Xsara KC / Íris

Volvemos a ser un equipo humano. Átate fuerte, que vamos (a volver) a volar bajo.

Y cuento con un poquito más de ayuda.

Soy una EVOlución de un viejo Grupo B, para hacerlo más fácil de conducir y más efectivo.

Audi Quattro Group B

The Audi Quattro dominated Group B rallying using its revolutionary all-wheel-drive system paired with a potent 5-cylinder engine. The ultimate iteration, the Sport Quattro S1 E2, boasted around 550 hp and weighed just 1,100 kg, achieving 0-100 km/h in under 3.5 seconds.

Llevo dos fines de semana seguidos horrorosos pero ha habido "como" (o sin el como) una capacidad de recuperación y de resiliencia que no recordaba de crisis tan fuertes. No ha sido un pico hacia abajo de estado de ánimo como en 2024, en enero 2023 o en 2/3 finales de 2022 pero ha sido intenso. Es una sensación extraña. He logrado seguir adelante por la mezcla de mayor aprendizaje vital y de experiencia. De todas maneras estoy agotado.

2 semanas para las vacaciones. Espero sean más amables, con menos tráfico, con menos sobresaltos.

Impulsividad y reflexión

Desde la semana pasada. Desde el sábado. Consejos no pedidos e impulsividad. Conclusiones precipitadas.

Ayer el día empezó muy pronto. Pero tenía cosas que hacer (en el sentido de un horario, de trabajar, que a veces es mejor tener cosas que hacer que tener tiempo libre y, otras veces es mejor tener tiempo libre). Llevo la incertidumbre mal y estallé. Otra vez. Al menos mi interlocutora fue menos impulsiva que yo, y pudo esperar a responder desde la calma, con crudeza pero con objetividad.

Ahora no me siento bien. Objetivamente, en dos semanas el soporte que tengo es una consulta a la que, es posible que vaya llegar agotado, y para la que tengo, que interactuar con alguien o alguienes para poder tenerla, porque no tengo el don de estar en dos sitios a la vez, y que, tal y como está el tráfico, no sé cuanto tiempo voy a tardar en volver a casa. Quizás pueda plantearme ir allí directamente, aunque eso implica un nuevo recorrido y por zonas en obras. Ojalá hubiera cuadrado mejor.

Me siento sin respaldo, cuando no es así. He puesto en gris cosas y luego las he devuelto a su color original. Me siento mal por sentirme mal, me siento mal por empeorar la situación de partida tras consejos no pedidos, me siento mal por leer cosas que no debería haber leído. Y me vuelvo a sentir mal por volver a ser impulsivo.

Creo que ahora he tenido ideación (superleve). Es curioso que este lugar esté a la vista de todos y me sienta seguro. Porque el enlace lo conoce muy poca gente (a todos los conocí por blogs y redes sociales).

Es coherente sentirme así y tengo respaldo, propio y ajeno. No me gusta tener que depender de nadie. No es el fin del mundo esperar, ni elegir entrar en un turno diferente, siendo lo más amable para mí.

Pero me siento mal porque daño a personas, o que son muy muy importantes para mí, o que me ofrecieron su ayuda (sin pedirlo, y de una forma que no me era la más amable) en un momento difícil para mí.

No es la primera vez que un sábado estoy tan sobrepasado que no puedo dormir de madrugada. Además, objetivamente es coherente sentirme cómo me siento y si podría tener respaldo.

Estoy cansado de estar pensando en fechas, en horarios, en disponibilidades. Y de todo eso puedo hablar con gente muy cercana pero que son familia de afectividad o terapeutas. Con familia de sangre, ni me siento cómodo ni siento que deba (por no asustar ni dar excesivas explicaciones). Con terceras personas random, pues, ni quiero, ni debo, ni es seguro hacerlo.

No podía decir ayer por qué estaba disgustado. Ni por qué los días anteriores estaba también sobrepasado y disgustado. Ni que el jueves estaba ilusionado con la consulta. Ni puedo decir nada sobre los mensajes de ayer.

