Desencuentro

Al filo del final de turno comenté una cosa habitual en el taller y que me molesta mucho. Ya es casi habitual. Desde el segundo día.

Yo no tengo la culpa de las adicciones legales de la gente y que sean supersociables, porque, claro, cómo se van a ir a hacer eso a la calle. Es mejor hacerlo o prepararlo bajo techo.

Pienso en voz alta, en twitter.

Resulta que quién me responde me pide algo que es legal hacer, que es lícito, que es hacer las cosas bien, pero imposible par mí. Yo no conocía su alergia.

Respuesta tras respuesta, tras un día de trabajo agridulce y una compra express (porque no tenía bolsas grandes en el maletero del coche, solo bolsas pequeñas), me iba quedando sin cucharas. Opté por bloquear, como a una madre azul esta semana no se cuando.

Le sentó mal. Yo ya había olvidado el cuidado que puso en dedicarme una imagen hecha por AI el domingo, una imagen preciosa.

Por suerte, visité su cuenta y vi que le había sentado mal. Le respondí, me aclaró cosas por MD.

Pero me queda la sensación de que no entiende mi situación. "Genial". Cuando estoy pendiente de la respuesta del recurso de la discapacidad. Pendiente de si será suficiente con informes varios, diagnóstico y discapacidad ridícula para que me concedan una adaptación. De todas formas implica trabajar los fines de semana y sobre todo trabajar siete días seguidos. Llevo 4 y estoy agotado. He de "coger fuerzas" los fines de semana, los pocos festivos o días libres que me pida y los días de tutoría. Entre tanto seguir rodeado mucho tiempo de gente muy ruidosa. Los almuerzos ... todo.

Llueve sobre mojado desde el aciago 16 de febrero. En 4 semanas sólo he pensado en la discapacidad o en reclamarla. Y precisamente el día que mas cansado estoy y que todavía queda un día de la semana de trabajo, pasa todo esto.

Nostalgia, agotamiento, sin cucharas. Con herramientas.

Tenemos que hacer la tarea x. No tengo herramienta. Buscamos en la herramienta compartida. No hay los vasos que necesitamos. El trabajo se retrasa por ello. Me encojo de hombros metafóricamente e intento que no me afecte. Pienso en todos los pequeños gestos feos desde el principio y me pesan mucho. Luego reflexiono y pienso que no es para tanto, que no es tan malo. Además en realidad no podemos trabajar de forma autónoma. Pero si tienes al lado, a un metro, a otra persona habilitada y experta haciendo lo mismo, a la que puedes preguntar si tienes dudas, es un poco absurdo. 

Más cuando tú le explicas a él más o menos como se hace. Más cuando descubres que faltaban cosas en el procedimiento que te explicaron.

(....) [10 / 8 / 16 / 19x2] (....) 

Y como decidí ser proactivo, idea que me dio un compañero, creo que mañana tendré mi pequeña caja de herramientas. La última, la carraca pequeña de casa, me la regaló el instituto por ser la mejor nota media de la clase. Recuerdo con horror la graduación, 3 días después de una consulta en psiquiatría muy difícil y muy necesaria. Menos de dos semanas después de la segunda ideación del año. El mismo tiempo de rechazar una oferta en firme por salud mental. 

Va a ser agridulce (ver y tocar la nueva pequeña carraca). 

Aquí está. La idea me la dio una compañera que tiene la misma mini carraca.

Es pequeña, ideal para sitios estrechos. Y parece de calidad. Se nota sólida.

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Estoy recordando el febrero del año pasado tan agotador y el comienzo de marzo que también lo fue, y abril de hace dos años con pródromos de ansiedad y mayo de hace dos años con el estallido de ansiedad del que aún no me recuperado del todo.

Y se suma todo a las semanas complicadas, a las muchas consultas de psicología y psiquiatría, el saberme y sentirme discapacitado, que por ser autista me cueste mucho más y me agoten situaciones aparentemente banales para un neurotípico ..

