Limbo

Sigo con vida, pero sin demasiadas ganas de vivir. La semana ha sido agotadora. Hace muchísimo calor y eso lo complica todo. Ayer tuve una (muy necesaria) sesión con mi psicóloga. Pero ni siquiera eso salió bien. El flamante nuevo ordenador no reconocía el micrófono y tuve que, después de un poco de angustia, usar otro ordenador. Tenía todo preparado en mi mente para la sesión, tenía el libro del unimog, tenía maquetas y legos, tenía la pegatina de la 451 ... Al final, con el portátil, me pude apañar PERO, no fue lo óptimo.

Ha sido una semana de mucho calor y agridulce. Con momentos bonitos, paseos, viajes, pero muy cansado y triste. Da igual lo que yo quiera. No puedo trabajar sin adaptaciones. No tengo un porcentaje significativo de discapacidad. Lo de siempre. Estoy viviendo de mi familia.

El ordenador nuevo, la nueva luz delantera, el pequeño regalo a mi psicóloga ... El insomnio, las ganas de llorar. Volver a escribir.

Estoy tan cansado y tan agotado de sobrevivir en este limbo.

Ayer, un paseo precioso de Humanes a Móstoles. Hoy, también un paseo muy bonito hasta Getafe. Pero sigue esa sensación de desesperanza.

POSITIVO (+)

La marea va bajando, la ansiedad. No duermo más allá de 6 horas, pero es mejor que otras veces. Hace mucho calor y eso no ayuda. Pasado mañana tengo sesión con mi copiloto preferida. Y la necesito.

Saber qué voy a hacer el curso que viene. Saber que poco a poco me voy a ir sintiendo mejor. Y que soy capaz de pequeñas victorias. Aunque estalle de vez en cuando. He sido capaz de ir al médico y no colapsar cuando me pidió más pruebas. Un electro y una ecografía, en un varón de mi edad, son coherentes.

Un pequeño detalle para mi copiloto. Que me dice esa muy conocida tienda online que acaba de ser entregado. Y, para mí, en lugar de seguir pidiendo favores, una luz delantera de bici con modo diurno, que llegó hace unas horas y es preciosa. Y bueno, una carraca china.

Al final, aprendizaje. La semana que viene, consulta de psiquiatría y antes llevar al taller a la máquina roja. Espero que la reparación no sea muy cara. Y que no hayan roto más cosas al robar el catalizador.

El ordenador nuevo va genial y .... He vuelto a escribir. El relato que empecé antes de ir a Barcelona, poco a poco lo voy continuando.

Positivo (+)

Seguir adelante

Me impulsan varios miles de kW. Esa combinación única de sensibilidad, inteligencia y aprendizaje.

Ya dudo si son motores de corriente altera trifásicos asíncronos o de inducción, o poderosos propulsores turbohélice. Quizás sea algo intermedio. No sé si mi futuro laboral son los trenes o los aviones. Only time will tell.

Vuelvo a tener fuerzas (siempre las he tenido) para seguir adelante y seguir formándome. Y ahora, además, tengo una unidad de control más moderna y potente, dotada de memoria SSD.

Desesperanza agridulce (y no cierta del todo)

 

 

 

El fin de un viaje agridulce, pero bonito, de mucha superación y resiliencia y con unos paisajes preciosos, fue, no sé como, perder unos auriculares en el coche, de forma absurda  (los pude encontrar ese mismo viernes) y ver que me habían robado el catalizador y que estaba no solo sin coche, sino con una avería costosa de reparar, posiblemente a mi cargo. (Esperemos que el seguro lo cubra. La búsqueda del taller ha sido más compleja de lo esperado PERO poco a poco).

Los desplantes pesan. La inercia de la infantilización, la invalidación emocional, el paternalismo, el victimismo. Todo era "una tontería" yo no "tenía problemas" y solo me preocupaban cosas banales.

Al final el viaje ha sido muy cansado, he ido arrastrando las consecuencias de la ansiedad y de la medicación, en forma de insomnio, colapsos, ampollas en los pies, pero nada irreversible.

Ahora a intentar descansar. Con desastres semanales es difícil.

