Nostalgia (07/06/2024)

De fondo, suena "Ten billion people2, la banda sonora del último mes.

Ganas de llorar. Ojalá poder dejar atrás las ganas de llorar y la ansiedad, la sensación de alivio infinito y, a la vez, de oportunidad u oportunidades perdidas.

Ha cambiado el tono del cereal, del campo, desde la última vez, hace poco más de dos semanas.

Estoy agotado, necesito dormir. Me siento a gusto aquí, rodeado de revistas preciosas y de recuerdos, y en compañía de los que me dieron la vida. Pero, a la vez, me siento incómodo rodeado de gente.

Me va viniendo el cansancio de las últimas dos semanas y de los meses de prácticas. Descansar. DFN. Ejercicio físico.

Un paseo al caer la noche, bajo la calima y el calor ... Ojalá despertar de día.

Gatolandia

[Ayer]

Tarde agridulce. Resaca de lo vivido en las últimas semanas, incluso de los últimos meses. Como remedio, igual que en otras ocasiones, paseo, lectura y trenes. Un par de revistas, una de trenes y otra de motos. Bajé al andén habitual de Atocha Cercanías, por inercia. Otra ideación. Empiezo a perder la cuenta ...

Igual que el martes después del lunes horrible, me despedí, a mi manera, de SC y de CN, sobre la bici, esta vez lo hice sentado en un Zorro Veloz. Pensé que, a corto plazo, era imposible trabajar de nuevo allí ...

Acabé en Valdemoro. Quizás lo podría llamar ciudad dormitorio. Buscaba un supermercado donde comprar comida gocha, y pienso para gatitos. Más tarde pensé en leche específica para gatos recién nacidos. Encontré qué y dónde comprarlo, gracias al móvil, la herramienta universal del S XXI cuando ya estaba en la estación de nuevo. Y pude ver trenes preciosos y hasta charlar con otro aficionado a los trenes.

[Hoy]

Como bien me dijo mi copiloto, hoy no tengo que enmascarar más. Puedo descansar en Gatolandia. Me desperté a las 4 y algo, apenas he dormido 4 horas. Di un paseo largo por Madrid, hasta Fuencarral, el paraíso de los trenes.

He hecho muchas cosas complejas, desde pedir el certificado de estudios, a conseguir una consulta telefónica con mi psiquiatra, pasando por comprar leche para gatitos. También he comprobado que hay cobertura suficiente para la teleconsulta.

Estoy con quienes me dieron la vida. En otro planeta, se puede decir. Con la sensación amarga y dulce de la vitoria y de la derrota, en una amalgama imposible de definir con palabras.

Ahora he de descansar, lograr dormir 7 horas, sin lorazepam. Tengo cosas que leer, cosas que ver, bicis y kilómetros de soledad. Ha llegado el momento de cuidarme, de coger fuerzas. De pensar el siguiente paso.

Estoy muy orgullos de mí, de todo lo aprendido, de la resiliencia, de cómo me enfrento a imprevistos. Tengo ansiedad y tristeza, pero no me siento como hace dos años.

El final

El final
Es un beso escondido detras de un sombrero.
Al final
Llega la despedida pero sigue la vida.

Ven, no tengas miedo a bailar
Este es mi vals del final.
Ven, no seas tímido y ven,
Ven a bailar este vals.
Ven a bailar este vals.

Este es mi vals del final.

El final - Amaral.

Una vez más, hay gente contenta a mi lado, mientras que yo, estoy triste. Y no puedo explicar cómo me siento (ni quiero, ni tampoco debo), porque no tengo confianza con nadie, porque no quiero dar explicaciones. Es la vida de los que estamos fuera de la campana de Gauss:

• De los excluidos.
• De las minorías.
• De los discapacitados.
• De los Autistas.
• De los locos.
• De los outsider.

Me alejo de las conversaciones ajenas. Vuelvo al coche. En él, llevo parte de las cosas que he acumulado durante las prácticas. Desde las botas de seguridad a algún EPI más y algo de herramienta. Y un bolso para llevar las herramientas, algo pequeño, pero precioso. Un recuerdo más. Un regalo.

