Sin esperanza

*No hay esperanza alguna, no hay adaptaciones posibles que sean válidas, solo hay menos horas de sueño de las necesarias, clases con mucho ruido, llamadas que no quiero tener, reuniones que no sirven para nada "no me pidas lo que no puedo hacer".

Tengo fuerzas (no sé como) pero no ganas de seguir perdiendo el tiempo en aprender o cosas que ya se, o cosas que me explican mal o cosas que no tienen sentido mientras la gente no calla ni un segundo y sueltan lo primero que piensan mientras yo leo sobre el, ya obsoleto, pero precioso, A3 de 1997 o sobre trenes, descubriendo que tipo de batería tienen. El profesor divaga y dice que por qué tal, eso es lo mismo pero a pequeña escala. No me tiene por qué salpicar su negatividad. Un compañero hace lo que yo había pensado en un principio, que es irme después del recreo, pero el a última hora. Ojala poder ayudarle. Ojalá poder proporcionarle un lugar seguro y también un ordenador pequeño pero que funcionara. Yo no puedo hacer más de lo que hago, porque mis recursos y fuerzas son limitados. Y mis fuerzas están al límite.

*Siempre hay esperanza.

(positivo) [BORNE 30 POSITIVO DIRECTO BATERIA PROTEGIDO FUSIBLE]

[Han pasado x10 horas y estoy despierto delante de un ordenador, escuchando With Tired Eyes, Tired Minds, Tired Souls, We Slept.]

Y mañana hará 5 años de que creé mi Twitter actual.

Conseguí ir a clase, mega pronto, con idea de hablar con la tutora. Y no estaba la tutora en jefatura de estudios, así que me fui al patio y acabé, primero jugando al futbol y luego al baloncesto y me pude relajar. La primera hora de clase fue neutra y esperaba tener un recreo tranquilo, pero la tutora llama a mi compañero/amigo y acabo teniendo la conversación que no quería tener:

Es que pensábamos que era una buena solución y que te había gustado.

Es que no nos puedes pedir cosas que no pueden ser.

Es que no sabemos como ayudarte.

Disfruta del recreo.

Con barbaridades de fondo, pero menos que otras veces, recordaba el departamento de recambios y las enormes baterías EFB y AGM, los compañeros de recambios y pensaba que nunca volvería a trabajar rodeado de piezas de coches preciosos y carísimos (las piezas y los coches) pero que igual, si no acabo dejando las clases, puedo arreglar salvajes y gigantescos motores de 16 cilindros en V de 2 tiempos y cambiar power units.

El EMD 710 es un motor diésel de velocidad media de dos tiempos, relativamente grande, con un desplazamiento de 11,6 litros por cilindro (equivalente a 710 pulgadas cúbicas, de ahí su nombre).

Siempre hay algo positivo.

Y he conseguido recuperar cucharas con mis compañeros.

SURREALISMO

He de esperar como media clase con ansiedad y con sueño y con ganas de llorar para exponer un trabajo que me da igual y que es muy mejorable. Pero no lo iba a hacer yo solo. Al menos mi parte era algo más vistosa. He hecho la mitad del trabajo.

Expongo el trabajo. Sale bien.

Me vienen oleadas de recuerdos de la reunión surrealista y de las faltas de respeto. Es lo habitual. TIENES  QUE SER POSITIVO.

En el recreo consigo un poco de silencio y puedo interactuar por WSP con mi amiga. Me pide que me vaya a casa. Decido que no, voy a dar dos horas y me voy.

Los sensores son interesantes. El ruido antes de la clase, durante ella y en el pseudo descanso es doloroso.

Me voy antes de la siguiente clases. "Pero tienes que estar en clase". No.

Llego a casa y rompo un tendedero. No me hago daño.

Le cuento a la tutora el ataque de ansiedad o meltdown de ayer en un correo poco meditado. En frio, a la mañana siguiente, el correo es crudo y pone las 3 cosas clave del informe, las adaptaciones, que soy Autista y que me quiero matar.

Ahora volvemos al punto de partida, con una pseudoadaptación insuficiente y poco respetuosa.

Es una mierda de mundo para los autistas pero no me siento muy mal. No me quiero matar, quiero soluciones.

