En unos minutos veo a mi psiquiatra por videollamada. Ha sido un mes intenso, también. De muchas emociones y de algún pequeño síntoma de retirar la mirtazapina. Pero también un mes de descanso precioso, de estar con mi familia, de pequeños paseos a pie o en bici, de series, películas, de leer libros o revistas.
Necesitaba descansar.
Ahora solo espero que se acaben de pasar las náuseas leves (creo que cada vez más leves) y dormir un poco más profundo. Es que me lo merezco. Me encuentro bien pero merezco sentirme mejor.
Las náuseas casi han desaparecido, aunque hoy y ayer tengo la tripa un poco revuelta, estoy acabando de desayunar y me ha sentado bien.
Hoy me ha costado dormirme, y me ha preocupado. No es la primera vez desde que dejara la medicación hace casi un mes. Pero he conseguido dormirme. Con podcast de misterio, sobre sectas. No me noto cansado, al contrario. Simplemente ha podido ser haber comido demasiado ayer. Pero le tengo miedo al insomnio. Se que me pasó algo parecido hace 2 años, con 30 mg de mirtazapina, en lugar de 0, como ahora, y que salí a pasear algún día, y me sentí mejor.
Sinceramente, creo que es por el calor y por dejar la medicación.
He reflexionado los últimos días sobre desastres que no tienen lógicas, como que algún psiquiatra llegue a la conclusión de que tengo un brote psicótico (cosa que no es cierta) y acabe ingresado, supongo que es la última vuelta de tuerca al miedo. No es que me encuentre muy muy mal y me ingresen, es que no me encuentre mal y me ingresen.
Buenos días y buena suerte.
Abro la puerta y me maulla. Le saludo, le acaricio. Hogar es un lugar con una bolita naranja que se pone delante de ti al caminar. Hogar es dormirse mientras le acaricias y el te lame la mano. Hogar son miradas, suspiros, ronroneos.
De ánimo creo que me encuentro incluso mejor, aunque sigo sensible. Me despierto muchas veces, pero duermo. La tripa sigue regular, ya no recuerdo si fueron tantos días en enero de 2021, pero es que ha pasado mucho tiempo y hasta mi memoria tiene un límite.
Estoy descansando, dando pequeños paseos, estando con mi familia ... Se que el cambio de las prácticas a las vacaciones también es un cambio de rutinas, y además, dejar la medicación.
Recuerdo el año 2004. En la radio sonaban cosas como Dragostea dintei o Estopa o Marea. Yo era un joven de 24 años, con muchísimos miedos, solitario, introvertido. Pero que descubrió una ventana: los blogs.
En general Internet.
M. me diría que es muy típico de la doble excepcionalidad, poder leer sobre intereses especiales e interactuar de forma más amable.
Recuerdo febrero y marzo de 2004 con horror. El insomnio, las ideaciones, la ansiedad.
Escribía un diario, leía blogs, leía sobre motos y coches y trenes. Hacía fotos con una arcaica reflex rusa y luego con una diminuta cámara digital muy sencilla. Más tarde llegó una cámara digital más completa y pude empezar a publicar fotos en Flickr.
En mayo, cuando me encontraba mejor, decidí crear un blog. Yo no tenía esas vidas tan interesantes, como las de Ana o Marta o Rebeca o Noe. Pero empecé a interactuar con personas. Fue mágico.
Primero blogia y luego blogger. En blogger me encuentro más cómodo, es más intuitivo. En blogger he tenido ... puf, 4 blogs. Dragonflyrs, derrota, dragonflyrs2 y dragonflys3. El más largo, este, 11 años casi:
Blogia de 2004 a 2008, aunque desde 2006 fue diferente.
Blogger (dragonflyrs2 de 2004 a 2011, el primero. Aunque desde 2008 fue diferente.
Derrota de 2008 a 2014.
Blogger 3 (Dragonflyrs2) de 2011 a 2014.
Origen, que se llamó El loco (porque confundía shutdown y meltdown y despersonalizaciones con locura), de 2014 hasta ahora. Anda que no han pasado cosas.
Los blogs fueron mi ventana al mundo y mi desahogo. Recuerdo desde 2005 empezar a conocer a gente en persona. Prefiero interactuar con una persona a la vez o grupos muy pequeños, en grupos más grandes me siento perdido, soy autista.
Parezco un agente secreto. Aquí no he puesto mi nombre, mis dos nombres, ni realmente dónde vivo. Ni fotos mías (creo).
Y hoy he interactuado con una persona maravillosa, a la que conocía desde entonces, y me ha puesto el corazón blandito.
Hace mucho calor, he dado un paseo precioso. A veces me siento como perdido, quiero decir, el cambio de rutinas me afecta, y el calor, y temo que la estabilidad (no tener ansiedad y dormir, no tomar medicación desde la semana pasada) se me escurra entre los dedos, como arena húmeda, se deshaga, como un azucarillo, un terrón de azúcar.
Es genial aprender e interactuar ...