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Está sentado en el interior de un tren de cercanías. En su regazo descansa una mochila violeta, y junto a sus rodillas una maleta con ruedas gris claro. Sobre la mochila, un libro que, por una casualidad o sincronicidad curiosa, tiene la contraportada rosa, solo un poco más claro que el tono de la mochila. Sobre el libro, un pequeño cacharrito al que están conectados unos auriculares con cable. Es un MP3. Algo que estaba de moda hace 15 o 20 años y que ahora es casi tan arcaico como un vinilo. Pero a él le gusta. Le resulta conocido y lo conocido le resulta, a su vez, cómodo. Descarga música, de forma más o menos ilegal, a través de Internet, la ordena de forma cuidadosa en carpetas y, con sólo pulsar un par de botones, el aparato electrónico le devuelve música por los auriculares. Es sencillo. Basta con cargar su batería interna, no reemplazable, de vez en cuando. Es sencillo. Le gustan las cosas sencillas. Es complejo, él lo es, complicado quizás, pero su psicóloga diría que eso no es así, que él tiene muchos matices, pero que no es complicado. No lo es. Quizás. No lo sabe.

Siente que el universo y el mundo y la vida se rigen por leyes y ritos que no comprende, que le son extraños. Que puede llegar a recordar y/o retener gracias a su memoria casi fotográfica, eidética, pero que le son extraños.

En el tren unas adolescentes que tienen, así a bulto, como 30 años menos que él (quizás sean 15 o 18 años) conversan y ríen animadamente. A él irrita el ruido de sus palabras, aunque entiende y añora la alegría, compartir conversaciones con otros seres humanos. Sube el volumen del MP3, quizás más allá de lo que sea aconsejable para conservar su sistema auditivo en buen estado. Pero oído le sobra en un mundo tan ruidoso.

Siente que todo es tan complejo. Se siente como una máquina averiada. Una máquina arcaica que ya nadie entiende ni sabe cómo ajustar. Una máquina para la que nunca existieron piezas de recambio, y que no pueden fabricarse nuevas piezas de recambio, ni siquiera de forma artesanal, o con una moderna impresora 3D.

Ciclo

Ayer (el lunes también, pero ayer más) entendí que el viaje era un final de ciclo. Del grado medio que tanto esfuerzo anímico y tanta ansiedad me ha costado y miles de euros en psicoterapia, y las 5 ideaciones del primer curso, mas las ideaciones acabando las prácticas hace mas de dos años, mas las ideaciones de hace dos veranos, mas las ideaciones acabando las prácticas.

Muy agotador.

Todo para un título más.

Pero ha merecido la pena por la amistad de 4 hombres maravillosos y por la asertividad y por el aprendizaje en muchos sentidos.

Ahora he de descansar, intentar preparar la OEP de Renfe cuando tenga fuerzas, que todavía no las tengo, y, entre tanto, ir mirando ofertas que no sean en turnos rotativos y que no pidan un año de experiencia, que son marginales.

Lo que me preocupa es poder dormir mejor y poder tener sesiones con mi psiquiatra cuando necesito y no cuando ella tiene hueco.

Al menos tengo el soporte de mi psicóloga. Que la consulta es en una semana o en 8 días.

El viaje ha ido mejor de lo esperado pero me he encontrado mal algunos días y he colapsado.

Las ampollas del pie derecho, por andar demasiado, pues con tiritas se solucionaron. El martes se me ocurrió lo de la vaselina, las tiritas ayer. Creo que llevaré unas para los siguientes viajes.

Ahora he tenido una pequeña incidencia con una botella de agua y a correr pero sin correr. En 1 h abre el museo precioso y me puedo quedar allí a vivir.

Positivo

Logré salir de mi hogar temporal, subir en varios trenes, ver pueblos preciosos y hacer fotos al atardecer. Hasta comprar galletas.

Positivo.

Agridulce

Pese a no dormir muchas horas. A estar agotado físicamente y anímicamente. Pese a todo disfruto. Y recorro zonas de Barcelona conocidas y desconocidas. Veo estaciones preciosas. Leo en el tren un libro nuevo y precioso. Mantengo la calma si me equivoco de línea o de sentido. Si el tren se para. Hago fotos preciosas.

Soy consciente de que la muerte es la única forma de frenar el dolor para siempre, pero a la vez de acabar con todo lo que amo, que es la vida.

Respecto a hace dos años soy capaz de ser más amable y de buscar aquello que es mejor para mí en cada momento. Lo que es más suave.