El lugar que vi mientras daba un paseo en bici a finales de 2022 o esa tarde de Abril 2023, codo a codo con compañeros y amigos ... Por el momento no lo iba a volver a pisar. Dolía.

Ha sido una mañana agotadora y una tarde agridulce pero bonita.

GSA X2

Quien me lo iba a decir, hace 4 años, cuando estaba también más o menos en la mierda anímica, que pasaría una mañana rodeado de trenes y de gente maja, en una playa de vías, esperando a que muevan una unidad de tren.

El aprendizaje, los avances, en cuatro años, o en dos, son notables. La resiliencia. El diagnóstico ... La discapacidad, aunque sea insuficiente.

Hoy estoy cansado porque no he dormido mucho, pero si profundo. Hasta el penúltimo día estoy ayudando y aprendiendo. Agradezco el día relajado. Estoy con una 112 al lado, otro en la espalda y el Séneca a la izquierda. Es genial. Falta un AVRIL o algo así.

Mañana, el último día. Por fin. En algo más de dos días estaré en la Baja Alcarria, descansando.

Hoy es el principio del Final

[Un relato que empieza en un taller ferroviario.]

Como banda sonora, de fondo se escuchan ventiladores de convertidores de tracción y de equipos de climatización. Retazos y retales de conversaciones. Ruido de pistolas de impacto eléctricas

Hay mecánicos o técnicos de mantenimiento vestidos con ropa de colores ácidos con franjas reflectantes y botas de seguridad. 

Yo soy uno de ellos. Era uno de ellos. Lo fui. Quizás lo sea, lo seré, en un futuro incierto.

En los bolsillos de los pantalones llevan bolígrafos, rotuladores indelebles, algún destornillador, una llave allen de 4 mm en T, el llavín estándar. También, guantes de diversos tipos o alguna linterna.

Es el cambio de turno, se mezcla en una amalgama en cansancio de los salientes con la energía y pereza de los entrantes.

Estoy sentado en un cajón de madera, me pongo en pié y salgo del taller, por una puerta gigantesca, capaz de acoger a un titán. Recorro ni despacio ni deprisa el camino hasta los vesturario. Abro una taquilla, saco la mochila y de ella, del bolsillo grande y plano para un ordenador, en el interior de un cuaderno, las hojas de seguimiento dentro de una funda de plástico.

Consigo las firmas y sellos necesarios. Después, al finalizar el turno, llevo las hojas al instituto. Y con eso se ha acabado, en parte, lo que empezó en Junio/Julio 2022, lo que realmente empezó en septiembre 2022. 

Los dos cursos más difíciles de mi vida.

Queda el epílogo. X2. Dos días. Dos días en un sitio a veces horrible, pero rodeado de máquinas preciosas que puedo desmontar.

Rotación

A la velocidad correcta, tiras de los cuernos y rotas el avión, dejas el suelo, despegas, ayudado por el impulso de motores de miles de caballos.

Es hora de dejar el suelo y sus incomodidades y volar. Ya no tengo energía para una nueva alternativa.

Las últimas semanas, primero de incertidumbre, luego de inconsistencias, más tarde de negativas, han acabado con mi salud mental.

Aún así, es agradable saber que hay compañer@s que valoran de forma positiva mi labor y que me querrían a su lado.

Pero ya es demasiado tarde.

Nostalgia

Recuerdo la voz magnética de N. Las últimas clases, en junio del año pasado, encontrar un manual descriptivo de la Euro 4000/ serie 335, en uno de los ordenadores del aula de informática, cuando el otoño del año anterior (ese convulso otoño de 2022), había encontrado el manual de conducción.

Las clases, los exámenes, los apuntes, los resúmenes en PDF con letra grande ... los trabajos en solitario y en grupo.

Y ... todo ese esfuerzo, las 5 ideaciones, los dos cambios de medicación, el diagnóstico, la amistad y la complicidad, el ruido constante en clase, las frases fuera de lugar ...

Siento que no ha servido para nada. Para tener un título más.

