Flap/Slat Non-Normal Operation

Un sistema puramente eléctrico, en caso de fallo del sistema hidráulico de accionamiento normal de los flaps y los slats, permite seguir controlando los dispositivos hipersustentadores.

Así es como me siento: en un modo degradado de conciencia o mental, o de estado de ánimo, con algunos chivatos de color naranja parpadeando (blinking), pero todavía en vuelo y con capacidad de controlar el avión. Además, tengo la ayuda de mis expertas instructoras de vuelo y he entrenado decenas de veces esta maniobra, ojalá en el simulador, pero ha sido en la vida real y todavía puedo mantenerme volando, a pocos pies del suelo, a punto de aterrizar, con el aire húmedo de la mañana formando vórtices de condensación en las puntas de mis planos.

Y se que podré detener el avión antes del final de la pista, con la ayuda de los frenos, los speedbrakes y hasta de las reversas, que para eso están.

 

Sueños

Un coche nuevo y bonito, con toda la tecnología y seguridad de los coches actuales y que no sea muy voluminoso.

Una bici de capricho, escogida sin mirar el precio, o sin mirarlo demasiado. Y si cabe en el coche, en el maletero, mejor.

Una KTM Adventure 390. No corre mucho, pinta futurista pero utilidad de una Honda Dominator de principios de los 90.

Y, mucho más importante: un trabajo del que vivir, que no me haga colapsar. Independencia económica. Que pueda estar años anímicamente estable. Lo de medicado o no, ya no me importa tanto, y la supervisión de María, es importante y cálida.

Y MUCHAS herramientas:

Recuerdos

Estaba en el final de un ciclo. Había sido el primer año de experiencia laboral real. Había aprendido mucho, pero me había visto sobrepasado por situaciones, por socializar, por interactuar con compañeros, mandos, clientes, muchísimas veces.

Sentía que no era como ellos y que no formaba parte de este mundo. Me sentía fuera de lugar. La gente trabajaba y quería seguir socializando, yo lo que tenía ganas era de llegar a casa, sentarme delante del ordenador, escribir, escuchar programas de misterio, ver deportes o series, leer revistas de motos y coches.

Estaba preocupado por el nivel de nervios (ansiedad) de los últimos días de prácticas. Confundía shutdown con un TMG. Tenía miedo de perder la razón. Entonces, me pareció que no lo hice lo suficientemente bien, pero SI, claro que sí. Lo hice lo mejor que pude y que supe y fue MUY BIEN.

Solo conducir hasta el trabajo se me hacía agotador y después tenía, muchas semanas, la parte académica de la beca en la autónoma. Agotador, sinceramente.

Recuerdo justo en la mitad de la beca ... la sensación de inutilidad absoluta. Cuándo me costaba preguntar algo a un compañero o, sobre todo, a un superior. A R.

Han pasado 19 años. Si mi yo de 25 pudiera verme. Aplaudiría. Vería mis bicis, el ahora viejo Ibiza, entonces un coche muy chulo, que vivo solo, que he dado besos en la boca y me los han dado a mí, quen he amado y me han amado, que tengo algo parecido a amigos (la única que permanece, Marta).

No puedo abrazar a mi yo de casi 26 años, pero mi yo de casi 45 puede estar muy orgulloso: de quién era y de quién soy.

Bombas, bombas, ¿qué pasa?

OIGO UN SONIDO A TRAVÉS DE LA VENTANA Y CUANDO ME ACERCO, YA NO QUEDA NADA.

He utilizado MÁS energía de la humanamente disponible + y, antes de meterme en otro jardín, he reculado. Ya es bastante la carga mental habitual como para sumar más carga mental. Que me pregunten por medios electrónicos, bueno, supone cierto agobio, pero es por un canal en el que me siento más o menos a gusto. Comunicación escrita. Que una persona me pregunte algo en privado, pues lo mismo, yo los entiendo.

Lo agotador de las clases no son las clases, que también lo son. Lo agotador de las clases son las personas y que cada paso implique interactuar y socializar. Que cada paso implique escuchar a gente que no calla y que tiene que demostrar que está ahí. Yo les entiendo, yo soy una persona introvertida (hacia adentro) y que es asertiva cuando no le queda más remedio y que primero intenta hacer las cosas por sus propios medios. Pero, claro, mi situación de partida, aunque no sea óptima, es mejor que otras. En cuanto a pequeños medios materiales, facilidad para aprender y hasta cierta disciplina de estudio y de hacer las tareas de forma coherente y ordenada, pero claro, aunque soy autista y tengo motricidad fina muy mejorable, también son ACI, también tengo un huevo de años y se hacer muchas más cosas de las que me creo. Y he leído mucho y tengo memoria casi fotográfica.

