La gente el resto del año, cuando les cuentas tus problemas, te puede decir NO ME CORTES EL ROLLO. O pueden decir como escuché en 2018 SI TE QUIERES SUICIDAR POR LO MENOS NO DES POR EL CULO, es decir, no causes retrasos en el cercanías, que eso es una cosa muy fea
Te dirán como papagayos que pidas ayuda. ¿Qué ayuda? ¿Que te forren a benzodiacepinas en AP y acabes con dependencia de las mismas? ¿Que te vea un psiquiatro 6 meses después en la pública que te mande 4 psicofármacos sin escucharte? ¿Que te aten a una cama, incluso si eres un niño, en psiquiatría? ¿TEC de última generación? ¿Esa es la ayuda? La ayuda real sería más psicoterapia de calidad en la sanidad pública, y en un mes, no en 7 u 8 meses. Y menos medicación. Ahora hay atención en salud mental SI TE LA PUEDES PAGAR. Y no, un seguro médico ya no es suficiente. Os lo digo yo.
La ayuda real sería, para autistas como yo, adaptaciones a nivel social, laboral y educativo. Y un sistema de valoración de la discapacidad justo. No tengo ningún tipo de ingreso ni de subsidio. Me gasto 190 € al mes o más solo en psicología y psiquiatría. He tenido que rechazar en 2 años tres ofertas de trabajo por salud mental. La última, cuando RRHH me negó una adaptación de horario que era por ley. ¿El 024 me va a encontrar un trabajo adaptado? ¿O el centro BASE, el mismo que me ha perdido expedientes, se negó a notificarme nada de forma telemática y solo lo conseguí a posteriori cuando ya era tarde? ¿El mismo que me ha dicho que no me puede asesorar laboralmente porque no tengo el 33%? ¿Me va a ayudar el seguro médico que paga 15€ por sesión de psicoterapia? 180€ al año que darían con mucha suerte para 2 o 3 sesiones a precio de mercado. ¿Me va a ayudar la FJD que me ha puesto todas las trabas posibles para tener seguimiento en psiquiatría porque quieren que pague 150/130 € por sesión?
Ya me he buscado yo una psicóloga privada del todo, que es un amor. Si el sistema de salud mental de ESPAÑA hubiera actuado de Forma correcta, hubiera tenido el diagnóstico de autista en 2014 o en 2015 o en 2018. Lo tuve en 2022, gracias a la profesionalidad de mi psicóloga. Y mi psiquiatra en la siguiente consulta presencial confirmó el diagnóstico. Yo le estaba leyendo las consecuencias de enmascarar a largo plazo y podía ver cómo le cambiaba la cara detrás de la mascarilla y comprendía que ese era el diagnóstico que faltaba. Que yo soy autista. Ella sabe que yo iba a mirar el informe aunque esté oculto la mayor parte del contenido, en cuanto saliera de la consulta.
Puso: eje I de diagnóstico: TEA
Su compañera de la pública fue muy correcta un mes más tarde. Me pregunto si tenía estereotipias y si me había planteado pedir la discapacidad. Si, tengo muchísimas estereotipias y pedí la discapacidad y salió mal, pero ahora al menos tengo un papel más que llevar para pedir adaptaciones.
El tono del hilo es crudo y duro, pero no puedo terminar sin decir, que a pesar de vivir el año más complicado en cuanto a salud mental de mi vida, con un bucle de 12 o más ideaciones suicidas seguidas durante 2 meses, TENGO GANAS DE VIVIR.
Mañana empiezo otra FP. Espero que que las clases sean más amables. Si no lo son tengo ya una carpeta con los informes y la discapacidad para poder pedir adaptaciones, cosa que voy a hacer desde mañana. Hay una pequeña posibilidad laboral que es una oposición. Otra es que en el sector aeronáutico haya sitio para un autista y paciente crónico de salud mental de 44 años. Ayer un amigo me deseó suerte en el nuevo curso y me preguntó cosas sobre aviones. No hay antidepresivo, benzodiacepina, psicoterapia o consulta en psiquiatría que iguale esa sensación de amistad. Aunque toda la ayuda sea imprescindible.
