Luz y oscuridad

Disturbed suena en los auriculares de diadema:

"Looking at my own reflection
When suddenly it changes
Violently it changes (oh no)"


El primer trozo del día ha sido cubierto. Me he despertado definifivamente mucho antes de que sonara el despertador (hace semanas que lo apago antes de que suene). Pero he dormido algo más que ayer. La ducha siempre es agradable, sensación de calidez por el agua caliente y de limpieza. Después, bus + metro. Con música y un libro, el trayecto se hace menos agobiante, más amable.

Las cuatro torres. Con su cima desdibujándose entre las nubes. Noche de oscuridad y luces. En mi interior, también, emociones opuestas: calma y nervios. Pero la calma es cada vez más intensa. De nuevo siento esa marea dulce y suave que casi todo lo puedo. Una marea de calma y de calidez que es capaz de borrar casi toda la ansiedad.

Buenos días y buena suerte.

Alivio

(Creo que ya he escrito alguna entrada con el mismo título)

Alivio.

Intento recordar todo lo que me has dicho. Aunque ésta vez yo haya hablado y hablado mucho. Pero también me has preguntado cosas. Llorar alivia. Llorar y vomitar. Actos tan parecidos. Yo no pretendo llorar pero me resulta extraño llevar años sin llorar.

Los pasos dados. El camino recorrido. Las cosas que se me antojaban imposibles hace unos meses, que he hecho. Aunque sean sencillas. Pero, a la vez, importantes y preciosas.

Pensamientos no-logicos que tengo, pero se perfectamente que no son lógicos.

El cambio de tiempo que tanto afecta al estado de ánimo.

El vacío. Que me llamó. Te he contado literalmente lo que pensé y lo que negué en mi mente. De lo contrario no estaría escribiendo esto. Pero ahora es diferente. Sólo es un recuerdo que siento lejano. Ya no me hace temblar.

El miedo a la locura que tampoco es racional ni basado en la realidad. (Ese no es mi camino). Gracias por tu empatía y por esa comprensión tan necesaria. Me siento cansado pero lúcido. En paz conmigo mismo. Nuevos talleres, nuevos retos. Una amistad preciosa forjada poco a poco.

No puedo cambiar lo que otros digan o piensen de mi. Pero si (intentar) cambiar cómo me afecta.

Cambios pequeños que noto en mi interior. Cambios sutiles pero importantes.

Buenas noches y buena suerte.

La máquina virtual de ésta noche es un Nissan Skyline GTR R32

Mi forma de ver el mundo

Mi forma de entender la realidad es intentar comprenderla. Me gusta saber. Me gusta saber de cosas muy diversas. Soy curioso. Se podría decir que estoy ávido de conocimiento. Cualquier cosa con ruedas (desde una bici a un tren) me llama mucho la atención. Pero también la literatura, el arte, la arquitectura, la historia.

A veces pienso que mi forma de percibir la realidad es un poco particular. Mi memoria precisa y caprichosa. Mi forma de procesar la información que adquiero a través de los sentidos. Cuando la ansiedad me puede siento la necesidad de refugiarme en un lugar sobre todo silencioso, con colores neutros. Por eso mi casa está decorada en blanco y negro. Pero a la vez cada estantería está llena de libros, revistas y también de maquetas, lego, playmobil ...

Las motos.

Me llaman la atención desde finales de los 80. Siempre fueron algo deseado pero prohibido. Por el peligro que implican. La sensación de libertad y de equilibrio que he vivido las pocas veces que me he puesto al manillar de algún ciclomotor prestado, son únicas.

Mi forma de ver el mundo es llegar a sus rincones. No quedarme en su superficie.

Los scooters (un tipo de moto de rueda pequeña y motor cubierto) ahora en su mayoría tienen un chasis tubular de acero y una carrocería de fibra (Ejemplo, Piaggio Thypoon).

Pero la clásica Vespa, antecesora de todos los scooters, tiene lo que se denomina "carrocería autoportante" o "bastidor monocasco", donde chasis y carrocería son uno. Una estructura de chapa estampada y soldada parecida a la de un coche.

El tren delantero está inspirado en los aviones. Las ruedas son fácilmente desmontables para poder cambiarlas en caso de pinchazo (es de los pocos scooters con rueda de repuesto)

Las dos últimas fotos son mías. Del museo del diseño de Londres. Un viaje agotador pero precioso.