Al final creo que voy a dar un paso atrás, que es lo que hecho vía XDS (si, con un emulador de diferencial autoblocante AJAJAJAJAJAJAJA) decir la verdad, porque la verdad la dicen los niños, los locos y los borrachos y los discas y he dicho con educación que ya no puedo más, como CAMILO SEXTO.

Ah, y tengo x2 días para averiguar como romper un candado o abrir un candado o estaré en la mierda otra vez porque hay que compartir una puta taquilla. *xcelllencia* mis cojones.

Inconveniente

Escuché y sentí el golpe. Se me escapó el pié del embrague y se caló el coche. Lo aparqué en el arcén. Antes, y, rodeado de coches, ya habíamos bajado y mirado si estaba todo bien. Intercambiamos datos. A mí me dolía el cuello un poco, y estaba nervioso, pero menos de lo que era coherente. Vi que no tenía nada roto, ni una luz de placa de matrícula, ni el paragolpes. Conduje el resto del camino, con ansiedad. Me dolió la cabeza y hay ruido en clase. Las clases fueron interesantes, se pasaron rápido. Me resulta complicado interactuar con personas, sobre todo si no lo tengo previsto.

Al final conté una pequeña parte de la película. Sólo unos pocos saben, que me negaron la adaptación. De todas maneras, ya no tenía fuerzas para seguir. Creo que no. Es demasiado agotador hacer cosas distintas cada día, con perdonas distintas. ¿Será este mi camino?

Voy a intentar dormir otro poco. Me duele menos el cuello, o ya no me duele nada.

Pero son muchos pequeños inconvenientes.

Volví a hablar con G., después de años sin apenas hablar. En cierto modo, nos hemos convertido en una extraños. No nos vemos desde 2014. Ella tiene la vida que cualquier humana podría soñar.

Yo, en realidad, no tengo nada. Pero desde el punto de vista de alguien como yo, lo tengo todo.

M. Creo que es la relación más duradera de amistad. Dos años menos que G. Pero ... Ha estado aquí. Recuerdo comentarle el primer empeoramiento de este ciclo. Con G. Fue distinto.

Si lo pienso, entre 2018 y 2020, salvo con A., apenas interactuaba con nadie. No puedo compartir casi con nadie el dejar la mirtazapina. En 2015, con la paroxetina, si, con E. En 2020 y 2021, con mi hermana de vida.

Me siento incómodo rodeado de gente y de su ruido, pero soy un ser social, necesito socializar, a sorbitos.

La gente olvidó los blogs, yo sigo escribiendo uno.

La gente se olvidó de mí. Yo sigo añorando interactuar con ella.

Pero los comentarios fuera de lugar de 2022.

Madrugadas malas pero días buenos.

Ah.

La ideación.

Supongo que, es muy difícil, que alguien neurotípico me entienda.

Ah, y por supuesto, casi dos semanas después, no me habla.

Yo tenía razón, preferiría no haberla tenido. Pero son muchos desplantes.

Desde 2022, han sido ataques. El espejismo del verano de 2023, incluso del otoño, del invierno. De la primavera.

Luego volvió lo mismo pero peor.

Al final he visto más veces a mi hermana de vida que a parte de mi familia de sangre, y con ella me siento a gusto

Los vínculos de amistad. Los que creí, y no fueron. La decepción enorme (dos grandes, o tres, una más pequeña, coherente, pero decepción).

La gente te deja de hablar sin decirte por qué.

Pero la amistad de A, es preciosa. Y he desvirtualizado a dos personas en el verano.

Ha sido un año agotador. De recurrir y pedir, para nada. De tener que escoger, de nuevo, el mal menor. El mar menor. 2025 no puede ir peor. Esque entre 2020 y 2022, había dejado la medicación y tenía casi un título nuevo. Ahora tengo otro, pero incluso con psicoterapia cada dos semanas, no pude dejar la medicación. Porque hace dos cursos, el ambiente era horrible y nadie pudo pedir silencio y respeto. Lo que pidieron y piden, cada día. Son nerviosos, pero más nobles.

