Desastre

Yo soy responsable de mis palabras, no de la interpretación de las mismas de terceras personas. Además, si te quejas de determinadas actitudes y respondes con la misma moneda, de forma desproporcionada, pues ¿Qué legitimidad tienes? Ir guardando pantallazos durante meses. Entiendo de dónde viene su discurso, pero yo no tengo la culpa.

De nuevo un episodio, mucho más salvaje, de linchamiento público por parte de una persona que me ayudó, pero que ha demostrado ser completamente irracional y completamente alejada de la realidad.

Así que yo a nadar y a guardar la ropa. Siento que soy una evolución de una bici de descenso, con más recorrido de suspensión y mejores frenos, que pasa mejor por los baches.

A new day has come

Amanece en una habitación de hotel. Vemos a un hombre maduro vestido con un pijama gris y verde claro en la cama. Está tumbado hecho un siete, con la cabeza apuntando al lugar donde irían los pies. Tiene cara de cansado. Mira el paisaje mientras teclea en un teléfono inteligente. Una ladera, casas, un río. Un pueblo del prepirineo.

Es una sensación conocida no estar donde estás. Porque hay demasiado ruido. Porque estás rodeado de gente a la que quieres pero no tienes fuerzas para enmascarar ni quieres preocuparles de nuevo.

Recuerdo los malos entendidos tras malos entendidos. De tres noches dormir una "correcta" con lorazepam. El resto, incluso con unas nuevas gotas homeopáticas, lo mismo o menos que en casa. No tiene sentido colapsar en cascada por ver un tren y un paisaje que puedes ver en fotos. Que no es lo mismo, pero no me compensa ni pasarlo mal ni hacer colapsar a la gente a la que quiero.

Hace casi un año me daba pena volver a casa. Ahora lo deseo y me quedan literalmente horas de viaje.

Sincronicidad

En pocos metros, máquinas de volar y locomotoras preciosas. Casi como en el instituto.

Después de una consulta preciosa y de soltar lastre y contar las semanas surrealistas vividas, me siento mejor. La verdad es que la ayuda de A. y la ayuda de M. han sido determinantes en las últimas semanas, pero también la ayuda de personas que no tenían por qué.

Imprevistos (pero ¿positivo? [+])

Pinché todo lo que podía y más. De hecho hasta hoy no he podido repararlo todo, ayer me quedé sin cucharas y sin cámaras. Hoy compré repuestos y comida y hasta regalos y un cochecito y revistas.

Sigo teniendo ganas de llorar a ráfagas y me he emocionado y medio colapsado en el hipermercado y conduciendo de vuelta a casa. Ahora toca llamar a mi familia, antes de que sea demasiado tarde por la hora y limpiar el arenero. Y luego dar la vuelta en bici que ayer no pude dar. Lo bueno de tener fondo de armario de bicis es poder elegir una segunda montura para el paseo matutino

Esperanza

... Lanza en mano, Haplo se enfrentaba a dos caodines. La única emoción que sentía era la cólera, una furia feroz y rabiosa que ahogaba el miedo. Tenía a la vista su objetivo. En el horizonte ya se distinguía la Ultima Puerta. Para llegar a ella sólo tenía que cruzar una gran pradera abierta que le había parecido desierta al estudiarla. Pero debería haber sabido que el Laberinto no le permitiría nunca escapar. Dirigiría contra él cualquier arma que tuviera. Y el Laberinto era muy listo. Su malévola inteligencia había combatido contra los patryn durante mil años antes de que algunos de sus enemigos lograran hacerse con la habilidad necesaria para conquistarlo. Haplo había vivido y luchado durante veinticinco puertas para ser derrotado en el último instante. Porque no tenía ninguna posibilidad de salir vencedor. El Laberinto le había permitido adentrarse en la pradera desierta, donde no había un solo árbol o roca con los que cubrirse la espalda. Y había lanzado contra él a dos caodines.

[Ala de Dragón (1990) es la primera novela de Margaret Weis y Tracy Hickman perteneciente a la serie El Ciclo de la Puerta de la Muerte.]

