100 mm

Es curioso que haga más cosas cuando tengo más ansiedad y menos energía. O no lo es. En mayo pasado pensé en cambiar la potencia de 90 mm por una de 100 mm, en la gravel con manillar plano. Justo tenía una de 100 mm en otra bici. Pues hasta ayer no lo hice. Era cambiar una por otra. Quizás lo más complicado, dejar los manillares en la misma posición y la dirección bien ajustada.

La posición mejoró, pero creo que quizás otro centímetro más me vendría bien. Tengo que probarla más despacio otro día (quizás a la tarde).

Hoy he dormido 5 horas y estoy agotado, pero la semana es más corta y el interludio está más cerca.

Paseos

Hacía más de un año que no daba no uno, sino dos paseos, en el mismo día. Por la mañana, fui a comprar medicación. Primero limpié el botiquín de toda medicación caducada. Me resultó curioso tener 3 cajas de lorazepam abiertas. Apenas empezadas, pero caducadas mínimo 10 meses. Ya que tengo esa benzo en la receta electrónica, y que he recurrido a ella, muy puntualmente, una vez pudimos retirar la mirtazapina, me parecía coherente comprar una caja. La inseguridad o la ansiedad. En el camino hasta la farmacia, apenas 3 manzanas, pensaba en que, aunque tenía la confirmación vía SMS de que me habían prorrogado la medicación un año más, no iba a aparecerme en la receta electrónica. Pero me sirvieron la medicación sin problema alguno. También compré Ibuprofeno. Guardé una pequeña parte de la nueva medicación en los dos pequeños botiquines que tengo, a parte del armario del baño: una bolsita de plástico en la mochila y una especie de pequeño monedero, que uso en viajes.

También compré prensa, dos revistas, una de coches clásicos y otra de carreras de coches. Qué cara es: casi 6 euros. Allá en 1990 eran 300 pesetas, luego 350, más tarde 475 ... Es algo casi anacrónico. Pero me gusta el papel. Muchas revistas desaparecieron con la pandemia y otras tantas antes (con la crisis de 2008).

Descubrí rincones del barrio en el que vivo que no conocía. Me recordó a los paseos a pie del verano pasado. De julio o de agosto. Cuando a veces todavía me costaba dormir "perfecto" y tenía algunas náuseas.

La sesión de antes de ayer fue muy intensa y bonita. Charlar con una persona especial durante las horas anteriores, me hizo mucho bien, me calmó. El viernes no conseguí dormir muchas horas y tuve que recurrir al lorazepam. En la sesión, hablamos de los malos entendidos de los últimos días, el enfado y la ira y desregularme, por la incertidumbre, si, pero también por la falta de compromiso y las excusas. Supe cuidarme, más que regularme. Fuimos conscientes de todo el camino recorrido. Que estoy a punto de cumplir mi objetivo, lo que buscaba desde 2020: formarme para acceder a un trabajo. Tengo dudas sobre las condiciones económicas, sobre si seré capaz de hacer todas esas tareas tan precisas. Sobre todo si me encontraré bien (en cuanto a buen descanso y ansiedad). Por eso M. valoró mucho que hubiera pedido el interludio.

Por la tarde recorrí parte de Madrid con mi bici gravel de manillar plano. Es la bici con la que había soñado desde que, ese día ahora lejano del mes de Noviembre, me puse al manillar de la bici híbrida negra. Algo a caballo entre una bici de montaña y una de carretera. El manillar plano la hace mucho más cómoda, aunque tengo que retocar la postura, con una potencia más larga. Los frenos, sin ser perfectos, van bastante bien.

Recorrí el habitual anillo verde, después la zona de la Estación del Norte y de parque del Oeste hasta llegar a la Senda Real. Esa que descubrí en 2020. Ya no sé si en junio o en julio. Al llegar a la facultad de Veterinaria estaba cansado y decidí regresar a la Estación del Norte, para volver a casa en tren.

