Honda

Si.

Conseguí la notificación telemática (un año más tarde, casi, o 2.5 meses más tarde ...).  Pero la conseguí. He conseguido la adaptación, que confirmaran el diagnóstico, que bajen la megafonía, que admitan a trámite una queja.

David ha vencido a Goliat.

En 2 días, dos victorias morales: la admisión a trámite de una queja y la notificación telemática del dictamen.

Ninguna de las dos cambia las cosas. El % injusto de discapacidad no se puede revisar hasta 2026. Y ya he conseguido ver a A. cuando lo necesito. Pagando, eso sí, pero es un mal menor.

Soledad (II)

martes, 12 de abril de 2011

La UT 450 avanzaba lamiendo los railes, impulsada por potentes motores eléctricos de miles de KW. En su interior, en el piso de arriba, como en las tripas de la ballena, estaba yo, con un forro polar doblado y la mochila en el regazo. Trasteando con el movil-smartphone-android, escuchando radio 5, mirando lor la ventana y pensando.

Soy tímido, introvertido y solitario. A la vez, anímicamente frágil, la tristeza me desarma con frecuencia y tengo el sueño flojo. ¿Qué fue lo primero? ¿Estoy solo porque a veces me siento mal o a veces me siento mal porque estoy solo? Retroalimentación, realimentación, feedback.

No se cuando me introduje en este círculo. Probablemente, con no más de 10-11 años, cuando las palabras hirientes de los demás empezaron a hacerme daño -soy sensible-. Desde siempre fui introvertido y "autosuficiente" hasta cierto punto, tenía o tengo gran imaginación, y me encantaba y me encanta leer, escribir, escuchar música. Con cualquier tontería podía entretenerme durante horas sin requerir la presencia de ningún otro humano. Y de esos polvos vinieron esos lodos.

Llevo solo prácticamente toda mi vida. Está la familia y algunos raros, rarísimos amigos, la mayor parte desde el mundo 2.0. También hay conocidos. Muchas veces no entiendo a la gente. No entiendo su sentido del humor. No entiendo su forma de ser. Me cuesta diferenciar bromas, ironías o frases dichas con toda intención. Es complicado el lenguaje humano, lleno de dobles interpretaciones, que lo hacen más rico si, pero que complican su comprensión. Si.

Creo que nunca he querido a nadie. Y ahora tampoco quiero a nadie. Simple cuestión de probabilidad. Como no me relaciono con muchas personas, es menos probable que alguien me llame la atención. Y es igualmente poco probable que alguien se fije en mi. No soy llamativo, me gusta pasar inadvertido. Me gusta andar de puntillas por la vida, como un gato, en silencio, mirando sin ser visto.

Me voy a quedar solo para siempre.

No quiero entrar en otro bucle de negatividad, no servirá para nada salvo para ponerme triste y quizás de propina tenga una noche en blanco. No quiero, no quiero, fuera todavía hay bastante claridad. Intentaré pensar en cosas bonitas, cenaré cuando tenga hambre y buscaré los brazos de Morfeo. 

Positivo (reflexión, viaje, mejor estado anímico)

El punto es el mismo que antes del último momento complicado. Nadie asume sus palabras, nadie pide disculpas. Lo habitual. Yo asumo mis errores y pido disculpas. Hasta la siguiente vez, tal y como ocurrió los últimos años. PERO, hay un matiz diferente.

El matiz es cómo me siento, lo que he aprendido (y me han enseñado), los dos años y un mes de psicoterapia, los dos años más de seguimiento en psiquiatría, dos años más de experiencia vital ...

Si alguien no tiene voluntad de aprender y de cambiar y sigue con el mismo discurso de "mi situación es peor y tu eres mala persona" el resultado va a ser el mismo. Lo que he de hacer es no volver a forzar la situación, primero por no dañar, segundo porque no voy a conseguir lo que pretendo (un intercambio de impresiones de dos adultos).

Entre tanto me encuentro algo mejor. Ayer hice un viaje en tren + bici plegable precioso. La bici apenas ocupaba nada plegada junto a mis rodillas, pero una vez desplegada me permitía rodar por una preciosa carretera comarcal casi a la misma velocidad que con una bici de paseo o de carretera equivalente. Con la espalda recta y una bolsa en el frontal perfectamente integrada.