Me viene la resaca de las últimas semanas agotadoras, y de todo lo que ha ocurrido desde el 16 de febrero, cuando, por fin, tuve el dictamen de la discapacidad.

Ojalá ya fuera jueves y no tuviera ninguna obligación.

A pesar de todo, echo de menos aprender, a la mayor parte de profesores, echo de menos el tráfico de manuales de conducción de locomotoras por WSP, ir a cazar trenes.

La amistad.

El aprendizaje, en todos los sentidos.

De ese 13/07/2022, miércoles, en que conocí a mi copiloto. Ese mismo día había entregado el impreso de matrícula. El PDF con detalles sobre la pintura de trenes ...

Subir PDF's a google drive para verlos en el iPad. Como los PDF's de coches, los SSP, hace dos años.

Resaca

La resaca de la última semana. La antesala del adiós. La tarde del viernes con muchísimo sueño, tras haber dormido apenas nada y agotado. El paseo en bici ayer al amanecer y el paseo caminando de la tarde. Encontré unas pastillas de resina para el freno nuevo a buen precio y siendo Shimano y un juego de puntas allen que, si bien no tenían la de 2,5 que buscaba, me son útiles para tener una carraca diminuta a muy bajo coste. La llamada de M. El regalo de A.

El adiós se acerca, lo que me apetece y necesito es salir del taller por fin, entregar las hojas de seguimiento pendientes, ver las notas en roble, pedir el certificado de estudios completos enviando al instituto las tasas ya pagadas.

Y poder descansar con viajes amables y a bajo coste, pensados para mi situación. Para mí.

No tengo nada que demostrar a nadie. Mi valía está fuera de toda duda.

Reflexión y resolviendo malentendidos

Una vez, en febrero de 2018, en medio de una ideación salvaje y teniendo muchísimo miedo de hacerme daño, tuve un sueño.

Soñé que vivía en una especie de nave en el campo, rodeado de perros y gatos adoptados, restaurando bicis, motos y furgonetas clásicas. Esa vieja VW T1 que imaginé, después la encontré en la portada de una revista de coches clásicos y más tarde en un salón de vehículos históricos. Y hace dos años en escala 1/87, en el convulso Junio 2022.

Poco más de tres años después trabajaba en un taller profesional, aunque fuera de prácticas. Y dos años más tarde en un enorme taller de trenes. Con un poco de ayuda podría haber realizado con precisión muchas tareas de mantenimiento preventivo y correctivo. Me he quedado con ganas de más. Con ganas de saber más del tren, de tener más habilidad desmontando y montando cosas, de ver más equipos eléctricos, neumáticos, de climatización. De cambiar seccionadores y disyuntores.

Sin ayuda no es posible y mi supervivencia y bienestar está por encima de ser productivo.

Primero he de sanar heridas y conseguir un descanso aceptable. Voy a pensar en frío que hacer. La ayuda y lo que he aprendido de mi psicóloga es fundamental de cara a poder regularme y evitar ideaciones gordas y la cadena de shutdown

Cómo recuerdo hace dos años, todo lo que pasó, cómo me sentía. Si en la primera FP aprendí muchísimo, en la segunda todavía más a todos los niveles. Aunque a un coste de ansiedad que a una persona menos estándar habría llevado al desastre y/o a la autólisis. 

Tengo tanta sensibilidad y tanta facilidad para desregularme como resiliencia.

Pienso en cómo conozco el tren, aunque sea en un pequeño porcentaje y estoy orgulloso de mí. Pienso en el curso pasado tan difícil. No sé si me compensa el coste a nivel de ansiedad, de colapsos y de insomnio.

Veo a algunos compañeros super expertos y me falta tanto por aprender, veo a otros con menos ganas y pienso que, pese a ser autista, sé mas que ellos.

Al final el tutor del instituto ha confirmado que desempeño ha sido muy bueno. Lo que no sabe es el coste de ansiedad y de ideaciones que ha implicado.