Rodando sin rumbo por la Ciudad Universitaria encontré un Casa C101 expuesto en un pedestal. Es un avión precioso. Sé que hay expuesta otra unidad en Moncloa (lo recuerdo de 2018, camino del hospital para ver a mi psiquiatra de entonces). Miraba su silueta con ojos diferentes. Buscando los alojamientos de los trenes retráctiles, las luces aterrizaje y de rodadura. Leía cada letrero (casi como en los costados de una unidad de tren) que indicaba componentes internos. Me gustó mucho verlo y hacerle fotos. Las tomas de aire del motor de turbina. Recordaba haber leído sobre el en la wikipedia, quizás en 2018.

El camino recorrido desde el verano de 2024. Cómo, de nuevo, aprender fue la respuesta. Por eso me alteró, en parte, el tema del trabajo conjunto. Su embrión nace en una época de crisis. De insomnio y algunas ideaciones.

Llevo casi una hora despierto, me he puesto a escribir. Sólo pido volver a dormir como hace dos semanas. Dormir profundo entre semana y dormir todas las horas que me apetezca los fines de semana. Por experiencias anteriores, se que me lleva cierto tiempo, pero que siempre lo consigo. Es coherente con todo lo que ha pasado en Abril. Incluso en meses anteriores. Tengo la ayuda de M., la mejor navegante que hubiera podido soñar. También el cariño de mis amigas. La ayuda de mi familia. Ayer saqué de su caja un altavoz bluetooth idéntico al que uso, ambos regalados por una persona muy especial. Lo cargué y copié música en una pequeña tarjeta de memoria que llevaba durmiendo el sueño de los justos desde el verano de 2020. Así puedo llevar el viejo a la Baja Alcarria.

A veces me siento demasiado afortunado y desagradecido. Todo la ayuda de mi familia, todos sus regalos, su soporte económico sin el que estaría en la ruina, sin terapia y sin diagnóstico. Cuando siento que solo les doy disgustos, malos entendidos y enfados. Se que eso no es así, pero me siento así. También soy una persona amable, agradecida. Les ayudo en lo que puedo. Pero me siento pequeño.

Voy a intentar seguir durmiendo. Me quedan 2 semanas de aprendizaje. Apenas que me firmen las hojas de seguimiento. Y de disfrutar de todo lo conseguido. Resolver las dudas y seguir siendo un caballero. Exponer lo que tenemos que exponer (que estoy de sobra preparado). Y poder así titular. Ha sido más sencillo que la última vez, pero aún así, con un temario exigente y empezando sin apenas energía.

Buenas noches y buena suerte.

Recta final

Acabo de imprimir las famosas hojas de seguimiento de las prácticas. Antes eran semanales y se entregaban cada mes. (Un latazo pero IGUAL así a alguno no le pillaban con el carrito del helado) Literalmente me quedan, unos días de trabajo, que me firmen/sellen las hojas y exponer el proyecto para poder titular. Ha sido más sencillo que en la FP anterior (más por el entorno y por cómo me encontraba que por en ciclo en sí), pero, también agotador.

Los neurotípicos no suelen entender que, adaptarte a algo nuevo (personas, espacios, protocolos, tareas) y, sobre todo interactuar con personas desconocidas es agotador. Siempre lo es.

Estoy orgulloso del camino, del resultado, del aprendizaje, de algunas interacciones y de la oportunidad laboral. Pero, el coste o precio a pagar ha sido alto.

En general, no ha sido culpa mía. Pude ser más asertivo. Pero la absoluta incompetencia y la ingenuidad de mi pareja de baile (muy a mi pesar), empieza a ser desesperante.

Cómo me diría M.: Corazón, acuérdate de respirar. Tus prioridades son tu salud mental, titular y descansar para empezar la nueva etapa laboral en las mejores condiciones posibles.

Me queda una sensación agridulce, sobre todo en los últimos días. Quizás debí ser mas asertivo y/o egoísta. Pero vuelvo a leer con cariño sobre viejos aviones de madera y tela. Aviones obsoletos, como me siento yo entre jóvenes adultos.

Sé que el agotamiento de los últimos días marca cómo me siento, y que bastarán 9 horazas de sueño y, algún día libre sin malos entendidos.

Maglia Rosa

Espero y deseo, que, esta vez, vayan las cosas un poco mejor.

