El día del trueno

Como en tantas otras ocasiones, es más difícil pensar en hacer una cosa que hacerla. Le he dicho a RRHH (por teléfono) que soy autista, discapacitado y que no puedo trabajar de noche. Ni ahora ni luego. Ahora la pelota está en su tejado. Ha sido un día un poco agotador, por los tiempos muertos, por las nuevas rutinas (dónde dejar las cosas, básicamente) y por los comentarios fuera de lugar en relación a las personas con discapacidad ...

Por el contrario hemos podido trabajar de forma autónoma, me he reído con varios compañeros y he sido capaz de ser asertivo y de desconectar por la tarde dando un paseo.

Ahora lo que tenga que ser será. Me veo capacitado para hacer lo que hago de forma profesional con más tiempo, más experiencia y aprendizaje. Si consigo la adaptación, será un reto trabajar en un lugar que ya conozco más o menos.

HA LLEGADO EL DIA DEL TRUENO: He soltado la bomba y a correr. Ahora estoy a expensas de que se hayan acojonado o no e igual es papel mojado lo que me ofrecieron antes de soltar la bomba. El ser humano preguntando si en el futuro podría x. Pues más bien no. Mira si se desdicen mi valía está fuera de toda duda y busco un lugar donde no X.

Jueves

Ayer fue un día agotador. Lo fue, en parte por no haber podido descansar lo necesario (dormir lo necesario) aunque sí más que el martes. También lo fue por los malentendidos en Twitter, de nuevo.

Hoy ha sido un día más neutro, he descansado más (aunque tengo sueño) he aprendido cosas, he conseguido 2 taquillas (aunque atpc), he podido resolver el malentendido ...

También ha aparecido un cuaderno y me lo que quedado. Es una especie de diario, en castellano e inglés, muy curioso. He puesto fotos de la pasta y de la primera página, que no contienen ningún detalle personal, en Twitter. Quizás aparezca su dueño. Todo por indicación de M.

En realidad lo que me apetece es que llegue mañana y, sobre todo, el lunes por la tarde. Poder tener la muy necesaria consulta con A. M., mi psiquiatra. Pedirle el informe y contarle todo lo que ha pasado ... Y descansar el martes y la tarde del miércoles tener otra consulta con M.

Esperpento

Notaba que tenía más ansiedad ayer, en detalles tan triviales como dudar en la forma de ir al centro. Si en coche, en cercanías usando la bici hasta y desde la estación, en bici todo el trayecto. Al final fui en coche, pero salí muy pronto, para evitar atascos. Lo logré, llegué muy pronto y no tuve más ansiedad conduciendo por el tráfico. Además tuve el aplomo o la inteligencia de aparcar el coche en el centro y salir a dar un paseo. La luz de la mañana era bonita. Pero la sensación de nostalgia, de despedida, ese aire de desesperanza y agotamiento de mayo y junio de hace dos años, estaba en el ambiente.

Llegué demasiado pronto, pero dado que no tenía la información correcta, llegué cuando creía que era mejor. Esperar rodeado de gente, no fue particularmente desagradable. Fui capaz de interactuar con un Head of (aunque en ese momento desconocía su posición, dado que nadie me informó de ello) al que solo había visto una vez.

De las charlas o ponencias, me quedo con la voz magnética de N. y esa mezcla de emoción y agradecimiento de alguno de los ponentes. 3 de ellos habían estado en la reunión super crítica y sabían qué y quién era yo. 4 de ellos, antes o después, habían sido profesores. Un quinto también.

"Los ferroviarios sabemos cosas que los humanos ni se imaginan". Eso apunté en mi cuaderno. Un cuaderno que salta de 2014 al convulso junio de 2020 y de ahí a enero 2021. La diferencia del curso 2020-2021 al 2022-2023, fue cómo se desarrolló el curso, la energía que tenía, el agotador verano de 2022 o cómo termine el CFGS, con ideaciones y sin energía.

Estaba otra vez allí, en ese lugar que no conocí hasta 2022, hasta junio, en la graduación.