Estoy tan cansado. Tanto tanto que cualquier pequeño disgusto se me hace un mundo. Mi vida, salvo el espejismo del final de 2020 y 2021, ha sido tan difícil. Despido, ansiedad, reinventarme dos veces, volver a estudiar dos veces, tener que rechazar trabajos por pura salud mental, el diagnóstico, la discapacidad. Son muchas cosas importantes en menos de 4 años.

El último año de normalidad, aun en seguimiento por psiquiatría y con medicación fue 2019. Todos los años a partir de entonces, por distintos motivos como la pandemia, han sido fuera de lo normal. Algunos bonitos, otros agotadores.

JOKER (X2 X4)

DIOS QUE PUTA MARAVILLA DE CONSULTA. AMO A MI PSIQUIATRA EL UNIVERSO LA BENDIGA. GORA LOS AUTISTAS. VIVA LA ANARQUÍA.

Que consulta más necesaria y emotiva y de soltar lastres y contar la peripecia y los despropósitos de la discapacidad y el pequeño pero lógico empeoramiento derivado de todo esto.

Como me encontraba a principios de febrero era algo coherente y real y como me encuentro ahora es Igualmente real y coherente y que he de intentar que lo que ha pasado y cómo me siento no contamine todo lo demás. Lo que he conseguido en los últimos años ... La primera FP, el curso pasado tan complicado, las prácticas que son difíciles por mi condición de autista, todo eso sigue aquí y queda patente en la capacidad que tengo para regularme en un contexto tan hostil.

El mundo no es solo hostil para los autistas, es hostil para todos y para nosotros los que estamos en el otro lado del espejo un poco más difícil.

Además gracias a mi psiq voy a tener otro as en la manga para pedir la adaptación cuando me contraten, un informe suyo. Ya son X4 ases en la manga y si hay algún tipo de milagro con el recurso de la discapacidad pues otro as más grande. Escalera de color o Poker o cómo se diga.

Joker.

En el sentido que tengo un as en la manga y también que soy un antihéroe como el Joker. Aunque todavía no me plantee volar hospitales. Todavía no.

Le he dicho a mi psiquiatra: "Perdona si te molesta pero creo que a veces los psiquiatras sois parte del problema y no parte de la solución". Para después añadir el famoso "primum non nocere".

Ella me ha reconocido que por desgracia a veces es así. Para después hablar de ingresos y sobre todo de contenciones. Como persona con miedo a los hospitales y a los psiquiatras es increíble las cosas que hablamos en consulta y lo preciso que puedo ser hablando de mis miedos, describiendo ideaciones ...

Y me reconforta conocer su (tu) punto de vista.

Me suena todo muy autista + AACC, muy doble excepcionalidad.

Fui capaz de contarle ese "estaré en el infierno" y la noticia del suicidio del jueves de hace dos semanas.

Todas esas cosas se van sumando y me encuentro como me encuentro.

De nuevo dije "por mí y por todos mis compañeros" porque reconozco la dificultad de tu trabajo. E, incluso en días como el de hoy, sensación dulce y bonita en y durante la conslta.

El viaje de ida y de vuelta ha sido menos cansado de lo esperado y que en ocasiones anteriores complejas como el 21 de junio 2022, y me han acompañado mis hermanos gatunos en la espera pre consulta al llegar escandalosamente pronto y a la salida con la mezcla de calma y esperanza post consulta tan bonita y tan necesaria.

DREAM IS COLLAPSING

Por suerte me di cuenta de que no había presentado un escrito ("solicitud genérica" es lo más parecido que encontré) para puto recurrir la puta discapacidad. Volví a casa, estaba con la bici. Antes solté bilis por WhatsApp.

Pedí ayuda también a mi amiga M. y entre los tres encontramos más o menos la forma de recurrir de forma telemática. Primero presente un recurso de alzada, que no era lo correcto. Luego esa solicitud genérica, que espero sea lo correcto y me contesten antes de tres meses, que es cuando necesito el porcentaje de discapacidad. No he hecho un escrito he hecho tres. Tres escritos, tres informes, más informes previos, más PDF s contando mi vida.

En fin que ayer fue un domingo de descanso en el que no pude descansar del todo pero al menos me di cuenta en plazo del error.