El pueblo que ya conocía, precioso, pero muy lleno de gente, y a final de tarde con una megafonía horrible y unos juegos horribles, geniales para los neurotípicos, horribles para mí. Pero antes estuve en Viana de Jadraque. Y seguí carretera adelante, hasta casi Huérmeces del Cerro. Leí en un banco, comí pasas y eché de menos el bocata, se quedó en la nevera.

A la vuelta subí en un 599. Solo hubiera necesitado UN EURO PARA LA TAQUILLA el candado y poder no ocupar un hueco extra. El tren iba más rápido y era semidirecto. No había tantos cercanías en medio, supongo, porque la 470 no es el tren más rápido del mundo, pero hace 140 de punta.

DREAM IS [not] COLLAPSING

Lo que estaba pendiente desde un final de año me volvió a estallar en la cara. Que alguien te niegue un diagnóstico y pretenda "ser mejor que tu" y continúe con el discurso capacitista es doloroso. Que no te de oportunidad de réplica lo es más. Que haga comentarios cuerdistas e insinúe que tu has manipulado a terapeutas para que te digan lo que quieres oír, es el sumun.

Pero ya estoy DEMASIADO acostumbrado a desplantes y a divismos. El "yo estoy peor y tu no te puedes quejar", un lustro después, elevado a la máxima potencia.

Ya me resultó doloroso que parte de los míos ni siquiera me dijera que sentía lo ocurrido. Ya me resulta doloroso que continúen con la invalidación emocional. Pero, aquí también, he de aprender a elegir las batallas y, si ya me he dado de bruces varias veces contra una pared, pues habrá que esperar un cambio de tendencia.

El lunes fue un día horrible y ayer también lo fue por temas bancarios. Hube de explicar que vivo de quienes me dieron la vida. He elegido mi integridad física y sanar mi salud mental deteriorada. A costa de cualquier tipo de ingreso. Pero ¿de qué me vale un trabajo si estoy de baja o estoy recuperándome de un intento de suicidio?

Me salvó mi amiga y pude comer con ella y con sus perritos. Y volví a casa y fui de nuevo (por cuarta vez y me queda una quinta) al hospital nuevo que, poco a poco conozco mejor. En tren bici. Y la consulta no me desreguló. Tengo que comprar una crema y pensar en ir a otro profesional. Ya sólo me queda un veterinario gatuno y una ecografía.

Es miércoles. He tenido que adelantar una consulta por cuarta vez y ha sido muy útil. Ella me dio calma y sobre todo validación emocional. Y poco a poco me encuentro mejor. En medio mes largo podré volver a estudiar y será un reto bonito. Salvo desastres improbables, me dará acceso a unas prácticas en unos trece meses. Y antes puede que aparezca alguna oferta en turno fijo o convoquen la OEP de renfe y pueda acceder a un trabajo fijo.

Dudo si donde hice las prácticas me ofrecerá una oferta respetuosa con mi condición de autista. Parece improbable. Y yo no tengo suficiente energía como para volver a trabajar. El centro base no me va a ayudar PERO, ayer, cuando volvía de recoger unas luces preciosas, encontré dos cartas. Admitían a trámite la queja al PHDI (Puto Hospital Del Infierno), los de las burradas en atención al paciente y por teléfono.

Y lo mejor de todo es que puedo hablar durante 40' con mi psiquiatra desde la comodidad de mi casa en menos de dos meses (y no es antes por sus vacaciones).

Al final, mi familia me ofrece ayuda económica y operativa pero me sigue invalidando emocionalmente. Pero he encontrado validación no solo en x2 profesionales de la salud mental sino en algunas amigas.

POSITIVO.

¿[Positivo] (+)?

Drama el viernes, por el vete, por gestiones incomprensibles y por la taquilla esa rara imposible de abrir (no tiene ni pantalla).

Drama el domingo porque no había visto una OEP que de todas maneras no me daba tiempo a preparar y parece muy confuso el temario.

Ayer por recoger un puto pedido de Amazon colapsé. La taquilla, el locker, o no funcionaba o no fui capaz de hacerla funcionar y después de más de una hora con atención al cliente en un chat, me iban a volver a enviar el producto a la misma taquilla. Les dije que eso era volver al circulo vicioso. Intenté cambiar yo manualmente la dirección de envío. No pude. Al final cancelé el pedido y me devuelven el dinero. Yo ya no puedo más. Ponen las cosas cada vez más difíciles. Antes el locker tenía una pantalla. Tu llegabas con un código y lo ponías en una pantalla  Ahora la taquilla es azul y no tiene pantalla. Con todo activado (datos, bluetooth, gps, hasta el NFC por si era útil) el móvil no se conectaba a la taquilla. Después de probar mil cocas y de más de una hora no conseguimos nada y el cepillo de dientes recargable que había comprado está en el limbo. Conclusión: si sois autistas aseguraos que el locker tiene pantalla.

