Mejor

Descanso, dormir, ver las motos, apoyo mutuo y lo sentido el viernes y ayer queda atrás.

(Casi) Sin cucharas

Ayer me quedé casi sin cucharas. Lo que no pasaba desde el año pasado. La verdad, entre imprevistos, cambios, tutorías, y demás, ha sido una semana de muchas emociones. Sumado al cambio de tiempo y de luz, me sentí un poco sobrepasado, con algunas ganas de llorar y con la sensación de no avanzar lo suficiente, de ir demasiado despacio.

Quiero dar las gracias a mis compañeros de trabajo. Habéis hecho de mi primer mes de prácticas algo más agradable. La paciencia con la que me enseñan cosas nuevas o hablar (de coches) de temas banales.

Ayer un compañero, mientras hacíamos determinada tarea que no diré para no dar más pistas, me explicaba para que servía cada cosa, y a la vez iba dando pinceladas de su experiencia como mecánico. Me pareció precioso. Y, aunque estaba cansado y con muchísimas ganas de llegar a casa, me sacó una sonrisa. Además vestir de rojo y negro me gustó. Aunque he de ponerme los guantes desde el principio.

Ayer acabé muy cansado y me costó la vida hacer la compra (había mucha gente en el supermercado y hablaban mucho) pero hoy después de dormir muchas horas me encuentro genial.

Y he dormido genial, pero no tengo ganas de dormir todo el día. Además, he empezado con el proyecto, que también me preocupaba. Me gustó ver de nuevo a mis compañeros, estar de nuevo en el instituto. La verdad es que el curso pasado fue precioso y empezó igual, sin cucharas y con muchas dudas. Empezó comparativamente peor, ya que no dormía lo que duermo ahora (y con ayuda) y no me encontrabas anímicamente tan estable. Pero a la vez fue esperanzador porque aun así era capaz de ir a clase, socializar aunque fuera poquito, empezar con las primeras tareas y talleres.

Siento una hermandad con nosotros "los locos", los pacientes de Salud Mental, los hemos estado al borde del abismo, los que tenemos citas con psicólogos o psiquiatras, los que tenemos tila en la cocina y valeriana y llevamos lorazepam en la mochila por si acaso.

Al final los cambalaches de llevo x meses sin medicación o x meses sin encontrarme mal (sabéis a lo que me refiero) los sabéis vosotros, mis pocos amigos y la psiquiatra que me trata. En el nuevo y en clase nadie. A veces me siento como un agente secreto.

Buenos días y buena suerte.

Siempre puedo más de lo que creo

Se me olvida. Siempre creo que soy lento aprendiendo nuevas cosas, que todos son mejores que yo, que soy un desastre. Pero no es verdad.

Buenas noches y buena suerte.

Yamaha Nmax

Siempre puedo más de lo que creo

Si. Siempre.

Estoy sensible (creo que por el otoño, y por el cambio de luz y de tiempo) pero me encuentro bien. Los otoños, los Octubres son muy importantes. Por empezar el curso o casi por empezar las prácticas o por empezar a dejar o dejar del todo la medicación. O pedir ayuda por primera vez. Pedir que me derivaran a un psicólogo. La siguiente vez ya lo hice yo de forma autónoma. Al final este blog nació a comienzos del otoño y no por casualidad.

Recuerdos.

Las clases de inglés, la espera previa junto a las cristaleras. Viendo motos y leyendo páginas de la wikipedia guardadas en pdf y a la vez impresas. Sobre motos, coches, helicópteros, aviones. Recuerdo especialmente la Ducati Supermono (tenía que ser una Ducati) y el Dornier 328. Y el libro precioso sobre las Ducati (en inglés, además) que me sentó bien un fin de semana un poco feo de ansiedad y de angustia.

Los enfados y los malentendidos. Pensaba en los miedos superados y los no superados, el miedo  a ser una bomba a punto de estallar. La saturación sensorial de estar rodeado de gente. La saturación sensorial por las personas que no paran de hablar (necesitan llenar los silencios y escucharse más que escuchar). Las conversaciones morbosas y sin sentido. Las conversaciones amables y dulces y las llamadas de teléfono y los mensajes de WhasApp, los MD's de twitter, los ofrecimientos de ayuda antiguos y actuales.

Gracias.

Buenas noches y buena suerte.