Sinceramente, la pandemia fue horrible, pero ahorrarme actos sociales, aniversarios, y tener clases semipresenciales sin tener que presentar DOS INFORMES y tener CUATRO reuniones. Uno de los personajes que no me ayudó, también estaba allí.

Apuntaba cosas en el cuaderno azul, con un boli regalo de Ágata, un cuaderno cholado en algún trabajo, que tenía apuntes de motores y de frenos y de climatización y datos de alguna de las charlas, esas charlas con empresas del sector que me generaban ansiedad. Si que pude hacer las prácticas, aunque tenía dudas. Si que pude pedir la adaptación en enero/febrero del año pasado. Y presentar la solicitud de reconocimiento de la discapacidad, el año pasado. Y ahora recurrirla. Todo requiere esfuerzo, esperas, dramas, malentendidos, informes ... Ahora me toca, cuando me pongan el contrato delante (antes del  último día de las prácticas, pero ... no sé cuando) pedir una adaptación. Ya tengo la discapacidad y el informe de M, pero todavía lo tengo que hacer. Queda un mes. Con días libres para descansar y al menos dos consultas en salud mental, que serán otra más. 3.

Después de las charlas, una espera incómoda, por algo que no iba a ser, otro malentendido. Y el final, como despedida del taller, ver que había alguna cosa más ... como una especie de locotractor, con un aire vetusto pero muy bonito. Pensaba en la primera vez que vi ese lugar, en septiembre 2022, en las veces que bajamos a dicho taller, en el ruido, en los vestuarios ... Agotador todo.

Nos sentíamos fuera de lugar, los dos. El necesitaba preguntarme cosas y yo le respondí intentando ser lo más neutro posible. Cuando me iba a preguntar por la adaptación, alguien de otro instituto nos interrumpió y ahí hice (hicimos) de guía del inframundo, explicando cosas.

Me di cuenta de que teníamos muchísimo equipamiento, pero que no lo habíamos usado todo. Supongo que en la Dual no hay tiempo suficiente. Pero de todas maneras ... Me hubiera gustado estar allí sin gente, sin nadie más, y hacer fotos a todo.

Nostalgia del inicio del curso pasado, cuando no había aborrecido las clases.

Hice un truco de magia, desaparecí y volví al viejo Ibiza 6L1. Me costó conducir de vuelta a casa, estaba muy cansado. Pero, una vez en mi refugio, en mi gatera, en mi atalaya, pude recuperar energía. Recordando, escribiendo, intercambiando mensajes con gente querida, buscando información de las cosas que vi y que aprendí hoy. Al final es un aprendizaje.

Soy un piloto roto al volante de un coche de carreras roto, un coche del Dakar. O quizás un vetusto Lancia Delta Integrale de grupo A, impotente ante los rabiosos Rally 1, y con un montón de testigos naranjas y algunos rojos encendidos, pero no puedo parar, y cada día que pasa me rompo un poco más, pero no puedo parar ..

Quizás, aunque no lo crea, todavía sea un rabioso KC (kit car) y pueda pulverizar (podamos pulverizar) muchos cronos. Aunque yo ya no lucho contra nada ni contra nadie, salvo contra mí mismo.

23 (Manuel + Andrea + Diego)

-Manuel ... ¿Qué son las balas dum dum?

Manuel miró a Diego con una mueca de incredulidad.

-Son un tipo de munición ..... Pero no creo que sea el momento de hablar de ello, además, las armas son horribles ... Y tu eres muy pequeño.

-Además -añadió Andrea- no necesitamos ningún tipo de arma. Nos basta con los tres.

Manuel resopló.

-¿Estás segura?

-¿No me crees?

-No es que no crea tus palabras, es que tengo miedo y tengo ansiedad.

-Lo sé, puedo percibirlo. Y Diego también, ¿verdad, Diego?

-Si ... pero menos que otras veces ... Pareces estar .... tranquilo ... Para ser tu.