Y escribir es una buena manera de pasar los tiempos muertos rodeados de gente.

¿Es una mejoría o la Tregua de Dios antes de otra bajona como la de Mayo 2022?

El cero absoluto

"La escala de temperatura, creada William Thomson Kelvin (físico y matemático británico), parte del que se conoce como cero absoluto (0K) que equivale a -273.15ºC."

"El cero absoluto es la temperatura más baja posible. A esta temperatura el nivel de energía interna del sistema es el más bajo posible, por lo que las moléculas, según la mecánica clásica, carecen de movimiento;[1] no obstante, según la mecánica cuántica, el cero absoluto debe tener una energía residual, llamada energía de punto cero, para poder así cumplir el principio de indeterminación de Heisenberg. El cero absoluto sirve de punto de partida tanto para la escala de Kelvin como para la escala de Rankine.[2]Así, 0 K (o lo que es lo mismo, 0 R) corresponden, por definición según acuerdo internacional, a la temperatura de −273,15 °C o −459,67 °F.[3]"

Positive climb

A pesar de las ganas de llorar de ayer en consulta y las ganas de llorar de hoy, el cambio de tendencia, el punto de inflexión clarísimo que tuvo lugar la semana pasada, cuando por fin supe que tendría el último informe que necesitaba y me contestó mi tutora con la otra prueba de Axterix, es claro, es firme.

Con un poco de descanso y de silencio, quizás con un paseo en bici o en tren y comprar una p*t* carraca pequeña para poder tener herramienta en un bolso de cintura o riñonera y no tener que pedir herramientas de lunes a viernes, seguro que me voy a sentir mejor.

Ya casi es fin de semana, ya casi es primavera y alargarán los días y podré salir en bici despacio o ir en tren a la sierra con auriculares de cancelación de ruido.

Escribo rodeado de gente, al menos gente con la que en parte me siento a gusto, no todos, aunque sea un outsider, uno de lujo como un Mitsubishi del Dakar, un T2, solo un peldaño por debajo de los poderosos T3 turbo con chasis tuburlar y motor turbo y carrocería de fibra.

Si, soy un poco arcaico con mi eje rígido y mi chasis de largueros y travesaños, pero a la vez soy capaz de copar las X4 primeras posiciones del Dakar de 1997.

Consulta bonita, aunque dura, de resumen de todas las cosas difíciles y de los momentos amargos y de los retos superados en las últimas semanas, las dudas, las frases lapidarias, y más cosas.

Solo necesito descansar.

"Dejo en tus manos

Lo que hemos acordado

La lluvia de hace un rato

Ahora solo necesito descansar"

"Pienso en los años

Que llevas guerreando

Con un nombre por bandera

Ahora solo quiero oírlo una vez más"

Hacker de día y guerrillero urbano de noche en un futuro distópico con los fascistas en el poder y los autistas unidos y en lucha armada frente a ellos.

Espero que la mañana sea tan bueno como el de ayer y la tarde menos cansada y más bonita.

Las sombras arrebatadas para el sueño de los justos

Los de arriba hacían ruido, como muchas veces, y he contrataacado con Hergest Ridge, que suena tan bien como cuando lo descubrí en la primavera de 1996, cuando escribía relatos en papel y leía Bike, más o menos como ahora.

Después de un día neutro, aunque globalmente positivo, con "buenas" noticias incluso, vuelvo a la fría realidad de los informes crudos que sólo reflejan una porción de mí, y tener que esperar casi dos semanas para no más allá de dos párrafos. En ellos condensaba un año, y la realidad, aunque cruda, era esa.

El ordenador, supuestamente actualizado, tarda más de 25 minutos en arrancar. Literalmente tarda más en arrancar y en conseguir que me abra el google drive para poder descargar los informes, que en presentar la solicitud. Me encuentro que hay un límite de 10 archivos que yo no esperaba, así que me ciño a lo esencial y logro adjuntar toda la documentación que refleja el pasado y el presente.