En 4 días, todo esto se habrá acabado. Me queda un fin de semana para descansar y luego días para recuperarme.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Había sido un día (ayer) bastante neutro. Me dediqué a hacer lo que mejor sé: prestar atención, ayudar, explicar cómo funcionan cosas, y además fui incluso irónico. Usé mis herramientas intangibles y mis herramientas físicas para realizar o ayudar a realizar, mantenimientos preventivos o correctivos. Aunque en ese caso fueran muy sencillos, a mí, con una gran atención para el detalle, pero dificultades de comunicación. Hasta apareció una punta torx t15 que creía era mía y que un compañero del país transalpino me devolvió, por ese motivo.

 

PERO.

En la mezcla de telenovela y serie de ciencia ficción distópica, faltaba un último capítulo. Después de que el lunes se destapara completamente el pastel y me negaran una ayuda que no implica ningún coste económico para ellos, quizás si un coste a nivel de general agravios y un coste a nivel de disponibilidad, el jueves, alguien se encarga de FILTRAR mi situación (pido a Dios y a Satanás, que dado que la gente no sabe apenas leer, no lean eso), justo antes de que otro ser humano vuelva a demostrar una muestra de desprecio hacia mí.

Tengo tantos lugares físicos donde me gustaría sembrar el miedo y la destrucción, que sería imposible que una sola persona, aun con conocimientos avanzados de artes marciales, armas de fuego y explosivos, pudiera atacarlos todos en un tiempo razonable. Voy a usar el amor universal y la carraca pequeña como WEAPON OF CHOICE

Desde el día de mi nacimiento he elegido el camino más difícil porque:

• Soy autista en un mundo neurotípico.
• Tengo AACC en un mundo en el que se valora lo burdo.
• El camino sencillo no me atrae, y aunque fuera así, no me queda otra opción que ser asertivo y resiliente. A que coste.

Llevo 3 horas despierto. en 2 horas he de ser un humano funcional (visto la actitud y aptitud media, con ser el 50% de un humano funcional me vale) y estoy en la mierda, pero de forma totalmente incomprensible no he tenido ideación desde el martes.

A new day has come

No he dormido lo que necesitaba, pero si más que ayer. Incluso casi más que el lunes, que tomé el doble de medicación. Estoy en el comedor del taller, en penumbra, viendo cómo cambia la luz y se aproxima el alba. Escuchando el rumor lejano del tráfico, los coches que pasan al lado del taller y algún tren de fondo, que pasa raudo por vías de diferentes anchos, camino de distintos destinos.

Me es muy difícil ser frío y neutro después de todo lo que ha pasado. Me ha dolido más la actitud de personas cercanas que la actitud de la parte contraria, que, aunque dolorosa, responde únicamente a criterios económicos.

Así que voy a intentar que los días restantes sean lo más agradables posibles. O lo menos desagradables posibles. Estoy en una especie de parque de atracciones con trenes y con herramientas y puedo ver y tocar todo eso, y aprender alguna cosa más.

Va a ser difícil. Pero no hay alternativa. Voy a ser un gran gato negro que se mueve con sigilo, y seguiré haciendo las cosas igual, aunque haya quedado de sobra demostrado que es irrelevante cómo haga las cosas. Si no puedo pasar por una persona "normal", no les sirvo.

VK (Variante Kit): supervivencia

He mantenido la calma. He actuado de forma razonada, coherente. No me ha desregulado de forma enorme dejar pasar una oportunidad. No es el último tren. Es buscar el camino más amable.

Podremos volver a volar bajo, al alba, por mis carreteras preferidas de la Baja Alcarria, al volante de un Xsara Kit Car oficial.

Sobresaltos

El tira y afloja por email. La negativa (anterior) a una confirmación por escrito. Las barbaridades del PHDI. Y, para acabar una semana difícil, por todo lo que pasó, invalidación emocional, infantilización y paternalismo el viernes.

Por suerte me pude regular (una vez más) y apoyarme por Telegram en una persona muy parecida a mí. Al final, tomé la determinación de, para evitar malentendidos en el futuro, de pedir algo por escrito, para evitar malentendidos mayores. Desde la tarde del jueves ya dejó de contestarme. Así que ayer AL FILO DE LA MADRUGADA, envié un correo claro y asertivo y es lo que voy a repetir EL DÍA DEL TRUENO.