DH (Descenso) Downhill

Para superar el surrealismo de hoy necesitaría una bici muy especial bajo mis pies y manos. Una bici de descenso. Hecha por y para bajar lo más rápido posible, sin importar lo roto que esté el terreno.

A pesar de todo, anímicamente me encuentro algo mejor.

(La bici es una NS Bikes Fuzz 29". Y se vende SIN PEDALES, como toda bici de un cierto precio, porque se supone que el usuario comprará también los pedales automáticos o de plataforma que prefiera. Yo le escogería unos de plataforma, quizás unos NS Bikes radiance. En ese color tornasolado tan particular me encantan)

Camión todo terreno

No pretendo ser el más rápido, ni el más fuerte, ni el más guapo, ni el más inteligente. Sólo intento estar en paz conmigo mismo, aprender, avanzar.

Soy como un AUTOBUSERO GALÁCTICO pequeño camión todo terreno. Una carroceta rodando por angostos caminos llenos de barro y pendientes abruptas. O un camión de los que corren el Dakar. Son más lentos que un F1, o que cualquier otro coche de pista tipo Le Mans. (Están limitados por reglamento a 140 km/h. Acelerar y lograr grandes velocidades con una de esas moles de 10 toneladas, es cuestión de potencia. Pero pararlo es más díficil. Además los neumáticos derivan de los utilizados en camiones de obras públicas ... cuya velocidad máxima teórica es de 80 km/h).

Incluso el mejor camión con el mejor piloto del mundo a sus mandos y los mejores copilotos, puede quedarse enganchado en la arena.

Así comenzó mi año. Pero supe pedir ayuda para poder seguir hacia delante.

YZF 1000 R1

Azul. Es mi color preferido.

Desde que tengo uso de razón me gustan las motos. También me dan mucho respeto, porque después de las bicis y los peatones son el eslabón más frágil del tráfico.

Yamaha YZF 1000 R1 de 1998. La R1. Creo que Rafael Cerro la definió en su programa "en marcha" como "La moto que todo el mundo quiere probar".

Desde que la vi en el Salón de la moto de Madrid en 1998 y, más tarde, en folletos publicitarios y revistas, me encantó. Se me antojaba y se me antoja algo inalcanzable. Pero siempre hay maquetas que cuestan infinitamente menos y sólo ocupan un pequeño espacio en una estantería.

Jacometrezzo. Una de mis calles preferidas. Casi en la plaza de Santo Domingo, multitud de mañanas de aquel mes de Julio, la vi aparcada sobre la acera. Nueva. Inmaculada.

Me imaginaba a sus mandos, escondido tras el pequeño carenado, en algún circuito, con el puño de gas a fondo.

Viernes

Expresar ideas sin alterarme y sin gritar. (Ojo, complicado). A la vez, gestionar el ruido y las incidencias lo mejor posible. Lorazepam quizás no es lo que hubiera necesitado. Sólo silencio y menos ruido.

Lo mejor del día sin duda son los audios de una personita. De Ágata. Gracias por tu cariño.

Escribí que para hacerme feliz me bastaba con un abrazo grande y cálido, con una cama en un lugar silencioso y apacible donde poder dormir muchas horas (sería feliz si pudiera dormir 8 ó 9 horas) y la ayuda de alguna calma química tipo benzodiazepinas. Estoy en casa, en mi refugio, mi caos ordenado. Tengo una cama grande y cómoda donde poder dormir. Y me siento en calma, en paz, sin la ayuda de ninguna calma química más a parte de la habitual (mirtazapina, compañera inseparable desde hace casi once meses).

X11

Honda fabricó a finales del SXX una "naked" (moto sin carenado) de 1100 cc llamada X11. No tengo el carnet que me permitiría llevar una máquina de ese tipo. Pero se me antoja una máquina virtual adecuada para recorrer distancias medias (porque no tiene carenado).

Es viernes y como bien dijo Manolo García "y los sueños brillan más". Al fin de semana le pido lo mismo que al resto de la semana: calma y las mayores horas de descanso posibles.

Buenas noches y buena suerte.