El hilo de Ariadna

Que se teje y que se desteje. Que une y que separa. Confundir cortesía con amistad. El dolor de un vínculo, cuando se deshilacha o se rompe, como un tejido viejo. La dificultad (infinita es catastrofismo) de crear nuevos vínculos. Sentirse fuera de lugar rodeado de gente. Sentirse en soledad rodeado de gente, porque hay muchísimas cosas que no puedes o debes contar. Porque hay emociones, e ideas (e ideaciones) que son difíciles de compartir y difíciles de entender. Implican dar demasiadas explicaciones. Te arriesgas a un "CONSEJO DE MIERDA".

Y ya han pasado 20 años. Y sigo siendo la misma persona, con un futuro incierto, muchísimas dudas, a veces muchísimo dolor. 2004. Me parece que fue ayer. Desde luego, si que tengo más confianza en mí, y más aplomo. Pero no el suficiente.

¿Qué significa neurotípico? El término "neurotípico" se refiere a la persona que se ajusta a los patrones neurológicos típicos o estándar de la sociedad. Es decir, una persona sin una condición neurológica que afecte su comportamiento, pensamiento y comunicación.

"Da igual. Sigo volando y el vacío ya no me llama. Sigo dibujando vórtices con las puntas de mis planos en el aire húmedo de la mañana. Y un día ya no habrá vacío, sólo el azul del cielo y el azul del mar y el único vértigo será el que sienta en la tripa al romper la barrera del silencio."

Esperanza

Han pasado dos años, desde el 11 y 12 de octubre imposibles de olvidar, de la llamada, la sertralina, el insomnio ... Después de justo un mes de clases, no he tenido ideación, y, aunque estar rodeado de adolescentes, algunos habituados a las bebidas energéticas, y otros muy inquietos, es agotador, estoy muy ilusionado con las clases.

Mi papel de Maestro Jedi Kamikaze (en el sentido de buscar siempre lo más difícil, por deseo de ayudar y perfeccionismo) poco a poco se va asentando. Es todo nuevo para ellos y yo hago lo que puedo. No es fácil su posición: en una fase distinta, con vocabulario nuevo, tareas, un lugar distinto. Y algunos necesitan muchísima ayuda.

He de olvidar que solo soy un compañero, ni soy su tutor, ni tampoco su familia. Mis fuerzas y recursos son limitados siempre y, escasos a veces. Ojala poder multiplicarme, como Jesucristo multiplicó los panes y los peces, y proporcionarles un ordenador portátil de estos que se doblan como un yoguini, para seguir las clases, los EPIS, el material que necesitan ... No es mi cometido.

Ayer, día de lluvia, un poco de tristeza, pero, globalmente un día positivo, pude descansar, pasear en tren-bici, hacer fotos a trenes y avanzar con una tarea. 

Hoy, día de descanso y de hacer de teleayuda. De sol y de un LAAARGO paseo en bici, 

EDP (Engine driven pump)

Al final, soñar con piezas de aluminio de colorines sobre las que había leído en BIKE, me iban ayudar muchos años después. 7075, ergal. Sí.

Avanzar en una tarea, resolver dudas operativas, pasar por la biblioteca (por bibliotecas, para ser más precisos).

Más allá de las nubes

Hoy he podido volar alto. Un primer examen sencillo, pero que había que estudiar (algo). Después, tras acabarlo, repasar (no se el qué, muy bien, sellantes y hasta leer relatos) en clase, con tapones en los oídos para evitar la algarabía de fondo. Y, después del recreo, llegó la confirmación de las convalidaciones. Me ahorro no ya horas de clase rodeado de gente y unos cuantos exámenes, tareas, sino cosas que ni esperaba. Tengo que hablar con dos profesores para preguntar ciertas cosas, pero parece que los planetas se van alineando poco a poco.

He de intentar ser silencioso y eficiente como un planeador. Volar más arriba de las nubes. Con mi estilo perfeccionista y anárquico a la vez.

Respirar

Corazón, acuérdate de respirar. En medio del desierto más infinito, inabarcable, detente un segundo, respira, bebe agua, come algo, consulta el camino a seguir y vuelve a rodar. Gracias por orientarme en el camino y abrazar mi vulnerabilidad con calidez. Gracias por ser un puerto seguro y un refugio.