Me creé una cuenta propia de Amazon para no depender de mi familia, que es adorable pero muy capacitista y desde toda la vida en lugar de explicarme como hacer algo me lo hacen ellos porque "tu no sabes". Me han llegado a impedir sacar la bolsa del cubo de la basura porque 'tu no sabes y se rompe'. Lo de Amazon funcionó genial en la entrega a domicilio pero el locker un desastre.

Encima en el mismo momento un ex compañero de trabajo de donde las prácticas, queriendo ayudar me hace vivir en bucle otra vez el momento donde me niegan la adaptación de horario. Estoy en un punto en el que ya no puedo trabajar porque no tengo energía y colapso (casi) cada día (Cada día es CATASTROFISMO). Si sigo adelante es por resiliencia, por la medicación y por la terapia. Si no ya me habría suicidado. Y darlo todo para seguir colapsando (casi) cada día es muy frustrante. Mientras compañeros que se dedicaban a reventar las clases tienen trabajo porque son neurotípicos. Ser autista es tener que elegir entre la salud mental y la estabilidad económica.

No tengo ni la una ni la otra. Me he cargado la salud mental en 16 meses de prácticas y en un curso horrible. Ahora lo único que se me ocurre es presentarme a una oposición y no soy capaz de estudiar. Estoy muy cansado de usar el 150 % de mi energía en no matarme y en colapsar cada día. Colapso en el metro, colapso en hospitales, colapso si hay ruido en casa. Me encuentro mal desde febrero. No hay solución posible. La única solución para dejar de sufrir es el suicidio. Y no lo voy a hacer. Al menos no corto plazo .

No se va cumplir ningún sueño. En unos años me quedaré sin recursos. Entonces me suicidaré. Entre tanto a ver si por algún milagro encuentro un trabajo adaptado a mi condición. El centro base ya se que no le va ayudar. La atención en salud mental por un seguro médico no me vale de nada no ya en psicología sino en psiquiatría, los desplantes de la FJD y la agenda llena de mi psiq me han conducido a gastar más dinero en que me vea cada 2 meses o así. Osea, lo que tenía en 2020 por ejemplo. Lo bueno es que son consultas más largas y online. Y que es la misma profesional. Que no le he tenido que contar la película a nadie más. Y que en la primera consulta le he podido contar cosas que me preocupaban que no le había podido contar antes, en más de tres años.

En un mundo ideal igual tampoco tenía trabajo pero vería pongamos a mi psicóloga cada mes y a mi psiquiatra cada mes y medio todo cubierto por la sanidad pública y online porque soy autista. Y el centro base me habría concedido el 33 o el 44 %. Tendría un ingreso mínimo Vital (pongamos el coste de la hipoteca) que me haría sentir menos inútil. Y el centro base estaría trabajando conmigo para buscar un trabajo arreglando trenes no a turnos.

En el mundo real la atención en psiquiatría y psicología me la pago yo. En centro base no me ha ayudado y con su negligencia ha retrasado artificialmente el dictamen. Toda la ayuda en 1 año y 4 meses ha sido unos correos de la orientadora con información inútil.

Yo no necesito que me digan cómo buscar trabajo necesito que me ayuden a encontrar uno adaptado. No me pueden ni orientar en eso porque no tengo el 33%. Porque ellos mismos me lo han negado. 

Luego estuve MESES escuchando las burradas de los neurotípicos sobre las personas con discapacidad en las prácticas. Me cargué mi salud mental intentando adaptarme a un entorno hostil. En 2022 hice lo mismo y acabé medicado y con ideas de muerte. No he podido dejar ni la medicación, tal y como hice en 2021 o en 2019 o en 2015; ni tampoco la psicoterapia en dos años. Porque tuve un curso de mierda por culpa de personas sin educación. Porque el instituto se negó a ayudarme hasta que les dije que necesitaba la adaptación para no matarme.