En un día un poco agotador, tuve buenas noticias. La incertidumbre se resolvió. Después de todas las dudas y de algún momento surrealista, mi esfuerzo previo y durante este curso, se ha visto recompensado.

Ha sido un día de muchas emociones y muy emotivo. Tengo menos rumia. Tengo certidumbre: tiempo para acabar un ciclo, interludio para descansar y acabar temas pendientes en el instituto. Y tiempo para empezar a trabajar y recuperarme del desastre económico desde la pandemia.

Estoy muy orgulloso de mí.

Amanecer

En lugar de nuevos malentendidos (bonito eufemismo), ayer fue un día bastante neutro, y agradable. Me hubiera gustado haber dormido una o dos horas más, por supuesto.

Pero pude pasear con M, abrazarnos. Hablar con una persona que es un referente para mí, y que me aporta un punto de vista sereno y cálido.

En cierto modo, también pude reconciliarme con el proyecto: confirmar que era completo, bonito, bien desarrollado, todo gracias a mí.

Incluso volver a leer sobre aviones ligeros, sobre aviones en general, como en el convulso agosto de 2024, y sonreír.

Me he equivocado al no ser más asertivo y apostar por un proyecto en solitario, teniendo en cuenta todos los "antecedentes", que me sugerían cuál era su forma de trabajar. Como le diré a M. el viernes (parece que queda mucho, pero han pasado 2/3 días desde el inicio de la crisis), ha sido como juntar agua y aceite. En cuanto a personas opuestas, por edades, puntos de vista, y neurotipos.

He hecho MÁS de lo que me correspondía, estoy satisfecho con el resultado, a pesar de que no he contado con ayuda, sino con lastre.

Amanece fuera, mientras espero en el asiento del conductor del viejo Ibiza 6L1. He escuchado un audio de una persona maravillosa, hecho alguna ficha de mi psicóloga, descansado un poco, y ahora estoy escribiendo. Escribir siempre me calma.

Me quedan como 15' para entrar en el edificio y ponerme la máscara de neurotípico, junto con los zapatos de seguridad.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Sentado en un retrete, a poco más de las 6 de la mañana. Intentando hacer caca (el estreñimiento suele acompañar a la ansiedad, en la que a veces nado).

Reviviendo lo vivido en los 3 últimos días. Llueve sobre mojado. Al final, de una importante tarea en grupo, el peso lo he llevado yo. Del otoño a la primavera.

Supongo que debí, o ser más asertivo y mirar por mí y hacer la tarea el solitario, o utilizar todo lo aprendido en terapia y en la vida y que me sudara (ayudara me corrige el texto predictivo) la polla abundantemente todo y, básicamente, hacer yo todo el trabajo.

Hice algo intermedio, pero soy visceral y autista. Y ACI. Soy perfeccionista. Llevo escribiendo desde que tengo uso de razón. Buscar información me es innato y me calma.

La ignorancia y el desprecio.

No es ya hacer el 90%, sino más del 100%, corregir cosas incoherentes y soportar desplantes respecto a la porción propia.

Recuerdo el aura de una personita. Su pasión hablando de las cosas que le gustaban. El desnudarse anímicamente en público, en medio de una clase cualquiera.

Recuerdo a los mosqueteros de las resistencias y los choppers, acogiéndome como a un igual entonces, y compartiendo partes de su vida, de lo bueno y lo malo conmigo, ahora.

Al menos tengo mi propio aprendizaje y criterio. No demasiada mano izquierda, sí. En 2022 (entre octubre 2021 y final de abril de 2022), hice un proyecto más largo y complejo completamente en solitario. Y mereció buena nota y fue alabado por alguien con más formación y experiencia que yo, además docente.

Ya no estoy en el retrete, sino en la cama, en ropa interior y camiseta del pijama, hace calor para ser finales de abril, tengo al lado revistas de coches y motos, una moderna y otras dos con más de 20 años.

Me repito como en un bucle, como en una cinta de casete adelante y atrás, que he avanzado mucho, particularmente desde el verano de 2022, o desde enero 2018 ... O desde el otoño de 2014 ... O desde que fui consciente de que era un ser humano diferente, a mediados de los años 80 del siglo pasado.

Pero no se me antoja suficiente.

