Meltdown + POSITIVO

"Aun así, la temperatura del reactor quedó a tres grados de producir un derramamiento radiológico. Según un informe del CSN posterior, también se constató que la temperatura de las piscinas de contención y la presión interna del reactor rozaron los máximos admisible"

[.....]

El incidente no afectó a la refrigeración del núcleo, que estuvo garantizada en todo momento. La gran inercia térmica del reactor mantuvo la temperatura del combustible en valores muy lejanos a los límites de seguridad, más de 200°C de margen que habrían tardado horas en perder''.[15]

Cuando se entere M va flipar pero está curada de espanto. Increíblemente no he tenido idëaciones, hoy

Bueno pensé en que podría tirarme por un puente. ENTONCES SI PERO HICE FOTOS Y TIRE PALANTE. FUE LEVE Y PASIVA.

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Salto BASE - Wikipedia, la enciclopedia libre

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Punto de vista a:

He pensado en podría 

He pensado en la caída. En si perdería el conocimiento al impactar con el agua. En si moriría de forma inmediata y si me dolería mucho o me ahogaría. Me da miedo ahogarme. He pensado en que realmente me gustaría poder volar desde el puente sin matarme. En julio 2022 tuve una ideación más fuerte pero leve en una presa y me acordé de Álvaro Bultó que hacía salto BASE (falleció haciendo eso). Pensé si el podría saltar desde esa presa. Ahora pienso en algo tipo red bull. ¿Se podría despegar con un parapente desde el puente? ¿Con un paramotor? ¿Podría aterrizar un Ultraligero en el puente? Tiene dos carriles y arcenes y está en curva. Lo veo complicado

Sus siglas significan: Building («edificio»), Antenna («antena», también referido a chimeneas o torres de tendido eléctrico), Span («viaducto» o «vano») y Earth («Tierra», pudiendo hacer referencia a riscos o acantilados).

"Los meltdown pueden tener un impacto significativo en la vida diaria, pueden afectar la capacidad para participar en actividades sociales, laborales o educativas y pueden generar sentimientos de vergüenza, culpa o frustración, debido a la falta de comprensión y apoyo de los demás".

POSITIVO - POSITIFO - POSITIVE CLIMB GEAR UP

He dormido bastante bien. En cama distinta. Han cuidado de mi peludo. He estado con los que me dieron la vida. He dado un largo paseo por un sitio muy bonito.

He decidido empezar de cero en bluesky, he seguido a DCMG y a correr, 

Gatolandia 3 2026

Una matrícula agrietada y quizás el paragolpes levemente descuadrado. Ese fue el drama del día. La compañera dio marcha atrás SIN MIRAR, yo me paré pero no acerté a encontral el cláxon, porque tenía el volante girado y bueno, llevaba despierto desde las 3:00 de la mañana. Note el golpecito. Asustado, aparcamos los coches. A ella se le había roto un reflectante trasero (el izquierdo) y a mí agrietado la preciosa matrícula de metacrilato.

Una vez en gatolandia, con menos ansiedad, los daños parecían mínimos. Y el coche no se calentó ni nada parecido. Ahora reposa en el garaje. Ha habido tormenta y llueve.

La última vez que fui a gatolandia estando trabajando (sin contar 3 prácticas), fue en Diciembre de 2019, recién dejada la mirtazapina (como 2 meses).

Ahora llevo más de un año, casi trece meses sin medicación. Como en febrero 2022, pero con un diagnóstico, un trabajo (por cinco meses, aún) y 2 FP y pico más.

Ahora llueve. Hace fresco. Se escuchan los pajaritos y el aire. Se está a gusto y con los que me dieron la vida.

Trabajar con gente razonable y que no grita hace las cosas más fáciles. Con gente proactiva. Compañeras "de practicas", como V con dos eses, como ella lo fue, que quieren aprender y hacer.

Pensando en el atasco del Mad Cool, me pareció, de madrugada, buena idea ir a gatolandia. Más espacio, más fresco, menos gente. Tengo hasta Internet, aunque el ordenador de sobremesa, que no es viejo, pues le cuesta arrancar. Lo hice de forma improvisada. No me llevé ni un MP3, pero tengo de todo aquí. Es que el Clio 2 de 1998, cuya prueba releo ahora, no desentonaría aquí.