Camino

Hace justo un mes pisaba por primera vez este lugar, que sólo conocía por fotos y mapas de Internet. Fue una mezcla de ilusión y un poco de vértigo. También el primer día. Ahora venir aquí es casi una "rutina" (en el sentido de que no me resulta complicado), sigo aprendiendo cosas, maravillándome con cada nueva tarea que logro hacer de forma autónoma. Y no me agobia conocer gente nueva (aunque sigo siendo más bien introvertido). La verdad, aunque me siento abrumado a veces y veo a los demás hacer cosas dificilísimas, me siento un poco más capaz, y estar rodeado de poderosas máquinas, aunque las vea solo de refilón, o atravesar el taller para ir a comer, es muy agradable. Y conducir (o maniobrar) puntualmente alguna de ellas es maravilloso. Quizás todo esto acabe siendo parte de un relato, además de parte de mi vida.

No debería estar escribiendo aquí, pero, como tantas otras veces sentía esa necesidad. La última vez fue hace un siglo, antes de la pandemia y del principio del fin anterior.

Ayer me costó dormirme pero he dormido bien y es precioso.

Al final estoy haciendo un poco mío este lugar, guardándolo en mi memoria. Aunque sea temporal. Todo lo que he conseguido en poco más de un año.

Buenos días y buena suerte.

Otoño

Poco a poco va avanzando el otoño. Y los días son más cortos. La luz es distinta, preciosa y suave, aunque transmite nostalgia. Más semanas de prácticas, aprender cosas nuevas. Algunas dudas, pero poco a poco avanzando. Ropa de trabajo. Y estar a gusto con mis compañeros.

Como bien decía el año pasado, cada día es un reto, es un triunfo. Y el cambio de estación no me sienta mal. A veces estoy un poco abrumado, otras, un poco nostálgico. Pero duermo genial. Y me he acostumbrado al nuevo al nuevo horario. Y no muero de sueño cada día.

Buenos días y buena suerte.

YZF R6

El otoño de 2005, pero también el verano de 2006 (agotadores ambos).

Los cambios de tiempo, los cambios de estado de ánimo y la lluvia y los días más cortos. Las revistas de motos y coches como remedio contra los días sin ganas de nada y con muchas ganas de llorar.

Recuerdos que poco a poco va difuminando el tiempo y la memoria.

Quizás sea el comienzo de un relato. Me recuerda a algo que hilvané hace más de dos años. Quizás una R6 con carenado de fibra en una furgoneta y una chica joven y menuda camino de Calafat o del circuito de Albacete o de una retorcida pista de karts.

Abrigado bajo mi nueva sudadera negra, me siento en paz (aunque con algo de nostalgia). Y hay personas maravillosas que me quieren y que se acuerdan de mi.

Buenas noches y buena suerte.

X2

Lugar nuevo, tareas nuevas, programas nuevos. Muchísimo aprendizaje. Muchos nombres y caras retenidos. Trabajar al lado de coches preciosos y, circunstancialmente, poder conducir (maniobrar) alguno de ellos.

Recuerdo mis primeros días o semanas de la beca mucho más agotadoras y desagradables. Entonces no podía ni conducir. Ahora interactuo con mis compañeros. O les ayudo. Entonces ellos me llevaban en coche a mi y yo hago lo mismo con ellos pero no me siento incómodo ni fuera de lugar.

Buenas noches y buena suerte.

X1

Me queda mucho por aprender pero sé infinitamente más que hace solo una semana. Nuevas tareas, nuevos recorridos, nuevo sitio para comer, nuevos compañeros. Todo nuevo. A veces me siento un poco abrumado (como hoy) pero soy consciente de los pasos dados en una semana.

Día a día, paso a paso, corriendo pero sin correr.

Evocar

La psiquatra me ha recomendado evocar, ante retos o cambios que siempre puedo más de lo que creo y que es más difícil pensarlo que la realidad. Y que he superado muchos momentos así, con ciertos nervios. El año pasado o el anterior o ayer o en mil ocasiones similares.

Hablar de amistad, de orgullo, de los retos superados. Hasta de efectos secundarios a nivel sexual de medicaciones varias. De nuevo sentirme desnudo, sin máscaras ni armaduras.