Ahora mi esperanza es una oposición y que la tercera FP vaya mejor que la 2°. Inteligencia y capacidad de aprendizaje me sobra y además tengo más madurez, más experiencia y más habilidades sociales, dentro de mis limitaciones. Más seguridad en mi. Pero si el curso es horrible. Creo que puedo acabar con un intento de suicidio. (ESO ES CATASTROFISMO CLARÍSIMAMENTE). Ya se encargará mi psiquiatra, mi psicóloga y yo mismo de que eso no pase. Pero después de 4 años, mejor dicho, de tres años que mi esperanza sea tener un "buen" curso y no matarme es una mierda. Me encuentro mal y ojalá poder no sentirme así sin matarme. Y ya no se qué más hacer. Y me siento discriminado hasta por mi propia familia. De la que dependo económicamente.

Y ya no puedo más (ESO ES CATASTROFISMO). Y esta vida es (A VECES) una simulación de vida. Y me pregunto si algún día volveré a estar años sin medicación solo en seguimiento por precaución. Menos mal que seguí yendo al psiquiatra porque si no se hubiera liado una buena.

Y ya no aspiro a la felicidad. Aspiro al no dolor y a no quererme matar semana si y semana no o semana si y semana también. Aspiro a no tener que tender la ropa deprisa porque tengo ideaciones en el balcón. Aspiro a no tener miedo cada día de un ingreso involuntario. Aspiro a vivir en un mundo estable donde las cosas que me gusten no desaparezcan o estén obsoletas. Yo por mi seguiría escuchando música en un mp3 pero ya no existen. Tengo 3, y se que las baterías duran lo que duran y que en unos meses dejarán de cargar. El Spotify y unos auriculares sin cable me son más incómodos de usar. Para escuchar podcast no me valen. Al menos tengo un mp3 que si lo conectas con un USB (de los pequeños de la primera generación, que hay 3 estándares de USB pequeños) a una batería externa se carga mientras lo escuchas. Y así se puede utilizar sine die porque podrías cambiar de batería externa. Estoy muy cansado de cambios a la fuerza y de un entorno cada vez mas ruidoso con gente con auriculares o amplificadores escuchando su música o sus videos.

Viernes (VIERNES)

Hoy toca michini revisión, mi propia revisión casi se ha acabado (un par de consultas y hasta finales de AGOSTO no tengo psico) y la de la máquina rossa en un par de semanas.

Después de dos consultas (x4 en una semana, dos fueron electro y sacar sangre y a correr), otras dos de Salud Mental, ambas online, con lo que eso facilita las cosas, aunque, sobre todo antes de la primera, con mi psiquiatra, tenía ansiedad porque era la primera vez online, y temía problemas técnicos, que no tuvieron lugar.

Saber que tendré a A. cuando realmente lo necesito (cada dos meses o así) y no cuando lo decidan terceras personas me da mucha calma. El coste es asumible.

[Han empezado a hacer ruido y he cerrado ventanas y contraventanas y estoy con auriculares de cancelación de ruido porque para qué va ser el mundo amable.]

Son días agridulces. Se han acabado hasta el martes que viene las visitas al hospital o las teleconsultas por videollamada. Los del supermercado más cercano me han indicado que pueden bajarme la megafonía. Son días agotadores por el calor y por la ansiedad pero globalmente positivos.

He tenido algún problema sin importancia con la banca online (algún aviso extraño). Y si, tengo bastante ansiedad y hace un calor tremendo. Ojalá días largos pero de temperatura suave.

A new beginning, a new hope

"But as we all know, endings are just beginnings

You know, once these things really get started, it's jolly hard to stop them again

However, as we have all come this far, I think, under the circumstances

The best solution is that we all just keep going"*

(*Suena de fondo al acabar el Amarok de Mike Oldfield)

Tengo más herramientas para seguir adelante. Algo así como el procedimiento de aterrizaje de emergencia de un avión o la MMEL (Master minimum equipment list) que se usa también en aeronáutica. Poco a poco la marea amarga de ansiedad y de imprevistos va bajando. Y me voy acostumbrando a este cambio de rutina forzoso y forzado. Mi prioridad soy yo. En dos meses he avanzado muchísimo. A pesar de los imprevistos y de las situaciones hostiles ...

Incluso la más avanzada aeronave comercial o militar necesita ser revisada de vez en cuando, necesita aterrizar y repostar combustible. Y su tripulación, descansar.

Lo que me hace falta ahora es ir durmiendo poco a poco mejor y descansar en estas vacaciones forzadas. El autocuidado (psicoterapia, seguimiento en psiquiatría ahora también online, herramientas propias, ejercicio ...) y hacerme un chequeo por simple precaución, demuestran que logro cuidarme en los momentos más hostiles.