-Pues tranquilo no estoy, pero ya da igual. ¿A qué estamos esperando?

Andrea sonrió.

-A que venga el tranvía. Es lo que se suele hacer en una parada de tranvía.

-¿Y después?

Andrea se dirigió a Diego.

-Diego, hoy quiero enseñarte algo muy importante. Es algo que ya sabes hacer, aunque no lo sepas. Es algo sencillo, pero muy importante. ¿Lo entiendes?

Diego cogió de la mano a Andrea.

-Tengo miedo. Quiero que venga mi mamá.

-Tu madre está descansando en el hotel. La veras muy pronto. No tienes por qué tener miedo. No va a pasarte nada malo.

-Claro, porque está todo controlado- Añadió Manuel.

-Manuel, aunque no lo creas, está todo controlado.

-Si tu lo dices. Yo estoy cagado de miedo.

-Hay algo que no te he dicho. También tienes algo que aprender. Tú. Si, tú. Hoy.

-Estoy a punto de disociar. Ahora mismo no te puedo explicar ni lo que es un chopper, no me pidas que aprenda nada.

-Es algo que ya has hecho, y muy bien. Como la mayor parte de cosas que haces.

-El término chopper se usa para referirse a los numerosos tipos de dispositivos y circuitos electrónicos de conmutación.

-¿Te sabes todo eso de memoria?

-Eso y más cosas, algunas que ni recuerdo.

-Como te iba diciendo, es algo que ya has hecho. Sólo que ahora es diferente. Tu nos cubres las espaldas, bloqueas, Diego y yo actuamos.

-¿Y quién me cubre la espalda a mí? ¿Bloquear? No te estoy entendiendo.

-¿Recuerdas lo que pasó en el bosque?

-Como para olvidarlo.

-¿Hiciste algo de forma consciente?

-Que yo recuerde, no.

-Ya veo que empiezas a entenderme. Haz lo mismo. Luego te cuento la diferencia con ese momento.

-¿Hacer? ¿El qué?

En ese momento un tranvía, pintado con vistosos tonos blancos y rojos, se detuvo con un chirrido de frenos delante de los tres. Las puertas laterales se abrieron. Para sorpresa de todos, en lugar de oriundos y alguna horda de turistas, del tranvía descendieron diez siluetas vestidas de negro, de los zapatos a las capuchas. Y con la cara cubierta por mascarillas FFP3, del mismo color negro.

-Me cago en la madre que me parió- Susurró Manuel.

Las siluetas les rodearon.

Escuchó, muy lejos, como en un sueño, la voz de Andrea.

-Ahora les bloqueas y ya está.

Le costaba pensar con claridad, optó por concentrarse en lo que estaba sintiéndo. Las ganas de llorar, tan intensas que las lágrimas empezaron a correr por sus mejillas. El temblor en las manos y el miedo pesado y denso y húmedo subiendo desde la boca del estómago.

-Vale ¿Y ahora qué?- Preguntó Manuel.

-Ahora nos toca a Diego y a mí.

-Pero, Andrea, son diez y nosotros sólo tres.

-Somos suficientes. Además, está el equipo de respaldo. En su momento lo sabrás. Diego, siente o lee lo que pienso, lo que hago. Ya lo has hecho antes.

Entre tanto, los diez se habían acercado poco a poco, en un círculo cerrado, hasta quedar a menos de medio metro de ellos.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Imaginadme en unos años cargando con placas solares mi coche eléctrico en una casita en medio del campo en Toledo y yendo a arreglar trenes.

Ojalá pudiera decir que esto es estadísticamente probable, lo que es probable es que en junio me quede otra vez sin ingresos y sin salud mental por 2ª vez en 2 años.

Me encantaría conducirlo.

Bueno, podría haber tenido una o varias autólisis, podría no tener el diagnóstico de autista, podría ser solo autista y no AACC también, vamos, que podría haber muerto y resucitado varias veces, así que, a pesar de la carga de dolor y de ansiedad de los últimos dos años las cosas no han salido mal y en 4 años tengo 2 títulos más.