Libros

Los libros. Compañeros en los tediosos trayectos en metro. No tengo nada en contra del metro, pero, incluso en las líneas de gálibo ancho, los trenes se me antojan pequeños, estrechos, comparados con los habituales trenes de cercanías (UT's 446 y 465 en doble composición). Buscar un rinón de espacio vital en la UT y sacar el libro de la mochila ha sido lo habitual en las últimas semanas. Ya sea en formato electrónico (el ya veterano kindle no-táctil de 2011) o en papel. El papel todavía tiene su encanto. Es más pesado y voluminoso, pero no requiere una batería cargada (aunque el kindle dure semanas, mucho más que un móvil o una tableta). Además un libro en papel se puede tocar, oler (para quién tenga un olfato más preciso que el mío).

Ésta semana, al igual que las anteriores a partir de mediados de Noviembre, se me antoja complicada, larga, agotadora, desagradable. Y uno de los alicientes de cada día es leer. Como hace tantos años, explorar nuevos mundos creados por la imaginación de otros humanos.

En el precioso blog de ManusLinux hablan del libro que estoy leyendo.

Joyeux anniversaire

Me gustaría poder escribir todo el texto en francés, pero las últimas clases que recibí de ese idioma tuvieron lugar literalmente en el SXX.

Gracias.

Por las cosas que me has enseñado.

Por tu cariño.

Por tu apoyo.

Y. LO SIENTO.

Una vez escribí "te pido disculpas, pero es que me dibujaron así". No es verdad. Puedo cambiar, puedo ser menos impulsivo y más dulce.

Te deseo lo mejor, no sólo para mañana, el día en que naciste a la vida, sino para todos los días del año y todos los días de tu vida. También deseo lo mismo a la gente a la que quieres.

Me gustaría poder dibujar los colores de la bandera francesa en el cielo de la isla del tiempo adelantado. Como eso no es posible, te escribo estas líneas.

*La Patrouille de France (PAF pour Patrouille acrobatique de France) est la patrouille acrobatique officielle de l'Armée de l'air française créée en 1953. Avec les autres ambassadeurs de l'Armée de l'Air, sa mission est de représenter cette arme, et d'être l'ambassadrice de l'aéronautique française à l'étranger.

Los recuerdos

A la vez, mi más preciado tesoro y, mi condena, mi cárcel de carbono y titanio.

Intento recordar lo que sentí y viví en Diciembre de hace 2 años o de hace 3 años. Lo sentido y vivido el año pasado y hace 4, en 2014, lo recuerdo perfectamente. (Quiero creer que los pasos dados, entonces, y ahora, han servido para algo. Han servido de aprendizaje.)

Me cuesta recordar los meses más amables. Los días de tonalidades semejantes, pero todas neutras, o incluso agradables. Recuerdo una felicitación con una personita que guardaba la puerta. Recuerdo la despedida de Venus. También recuerdo algún viaje.

Dientes de sierra. Una especie de gráfica en la que se representa el nivel de ansiedad, las horas dormidas, las ganas de llorar, pero también los momentos de alegría serena, de paz, de calma. Cuando las horas y los días fluyen sin esfuerzo. Cuando el único límite a las horas dormidas es el tiempo físico disponible (incluso entre semana puede ser mucho, ya que basta con acostarse antes, lo que tengas que hacer entonces seguro que puede hacerse al día siguiente).

Hoy de nuevo ladré o bufé, cual perro rabioso, cual gato montés enrabietado. Pero supe pedir disculpas.

Una semana para el siguiente hito importante. Al menos, el día después del día después, podré descansar y dormir todo lo que sea capaz, espero que sea mucho. Casi como en AVRIL. No puedo volver a AVRIL con sólo desearlo. Por intenso que sea ese deseo. Si puedo intentar calmarme. Si puedo contarle todo esto a la psiquiatra.

Gestión de las emociones
Socializar
Imagen de mí mismo

Ahora al menos tengo algunas ideas o rumbos claros. Como en la pantalla de un gps del Dakar, hay una flecha que me indica hacia donde he de avanzar, pero no sé como llegar allí. Se me antoja que las últimas semanas he retrocedido en lugar de avanzar, pero incluso dentro de ese retroceso veo avances claros.
.
Al final, como en tantas ocasiones, quiero dormir y estar tranquilo.