Porque la segunda FP fue horrible y preciosa y a la vez. Aprendí e hice amigos. Bueno, algo así, que soy autista y me cuesta socializar. Ellos me dieron varias lecciones: de tolerancia, de superación, de resiliencia, de empatía. Todavía mantengo contacto con ellos. De la primera FP hace años que no se nada de nadie y me da rabia porque eran buenos chicos, lo son. Espero que estén aprendiendo cada día cómo ser mejores profesionales.
Conclusión:
Plan de contingencias (avalado por mi psiquiatra) ante una crisis suicida.
Si sois familiares o amigos de una persona que te dice abiertamente que se quiere matar:
No es el momento de reproches. Un "estoy aquí" basta. No lo hace "para llamar la atención". Es que le supera el dolor, ¿Cómo no va a necesitar atención? No es cobardía ni valentía. Las ideas suicidas no desaparecen con flores de batch o con melisa o Valeriana. No se curan saliendo más y siendo más positivo. Si no tienes fuerzas ni para ducharte como para pensar en salir de casa.
Si has leído hasta aquí, muchas gracias. Si tienes ideas suicidas mis MD están siempre abiertos. Incluso si estás en Madrid podríamos quedar. Yo estoy en el mundo para aprender y para ayudar. Que tengáis un feliz 10 de septiembre. Gracias a todos. Buenos días.
Os dejo una foto de un precioso Lancia Super Delta HF Integrale de grupo A, a escala 1:43. Porque el rugir de los motores de carreras ayuda a que mi corazón siga latiendo.
Quizás mirando sin ser visto, sin atreverse a participar. Mirando el mundo a través de una ventana. A través de la pantalla del ordenador. A través de la ventana de mi cuarto. Sintiéndome pequeño. Relacionarme con el resto de humanos no es algo que se me haya dado nunca particularmente bien, al contrario y conforme me hago más viejo, me cuesta más.
Tengo las herramientas, la experiencia, la madurez y la ayuda necesaria para salir adelante.
(Septiembre, siempre con P.)
Hace 4 años fue el principio de una nueva etapa, con muchas dudas que se habían resuelto en ¿diciembre? cuando tenía casi un trimestre aprobado y bajando la medicación a la mitad y sólo con 2 citas en psiquiatría de octubre a diciembre (dos citas he podido tener en dos semanas, con mi psicóloga, hace 3-4 semanas), con cambio de psiquiatra y en pandemia.
Hace dos años me encontraba PEOR y entre la búsqueda de la profesional adecuada, los malentendidos -algunos sin aclarar todavía- septiembre fue un poco una mierda, pero conocí a 4 adultos maravillosos. Hace dos años, me parece que fue hace 4. Y el diagnóstico llegó poco después, el viernes siete de octubre.
Ahora tengo cierta ilusión (llevo desde el 11 de agosto recopilando información sobre ultraligeros, motores ... aleaciones de aluminio). Es un paso adelante. Como las varias semanas sin ideaciones. Pero la sensación de desesperanza a veces me sigue sobrepasando. Estoy logrando dormir mejor y eso es genial.
Me gustaría tener una casa muy grande con sitio de sobra para que gatos, perros, humanos y maquinas que necesitaran ayuda y techo tuvieran su lugar seguro donde descansar. Mis recursos son limitados, no tengo mucha energía, me daño con facilidad, pero intento acompañar y ayudar.
Una tarde de febrero la ideación, el deseo de morir me llamó durante toda una tarde. Soñé despierto que reparaba viejas bicis rodeado de perros y gatos y al final pensé en una vieja furgoneta VW T1 azul cielo o blanca y aguamarina e ir a la playa con una amiga y su perrete en el asiento del copiloto, por carreteras secundarias y escuchando música clásica, con bicis y comida en la caja de carga. Unos años después estuve en la playa con una amiga y hermana de vida y sus perritos y supe que no era un sueño.
Y trabajé en talleres profesionales de coches y de trenes, cosa que no podía soñar en febrero de 2018.
Quizás consiga encontrar mi sitio en el mundo arreglando máquinas de volar.
Avional: Es un tipo de duraluminio, de la serie 2017. Es una aleación de aluminio, cobre y magnesio. Puede tener resistencia semejante a la del acero, pero es más sensible a la corrosión y, por tanto, a la fatiga, por lo que se ha sustituido por aleaciones de la serie 7000.
Ergal o Zircal: Aluminio de la serie 7075. Ergal o Zircal son nombres comerciales.
La aleación de aluminio 7075 es conocida comercialmente con varios nombres como Zicral (el más común), Ergal, o Fortal Constructal.