También me he apoyado en mi copiloto, la que me canta las gravas y los cambios de asfalto.

Y a correr pero sin correr.

Ha sido un fin de semana complejo, he tenido que usar 1 MG de lorazepam ayer para no dormir más que 3.5 horas. Pero estoy en (relativa) calma y en paz. Lo que tenga que ser será. Mi copiloto y yo lo hemos dado todo. Si la FIA no nos autoriza a salir al tramo, no es culpa nuestra.

"Una eslinga sirve para que tiren de ti, a parte de para tirar de alguien"

*Frase que he escrito en varios blogs y en un relato.

Os voy a contar una pequeña historia:

En Enero 2023, el convulso enero tan difícil, con X2 ideaciones y mil altibajos, una subida de medicación ...

Un viernes paseando en bici me encuentro tirada una eslinga en la calle.

Una eslinga es una especie de cuerda plana muy resistente, con dos ojales en los extremos. Se utiliza para elevar o sujetar cargas y para tirar de vehículos. Llevo leyendo sobre coches todo terreno, sobre raids como el Dakar, desde principios de los 90.

Me recordó al Dakar y a esas revistas sobre todo terreno (recuerdo el bloqueo del diferencial central del Lada Niva de la época. Un compañero me preguntó que era tanta palanca en el túnel central del coche, yo le dije "una es el bloqueo de diferencial central, no sé lo que es pero suena genial") que leía en la biblioteca del instituto en 1994.

Fue un símbolo: soy capaz de dejarme ayudar, de regularme o equilibrarme, de pedir ayuda y de ayudar. Siempre dentro de mis posibilidades. El morado / violeta me encanta porque es un color que asocio a la victoria y no es un color agresivo como el rojo, el amarillo, o el verde lima.

Ese mes fui capaz de ayudarme, pedir ayuda y ayudar. Cuando miro mis pequeños maletines de herramientas me doy cuenta de lo mucho que he aprendido. Sobre herramientas físicas, de acero al cromo vanadio, sobre herramientas intangibles, y sobre cómo tratarme de forma más amable y cómo cuidar mi nivel de energía. El maletín de la foto fue un regalo por ser la mejor nota media del GS.

Estaba en cuasi shutdown, había tenido ideación la semana pasada pero fui capaz de subir a la tarima y expresar lo que sentía: que estaba agradecido, que había aprendido mucho y que había sido difícil. Difícil para mí y para todos. Literalmente. Lo que no sabían quienes me escuchaban es que dos años después no estaría recuperado del todo.

Yo tampoco lo sabía. Una mañana de enero, al manillar de mi bici gravel y con una eslinga sujeta al tuvo horizontal. Bonita metáfora.

Incertidumbre

La llamada del martes me dejó un poso de incertidumbre, una semana después de la confirmación (oral) de [.....]. No había posibilidad de (...).

Hoy llegó la confirmación de la firma del documento estándar, pero los vaivenes en cuanto a la hora acabaron por agotar mi paciencia. Conforme por enésima vez la hora y añadí un comentario sobre la falta de reciprocidad (utilizo palabras ambigüas a propósito, doble excepcionalidad).

Ha sido un día neutro. Me agota volver al instituto, por los compañeros ruidosos y los grupitos. Ayudar a gente que me importa fue bonito. En el sentido de orientar. Ver el taller, quizás por última vez, 1 año y ocho meses después de aquel lejano septiembre de 2022.

Si, tal y como me han dicho mis terapeutas y como puedo sentir y leer por mis medios, soy una persona diferente (en matices importantes) respecto a todo lo que he aprendido, la asertividad, la seguridad en mí mismo.

A pocas personas les puedo contar el triunfo de hacer la compra sin auriculares ayer y de preguntar por un botiquín, hoy.

Estoy montando un lego precioso, he decidido descansar en un entorno amable. Ya habrá tiempo para ir en bici mañana.

Metamorfosis

23 (Manuel + Andrea + Diego) [Parte 2]

Escrito el 20 y 22 de Mayo de 2024 en la Baja Alcarria. 