Auriculares, lectura, paseos.

Llevo despierto desde antes de las 4. Tengo los pies doloridos. Pero aún así creo que voy a ir a la estación a subir en un tren hacia a algún lugar desconocido y bello.

Ride

For you, I ride, I ride, I ride, I ride
I found heaven on the other side
Not gonna let them stop me
Not gonna let them slow me down

[Ride / Canción de Carlos Jean y John Martin]

MÍNIMOS (Approaching minimums)

Si.

El diagnóstico, el duelo, el aprendizaje, la asertividad. Sentirme y saberme ya, no defectuoso, sino diferente. Neurodivergente.

Soy como un preciso avión acrobático, capaz de desafiar a la gravedad. Pero que, como toda máquina de competición, requiere de un esmerado mantenimiento.

No estaba al borde de la locura, sólo necesitaba comprensión y aprendizaje, apoyo, calidez.

He trazado mi plan de vuelo, mi hoja de ruta de descanso, bajar la adrenalina, de aprendizaje en Septiembre. Pero ahora toca descansar. Voy a subir a un tren como viajero y sin mi carraca de la suerte, pero atento a los matices. Voy a pasear sin rumbo y a hacer muchas fotos. Voy a ver lugares y trenes.

Soy un hombre maravilloso.

Porque la clave, o una de las claves, es aceptarme. Lo ha sido y lo es. Tal y como soy.

Y un día ya no habrá vacío, solo el azul del cielo y el azul del mar y el único vértigo que sienta en la tripa sea aquel que perciba al romper la barrera del silencio.

Nostalgia (LHM)

 

El último capítulo del esperpento burocrático.

Da igual. Se lamerme en solitario las heridas y buscar trabajo. Si, puede que en algún organismo público me ayuden, pero estoy tan cansado de la burocracia. Ella (L.) quedó en mandarme un correo electrónico. Ni siquiera eso me ha llegado.

Ayer fue un día bonito, con altibajos, pero bonito. Viajé en tren a la preciosa Cercedilla, como en aquel lejano día de Abril de 2011 o, más tarde, en el verano de 2016.

Entonces, tenía trabajo. En 2011 me encontraba regular, con altibajos, en 2016 mejor.

Nostalgia.

He de elegir las batallas en las que luchar y no dejarme llevar por la rabia, que es humana, y coherente, pero inútil. Ahora he de recuperar energías. Mañana, a la tarde, saldrán las listas de admitidos. Además, tendré, por tercera semana consecutiva, sesión con mi psicóloga. Lo necesito. Las herramientas están para usarlas. Ya he visto la demora (de mora y de manzana) que hay en la clínica superpija. Además, se que tengo recursos para varios meses e incluso años. Así que ahora mi prioridad soy yo. Tengo la ayuda de mi psicóloga, de mi familia, de esa otra familia que no es de sangre pero que me salva y nos salva. Así que, de una vez, más de un mes después, ha llegado el momento de descansar.

Mientras escribo esto, sigo intentando hacer una copia de seguridad del HDD en un disco externo, pero es imposible. Llega a un punto en el que se cuelga siempre.

Mientras escribo esto llegan las notas de la OEP de RENFE. He aprobado 1 de las tres pruebas. La que era de psicotécnicos de lenguaje. El resto, sobre todo la última de psicotécnicos, horribles notas.

La única esperanza es, como siempre, M. M. es la respuesta a todo. Creo que tendré (mañana) que reservar u otro bono u otra sesión. 3 sesiones en un mes. Como en Abril. Yo pensaba que me iba a encontrar mejor al mes de hacer acabado las prácticas, y me encuentro igual o peor.

viernes, 10 de agosto de 2012 - Amaneceres

Un amanecer más, sobre la bici. El calor es sofocante en las horas centrales del día, por lo que intento salir a las 8 de la mañana o antes. Levantarse cuando más fresquito se está en la cama no es fácil, pero como tengo el sueño flojo me suelo despertar pronto. El ritual de siempre: vestirse, ponerse crema del sol factor 50, comer algo y llevarse algo para comer el el camino (galletas, barritas de cereales) llenar el bidón de agua, calzarse y al lio. Llevo recorriendo éstas carreteras y caminos más de 20 años, pero aun así no me confío. El paso del tiempo deteriora las carreteras más estrechas, poco más que pistas de tierra mal asfaltadas y a la salida de alguna curva ciega en bajada hay baches o cráteres, regeros de grava y otras lindezas. Pero estoy preparado, llevo la bici de montaña, no tan rápida sobre buen asfalto, pero cómoda y segura sobre grava y baches, con su robusto cuadro de aluminio 6061 y cubiertas mixtas de 1'95".