Es una aleación de aluminio con zinc como principal elemento de aleación. Su composición es de 5,1-6,1% zinc, 2,1-2,9% magnesio, 1,2-2,0% cobre y pequeños porcentajes de silicio, hierro, manganeso, cromo, titanio y otros metales. Normalmente se produce para distintas categorías térmicas 7075-O, 7075-T6, 7075-T651.
Cuando era un niño, en 1991 ó en 1993, leía sobre bicis y sobre motos exóticas como las Bimota Furano ó Tesi o sobre la Fior-Aprilia 250 GP, con una suspensión delantera alternativa basada en paralelogramos. El diseñador, Claude Fior, tristemente fallecido, explicaba que pensó en fabricar la "horquilla" en Ergal, pero que la moto no llegaba a los 90 kilos de peso mínimo (una moto con unos 100 cv de potencia, pongamos que 80 cv, y sólo 90 kg de peso) y por eso se decidió a usar aluminio 2017.
"Thus, the aerospace industry avoids heat altogether by joining parts with rivets of like metal composition, other fasteners, or adhesives.”
2000 series are alloyed with copper, can be precipitation hardened to strengths comparable to steel. Formerly referred to as duralumin, they were once the most common aerospace alloys, but were susceptible to stress corrosion cracking and are increasingly replaced by 7000 series.
Aluminio 6082 Anticorodal: 6082 aluminium alloy is an alloy in the wrought aluminium-magnesium-silicon family (6000 or 6xxx series). It is one of the more popular alloys in its series (alongside alloys 6005, 6061, and 6063), although it is not strongly featured in ASTM. Alloy 6082 is known as a structural alloy.
Avional: El avional es una aleación de aluminio extremadamente ligera utilizada en la industria aeronáutica, compuesta por aluminio y cobre (4,75%) y magnesio (0,5%) y silicio (1,4). 2017 o Avional (Francia): Alrededor del 1% Si.[16] Buena maquinabilidad. Resistencia aceptable a la corrosión en el aire y propiedades mecánicas. También se llama AU4G en Francia. Utilizado para aplicaciones de aviones entre las guerras en Francia e Italia.
Mi gran duda: ¿Cómo fabricar un aeroligero/ultraligero resistente, fácil de fabricar y de mantener, ligero pero con el mínimo coste? Los materiales ultraligeros como el aluminio o la fibra de carbono son complejos y caros de producir y hasta de reparar. Soldar aluminio es más complicado que soldar acero. Creo que voy a descartar el aluminio y el carbono y buscar acero ligero y resistente, fibra de vidrio y plásticos Acero 4130, acero al cromo y al molibdeno. Usar uniones remachadas, pegadas y atornilladas para minimizar las soldaduras.
Para las alas ¿Chapa fina de acero? Sobre un armazón tubular de acero.
¿O algún tipo de plástico?
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Pienso en sofisticadas aleaciones de aluminio y de acero, y también en el exótico y difícil de trabajar titanio, sobre los que leía a partir del final de 1990, primero en revistas sobre bicis, luego en revistas de motos y de coches, de calle y de competición.
"Cuando escojas un camino elige el del corazón, ya que el que elige el camino del corazón no se equivoca nunca." (Popol Vuh).
Nadie de mi familia valoraba que me gustara aprender y leer de forma autodidacta. Creo que, salvo la literatura, la lengua, la historia, y también la filosofía y la música, ninguna de las materias que estudiaba en el colegio y en el instituto me resultaban atractivas. En la universidad fue peor, apenas alguna asignatura suelta: historia económica, contabilidad financiera, dirección de producción, sociología y derecho. ¿Cómo no me di cuenta de que ese no era mi camino? Si hubiera estudiado algo más de letras, como historia o como biblioteconomía, habría utilizado menos energía (marginalmente). En realidad nunca he trabajado, en 16 años, en algo realmente acorde con mi formación.
Hace justo 4 años estaba dando los primeros pasos para volver a estudiar, encontré materias que me apasionaban y el curso fue amable, pude superarme, aprender y socializar con un coste de ansiedad reducido. Desde Diciembre 2021, o desde Mayo 2022, todo han sido picos hacia arriba y hacia abajo. La energía que conseguí en marzo 2023, con la adaptación, se esfumó en enero 2024. Lo que cuando era un joven adulto, una comida en familia, me resultaba relativamente asequible, ahora me agota. Me agotan los ruidos constante de gente con sus rutinas opuestas a la mía y que no cierra puertas. Me agota la gente hiper sociable que puede estar varias horas hablando. Me agota la gente que habla de pruebas médicas y de desgracias en la sobremesa. Que critica a los demás pero no es autocrítico consigo mismo.
