravilloso que seguir, para poder entenderlo mejor. Y es MARAVILLOSO. Y es necesario ser asertivo, y da sus frutos.

Me siento como una máquina que ha tenido una especie de avería, que ha trabajado con exceso de tensión o de temperatura o de carga y que han actuado las protecciones, los magnetotérmicos, los disyuntores, los fusibles. Y ahora funciona de nuevo de forma óptima.

Aunque yo no sea una máquina, ni un androide, ni tenga en mi mente onduladores ni transistores IGBT o GTO refrigerados por freon. Soy un ser humano maravilloso y estoy aprendiendo a tratarme con más amabilidad, tener más paciencia conmigo mismo.

En módulos de semiconductores, líquidos refrigerantes y motores la protección de Sobretemperaturas vigilan las tendencias a sobrecalentar los elementos generando avisos, reduciendo potencia o llegando incluso a aislarles del circuito que los alimenta.

La persistencia de la memoria

Concéntrate en lo esencial: has podido ahorrar energía y ser más eficiente en el aprendizaje. Olvida la agresividad. Mima la inercia. Trazadas fluidas, limpias, precisas, con tiralíneas. Como Carlos Sainz (padre). Pero, a veces, permitirme dar espectáculo, como Ken Block (STTL). Desplegar toda la potencia de mi mente, equivalente a la de un Grupo B y avanzar completamente de lado en medio de una nube de humo de neumáticos de competición achicharrados. Pero sin rozar el desastre.

Con todos los diales, todas las agujas, en el cuadrante verde de la escala.

Mi imaginación vuela de los rasantes de Finlandia a eternas carreras de resistencia en Le Mans. De un salvaje grupo B a un poderoso Grupo C ... Recuerdo como logré regularme leyendo sobre coches ya clásicos de resistencia en enero pasado ... Un domingo de lluvia y nostalgia.

Trazadas limpias, mimar la inercia. Soñar. Con Óscar y con Míriam, pero también con Silvana. O con Miguel y Andrea y Sara. O con Manuel y Diego y Nuria. Personajes que no existen pero que son parte de mí.

Ya no pienso en la clase ... sino en coches y trenes y cosas relatos. La persistencia de la memoria.

Se me olvida lo que he conseguido. Hace una semana del "pulsamos el AZ-5 y a por el último examen" y apenas 6 días de la última nota. Todo aprobado y x2 10. A pesar de los shutdown, meltdown, ideaciones, citas en psiquiatría, reuniones, despersonalizaciones. Y lo mejor es que ahora me conozco mejor y puedo ser más eficiente.

Si, la clase ha sido un poco surrealista, pero es la segunda teleclase y tengo muchísimos apuntes en google drive y PDF's y zorros ...

Piece for out of tune grand piano

Empieza un nuevo día, un día prometedor. Y he de hacer ejercicio, porque sigo comiendo muchísimo, pero no tengo esa necesidad de salir de cada en bici a cada poco.

Me pregunto qué pasa por la cabeza de M, y por qué ya no viene a todas las clases. Supongo que está desmotivado con las clases y con el ambiente de las clases (lo mismo que me pasa a mí, somos muy parecidos).

Al final, de tres días de clases, de 16 horas de clase, me quedo apenas 1/2. Soldar un instante no me aportó nada (ya pude hacer algunos cordones con más calma en clases anteriores, hace dos años y dos cursos), cortar y limar, tampoco. Y que me preguntaran si trabajaba, menos. Podría estar trabajando, pero tal y como me encuentro, no es lo más adecuado.

Se me olvida lo que he conseguido, que es muchísimo. Como le diré a A. en justo una semana:

• Me conozco mejor y tengo más capacidad para calmarme.
• Tengo más confianza en mí mismo y me hablo de forma más cariñosa.
• Soy mucho más asertivo.
• Socializo más y mejor. Aunque soy consciente de que socializar con determinadas personas me agota.

Al final, adaptación a parte, he sido yo quién busca lo más amable en clase, con un par de zapatos de trabajo en el maletero de la máquina roja, viniendo cambiado de casa cuando supongo que va ha haber taller (el lunes no acerté) o cuando hay taller (al menos hoy hay profesores que nos avisan), usando auriculares en la cafetería o en las supuestas clases de repaso, buscando apuntes, siendo asertivo. No se si servirá de algo. Me sirve a mí, y ya es mucho.