La sensación de recorrer estrechas carreteras con la luz del alba, de esquivar socavones a 40 por hora al amanecer, es indescriptible. Saber lo que tienes que hacer y cómo hacerlo, medir tus fuerzas y la distancia que te queda ...

Voy enlazando pueblos que todavía duermen, con sólo algunos ancianos también de sueño flojo en las calles. Un pueblo y otro, hasta que decido volver al punto de inicio por un camino diferente al de la ida: más largo, pero también más plano y con mejor asfalto. El sol pega fuerte. El ritmo es constante, ni lento ni rápido.

Detroit Locker

Para subir las cuestas más empinadas, con menos agarre, para salir del barro.

No es elegante ni cómodo, pero eficaz. Brusco, poco refinado, pero eficaz. Un poco como lo soy yo a veces: la mezcla de ser autista y la ansiedad me hace perder algo de elegancia, de mano izquierda, pero soy polivalente, resiliente, eficaz. En muchos aspectos, aunque no lo crea, aunque me falte es punto de confianza en mí, de carisma, de creer que puedo. En la difícil tarea de seguir adelante, de seguir con vida, de frenar ideaciones, todos los meses desde febrero, a veces varias semanas seguidas ... Muy eficaz.

Hoy he encontrado refugio en la amistad y la hermandad. En un lugar amable, con mi amiga, con sus perros. He podido calmarme y disfrutar.

Quizás en un futuro logre transformar ese vetusto diferencial autoblocante, de lógica inversa, que solo se desbloquea cuando llega una curva, en un avanzado sistema de tracción total con diferenciales activos, como los que tienen los Lancer EVO VII y Subaru Impreza STI Limited 2004.

Buenas noches y buena suerte.

Positivo

Leer sobre coches. Pasear sin rumbo escuchando música. La luz. La amistad. Ver trenes  hacerle fotos. Pequeños destellos positivos.

Nostalgia

La primera FP acabó:

• Con ideación y medicado, insomnio.

La segunda FP empezó y acabó con: 

• Ideación y medicado, insomnio.

Y sigo queriendo estudiar. ¿Resiliencia? ¿Inconsciencia? Entre estar en casa desregulado y rumiando pensamientos y estar en el instituto o en casa aprendiendo.

Pienso en la gente normal con la que me he cruzado. Si, sé de sobra que sus vidas no son perfectas. Pero tienen sus trabajos y sus vidas, mientras yo sobrevivo con ingresos mínimos o nulos (paro, becas) mientras encadeno meses medicado y con consultas en salud mental, sobre todo con mi psicóloga maravillosa y cálida, cada dos semanas, cada tres máximo, a veces cada semana.

Estoy ilusionado con la nueva FP. Pero me pregunto si será tan exigente y tan poco amable como la anterior. Si los compañeros serán nobles, como hace algo más de tres años y algo menos de 4, o serán desagradables y faltones. Si tendré que pedir una adaptación. Si estaré un año o más de un año sin ingresos, sin subsidios, y sin la esperanza de tener una discapacidad útil para pedir adaptaciones.

Sigo haciendo entrevistas telefónicas con una gran soltura, esquivando balas y contando mi experiencia y siendo asertivo. Lo que realmente necesito es descansar y conseguir no quererme matar todas las semanas. Dormir. Disfrutar de revistas, de vídeos, de paseos, de amistad, de LEGO's.

Me niegan adaptaciones, a veces de partida.

Sinceramente, hace meses que no me siento bien, que la desesperanza, la rabia, el agotamiento, son mis compañeros.

En una semana estaré en soledad en un sitio bonito. Cosa que no hago desde 2013. Un viaje a mi aire.

POSITIVE CLIMB

Hay una pequeña vibración en los mandos. Pero las sensaciones son buenas y el avión gana altura con contundencia. Podemos llegar al destino. Podemos desviarnos a un aeropuerto alternativo, si fuera necesario. O incluso aterrizar en una pista de tierra.