(R)evolution (VI)

Decepción.

No es lo que estaba buscando. Si, era algo mejor, pero no lo óptimo. Me enfadé muchísimo, pero primero fue una especie de estado de shock de no entender nada. Y luego rabia y despersonalización y un meltdown. Pero conseguí no dañarme ni dañar.

WAGON R+ / STAGE6

A pesar de los comentarios, de las formas, de la gente que no calla, ha sido un día neutro, no muy agotador. Como la semana pasada y la anterior, tengo psicóloga y ha sido OTRA semana de peleas con el seguro (para llegar al mismo punto de partida de la semana pasada, de hace justo 7 días). Y de peticiones al instituto.

Al final tengo una reunión. No voy ponerme en lo peor. Voy a respirar. No anticipar. He sido asertivo, he tenido a la vez valentía y firmeza para pedir una adaptación, me he apoyado en mi psicóloga (la que me entiende, la otra, capítulo a parte), también en mi psiquiatra. Y tengo una reunión pasado mañana. Respirar.

Corazón, acuérdate de respirar.

Los ángeles / Ford KA KC (Kit Car)

Step One. Paso uno. Un coche más eficiente, más ligero, más aerodinámico.

Nosotros (los ángeles) ya estamos entre vosotros y, a la vez, vosotros estáis a mi lado.

Gracias por tu ayuda, M. Igual el jueves tengo algún tipo de adaptación. De todas maneras he sido MUY asertivo y muy persistente.

Impulso. Calma. A pesar del ruido. Y HE HECHO CACA.

El diario (capitulo n+1)

Yo ¿Para que puedo utilizar mi memoria y mi sensibilidad sensorial? ¿Para que trabajo? Si todo trabajo implica socializar, adular, ser productivo a su manera, ir rápido e improvisar.

Al final me tengo que hacer a la idea de que no puedo depender en cuanto a psicoterapia del seguro. Básicamente porque es quasi imposible encontrar una (me suelo entender mejor con mujeres) profesional con formación en autismo cubierta por el seguro y que tenga hueco. No ofrecen un importe cubierto por sesión cercano al de mercado. Yo eso lo podía imaginar por lo vivido en fisioterapia en 2017, 2018 y 2019, pero confiaba en lo contrario, pese a las experiencias reveladoras de junio, julio y agosto del año pasado.

Bueno y de diciembre.

Soy un gato negro enorme y convaleciente, sentado en la punta del sillín de una vieja KTM Rally 620 LC4, violeta. Esperando.

Tengo una incertidumbre que me importa mucho (posibles adaptaciones, proceso discapacidad) y otra que no me importa tanto porque quién me ha ayudado es la otra psicóloga, pero por puro orgullo y coherencia, de nuevo, estoy intentando que me respeten lo que me dieron.

Al final podré saltar los inconvenientes con agilidad, con elegancia, con descaro, como un Rider o piloto de freestyle, al manillar de una bici de dirtjump singlespeed pero doble suspensión, igual incluso hacer gestitos obscenos en el aire, aterrizar con precisión y suavidad, y alejarme de la zona cero pedaleando rápido pero con suavidad. Igual voy a necesitar al menos un cassette de 10/11/12 v para poder engranar la corona adecuada.

Hace un siglo, ir en la parte de abajo del manillar de curvas, con casi todo el desarrollo (52x13) metido, contra el viento, con una mezcla de rabia y de cansancio, cambiar de postura, poner las manos en las gomas de las manetas de freno, ponerme de pie, un piñón más ... 

Ahora sería igual pero siempre con las manos en las gomas de las manetas de freno, un solo plato y un 38x11 de desarrollo máximo, que suena ridículo pero da para llanear a 35 km/h o más. 

Y sin rastrales, con pedales de BMX llenos de pines de metal y de plástico y cuerpo de nylon. Estoy pensando en desarrollos y en sensaciones/emociones/recuerdos pasados sobre una bici y pensando en bielas de cuadradillo que se puedan desmontar los platos o el plato y en platos con dentado ancho/estrecho (narrow/wide) y no en ideaciones gordas y eso es bien.

No morder

Pues eso.

CORRIENDO PERO SIN CORRER.

Dentro del LABERINTO.

(Bala) Batalla perdida.