Entre el estímulo y la respuesta existe un espacio. En este espacio se encuentra nuestro poder para elegir la respuesta. Intentar no morder las cunetas, más que cuando sea estrictamente necesario, y se seguro. Reaccionar de forma racional y meditada (difícil).

Con fe. En medio de la niebla, tomando a fondo curvas de quinta velocidad, porque mi copiloto preferida me ha asegurado que es a fondo. Y yo, CON FE, con precisión, trazo fino y ganamos al menos 1/10 de segundo en esa zona rápida.

Ilusión

Y la ideación queda atrás. El vacío queda atrás. Y siento miles de CV que me impulsan por el aire y no me quiero matar y quiero vivir y amo vivir y es maravilloso vivir aunque duela.

Y me saturan las clases, pero no las aborrezco. Intento ayudar, incluso más allá de lo deseable, por autocuidado. Y veo que estoy algunos pasos por delante, como buen hombre maduro AACC, pero en otros aspectos por detrás. Añoro la soledad y el silencio, la distancia física. Pero compartir, interactuar, es precioso, es agotador pero precioso.

Lo que realmente echo de menos es no poder hablar sobre trenes en el recreo, con personas especiales y queridas.

Stall margin*

*Margen hasta la pérdida.

Si pienso en todo lo que ha pasado desde enero hasta ahora, siento una mezcla de vértigo, de desesperanza y de rabia. En lugar de 3/4 de año, parece más de un año. Por todo lo que ha ocurrido, por lo que he vivido, por el esfuerzo y pedir y enmascarar, y que no sirviera para nada más que tener otro título. Por la desesperanza y las decepciones. Pero todo eso ha implicado más autoconocimiento y más aprendizaje vital. Noto una pátina de confianza, de seguridad, casi de carisma, un punto de descaro, que no recordaba hace dos años.

Siento que, desde que todo se empezara a torcer con la comunicación tardía sobre la discapacidad, el 16 de febrero, todo ha sido caer y caer, sin control. Pero no es verdad, o no lo es al cien por cien. He caído, pero he vuelvo a elevarme, con las puntas de mis planos cortando el aire húmedo de la mañana y un potente propulsor aeronáutico de cientos de caballos que me impulsa.

Incluso cuando saltas al vacío en paracaídas desde un avión, está todo calculado y el descenso es controlado. Además de que dispones de un segundo paracaídas de emergencia. En el salto BASE es distinto, no hay margen de error, y sólo se dispone de un paracaídas, no hay tiempo ni espacio para usar el de emergencia.

Quizás eso sea frenar las 16 ideaciones de este año, quizás sean 14 y no 16 o 12 y no 16, da lo mismo. Frenar fuerte, escuchar y sentir la falta de agarre, pero ser capaz de parar antes de llegar al desastre y sin bloquear las ruedas. Son muchos años frenando ideaciones y muchos años al manillar de una bici, frenando con viejos frenos de tiro lateral, cantilever y modernos v-brake y de disco.

Deseo que ya no puede ser

¿Ves?

Deseo que ya no puede ser

Aunque te secara las lágrimas 

Seguir adelante al 200% habría dañado todos los convertidores de tracción y de línea.

A veces toca parar, volver al depósito y solicitar que expertos técnicos de mantenimiento revisen la UT.

Y podremos volar, pero no a 300 km/h, sino a muchísimos nudos, cerca de la velocidad del sonido.

POSITIVE CLIMB

Después del final de mayo, de junio, de julio, hasta del principio de agosto, tan complicados, estoy encantado con el inicio del curso y me siento como un pequeño PZL M18 volando a menos de 500 pies del suelo.

Estoy ilusionado con el inicio del curso. Adoro aprender cosas nuevas. El radio de acuerdo, los remaches, sofisticados materiales como aluminio, fibra de carbono o titanio. Ayudar a los compañeros. Superarme. He pasado de quererme matar todas las semanas a pensar con esperanza en la próxima semana y en el examen de la semana que viene. Me noto con más aplomo y más confianza, hablo con los profesores de otra manera. Al final, cada año de experiencia vital y de aprendizaje, me aporta un poquito más.

Ella al final pidió ayuda y, al menos, ya tiene una porción de espacio más amable. Yo no soy quien tiene que indicarle el charco en el que se ha metido y la forma de salir de él.

