Expreso como me siento. No tengo confianza. Borro. Me siento mal por preocupar y por no tener confianza. Silencio. Me enfada la falta de apoyo. Me quejo. No me entienden. No expreso cómo me siento hasta que estoy muy cansado. Expreso cómo me siento. Y vuelta a empezar.
He perdido dos años [estudiando para realizar un] trabajo que no puedo realizar sin adaptaciones, no me las van a conceder (no me las han concedido, hay alguna posibilidad remota, hay otras opciones, no obvias pero posibles). Con mi familia estoy en un punto peor en el que hace dos años (eso es catastrofismo clarísimamente), salvo por mi asertividad (gran paso adelante). No hay confianza para contar nada y ahora hasta ponen en duda el diagnóstico (una persona y desde el dolor, es lógica su respuesta, no es coherente, pero es previsible). La noche antes de la reunión una persona no me hablaba porque me montón un drama (tenía buena intención pero no supo medir si era el momento adecuado o no lo era). El día de la decepción quién estaba a mi lado y me consoló, fueron amigos, no familia, de familia tuve o nada o respuestas sin empatía.
Cuando acabé las prácticas, lo mismo, una persona no me hablaba.
La semana pasada igual. Hemos pasado del "es que haces cosas que te perjudican" a la realidad, hacen cosas que me perjudican y cuando lo digo porque yo ya no me callo, "pero ¿qué he hecho?". Me pongo el candado porque los bots porno son los únicos que interactúan conmigo, la gente de bien está durmiendo porque tiene que trabajar, yo no tengo trabajo ni lo voy a tener. No hay futuro ni esperanza, solo hay medicación, seguimiento en psiquiatría y en psicología, no hay nada más que la ayuda que me he buscado yo y que no sirve para nada porque sin poder cambiar un entorno que me daña no sirve para nada.
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