Empezó el día de la República Francesa. En realidad,  3 días antes. Hubo un paso adelante y otros muchos atrás. Y se han desdicho.

Total, para que me vea alguien que me proporciona una terapia genérica, la pérdida no va a ser insalvable. Si fuera así, pues pagaría las sesiones, pero no es así.

Como bien dice mi psi "el amor te conoce mejor que el odio". Así que voy a pensar en guías de válvulas (que me sirve para aprobar un puto examen más de la puta efepe del infierno) en lugar de en munición.

Pseudo Shutdown (Barro N+1) All Terrain Armored Transport (AT-AT) / RADIAL MUD TERRAIN TA

En medio de [entre] la improvisación y el ruido, bajo una lluvia de comentarios mal intencionados, fui capaz de hacer PARTE de lo que me pedían. Lo bonito fue calmarme por la mañana, pasear en bici, interactuar con compañeros maravillosos antes de clase. Y en el recreo, aunque son algo ruidosos. Lo negativo, lo habitual.

Yo ya me he tirado otro órdago y lo que tenga que ser será. El fuego amigo no me puede dañar porque tengo respaldo en varios frentes.

Hoy necesitaría un vehículo oruga, un TOM, un Bandvagn 206, para seguir adelante. Buenos días y buena suerte.

RADIAL MUD TERRAIN TA

Amargo

Suena a cada poco la megafonía a un volumen doloroso. Al menos no estoy en clase y puedo ponerme auriculares. Ojalá poder elegir lo que poder esuchar o lo que no.

A pesar de que ayer no dormí mucho (6h sin benzos) tuve energía para hacer alguna tarea, ir a un conocido centro especializado en bricolaje y comprar unos zapatos de seguridad. Así no tuve que pasar, tras la teoría, por el vestuario. Cómo no se me ocurrió antes.

También hice la compra y tengo cosas sanas que comer listas para cocinar, cosas nada sanas, cacao, y una revista de motos.

Una vez más, tras muy buenas palabras que no sirven de nada y, tras algunas frases no muy afortunadas, me tuve que rehacer y pude hasta disfrutar de las clases. Sobre todo SAM me gusta mucho. Si la gente no hiciera ruidos obscenos mejor.

Hay un nuevo posible miembro del ejército de los serafines que tiene TDHA y toma abifly. Y otro miembro fundador que también estuvo medicado. Los neurodiversos nos entendemos de alguna manera.

Y llegó la respuesta posible pero no esperada del seguro, donde se desdijeron. Contesté sin alterarme mucho, aunque luego si que grité al día siguiente algo por teléfono. Después de solo 6 horas de sueño y con benzos.

El baño está al lado del lugar de las bicis y la gente no para de entrar y de salir. La megafonía está alta. Pero tento un mp3 clásico y auriculares dininutos pero que aíslan del ruido y suenan bien.

Supongo que desde Chamartín habrá menos gente. Creo que me voy a quedar en Pinar de las Rozas.

Es horrible vivir en un sitio que te daña por el ruido que hay cada día y que no haya adaptaciones

Agridulce

Es una sensación/emoción muy extraña a la vez tener ganas de llorar y estar agotado y con ansiedad pero a la vez querer hacer cosas y sentir una mezcla de calma y de alegría.

¿Para qué seguir?

PORQUE SÍ.

Me voy a duchar, voy a ir a comprar unas botas o zapatos para así tener dos pares (y llevarlas en el coche siempre) y no tener que pasar por el vestuario del infierno si no es imprescindible. A la vez, como ya es febrero, puedo ver si hay prensa.

Hay algo que nadie me puede negar: socializar, compartir, ayudar, aprender. Como escribía hace un siglo en los apuntes "Soy un BIKER: y eso nadie me lo va a negar".

Mi yo de 16 años rodaría con la bici verde, jugaría con legos y maquetas y leería relatos, libros, revistas, en un espacio más amable.

El esfuerzo ha sido grande. El esfuerzo de pedir ayuda, el miedo y la vergüenza al escribir el correo, al ver la respuesta, las dudas y la ansiedad antes de entrar en la sala, lo sentido durante la conversación (cruda y dura), llena de interrupciones.

Los resultados, pequeños.