Me queda un mes para titular y aunque hubiera una hecatombe que me hiciera acabar ingresado involuntario creo que ya titulo.

De todas maneras, a pesar de haber sido un día bonito, con descanso, paseo en bici ... La desesperanza sigue en mi interior ... Haga lo que haga, no depende de mí. He hecho todo lo posible y no me encuentro bien.

  

Viernes

He conseguido dormir más o menos lo que debía, seguramente más que el viernes pasado o que la semana anterior de la anterior.

Además, se ha acabado de resolver (el primero de mayo) el malentendido entre mi copiloto y yo. Y eso me da paz y un poco de calma.

Estoy en un comedor desierto, con ruido de ventilación, pero de nuevo en paz.

2 de mayo

Mi forma de celebrar el 2 de mayo fue caminar (sin rumbo) por Madrid. Hice algo avanzado como pagar en un hipermercado con el móvil. Me compré dos revistas, cereales y di un paseo largote.

Hoy conseguí dormir francamente más. Y es genial.

The main thing is to be yourself

"The main thing is to be yourself and not allow people to disturb you to be different, because they want you to be different. You gotta be yourself. Many times you throw a mistake due to your own personality or your own character or from interference that you get along the way then you learn, and the main thing is to learn from your mistakes and get better."

Ayrton Senna.

No puedo cambiar lo que pasó el lunes, pero si que pude (pudimos) aclararlo.

Volvemos a ser un equipo. Gracias.

El Gusanito Alpino Precioso - Ode to Vivian _Rework 18 - 29 abril 2024

[Me he despertado a las 3:15. Ayer fue como a las 3:30. Tengo zolpidem en la mesilla pero antes de irme a dormir, porque me he levantado a cargar otros podcast en el MP3 y a copiar fotos del gusanito, he decidido escribir].

Quizás ayer arrastraba la resaca del lunes. Yo no pretendía hacer sentir mal a M. Pero pudimos aclarar las cosas. Aunque 20' de monólogo por su parte, me hizo sentir peor. No sé que me queda en claro de esa sesión. Que ella ha hecho todo lo posible. Que nunca había acompañado a nadie en un proceso de pedir la discapacidad y que lo intentó y ha intentado hacer lo mejor posible. Que está buscando más información sobre los autistas con autivista. Y que me ha enseñado un montón de herramientas de autorregulación. Yo valoraba su labor como insuficiente en cuanto a no haber reaccionado de forma más rápida, no en cuanto a inacción pura. Que no la hay ni la ha habido, desde luego.

El lunes tuve ganas de llorar desde la sesión (que acabó tarde otra vez, a las 20:01) hasta que me dormí, a poco más de las 22 h. A las 3:30 o así, estaba despierto. Le puse un mensaje a M., en relación con el informe, y respondiendo a la música que me había compartido a las 22:20 o así en un mensaje, puesto que yo le había compartido a ella, a su vez, una canción que había escuchado en bucle, desde el jueves 18, desde ese paseo hablando con Marisa -Patrick Watson - Ode to Vivian _Rework-. Esa canción que escuché antes de esa sesión tan importante, y con tanta ansiedad antes y después. Ansiedad antes, ganas de llorar después. M. me contestó por la tarde. Me mandaba fuerza y tenía en cuenta lo del informe.

Como le acabo de escribir a M, después de todo lo que ha pasado, desde agosto 2020, o desde junio 2020, después del convulso final de prácticas entre mayo y junio de 2022, renunciar a un puesto de trabajo, la búsqueda de psicóloga, más compleja de lo que jamás habría imaginado ... Después del curso 2022-2023, tan al límite ... Me siento frustrado y desesperanzado. Por fin tengo un contrato de trabajo en firme encima de la mesa, indefinido, de una tarea que creo sabré poder hacer en un futuro de forma precisa, pero necesito una adaptación. Estoy frustrado. Y he respondido atacando, como un animal herido, a quién más me a ayudado, en el plano de salud mental, como profesional, desde 2014.