Allá por el mes de junio me llegará una carta con una cita (aunque he puesto que quiero que se me valore de forma no presencial) para una nueva valoración o quizás con un nuevo porcentaje de discapacidad.

Entre tanto, si logro acabar las prácticas, en junio tendré un sitio donde trabajar.

Si acabo las prácticas, si estoy en condiciones de trabajar, si me conceden una adaptación. Para una persona que, por condición, por neurotipo, odia la incertidumbre, son demasiadas incertdumbres.

Ahora he de:

• Ir a dormir.
• Obtener la necesaria ayuda en forma de x2 consultas estas dos semanas.
• Llegar a las vacaciones con el menor esfuerzo posible.
• Seguir "disfrutando" y "aprendiendo" en las prácticas.
• Cuando llegue el contrato, ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

Mejor

Van pasando los días. Poco a poco me encuentro mejor y tengo la necesaria supervisión de dos profesionales muy cálidas, esta semana y la próxima.

He logrado dormir bien todos estos días y, a pesar de las ganas de llorar dispersas, poco a poco me siento mejor.

Voy a intentar seguir aprendiendo en las prácticas y seguir disfrutando de mi tiempo libre.

Paso a paso

Ya tengo casi todos los informes que necesitaba. La semana que viene o la siguiente podré reclamar. Me encuentro mejor que hace una semana o que hace dos, y logro descansar bien, pero tampoco tengo muchas ganas de hacer nada y si ganas de llorar, a veces.

La pereza de mañana tener que empezar la semana de nuevo y no tener ganas de nada.

Muchas personas distintas, formas de hacer las cosas distinto, ruido, faltas de respeto a lo diferente. Lo habitual.

Positivo (+)

Entre esa pequeña luz de esperanza a mitad del día de trabajo, ese "lo voy a intentar", alguna oferta de trabajo casi no a turnos y las palabras sensatas y llenas de esperanza de mi psico, pues parece que, por primera vez desde el aciago 16 de febrero y todos sus altibajos, y toda la burocracia, las dudas, los informes pedidos .... Hay un poco de esperanza.

Dado que realmente no he tenido ningún día de insomnio y he logrado dormir y se que conforme vaya teniendo respuestas e informes y pueda presentar el recurso, me encontraré mejor, aunque sólo sea por tener todo hecho en ese sentido y por saber que he hecho todo lo que dependía de mí.

Paso a paso.

Hail

Empieza otra semana.

¿Irá mejor que la anterior?

Hace una semana tenía dudas. Ahora tengo incertidumbre sobre cuándo encajarán los planetas y todos los informes que necesito y la cita y las dudas.

No ha sido un fin de semana malo, pero tampoco bueno. He descansado relativamente bien, cosa que es positiva.

Pero si ya se me hacían largas las semanas con buen descanso y desconectando, ¿Que pasará ésta?

Al menos el jueves no tengo que enmascarar 8 horas, con menos de una hora en el *instituto de la excelencia* me vale.

¿Voy y pido? ¿O me vale con un papel que ya tengo escaneado? ¿Perder energía que no tengo en conseguir nuevos informes servirá para algo? ¿O solo para perder el tiempo?

We carry on, carry on
Follow us, we are one
The battle's fought, the deed is done
Our silver hum runs deep and strong
Hand to the heart, lips to the horn
We can save, we can be reborn
Head on my breast, I'll keep you warm
Hail!

La persistencia de la memoria

Una vez más, una vuelta atrás. Hace un año que no estaba despierto a estas horas. ¿Será un bajón puntual o tendré que ser funcional no ya con un estado de ánimo mejorable sino con insomnio?

Dudé si reclamar o no. Conseguí averiguar cuando debería haberme llegado la carta, y que, como bien sabía, nadie me había dejado ninguna notificación.

Tampoco me notificaron de forma electrónica. Y yo lo había pedido.

Decidí reclamar. La consulta por videollamada fue cruda y dura, muy emotiva. Pero necesaria.

Me acabé de desregular porque alguien, por MD, primero, sin pedirle ninguna opinión, me instó a que reclamara. Y después me indicó literalmente que la próxima semana estaría en el infierno.