He dormido más que ayer (1 hora más, hasta llegar a 6). Voy a intentar dormir más. Cuando se resuelvan las incertidumbres tendré menos ansiedad. Aunque las informaciones que me llegan sobre el lugar de las prácticas no me tranquilizan: nada en firme y destellos de lo opuesto.

Voy a intentar dormir más. Al final, solo eso, poder descansar.

Como en un bucle, una vez más, a escasas semanas de acabar las prácticas, me encuentro peor y sé que entonces me costó meses recuperarme. Hay alternativas, pero cada vez veo el sueño, el objetivo de un trabajo del que vivir y que no me dañe, cada vez más lejano.

Suena en bucle música de piano en mi mente. Chopin y una pianista turca. Recuerdo la voz y las sabias palabras de mi hermana de vida. Recuerdo su amistad y su serenidad, que me acompañan como una banda sonora, mientras me muevo en silencio, cual felino al romper el alba. Mis ojos se llenan de lágrimas y pienso en que he tenido ideaciones el viernes y que los balcones vuelven a no ser un lugar agradable para mí.

También recuerdo flores y paseos a pie y en bici ... ¿Es como volver a abril 2024 o a mayo 2022?

Yo ya no quiero nada. Quiero que me dejen en paz, quiero dormir. No quiero un trabajo porque interactuar con personas neurotípicas y ruidosas me agotan. Pero no puedo vivir sin trabajar. Casi seis años de esfuerzo, al menos, 5 años y 7 meses, para llegar a un lugar muy similar. De ansiedad, insomnio y ganas de llorar.

Desesperanza

No he dormido mucho. Aunque no lo esperaba, el tema de los besugos y de hacer el 100% y de indicar y de corregir, me ha agotado. Me desperté, que se yo, a las 5 y pico y al final me levanté a seguir trabajando, como si fuera 2020 ó 2022 o el inicio de 2023 o el verano de 2024. Al menos tengo dos días de descanso, sobre todo para regularme y dormir y hoy no tengo que conducir.

Sigo leyendo sobre aviones bonitos y sigo escribiendo, mientras un piloto de apagafuegos, quizás solo un poco mayor que yo, comenta su complejo vuelo.

Acabaré de escribir parte del guion, me pondré crema, acabaré de desayunar, haré caca e iré a dar un paseo y a probar el espejito retrovisor.

Aunque estoy agotado y la rumia va y viene, puedo disfrutar del paseo y probar el retrovisor (que es más práctico de lo que pensaba ayer). Flores, demasiada gente y bicis, temperatura veraniega. Llego hasta mi atalaya cerca de las vías, me saluda un perrete. Mi bici, luz, paisajes bonitos y el cariño de personas anónimas a través de Bluesky.

He podido comer (y seguir avanzando en el trabajo, aunque quizás no es lo que mejor me viene).

Positivo. Approaching minimums.

Pude dormir y hacer todo lo que tenía previsto y, además, cosas como pasear y comprar regalos para gente bonita.

Estoy en una ut demasiado llena y con una climatización tenue y la música demasiado alta, Mogwai, Heard about you last night, que me recuerda al verano de 2022 y los meses siguientes de clases y paseos y colapsos y ejercicio hasta marzo 2025.

La UT llega a su destino. Con música recorro ese familiar parque, bajo una primavera espectacular y cálida, quizás demasiado cálida.

Puedo llegar a casa, montar un pequeño espejo retrovisor (que no me convence del todo, pero he de esperar a probarlo), empezar a cenar. Hasta que vuelvo al déjà-vu de ayer. Es volver a corregir y volver a los diálogos de besugos y a las excusas. En fin, que la lluvia nunca vuelve hacia arriba y esperar que alguien cambie, no es previsible ni coherente.

Me da rabia. Ver los pródromos de una subida de ansiedad (por el desarrollo de las prácticas y la incertidumbre) y sumar a eso una ayuda que no es ayuda, sino un lastre de plomo o de wolframio.

He paseado, comprado regalos, algo para mi bici. He hablado con personas bonitas por distintas aplicaciones de mensajería instantánea. Le he puesto un mensaje lo menos dramático posible a mi guía, mi navegante. Yo tengo la conciencia completamente tranquila, pero las conversaciones incoherentes y la ayuda que lastra (nada que no hubiera visto) agotan.