La gente estándar neurotípica, un viernes por la tarde quiere socializar. Le hace bien. A mi me hace bien no tener que socializar. Dije que me estaba esperando el sofá, que era cierto, porque decir "soy autista, estoy agotado, y el plan que me propones me va a hacer gastar energía, que no me sobra, en una actividad que no me es agradable", suponía dar información  que, ni quiero dar, ni es coherente que de.

He hecho 3 cosas desde que me desperté:

• Ser lo más objetivo, racional y coherente conmigo mismo y con M.
• Poner una "solicitud genérica", con el único informe que tengo disponible ahora mismo.
• Actualizar el la web de usabilidad mejorable del banco, mi situación laboral. "7112 - Servicios técnicos de ingeniería y otras actividades relacionadas con el asesoramiento técnico" suena igual mejor de lo que es. Pero bueno, me abrí puertas y eso que el camino no era el más obvio. 

Espero tener más cucharas y llegar a las vacaciones con igual o más cucharas que ahora.

21 de diciembre de 2022. Se que tuve, no se, como siete consultas. 2 con M, una con psiq pública, otra con psiq privada por teléfono (la famosa que no me querían confirmar en noviembre), justo antes de ir a recoger la bici, y 3 con M., la psicóloga del seguro. Recuerdo la última antes del desastre del 31.12.2022.

Fui, sin mucha energía, a la fiesta del centro. No sé cuanto dormí. Supongo que poco. Se fue fui de rojo y amarillo (ahora que lo pienso, una mezcla entre mecánico o montador de cosas y ropa de alta visibilidad, para trabajar en rampa o en un taller ferroviario). Fui con la bici que más usaba entonces, que sigue siendo una bici muy chula: híbrida, con cambio en el buje, con frenos de disco (hidráulico delante y mecánico detrás), algo pesada y con gama de desarrollos limitada, pero muy cómoda y con guardabarros.

Estuve con ellos, amigos y compañeros, confidentes, los 4 mosqueteros de los carriles, que me aceptaron como un igual. Es que los 5 somos ND, de diferentes maneras. Han pasado tres años y medio largos desde ese momento y sigo manteniendo contacto con uno o dos de ellos. Lo que es bonito. Y a otro de ellos le vi dos veces el año pasado. Iba a decir el curso. Desde septiembre 2020 (en realidad desde agosto, cuando pedí cita desde un baño ajeno de madrugada para una gestión burocrática), los años se miden en cursos.

De nuevo escribir me calma.

Y vimos el taller de aviones, que recordaba de octubre de 2020. En diciembre 2022 estaba en modo de supervivencia. Pude recuperar algo de energía con las vacaciones, pero luego hubo algún malentendido y las cosas se complicaron.

De nuevo M, fue determinante, porque gracias a su informe, pude tener una segunda reunión que fue el punto de partida a la adaptación.

Vimos el taller de aviones. Yo sabía que había un par de grados superiores de mantenimiento de aeronaves. Y que existía otro grado medio, de montaje de estructuras, en el instituto (cualquiera que sepa usar internet sabe que centro es). Porque de hecho estaba admitido en ese GM como segunda opción. Yo no se si el camino hubiera sido ese. El camino más rápido. Pero es que en Julio 2022, ni siquiera sabía que era autista (realidad, no patente de corso) y fue la primera sesión con M. De 4 consultas, fueron realmente útiles dos.

En realidad tampoco la he cagado tanto hoy, o sí. Total. Dormir 8 horas no iba a dormir, lo sé. Ayer. No sé. Estoy cansado.

Vimos el taller de aviones. Y me gustó un dial, un reloj (ya tengo una edad, y, aunque adoro la tecnología, me crie en un mundo donde, salvo los F1 de principios de los 90, y algunos coches punteros de rallyes de mediados o finales de los 90, la información en coches, motos ... incluso aviones sencillos antes del glass cockpit famoso, eran en base a relojes) de un helicóptero. Yo no podía ni soñar con hacer una tercera FP. Tampoco podía imaginar que, el primer curso, acabaría bien a pesar de ser agotador y hostil, pero que el segundo curso acabaría de la forma mas desastrosa posible y con un bucle de ideaciones. Bucle de ideaciones no tengo desde julio 2024. Y no recuerdo la ideación de agosto 2024. La de septiembre si.