-Joder, Andrea, estamos en la puta mierda otra vez- protestó Manuel.

-Diego, no le hagas caso. Recuerda: lee lo que pienso, como si fuera ...

-Como si fuera un manga.

-Attack on titan. Shingeki no Kyojin.- Susurró Manuel.

Manuel se sentía privado de algún sentido que jamás había tenido. El miedo seguía progresando en su interior y las lágrimas ya le llegaban al cuello, tras serpentear por su incipiente barba cana. Eran diez, joder. Eran diez y ellos dos y un niño.

Entonces ocurrió algo. Pudo sentirlo, un cambio leve, pero perceptible, un cambio que sólo un neurodirvergente o un esper sería capaz de percibir. No sabría decir qué había pasado, pero sentía el entorno, el espacio/tiempo que les rodeaba, diferente. Por toda respuesta, Diego comenzó a reír a carcajadas.

-Andrea, lo has hecho ...

-Lo HEMOS hecho. Tu también. Me has ayudado.

-Genial, estupendo -les interrumpió Manuel- ¿Y ahora que hacemos?

-Es obvio. Salir del círculo-Le respondió Andrea.

-¿Es un círculo mágico?

-Algo parecido.

Pasaron, cada uno por dónde mejor le pareció, entre los huecos que dejaban las siluetas vestidas de negro. Manuel recordó las numerosas despersonalizaciones y desrealizaciones que había sentido y vivido desde su infancia y, todas, se le antojaron más reales que lo que estaba viviendo en ese momento.

Andrea cogió de la mano a Diego y Manuel siguió sus pasos, apenas un metro detrás de ellos, como si fuera un escolta, cubriendo sus espaldas.

-Manuel, ¿Sabes lo que es un Skoda Favorit?

-Adrea, casi me meo encima, bueno, es una forma de hablar, estoy en la mierda anímica ahora mismo pero, ¿cómo no voy a saber lo que es un Skoda Favorit? Llevo leyendo revistas de coches desde 1993. Es un vehículo utilitario fabricado por la marca checa Skoda, que ahora pertenece al grupo VW. Tiene líneas angulosas y es muy austero o espartano, pero me gusta, casi como cualquier coche viejo, además, tiene un aire soviético y ya sabes que yo soy bastante rojo ... A mediados de los 90, creo que en 1995, evolucionó en el Felicia, con algunos componentes del grupo alemán ...

Andrea se rió.

-Para estar en la mierda anímica lo has descrito bastante bien.

-No recuerdo que motores tiene ni que tipo de alimentación tienen esos motores ...

-No es necesario. Busca uno de un verde apagado, el equipo de respaldo me dijo que estaría aparcado cerca de aquí.  Toma, las llaves.

Andrea le dio un manojo de llaves. Manuel miró a su alrededor, buscando las líneas cuadradas o angulosas de un coche que no había visto, además de en Internet, desde hacía más de 10 años. Seguían caminando los tres, alejándose de la parada del tranvía, del propio tranvía, del círculo perfecto trazado por las diez siluetas.

-¿Por qué estamos buscando un coche?- Preguntó Manuel. Se secó las lágrimas con el dorso de la mano derecha.

-Manuel, estás más cerca de un esper que de un ser humano convencional. Saca tus propias conclusiones.

-Entiendo … Pero ¿por qué he de conducir yo? ¿Para qué está el equipo de respaldo?

-Porque el entrenamiento no sólo era para Diego. También ha sido creado para ti.

-¿Los diez tipos de negro eran parte del plan?

-No esperaba que vinieran tantos.

-Estupendo, magnífico. Por lo menos hemos encontrado el coche.

Manuel buscó inútilmente en la llave un botón para desbloquear las puertas del Skoda. Recordó que era un coche de finales de los años 80 del siglo pasado y, además, fabricado incluso antes de la caída del Muro de Berlín. Antes de que existiera la República Checa, cuando lo que ahora eran dos países distintos y se llamaba Checoslovaquia. No tenía cierre centralizado. Desbloqueó la puerta del conductor mediante su cerradura, una vez en el interior, desbloqueó la puerta del copiloto y la puerta trasera derecha, mediante sus seguros. Recordó el viejo Seat de color rojo en el que había viajado de niño y a su padre haciendo ese mismo gesto.

