Lo que estaba pendiente desde un final de año me volvió a estallar en la cara. Que alguien te niegue un diagnóstico y pretenda "ser mejor que tu" y continúe con el discurso capacitista es doloroso. Que no te de oportunidad de réplica lo es más. Que haga comentarios cuerdistas e insinúe que tu has manipulado a terapeutas para que te digan lo que quieres oír, es el sumun.
Pero ya estoy DEMASIADO acostumbrado a desplantes y a divismos. El "yo estoy peor y tu no te puedes quejar", un lustro después, elevado a la máxima potencia.
Ya me resultó doloroso que parte de los míos ni siquiera me dijera que sentía lo ocurrido. Ya me resulta doloroso que continúen con la invalidación emocional. Pero, aquí también, he de aprender a elegir las batallas y, si ya me he dado de bruces varias veces contra una pared, pues habrá que esperar un cambio de tendencia.
El lunes fue un día horrible y ayer también lo fue por temas bancarios. Hube de explicar que vivo de quienes me dieron la vida. He elegido mi integridad física y sanar mi salud mental deteriorada. A costa de cualquier tipo de ingreso. Pero ¿de qué me vale un trabajo si estoy de baja o estoy recuperándome de un intento de suicidio?
Me salvó mi amiga y pude comer con ella y con sus perritos. Y volví a casa y fui de nuevo (por cuarta vez y me queda una quinta) al hospital nuevo que, poco a poco conozco mejor. En tren bici. Y la consulta no me desreguló. Tengo que comprar una crema y pensar en ir a otro profesional. Ya sólo me queda un veterinario gatuno y una ecografía.
Es miércoles. He tenido que adelantar una consulta por cuarta vez y ha sido muy útil. Ella me dio calma y sobre todo validación emocional. Y poco a poco me encuentro mejor. En medio mes largo podré volver a estudiar y será un reto bonito. Salvo desastres improbables, me dará acceso a unas prácticas en unos trece meses. Y antes puede que aparezca alguna oferta en turno fijo o convoquen la OEP de renfe y pueda acceder a un trabajo fijo.
Dudo si donde hice las prácticas me ofrecerá una oferta respetuosa con mi condición de autista. Parece improbable. Y yo no tengo suficiente energía como para volver a trabajar. El centro base no me va a ayudar PERO, ayer, cuando volvía de recoger unas luces preciosas, encontré dos cartas. Admitían a trámite la queja al PHDI (Puto Hospital Del Infierno), los de las burradas en atención al paciente y por teléfono.
Y lo mejor de todo es que puedo hablar durante 40' con mi psiquiatra desde la comodidad de mi casa en menos de dos meses (y no es antes por sus vacaciones).
Al final, mi familia me ofrece ayuda económica y operativa pero me sigue invalidando emocionalmente. Pero he encontrado validación no solo en x2 profesionales de la salud mental sino en algunas amigas.
POSITIVO.
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