Estaba despierto (ayer) desde las 3:30, así que decidí ir al tren de las 9:00 en Atocha, para estar a las 10:30 en Cercedilla, puesto que el billete era para subir a las 11:35. Iba más preparado, con la batería del móvil a tope, un mp3 de reserva, y el Ipad. Lo único que me molestó fue el grupo de adolescentes ruidosos que se subió en Villalba. Anticipé lo peor (que se subieran en la 442). Di un paseo precioso por Cercedilla, descubriendo lugares nuevos. Luego subí al tren. Me tuve que cambiar al coche de cola por el ruido humano. Allí, en la zona de entrada, con solo alguien de seguridad y una señora senderista y su perrete, estuve a gusto. Fue bonito subir y bajar en el alpino a pesar del cansancio. Hice fotos en el trayecto de subida y de bajada, en Cotos, y también al llegar a Cercedilla de nuevo. Sensación de despedida. Del tren y, quizás, de una etapa. Me gustó poder estar en el alpino sin auriculares.

La vuelta fue más amable, la verdad es que iba bien preparado en cuanto a auriculares sin cable, mp3, Ipad ... Al final no compré prensa en Atocha (creo que lo haré hoy) porque ya estaba sin muchas cucharas. Recargué el abono (ya tengo el nuevo recurrente para otros cuatro meses. Y tarde muy tranquila, aunque con algo de nostalgia. Me acosté como a las 22:00 y he dormido no más allá de 5:15.

Pero estoy sereno (aunque agotado). No tengo ideación. Y creo que voy a dar un paseo en bici, antes de que sea de día del todo.

Martes

No sé hasta que punto estar despierto a esta hora es algo que hubiera pasado, tarde o temprano, o consecuencia de la resaca de ayer. Desde luego no pensaba que pudiera pasar lo que pasó. Yo no pretendía provocar el efecto en M. que conseguí con mis palabras. Ahora me queda la duda de qué habría hecho de haber sabido lo que iba a hacer sentir y si eso habría cambiado en algo ayer y cómo me siento. No tengo ganas de llorar como anoche pero no tengo tampoco mucho sueño.

Voy a intentar dormirme, si no lo logro tengo zolpidem en la mesita y a correr.

He desprotegido el blog porque olvidaba el coñazo que es para entrar, aunque sea a verlo.

Ayer, a pesar de todo fue un día bonito, aunque con ansiedad y agotador. Pude ver el gusanito alpino y conseguir billete para mañana (que es ya hoy). Y pasear en bici por una pista preciosa que no pisaba desde el 20 de Enero de 2023. Dudo el día, desde enero 2023, eso seguro. (Era el 20 de enero de 2023, si).

Ya es de día y estoy en un tren camino de la sierra. En la parte fea y con gente del trayecto. Espero que a partir de Chamartín se vacíe del todo el tren, porque ahora mismo, estaba un poco incómodo con gente al lado.

No he dormido mucho pero si profundo y además estoy camino de ver el gusanillo alpino. Desde nuevos ministerios el viaje ha sido más amable, aunque con algún viajero maleducado.

El iPad, regalado, es maravilloso. Puedo escribir bastante rápido. Voy con tiempo porque coger el tren de las 10:00 me parecía un poco ajustado. Así puedo dar una vuelta por Cercedilla caminando.

Domingo

Llegaron los ansiados días libres, pero tengo ansiedad. Que no vedad. Tengo (más) ansiedad, desde febrero, o quizás desde antes, desde que empecé las prácticas. O desde después de las navidades. Después de los dos malentendidos con M., sobre todo después del último malentendido. La decisión del domingo pasado de adelantar una semana la cita, ha sido muy acertada. Primero intentar resolver el malentendido mediante mensajes. Y luego tener una cita extra. Es que pasar tantos días de "descanso" rumiando la última sesión, no me convenía.