Han sido semanas surrealistas, tres. De malos entendidos, de usar energía que no me sobra en trámites burocráticos, con incidencias varias, o en recoger cosas que rompí, en la otra punta de la ciudad.

El trabajo, es, a veces positivo, siempre, frustrante e imprevisible. Que te expliquen en minutos cómo hacer la misma tarea de forma distinta. Que te manden una tarea y minutos después otra y luego otra. Los compañeros y compañeras son, en general, amables y profesionales. Aunque hay alguna oveja negra. Y son, sobre todo, muy NT. Son hiper sociables, con un sentido del humor incomprensible, y muy ruidosos. Como bien me dijo M. "los NT se regulan entre ellos".

El malentendido con M y estar más de dos semanas sin su terapia, me ha pesado. Pero soy consecuente con mis decisiones. Ver a A. me ha ayudado, pero la semana ha sido larga. Y tener que cambiar un turno, las inconsistencias ... Me agotan. Simplemente cómo trataban y las tareas que les encargaron a 2 personas que estaban, como yo hace unos meses, en periodo de formación, me ha parecido injusto.

Yo no creo en el karma. Hay plazos, hay documentaciones que conseguir y presentar. Yo conseguí esa documentación no ya en 2, sino en tres ocasiones, y dos de ellas cuando ni tenía mucha energía ni me encontraba bien. La primera vez todo el proceso fue sencillo, pero la segunda, con todavía menos energía, se complicó innecesariamente. Pero pude obtener es CEC e inscribirme, ser admitido, hacer la matrícula (aunque me tuvieron que ayudar en ese trámite), cuando estaba sin energía, y llevaba semanas luchando con ideas de muerte, con ideaciones y/o pensamientos intrusivos. Que alguien, más joven, y, aparentemente, con mejor salud mental, con menos dificultades para interactuar, no fuera capaz de hacerlo, dice mucho de mí, de lo responsable y ordenado que soy, y dice poco de él. Quizás ahora se dio cuenta de que no hizo las cosas de la mejor forma posible, y que perdió una oportunidad. Él, que es joven, NT y no disloco, tiene más oportunidades y espacio para equivocarse. Yo también lo tengo, pero menos.

Los cambios de rutina: dónde aparcar el coche, cómo y dónde esperar si llego antes de el inicio de mi turno, el supermercado nuevo donde hacer la compra, dada la nula ayuda por parte de ese supermercado de origen alemán, del que literalmente no se NADA desde hace semanas (y porque puse la enésima queja, y sé que probablemente ni me contesten a la reclamación puesta a través de consumo).

Pero ahora estoy de vacaciones. Son más cortas (menos de la mitad) que las anteriores. Pero tengo certezas. Y tengo ingresos. Por fin puedo cubrir mis gastos. Ahora tengo miedo de que me hayan retenido poco en el IRPF. Pero en un mes tendré incluso unos pocos euros más. He estado subsistiendo casi seis años con el subsidio por desempleo, con ayudas de estudios y ayudas de mi familia. Ha sido un acto de fe, sobre todo hace dos años, sin ingresos y sin demasiada salud mental, confiar en que, un año después, podría acceder a unas prácticas y tener la promesa de un trabajo. Siendo autista, adulto maduro y paciente de salud mental.

Pero estoy de vacaciones. Ya pensaremos en todo eso a mediados de Agosto. Se que en 2 semanas no voy a normalizar el sueño, pero se también que voy a poder descansar. Y que tendré la ayuda de M. el lunes. Y serán 50', desde casa, sin cambios de turno, sin escuchar tonterías ni reaggetton de fondo.

Positivo (+)

18:09 · 27 jul 2026:  Dios que puta maravilla de consulta.

Psiquiatra: -Y ¿Quién te ha recetado el lorazepam? Porque YO NO.

Me ha explicado, entre otras cosas, que lo que yo pensaba era una ideación eran PENSAMIENTOS INTRUSIVOS. Menudo descanso. Porque eso quita un montón de las ideaciones que he tenido. No todas pero unas cuantas.