Validar. Una guía. Una flecha en la pantalla del GPS. Lo opuesto a mi idea de lo que era un psiquiatra

Un impulso. El tirón de una goma que me manda a las estrellas. Un impulso que se suma a mi propio impulso.

Y mi forma de ver la vida y de vivirla es perfectamente válida.

Y estoy cansado pero no agotado y espero dormir todavía más y estoy ilusonado y orgulloso de mí mismo.

Camino del coche tras la consulta me he imaginado rodando bajo la lluvia en algún circuito perdido con una Ducati 851 tricolore.

De nuevo en el camino

Creo que ha sido la vez que menos ansiedad he sentido el primer día en un nuevo trabajo. Me costó dormirme porque estaba demasiado acostumbrado a acostarme de madrugada y despertar bien entrado el día (que es lo suyo de vacaciones). Pero no me costó levantarme, ni ducharme ni nada. Y en el trayecto de ida iba escuchando las noticias sobre la erupción volcánica. Ni ganas de llorar o lágrimas como en otras ocasiones (quizás no en el primer día). Y fue todo sencillo y fluído.

Es el trabajo que imaginaba: algo en lo que pudiera utilizar tanto mi experiencia y formación previa como lo aprendido en el último año, pero además rodeado de coches.

Ahora a meriendicenar y a descansar. Con la satisfacción de haber superado un primer día. Lo que más me gusta es mi nuevo "aplomo" y poder contar a personas que me importan cómo me ha ido.

Back on track

Vencer miedos y vergüenza. Volver a conducir camino de un comienzo. Edificios preciosos, poderosas máquinas, herramientas. Ver "que puedo". Siempre puedo más de lo que creo. Quitarme nervios.

La ilusión puede más que los nervios.

Descanso (y 2)

Otro fin de semana muy agradable aquí. Cómo otros tantos a lo largo del verano. En una semana empezará todo de nuevo. Las prácticas. Estoy nervioso. No sé si si más ilusionado que nervioso o al revés. Seguro que va bien.

Semana post vacaciones (fuera de casa y de la Alcarria, quiero decir). Hace un par de semanas estaba en un sitio precioso y fresco. Dónde estoy ahora, tampoco está mal.

Y ya son casi 8 meses sin medicación y 13 sin benzos ni análogos.

Descanso

Bellos paisajes en buena compañía. Andar mucho. Museos, edificios, estaciones. Nuevas ciudades preciosas. Dormir en cama ajena. El mar. Muchos trenes preciosos.

Descanso y calma serena y bonita.

Una pequeña parte del mundo

Durante el confinamiento y durante los estados de alarma varios eché de menos venir aquí. Aunque no fuera a hacer gran cosa: descansar en un sitio muy bonito, amplio, tranquilo. Sentarme a leer en el patio. Pasear. Ver fotos y vídeos en esa CPU vieja, como pensaba en 2007 o 2008. La verdad, es mucho más cómodo un ordenador sobremesa, aunque sea antiguo, que un viejo portátil. ruidoso, y que tardaba en arrancar una eternidad (en arrancar y, sobre todo, en apagarse).

Aquí estoy de nuevo. Mis laaargas vacaciones poco a poco se van acabando, pero quedan un montón de momentos preciosos. Además, en septiembre estaré montando y desmontando cosas, algo muy bonito.

Buenas noches y buena suerte.

Los placeres de la pobreza

Junio y Julio suenan así. Recuerdo volver del psiquiatra, en el familiar camino desde el hospital al metro, hablando por Twitter sobre El espíritu del vino con una personita. Un día de lluvia y de emoción y de ecos potentes y poderosos. Y pude caminar hasta esa conocida tienda de deportes y ver bicis azules y refugios aguamarina.

Nunca pensé que unos pocas semanas después podría poner cara a esa personita y que acabaría siendo alguien muy importante para mí. Y que podría leer dos de sus libros.

Que acabaría siendo mi amiga. Gracias.

La primera dosis de la vacuna (con un poquito de miedo, pero muy poquito) también sonaba en los auriculares Héroes del silencio. Y el camino de ida y de vuelta con la máquina verde, que es lenta y tosca, pero le tengo mucho cariño, igual.

También es la banda sonora de uno de mis relatos inconclusos, que suena muy de finales de los noventa ...