El diagnóstico ha dado sentido a muchas situaciones vividas y ha aportado respuestas. Pero, a la vez, soy más consciente de lo que he vivido, y de lo que me daña, de las adaptaciones que podría haber tenido y tener y que harían mi vida más fácil. Y las adaptaciones no llegan. Y pasan los meses.

• Algo menos de tres meses para el diagnóstico (sin tener en cuenta los otros casi dos meses anteriores casi sin apoyos ni ayuda).
• Un mes para verlo por primera vez en un informe.
• Otro mes para que otra psiquiatra lo confirmara, esta vez de la Sanidad Pública.
• Otro mes para sugerir la discapacidad.
• Otro mes más (muy complicado), subida de medicación, esperar 2 semanas para tener el informe.

La discapacidad va a venir en años y no creo que solucione nada. Se lo que me daña y ayer solo me ofrecieron faltas justificadas, para después hablar de no descolgarme del curso y de motivación.

Si, he avanzado, en cuanto a asertividad, conocerme, socializar, calmarme. Pero se me antoja algo del todo insuficiente.

Llevo despierto desde las 6 de la mañana. Las clases empiezan  a las 15:30. He enviado un email nada meditado, desde la rabia (que a veces aporta energía para hacer cosas que parecen imposibles).

He avanzado en alguna memoria y ordenado apuntes. Y estoy copiando al pequeño ordenador que presté en octubre o así a Manuel, lo que había dentro.

No sé que hacer. ¿Salir en bici? Me sienta bien y es bonito, pero estoy muy cansado. Al menos he podido dormir un mínimo y hacer caca, aunque lo uno y lo otro fuera con ayuda.

Remedy

De fondo un profesor que no da clase. Ahora si.

Al final, si, el día ha sido positivo. He hablado con la tutora. Me ha escuchado. Pero, más allá de cierta flexibilidad a la hora de justificar faltas, no hay, en principio, ningún tipo de adaptación. No se contempla la posibilidad de seguir las clases desde casa. Lo va a proponer. Es decir, más allá de ser asertivo y de desahogarme, no me puede ayudar.

Al final ha sido un día positivo pero tengo que estar 26 horas con gente que no calla.

Ah, y no se cuantas sesiones tengo con el seguro porque no se aclaran ni ellos. Tampoco me va a ayudar mucho. Pero era un desahogo. Así que voy a intentar no luchar en batallas en las que poco tengo que ganar.

Da igual.

Puedo moverme por pistas con ruedas lisas. Siempre puedo más de lo que creo.

TARMAC / GRAVEL / SNOW (ACD)

No me gusta el barro. Prefiero terrenos secos y compactos. De nuevo me toca avanzar por senderos llenos de barro que patinan como una pastilla de jabón. Me he caído varias veces, pero, a la vez, poco a poco tengo más capacidad de avanzar sobre el barro y disfruto.

Imaginadme con la ropa de bici y la cara llena de barro sobre una bici clásica de ciclocross, en un circuito lleno de barro y de arena, en Bélgica, dándolo todo y llegando a la meta y abrazándome con los compañeros de equipo tras cruzarla.

Después de una sesión de psicoterapia dura, pero útil, volví al barro. El barro de la burocracia infinita y de la falta de unicidad de criterios. Lo que podría haber sido una llamada y un correo electrónico, pues ya llevo ... 4 correos más y una llamada extra.

Debería haber sido consecuente con mi decisión de ayer y no haber vuelto a llamar, pero bueno, así "gerencia médica" estará avisada y puede que en ¿una semana? tenga algún tipo de respuesta.

Lo positivo es: 

• La respuesta afirmativa de la tutora. 
• Ser capaz de hablar en un aulario rodeado de gente, en un salón de actos, con mi voz grave y preciosa, y de preguntar.
• Ser asertivo. La capacidad de serlo.

Estoy en un tren precioso aunque lleno de gente. Y con una bici preciosa y que es mejor que cuando fue fabricada, porque la he ajustado yo y puesto a mi gusto. 

Colocamos el diferencial central en la posición de tierra "gravel" y montamos suspensiones y ruedas de tierra para un nuevo día de: BARRO.

Pero tengo la mejor bici para el barro (salvo las cubiertas, que se pueden cambiar).