De todas maneras, 6 horas de clase hoy (seguro que interesantes en su mayoría) y empezará un puente precioso, en el que mañana me ahorro 4 horas y un recreo de una clase absurda.

HB (Disyuntor extrarradio)

Los tiempos muertos. Las conversaciones que no tienen nada que ver con las clases. La gente hablando sin parar. El llevar semanas, si no casi un mes, sin hacer nada. Los neurotípicos son incapaces de estar quietos y callados ni 5 minutos. Ni puedes estar solos. Son hipersociables.

No me creo que este en una teórica clase leyendo un manual de la 269 y escribiendo en mi blog.

Sin pulir, sin complejas mezclas ni arreglos, emoción pura.

Alivio, complicidad, aprendizaje, autoconocimiento. Ser capaz de cuidar mi energía. Ser capaz de sentir.

La consulta a la vez ha sonado a una preciosa maqueta o demo del Tubular Bells de Mike Oldfield, Peace _Demo B _ 1971 Demo_. Al final. Al final de la cara 2 del Tubular Bells. A 1997. A KTM's naranjas y a relatos que me ayudaban a recuperar energía y a hacerme sentir mejor. Y, también, a ese 14 de junio de trenes, de renuncia, de saturación sensorial y de alivio y de ideación.

Pero hay un matiz distinto.

Disfrutar de lo conseguido, de la adaptación, del final del trimestre, de las buenas notas, hasta de las clases. De soldar con MIG.

Si, creo que tengo una imagen distorsionada de mí y que siempre puedo más de lo que creo.

Los días de luz bonita y clara de Invierno, del invierno muy duro que poco a poco queda atrás y los paseos con mi compañera de fatigas. Y trenes. Siempre trenes.

Agridulce. Falta de complicidad.

Tenía apuntadas algunas cosas que decirle a la psicóloga del seguro y, al final, como me lleva pasando desde el 14 de julio, la sesión ha ido por otros derroteros y no le he podido decir todo.

En parte si. Que estoy orgulloso por cómo he afrontado los exámenes y por la adaptación que he conseguido. Y los recuerdos del 14 de junio (9 meses antes ...)

[Ayer recordé cuando tuve que renunciar en junio pasado a una oferta de trabajo en firme en pleno tren turístico de Soller. Y que acababa de hablar con el maquinista, le pregunté qué tal se se conducía el tren y que tensión de alimentación tenía, que no lo había encontrado en internet. Y estuvimos hablando unos segundos de cosas que estoy viendo en clase ahora. Y luego me llamaron que me habían cogido para un trabajo y tuve que decir que no. Han pasado 9 meses desde entonces y a mi me parece que fue ayer.

Y luego tuve ideación.]

Por la tarde y la semana que viene podré contarle a M. y a A., lo que me preocupa, con esa complicidad y fluidez que necesito.

De todas maneras, lo que peleé en Enero/Febrero y en Julio pasado para unas sesiones correctas pero un poco insípidas.

Siento nostalgia y tristeza, pero no ganas de llorar irresistibles. Es tristeza dulce y calma. Ser capaz de dormir muchas horas es definitivo.

Sin solución de continuidad

Como el comienzo de septiembre. O el final de noviembre, tras los exámenes. Pero sólo he tenido un par de días de descanso. Ya no sé si esto es el diario de aprendizaje, de claridad cognitiva, o mi diario en la red, fuera de la vista de todos.

Mientras la tutora explicaba un programa, el tema de fusibles, magnetotérmicos, interruptores, contactores, recordaba el tren de Soller y su Tensión de Cateneria de 1200 V de continua. Se ha mejorado lo que es la forma de conducir el tren, con una corriente de pilotaje de 24 voltios de continua, en lugar de actuar de forma directa con tensión de línea en el control de los motores de forma reostática.

Llevo un mes completo sin colapsar. A pesar del ruido de hoy y de 8 exámenes y uno práctico. Ese martes agotador, fui capaz de priorizar en mí. Era el cuarto día después de acabar las prácticas y se que entre 2 días no había dormido lo que he sido capaz de dormir hoy.