Pero, como un año y ocho meses después, en septiembre 2024, y sin cucharas, volvía a estar allí. En el instituto. Para una nueva tutoría de inicio de curso. La recuerdo entre brumas. Fue una fecha significativa. Un 11 de septiembre. Al día siguiente vi a P., que no la he vuelto a ver, y el viernes empezaron las clases. Y volví a ver el mismo indicador.

Un año antes pensaba que los trenes serían mi camino. Desde luego, el aprendizaje fue grande. Y estuve rodeado de máquinas preciosas y enormes. Recuerdo con dolor (filtrado, desdibujado) las dos últimas semanas de prácticas. Con nostalgia. Recuerdo con nostalgia los primeros días de las prácticas.

El color morado, que para mí significa, victoria deportiva / personal (por el ciclismo) y también, la necesaria lucha feminista.

Fue un punto de inflexión. Hasta 2022, 106 era un coche de segmento B, con versiones interesantes y deportivas como el XSI y rallye 1.3, en la fase 1, y el Rallye 1.6 y GTI de la fase 2 (que recuerdo ver en septiembre 1996, al empezar las clases, en una revista que ya no existe). Desde ese verano es el AVRIL, un tren precioso y polémico.

Fue un punto de inflexión: todo lo aprendido, a nivel académico, a nivel persona, de madurez, a nivel de seguimiento, primero en psiquiatría y luego en psiquiatría y psicología, me fue útil. Materias similares, desde electricidad a motores térmicos, a procesos de pintado, a neumática ... Motores eléctricos curiosamente vi en las dos primeras FP's ... Motores térmicos, en las tres, pero en la tercera solo de turbina.

OUTRO (epílogo, en traducción libre).

El 28 de febrero de 2004 (han pasado más de 22 años), estaba haciendo el examen de una oposición. El primero de 2 de 2004, todos sin estudiar nada. En 2008, 2009 y 2010, me presenté a oposiciones varias (diría, a bulto, que a 3 en 2008, una en 2009 y otra en 2010). Estudiar algo, pues para una o dos de 2008. Se que en el (convulso) otoño de 2008 estudié algo ... Pero no lo suficiente.

Tenía, en ese febrero lejano, ansiedad, no dormía bien, había tenido ideación (con la planificación más exótica que recuerdo). Y pensaba en motos. UNIT PRO LINK. Todo esto es muy autista y muy AACC: se daban la mano los intereses especiales en motos y la necesidad de aprender de forma precisa y técnica.

Al final trabajé en talleres de coches, de trenes y del sector aeronáutico, tanto en el instituto como en prácticas y ahora en algo que no son prácticas.

Si no hubiera que correr

"Si el camino fuera suave y el cielo más azul
Miraría el horizonte siempre como miras tú
Si pudiera ir más despacio sin tropiezos ni traspiés
Si el camino fuera suave, si no hubiera que correr"

My eyes

[Instrumental Intro]

[Verse 1]

Deep in my heart, there's no room for cryin'

But I'm tryin' to see your point of view

Deep in my heart, I'm afraid I'm dyin'

I'd be lyin' if I said I'm not

[Pre-Chorus]

Welcome in, welcome in

Shame about the weather

Welcome in, welcome in

You're welcome

It's a sin, it's a sin

Where birds of a feather

Are welcome to land on you

[Chorus]

Yeah-yeah-yay, yeah-yeah-yay, you got my eyes

We can't see what you'll be, you can't disguise

Either way, I will pray you will be wise

Pretty soon, you will see tears in my eyes

[Verse 2]

As each day goes by and makes way for another

We discover that we're not alone

And each day we try the best we can to recover

All the feelings that we left below

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[Pre-Chorus]