Soy el equivalente humano a una máquina versátil (GRAFO VERSATIL, un portaminas de mina gorda de 1996) y, si bien no soy la aeronave más rápida, soy robusta, puedo despegar de pistas de tierra y soy fácil de mantener y reparar. Soy el equivalente humano a un Casa C212 Aviocar.

Llega, si, ahora si, el momento de descansar, de regularme, de descansar, de dejar de sobre corregir y de sobre enmascarar, no es sano, no es seguro, he tenido una ideación si no grande, si muy muy dolorosa.

EVOLUTION III* [Centro base del infierno]

EVOLUTION III (Terceras partes nunca fueron buenas, salvo en la Saga EVO)

Yo en lugar de estar mirando bicis y rutas en bici y trenes en Barcelona y pensando en el viaje, y recuperando energía, he tenido que ser asertivo con el instituto, con el centro base. Con el instituto sirvió para algo, pero con el centro base para nada. Me iban a hacer la misma liada que de Septiembre a Febrero: retener una carta. Ahora es que "se había perdido". Si no voy el martes y no llamo hoy, no me entero de la resolución. Hacen todo mal a sabiendas, bueno, ya les he puesto dos quejas, una denuncia a consumo y veremos qué me contestan.

Un proceso que podría haber acabado (igual que ahora, realmente) en Diciembre 2023 acaba en julio 2024. Ya no tengo el as en la manga de un porcentaje de util para buscar un trabajo. No puedo/no debo trabajar a turnos rotativos, tengo más de 40 y sigo medicado dos años después por un entorno que me daña cada día

Me ha ayudado mi familia, de sangre y de vida, mis amigos y básicamente 4 profesionales de la salud mental. Las tres psiquiatras me ayudaron pero no dieron con el diagnóstico y eso complicó todo. Y era un tema de dinero. De tener consultas de 50' cada 2 semanas, en lugar de consultas de 15' en un hospital horrible cada mes o cada dos meses o cada cuatro meses.

En diciembre 2022 me ve 20' o así una psiquiatra de la pública para revisar medicación .... Me sugiere pedir la discapacidad ... Habla con su colega de la privada que es la que me trata ... decido pedir la discapacidad en enero 2023. La acabo presentando el 3 de marzo 2023. Me llega una carta a final de junio 2023 para la valoración, que fue muy correcta, a finales de julio 2023. La comisión se reúne días después y la resolución está lista a principios de agosto.

Pero empezamos con las negligencias:

• Tardan casi un mes en enviar la carta.
• El cartero no deja el aviso en el buzón, yo estaba teniendo las únicas vacaciones que me pude permitir, semana y media gracias a familia y amigos.
• La carta es devuelta al centro base el 15 de septiembre 2023. (Yo no podía saber nada porque no me dejaron en aviso).

Me cuesta pedir cita e ir a sitios por ser autista y estaba centrado en las prácticas ... Decido pedir cita con el centro base en febrero 2024. VAMOS A VER SI HAN DEVUELTO LA CARTA. Ahí ya me di cuenta de como funciona todo esto.

En medio de un empeoramiento grande recurro, presentado el recurso el 10 de marzo. No tengo noticia alguna hasta el 2 de julio. LA CARTA SE HABÍA "PERDIDO" (otra vez) o no había sido enviada.  Entre tanto me niegan una adaptación de horario, entre otras cosas por el % ridículo de discapacidad.

He perdido un año y 4 meses con una esperanza vana, he gastado tiempo, dinero, he sido asertivo pidiendo informes .... para que todo se quede igual. Ahora no me apetece hacer nada. Ni buscar trabajo, que es a turnos M T N en su mayoría, ni estudiar la OEP de RENFE. Pienso que estudiar es una buena opción (estoy entretenido, socializo, aprendo algo nuevo ... me puede ser útil para las OEP) PERO ... han cambiado los criterios de acceso a las FP. Ahora es más difícil ... De Grado Medio a Grado Medio, mucho, tengo la ventaja de la nota muy alta ... pero no se si es suficiente ... Me queda esperar 8 días. La segunda opción es un Grado Superior pero implica coste (razonable) y cambiar de instituto, que igual es hasta a mejor, pero ya lo conozco.