He dado 3 paseos en bici desde el viernes. El primero, de nuevo al molino de las ovejas. Ayer por la mañana una especie de Tour de Flandes de Comillas a Fuencarral. Una mañana marcada por no ser capaz de dormir, por los maullidos de Marco, por la lluvia, por la avería del cercanías. No tengo ningún problema con los transportes públicos, los tengo con la gente maleducada.

[Acabo de volver a proteger mi blog porque no me siento cómodo escribiendo en abierto, aunque no me lea nadie desde hace años].

La comida fue "bien". En fin. El problema es el dinero. Si tuviera un mínimo de ingresos asegurado al mes, seguiría siendo autista en un mundo neurotípico, pero no tengo ese mínimo de ingresos y ahora mismo lo que tengo es incertidumbre. Sobre cuando me ofrecerán el contrato, sobre cómo será pedir la adaptación, sobre si me la concederán, sobre si podré trabajar con la adaptación, sobre la fiesta del 7 de mayo (entiendo que podré ir pero antes de ayer no pude preguntar al responsable), sobre la discapacidad.

Entre los malentendidos (realmente uno, el que sería el primero, no fue realmente un malentendido porque si me sentí respaldado por ella y todo lo demás no me encuentro bien.

Es muy duro llevar desde final junio de 2022 con citas en salud mental cada dos o tres semanas máximo, desde mayo 2022 medicado (y estuve más de un mes tomando medicación sin supervisión de nadie), y que lo máximo que pueda obtener es un título más, un porcentaje de discapacidad insuficiente, y la posibilidad de optar a una oposición de RENFE.

Pero bueno, que podría ser peor, tengo más capacidad para calmarme y, además de medicación y seguimiento en psiquiatría, tengo la ayuda de mi psicóloga. A pesar de llevar 2 horas despierto, me encuentro mejor.

Nostalgia

Volver al instituto me hace recordar los tres últimos cursos. La ilusión y la novedad del primero. Las tutorías, el proyecto del segundo ... y el final amargo con muchísima ansiedad, ideación, presentar el proyecto sin energía, la última formación de VW, el final de las prácticas ...

Después llegó el tercero. Fue mucho más difícil. Aunque tenía más autoconocimiento, más apoyo a nivel psicoterapia (alguna más útil que la otra), había pasado un verano ... en realidad, 3 meses y medio muy muy difíciles. Ya no tenía energía. La primera semana de clases fui consciente de que el curso era radicalmente distinto al de dos años antes. El espejismo de la pandemia, los grupos desdoblados, las clases semipresenciales y los compañeros más nobles. Recuerdo con mucho cariño, la última semana de exámenes de Junio 2021, ir a almorzar con algunos compañeros a El Pozo. Vamos, ya he dicho dónde estudio, pero sin decirlo.

De septiembre a mediados de febrero, fueron los meses académicos más difíciles de mi vida. Pero pude ser asertivo. Recuerdo con alivio esa segunda o tercera semana de febrero, cuando por fin tuve la adaptación.

No sé si fue un espejismo. Creo que no. La amabilidad desde principios de marzo (sobre todo tras pedir la discapacidad), en abril o mayo ... 

Después llegaron las vacaciones, muy necesarias 

(Interrupción viernes. Gente viendo vídeos sin auriculares).

Pensaba que me podría costar acostumbrarme a las prácticas, y no fue así. Pero en enero empecé a quedarme sin energía. Fui consciente de ello en febrero.

No tiene sentido pensar en el pasado, en si hice algo mal. Creo que no. Ahora al menos tengo tiempo para descansar.

La rutina o no rutina de la tutoría. La gente que piensa en voz alta y las nuevas dudas. Cuando tendré que pedir la adaptación. El evento. Y la discapacidad. Puede que me concedan un porcentaje útil, puede que no. No sé cuando. No parece probable que todo eso ocurra antes de junio.

Al final lo que puedo hacer es regularme, eligiendo, de entre las herramientas que tengo, las más adecuadas en cada momento. Y tener preparados los informes para cuando llegue ... EL DÍA DEL TRUENO.