Es como una chapa, una cartela, una ballesta que se deforma, vibrando en resonancia, como una suspensión en un tôle ondulée (que es una chapa de acero ondulada y galvanizada). Tener que volver a calmarme, 2 noches seguidas. La alexitimia, la dificultad de ser asertivo y, quizás ser ingenuo o demasiado generoso.

Magia

Absolutamente enamorado de mi sencillo PDF del proyecto. Es un paseo por la aviación del SXX y del SXXI, materiales exóticos y me recuerda muchísimo al aciago agosto 2024 en el que, una vez más, el aprendizaje, el hiperfoco y los aviones fueron una respuesta a los colapsos, insomnio, ideaciones.

No puedo poner un pantallazo por anonimato, pero salen cosas como esta, un biplano de madera y tela de 1917, el Sopwith Camel.

Siento que me impulsan al menos 50 CV. No sé si en un ultraligero experimental reciclado o en una moto eléctrica tipo BMW CE.

La magia del aprendizaje, de la calma y de las interacciones bonitas.

X2 (Bonus). SEGUNDAS PARTES NO BUENAS FUERON NUNCA, YODA DIRÍA, VIVA CAMARÓN.

Siempre hay una segunda parte. Reconozco que me suben los calores. El desprecio, ser ambrollero, no tener cuidado, no saber siquiera leer o unificar un tipo de letra. Es que son desprecios desde, no sé, desde hace 6 meses. Es que es poder y no querer. Es que es aprovechase de alguien y aparentar que haces algo.

En fin. Yo a dormir, mañana ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río. En modificar algo que tardo ¿1/2 hora? Mañana descanso, burocracia y a dar algún paseo o buscar un regalo para una persona cálida y querida.

Yo tengo la conciencia muy tranquila, he aprendido, pero también tengo mi punto visceral (por maduro, autista y ACI) y, evidentemente, no estoy disociado o con antipsicóticos a dosis máxima como para no sentir.

Voy a respirar y a seguir disfrutando de días de descanso.

Y unas palabras, el cariño, lo cambian todo un poco. Me imagino a los mandos de un pequeño avión, con mi gatete en una especie de porta mascotas, pegado a mí, con los ojos muy abiertos y pendiente de pájaros y de corzos y conejos. Aterrizando en algún rastrojo al atardecer y pasando la noche en una funda vivac.

Cuenta atrás

Es cierto (como diría Bunbury en El camino del exceso). Empieza la semana. Es la cuenta atrás. Queda poco para acabar las prácticas. Luego hay que entregar/presentar el proyecto y a titular.

¿Me quedaré aquí? ¿Otro sitio?

Hay un montón de dudas y recuerdos de finales de prácticas desastrosos en 2022 y 2024 y de rumia sobre la discapacidad.

Lo importante es mantener la calma y preservar mi salud mental. 

Paso a paso, día a día.

Sesión

Cambios a la fuerza no me gustan, yo los odio

No estoy de acuerdo

Para mí aún no era el momento

Giran en mi cabeza como locos los recuerdos

Apareciendo a cada instante indiscretos

Rompiéndome el corazón 

(Eso lo escuchaba en 2008, casi en una vida anterior).

Sesión intensa, recordando la semana actual un poco surrealista y los imprevistos de la semana de vacaciones pasada. Recordando a L, a los x2 mosqueteros de los reóstatos y tiristores GTO, recordando a Marta Plaza (STTL), recordando a nuestra superheroína forense.

Yo sólo se ser yo. Estoy haciendo lo posible y lo imposible. Sólo lo posible, porque lo imposible te lleva a entrar en pérdida, si. Como en 2014.

Sigo adelante. Hay esperanza, planes primarios, planes secundarios. En un futuro puede que siga sólo con sesiones mensuales, pero hoy es hoy. Hay respaldo, siempre lo hay.

Voy a respirar y a ver un vídeo de coches. Estoy a unas pocas diapositivas (3 o 4) de acabar ese trabajo tan tedioso (por la pareja) pero tan bonito.

Siempre hay esperanza.