El ordenador de sobremesa no funcionaba bien. Pero conseguí escanear la resolución y escribir un email a mi psicóloga y varios mensajes por la aplicación. Enseguida me contestó y, aunque no tengo el informe, lo tendré a más tardar mañana lunes.

Mi hermana me ayuda con la lentitud del ordenador (positivo) pero tener que socializar un viernes por la tarde y expresarle mis dudas, es un poco agotador.

Decido que no puedo esperar al 30 de abril para ver a mi psiquiatra y que necesito un informe suyo. Consigo que me adelanten la consulta pero se niegan en redondo a dejarle un mensaje, cosa que si hicieron en octubre y estoy a expensas de que en un buzón de correo electrónico se lean un correo para que le reenvíen el correo a mi psiquiatra (espero que me pongan en copia y la líen y tenga su correo, pero no parece algo posible o probable).

Empiezo a recopilar información y correos y empiezo a redactar el escrito de recurso.

No descanso perfecto.

Es sábado y no tengo muchas ganas de nada pero voy al salón de clásicos. Si, es bonito, pero hay mucha gente y mucho ruido. Me voy pronto a casa.

No tengo fuerzas para ver a nadie y no voy a casa.

Mi familia me hace de GLOVO a cualquier cosa que pida.

Mi psico me pide otro informe: el del instituto. Escribo correo a la que fue mi tutora. Otra incertidumbre. En lugar de estar más cerca el momento de reclamar está más lejos. Y no se cuándo podré reclamar y dependo de terceras personas.

Mañana he de ser un adulto funcional de nuevo.

Decepción

Media mañana o así. He dormido bien pero menos bien que fines de semana anteriores, en los que ahora estaría desperezándome.

Después de lo que pasó ayer es lógico, y he descansado bastante bien sin lorazepam, que lo dejé preparado en la mesita de noche ayer. Además he disfrutado de un desayuno agradable con curasán de chocolate, salvado de avena y copos de avena acompañados de leche de soja y cacao soluble, viendo un resumen del WRC y vídeos de coches, de furgonetas para ser más preciso, que siempre lo soy (y es genial).

*Ayer*

El día es un poco largo. No se si llegaré a tiempo al puto centro base. La parte laboral del día. Aun así mola desmontar cosas y que sean conscientes de mi atención. A que coste de saturación.

No hay atasco. Llego a casa, Tengo ansiedad. Me quito la ropa de alta visibilidad un poco manchada de grasa y me pongo un traje de persona normal, con 2 pares de auriculares. 2 cucharadas de rica ensalada de quinoa y un plátano y al autobús.

El autobús es incómodo. Salta en cada bache, para cada 250 metros y se sube gente que habla. Aun así llego a mi destino y sin perderme. Llego al centro base. ¿Tiene usted cita? Por supuesto. Espere.

Todo lo relacionado con lo social o lo sanitario implica esperar.

Me doy cuenta de que podría haber comido cómodamente en casa. Bueno, ya compraré algo en el supermercado que he visto al llegar al centro base.

Me llama el *trabajador social*. Le cuento. *Vamos a ver si han devuelto la carta*.

VAMOS A VER SI ¿HAN DEVUELTO LA CARTA?

¿EN SERIO?

Pues si, en septiembre el cartero no me encontró en casa y no dejó un aviso en el buzón.

He medio colapsado en el trayecto y en la espera para esto. Cagándome en todo salgo del puto centro base. Abro la carta

24 %. La nada.

Consigo encender el mp3. Entro en el supermercado medio colapsado. La megafonía está muy alta y no encuentro los zumos.  Encuentro los zumos. Encuentro curasanes de chocolate. Encuentro galletas de chocolate. Salgo del supermercado y me como 2 curasantes esperando al autobus. Voy informando a 2 o 3 personas cercanas y radiando en twitter como si fuera Supergarcía en la hora cero. La incredulidad por el tiempo perdido y la falta de tacto del *trabajador social+* solo comparable a la falta de tacto del orientador van subiendo, in crescendo, como una marea amarga, sumado al trayecto en autobus.