Varias personitas me quieren y me apoyan cada día. Algunas, no cada día, pero si cada semana. Otras, quedaron en pausa. Detenidas. Pausa me recuerda a las viejas platinas de cassette donde escuchaba cintas de audio. O a los reproductores portátiles, también conocidos como "walkman". Incluso un viejo walkman puede ponerse de nuevo en marcha. Sustituyendo las pilas gastadas y quizás incluso sulfatadas. Quizás urgando en su interior. Pero, no debo preocupartme tanto, no me debería doler tanto lo que no depende de mi.

Si tengo que valorar éste año, la primera impresión es muy amarga, porque se me antoja que he vuelto al punto de partida y no he avanzado nada, sigo con ansiedad y medicación. Pero eso no es verdad. He dado multitud de pequeños pasos. Que a su vez dan sus frutos.

Ahora mismo necesitaría un abrazo y sé que alguien estaría dispuesto y encantado de darmelo. Eso es precioso.

Te quiero.

326

(Hay ruido de fondo. No soy responsable del ruido. Auriculares)

Las piedras.

He de buscar el camino más fácil. Aunque ruede al manillar de la Mecatecno Dragonfly virtual que, hoy será mi compañera de fatigas. Buscar el camino con menos pendiente. Trazadas limpias.

En mi montaña artificial hay muchos senderos y rampas empinadas. Ideales para una moto de trial, pequeña, ligera, compacta. Y si me canso de ir de pie sobre los estribos (las motos de trial no tienen asiento) siempre puedo detenerme a descansar un rato y disfrutar del paisaje, de la luz del amanecer, de la niebla.

Quizás pudiera cambiar la vieja moto de trial con motor de 2 tiempos por una montura eléctrica. Así podría rodar por los senderos en silencio. Casi como sobre una bici. Pero con menos esfuerzo.

Pantera 4

-Jefe de escuadrón a pantera 4. Mantenga nivel 290. Rumbo 180.

-Jefe de escuadrón a pantera 4. ¿Me ha recibido?

- Pantera 4 a jefe de escuadrón, le copio con dificultad. Tengo problemas con la radio. ¿Puede repetir por favor?

-Jefe de escuadrón a pantera 4, repito, mantenga nivel 290, rumbo 180. Está a 65 millas de la base.

-Pantera 4 ¿35 millas?

-No, negativo, 65, seis cinco. Por favor, intente mantener la calma y mantenga el rumbo. Le tenemos localizado en el rádar. Voy a transferirle al control en tierra.

-Pantera 4, le escucho muy mal. La radio está fallando de nuevo ¿Me recibe?

El jefe de escuadrón suspiró. Otro maldito novato. Otro maldito novato a los mandos de un avión de combate que costaba varios millones. Pero no podía pensar en eso ahora. Su vida estaba en juego. Era uno de los suyos. Era un alumno. Debía devolverlo al suelo sano y salvo.

-Pantera 4, mayday mayday mayday. Motor 2 no operativo. Fallo hidráulico.

-Copiado. Autorizado pista 18.

Un pequeño punto verde en la pantalla de rádar. Un pequeño punto que se acercaba a la base. El jefe de escuadrón cubrió un instante su rostro con sus manos. Se frotó los ojos intentando arrancarse el cansancio. Miró al controlador aéreo, que estaba en otro puesto de la torre, apenas a un par de metros del suyo. Su gesto serio le confirmó que la situación no pintaba bien.

Cónicas desde la arena

¿Quieres reconocerme en la pista? Ahora llevo un casco blanco, del mismo color que parte de la carrocería de mi nueva KTM Rallye. Pero mi interior es el mismo. En parte. En parte es distinto. ¡Soy distinto! Estoy cambiando. Aprendo. Aprendo de las situaciones. Crezco. Todavía me queda mucho por aprender. Me pregunto ¿por qué? antes de buscar la solución. Pero busco soluciones.

Cargo con herramientas y repuestos porque me gusta ser autosuficiente. Pero también para ayudar a los demás.

A veces las ganas de ayudar a cualquier precio me pueden todavía. Aunque me repita que no deba gastar más fuerzas de las necesarias. Lo que debo intentar hacer es seguir ayudando a los demás, pero con menos gasto de energía, física y anímica. Valorar lo que puedo llegar a conseguir y el esfuerzo que me va a llevar conseguir ese objetivo. Si el esfuerzo es desproporcionado para el logro a conseguir, mejor economizar esfuerzos.