El mundo no se adapta a mí y yo me tengo que adaptar a los demás.
Si pienso en lo que viví desde la infancia hasta el instituto, sin apenas amigos y con burlas constantes, me pregunto cómo no me suicidé.
En 1993 estoy de baja un par de semanas o más por apendicitis. Cuando volví al colegio (además fue con los exámenes de junio) comprobé con horror que se habían buscado OTRO COMPAÑERO AL QUE ACOSAR. Fue el mejor final de curso porque no tenía a compañeros diciéndome burradas en cada recreo y en cada clase.
¿Por qué no tenía apenas amigos? (Diría que 1 en el colegio y 3 o 4 en el instituto, ninguno en la universidad). Porque era autista, la gente no me entendía, ni yo a ellos. En lugar de abrazar la diferencia me atacaban. Tuve muchísimos problemas de concentración, de falta de motricidad fina y de discalculia. Mi familia creía que es que no trabajaba lo suficiente. Quizás es que estaba muy ocupado en NO MATARME.
Cuando, siendo más maduro (16-17 años) y con materias más acordes a mis puntos fuertes, saqué 7'71 en COU .... El único comentario que recibo es que las notas podrían ser mejores y que la selectividad me salió fatal. CON LA ANSIEDAD QUE TENÍA ERA UN MILAGRO QUE APROBARA.
Ahora tengo algún amigo (amigas sobre todo) soy más organizado, más resiliente, más asertivo pero sigo en la mierda anímica y las buenas notas y los títulos no me valen de nada porque soy autista y sin adaptaciones no puedo trabajar. Y no hay adaptaciones.
Se me olvidan TODOS, los pasos que he dado:
Especialmente, los que he dado desde el mes de junio. A nivel de asertividad, de bajar el nivel de ansiedad, buscar más ayuda (las consultas privadas por videollamada con mi psiquiatra), las reclamaciones ya fueran al centro base, al hospital, al ALDI y al banco. No he tenido un verano sencillo, entre obtener el certificado de notas, el dictamen del centro base, más tarde el robo del catalizador y tener que buscar alternativas para ver a mi psiquiatra, los malos entendidos desde mayo a ahora, y por último las más de dos semanas con incidencias con el banco y con contestaciones FUERA DE LUGAR como "es que la semana se acaba el domingo, sobre todo para los que trabajamos". Realmente me ha ayudado mi familia de afectividad, mi psicóloga y mi psiquiatra, a pesar de sus problemas de agenda. Mi familia de sangre me ayuda a nivel económico y operativo, pero, aunque tengo más confianza en cuanto a asertividad, de nuevo si expreso malestar obtengo "yo estoy peor que tu" ... No me han comprendido nunca y de eso soy consciente ahora. De que cómo me siento, en parte es consecuencia de ser autista en un mundo neurotípico hiper ruidoso, hiper sociable e hiper intolerante con todos aquellos que nos salimos de la norma, si, pero también de los mensajes negativos constantes que recibí de mi entorno cercano.
Si, me pude hacer un mundo de libros y relatos, de acero, aluminio y titanio, sin todas las herramientas que tengo, y no me refiero a mis queridas carracas, ahora que tengo más herramientas, supongo que será más fácil.
Pero ya no tengo la ilusión de hace dos años, ni mucho menos la de hace cuatro años. Y ahora tengo verdadero miedo, que logro frenar no cayendo en el catastrofismo, a un curso igual de desagradable y doloroso, dañino para mi precaria salud mental, como el de hace dos cursos. Pero también tuvo bellos momentos de aprendizaje, tolerancia, y amistad. ¿Y si el nuevo curso es más amable, como en 2020?
Como bien me dijo M. "los neurotípicos se regulan entre ellos".
Aquí tengo más espacio y una temperatura más agradable y a los que me dieron la vida. Y más carreteras y senderos por recorrer de los que tengo tiempo y fuerzas.