Mientras Andrea se acomodaba en el asiento del copiloto y Diego hacía lo propio en el asiento trasero, Manuel introdujo la llave en el contacto, la giró hasta la posición anterior a la del arranque. Buscó el mando del estrangulador, que facilitaba el arranque en frío, sin éxito, mientras giraba la llave de contacto hasta la posición de arranque, pensó que se trataría de una versión más moderna del coche, dotada de inyección electrónica monopunto Bosch Mono-Motronic. El pequeño propulsor de 1289 cc se puso en marcha con una leve sacudida.

-Manuel ¿qué es mo …. mono ….?

-Mono-Motronic. Es un sistema de inyección electrónica monopunto fabricado por la firma alemana Bosch. Tiene un único inyector y la centralita o UCE (unidad de control electrónico) se encarga de gestionar el encendido y la inyección. En el sistema Mono-Jetronic … Perdón, todo eso es irrelevante ahora. Andrea ¿los chicos malos nos siguen? ¿Hay más chicos malos cerca?

-No nos siguen, todavía están congelados. Pero sí hay más chicos malos en camino.

Paradysso

El Cansancio hoy Derrota,
a la Caricia
Ya no tengo Fuerzas
para Caminar
Sólo queda la Esperanza
El Sol se Esconderá
La Luz se Apagará
Y el Tiempo,
me hace Esclavo
de su Final.

Suena Paradysso en los viejos altavoces, una canción de Sôber que recuerdo de 2002 y de 2004.

Paraíso en la tierra, infierno interno que se aleja, como la tormenta. Pequeños retos: lugares desconocidos conde comprar con humanos que hablan y sin auriculares. Preguntar cosas.

Paseos deliciosos en bici y a pie. Los segundos, ayer y hoy, en buena compañía. Precioso. Charlar, compartir.

Recuerdos inconexos

Recuerdos del año 2002, de Septiembre, cuando subí por tercera vez, como viajero, en un Camello, en un automotor diésel de la Serie 592. Atrapados por mi memoria y guardados en un documento de Word, a través de un viejo ordenador, en la Baja Alcarria.

Giro la palanca de apertura (es tan larga y robusta porque debe desplazar la puerta en lugar de accionar algún mecanismo electro-neumático).

Muchos años después un compañero (y amigo), profesional, inteligente, maduro para su edad, hábil reparando cosas, me confirmaba que las puertas son totalmente manuales. Se abren como la puerta deslizante de un coche de viajeros convencional, aunque con apoyo neumático. Por el contrario, el sistema de cierre si es automático.

 

 

He dormido como 7.5 horas, desde las 23 h a como la 6:40. Lo único que me preocupaba de forma inmediata era hacer caca. Demasiadas emociones las última semana, entre eso, y el cambio de lugar y de agua, el salvado de avena no fue suficiente y ayer tuve que tomar una infusión salvadora. De haber sabido todo esto antes (en 2018, noviembre), me hubiera ido mejor. Pero siempre es aprendizaje.

Estoy en calma, aunque sensible, aunque me emociono con facilidad. O me irrito por conversaciones o ruidos sin importancia. Hace unos minutos no encontraba todas las fotos que hice a la UT592 en agosto 2008 (han pasado casi 16 años desde entonces), retocadas con el ordenador para que pesaran menos. Estaban en el móvil.

He releído mi diario de Febrero y Marzo de 2004 y no he sido capaz de encontrar las frases en las que describía varias ideaciones. Supongo que me fue imposible ponerlas en palabras. 

(Al final he podido encontrarlo)*

viernes, 20 de febrero de 2004.

"lo que necesitaba para animarme después de ese viaje para olvidar –a la uni- con aterradoras imágenes en mi cabeza: nada de cuentavuelas, nada de rallyes, sino la sangre brotando de profundos cortes en las muñecas, pistolas en la boca....."