Estoy agotado.

Llego a casa. Intento cagar otra vez.

Lo cuento por md a una persona en una situación similar en twitter. Que no puede ser que tienes que reclamar.

¿Reclamar? Vamos el 33 tampoco me iba a solucionar nada pero igual tenía una tarjeta o algo o algún beneficio fiscal.

Consigo hablar con quién me dio la vida, y quién me ha respaldado económicamente siempre y más los últimos x6 x3 años, de forma bastante coherente y relatarle el día de trabajo y la decepción por la discapacidad. Así mismo consigo hablar con un amor de mujer, hermana de afectividad.

Sentido del humor ácido siempre. Me acuerdo de UNABOMBER que mandaba paquetes bomba a UNiversity & Airlines y me invento el CAMBOMBER, osea, un UNABOMBER de la COMUNIDAD DE MADRID.

A pesar de no encontrarme bien consigo comer algo y pasar una tarde desagradable con malentendidos en twitter, pero objertivamente menos desagradable de lo esperado.

Me siento abrumado por la NO*DISCAPACIDAD concedida, la perspectiva de tener que reclamar, el ruido habitual en todo el entorno y salvo en casa, la ineficacia de Correos (no en el sentido que me gustaría) y el cansancio de la semana. No he disfrutado de una agradable tarde de ensalada, vídeos, gato y música y quizás escribir porque alguien no hizo bien su trabajo y porque la CAM (CAMBOMBER) vive anclada sólidamente en el SXX o en el SXIX y es incapaz de comunicarse por otro medio que no sea correo certificado, qué se yo, una notificación en una web o un correo electrónico. Me siento abrumado por la perspectiva de tener que seguir luchando cada día solo para estar estable. Quiero mi vida rutinaria de 2020 previa a la pandemia, al penúltimo empeoramiento y a la primera FP. Pero eso no es posible.

Tengo lorazepam pero logro dormir bastante bien.

Como el ordenador de sobremesa arranca lento y tengo que escribir mucho (aunque he soltado bastante bilis en twitter y en el enésimo ejercicio de la muy muy cálida y precisa psicóloga) pues uso el ordenador portátil, primero para corregir el formato condicional del termómetro de cucharas y luego para describir más o menos las últimas 24 horas.

Quizás solo necesito descansar un poco y pensar en frío si reclamar o qué hacer, aunque, objetivamente el 33 tampoco me iba a solucionar la vida.

Mejor

No he tenido ganas de llorar en todo el día. La jornada de trabajo ha sido neutra. Agradable. Aprendizaje.

Al final, la parte social del trabajo, es la que más me agota. Con gente silenciosa (es increíble lo alto que habla la gente y cómo no puede estar un segundo sin hablar, hacer ruidos o ver vídeos en el móvil), todo es más fácil.

Me identifico con los diferentes.

Todavía me abruman no ya los 6 años en tratamiento, sino las decenas de consultas desde aquel lejano Junio 2022, las veces que he estado, si no al borde del desastre en momentos difíciles (shutdown, meltdown, ideaciones, insomnio, diarreas, ansiedad, días enteros con ganas de llorar, malentendidos).

Voy a poder.

Pero me gustaría tener un botón para volver a las clases agradables de abril/mayo, o al primer curso de la primera FP, con su orden exquisito y sus grupos pequeños y teleclases.

Lo digo bajito.

La noche del jueves al viernes y del domingo al lunes me costó dormirme. No estaba cansado, pero no fue el descanso con el que llevo casi un año.

Hoy ha sido distinto. Enseguida me dormí. Me desperté alguna vez y usé varios MP3 (alguno se quedó sin batería, otro se "codificó") pero descansé más que las dos noches previas a un día de trabajo anteriores.

Pasito adelante. Yo creo que fue, simplemente, la semana un poco cansada con psiquiatra, psicóloga, y pedir cita en el centro base.

Arbeo SHA 12-12

Hoy he dormido mejor pero también he tenido algo más de ansiedad. Pero me encuentro mejor. 

En mi refugio. En casa.