Tal como hice en 2020 y en 2022, la semana antes de empezar las clases estoy aquí. Siento no haber viajado a Torre de la Sal con M., pero si he comido con ella dos veces. No tengo la ilusión de hace 4 años, ni siquiera la que tenía hace dos años, pero si un diagnóstico, la mejor atención en psiquiatría y psicología que he podido encontrar y una discapacidad que no sirve de nada pero es algo tangible.
El síndrome del impostor en cuanto a aviones, es eso, inseguridad, porque llevo décadas leyendo sobre aviones, desde la niñez. No tengo dudas sobre mi capacidad de aprender, sino sobre cómo se va a desarrollar el curso. Se que no va a ser como hace 4 años, en pandemia, pero necesito que sea mejor que hace 2 años.
He podido regularme, además de con psicoterapia y con los ejercicios de mi psicóloga, leyendo sobre aviones. Que el proyecto de un avión ultraligero sostenible y reciclable haya llamado la atención a alguien que tiene muchos más conocimientos que yo, me halaga.
El martes me llegó el primer libro sobre aviones (tercero en total, después de 2011 y 2015) y pienso cómo en el convulso verano de 2012, de ansiedad e insomnio y los primeros pasos en pedir ayuda e ir al médico.
Voy a descansar. Las clases no son tan exigentes en cuanto a horarios como unas prácticas y puedo usar mi memoria fotográfica para inventarme exámenes, si hace falta.
Una vez más, me entendió. Me leyó entre líneas. Pude resumir las dos semanas, con alguna incidencia y algún malentendido de por medio, pero también globalmente positivas.
Porque fui de viaje a ese pueblo precioso con una bici muy bonita junto a mis rodillas. Porque poco a poco duermo mejor. Porque estuve 15 días sin su supervisión. Por las pequeñas batallas ganadas, porque tirar pedradas a dar con una honda a veces sirve.
La comunión. La ayuda recíproca. El buscar ayuda conjunta y en también pedir ayuda a mi otra copiloto. Como bien me dijo en septiembre 2021 (ha pasado media vida desde entonces, se me antoja) mi otra copilota A. debo evocar el montón de situaciones difíciles que he podido superar.
Tengo mi primer libro sobre aviones comprado ya sabiendo que voy a estudiar sobre aviones. La pieza diminuta que faltaba en la máquina roja, pude encontrarla por Internet. Y el cepillo de dientes, en un supermercado.
Seguir la trayectoria que llevan las nube'
Y volver por la mañana, igual que sale el sol
Vera' que calentito retorcer las horas
Dando patadas al reloj
(y yo estoy medio loco también)
(y sin otra cosa que hacer)
(con un montón de palabras)
(cogiditas de un papel)
Lo que sonaba en la furgoneta volviendo de Chamartín, hace más de 8 meses, cuando la esperanza parecía posible ...
Recuerdo Praga. La luz, los tejados, el viaje en tren a Alemania. El último viaje con esa confianza fue en 2021. O en 2019, cuando estaba bajando la medicación. Pensar que estuve (casi) todo 2021 y más de una cuarta parte de 2022 sin medicación y sin seguimiento en psicología.
Los avances son claros y me pregunto cómo sería mi realidad sin el diagnóstico. Francamente peor.
Me acosté como a las 12 y media. Estaba viendo HIT y me gusta la serie aunque lo del centro de desintoxicación me ha recordado tanto a psiquiatría que reavivó mis miedos ilógicos a un ingreso involuntario. Me entró sueño y pensé: "si tienes sueño, duerme". Apagué la tele, fui al baño, me lavé los dientes, tomé la mirtazapina y me dormí en minutos.
Cuando he despertado eran más de las 7. He dormido más de 7 horas. Sin doblar medicación y sin dormir de agotamiento por no haber dormido apenas nada el día anterior.
Me ha costado más de dos meses, que han sido muy duros, por el tema de la discapacidad, por tareas burocráticas, por temas familiares, por lo de los gatitos, por la avería de un coche y el robo del catalizador del otro, pero ya siento cerca la calma.
Necesitar medicación y psicoterapia es secundario. Ya tomo menos medicación que el verano pasado. Psicoterapia sigo igual, cada dos semanas o cada semana.
Mientras escribo esto ladra y ladra en la calle un perrito, he cerrado la ventana, tendré que ponerme auriculares. Me pongo en su lugar música de fondo, en unos altavoces muy sencillos, en el ordenador, y pienso en ponerme luego los auriculares.