Demo Race 29 - Toro Rosso

La primera consulta, de la nueva etapa. Un resumen de más de seis años (en total) y de más de tres años (con ella, con mi psiquiatra). Expresar miedos (muchísimos): experiencias horribles ajenas en psiquiatría, etiquetas diagnósticas. Explicarle un relato que viene de 2020, de agosto, cuando la anterior psiquiatra, la otra doctora, su antecesora, me indicó que "un día sería capaz de bromear con mis miedos" (a acabar ingresado involuntario). XIII. Míriam. Los miedos.

Al final mis miedos son eso, miedos. El ingreso es el último recurso cuando peligra la vida del paciente. Y yo nunca he estado cerca de uno, ni es probable que lo esté. Ni siquiera de acabar en urgencias psiquiátricas. Y un brote psicótico es prácticamente imposible. Además hasta ya he pasado la edad de riesgo.

Valoro muchísimo su implicación, lo cuidadosa que es. Le explico la crisis de los mimitoss, el Mimitos-Gate.

Le leo algo escrito en 2020, antes de que todo cambiara, de la pandemia.

Entero. No roto. Enlazando mis pedazos con cinta americana y resina de epoxi. Arañando la cordura con uñas retráctiles de gato negro. Entero. Completo. Incompleto. Saliendo del laberinto. El vacío queda atrás.

Escribir como terapia.

Tengo las heridas recientes, abiertas, con puntos o con suturas de esas reabsorbentes. Ha de pasar el tiempo. Que haya menos cambios. He de elegir las batallas en las que he de luchar. No seguir tirando piedras con mi honda (o con mi ... HONDA -NX 650 Dominator):

... a la maquinaria de [NO] atención a personas con discapacidad, un % de discapacidad mayor y realmente útil tampoco me iba a solucionar la vida. Por eso he de guardar fuerzas y confiar en que la FP va a ir mejor y que en X2 meses, cuando nos volvamos a ver, me encuentre mejor. Al final siempre puedo más de lo que creo, esto también pasará. Debo evocar cómo he superado momentos muy difíciles. Como he saltado por los cortados más salvajes con una bici de descenso como la Spezialized Demo Race, que lleva un grupo SRAM X01 DH, tal y cómo pensaba tras la consulta con la psiquiatra de la sanidad pública el 1 de diciembre de 2022.

He avanzado muchísimo en dos años. La asertividad. Todo.

Puedo ser a la vez robusto sobre terreno roto y descarnado, como lo es una bici de descenso, y a la vez pasar a fondo Eau Rouge y marcar el mejor tiempo.

Siempre puedo más de lo que creo. Y lo voy a conseguir. Lo vamos a conseguir. En un camión de carreras hay sitio suficiente para M. y para A, mis dos copilotos. Y, los tres, formamos un excelente equipo. Vamos a encontrar la salida al laberinto.

Me falta encontrar el reglaje de suspensiones perfecto, porque soy muy meticuloso. Si, la inteligencia implica sufrimiento porque soy consciente de lo que me pasa, si, de las injusticias. Pero sin esa capacidad de aprender y de escribir, sería más difícil.

También hablé de la ideación grande del 10 de febrero de 2018. De lo que imaginé para mantenerme aferrado a la vida. De cómo dos personas me ayudaron, sin tener por qué. Y de las primeras ideaciones nítidas de 2004. Ha sido una consulta muy muy intensa. Pero a la vez muy bonita. Preciosa. Es genial.

Soy consciente de que me he enfrentado a mis miedos en las últimas dos semanas: he estado 3 veces en el mismo hospital, casi desconocido, otra vez en un hospital conocido. Me estoy cuidando. Y mi corazón está bien y los análisis razonablemente bien.

Y mi psiquiatra es consciente, y yo también lo soy, de los pasos adelante dados en cuanto a asertividad. Y su impulso ha sido ... definitivo.

5'

Empieza una etapa diferente con la misma profesional cálida y precisa. En poco más de 5 minutos. Desde la comodidad y seguridad de mi refugio. Después de apenas 8 días desde la última consulta. Espero que la videollamada funcione bien. Ahora mismo tengo muchísima ansiedad, pero es lo habitual antes de una consulta.

Six days at the bottom of the ocean* (Nostalgia)

*Es una canción de Explosions in the sky.