Parece que hoy (viernes) será un día tranquilo en lo laboral. Demasiado igual. A menos ahora mismo no hay más ruido que el de la climatización del tren. De todas maneras siento no tener una tableta y poder leer cosas interesantes. Si tengo qué pero no cómo verlo.

La semana que viene es más descansada y además en la sesión creo que podré aclarar los malentendidos. Podremos.

Muchas dudas, y días de menos energía. Tengo sueño, no mucho. Ojalá tener sitio, un puesto de trabajo donde hacer alguna tarea rutinaria.

Al menos tengo donde escribir. Es una pena que ya no se puedan editar las pequeñas web de Google desde un móvil y haya de ser desde un ordenador. En un móvil (lo recuerdo de 2019) se puede escribir mucho.

Me preguntó que pasará en menos de dos semanas. Socializar tampoco es tan desagradable. Pero no es lo que más me apetezca. Me recuerda a la graduación. Cuando yo ya había renunciado a una oferta de trabajo en firme (luego vendría otra más) y estaba concentrado, como ahora, en recuperarme.

El tripe salto mortal de tener preparado todo para pedir la adaptación, seguir aprendiendo y, a la vez, regenerar energía. Pensar que si "todo va bien" en dos meses estaré en una rutina distinta, mejor remunerada, pero más cansada. Es agotador pensar que casi dos años después de que empezara la pesadilla, sigo encontrándome regular, con medicación y con citas en psicología cada dos semanas.

Desde luego, lo que pasó la semana pasada, esa reunión imprevista y el malentendido, lo llevo arrastrando desde entonces. Una semana y un día después.

No es lógico forzarme a salir a la calle entre semana agotado o después de un de un shutdown o un Meltdown. Eso lo tengo claro.

Sinceramente, muchas ganas de descansar, pero no sé si seré capaz.

EYES WIDE OPEN (X9 años después estando de nuevo en la MIERDA)

 
With our eyes wide open, we—
With our eyes wide open, we—

So this is the end of the story
Everything we had, everything we did
Is buried in dust, and this dust is all that's left of us
And only a few ever worried
While the signs were clear, they had no idea
You just get use to livin' in fear
Or give up, when you can't even picture your future
We walk the plank with our eyes wide open

We walk the plank with our eyes wide open, we—
(Walk the plank, with our eyes wide open, we—)
Yeah, we walk the plank with our eyes wide open, we—
(Walk the plank, with our eyes wide open, we—)

And some people offered up answers
We made out we like we heard they were only words
They didn't add up, to a change in the way we were living
And the saddest thing, is all of it could've been avoided
But it was like to stop consuming, to stop being human
And why'd I make a change if you won't
We're all in the same, boat, stayin' afloat for the moment

We walk the plank with our eyes wide open, we—
(Walk the plank with our eyes wide open, we—)
Yeah, we walk the plank with our eyes wide open, we—
(We walk the plank with our eyes wide open, we—)
We walk the plank with our eyes wide open, we—
We walk the plank with our eyes wide open, we—
We walk the plank with our eyes wide open, we—

With our eyes wide open, we—
Walk the plank, we walk the plank
With our eyes wide open, we—
Walk the plank, we walk the plank, we walk the plank
With our eyes wide open, we—
Walk the plank, we walk the plank
With our eyes wide open
And that is the end of the story

EYES WIDE OPEN - Gotye

Alivio amargo / VENGANZA

Alivio amargo:

Después de meses, que sienta alivio por no ir a las prácticas un día, me hace plantearme si fue buena idea volver a estudiar y si debería haber hecho las prácticas en otro sitio. Donde hubiera aprendido menos, si, pero donde no me hubiera vuelto a cargar la salud mental. Solo por la oportunidad de acceder a un contrato de trabajo indefinido, pero ahora resulta que tengo que pedir una adaptación y resulta que no tengo apenas energía y no se si voy a poder trabajar aún con la adaptación. La vida de un autista en un mundo neurotípico y capacitista, con sanidad pública inexistente, con sanidad privada saturada y cada y con atención a la discapacidad inexistente y capacitista.