Héroes del silencio - Los placeres de la pobreza

La vejez de los pueblos de estirpe divina,
Y sus verdades olvidadas,
La malilla de diamantes,
Hacia la hoja de palma,
A través de la radio temblé.

Y pagar con la moneda de la curiosidad,
En el suministro de charas,
Masturbación de interrogantes,
Para sólo escuchar,
Un susurro de hilo de plata,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán.

Mi ciudad estaba muerta antes de nacer,
Pura sangre desbocado,
Detesto a los tibios de vocación,
Y dicen que a la fuerza ahorcan,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán,
Ningún otro cielo en la tierra,
Cruza la cara al sí­ y al no,
Dejando condena y cadenas,
Del lado opuesto a la razón,

Y los placeres de la pobreza han vencido,
A mi burlada revolución,
Y los placeres de la pobreza han vencido,
A mi burlada revolución,

Cegados por la voz de la inexperiencia,
Nos arrastramos sin pensar,
A lomos del desierto hacia las cavernas,
Las huellas del peregrino me guiarán,
Ningún otro cielo en la tierra,
Cruza la cara al sí­ y al no,
Dejando condena y cadenas,
Del lado opuesto a la razón

Fluir

Al final la clave es fluir. Que es complicado, pero parece tan sencillo con muchas horas de sueño a las espaldas, y mucha calma, y personitas que me quieren a ambos lados de la pantalla.

Al final sois muy importantes para mi. Interacciones indirectas y a veces muy directas.

Pensando en volver a una pequeña parte del mundo, a lugares que ya visité el año pasado y a otros lugares nuevos y preciosos.

Fluir. Como una dirección suave y precisa.

Casi lo había olvidado, pero ya son 7 meses sin medicación. Con frío, ahora calor, inicio de primavera y verano, dos evaluaciones, exámenes de última hora, vacunas .... Ahora ya pienso en las prácticas, pero con unas vacaciones muy bonitas antes.

Buenas tardes y buena suerte.

Positivo

Hay una canción de Codes in the clouds que se llama "You are not what you think you are" (No eres quien piensas que eres) que me representa.

Porque es instrumental y tiene guitarras eléctricas y baterías. 

Porque es larga.

Porque tiene muchos cambios de volumen y de ritmo.

Porque tiene momentos dulces y otros amargos y hasta agresivos.

Porque tiene un piano de fondo que casi no se escucha en muchos momentos pero que está ahí.

Porque la descubrí en Marzo camino del psiquiatra.

Porque al final, soy más de lo que creo y puedo más de lo que creo.

Martes

Me parece que fue ayer cuando hice el último examen y conducía emocionado de vuelta a casa pensando en todo lo vivido y sentido en el último año. Se daban la mano pasado y futuro.

Ahora llevo varias semanas de vacaciones, de tiempo intrascendente pero dulce, de compartir momentos con los que me dieron la vida.

Y de amistad. Es maravilloso descubrir sensibilidades parecidas. Conectar. Compartir momentos. Compartir miedos. Ayudarse.

Gracias por ser mi amiga.

La calma

Esa sensación de "no saber que hacer" me duró una mañana, o menos. Acabo de comprobar una pequeña gestión. En mes y medio estaré trabajando.

Ayer veterinario. No se quién lo pasó peor: si el gatito o su compañero humano. Está de nuevo a dieta (más estricta) y he de cuidar sus encías. Es mi compañero de vida gatuno.

Y los días son dulces y preciosos. Desde leer revistas muy interesantes a montar un lego. O a disfrutar del DFN, de no hacer apenas nada y ver deportes y series, a pasear. Y soy un poco más sociable. No me siento solo, entre el gato, mi familia y amigos que están cada vez más cerca.

He rebuscado entre viejos correos electrónicos. De hace justo un año. El final. Preferiría que todo esto, la pandemia, las decenas de miles de muertos, el paro, no hubiera pasado. Pero a mi me ha permitido buscar un nuevo yo. Me imagino en unas semanas reparando coches en un moderno taller. Y me apetece mucho, aunque tengo una punzada de incertidumbre sobre si lo haré bien. El año pasado empezaba a pensar en volver a estudiar y, a principios de curso, tenía miedo de no poder ir a clase por la ansiedad y después de no aprobar ningún examen. Soy inteligente, maduro y hábil con herramientas en las manos. Seguro que todo va genial. Seguro que si.