Creo que ha sido la combinación de consulta de la psiq + consulta de la psic + dudas por la discapacidad. Y el cambio de tiempo.

Recordando la Derbi Variant Revolution y su carburador Arbeo SHA 12-12.

Destellos

Ahora me parece que he dado mil detalles, pero ni un paso atrás.

*Recuerdos nítidos, pero no dolorosos, de Julio 2022 y siguientes, las peleas, los malentendidos, el COP, el seguro ... Relación coste/beneficio escasa. Mucho esfuerzo para lo que obtuve, pero ese día de mayo al ser capaz de poner punto final, la sensación fue muy dulce*

Notas. Si. Me cruzo con un compañero y me pregunta X e Y y sé la respuesta. Sonrío. Horas después, con las tareas del día casi terminadas, me cruzo con él de nuevo y hago el gesto de chocarle la mano y chocamos la mano.

A veces me agobia estar en un sitio tan pequeño. Y agradezco mucho el momento de volver a casa. Aunque llueve y hay atasco. Soy capaz de hacer la compra, aunque el supermercado no es un lugar muy cómodo.

Hoy he dormido regular y temo volver al insomnio. Pero estoy en calma. Creo que voy a poder dormir bien y, desde luego, no tengo la ansiedad desbocada de otras veces.

Series insustanciales, pero bonitas, vídeos de coches, comida/merienda rica, leer ... Recordar momentos, diagnósticos, altibajos.

 Me siento, a veces, como un potente Mitsubishi Montero del Dakar y, otras, como un pequeño Suzuki Samurái.

Máscaras (*SS)

Todo lo que muestro, es lo que soy, pero no muestro todo lo que soy. Mi máscara es bastante cercana a la realidad, pero muestro una pequeña/o gran parte de mí. No todo. Por autoprotección. Por pudor. Por comodidad.

*SS: A special stage (SS) is a section of closed road at a stage rallying event used for timed speed tests. Racers attempt to complete the stage in the shortest time. 

Siento que estoy en una etapa diferente. Como ayer lo sentí, al salir de la consulta. Es precioso haber conseguido tanto con apenas unas consultas cada mes o cada 2-3 meses. He de valorarlo. Pero, igualmente, es precioso lo que he conseguido ahora, que encajaran las piezas, encontrar el diagnóstico.

Aunque su enfoque sea biológico o biomédico, su calidez, su escucha, es muy humana. Eros y tánatos.

Lo voy a hacer. Voy a seguir adelante paso a paso.

Soy como una EVOlución de mí mismo. Quizás un clásico Grupo A, un rabioso Rally 2 o un pequeño Grupo N.

Silver Moon Over Sleeping Steeples

Llegar a una pequeña o gran meta personal. Al volante de mi viejo Seat Ibiza Kit Car. Y ser consciente del camino recorrido, de los pasos dados. De los objetivos logrados. Un año (y una semana) sin ideación. Buen descanso. Prácticas útiles aunque un poco cansadas. Amistad. Y poder ir bajando poco a poco la medicación.

Voy a ser prudente (igual que tú). No tengo prisa. Ya llegará AVRIL.

Siento que que he (hemos) cruzado una meta, una etapa, una especial.

Ese instante en que pasas de una marcha a otra: sueltas el gas, embrague a fondo, cambiar de marcha, soltar el embrague y dar gas de nuevo.

Si, soy extremadamente sensible: a nivel sensorial y emoción y hasta a los psicofármacos. Pero eso tiene sus cosas positivas.

Permitirme sentir.

Y olvidar los desastres en salud mental que no han tenido lugar porque siempre he salido adelante y que no tienen por qué ocurrir.

Positivo

Fines de semana dulces y bonitos. Consultas. Días de trabajo, a veces un poco agotadores, pero también bonitos. Series, películas. Paseos por parques preciosos. Ejercicios.

Poco a poco. Se alargan los días.

Semana intensa pero bonita.

Aprender a dejarme cuidar. A cuidarme y a cuidar.

Así es cómo me siento: recorriendo bellos lugares en moto. Lugares internos y externos.