Interacción

Que personas que fueron compañeros y mosqueteros del ancho ibérico compartan (compartamos) cosas. La neurodivergencia dificulta interactuar pero ayuda.

Descubrir que alguien que fue la primera mujer con la que tuve intimidad es en parte como yo, doble excepcionalidad.

Fotos preciosas, compartir.

Aprender sobre aviones de madera preciosos.

Aprender.

Tengo dudas, las mismas de siempre: ¿Me podré quedar donde las prácticas? ¿Lo haré bien? ¿Podría trabajar en otro sitio? 

Mi prioridad es mantener y/o mi salud mental mientras acabo las prácticas, con sus cosas burocráticas y el proyecto.

El proyecto ha sido un mayor quebradero de cabeza, pero desde febrero o marzo volví a leer con cariño sobre aviones. Y literalmente me quedan como unas pocas transparencias, dicho en el lenguaje arcaico de alguien de mi edad, para poder acabarlo.

Lo que tenga que ser será.

No negaré que necesito descansar y que la sesión de mañana con mi psicóloga es muy necesaria, aunque me encuentre bien.

De vez en cuanto me vienen fogonazos de mayo/junio 2022, y de febrero a junio, incluso a Julio, de 2024. Y me da miedo colapsar, volver al insomnio y a los bucles de ideaciones. Y tener que retomar la medicación y no poder trabajar y pensar en otras alternativas, como una oposición, una FP de mecatrónica o el grado superior de los aviones.

Dragonfly

Podría copiarlo de Bluesky. Pero, total, escribir se me da bien.

Un pequeño avión que no es muy rápido, pero que puede despegar en pocos cientos de pies y remolcar un ala delta o un planeador ultraligero.

He recuperado esa "necesidad de aprender" de Agosto 2024. Un mes amargo, un punto de inflexión.

He cuidado de Marco, he descansado, he interactuado con personas bonitas, he leído y visto cosas que me gustan y he estado con mi familia.

Y la vuelta a la rutina ha estado bien.

Igual debo ser menos exigente con mi compañero.

Aleaciones exóticas de aluminio (6061 T6) como las de esas bicis que me molaban en los 90. Las Cannondale, Klein, Vitus, Alkon.

Y no soy un avión tractor, pero puedo escuchar y ayudar.

Así me imagino, a pocos pies del suelo, a pocos nudos sobre la hierba y siendo capaz de tirar de mí y de alguien.

Positivo

Dormir muchas horas.

Ver un montón de videos y de series.

Estar con Marco.

Estar con mi familia.

Leer sobre motos y coches.

Me queda por montar un lego muy bonito.

Hacer los ejercicios de mi psicóloga.

La calma es la felicidad.

Un gato callejero llamado Marco

Por segunda vez en mi vida, volví a casa y él no estaba. Estaba sus juguetes, su comedero, su fuente, su cama. Pero él no.

Al salir del veterinario tuve un mal presentimiento, pero sólo era ansiedad anticipatoria.

Intenté distraerme viendo videos de coches y lo conseguí. Luego fui a recogerle. En pocas horas volvía a estar en casa, algo sedado. Le envolví en un una manta y le tuve un rato en mi regazo.

Marco es mi compañero de vida gatuno. Llevamos más de 10 años juntos y me ha acompañado en diversos procesos terapéuticos. He dejado paicofármacos cuatro veces a su lado. No es una mascota, es un compañero o hermano peludo.

Mimitoss para ti, Marco.

Gatolandia

Volver aquí es bonito. A veces agridulce. Los recuerdos guardados en la habitación me devuelven a la adolescencia, a los 90, pero también a años convulsos (de cambio de ciclo), como 2004.

Hace muchísimo aire. Me apetece descansar. Aquí estoy a gusto, acompañando a los que me dieron la vida.

Después del cambio de planes, estaba aquí algo antes de lo habitual.

Recuerdo todo lo que pasó desde la pandemia. Cuando estaba a punto de ser estudiante o la sensación de trabajo hecho, tras el primer curso. Las alegrías y las decepciones. Hace 4 años que no estaba aquí, en estas fechas, y sin medicación.

La consulta fue muy necesaria. Si. Voy a descansar y a disfrutar.