Welcome in, welcome in

Shame about the weather

Welcome in, welcome in

You're welcome

It's a sin, it's a sin

Where birds of a feather

Are welcome to land on you

[Chorus]

Yeah-yeah-yay, yeah-yeah-yay, you got my eyes

We can't see what you'll be, you can't disguise

Either way, I will pray you will be wise

Pretty soon, you will see tears in my eyes

[Instrumental Break]

[Pre-Chorus]

Welcome in, welcome in

Shame about the weather

Welcome in, welcome in

You're welcome

It's a sin, it's a sin

Where birds of a feather

Are welcome to land on you

[Chorus]

Yah-yah-yay, yah-yah-yay, you got my eyes

We can't see what you'll be, you can't disguise

Either way, I will pray you will be wise

Pretty soon, you will see tears in my eyes

[Outro]

Pretty soon, you will see tears in my eyes

Oh, pretty soon, you will see tears in my eyes

Recordando el fin de semana posterior al diagnóstico, recordando los paseos por Ciempozuelos, los auriculares, la bici simple y pesada pero preciosa, las revistas, el gel de glucosa, las movidas con el hospital, la ideación, la llamada de A., la sertralina y el viaje a la baja alcarria de madrugada ...

FICHE D'EXTENSION D'HOMOLOGATION VK (VARIANTE KIT)

Soy una EVOlución de mí. Si, a veces me rompo. A veces la potencia entra de golpe. A veces es necesario algún ajuste del diferencial autoblocante, de suspensiones y de frenos.

La capacidad de aprender y de recordar. El convulso 2004. Del principio al final. Ahora entiendo por qué todos los cambios de ciclo, me resultaban tan difíciles.

Hacer fotos con esa luz tan bonita de invierno con una moderna cámara digital.

FICHE D'EXTENSION D'HOMOLOGATION VK-1600 Variante Kit Super 1600.

CMX 500

Igual tengo que arrancar el ordenador grande, porque en el móvil no me carga el subir imágenes.

Yo no esperaba un nuevo paso en la escalada de la STASI ND y NT. Leí lo que no debía y TARDE, en el sentido de demasiado cerca de la hora en la que debería pensar en acostarme. La verdad es que esto me está afectando más de lo que pensaba. Que cada palabra sea analizada sin tener toda la información disponible me duele. Si.

Yo he podido responder de forma visceral. Tengo discursos radicales y todo lo lejos de la normalidad que ser doble excepcionalidad implica. La palabra es mi herramienta preferida y mi desahogo.

Lo positivo es que, aunque me disgusté por vez N+1 en 4 días, estoy más calmado.

La reflexión es que, digas y hagas lo que hagas, vs a venir gente a analizarte y usando argumentos más radicales y más dañinos que tu estallido de ira, que es perfectamente coherente con un meltdown.

Ya me deja poner la foto de la Honda CMX 500 Rebel. En realidad, al comprar la pequeña moto de lego Technic, pensaba en la Harley Davidson de Terminator 2. Pero la Honda es más ligera, económica y avanzada que una moto de hace .... No se, al menos 34 años, que en su día no era avanzada como una BMW de la época ni como una Ducati 851 - 888.

M. estaría orgullosa de mí y yo también lo estoy.

DS3 R3T

Tienes muchos caballos bajo el pie derecho. Caja secuencial con levas. Un autoblocante gordo. Una suspension Öhlins, puesta a punto por tu técnica de suspensiones de confianza, M. Otra técnico de Alcon, ha buscado el compuesto de pastillas de freno que mejor se ajusta a tu estilo de conducción.

No hay nada que te pueda parar. Se dulce pero firme, deja correr el coche, no muerdas más de lo necesario. Lines, no times.

Gas a fondo y no cortar.

Meltdown + POSITIVO

"Aun así, la temperatura del reactor quedó a tres grados de producir un derramamiento radiológico. Según un informe del CSN posterior, también se constató que la temperatura de las piscinas de contención y la presión interna del reactor rozaron los máximos admisible"

[.....]

