Navidad

Con muchas precauciones. Es una sensación extraña. Pero ya habrá tiempo de comer todos juntos cuando pase todo esto. Y en verano pude disfrutar de su compañía.

Deliciosas cenas y comidas en buena compañía. Estar a gusto con mi familia. Es precioso.

Y duermo bien, en mi cama y en otras camas.

Buenas noches y feliz navidad.

Resumen de mi 2020 en forma de canciones

Hace quizás más de diez años que no hago nada parecido. Para mi la música es emoción y recuerdo, cómo me sentía o que estaba haciendo mientras escuchaba esa canción. Canciones que me recuerdan a esos días tan particulares de consulta con la psiquiatra. Que me recuerdan al confinamiento, a series de televisión, ejercicio en casa y paseos cuando se pudo. Incluso en los meses más complicados la música era alivio e ilusión.

Los peores meses de ansiedad pensé que la clave era no sentir, vivir en un estado de conciencia degradado, en blanco y negro, de realidad neutra y sin emociones. Pero si no sintiera nada, no podría valorar mis progresos, ni sentir el vértigo de volver a estudiar o de los exámenes. O maravillarme con paisajes y edificios. O sentir la piel de gallina mientras camino a tu lado junto al mar, bajo la lluvia.

La música es emoción.

• Varúð - Sigur Rós
• Remurdered - Mogwai
• Suite Bergamasque, Clair de Lune - Claude Debussy
• Dorian - Agnes Obel
• Broken Bones - Chvrches
• Rebirth - Doug Kaufman

Precioso

• Comer en compañía.
• Compartir algunos días con mi familia.
• O con un amor de persona.
• Conversaciones por teléfono.
• Decenas de mensajes de WhatsApp.
• Compartir clases y recreos.

Interacciones sociales que me podían agotar ... Incluso hace casi tres meses o en julio ... Ahora son agradables. Lo mucho que he avanzado. Y es precioso.

Fotos, recuerdos, emociones, más dulce que agrio

El móvil es un inmenso contenedor de recuerdos. Sólo ver las fotos de Junio y de Julio y también los mensajes (muchos de madrugada) me da un poco de angustia. Me hace revivir momentos amargos.

Pero me encuentro bien. Hasta he hecho un examen extra para mejorar una nota. De todos esos días me quedo con los que han estado a mi lado, a ambos lados de la pantalla, la familia de sangre y la familia de afectividad.

Y que no soy "pequeño y frágil". Tomar mis propias decisiones. Usar a discreción toda la ayuda química de que disponía. Y poder contar cómo me sentía a personitas preciosas y a la psiquiatra en consulta.

Desde entonces, de forma constante, imparable, como una marea dulce, me he ido sintiendo mejor y ya puedo dormir incluso con muchísima menos medicación (menos de la mitad).

Amistad. Para mí, que soy tan introvertido, un tesoro. Volver a estudiar. Hacer decenas de exámenes Y SIN LORAZEPAM. Aprendizaje. Maravillarme. Y no sentirme fuera de lugar.

Todo es precioso. Ojalá me hubiera "encontrado", hubiera aprendido todo esto de otra manera. Ya no sé cuándo empezó todo esto. El cambio. ¿En 2012 o 2013? O antes. Con los blogs en 2004. La sinceridad. El poder expresar que me sentía bien o que no me sentía tan bien. Los blogs abiertos y los discretos.

La complicidad. Ay.

En medio de una marea amarga de ansiedad e insomnio destellos preciosos.

Buenas noches y buena suerte.

Lunes

Estoy sentado en un coche haciendo tiempo. Me recuerda muchísimo a hace 14 años (casi en una vida anterior) cuando mis comidas de los viernes eran en un coche, con música, alguna revista y el bocata o empanada de turno. Creo que ese ritmo no lo podría soportar ahora. La verdad es que eran semanas agotadoras. Y el móvil servía para hacer fotos (muy simples y limitadas). Para hacer fotos decentes hacía falta una cámara digital. Para poder subirlas a Internet, un ordenador. Eso sí que ha cambiado desde entonces, ahora se pueden escribir textos largos con un móvil, y la calidad de la cámara es muy buena. Es como tener una mini tableta en el bolsillo.

He conseguido acostumbrarme a las clases y estoy muy orgulloso de mí.