VENGANZA:

Estoy absolutamente hasta la POLLA de todo y lo que realmente me apetece es devolver el daño que me está haciendo la sociedad neurotípica y capacitista y capitalista. DEVOLVER EL DAÑO MULTIPLICADO POR 9,8 METROS POR SEGUNDO AL CUADRADO QUE ES LA ACELERACIÓN DE LA GRAVEDAD. Llevarme por delante a los funcionarios INCOMPETENTES del centro base que me han negado cualquier tipo de ayuda y un porcentaje útil de discapacidad.

El siguiente objetivo seria cierto hospital. Ahí iba a acabar ingresado involuntario en psiquiatría y atado a una cama, además de que habría daños colaterales (en el centro base no los habría, cualquiera de los funcionaros incompetentes que trabajan allí son cómplices del asesinato social que están cometiendo conmigo).

Suponemos que salgo indemne del segundo asalto. Luego me dirigiría a una prestigiosa clínica de psicoterapia: Imaginaos a un tipo de 178 cm y 84 kg con ropa de alta visibilidad con los brazos empapados en sangre y una hoz de cultivo a dos manos en la mano derecha y un destornillador plano largo en la izquierda, que en manos de una persona que no tuviera falta de motricidad fina como la tengo yo, serían armas mortales.

Le diría al director:

"TU ERES UN HIJO DE PUTA Y DEBERÍA DENUNCIARTE AL COP PERO EL COP NO VA A HACER NADA ASÍ QUE YA ME VOY A ENCARGAR YO DE EJERCER JUSTICIA Y VENGANZA AUTISTA."

Otro objetivo eliminado.

Después iría a cierto CIFP a decirle 4 cosas al *orientador*. OBJETIVO NEUTRALIZADO.

DESPUÉS IRIA EN UN VW ID.3 LLENO HASTA LOS TOPES DE SACOS DE NITRATO AMÓNICO Y LO EMPOTRARÍA CONTRA LA ASAMBLEA DE MADRID. 

[JAJAJAJAJA ES UNA BROMA].

Este es el argumento de mi nuevo relato que se va a llamar (es un título provisional) VENGANZA. Aunque es posible que pronto, INMOLACIÓN EN UN COCHE ELÉCTRICO, la nueva serie autobiográfica, esté disponible en la DEEEP WEB.

Agridulce

Un nuevo día en el circo. Hay falta de unicidad de criterios. Tiempos muertos. Bromas sin sentido.

Pero también hay momentos amables. La mayor parte en soledad, pero unos pocos momentos en compañía.

Ha sido un día neutro, aunque agotador. La resaca del jueves, y del viernes, y del domingo. Lo bueno es que ayer tuve libre y, entre tutorías y fiestas y días libres, hasta el final de las prácticas no me quedan muchos dias de prácticas.

Gente que pide cosas sin educación.

Pero un paseo precioso ayer. Y un libro.

El lejano país de los estanques.

Pude (pudimos), ayer, aclarar entre mi copiloto y yo todos los malentendidos. Creo que es la primera vez que he ido uno o dos pasos por delante de ella, pero ya se ha puesto a mi nivel, como no podía ser de otra manera.

Salvo el viernes, que apenas tuve fuerzas salvo para hablar por teléfono y comer y ver la F1, desde el sábado volví al ejercicio físico (ya fueran paseos en bici o a pie). Y el sábado también pude comer con mi familia de forma más amable para mí. La tarde/noche con M, fue muy muy especial y necesaria.

Ayer un día un poco cansado de rumiaciones, pero me pude calmar con lorazepam (x3 desde febrero) y siendo asertivo y yendo en bici.

 

Hoy más calmado, con más energía. He dado un largo paseo desde El Retiro a Fuente de la Mora, casi todo en bici. Ya he comido (de forma racional) y estoy pensando en dar otro paseo a pie, aunque implica subir en cercanías un poco lleno, pero puede ser un pequeño reto.