Me ha dicho que estoy en la "normalidad" en el sentido que es completamente lógico tener altibajos. Le he indicado que me noto con más capacidad de recuperación para salir de momentos difíciles, que los picos de estados de ánimo son más suaves, más romos.

Ha alabado cada pequeño paso. Le he regalado unos textos escritos por mí impresos, uno dedicado a ella, otros pinceladas escritos en momentos difíciles y relato en el que aparece una sobreingesta.

El trayecto al hospital me ha generado un poco de ansiedad y la espera también, pero menos que otras veces. Ojalá poder tener consultas online con ella, porque me agota la espera y la burocracia. Pero compensa las cucharas que pierdo.

Ha recalcado "estás sin tratamiento". En el sentido de sin psicofármacos. En seguimiento en psiquiatría y en psicología estoy.

Le he contado un "meltdown" grande. Le he hablado de mis miedos. También le he preguntado si le parecía una persona violenta, que es que no. Soy visceral, o puedo llegar a serlo. Y le he explicado que, a pesar de ser varón hetero maduro, muchas conversaciones "de hombres" (tratando a las mujeres como muñecas hinchables autónomas, siendo machistas, homófobos) me dan ganas de vomitar.

Quizás una persona más estándar habría acabado en urgencias psiquiátricas con el grado de ansiedad y de dolor que he vivido. Y sí, ella también es perfeccionista, como yo. Y es súper cuidadosa con los pacientes en momentos cruciales, como crisis suicidas.

Le he regalado un texto precioso escrito por mí. En realidad, 4. Uno de agradecimiento, otro de pinceladas de momentos difíciles, un post y un relato.

A new day has come

Hoy, por fin, veo a A. Hubiera necesitado una consulta extra con M. la semana pasada, pero no fue posible. La verdad es que, aún con todos los imprevistos, desde el lunes pasado las cosas han ido bastante mejor de lo esperado: sin malentendidos, sin apenas imprevistos. Y con comprensión.

Me siento afortunado por poder pagar (y que me ayuden a pagar) la atención en psiquiatría y psicología que se de sobra que en la Sanidad Pública no existe.

Me siento afortunado por la red de apoyo que tengo. 

Mimitoss para vosotras. Quedan menos de 12 horas para la consulta.

Aérospatiale AS350 Écureuil

 ¿Quién hubiera apostado que acabara estudiando una FP de montaje aeronáutico, 20 años después?

Y, 16 años después de esas fotos, estaba en ese instituto enorme y desconocido para mi, aprendiendo esta vez, sobre máquinas de cuatro ruedas. Aunque las máquinas de volar me llamaran la atención.

Y fue mi fiel y vieja compañera de fatigas la que me llevó, hasta y desde el tren.

Hoy pude ver fotos del final de las prácticas sin tener ganas de llorar. Del final de las prácticas de hace dos años. Como bien dice Manolo García "nunca el tiempo es perdido".

Luz

Gracias por acompañarme en este camino, desde la oscuridad a las estrellas.

Gracias por escucharme sin prejuicios. Gracias por ser tan cálida y comprensiva. Gracias por alegrarte de cada paso que he dado. Gracias por poder hacer de un lugar tan hostil para mí, como lo es una consulta de psiquiatría en un hospital enorme, lleno de gente y de voces, de ruidos, en un lugar seguro.

Gracias por entender mis miedos irracionales a brotes psicóticos, ingresos involuntarios, contenciones …

Gracias por cuidarme más allá de lo que se espera que deberías hacer, buscando la forma de tener citas lo más cercanas posibles.

Gracias por darme herramientas que me dan literalmente, vida y calidad de vida.

Gracias por ser esperanza y luz en la oscuridad.

Ser ND rodeado de NT

Ser autista rodeado de ND:

No puedo decir que estoy deseando llegar a casa para no ver ni oír a nadie.

No debo decir que soy autista.

No debo hablar de mis consultas en psicología y en psiquiatría.

Rechazo de la forma más educada posible planes para socializar un viernes, cuando ya no tengo cucharas.

No puedo hablar de las 3 FP que hice ni de las 2 titulaciones universitarias. Me preguntarían que hago allí. Pues, literalmente, seguir con vida y ganarme la vida.

La gente cree en la suerte, en la lotería, y no sabe que está mas cerca de la ruina y de un ingreso en psiquiatría que de tener 1.000k€

Superior: en este trabajo te vuelves loco.

Yo: ya venía loco de serie.

Persona super desagradable lanzando diagnósticos y etiquetas que desconoce (alzhéimer, TOC, Diógenes) a la cara como quien lanza un escupitajo. Y a mi se me llevan los demonios.

El mejor momento del día es subir al viejo 6L1 y poder dejar la máscara de neurotípico al lado de la mochila. Y hablar solo, cagarme en todo, cantar canciones de todo tipo que no son MALO CONEJITO, y comentar en voz alta (y voy solo) las pirulas (conducción negligente y temeraria) de otros VH.

No puedo decir que he tenido ideaciones

No puedo decir mil cosas.

Puedo hablar brevemente de libros, de música y poco más. Soy un puto agente secreto. Dar cualquier puto detalle de mi vida me puede descubrir. Es agotador tener que vivir así. Ojalá poder trabajar casi siempre en solitario y con música instrumental de fondo.

Tampoco puedo decir que soy discapacitado, y que estoy aterrado a la vez que mínimamente ilusionado, y más que nada, rabioso, ante la idea de la revisión de la discapacidad y que me encanta tener la ayuda de una trabajadora social.

Me siento como un agente secreto ND infiltrado en el incomprensible mundo NT. Como si hubiera pasado del la RDA y la RFA. Y ahora fuera, es decir, ahora me hiciera pasar por un mando intermedio en alguna fábrica de Volkswagen. E incluso tuviera un moderno Golf MK1. Pero qué agotador sería pasar por occidental siendo comunista y qué agotador es pasar por "persona normal", siendo o teniendo doble excepcionalidad. Sabiendo que ser funcional implica enmascarar. Y enmascarar demasiado implica dañarme y es el camino directo a los colapsos y las ideaciones. Siento que estoy condenado, aunque M me diría que eso no es así. Objetivamente he hecho cosas que, de niño, no hubiera podido ni soñar.

Sim

Como dijo Rachel, son espectros: (El diario de Rachel era un blog que leí con avidez en 2004 y que, de nuevo, ya solo existe en archivos en mi ordenador.)

"Todos esos son espectros. Todos los que creen que su forma de vida es la única posible. Todos los que creen que tener miedo es ser cobarde, que reconocer tener miedo es ser de cobardes, todos esos son espectros. Todos los que usan palabras vacías o que las usan de forma incorrecta, todos esos que confunden celos con amor, insultos con dominación, esos son espectros. Todos los que creen algunas prácticas sexuales son perversión, todos esos que creen que la vida sólo se puede vivir de una manera, y que cualquier otra forma debe ser etiquetada, clasificada o juzgada, todos esos que critican sin conocer, todos esos que creen que sólo hay un dios y les parece aberrante que existan otros que creen en muchos dioses, todos esos que creen que nuestro estilo de vida occidental es mejor que otro, todos esos son espectros. Todos esos que creen que el cuerpo es tabú pero la violencia no, que pegar es justificable, que confunden el concepto de obsceno y pornográfico y lo limitan a un único aspecto de la vida, al sexo. Todos esos que creen que existen "mentiras piadosas" cuando en realidad lo que falta es valor para decir la verdad en la cara, los que creen que insultando ofenden, esos son los espectros."

2005

Pienso que todo se me está haciendo tan cuesta arriba por cómo me siento.

Eso escribía en Diciembre de 2005. Me sentía culpable por sentirme mal, después de casi un año de prácticas muy exigentes y de unas últimas semanas agotadoras. Ojalá poder abrazar a ese yo 20 años más joven y decirle todo el mérito que tiene lo que había conseguido. Aun así, pude refugiarme en cosas que me gustaban, como coches de scalextric, maquetas, hacer fotos, paseos en bici y, pequeñas interacciones en Internet, mediante blogs y messenger.

De nuevo las ganas de llorar eran tremendas, insuperables.

Ah, la tan conocida saturación sensorial y las ganas de llorar. A día de hoy, no me veo capaz de hacer lo que hacía mi yo de hace poco más de 20 años. Al igual que sé hacer cosas que entonces se me hubieran antojado difíciles.

Me vienen recuerdos nítidos, eidéticos, inconexos, de todo ese 2005. Sentirme tan fuera de lugar, enmascarar ...

Pero también hubo momentos dulces.

El blog se llamaba "Estelas en el cielo" (dibujando estelas con las yemas de los dedos). Las fotos. Cuantas veces han sido un salvavidas. Escribir, hacer fotos, leer. Mis compañeros de vida.

No puedo dejar de pensar en todo lo vivido y sentido a lo largo de la mañana, palabras... frases... instantes, volviendo a sentirlas mientras conducía, pero a la vez intentando poner mis cinco sentidos en la conducción, con mucho atasco y un calor tremendo....

" [...] en lo pequeño que me siento y en las emociones desbocadas y que esta semana he estado a punto de cagarla muchas veces y que pienso que se me puede ir la pinza."

Que descorazonador es colapsar, sentirte culpable por ello e identificar todos esos momentos con el principio de algún tipo de brote, cosa que era literalmente imposible.

Xsara KC / Íris

Volvemos a ser un equipo humano. Átate fuerte, que vamos (a volver) a volar bajo.

Y cuento con un poquito más de ayuda.

Soy una EVOlución de un viejo Grupo B, para hacerlo más fácil de conducir y más efectivo.

Audi Quattro Group B

The Audi Quattro dominated Group B rallying using its revolutionary all-wheel-drive system paired with a potent 5-cylinder engine. The ultimate iteration, the Sport Quattro S1 E2, boasted around 550 hp and weighed just 1,100 kg, achieving 0-100 km/h in under 3.5 seconds.

Llevo dos fines de semana seguidos horrorosos pero ha habido "como" (o sin el como) una capacidad de recuperación y de resiliencia que no recordaba de crisis tan fuertes. No ha sido un pico hacia abajo de estado de ánimo como en 2024, en enero 2023 o en 2/3 finales de 2022 pero ha sido intenso. Es una sensación extraña. He logrado seguir adelante por la mezcla de mayor aprendizaje vital y de experiencia. De todas maneras estoy agotado.

2 semanas para las vacaciones. Espero sean más amables, con menos tráfico, con menos sobresaltos.

Impulsividad y reflexión

Desde la semana pasada. Desde el sábado. Consejos no pedidos e impulsividad. Conclusiones precipitadas.

Ayer el día empezó muy pronto. Pero tenía cosas que hacer (en el sentido de un horario, de trabajar, que a veces es mejor tener cosas que hacer que tener tiempo libre y, otras veces es mejor tener tiempo libre). Llevo la incertidumbre mal y estallé. Otra vez. Al menos mi interlocutora fue menos impulsiva que yo, y pudo esperar a responder desde la calma, con crudeza pero con objetividad.

Ahora no me siento bien. Objetivamente, en dos semanas el soporte que tengo es una consulta a la que, es posible que vaya llegar agotado, y para la que tengo, que interactuar con alguien o alguienes para poder tenerla, porque no tengo el don de estar en dos sitios a la vez, y que, tal y como está el tráfico, no sé cuanto tiempo voy a tardar en volver a casa. Quizás pueda plantearme ir allí directamente, aunque eso implica un nuevo recorrido y por zonas en obras. Ojalá hubiera cuadrado mejor.

Me siento sin respaldo, cuando no es así. He puesto en gris cosas y luego las he devuelto a su color original. Me siento mal por sentirme mal, me siento mal por empeorar la situación de partida tras consejos no pedidos, me siento mal por leer cosas que no debería haber leído. Y me vuelvo a sentir mal por volver a ser impulsivo.

Creo que ahora he tenido ideación (superleve). Es curioso que este lugar esté a la vista de todos y me sienta seguro. Porque el enlace lo conoce muy poca gente (a todos los conocí por blogs y redes sociales).

Es coherente sentirme así y tengo respaldo, propio y ajeno. No me gusta tener que depender de nadie. No es el fin del mundo esperar, ni elegir entrar en un turno diferente, siendo lo más amable para mí.

Pero me siento mal porque daño a personas, o que son muy muy importantes para mí, o que me ofrecieron su ayuda (sin pedirlo, y de una forma que no me era la más amable) en un momento difícil para mí.

No es la primera vez que un sábado estoy tan sobrepasado que no puedo dormir de madrugada. Además, objetivamente es coherente sentirme cómo me siento y si podría tener respaldo.

Estoy cansado de estar pensando en fechas, en horarios, en disponibilidades. Y de todo eso puedo hablar con gente muy cercana pero que son familia de afectividad o terapeutas. Con familia de sangre, ni me siento cómodo ni siento que deba (por no asustar ni dar excesivas explicaciones). Con terceras personas random, pues, ni quiero, ni debo, ni es seguro hacerlo.

No podía decir ayer por qué estaba disgustado. Ni por qué los días anteriores estaba también sobrepasado y disgustado. Ni que el jueves estaba ilusionado con la consulta. Ni puedo decir nada sobre los mensajes de ayer.

La gente estándar neurotípica, un viernes por la tarde quiere socializar. Le hace bien. A mi me hace bien no tener que socializar. Dije que me estaba esperando el sofá, que era cierto, porque decir "soy autista, estoy agotado, y el plan que me propones me va a hacer gastar energía, que no me sobra, en una actividad que no me es agradable", suponía dar información  que, ni quiero dar, ni es coherente que de.

He hecho 3 cosas desde que me desperté:

• Ser lo más objetivo, racional y coherente conmigo mismo y con M.
• Poner una "solicitud genérica", con el único informe que tengo disponible ahora mismo.
• Actualizar el la web de usabilidad mejorable del banco, mi situación laboral. "7112 - Servicios técnicos de ingeniería y otras actividades relacionadas con el asesoramiento técnico" suena igual mejor de lo que es. Pero bueno, me abrí puertas y eso que el camino no era el más obvio. 

Espero tener más cucharas y llegar a las vacaciones con igual o más cucharas que ahora.

21 de diciembre de 2022. Se que tuve, no se, como siete consultas. 2 con M, una con psiq pública, otra con psiq privada por teléfono (la famosa que no me querían confirmar en noviembre), justo antes de ir a recoger la bici, y 3 con M., la psicóloga del seguro. Recuerdo la última antes del desastre del 31.12.2022.

Fui, sin mucha energía, a la fiesta del centro. No sé cuanto dormí. Supongo que poco. Se fue fui de rojo y amarillo (ahora que lo pienso, una mezcla entre mecánico o montador de cosas y ropa de alta visibilidad, para trabajar en rampa o en un taller ferroviario). Fui con la bici que más usaba entonces, que sigue siendo una bici muy chula: híbrida, con cambio en el buje, con frenos de disco (hidráulico delante y mecánico detrás), algo pesada y con gama de desarrollos limitada, pero muy cómoda y con guardabarros.

Estuve con ellos, amigos y compañeros, confidentes, los 4 mosqueteros de los carriles, que me aceptaron como un igual. Es que los 5 somos ND, de diferentes maneras. Han pasado tres años y medio largos desde ese momento y sigo manteniendo contacto con uno o dos de ellos. Lo que es bonito. Y a otro de ellos le vi dos veces el año pasado. Iba a decir el curso. Desde septiembre 2020 (en realidad desde agosto, cuando pedí cita desde un baño ajeno de madrugada para una gestión burocrática), los años se miden en cursos.

De nuevo escribir me calma.

Y vimos el taller de aviones, que recordaba de octubre de 2020. En diciembre 2022 estaba en modo de supervivencia. Pude recuperar algo de energía con las vacaciones, pero luego hubo algún malentendido y las cosas se complicaron.

De nuevo M, fue determinante, porque gracias a su informe, pude tener una segunda reunión que fue el punto de partida a la adaptación.

Vimos el taller de aviones. Yo sabía que había un par de grados superiores de mantenimiento de aeronaves. Y que existía otro grado medio, de montaje de estructuras, en el instituto (cualquiera que sepa usar internet sabe que centro es). Porque de hecho estaba admitido en ese GM como segunda opción. Yo no se si el camino hubiera sido ese. El camino más rápido. Pero es que en Julio 2022, ni siquiera sabía que era autista (realidad, no patente de corso) y fue la primera sesión con M. De 4 consultas, fueron realmente útiles dos.

En realidad tampoco la he cagado tanto hoy, o sí. Total. Dormir 8 horas no iba a dormir, lo sé. Ayer. No sé. Estoy cansado.

Vimos el taller de aviones. Y me gustó un dial, un reloj (ya tengo una edad, y, aunque adoro la tecnología, me crie en un mundo donde, salvo los F1 de principios de los 90, y algunos coches punteros de rallyes de mediados o finales de los 90, la información en coches, motos ... incluso aviones sencillos antes del glass cockpit famoso, eran en base a relojes) de un helicóptero. Yo no podía ni soñar con hacer una tercera FP. Tampoco podía imaginar que, el primer curso, acabaría bien a pesar de ser agotador y hostil, pero que el segundo curso acabaría de la forma mas desastrosa posible y con un bucle de ideaciones. Bucle de ideaciones no tengo desde julio 2024. Y no recuerdo la ideación de agosto 2024. La de septiembre si.

Pero, como un año y ocho meses después, en septiembre 2024, y sin cucharas, volvía a estar allí. En el instituto. Para una nueva tutoría de inicio de curso. La recuerdo entre brumas. Fue una fecha significativa. Un 11 de septiembre. Al día siguiente vi a P., que no la he vuelto a ver, y el viernes empezaron las clases. Y volví a ver el mismo indicador.

Un año antes pensaba que los trenes serían mi camino. Desde luego, el aprendizaje fue grande. Y estuve rodeado de máquinas preciosas y enormes. Recuerdo con dolor (filtrado, desdibujado) las dos últimas semanas de prácticas. Con nostalgia. Recuerdo con nostalgia los primeros días de las prácticas.

El color morado, que para mí significa, victoria deportiva / personal (por el ciclismo) y también, la necesaria lucha feminista.

Fue un punto de inflexión. Hasta 2022, 106 era un coche de segmento B, con versiones interesantes y deportivas como el XSI y rallye 1.3, en la fase 1, y el Rallye 1.6 y GTI de la fase 2 (que recuerdo ver en septiembre 1996, al empezar las clases, en una revista que ya no existe). Desde ese verano es el AVRIL, un tren precioso y polémico.

Fue un punto de inflexión: todo lo aprendido, a nivel académico, a nivel persona, de madurez, a nivel de seguimiento, primero en psiquiatría y luego en psiquiatría y psicología, me fue útil. Materias similares, desde electricidad a motores térmicos, a procesos de pintado, a neumática ... Motores eléctricos curiosamente vi en las dos primeras FP's ... Motores térmicos, en las tres, pero en la tercera solo de turbina.

OUTRO (epílogo, en traducción libre).

El 28 de febrero de 2004 (han pasado más de 22 años), estaba haciendo el examen de una oposición. El primero de 2 de 2004, todos sin estudiar nada. En 2008, 2009 y 2010, me presenté a oposiciones varias (diría, a bulto, que a 3 en 2008, una en 2009 y otra en 2010). Estudiar algo, pues para una o dos de 2008. Se que en el (convulso) otoño de 2008 estudié algo ... Pero no lo suficiente.

Tenía, en ese febrero lejano, ansiedad, no dormía bien, había tenido ideación (con la planificación más exótica que recuerdo). Y pensaba en motos. UNIT PRO LINK. Todo esto es muy autista y muy AACC: se daban la mano los intereses especiales en motos y la necesidad de aprender de forma precisa y técnica.

Al final trabajé en talleres de coches, de trenes y del sector aeronáutico, tanto en el instituto como en prácticas y ahora en algo que no son prácticas.