“Lo que se no me sirve, lo que me sirve no lo se”

Eso pensaba y sentía en el convulso febrero de 2004. Pienso en todo lo que aprendí en la universidad, y en todo lo que he olvidado y, aunque hoy me encuentro francamente mejor, me abruma.

Alguna asignatura (sobre todo las relacionadas con historia, o sociología, o con aspectos organizativos como Dirección de Producción) me resultaban interesantes. Las demás me abrumaban. Y el entorno en sí, tan impersonal, con tanta gente, me resultaba agresivo. Ahora entiendo la ansiedad en el momento de hacer la primera matrícula, la ansiedad de las primeras semanas de clase, en el comienzo del otoño de 1997. Han pasado 27 años. Una vida.

[Pensaba “lo que se –el diferencial autoblocante del Ford Ka Kit Car- no me sirve, lo que me sirve –econometría y otras cosas necesarias en el mercado laboral- no lo se”.]

Recuerdo con dolorosa nitidez esa noche de febrero en el interior, de vuelta a casa, pensando en que si tuviera un arma de fuego podría acabar con mi vida. Es la primera ideación y planificación suicida que recuerdo con claridad. Sé que hubo otras antes, cuando era un niño y me abrumaban las burlas de mis compañeros. Ojalá poder abrazar a mi yo niño y jugar con él, con un LEGO o con un Scalextric. Ojalá poder darle esperanza y alivio.

Ojalá poder abrazar a mi yo de 17 años y a mi yo de 24, poder charlar con ellos sobre bicis o coches o motos o trenes y, jugando a un imposible, colarnos en los talleres donde se mantiene la S100 y hacer fotos con una vetusta Zenit 12 XP reflex.

Al final saber lo que era un diferencial me fue útil muchos años después, en la primera FP. Y por el simple placer y la necesidad de aprender, típico de la doble excepcionalidad (AA.CC. + autista), me llenaba, me hacía sonreír.

Mi yo casi mayor de edad, mi yo joven adulto, ambos a veces en la mierda anímica, leerían revistas y libros conmigo, y pasearían con bicis modernas y tecnológicas y leerían el manual del usuario del viejo Ibiza 6L1.

Mi yo de 2024 está orgulloso de ellos, mis yo de entonces están orgullosos de mí. He contado con muchísima ayuda de mi familia y de unos pocos amigos, pero no ha sido un camino fácil. Soy un gatazo negro que ha gastado algunas de sus siete vidas, pero que puede correr en medio de la noche, como un espectro.

*Aviso de contenido: ideas suicidas*

¿Vosotros recordáis vuestra primera ideación y planificación suicida?

En mi caso era un niño pequeño (menos de 10 años) y pensé que si el dolor de vivir (sufría acoso escolar) me superaba, siempre podría matarme. Sé que no pude ni escribir en un cuaderno cómo me sentía, ni mucho menos contárselo a nadie. 

No sé qué hice después de pensar/sentir eso. Quizás leí un libro o jugué en soledad o leí sobre maquetas de trenes a escala. Hay días que me pregunto cómo llegué a la vida adulta sin un intento de suicidio.

Buenas noches y buena suerte.

Sol

[Ayer]

Logré acostarme en torno a las 23:10 h. Estuve  un rato con el ordenador y volví a ver un vídeo precioso de Powerart sobre el Toyota MR2 de tercera generación.

[Hoy]

He vuelto al teclado antiguo, que es más grande, no hay espacio en la pequeña bandeja del teclado para el ratón, pero es más grande y tiene teclado numérico, puedo escribir más rápido.

He dormido 7 horas, hasta las 7 de la mañana, cuando ya es muy de día en Mayo. Sin prisa, desayuné, salvado de avena y otros cereales que supongo serán copos de maíz. Unas pocas patatas fritas de ayer y un kiwi. Y más tare he dado dos paseos, uno a pie, y otro en bici, de casi 23 kms, precioso.

Es genial poder dormir muchas horas sin más medicación de la habitual y sentir calma. No estar a punto de estallar. Es genial.