Pensamiento lateral. Si no puedes subir una duna después de haberlo intentado varias veces frontalmente, quizás puedas rodearlas. O quizás puedas subir la duna con la ayuda de alguien. Me cuesta mucho más pedir ayuda que ser el que presta ayuda. Pero es algo que estoy aprendiendo a lo largo de éste año: a pedir ayuda. En el último mes he pedido ayuda varias veces y, a diferencia de hoy, si que ha merecido la pena. Relativizar, buscar lo importante. Concentrarse en lo esencial.

No me he enfadado. Bueno, quizás un poco. Ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Ahora ruedo por el enlace. Un enlace no demasiado largo pero bonito. Camino de la super especial: un tramo mezcla de cronometrada de enduro y de circuito de motocross. Lo más divertido del día. Escuchar. Participar. Leer.

Buenas tardes y buena suerte.

Alba

Esperando a que amanezca para salir a andar. Para perderme bajo la luz del alba como un pequeño gato negro se confunde con las sombras.

He dormido mejor y estoy más tranquilo. Un poquito al menos. Mi mente gira a 10.000 rpm en lugar de las 15.000 de anoche.

En cuanto se intuya el amanecer saldré a pasear. Pasear siempre me calma y me hace sentir mejor.

El alba llegó por fin y fue preciosa. Aunque mi mente estuviera lejos de allí.

Interfase

Volver aquí siempre me provoca sentimientos encontrados. Me siento a gusto y cuidado, pero a la vez se me antoja que es volver a la adolescencia o al comienzo de la edad adulta. Cuando tenía 20 años (hace ya un tiempo de todo eso).

He sido capaz de configurar una zona wifi en el móvil y ahora escribo con un teclado de verdad, el teclado del diminuto portátil.

La niebla.

Los últimos kilómetros fueron en la noche y dentro de la niebla. Se me antojó una metáfora de la ansiedad y los agobios vividos en las últimas dos semanas largas casi tres. Me costó avanzar entre la niebla, con las luces cortas y a veces las antiniebla también. Me ha costado seguir aldeante todos estos días. Estoy muy saturado por todo, especialmente por los ruidos y conversaciones ajenas. Hoy ha sido un día bastante cansado, pero ya tengo una cama amplia al alcance de las manos.

Pero es muy muy pronto y si me voy a dormir ahora despertaré de madrugada. Escribir parece una buena forma de pasar un trozo de noche hasta que me pueda definitivamente el sueño.

El blog vuelve a ser un diario. Desdibujado, pero un diario.

Pausa. Esa va a ser la clave. Dejar correr, fluir, dar espacio. Trazadas amplias. No buscar los vértices ni las cunetas. No morder cunetas, ni responder de forma instintiva y automática, atacando.

(Ataque o me repliegue siempre tiro de hierro, cantaban Los Burros).

Energía

Pensar antes de escribir. Pensar antes de actuar. Algo que me cuesta mucho y que a veces consigo.

Escribir desdibujado. ¿Por qué? Es mi blog. Me sirve para expresar cómo me siento. Se que dar vueltas a pensamientos negativos no me hace bien. Pero a veces es una forma de catársis. De drenar sentimientos.

Ansiedad: ha vuelto. No como en Abril, pero ha vuelto. Ahora vuelvo a dormir más o menos sin otras ayudas (zolpidem). Todavía no duermo como antes. Me despierto prontísimo incluso en fines de semana. En resumen, me cuesta calmarme. El trabajo y los transportes públicos me han vuelto a resultar agotadores y desagradables. Los estímulos sonoros y visuales me agotan, me generan más ansiedad.

La amistad. Vínculos que se rompen y vínculos que se crean.

Una amistad que se rompe. X15. El último comentario. Sólo pensar en haber perdido a una amiga me resulta tremendamente doloroso. No tengo demasiada energía ni física ni anímica. Por eso he de seleccionar a qué la dedico. Y perder el tiempo con personas que no me escuchan y que sólo me responden "cuando tienen tiempo" o cuando les puedo ayudar en algo, es eso, una pérdida de tiempo y fuerzas.

Pero hoy es festivo y no tengo que trabajar. Puedo hacer cosas que me apetezcan o no hacer nada. Eso haré.

La luz es preciosa. Hace un día precioso pero no puedo apreciar su belleza. La calle es un lugar desagradable lleno de gente. Los sitios sin gente son más agradables.