Recuerdo el verano pasado. Si, estaba tomando el doble de medicación, pero llevaba meses sin ideaciones y sin tomar lorazepam, sin ganas de llorar casi todos los días, con buen descanso. Y tenía esperanza en el futuro inmediato. En el futuro cercano. Igual que en 2021 soñaba con un trabajo como asesor de servicio o como mecánico de coches o en recambios, en el verano de 2022. Hace dos años, hace un año, soñaba con ser un buen técnico de mantenimiento de material rodante ferroviario. Ese sueño se rompió en mayo.

También tenía dudas, hace un año. Hice unas practicas, se me antoja correctas, en realidad muy buenas. Me pude acostumbrar a la nueva rutina, pero a un coste de ansiedad que todavía estoy pagando. Y ahora ¿qué?

Me han hecho un electro, quizás a lo largo del día o de mañana, o de unas semanas, tendré el resultado, que sé será dentro de lo normal. No he colapsado. El personal sanitario, quizás era una enfermera, ha sido muy profesional y educado. He ido en bici, ha sido agradable a pesar del calor, jugar con la bici, le falta gama de desarrollos pero con el manillar plano y ancho, se gana confianza, se traza mejor. Si, me quiero matar casi todas las semanas pero se apretar el "freno", con el índice y el corazón de la mano izquierda. He aprendido y me han enseñado: la resiliencia natural ha encontrado nuevas herramientas, gracias al seguimiento en psiquiatría, a la psicoterapia, a la medicación, aunque no me guste tomarla, a la madurez de un hombre maduro que dejó de ser un niño el siglo pasado.

Yo no sé que más hacer para encontrar mi camino. ¿Serán las máquinas de volar la respuesta? ¿Será ese extra de ayuda de mi primera copiloto, mi psiquiatra, el que marque la diferencia? ¿Ese puntito más de gas para poder coronar la duna?

ÖBB 2095. Ancho de 760 mm. Casi un tren de juguete, una maqueta a escala 1:1. Lo que pudo ser y no fue. Pero tiene 440 kW, eso es mucha potencia.

Confiar en que las cosas irán mejor. Esperanza. Inconsciencia. Entre tanto, el último año con apenas unas pocas citas en salud mental (x5) fue 2021. El último año "normal" dentro de la novedad de todo. El último año que empezó y acabó bien. 2024 empezó bien. 2023 acabó bien. El final, el último 1/2 de 2024, es una incógnita. Y me sigo queriendo matar dos meses después de acabar las prácticas.

Recuerdos

De 2012. Casi en una vida anterior. Empezar el año con incertidumbre, que se concretó apenas 3 meses después. Lo que pudo ser y no fue. La anosmia. El necesitar un tractel para salir de la cama. La comida de despedida en la que me sentí siempre fuera de lugar. M. El ordenador que se rompió y el sustituto (que años después también se rompió). Todo lo aprendido. Al final, como sospechaba, no volví a trabajar en distribución sector prensa. No se qué habrá sido de unos y otros, de los que compartí oficina y tareas en las dos etapas. Todo eso no sirvió para nada.

De vuelta en Madrid, con muchísimo calor pero con más intimidad. Mañana tengo telepsiquiatra (por videollamada por primera vez, antes hubo x4 consultas por teléfono) y espero poder contarle todo lo que ha pasado en solo una semana.

Me siento fuera de lugar, ajeno a las vidas que tienen las personas normales.

Por otra parte pienso en cómo tengo más capacidad para buscar solución a los problemas que me surgen. La máquina roja está arreglada. La balda que cedió, sustituida por una estructura metálica más robusta, pero a la vez ligera. He ordenado papeles, libros, cuadernos, he recordado la terapia de grupo de 2015, he recordado trabajos anteriores, he releído la libreta que usé de 2018 a 2020 (curioso que en 2021 y en 2022, hasta el cuaderno verde, no escribiera nada).

Tengo mis cosas, mis cochecitos, de nuevo ordenadas, y tengo más espacio para LEGO y Playmobil.

Tengo fuerzas para seguir adelante. Tengo recursos para subsistir mientras encuentro trabajo. Tengo ayuda de familia de sangre y de familia de afectos.

Pero estoy tan cansado de pelear por todo. Estoy tan cansado.

“Pase lo que pase, acuérdate siempre de pedir perdón y de dar las gracias a quien quieres antes de perderlo”.

Alejandro Palomas.

PERDÓN Y GRACIAS.

Nunca más escribiré vuestros nombres.