Mi esperanza es la OEP de RENFE y encontrarme mejor para poder trabajar. Ahora no puedo trabajar. El agotamiento por los trámites con el instituto, con el centro base, el examen del sábado y el oculista 

del viernes me ha hecho volver atrás otra vez. Apenas duermo, no me apetece ni me llena hacer nada y tengo ideaciones semana si y semana también.

Y todo eso en un entorno amable, sin estar conociendo a gente distinta ni aprendiendo cosas nuevas. No puedo trabajar pero no tengo ningún tipo de subsidio ni ningún % útil de discapacidad

El camino difícil (EVOLUTION II)

Si ya estaba medio sin cucharas, la actitud poco colaborativa, la burocracia, que se negaran a proporcionarme información y, la poca que me dieron fuera inexacta y/o falsa, me llevó al shutdown/meltdown, despersonalización, desrealización y LA 5ª IDEACIÓN Y PLANIFICACIÓN SUICIDA RECIENTE Y RECURRENTE.

Pero vamos, que llego con vida a 2025.

El cambio de reglas del juego me pone más difícil volver a estudiar un CF Dual, pero ya estaba ahí mi familia para sugerir buscar otro CF. Hecho está.

Ahora estoy pendiente una consulta con mi copilota, de la baremación de los CF (y de las de admitidos, que salen en 8 días) y de una cita en el Centro Base, donde probablemente se reafirmen en el porcentaje de discapacidad inútil e injusto, pero donde yo voy a pelear por mis derechos. No creo llegue a la vía judicial, pero se me están ocurriendo cosas drásticas que hacer para defenderme.

Pero vamos, que ya cruzaremos el puente cuando lleguemos al río.

El camino difícil (ayer) [Hoy y mañana]

No esperaba tener que volver al instituto. Tampoco esperaba recorrer ese parque que descubrí unos diez años antes y que intentaba visitar, pero estaba cerrado. Encontré una puerta abierta y, al abrigo de la noche, pude ir allí.

Mis ojos están genial, pero la medicación tiene sus inconvenientes. Que todos los problemas sean esos. Lágrima artificial.

Y el último pasaje de tres días difíciles o de retos, fue el examen de ayer [de-antes-de-ayer]. Mejor de lo que esperaba, muy largo y agotador. Pero me fue útil, y también para alguien cercano y querido.

(Ayer)

Hoy día de descanso y mañana a volver a ser asertivo (y pasado). Son dos días muy importantes. Probablemente no consiga lo que quiero. Pero he de intentarlo. El martes puedo volver a la Baja Alcarria con más cosas hechas. Y es genial.

[No me apetece ir a la Alcarria ni a ningún otro sitio. Apenas he dormido, he tenido diarrea y gracias a la incompetencia del PIDI pues HE CONDUCIDO SIN DORMIR Y ESPERADO UNA PUTA HORA porque son incapaces de enviar una cosa cuando se les PIDE, SINO UNA SEMANA DESPUÉS.

PUTO CENTRO CAPACITISTA DE MIERDA QUE ES INCAPAZ DE ORGANIZAR NADA Y HACEN TODO COMO EL PUTO CULO.]

"No pongo menos infinito estrellas porque no es posible.

Es un centro fascista y efectista que se dedica a acosar a cualquier alumno que se salga de lo normal.

Discriminan a cualquier alumno que no sea un varón heterosexual neurotípico.

No contemplan ningún tipo de ayuda para alumnos NEE, salvo que se la líes y les montes un pollo del copón, entonces igual te hacen caso.

La organización en pandemia era correcta, la organización actual es completamente inexistente. 

Desconocen los nuevos baremos de admisión. Un día te pueden decir A, mañana B y pasado C.

A pesar de todo, se puede estudiar y aprender, a veces a pesar de la nefasta labor de algunos de sus docentes, como nuestro querido ingeniero ex IVECO, que explicar no tiene ni idea, pero se va a enfrentar a los alumnos a la mínima.

Eso si, todos quietecitos que a la mínima te amenazan con expulsarte del centro. ¿Luchar contra el acoso escolar? Los propios profesores se dedican A INSULTAR Y A ACOSAR A LOS ALUMNOS Y A BAILAR EL AGUA A HOOLIGANS CON EL CEREBRO LLENO DE ESPERMA

Conclusión, si vas, QUE DIOS TE PILLE CONFESADO."