El lejano país de los estanques

Antes de los hitos importantes del mes de mayo, el descanso.

Como le he comentado a mi psicóloga, estoy haciendo todo lo posible y he avanzado muchísimo. Que se que a veces se me antoja que no  es lo suficiente, pero si que lo  es.

Un día amable, de comprar un casco nuevo para la bici (porque, al parece, el material absorbente caduca), de sesión preciosa de psicología, de ver la F1 y comer cosas ricas. A veces todavía tengo un poco de rumia con todo lo que pasó, pero estoy haciendo todo lo posible.

Runway

Camino.

Al final necesitaba descansar. Yo intento hacerlo todo lo mejor posible, pero a veces no salen las cosas como me gustaría. Al final era aflojar y corregir. Nada definitivo. Pero ya estaba sin cucharas.

Me pude calmar conduciendo y con música y hacer la compra y descansar.

La mañana siguiente fue agridulce. Poder avanzar en el proyecto. Sin mucha ayuda. Interactuar con compañeros, profesores. Saber que las prácticas, aunque agotadoras y con coordinación mejorable, las estamos haciendo de forma impecable y que eso puede abrir camino a otros compañeros.

Volví a casa emocionado pero satisfecho.

Y al final lo que necesitaba era descanso y estar en un entorno amable.

Descanso

Avanzar con el proyecto. Dormir muchas horas. Pequeñas tareas domésticas, que son muy necesarias.

Sinceramente, después de todas las dudas del otoño pasado, incluso de la primavera pasada, me encuentro bien. No tengo mucha energía, pero me encuentro bien.

Es muy importante la ayuda de mi psicóloga y de mi psiquiatra.

Ayer di un paseo con flores preciosas.

Recuerdo los paseos del verano pasado. Las náuseas. El verano anterior complicado.

He visto la F1, estoy con mi gatete. Hay cierta química con algunas personas por redes. Aunque siento las cosas que le han pasado a personas bonitas.

Escribir siempre es necesario y terapéutico.

Me he reencontrado con lo que sentía en Agosto 2024. El proyecto está bastante avanzado y parece uno de los ejercicios con mi psicóloga "pensaba que era imposible, pero no lo fue". Lo que sentía buscando información sobre aviones.

Espero que estas semanas se resuelvan las dudas y sobre todo poder descansar.

Queda unas pocas diapositivas. Para acabar el proyecto y en mi mente están hechas.

Recuerdos

Recordando los meses complejos de abril y siguientes (por resumir), de hace un par de años.

Las prácticas complicadas. Los malos entendidos hasta con mi terapeuta. Pedir la adaptación. El sí pero no. Más malentendidos. El coche que se rompió. Los gatitos.

Cada tecla que tocaba se rompía.

Pero también, cuando el ciclo empezó a cambiar en Agosto. Los paseos en tren bici o en tren directamente. Las revistas, los libros, los legos, un Playmobil y un cochecito naranja. Conocer a una persona con la que había hablado por Internet. Quedar con mi amiga. Comer con mi amiga, un par de veces.

Fue difícil.

El libro de aviones. Buscar información (el germen del trabajo).

Hoy intentamos hablar con una persona. Saber si la posibilidad era certeza o no. Sin mucho éxito. Yo lo doy por hecho pero con lo que pasó hace 2 años o 4, pues me genera angustia. Y no me gusta hablar con personas desconocidas.

Dejando a parte la organización mejorable y las tareas a veces absurdas, lo he hecho bien. Es que no sé hacerlo mejor. ¿Será suficiente?

Con mi compañero, sin ser mala persona, no hay mucho entendimiento y cansa llevar el peso de todo.

Puede que mañana se resuelva la incertidumbre. Si pudiera hablar con mis terapeutas me dirían que es completamente lógico que me sienta así. Así que poco a poco, paso a paso.

Un día para descansar el fin de semana. Tutoría cercana y el proyecto cada vez más encarrilado. Y vacaciones en un par de semanas.

He expresado mi amor por mi familia.

Que complejo es todo.

Estoy al lado de mi michini, viendo una serie con revistas cerca. He hecho la compra. He comido cosas ricas.