Hoy he podido volar alto. Un primer examen sencillo, pero que había que estudiar (algo). Después, tras acabarlo, repasar (no se el qué, muy bien, sellantes y hasta leer relatos) en clase, con tapones en los oídos para evitar la algarabía de fondo. Y, después del recreo, llegó la confirmación de las convalidaciones. Me ahorro no ya horas de clase rodeado de gente y unos cuantos exámenes, tareas, sino cosas que ni esperaba. Tengo que hablar con dos profesores para preguntar ciertas cosas, pero parece que los planetas se van alineando poco a poco.
He de intentar ser silencioso y eficiente como un planeador. Volar más arriba de las nubes. Con mi estilo perfeccionista y anárquico a la vez.
Corazón, acuérdate de respirar. En medio del desierto más infinito, inabarcable, detente un segundo, respira, bebe agua, come algo, consulta el camino a seguir y vuelve a rodar. Gracias por orientarme en el camino y abrazar mi vulnerabilidad con calidez. Gracias por ser un puerto seguro y un refugio.
Si pienso en todo lo que ha pasado desde enero hasta ahora, siento una mezcla de vértigo, de desesperanza y de rabia. En lugar de 3/4 de año, parece más de un año. Por todo lo que ha ocurrido, por lo que he vivido, por el esfuerzo y pedir y enmascarar, y que no sirviera para nada más que tener otro título. Por la desesperanza y las decepciones. Pero todo eso ha implicado más autoconocimiento y más aprendizaje vital. Noto una pátina de confianza, de seguridad, casi de carisma, un punto de descaro, que no recordaba hace dos años.
Siento que, desde que todo se empezara a torcer con la comunicación tardía sobre la discapacidad, el 16 de febrero, todo ha sido caer y caer, sin control. Pero no es verdad, o no lo es al cien por cien. He caído, pero he vuelvo a elevarme, con las puntas de mis planos cortando el aire húmedo de la mañana y un potente propulsor aeronáutico de cientos de caballos que me impulsa.
Incluso cuando saltas al vacío en paracaídas desde un avión, está todo calculado y el descenso es controlado. Además de que dispones de un segundo paracaídas de emergencia. En el salto BASE es distinto, no hay margen de error, y sólo se dispone de un paracaídas, no hay tiempo ni espacio para usar el de emergencia.
Después del final de mayo, de junio, de julio, hasta del principio de agosto, tan complicados, estoy encantado con el inicio del curso y me siento como un pequeño PZL M18 volando a menos de 500 pies del suelo.
Estoy ilusionado con el inicio del curso. Adoro aprender cosas nuevas. El radio de acuerdo, los remaches, sofisticados materiales como aluminio, fibra de carbono o titanio. Ayudar a los compañeros. Superarme. He pasado de quererme matar todas las semanas a pensar con esperanza en la próxima semana y en el examen de la semana que viene. Me noto con más aplomo y más confianza, hablo con los profesores de otra manera. Al final, cada año de experiencia vital y de aprendizaje, me aporta un poquito más.
Ella al final pidió ayuda y, al menos, ya tiene una porción de espacio más amable. Yo no soy quien tiene que indicarle el charco en el que se ha metido y la forma de salir de él.
Después de una mañana un poco agotadora (más por el ruido de fondo en clase y el ruido de fondo en general en el instituto) pero útil (aunque espero que me convaliden IPE cuanto antes), pude llegar a casa a tiempo y hasta comer antes de una consulta preciosa.
He avanzado. Hace casi un mes que no tengo ideación. He escogido el camino más coherente (aunque no el más fácil, lo que es sencillo extremadamente no me suele motivar). Preparar una OEP únicamente no era lo más adecuado, con todos los pequeños desastres que han tenido lugar desde que me negaran una oportunidad.
Pero ahora los trenes quedan a varios miles de pies de mí, estoy ascendiendo al los mandos de mi Antonov, y esa vibración en los mandos de ayer es casi imperceptible. Yo, que casi fui mecánico de trenes y seré montador de aviones, he podido revisar su tecnología arcaica pero robusta.
Ha valorado todos los avances que he hecho, le he podido consultar mis dudas y miedos sobre gente cercana que es familia o como si lo fuera.
El diagnóstico de autista se puede confundir con TLP y TDAH, entre otros, es complejo. Expreso mis miedos, siempre, me siento querido y confortado. Palabras de aliento. He de elegir las batallas en las que luchar y que los conflictos y las negativas me generen la menor ira y el menor sufrimiento posible. Ser más flexible me es imposible, pero si adquirir las herramientas (intangibles pero casi tan útiles como una carraca de 1/4", a veces más, incluso) de autocuidado para que vivir me sea cada vez más amable o menos desagradable.
Intenta quitarme incluso el miedo a ir a urgencias de psiquiatría, que no implica nada más que necesitar ayuda inmediata en ese sentido, pero urgencias es un lugar demasiado agresivo para mí como autista y con todos mis miedos. Soy lo suficientemente maduro como para cuidarme, con herramientas de autocuidado, con benzos y con audios de relajación. Con respiración diafragmática, como la he he hecho en consulta, al empezar.
Ella es capaz de pedir ayuda cuando lo necesita y tiene un excelente responsable (al que doy las gracias, por mí y por todos mis compañeros).
Soy capaz de dejar el suelo cargado de mimitos, cargado de mimitos hasta el peso máximo al despegue.
Hoy ha ido mejor que ayer. Las clases han sido positivas. Aunque, sinceramente, hay demasiada gente y demasiado ruido, demasiadas preguntas, demasiadas novedades, aunque objetivamente sean menos ruidosos y más amables que hace dos años. Sigo echando de menos las clases semipresenciales.