Ha sido la segunda semana de cinco días, la primera sin supervisión de M. ni de A. Lo más surrealista ha sido la matrícula agrietada.

Ahora tengo: tiempo para descansar, silencio, espacio, bicis, cosas que leer (nuevas y viejas) una especie de Internet, vinilos y a los que me dieron la vida.

Positivo

• Hace 2 años me quería suicidar
• Hace 4 años también
• Hace 6 años también
• Hace 1 año tenía (muy poca, en verdad) esperanza y no me quería matar
• Hace 3 años tenía una vaga esperanza que acabó por ser nada
• Hace 5 años tenía más esperanzas y más ingenuidad.

No todo va bien, pero en lugar de forzar citas con mi psiquiatra (que es un amor y es una esperanza para sus pacientes) voy regalando arandelitas doradas.

Indicar explícitamente que si, he colapsado en abril - mayo - junio - julio, pero no tengo ideaciones desde mediados de abril (eso son casi tres meses), duermo de forma aceptable solo con melatonina.
Bueno, quiero volar supermercados y estructuras caducas de atención a personas con discapacidad.

Pero el amor me representa mejor que el odio.

Y sigo soñando con bicis de carretera y manillar plano sencillas con las que volar bajo por la Baja Alcarria.

Compartir

Compartir tiempo con A. Intercambiar regalos. Pasear sin prisa. Ver gatitos y patitos y pavos. Volver a visitar en jardín botánico (cosa que que no hacía desde hace más de 30 años).

Compartir tiempo con M. y sus perritos. Y con G. Intentar arreglar o limpiar algo. Comer juntos. Dormir siesta.

Hacía mucho calor, agoté un poco mi batería social, pero estuve a gusto. Hacía muchísimo tiempo que no quedaba con dos personas distintas el mismo día.

La decisión de ser conservadores en cuanto a los planes fue coherente. El sábado pude hacer un poco de ejercicio y, sobre todo, llevar las gafas a reparar. El mega drama del martes quedó olvidado.

No recordaba qué hice el fin de semana anterior. Más tranquilo, de paseos y menos interacciones.

Está semana no tengo consulta con ninguna de las dos terapeutas. Espero que vaya bien. No es tanto el trabajo, como el entorno, la compañía y la organización mejorable.

Como dice M, he de cuidar mucho el discurso para no caer en el catastrofismo.

2012 VS 2026

lunes, 5 de marzo de 2012

Teléfono

"Siento admiración la gente que habla y habla por el móvil. En la calle. En el metro. En el tren."

María (@orientateconmaria.bsky.social) me diría: en 2012 no tenías el diagnóstico de autista, pero llevabas literalmente desde el colegio sintiendo que eras diferente a los demás, incluso que no encajabas en ningún sitio. Pero es que no eres una pieza de LEGO, no tienes que encajar a la fuerza.

sábado, 4 de febrero de 2012

"Vamos, lo opuesto a mi. Un ser tímido y frágil que se me envuelto casi-sin-querer, en todo tipo de situaciones ridículas. Una cosita pequeña a la que un millón de cosas sencillas le parecen imposibles. Que pasa la mayor parte de su tiempo solo. Lo que no es malo del todo: la gente no te saca de quicio, no te hace sentir mal y tu a ellos -por culpa de la inmediatez que me puede, a veces actúo sin pensar- tampoco."

Todo eso decía, dice "soy autista". Yo no soy la medida de nadie ni nadie es la medida de mí. No soy mejor ni peor por ser autista. Soy diferente, más sensible y, hasta cierto punto, más frágil.

En el convulso otoño de 1999 (con rasgos ansiosos, depresivos, insomnio y una alergia autoinmune en manos y pies molesta y dolorosa), sonaba esto en mi walkman

Puede ser uno de estos días

Tu última batalla

O que las larvas nos hagamos adultas

Y no entremos por la cerradura

El corazón pasando un túnel

Oscuro como un naufragio

Morir todavía y no después

Buscando sin remedio

No recuerdo tener ideaciones (mi memoria es muy precisa, en ese sentido) pero si colapsar sistemáticamente en enero y febrero de 2000. Recuerdo un colapso grande que fue un shutdown + despersonalización con mucho detalle en Atocha Cercanías, me perdí en una estación que conocía perfectamente. Pensé que era un ataque de ansiedad o de pánico.

Del otoño de 1998 al otoño de 2000 me quedé TANTAS veces sin cucharas. Lo recuerdo como lo peor de lo peor y no tenía nadie a quién contarlo, sólo lo podía escribir en relatos en papel con mi letra difícil de entender.

TW: escena de un cuasi intento de suicidio en una película. He vuelto a ver esa escena. No voy a dar detalles por no revolver. No tengo ideación. No me ha dañado pero me ha removido verla.

Yo haría eso: decir que no puedo, que no soy capaz  y pedir perdón y me gustaría que me acompañaran así. Que me digan que se puede poner un cristal nuevo y que no tiene importancia.

Y las x4 psiquiatras que me han tratado y, sobre todo, María, mi copiloto/psicóloga, me han acompañado así.

BREAK BREAK

Han pasado 14 años. De los 32 a los 46. Entonces estaba en paro (llevaba en paro desde Abril). Anímicamente, me encontraba peor que ahora. No tenía el autoconocimiento que tengo, ni las herramientas en todos los sentidos (seguimiento en psiquiatría, psicoterapia, diagnóstico, benzos para momentos complejos). Tenía 2 blogs, alguna amistad por Internet, un diario, un móvil muy sencillo y una cámara de fotos. Y una bici sencilla pero muy práctica aquí y otra en la baja alcarria. Es más sencillo tener ansiedad cuando estás solo, porque puedes ir a tu ritmo y hay menos ruidos. Sinceramente, los años complicados de ansiedad de 2014 hasta ahora (no todos, no siempre), viviendo acompañado habría sido complicado, sobre todo rodeado de personas que no te entienden (porque son neurotípicas). El camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

"Declarar emergencia. Proceder al alternativo. Aterrizar y pedir que revisen y, si es necesario, reparen el avión.

Hace un siglo me hubiera gustado ir a una ciudad que no puedo citar en una Gilera Stalker. Y quedarme en tus brazos. Ahora se que eso no era posible. Pero si que hay personas que me quieren, en todos los sentidos.

Mañana irá mejor. Y mientras amanece soñaré que recorro Barcelona con una bici de carretera con manillar plano, en la oscuridad, por supuesto con casco y ropa clara y reflectante. Y con luces de esas que casi hacen días de las noches.

Buenas noches y buena suerte."

748

Ha sido y es una semana surrealista. Agotadora. Con cosas imprevistas.

Pero eso no borra los muchos pasos dados. La gente que me ayuda y me ha ayudado. La gente que, a su vez, confía en mí para contarme sus logros y miedos, su pasiones.

Mañana es viernes, he hecho la compra ya ayer (en un supermercado distinto), mañana no tengo que comer rodeado de gente y podré descansar. Y el sábado veo a mi amiga y podremos orgullosos pasear juntos.

Así es cómo me siento: bajo la diminuta cúpula de una Ducati 748, en algún circuito distópico y abandonado, como en aquel relato de los Balcanes, en 1994, durmiendo en el aparcamiento del circuito en una autocaravana y ajustando la moto en algún destartalado box, con el Gato Pirata al lado y sonando música de fondo en algún arcaico sistema de audio.

Es maravilloso tener de mi lado y a mi lado a M, una psicóloga maravillosa que me lee entre líneas desde hace más de 4 años. Es maravilloso tener a mi lado y de mi lado a A., una psiquiatra muy particular y que retuerce la realidad y los límites y su agenda para darme soporte lo mejor posible.

Buenas noches y buena suerte.

Esperanza / Miedo (VZ)

La nómina es esperanzadora. Los últimos días de trabajo, también. Aunque hoy me haya cortado. El fin de semana ha sido dulce. Me falta tener menos ansiedad (aunque está en bajada) y dormir 7 horazas entre semana y 9 / 10 el fin de semana.

Poco a poco. Tomar decisiones coherentes y no caer en diálogos internos injustos y catastrofistas.

Pero tengo miedo de encontrarme peor. Creo que es un miedo coherente y que no me paraliza.

Y tengo una radio de banda aérea regalada y preciosa.

Y me gustan los coches clásicos, pero también los modernos.

REMOVE BEFORE FLIGHT (X2)

Le he hablado a mi psiquiatra de mis miedos incomprensibles e infundados a contenciones, ingresos, TEC (me han temblado las manos literalmente). He podido compartir con ella las buenas noticias, y se ha alegrado de cómo he llevado los momentos de más ansiedad y cierta desregulación. Cómo me he apoyado en mi psicóloga, en ejercicio físico, en melatonina y en benzos puntuales. Hasta le he hecho un mini ciclo (inhalar y exhalar) de respiración diafragmática. Ella CONFÍA EN MÍ y yo confío en ella, aunque sea psiquiatra. Ha sido una consulta muy muy bonita y muy piel con piel. Ha sido como si me desnudara y me duchara delante de ella. Le he dicho textualmente que la quiero muchísimo como paciente. Ha habido momentos de vergüenza y de cerrar los ojos literalmente mientras habla con ella. Es que no me resulta todavía fácil, aunque si fluido, expresar emociones en consulta.

Mantén la calma y vuela el avión. Los parámetros abandonan la zona naranja, lentamente. Me ha hablado de las altas capacidades, que complican ligeramente las cosas, y no son una bendición, como la gente cree. Le he hablado de estar en los extremos de una Campana de Gauss. Le he hablado de desregulaciones, de meltdown, de la saturación sensorial en espacios públicos y ruidosos, como el metro o un supermercado.

Ha sido una consulta "piel con piel". Ella me ha felicitado, por todo lo que he conseguido, que tiene mucho mérito. Incluso ella duda de cómo afrontaría situaciones hostiles que yo he vivido desde que tengo uso de razón. Y es verdad. El resultado ha sido óptimo, perfecto, y partiendo del verano de 2024, que fue muy complejo. Sobre todo ha valorado cómo he afrontado las desregulaciones, de forma madura y coherente.

Nos vemos en un mes. Estoy muy muy muy orgulloso de mí. Te quiero muchísimo, A.

G. ha sido parte de la consulta. Espero que pronto puedas encontrarte mejor.

A la salida del hospital he seguido el ritual que viene de 4 años atrás o más. Hacer una foto al Faro de Moncloa y a los vehículos que me llaman la atención. Hoy fue una BMW R 100 R. Con sus gigantescos carburadores bing y sus cilindros aleteados y unas modernas pinzas brembo delante.

Positivo

Después de la graduación, y de su resaca. Después de la sesión bonita e intensa de ayer. Sigo durmiendo como 6 h, que no son muchas. Pero me encuentro mejor. Ayer ya tuve fuerzas para dar un paseo, hacer la compra -por supuesto con auriculares y poniendo una nueva queja al llegar a casa- y, al final de tarde, recoger cosas que había comprado vía web: un culote de mi talla (no como hace dos años, simplemente porque tallan poco y la talla correcta es la XL en lugar de la L), y unos cubiertos de camping muy sencillos, pero que me abultan menos en la bolsa del almuerzo.

Aunque no me concentro en cosas como ver las motos, si que he leído sobre coches, motos y trenes, y he disfrutado de hablar con excompañeros de cosas diversas. Es la magia de la neurodivergencia.

Es maravilloso disfrutar de cosas pequeñas como columpiarse o ir en bici o hacer fotos.

 

Rapid recovery

Como una sofisticada suspensión de una bici de DH, que necesita ser ajustada al terreno y a las estilo de conducción del piloto o rider.

M. (que la he llamado A.), mi copiloto/navegante, se ha mostrado orgulloso de la forma en la que me he cuidado en una situación tan difícil. Si bien he de cuidar el diálogo interno, para evitar caer en un bucle que puede ser potencialmente autodestructivo.

Ahora, a ir paso a paso, día a día, a hacer cosas que me gustan, a descansar el fin de semana y a recuperar energía. Es coherente cómo me siento con respecto a todo lo que ha pasado.

E intentar elegir las batallas en las que luchar y no entrar en bucles con atención al cliente del LIDL, una forma de cuidarme en momentos hostiles puede ser leer sobre armas de fuego de efectividad mejorable y que fracasaron por un desarrollo y/o fabricación incorrectos (como el Socimi Type 821).

Aunque, todavía más bonito es ver fotos de trolebuses y tranvías fabricados por Società Costruzioni Industriali Milano, better known as Socimi.

Remove before flight

Y empujas el mando de gases y los motores responden de forma intensa, pero una leve vibración te indica que algo va mal. Y los mandos de vuelo responden, pero el tacto es lento y gomoso. Puedes seguir volando, el avión responde (a través de reenvíos mecánicos asistidos hidráulicamente) a tus órdenes, pero hay algo que está mal.

Me gustaría no tener altas capacidades y ser una persona más estándar y con menos tendencia a saturarme sensorialmente, pero eso no es posible. No puedo ser otra persona sin dejar de ser yo, sin dejar de ser yo, sin dejar de ser. No puedo separar el yo autista del yo ACI.

La graduación fue muy emotiva, y menos desagradable de lo previsto. Pero iba solo y me sentía un poco fuera de lugar, rodeado de gente mucho más joven que yo y de sus familias. Tenía el discurso preparado, pero sólo tuve que subir dos veces a la tarima, por ser el mejor expediente de mi ciclo formativo y luego con el resto de compañeros de clase. 

Me encantó darle a N. el llavín estándar.

Me encantó saludar a todos los compañeros y a los profesores. Me encantó ver a A., que casi no la conocía con ese vestido tan bonito.

Y me fui para casa pronto porque no tenía muchas cucharas.

Si, puede que la planta motriz y los mandos de vuelo necesiten una revisión, pero sigo volando y el vacío ya no me llama.

Los regalos han sido muy simbólicos y bellos, los tengo al lado, en la cama, y tengo al lado a Marco. Qué más puedo necesitar.

M.

Recordando Febrero 2019, los malos entendidos, el respaldo limitado, la ansiedad y las ganas de llorar, el insomnio, los paseos en bici y a pie, los talleres literarios y las revistas ...

Incluso mi memoria eidética tiene sus límites, y me cuesta recordar todo lo que pasó a finales de 2018 y principios de 2019.

También he recordado la pelea, casi estilo reyerta (aunque verbal y por escrito), que tuvo lugar en el, ya lejano, febrero de 2023, hasta lograr la adaptación.

Me siento así, cruzando un "erg" (mar de dunas), que se me antoja infinito, pero ni siquiera el desierto es infinito, y tengo bajo mis pies y mis manos la mejor moto del mundo: mi resiliencia, inteligencia y capacidad de aprendizaje.

M. es mi copiloto, mi navegante. A veces la imagino a mi derecha, en un coche de carreras, leyéndome las notas, o el libro de ruta. La imagino navegando por el desierto, ayudada por mapas, brújula y un moderno GPS. También la imagino como psicóloga deportiva en algún equipo potente como el KTM oficial de raids. Que me estuviera esperando al final de cada etapa, en el campamento, para ayudarme a entender lo sucedido en la especial, para confortarme y darme calor. Y ayudarme a pintar el libro de ruta (porque en mi mente todavía es en papel), distinguiendo con fluorescentes las zonas peligrosas (!!!) y los sitios donde es fácil perderse.

M. ha estado a mi lado con audios y mensajes en la crisis del martes, también ayer. Y, ahora, dos días después, comprendo que yo no he hecho nada mal, y que es pronto para sacar conclusiones precipitadas. Que una persona tenga demasiada prisa y sea poco amable, que me grite, que pretenda imposibles, que la organización no sea la mejor, que algunos equipos fallen, que no tengamos toda la información y toda la formación y experiencia necesaria, no dice nada de mí. Dice del él y del entorno.

He sabido "cuidarme" (que no regularme, estoy regulado como la mejor WP oficial, en la medida que puedo) y ayer me encontré mejor y hoy mucho mejor. He dormido hoy de forma bastante aceptable sin benzos, sólo con melatonina. Espero poder dormir hoy mejor. Mañana es la graduación y, todavía he de decidir, desde si llevar una camiseta sencilla con el dibujo de un gatito -que creo que será el atuendo elegido- a qué diré en el discurso. Porque tengo varias versiones, y, con el nivel de energía que tengo, exponerme como autista, paciente de salud mental y discapacitado, igual es demasiado agresivo y quizás sólo dar las gracias y expresar el cariño a profesores y compañeros, sea lo más sano para mí.

Me perdería de pie 

esa sensación

de encontrarme con las cosas por segunda vez.

La oportunidad de buscar en los

cajones un recuerdo que amar.

Y paso tanto tiempo que llegue

a ver sombras en color.

Y creció a mi lado como un árbol

toda una ilusión.

Antonio Vega - Esperando nada.

Yo no soy un terrorista. No necesito un Socimi Type 821. Yo soy un mecánico y montador de cosas, escritor amateur y persona apasionada por las bicis, las motos, los coches, los trenes, los aviones y los gatetes. El amor me define mejor que el odio. Yo vivo para el amor universal.

Desesperanza

Pedir imposibles, en un entorno ruidoso y con equipos que fallan. En fin. Espero mañana tener un día mejor y ya queda menos para el pseudopuente del fin de semana.

Positivo

Un día largo, con atascos, imprevistos, comentarios fuera de lugar, que empezó tan pronto que podría haber entrado al menos un par de horas antes.

Pero, a la vez, ha sido dinámico. Ha sido entretenido. He hecho cosas nuevas. He sido preciso. He compartido tiempo con gente coherente.

Un destello de azul.

Espero hoy dormir mejor. Y ya tengo casi todos los accesos necesarios.

Ser autista en un un mundo neurotípico

Recordando que, por indicaciones de la primera psiquiatra que me trató, fui a 10 talleres literarios en un periodo de casi 2 años (abril 2018 a marzo 2020).

¿La consecuencia? Tuve ideaciones tras la primera clase. Yo era autista y exponerme a situaciones sociales no mejoraba para nada mi salud mental. Socialicé, aprendí a escribir mejor, a veces disfruté y otras veces, tras trabajar ocho horas en un entorno poco amable, estaba agotado.

Ese no era el camino, pero yo no lo sabía. Estuve 2 ciclos terapéuticos distintos, más de cinco años, con un enfoque equivocado. Y me considero afortunado porque, aunque me negaron que podía ser autista, yo di por hecho que era PAS y fui adquiriendo herramientas de autocuidado propias de los autistas. Incluso adopte terminología como "cucharas". Es que ya iba con auriculares en los transportes públicos y con auriculares de cancelación de ruido desde antes del diagnóstico y me considero afortunado porque mi psiquiatra confirmó el diagnóstico y la psiquiatra de la pública también. 

Estoy muy cansado de darme de cabeza contra una pared cada día de mi vida. Escribo esto a punto de ponerme unos cascos porque los de arriba tienen la tele fuerte y les escucho. A dormir con auriculares. He abierto la ventana y me llega más ruido. Voy a cerrarla y a pasar calor. No seas autista en Madrid, sale mal.

Transición

He conseguido dormir más y eso es maravilloso. He dado 3 paseos en bici, uno por cada día del fin de semana. He hecho fotos de aviones, de gatos y paisajes. También fui a la piscina ayer, a acuafitness.

El comienzo de la nueva etapa ha sido y es agotador, porque todavía no logro dormir todo lo que necesito. Pero hoy estoy más descansado. Sigo teniendo dudas, rumia, estoy pendiente de la graduación de la semana que viene y de la consulta con A. de la siguiente. Y un poco, de las necesidades operativas, de aplicaciones, de burocracia. Pero ya llevo varios días cotizando y, empezando a recuperarme del desastre económico de la pandemia, tras la pandemia. Tengo el discurso previsto, para la graduación, y he recordado palabras bonitas de gente que ya no está con nosotros.

Hace un siglo, parece, en pandemia, leía sobre el SIAI-Marchetti S.211, un avión de entrenamiento biplaza con motor a reacción. Leía sobre coches, aviones, trenes, bicis, motos, sin saber que, apenas unos meses después, volvería a ser alumno de un instituto, y que aprendería cosas bonitas y necesarias. Y que llegaría el diagnóstico que tanto necesitaba.

Quizás de un paseo al final del día, cuando haga menos calor, para comprar salvado de avena y algún cochecito.