Los avances.

Pequeños avances: ser más sociable, expresar cómo me siento. Para una persona extrovertida esos avances serían mínimos, pero para mi son importantes.

Días

No ha sido el mejor de los días que recuerdo pero, ni mucho menos, el peor. Incluso los días medio malos tienen destellos, pinceladas, pequeñas, pero importantes, de calma, de safisfacción, de alegría.

Andando de nuevo, recorriendo de nuevo un camio, en parte distinto, en parte conocido. Encontrarse peor, recupearse, así, un montón de veces. Deslelarme, volver a dormir.

De nuevo en el camino.

Y hay cosas que ya no me duelen tanto.

Y cosas simples pero bonitas como frenos u-brake de bmx de colores. Tecnología ya un poco obsoleta pero todavía útil. Me hacen sonreír.

Aunque tampoco le hago ascos a un freno de disco hidráulico sencillo.

X4

Imagina conducir un potente coche de rallyes con cuatro ruedas motrices. A partir de cierta potencia, sobre todo en tierra, dos ruedas motrices no son suficientes para traccionar. Quizás la excepción sean los Kit Car de 2 litros de finales de los noventa. Los Xsara KC, por ejemplo. Y los Porsche GT que han ganado varios nacionales de asfalto. En tierra es diferente.

Pero, tras los Mitsubishi R4, los R5 dominan asfalto y tierra. Y los N5 detrás. Son conceptos distinto. El R5 más de carreras. El N5, más económico. Motor transversal frente a motor longitudinal (con transmisión heredada de los Subaru Impreza). Pilotar una de esas máquinas sobre superficie deslizante y notar como tracciona, debe ser muy placentero.

De nuevo pensar en máquinas preciosas de cuatro ruedas me hace sentir bien. Pensar en la tracción y no en el barro.

Una tarde de sol

Manolo García dice en una de sus preciosas canciones "Guardo una tarde de sol, una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme".

Una tarde de sol.

Por la mañana ya había escuchado el rugido potente de los coches de rallyes mientras esperaba mi turno en la ITV. Pero todavía tenía la tripa medio mala y no me apetecía hacer nada.

Por la tarde me di cuenta que podía ir a una especial (SS, TC) simplemente en bici. Hacía sol y la temperatura era agradablemente cálida, demasiado para ser Diciembre (Noviembre ya quedó atrás). Así que para allá que fui. Volver a ver coches de rallyes, ir en bici, estar al sol, me sentó bien. Parte de la ansiedad y la desgana para hacer cualquier cosa se diluyeron mientras veía el tramo. Hacer fotos, algún video, y cuando pasó el último coche me volví por donde había venido, de nuevo en bici, la preciosa 29" monoplato.

El día empezó con nostalgia (y muy pronto) pero, de nuevo conseguí revertir esa sensación.

Con una tarde de sol.

Melancolía (I won't fuck us over)

Los sueños nos unieron y nos separaron. Hablar en sueños en voz alta nos acabó de separar. Cosas que no puedo recordar. Como luchar con fantasmas. He releído la secuencia del correos de la antesala del final y se que no me ha hecho bien, pero no lo he podido evitar.

(The National suena de fondo:

I won't fuck us over, I'm Mr. November
I'm Mr. November, I won't fuck us over
Won't fuck us over, I'm Mr. November
I'm Mr. November, I won't fuck us over
I won't fuck us over, I won't fuck us over
I won't fuck us over, I'm Mr. November)

Me gustaría volver a estar entre tus brazos. No es posible. Me gustaría que al menos fuéramos amigos. Tampoco es posible.

Te he echado mucho de menos.

Yo no soy como vosotros. Tengo muy pocos amigos y cuando alguien con quien tengo un vinculo de amistad se aleja de mi, aunque sea por circunstancias completamente lógicas y previsibles me resulta muy doloroso.

Pero otro nuevo vínculo ha sido creado y me da mucha paz y me hace sentir bien. Y es mutuo.

Ahora ya nadie va a leer esto. Total, en Junio, la última respuesta a un post fue una frase que me sentó mal. Ahora vuelvo a escribir por mi y para mi. Pero vuelvo a tener a alguien que me escucha.

No todo es melancolía. Me he despertado de madrugada pero he dormido más que otros días. Además la tripa poco a poco está mejor y eso es un gran gran alivio.