Ayer nostalgia y malos entendidos. No he disfrutado mucho del fin de semana, y debería. Sigo pensando en la consulta del jueves, ya sólo 3 días de clase (después de 2 meses esperando, aun pagando, es demasiado tiempo, pero no hay otra opción.
Necesito mi burbujita de soledad y rodeado de 29 personas es imposible, pero aprendo cosas y, globalmente, estoy a gusto. Aunque no me gusta ni que me pregunten, ni que me sugieran preguntar y sea peor el remedio que la enfermedad. Ya me busco yo herramienta y rompo lo que haya que romper. Ha sido lo peor del día ...
A los neurotípicos se les percibe por el ruido que hacen al acercarse y al alejarse, y el ruido es dificilísimo de filtrar, sin auriculares o tapones. A algunos neurodivergentes, también, recuerdo a A. y sus movimientos y sus preguntas y sus ocurrencias. Es lo que más echo de menos, que estuvieran a mi lado y poder hablar sin enmascarar.
Al final, en clase estoy enmascarando y eso se que me va a pasar factura. Leo sobre el vacío de una personita y sobre como Marea le ayudó y recuerdo hace más de 20 años, en 2004, cuando la música me salvó, una vez más, y como Marea fue la banda sonora de la tristeza. Y como no tenía un lugar como en el que vivo ahora, sin gente y sin ruidos. Al final la soledad es, muchas veces, una necesidad, por supervivencia, más que una elección. Es la elección de vivir sin seguir dañándote.
Déjà vu. Paramnesia. Los recuerdos nítidos y vívidos, intrusivos, dolorosos. Humanos prehistóricos ladrando cual ciervos en la berrea. Gente que no se puede estar quieta un segundo y que irrumpe en tu espacio vital. Distinguir las clases de los descansos, porque el volumen de las conversaciones sube de alto a más alto. Por lo menos los profesores intentan calmar a las fieras en lugar de incrementar el nivel de ruido.
¿He acabado las clases con menos energía de la que tenía cuando me desperté? Pues claro que sí. Pero es lógico. El comienzo de clases, aunque amable, ha sido cansado, a veces agotador. La incidencia no ha ayudado mucho. Espero que poco a poco la gente se calma, pero como bien me dijo M. ayer en consulta, he de aprender a relativizar.
*En aerodinámica, la pérdida es una condición en la cual el ángulo de ataque supera el punto a partir del cual la sustentación comienza a reducirse.
He tenido EL MERJOR comienzo de curso, solo superado por el de hace 4 años, porque era semipresencial. Compañeros jóvenes (algunos extremadamente inteligentes), nerviosos, pero con buen corazón. Los comentarios fuera de lugar no tienen lugar.
Estoy inquieto por la dificultad, pero no aborrezco las clases por factores externos, como el ruido o las faltas de educación constantes.
Tengo capacidad de socializar a sorbitos con personas maravillosas.
Ha empezado el curso, tengo muchísimas dudas sobre mi capacidad de aprender y sobre el nivel, pero incluso hace 4 años estaba más agobiado. Me falta por comprar o encontrar algo de material de dibujo y un calibre. Los EPIS los tengo.
En la primera FP conseguí pasar inadvertido, obviando que era paciente de salud mental con "fobia social". Nadie supo de mis consultas de psiquiatría, ni que estaba dejando la medicación. Hace dos años fue imposible pasar inadvertido. Entre el diagnóstico y los empeoramientos, sin pedir ayuda y adaptaciones no habría podido seguir las clases. En pandemia se juntaron las clases semipresenciales, en grupos desdoblados, con profesores amables y profesionales, y compañeros nobles y silenciosos. Silenciosos dentro del estándar de España. Recuerdo el inicio de las clases hace dos años como lo peor de lo peor. Entre malos entendidos por aclarar con personas cercanas, el ruido desde el primer día en clase. Los cambios, los profesores poco amables. Además el diagnóstico al mes de empezar las clases.
Ahora he podido pedir ayuda desde la presentación, y el curso se ha iniciado de forma más amable. Espero que siga así, que el ambiente en clase sea amable. De todas formas, entre el inicio de clase amable y la respuesta del instituto, me encuentro más confiado que hace una semana.
Ha sido el mejor inicio de curso que podía soñar: socializar, ser asertivo y pensar en aprender, no en la saturación sensorial que implica el inicio de las clases.
Pensar en entrevistas de trabajo, en un nuevo trabajo, en volver a estar rodeado de gente y de trenes, me genera ansiedad. Dado que no tengo más que 8/12 de la experiencia que piden y apenas unas prácticas, es posible que ni me llamen. Me encuentro mejor que en junio, pero no me veo con fuerzas para empezar un nuevo proyecto laboral, además, ahora que he empezado un nuevo curso, que es exigente, pero amable. No hay un runrún de fondo, como hace dos años. Los profesores insisten en el respeto, en el silencio, y los comentarios fuera de lugar tan habituales en "la mejor clase" no han tenido lugar.
En casa, leyendo sobre aviones, haciendo un ejercicio de mi psicóloga, me siento a gusto. Si me llaman, pues puedo hacer una entrevista. Y nada más.
En medio del bucle maldito de ideaciones, pensar en volver a estudiar era algo remotamente posible pero muy muy agotador. Ya es algo posible.
He paseado con A, nos hemos intercambiado regalos ... Ha sido bonito. Nos ha proporcionado energía a los dos. Es bello. Es genial.