El día empezó yendo a por medicación. Cada dos semanas voy a por medicación. Me da rabia que por factores que no dependen de mí, esté tomando el doble de medicación. Pero es un mal menor. Hace un mes estaba mucho más agotado y solo había hecho un examen. Y quedan poco más de dos semanas para las vacaciones.

La llamada de Marisa me alegró por la mañana. Siempre me llena de calma hablar con ella. Y me ha descubierto nuevas posibilidades los viernes: seguir la teleclase desde Torre de la Sal.

He recordado en octubre escuchar tocar el piano a Marisa y estudiando PRL. O el comienzo de año, comer con su familia.

Al final todo lo que soy y todo lo que he aprendido, me sirve para mí y para poder seguir las clases.

Recuerdos de ese mes de junio agotador e imposible de olvidar, de todas formas. Pero también fue un aprendizaje, aunque doloroso.

Soy como un poderoso Kit Car que, después de pulverizar los tiempos y, tras ser revisado en el parque de asistencia, vuelve a los tramos. Después de los exámenes y de varias teleconsultas (mañana 2, a las 10 y a las 21 h).

Buenas noches y buena suerte.

Positivo (KC)

La sensación de ayer fue marcar un buen tiempo, en condiciones adversas, con un rabioso XSara KC oficial de Citroën Francia. El 9,85 en frenos. Hoy ha sido igual pero diferente. Un poco agotador, estudiar, la espera, comer regular, pero he podido calmarme. Y he sacado 8,4 en mecanizado.

Creo que el examen ha ido bien, razonablemente bien, y si, no hay recuperaciones.

1.9 TDI PD (Pumpe Düse) AXR

Con un traqueteo, el veterano propulsor de inyector bomba (PD) se pone de nuevo en marcha. Tecnología ya casi obsoleta, pero que ofrece potencia y consumos reducidos. Es algo brusco. Debería tener más refinamiento, vibrar menos, tener menos rabia. Pero estoy en el camino, quizás con una nueva gestión electrónica, aunque para mí no haya piezas de recambio.

El examen del lunes fue bien. Pude escribir mucho y no me resultó muy complicado. El día en si, con sus tiempos muertos, si que fue cansado.

Al filo de la media noche llegó la nota, a través del aula virtual, cuando yo  ya estaba en brazos de morfeo, con 30 mg de mirtazapina en el el torrente sanguíneo, por supuesto. Así que la nota la vi al día siguiente, y era lo esperado, un 9 sobre 10, que teniendo en cuenta mi motivación limitada, está genial.

Ayer fue OTRA VEZ, un día agotador. Por los tiempos muertos improductivos. Afortunadamente sin imanes para desastres.

Creo que le resulta difícil concentrarse justo antes de un examen y estudiar, bueno, le resulta difícil concentrarse. Supongo que con terapia y con algunas técnicas de estudio las cosas le serían más fáciles, pero yo ni soy psicólogo ni soy ORIENTADOR ni soy su padre o tutor ni un profesor. Yo soy alguien que pasaba por allí. Bueno, eso no es cierto. Soy un amigo y alguien con intereses especiales y específicos similares.

This race is over ... mañana tenemos EL ÚLTIMO EXAMEN y ya estoy con él, aunque hoy me vaya a tomar el día con cierto relax, porque tengo que recuperar cucharas.

Positivo

Después de cargarme el ordenador portátil precioso hace casi 2 semanas, ahora tengo como portátil una especie de tableta china con un teclado, con poco espacio de almacenamiento y que no suena demasiado bien (el altavoz), pero que tiene un teclado de verdad. Supongo que en algún momento tendré una nómina más o menos decente, mientras tanto esto me sirve para estudiar y, lo que es incluso más importante: para poder escribir.

El día de clase (exámenes) de ayer acabó con una charla sobre la adaptación con el profesor de motores. La mayor parte de neurotípicos son incapaces de entender el desgaste y el agotamiento que supone para un autista y con alta sensibilidad estar en un entorno ruidoso.

Pensaba en que el día de ayer iría fatal. Pues fue menos agotador que el equivalente (en cuanto a tener un examen práctico) del primer trimestre. Pensaba que no me había concentrado mucho estudiando, pero total, era motores. Se cosas que ni hemos dado. Como en el informe precioso, más confianza en mi mismo y mas autoestima.