El incidente no afectó a la refrigeración del núcleo, que estuvo garantizada en todo momento. La gran inercia térmica del reactor mantuvo la temperatura del combustible en valores muy lejanos a los límites de seguridad, más de 200°C de margen que habrían tardado horas en perder''.[15]

Cuando se entere M va flipar pero está curada de espanto. Increíblemente no he tenido idëaciones, hoy

Bueno pensé en que podría tirarme por un puente. ENTONCES SI PERO HICE FOTOS Y TIRE PALANTE. FUE LEVE Y PASIVA.

es.wikipedia.org/wiki/Salto_B...

Salto BASE - Wikipedia, la enciclopedia libre

es.wikipedia.org

Punto de vista a:

He pensado en podría 

He pensado en la caída. En si perdería el conocimiento al impactar con el agua. En si moriría de forma inmediata y si me dolería mucho o me ahogaría. Me da miedo ahogarme. He pensado en que realmente me gustaría poder volar desde el puente sin matarme. En julio 2022 tuve una ideación más fuerte pero leve en una presa y me acordé de Álvaro Bultó que hacía salto BASE (falleció haciendo eso). Pensé si el podría saltar desde esa presa. Ahora pienso en algo tipo red bull. ¿Se podría despegar con un parapente desde el puente? ¿Con un paramotor? ¿Podría aterrizar un Ultraligero en el puente? Tiene dos carriles y arcenes y está en curva. Lo veo complicado

Sus siglas significan: Building («edificio»), Antenna («antena», también referido a chimeneas o torres de tendido eléctrico), Span («viaducto» o «vano») y Earth («Tierra», pudiendo hacer referencia a riscos o acantilados).

"Los meltdown pueden tener un impacto significativo en la vida diaria, pueden afectar la capacidad para participar en actividades sociales, laborales o educativas y pueden generar sentimientos de vergüenza, culpa o frustración, debido a la falta de comprensión y apoyo de los demás".

POSITIVO - POSITIFO - POSITIVE CLIMB GEAR UP

He dormido bastante bien. En cama distinta. Han cuidado de mi peludo. He estado con los que me dieron la vida. He dado un largo paseo por un sitio muy bonito.

He decidido empezar de cero en bluesky, he seguido a DCMG y a correr, 

Gatolandia 3 2026

Una matrícula agrietada y quizás el paragolpes levemente descuadrado. Ese fue el drama del día. La compañera dio marcha atrás SIN MIRAR, yo me paré pero no acerté a encontral el cláxon, porque tenía el volante girado y bueno, llevaba despierto desde las 3:00 de la mañana. Note el golpecito. Asustado, aparcamos los coches. A ella se le había roto un reflectante trasero (el izquierdo) y a mí agrietado la preciosa matrícula de metacrilato.

Una vez en gatolandia, con menos ansiedad, los daños parecían mínimos. Y el coche no se calentó ni nada parecido. Ahora reposa en el garaje. Ha habido tormenta y llueve.

La última vez que fui a gatolandia estando trabajando (sin contar 3 prácticas), fue en Diciembre de 2019, recién dejada la mirtazapina (como 2 meses).

Ahora llevo más de un año, casi trece meses sin medicación. Como en febrero 2022, pero con un diagnóstico, un trabajo (por cinco meses, aún) y 2 FP y pico más.

Ahora llueve. Hace fresco. Se escuchan los pajaritos y el aire. Se está a gusto y con los que me dieron la vida.

Trabajar con gente razonable y que no grita hace las cosas más fáciles. Con gente proactiva. Compañeras "de practicas", como V con dos eses, como ella lo fue, que quieren aprender y hacer.

Pensando en el atasco del Mad Cool, me pareció, de madrugada, buena idea ir a gatolandia. Más espacio, más fresco, menos gente. Tengo hasta Internet, aunque el ordenador de sobremesa, que no es viejo, pues le cuesta arrancar. Lo hice de forma improvisada. No me llevé ni un MP3, pero tengo de todo aquí. Es que el Clio 2 de 1998, cuya prueba releo ahora, no desentonaría aquí.