Pasito

Han pasado algo más de tres meses desde que me decidiera a volver a estudiar. Bueno, estaba decidido desde el principio del fin. Pero entonces empecé a concretar (con tramites y demás) esa decisión. Las dos primeras semanas fueron una mezcla de ilusión y agobio imposible de olvidar. En la última cita con mi anterior guía, ya pensaba en el siguiente hito: los exámenes. 

Las notas son importantes, pero las sensaciones mucho más. Me he podido agobiar con clases, tareas y exámenes, pero me ha generado muchísima menos ansiedad de la que esperaba y recordaba. Quizás sea madurez o autoconocimiento o las muchas herramientas aprendidas en los últimos años. Incluso el triple salto mortal con tirabuzón y medio, bajar (a mi manera, muy poco a poco) la medicación, ha ido bien.

Tengo miedo a muchas cosas y a volver a no dormir. Pero he avanzado muchísimo. Le tenía miedo al otoño, a Noviembre, que fue desastroso hace dos años, pero me equivocada. No he tenido esa sensación de estar a punto de llorar durante horas, ni esa inquietud, estar tenso como la cuerda de un violín a cada minuto y no poder dormir más que 4 o 5 horas. Como en junio y en julio.

Recreo en compañía. Los comentarios de después de los exámenes. Conducir de ida y de vuelta a clase o a los exámenes.

Todas esas cosas pequeñitas son muy importantes para mí. Y estoy orgulloso y en calma.

Los próximos hitos: recuperación (como en 1996 o así) y las vacaciones.

Todo esto me recuerda un montón a 1996, el último año de instituto.

Buenas noches y buena suerte.

Resultados

Desde la primera semana de clase pensando en los exámenes. Me salto muchos escalones. Sólo tener fuerzas para volver a estudiar, o simplemente poder dormir más o menos en Agosto, ya era un triunfo. Ir a clase, las tareas, bajar al taller. Los epis y libros ... El aula virtual.

La mayoría de notas que se han sido buenas y es maravilloso. Incluso en algún examen en el que no había tenido buenas sensaciones el resultado ha sido mejor que el esperado.

De vuelva la casa tras clases varias. Estoy muy orgulloso de mí.

X3

A veces me abruma todo el tiempo que llevo en tratamiento por ansiedad, casi tres años. Y sólo veo los muchos meses, las consultas, las medicaciones varias y, sobre todo, los retrocesos. Pero eso es una visión parcial. Además hoy llueve, y, aunque he dormido muchas horas y, me encuentro bien, la falta de luz me afecta.

Pero también he avanzado muchísimo. He aprendido a conocerme, a aceptarme. También a superarme. A quererme. He adquirido muchas herramientas. He hecho cosas que nunca habría imaginado, como leer un relato o un texto sobre mis emociones delante de gente. He vuelto a estudiar. Y, la verdad, para todo lo que ha pasado este año, me encuentro bien. Soy afortunado. Estar sin trabajo es un mal menor. Mi familia está bien. Y he gestionado toda esta incertidumbre de la mejor forma posible. A veces pensé en encontrar barricadas y al ejército en las calles, pero pude controlar esos miedos, dejar de saturarme con información. Y romper el bucle de pensamientos negativos. Centrarme más en posibles soluciones.

Haciendo prácticas, estudiando, en la comodidad de mi refugio, con un gatete precioso al lado y el cariño de "los míos".

Gracias a todos los que me habéis ayudado.

Como soy un proyecto de mecánico, hoy soñaré que reparo un precioso Citröen GSA X3, y después puedo conducirlo bajo la lluvia por mis carreteras preferidas de la Baja Alcarria.

Lluvia

Un día de lluvia, un poco agotador. De hacer cosas que parecen pequeñas pero son grandes. De felicitaciones. De exámenes y notas. De cariño.

Sigo adelante, estoy orgulloso de mí mismo. Hace 2 meses ni siquiera había empezado las clases. Aprendizaje. Y socializar un poco.

Éste año no ha sido volver a la casilla de salida. Ni antes lo fue. Aprender. A pedir ayuda. A intentarlo. A sobrellevar los días de altibajos. A navegar entre dunas de ansiedad y de ganas de llorar.

Y, poco a poco, voy haciendo todos los exámenes, sin muchos nervios. Soy capaz de conducir de ida y vuelta con un examen de por medio o de ir a ver a la psiquiatra en un día agotador. Y, la mayor parte de notas, son buenas. Estoy muy orgulloso de mi. Es que solo intentarlo es precioso, empezar, pero ir superando pruebas es genial.

Gracias y buenas noches.

Entre líneas

Entre líneas. Eso es lo que esperaba. Que yo me supiera explicar y me pudiera entender. Tener una nueva guía. Alguien con quién asegurarme que la dirección es correcta. Como la aguja de una brújula o la flecha de un GPS en el Dakar.

Mientras ataba o desataba la bici cerca del hospital, pensaba en la primera cita con la psiquiatra, casi tres años antes.

Conocerme mejor es muy importante. Tener más herramientas para afrontar cada situación. Poder romper el bucle de pensamientos negativos (que es dificilísimo). Y valorar mis progresos. Que son muchísimos. Seguir avanzando.

De vuelta a casa, sobre la bici, pensaba en flechas sobre el asfalto para indicarme el camino. Dibujadas con espray de colores vivos.

En un día largo y agotador, de nuevo, alivio, calma y orgullo. Estoy muy orgulloso de mí mismo.

Buenas noches y buena suerte.

Luz

Después de una semana agotadora de exámenes fui capaz de ir a la compra después de la siesta. Pensaba en dejarlo para mañana. Al final fui hoy. Y la luz era preciosa. Luz tenue de los días despejados de otoño, luz de atardecer reflejada en las ventanas de edificios altos. Esa luz serena de antes y después de anochecer, que casi todo el mundo obviaría. Pero yo no soy casi todo el mundo.

He superado los primeros exámenes. No me he puesto apenas nervioso. Ya es imposible que suspenda todos los exámenes, porque ya he aprobado uno y con nota. Salvo uno, tengo buenas sensaciones en todos. Y en las "tareas" he tenido también una buena nota.

Estoy satisfecho aunque muy cansado.

Creo que la decisión de volver a estudiar ha sido acertada y que me ha sentado bien. Y siempre puedo más de lo que creo.

X1

No ha salido perfecto, no. Fue más difícil de lo esperado, pero asumible. Una vez en casa, sacando el cuaderno del taller, la carpeta, el libro y demás de la mochila, pensaba que ir aprobando exámenes ya no era una quimera ni algo imposible, como se me antojaba la primera semana de clase.

Además, si ayer estaba algo inquieto, hoy fue diferente y pude mantener la calma. Una novedad que me agradó. Y sin últimos recursos como benzodiazepinas.

Ahora a seguir estudiando y a seguir haciendo exámenes sin entrar en pánico.

Lluvia de amor

Una vez, en la consulta de la psiquiatra, dije que habían llovido granadas de mortero, pero que seguía adelante, a pesar de todo.

¿Por qué no pensar en una lluvia de amor? Una lluvia de abrazos y de mimitos y de conversaciones eternas por telétono y de audiolibros vía WhastApp y de mensajes y de fotos y de música y de pizzas en buena compañia y de ayuda y apoyo, de cariño incondicional y de paseos por parques preciosos y mil y un gestos preciosos.

Mis armas son la palabra y el amor. Vivid para el amor universal.

Buenas noches y buena suerte.

Recreo

Burbuja de silencio. Comer algo. Beber agua. La mascarilla, aunque imprescindible, complica mucho comer e hidratarse.

Pienso en tareas y exámenes. Es inevitable preocuparme aunque intente mantener la calma. Cuando haga el primero sabré el nivel. Que supongo será relativamente asequible. Al menos del primer examen me he leído casi todos los temas. Que sensación más extraña, pero a la vez agradable, volver a ir a clase, volver a tener exámenes en Noviembre (aunque en COU fueron en Diciembre, tras el puente de la Constitución).

CE. Constitución Española. Jerarquía de normas. Avalancha de información, no desconocida del todo, por retener.

No reaccionar.

Martes

Los exámenes están a la vuelta de la esquina. Estoy preocupado. No se cómo de difíciles van a ser. Y tampoco confío mucho ni en mi capacidad para retener información ni en mi capacidad para mantener la calma.

Pero se me olvida un pequeño detalle. Que sólo ser capaz de volver a estudiar y que ir a clase no sea desagradable, sino estimulante, ya es un triunfo. Cada clase, cada pequeña tarea subida al aula virtual, cada momento de pánico superado, ya es un triunfo. La ropa de trabajo, los talleres ... Todo. Y sigo durmiendo bien, con la mitad de medicación que en septiembre.

Estoy viendo Wheeler Dealers, que a la vez es agradable y me hace repasar cosas que he visto en clase y hacer oído en inglés.

Creo que me iré a dormir en un ratito y mañana, además de las teleclases, seguiré estudiando.

Grava

He ido a clase en coche creo que por primera vez en mi vida. La última vez que fui en coche al trabajo fue en marzo (el día de la infamia), parece que ha pasado un siglo desde entonces.

Ir a clase me ha sentado bien. Aprender, desmontar cosas, hasta socializar un poco.

Ayer fue un día un poco agridulce pero hoy ha ido mucho mejor. Y he dormido bien y si tengo sueño es porque me acosté un poco tarde.

De nuevo al manillar de alguna bici virtual, rodando por pistas de tierra y grava.

Estoy orgulloso de mí y me siento a gusto.

Buenas noches y buena suerte.

Lluvia

Hoy llueve, por fuera, en la calle y por dentro. No me gustan los días oscuros como el de hoy. Pero, no ha sido un día particularmente amargo. Clases online, alguna tarea y preparar el día de mañana. Quizás vaya en coche a clase, porque mañana parece que va a llover de nuevo. Y ver vídeos de rallyes. Como hace 22 años o más. También he ido a hacer la compra y me ha sentado bien.

Los exámenes están a menos de dos semanas, pero parecen más asequibles que hace un mes o menos. Y me he quedado sin cucharas menos veces. O casi sin cucharas.

A veces me olvido de todos los pasos dados y de los días preciosos. Y ya son casi dos semanas con 1/2 mirtazapina. Y duermo genial.

Buenas noches y buena suerte.

Azul

Hoy ha ido mejor, aunque todavía tengo tareas del cole pendientes. He acabado una que no esperaba acabar y la que más me preocupa al menos está, si no empezada, hilvanada.

Azul.

Bicis azules para saltar todos los escalones.

"La lluvia que moja es la que llueve por dentro"

Hoy ha llovido un poco y tengo ganas de llorar leves y no me apetece hacer casi nada. Mañana, a parte de algunas tareas, he de intentar salir a andar. Me sentará bien.

Camino

Todavía me pregunto si es el camino correcto. Si debería buscar más ayuda (otro profesional de la Salud Mental que me viera todas las semanas, básicamente). Si hago "lo suficiente". Si los avances, que son reales y tangibles, casi semana a semana, soy sólidos o tienen cimientos de barro.

Creo que he avanzado muchísimo desde Junio o desde Agosto, incluso desde el final de septiembre, e ir a clase ya es algo sencillo (aunque en el recreo no socialice nada, es una mezcla de precaución por la COVID y necesitar unos minutos de silencio). Que llevo una semana con media mirtazapina y me encuentro igual que con un comprimido entero y puedo dormir muchas horas. Si mis avances pasados fueron los suficientemente sólidos, pues resistieron a la incertidumbre de la pandemia y del confinamiento, incluso a un ERTE, y, sólo ese nuevo entorno, no elegido, y muy hostil y desagradable, acabó con el trabajo de casi dos años y medio. Pero no fue volver a día de la lotería de 2017, no, los avances estaban ahí. En 3 meses me he podido recuperar ... 

Ahora me centro en estudiar, aprender. Me preocupan los exámenes, pero, a la vez, todo se me antoja asumible.

Hoy se acaba Octubre y ha sido distinto a Septiembre y a Agosto. La rutina empezó y se consolidó. Ha sido un mes cansado y me he saturado tantas veces que ya no puedo recordarlas todas. Pero no ha sido agotador. No como Junio o como Julio. No deseo con todas mis fuerzas que llegue la hora de salir del trabajo y el fin de semana para poder intentar descansar. La ansiedad y el tedio y casi el asco diario, ha sido sustituido por ilusión y ganas de aprender.

Cada uno de estos tres meses ha tenido momentos preciosos. Algunos vínculos se han ido deshilachando, quizás porque no fueran verdaderos vínculos, pero quizás sean elásticos, como un muelle helicoidal y puedan recuperar su forma.

Buenos días y buena suerte.