Sábado

He logrado dormir mejor y sin lorazepam. De nuevo he paseado en bici al amanecer. Tengo menos ansiedad, pero no me siento a gusto en ningún sitio. Quiero más calma o más horas de sueño o más silencio. O una bici de carretera con manillar plano, frenos de disco y más gama de desarrollos.

Ha sido una semana muy intensa y poco a poco me encuentro mejor. Aquí al menos hace una temperatura más agradable.

Crónicas de la baja Alcarria

He recorrido de nuevo la Baja Alcarria, al manillar de una bici de hace 19 años, técnicamente obsoleta pero todavía útil. De nuevo me ha enfadado la respuesta sin empatía del centro base (han pasado de irse por la tangente a la mentira) me ha irritado. He puesto LA QUINTA reclamación, bueno, hay una sexta, pero vamos, que no va a servir para nada.

Y aquí estoy, en un sitio sin intimidad y sin silencio, pero con algo más de espacio y cientos de kilómetros de carreteras y pistas por recorrer.

RELOADED

La máquina roja estaba reparada en X2 semanas y por un coste ridículo. Creo que hasta puede que contamine menos. Ha sido bonito volver a conducirla y borrar esa sensación de desastre de las vacaciones pasadas. Ahora el coche está listo para nuevos pequeños viajes. Y es genial.

Caprichosa

Por fin. El ordenador "nuevo" está configurado. Las decenas de GB de vídeos que borré el lunes al hacer una copia de seguridad (las particiones del disco duro del ordenador si-nuevo y la falta de capacidad útil del disco externo SSD, han complicado la adaptación y resulta que soy ... autista).

Me pasé socializando pero, ya en meltdown (cuando intentaba configurar el punto wifi del nuevo ordenador) pude recular.

La gente normal tiene aficiones y caprichos. Yo también, pero son solitarios y económicos. Pienso en un montón de cosas mientras colapso y me vuelvo a tener que regular.

El coche es precioso, si, pero yo estaba preocupado por mis ingresos cero, mis dificultades no ya para encontrar trabajo sino para mantenerme con vida. Que voy a destinar 120€ más en Agosto a Salud Mental, para no depender de la agenda colapsada de mi psiquiatra (la otra opción era MÁS CARA y en un entorno más hostil). Una vez pruebas las consultas online, siendo autista, y te libras del transporte, de las salas de espera hostiles y de la burocracia, ves absurdo tener que pasar por un mostrador para "registrarte", esperar a que acabe la consulta anterior, tener la consulta de 20 o 30 minutos máximo, salir, volver a esperar para pedir cita y poder procesar la consulta en un entorno tan poco amable como el metro o el tren.

Eso me servía hasta 2022. Ahora lo haré cada 3/4 meses y tendré que soltar más dinero para complementarlo. Es que en dos consultas no he dicho todo lo que tenía decir. Es que M. me ha forzado dos consultas dentro de la misma semana y el coste no es la mitad pero casi.

La gente piensa en un nuevo capricho o en la jubilación. Yo pienso en volver a estudiar y en decenas de consultas de psiquiatría y de psicología. Lo habitual.

He recuperado mis cientos de GB en vídeos y ya están en un disco duro más arcaico pero más capaz.

No me apetece socializar con nadie y pienso en cómo me he quedado sin energía en apenas minutos de socializar.

Pienso en un RAV4 de 5 puertas. Creo que habría sido ideal. O quizás el Grand Vitara, que era algo más moderno, potente, amplio y seguro. Pienso en la gente que no tiene recursos y aparenta y los que si tenemos ahorros y medimos cada euro.

Viaje

He dormido 5 horas, por suerte sin benzos. Estaba nervioso por el (pequeño) viaje y ayer la consulta de psiquiatría y los cambalaches varios que hice después para ver a mi psiquiatra más a menudo que, fueron necesarios pero cansados.

Jamás olvidaré la llamada posterior de mi psiquiatra, sobre cosas que no voy a decir pero que son obvias. Ella se preocupaba por mí y quería lo mejor para mí. Sentí una clara sintonía. Tengo muy claro que yo soy su paciente y ella mi psiquiatra y que no hay ni habrá nada más.

Pero el vínculo es fuerte. Ella ha reconocido que faltaba el último diagnóstico. Recuerda detalles de consultas de hace meses. No le debo la vida, en el sentido de que llevo mucho tiempo frenando ideaciones, y, hasta 2018, sin ayuda de nadie (quizás de una médico de cabecera y de un psicólogo entre 2014 y 2015 y la paroxetina), y soy capaz de lamerme las heridas yo solo, si le debo calidad de vida y respaldo.