Ha sido la segunda semana de cinco días, la primera sin supervisión de M. ni de A. Lo más surrealista ha sido la matrícula agrietada.

Ahora tengo: tiempo para descansar, silencio, espacio, bicis, cosas que leer (nuevas y viejas) una especie de Internet, vinilos y a los que me dieron la vida.

Positivo

• Hace 2 años me quería suicidar
• Hace 4 años también
• Hace 6 años también
• Hace 1 año tenía (muy poca, en verdad) esperanza y no me quería matar
• Hace 3 años tenía una vaga esperanza que acabó por ser nada
• Hace 5 años tenía más esperanzas y más ingenuidad.

No todo va bien, pero en lugar de forzar citas con mi psiquiatra (que es un amor y es una esperanza para sus pacientes) voy regalando arandelitas doradas.

Indicar explícitamente que si, he colapsado en abril - mayo - junio - julio, pero no tengo ideaciones desde mediados de abril (eso son casi tres meses), duermo de forma aceptable solo con melatonina.
Bueno, quiero volar supermercados y estructuras caducas de atención a personas con discapacidad.

Pero el amor me representa mejor que el odio.

Y sigo soñando con bicis de carretera y manillar plano sencillas con las que volar bajo por la Baja Alcarria.

Compartir

Compartir tiempo con A. Intercambiar regalos. Pasear sin prisa. Ver gatitos y patitos y pavos. Volver a visitar en jardín botánico (cosa que que no hacía desde hace más de 30 años).

Compartir tiempo con M. y sus perritos. Y con G. Intentar arreglar o limpiar algo. Comer juntos. Dormir siesta.

Hacía mucho calor, agoté un poco mi batería social, pero estuve a gusto. Hacía muchísimo tiempo que no quedaba con dos personas distintas el mismo día.

La decisión de ser conservadores en cuanto a los planes fue coherente. El sábado pude hacer un poco de ejercicio y, sobre todo, llevar las gafas a reparar. El mega drama del martes quedó olvidado.

No recordaba qué hice el fin de semana anterior. Más tranquilo, de paseos y menos interacciones.

Está semana no tengo consulta con ninguna de las dos terapeutas. Espero que vaya bien. No es tanto el trabajo, como el entorno, la compañía y la organización mejorable.

Como dice M, he de cuidar mucho el discurso para no caer en el catastrofismo.

2012 VS 2026

lunes, 5 de marzo de 2012

Teléfono

"Siento admiración la gente que habla y habla por el móvil. En la calle. En el metro. En el tren."

María (@orientateconmaria.bsky.social) me diría: en 2012 no tenías el diagnóstico de autista, pero llevabas literalmente desde el colegio sintiendo que eras diferente a los demás, incluso que no encajabas en ningún sitio. Pero es que no eres una pieza de LEGO, no tienes que encajar a la fuerza.

sábado, 4 de febrero de 2012

"Vamos, lo opuesto a mi. Un ser tímido y frágil que se me envuelto casi-sin-querer, en todo tipo de situaciones ridículas. Una cosita pequeña a la que un millón de cosas sencillas le parecen imposibles. Que pasa la mayor parte de su tiempo solo. Lo que no es malo del todo: la gente no te saca de quicio, no te hace sentir mal y tu a ellos -por culpa de la inmediatez que me puede, a veces actúo sin pensar- tampoco."

Todo eso decía, dice "soy autista". Yo no soy la medida de nadie ni nadie es la medida de mí. No soy mejor ni peor por ser autista. Soy diferente, más sensible y, hasta cierto punto, más frágil.