Pensar en sofisticados remaches y en herramientas en lugar de en autólisis es una maravilla.

Y, de nuevo, el vacío queda atrás.

POSITIVE CLIMB.

MTOW: Maximum takeoff weight

Después de una mañana un poco agotadora (más por el ruido de fondo en clase y el ruido de fondo en general en el instituto) pero útil (aunque espero que me convaliden IPE cuanto antes), pude llegar a casa a tiempo y hasta comer antes de una consulta preciosa.

He avanzado. Hace casi un mes que no tengo ideación. He escogido el camino más coherente (aunque no el más fácil, lo que es sencillo extremadamente no me suele motivar). Preparar una OEP únicamente no era lo más adecuado, con todos los pequeños desastres que han tenido lugar desde que me negaran una oportunidad.

Pero ahora los trenes quedan a varios miles de pies de mí, estoy ascendiendo al los mandos de mi Antonov, y esa vibración en los mandos de ayer es casi imperceptible. Yo, que casi fui mecánico de trenes y seré montador de aviones, he podido revisar su tecnología arcaica pero robusta.

Ha valorado todos los avances que he hecho, le he podido consultar mis dudas y miedos sobre gente cercana que es familia o como si lo fuera.

El diagnóstico de autista se puede confundir con TLP y TDAH, entre otros, es complejo. Expreso mis miedos, siempre, me siento querido y confortado. Palabras de aliento. He de elegir las batallas en las que luchar y que los conflictos y las negativas me generen la menor ira y el menor sufrimiento posible. Ser más flexible me es imposible, pero si adquirir las herramientas (intangibles pero casi tan útiles como una carraca de 1/4", a veces más, incluso) de autocuidado para que vivir me sea cada vez más amable o menos desagradable.

Intenta quitarme incluso el miedo a ir a urgencias de psiquiatría, que no implica nada más que necesitar ayuda inmediata en ese sentido, pero urgencias es un lugar demasiado agresivo para mí como autista y con todos mis miedos. Soy lo suficientemente maduro como para cuidarme, con herramientas de autocuidado, con benzos y con audios de relajación. Con respiración diafragmática, como la he he hecho en consulta, al empezar.

Ella es capaz de pedir ayuda cuando lo necesita y tiene un excelente responsable (al que doy las gracias, por mí y por todos mis compañeros).

Soy capaz de dejar el suelo cargado de mimitos, cargado de mimitos hasta el peso máximo al despegue.

MÍNIMOS (Aproacching minimums)

*Que yo recuerdo no he sentido hormigueo en esas situaciones, pero hasta mi memoria tiene límites y le da más dramatismo al relato.

Hay una ligera vibración en los controles de vuelo primaros. ¿Es real esa vibración, o un hormigueo en las manos y en los pies? La sensación de irrealidad y de hormigueo* previa a los shutdown y tan característica de las despersonalizaciones y las desrealizaciones. Es posible que los mandos funcionen igual que siempre y que todo sea ansiedad, vieja compañera de fatigas, y cansancio. O que ese tacto extraño, anómalo, ese retraso del avión a obedecer a mis órdenes. ¿O es mi propia fatiga? ¿O es que percibo la realidad con cierto retardo? Aun así, la mayoría de parámetros del avión están en la franja verde de la escala y sigo volando a muchos pies del suelo. Tengo suficiente combustible, no demasiado, y además, este pequeño avión ruso puede aterrizar casi en cualquier campo o en una pista de tierra. No puedo volar ni tan lejos ni tan rápido ni tan alto como un moderno Airbus A350, pero puedo despegar de casi cualquier sitio. Soy ágil como un gato lleno de miedo que busca un refugio, un lugar donde hacerse un ovillo al resguardo del aire propio del principio del otoño. Si, porque ya es otoño, aunque haya tenido que consultarlo en Internet, aunque la luz y los días más cortos, y los picos de estados de ánimo, hacia arriba y hacia abajo, lo confirmen.

Ayer fue un día agotador por exceso de información de forma no muy ordenada. Pero hoy, a pesar de los desmadres y de los malentendidos, ha ido claramente mejor.

Y he podido hablar con M, aprender y ayudar.

Y mañana veo a mi ovreur preferido para que me oriente en esta nueva especial (special stage).

Piano siempre.