La sensación dulce y cálida tras una consulta. Ser asertivo, es necesario. Poner pasta encima de la mesa para asegurar cuidados, no me gusta, pero es lo que hay.

Baides es precioso pero me va a sobrar mucho tiempo para visitarlo. Quizás con la Brompton podría ir a otro pequeño pueblo. No hace tanto calor como en Madrid, estoy a la sombra, cerca de una ermita. Quizás debería haber subido en el otro tren sin billete, pero ya no tiene remedio. En como 3.5 horas volveré a casa.

La idea de traer el iPad, ha sido genial. Tiene cobertura y la pantalla es grande y nítida.

Esperando

A que sea y media, a entrar en el hospital, protegido por auriculares y con una mochila (como la de pocholo) con todo lo necesario: hojas impresas varias, cuaderno, libro del Unimog (en alemán).

He llegado muy pronto pero tengo menos ansiedad antes de la consulta que hace dos meses y medio. Justo antes de lo que pudo ser y no fue (deseo que ya no puede ser).

Tengo muy clara la hoja de ruta.

Psiquiatra 

Descanso activo

Estudiar la OEP 

Volver a estudiar el grado medio precioso de los aviones 

Ojalá poder tener la consulta aquí, en la calle, o en un despacho de otro edificio.

Pero es necesario.

PART TWO: DREAM IS NOT COLLAPSING.

A. Es maravillosa. En medio de la consulta y mientras tratábamos todo lo que había pasado en mes y medio, la discapacidad, las dudas, las ideaciones grandes como cráteres pero que he podido esquivar con precisión y elegancia, frenando fuerte, pensaba en lo que le tenía que decir, en mi hoja de ruta ...Y si, así, en medio de la consulta le informo de mi hoja de ruta. No le parece bien pero yo me mantengo firme como una Hayabusa a 250 por hora.

Salgo y se confirman mis peores presagios. Meses de espera, para la próxima consulta. No tiene sentido esperar tanto en mi estado. Llamo al plan B. Que es en días. En 6 días . No puede ser después por algo que me esperaba. Me pongo el casco y los guantes y pongo las luces y el GPS y con mi rodar anárquico (pero preciso) tiro para la estación del Norte. No tengo capacidad ni habilidad para bajar escaleras con la bici pero si para hacer un porteo tipo ciclo Cross. Ya casi en mi querido parque del oeste me llama mi ángel de la guarda en forma de psiquiatra. Me ofrece un plan C, pero el plan B se me antoja mejor. Son minutos de conversación piel con piel. De respeto y admiración mutua, de ese vínculo intangible terapeuta/paciente, pero que es tan fuerte como el Kevlar o como el mejor acero japonés 4130, de esas bicis de montaña rígidas de los 90.

LA NADA

GMORK: Atrévete a acercarte más y te destrozaré.

ATREYU: ¿Quién eres?

GMORK: Soy Gmork, y tú quien quieras que seas vas a tener el honor de ser mi última víctima.

ATREYU: No moriré sin pelear, soy un guerrero.

GMORK: Valiente guerrero, ¡lucha contra la NADA!

ATREYU: No puedo, no sé traspasar las fronteras de FANTASIA.

GMORK: Ja, ja, ja, ja.

ATREYU: ¿Qué es lo que te parece tan gracioso?

GMORK: FANTASIA no tiene fronteras.

ATREYU: Eso no es cierto, mientes.

GMORK: Pequeño necio, qué sabes tú del PAIS DE LA FANTASIA. Es el mundo de la fantasia humana. Cada parte de su reino, cada criatura, no es más que un trozo de los sueños y esperanzas de la humanidad. Por lo tanto, no tiene fronteras.

ATREYU: ¿Por qué se está muriendo FANTASIA entonces?

GMORK: Porque los hombres han empezado a perder sus esperanzas y a olvidar sus sueños, por eso la NADA avanza cada dia más.

ATREYU: ¿Qué es la NADA?

GMORK: El vacío que queda, como una ciega desesperación que destruye este mundo, yo lo odio y por eso ayudo a la NADA.

ATREYU: ¿Por qué?

GMORK: Porque las personas que no tienen ninguna esperanza son fáciles de dominar y quien tiene el dominio tiene el poder.