En el convulso otoño de 1999 (con rasgos ansiosos, depresivos, insomnio y una alergia autoinmune en manos y pies molesta y dolorosa), sonaba esto en mi walkman

Puede ser uno de estos días

Tu última batalla

O que las larvas nos hagamos adultas

Y no entremos por la cerradura

El corazón pasando un túnel

Oscuro como un naufragio

Morir todavía y no después

Buscando sin remedio

No recuerdo tener ideaciones (mi memoria es muy precisa, en ese sentido) pero si colapsar sistemáticamente en enero y febrero de 2000. Recuerdo un colapso grande que fue un shutdown + despersonalización con mucho detalle en Atocha Cercanías, me perdí en una estación que conocía perfectamente. Pensé que era un ataque de ansiedad o de pánico.

Del otoño de 1998 al otoño de 2000 me quedé TANTAS veces sin cucharas. Lo recuerdo como lo peor de lo peor y no tenía nadie a quién contarlo, sólo lo podía escribir en relatos en papel con mi letra difícil de entender.

TW: escena de un cuasi intento de suicidio en una película. He vuelto a ver esa escena. No voy a dar detalles por no revolver. No tengo ideación. No me ha dañado pero me ha removido verla.

Yo haría eso: decir que no puedo, que no soy capaz  y pedir perdón y me gustaría que me acompañaran así. Que me digan que se puede poner un cristal nuevo y que no tiene importancia.

Y las x4 psiquiatras que me han tratado y, sobre todo, María, mi copiloto/psicóloga, me han acompañado así.

BREAK BREAK

Han pasado 14 años. De los 32 a los 46. Entonces estaba en paro (llevaba en paro desde Abril). Anímicamente, me encontraba peor que ahora. No tenía el autoconocimiento que tengo, ni las herramientas en todos los sentidos (seguimiento en psiquiatría, psicoterapia, diagnóstico, benzos para momentos complejos). Tenía 2 blogs, alguna amistad por Internet, un diario, un móvil muy sencillo y una cámara de fotos. Y una bici sencilla pero muy práctica aquí y otra en la baja alcarria. Es más sencillo tener ansiedad cuando estás solo, porque puedes ir a tu ritmo y hay menos ruidos. Sinceramente, los años complicados de ansiedad de 2014 hasta ahora (no todos, no siempre), viviendo acompañado habría sido complicado, sobre todo rodeado de personas que no te entienden (porque son neurotípicas). El camino del infierno está lleno de buenas intenciones.

"Declarar emergencia. Proceder al alternativo. Aterrizar y pedir que revisen y, si es necesario, reparen el avión.

Hace un siglo me hubiera gustado ir a una ciudad que no puedo citar en una Gilera Stalker. Y quedarme en tus brazos. Ahora se que eso no era posible. Pero si que hay personas que me quieren, en todos los sentidos.

Mañana irá mejor. Y mientras amanece soñaré que recorro Barcelona con una bici de carretera con manillar plano, en la oscuridad, por supuesto con casco y ropa clara y reflectante. Y con luces de esas que casi hacen días de las noches.

Buenas noches y buena suerte."

748

Ha sido y es una semana surrealista. Agotadora. Con cosas imprevistas.

Pero eso no borra los muchos pasos dados. La gente que me ayuda y me ha ayudado. La gente que, a su vez, confía en mí para contarme sus logros y miedos, su pasiones.

Mañana es viernes, he hecho la compra ya ayer (en un supermercado distinto), mañana no tengo que comer rodeado de gente y podré descansar. Y el sábado veo a mi amiga y podremos orgullosos pasear juntos.

Así es cómo me siento: bajo la diminuta cúpula de una Ducati 748, en algún circuito distópico y abandonado, como en aquel relato de los Balcanes, en 1994, durmiendo en el aparcamiento del circuito en una autocaravana y ajustando la moto en algún destartalado box, con el Gato Pirata al lado y sonando música de fondo en algún arcaico sistema de audio.

Es maravilloso tener de mi lado y a mi lado a M, una psicóloga maravillosa que me lee entre líneas desde hace más de 4 años. Es maravilloso tener a mi lado y de mi lado a A., una psiquiatra muy particular y que retuerce la realidad y los límites y su agenda para darme soporte lo mejor posible.

Buenas noches y buena suerte.