Mi rutina en el instituto es surrealista. Ejerzo de hermano mayor de alguno de mis compañeros. Siendo una persona muy sensible emocionalmente y nerviosa, soy capaz de aportar algo de cordura y de reflexión. Aún así, me resulta agotador estar con gente, aunque querida, tan nerviosa y tan ruidosa, tan negativa, que no se concentra en estudiar y que parece ser un imán de desastres.

En fin. Que no ha ocurrido ninguno de los desastres que había imaginado, he hecho 3 de los 5 exámenes de la semana y ya solo me queda un examen complicado y otro meh, que me estoy estudiando ahora con la tableta china y con UN LIBRO, algo arcaico pero precioso.

RFVC (Radial Four Valve Combustion Chamber)

Podía ser asertivo, si. Una vez más. O podía utilizar el pensamiento lateral, lo que recordaba sobre la preciosa Honda NX 650 Dominator y su culata de válvulas radiales RFVC. Esa revista de Noviembre de 2016, cuando estaba en una situación laboral y de salud mental mejor que la actual, pero con menos autoconocimiento. Opté por lo segundo y acabé, a priori, una tarea, añadiendo MÁS INFORMACIÓN (tenía un archivo paralelo de varias páginas) y añadiendo algo que no habíamos visto en clase.

A pesar de la ansiedad anticipatoria y a predecir un posible shutdown el lunes, tengo capacidad para improvisar, para adquirir conocimientos y para apasionarme con lo que amo: las máquinas preciosas y rápidas.

Hoy es el principio del final y el comienzo del principio

Si. Soy un hombre, un ser humano, inteligente, apasionado y con una elevada sensibilidad emocional. Tengo mis intereses especiales y específicos. Y estoy aprendiendo muchísimo, en un proceso complejo y agotador pero bello.

Hoy es el principio del final y un nuevo comienzo porque, por fin, más de dos meses después, he presentado la solicitud de reconocimiento de la discapacidad.

Día esperanzador, agridulce, de sesión de psicología, de luz bonita.

Buenas tardes y buena suerte.

X4

La sensación cálida de paz y de satisfacción y de agotamiento tras un examen. Aunque me ha costado estudiar hoy muchísimo. Al menos he sido capaz de ir a lo esencial, de estudiar lo importante.

[Estoy rodeado de gente que no calla y no dando clase. Cacofonía de voces y conversaciones que son básicamente lo mismo una y otra vez].

Ojalá fuera mañana hoy o estuviera en casa a punto de hablar con mi psicóloga, de lo que ha pasado en x2 semanas, del informe.

El ruido de conversaciones y de bromas sube. Gente que se siente saturada y satura.

Intentando evitar bromas a los demás sin conseguirlo.

Vida

Una vez, en uno de mis antiguos blogs, alguien llegó a él con la siguiente búsqueda:

Morir, dejar de soñar, dejar de sentir, dejar de sufrir.

Cuando lo leí en las estadísticas, sentí la piel de gallina y las ganas de llorar irresistibles tan familiares. Soy una persona muy frágil. Desde mayo me he planteado varias veces acabar con mi vida. Cada semana pienso que mis esfuerzos son estériles. Pienso en dejar las clases y sueño con vivir en medio del campo rodeado de árboles, de perretes, de gatetes, de bicis y de coches/motos clásicos.

• Es una mierda ser tan sensible y sentir todo de forma tan brutal.
• Es maravilloso estar vivo y sentir todo de forma tan brutal.

Buenos días y buena suerte.

Profesor:
¿Te has hecho la foto de la orla?
Dragonfly 326:
No
Profesor: ¿No quieres salir en la orla? ¿Estás enfadado?
Dragonfly 326:
[...]

Así todos los días:

Llego a clase con cucharas, salgo de clase sin cucharas y se repite el ciclo, con shutdown y meltdown a veces, despersonalizaciones, ideaciones, cambios de medicación, y un largo etc.

Ojalá poder lograr una evolución de mi mismo, un Grupo N+, una Variante Kit (VK), con la que me la sudaran las preguntas y los comentarios sin empatía. Los gritos en clase. Todo.

Pero eso supondría ser otra persona y yo sólo sé y sólo puedo ser yo: