No me gusta que las cosas que uso dejen de funcionar y tener que hacer un procedimiento distinto, y que en general el entorno sea frustrante. No me gustan, ni los cambios, ni vivir en precario. Las cosas que uso, desde este ordenador, a las bicis, han sido regalos. No me gusta llevar 6 años en precario.
Intento relativizar, mantener la calma. Que en un pequeño cacharrito que convierte una televisión en inteligente no se pueda actualizar, y por tanto, usar, una de las aplicaciones de una plataforma, no es el fin del mundo, pero me molesta. Al menos conseguí actualizar el iPad, que me ha acompañado durante 2 FP (el modelo anterior durante otra 1/2 FP larga, y le pasó lo mismo, que empezaba a no admitir actualizaciones). No me gusta la obsolescencia programada, y ahora las cosas son de usar y tirar. No se pueden sustituir las baterías, por ejemplo, si no es en un taller profesional. Es el sistema capitalista de vender y de obligarte a comprar. Sigo usando un mp3, de esos que casi no existen, porque es más predecible que spotify, donde si no pagas, es poco usable.
En general, todo esto, viene de ser autista. Y es lo que soy, y no puedo cambiarlo. A pesar de las victorias (X2) de las últimas dos semanas, han sido días agotadores y me llevo pegando contra una pared (la de los neurotípicos), desde la infancia. Eso es agotador. Pero no tengo muchas más alternativas.
Objetivamente, me encuentro algo mejor que hace dos semanas. No he tenido ideaciones, tengo rumia, pero más leve. Es coherente con todo lo que he vivido.
Ayer pude dar un paseo muy bonito y hacer fotos. El jueves quise probar la híbrida con la potencia más corta, y me encontré igual o más cómodo. 1 cm no se nota apenas. La gravel, quizás necesitaría otro cm o 2 más, pero son 25€. Orgulloso de saber hacer pequeñas tareas de mantenimiento y personalización de una bici. Aunque ahora lo que echo de menos es una DINAMOMÉTRICA. Herencia de trabajar con ella. Tengo que buscar una asequible y así ser un poco más profesional e intentar no pasar ningún tornillo ni de dañar cabezas de los mismos o componentes.
Es un sábado extraño (es sábado, pero parece domingo). Me quedan x4 días para acabar las prácticas. Ya tengo las hojas firmadas y selladas. Falta acabar las últimas jornadas de trabajo. Entregar las hojas de seguimiento (mucho más cómodo un archivo para todas las prácticas). Y queda EL PROYECTO. Que de sobra se ... ES UNA MARAVILLA.
Es extraño encontrarme peor que en todas las prácticas pero tener esa sensación dulce de trabajo bien hecho. Tengo margen para descansar. Es que en menos de dos semanas habré titulado. Y, tengo una oferta de trabajo en firme. Lo que buscaba desde Septiembre 2020, cuando fui al instituto (a varios institutos, a 2) para hacer la pre inscripción, estoy a punto de conseguirlo.
Dicen que, en competiciones del motor (F1, WRC, MotoGP ...) tu compañero de equipo es tu primer rival. Si ambos hubiéramos sido jóvenes pilotos en un programa de promoción de Red Bull, por ejemplo, a mí me hubieran ofrecido un puesto en Racing Bulls (lo que era Toro Rosso) y a él NO. Y sí, me he alegrado de que a él no y a mí sí, no es maldad, es coherencia con el currículum y el desempeño. Y que soy autista, que no soy un ser de luz, yo vivo para el amor pero me alegro de las decisiones coherentes. Además de ser visceral, en ocasiones. Bueno, yo hace tiempo que dejé de ser joven, pero en esta disciplina soy un novato. Pero tengo experiencia en otras disciplinas y manos.
Han sido dos semanas agotadoras y, deseo poder normalizar el sueño. Pero tengo márgen, tengo respaldo, tengo herramientas.
Acabo de imprimir las famosas hojas de seguimiento de las prácticas. Antes eran semanales y se entregaban cada mes. (Un latazo pero IGUAL así a alguno no le pillaban con el carrito del helado) Literalmente me quedan, unos días de trabajo, que me firmen/sellen las hojas y exponer el proyecto para poder titular. Ha sido más sencillo que en la FP anterior (más por el entorno y por cómo me encontraba que por en ciclo en sí), pero, también agotador.
Los neurotípicos no suelen entender que, adaptarte a algo nuevo (personas, espacios, protocolos, tareas) y, sobre todo interactuar con personas desconocidas es agotador. Siempre lo es.
Estoy orgulloso del camino, del resultado, del aprendizaje, de algunas interacciones y de la oportunidad laboral. Pero, el coste o precio a pagar ha sido alto.
En general, no ha sido culpa mía. Pude ser más asertivo. Pero la absoluta incompetencia y la ingenuidad de mi pareja de baile (muy a mi pesar), empieza a ser desesperante.
Cómo me diría M.: Corazón, acuérdate de respirar. Tus prioridades son tu salud mental, titular y descansar para empezar la nueva etapa laboral en las mejores condiciones posibles.
Me queda una sensación agridulce, sobre todo en los últimos días. Quizás debí ser mas asertivo y/o egoísta. Pero vuelvo a leer con cariño sobre viejos aviones de madera y tela. Aviones obsoletos, como me siento yo entre jóvenes adultos.
Sé que el agotamiento de los últimos días marca cómo me siento, y que bastarán 9 horazas de sueño y, algún día libre sin malos entendidos.
No he dormido mucho. Aunque no lo esperaba, el tema de los besugos y de hacer el 100% y de indicar y de corregir, me ha agotado. Me desperté, que se yo, a las 5 y pico y al final me levanté a seguir trabajando, como si fuera 2020 ó 2022 o el inicio de 2023 o el verano de 2024. Al menos tengo dos días de descanso, sobre todo para regularme y dormir y hoy no tengo que conducir.
Absolutamente enamorado de mi sencillo PDF del proyecto. Es un paseo por la aviación del SXX y del SXXI, materiales exóticos y me recuerda muchísimo al aciago agosto 2024 en el que, una vez más, el aprendizaje, el hiperfoco y los aviones fueron una respuesta a los colapsos, insomnio, ideaciones.
No puedo poner un pantallazo por anonimato, pero salen cosas como esta, un biplano de madera y tela de 1917, el Sopwith Camel.
Siento que me impulsan al menos 50 CV. No sé si en un ultraligero experimental reciclado o en una moto eléctrica tipo BMW CE.
La magia del aprendizaje, de la calma y de las interacciones bonitas.
X2 (Bonus). SEGUNDAS PARTES NO BUENAS FUERON NUNCA, YODA DIRÍA, VIVA CAMARÓN.
Siempre hay una segunda parte. Reconozco que me suben los calores. El desprecio, ser ambrollero, no tener cuidado, no saber siquiera leer o unificar un tipo de letra. Es que son desprecios desde, no sé, desde hace 6 meses. Es que es poder y no querer. Es que es aprovechase de alguien y aparentar que haces algo.
En fin. Yo a dormir, mañana ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río. En modificar algo que tardo ¿1/2 hora? Mañana descanso, burocracia y a dar algún paseo o buscar un regalo para una persona cálida y querida.
Yo tengo la conciencia muy tranquila, he aprendido, pero también tengo mi punto visceral (por maduro, autista y ACI) y, evidentemente, no estoy disociado o con antipsicóticos a dosis máxima como para no sentir.
Voy a respirar y a seguir disfrutando de días de descanso.
Y unas palabras, el cariño, lo cambian todo un poco. Me imagino a los mandos de un pequeño avión, con mi gatete en una especie de porta mascotas, pegado a mí, con los ojos muy abiertos y pendiente de pájaros y de corzos y conejos. Aterrizando en algún rastrojo al atardecer y pasando la noche en una funda vivac.
Así me imagino, a pocos pies del suelo, a pocos nudos sobre la hierba y siendo capaz de tirar de mí y de alguien.
Antes de los hitos importantes del mes de mayo, el descanso.
Como le he comentado a mi psicóloga, estoy haciendo todo lo posible y he avanzado muchísimo. Que se que a veces se me antoja que no es lo suficiente, pero si que lo es.
Un día amable, de comprar un casco nuevo para la bici (porque, al parece, el material absorbente caduca), de sesión preciosa de psicología, de ver la F1 y comer cosas ricas. A veces todavía tengo un poco de rumia con todo lo que pasó, pero estoy haciendo todo lo posible.
